Khai trương: Chợ cười 24HM

[suzyana]

Gian hàng : Cuoimai.vn
Thơ cúm gia cầm
- Gà mà không gáy là con gà gay, Gà mà hay gáy là con gà điên.
- Đi lang thang trong sân, bắt con gà, bỏ vô nồi.
- Mua 2 lon Tiger, nhắm chân gà, nhắm chân gà.
- Gà mà không gáy là con gà chiên, Gà mà không gáy là con gà toi.
- Đi lang thang trong sân, bắt con gà, ướp tiêu hành.
- Ăn xong lăn quay ra, chết tui rùi, cúm gia cầm.

 

[suzyana]

Tiếp nữa nè!
Hôm qua post hem kịp
Siêu nhân Gao
- Đêm không sao
- Trăng lên cao
- Siêu nhân Gao
- Bay lên cao
- Đang lao xao
- Rớt xuống ao
- Nhưng không sao
- Có áo phao
- Nên chả sao
- Chuyện tào lao
- Ai không send người đó bị đao
- Tiền không có
- Tình không có
- Ngồi 1 xó
- Nhìn con chó
- Hehe sorry!
--------------------------------------
Tử...

Chết trong chùa gọi là Tự Tử.
- Chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử.
- Bị chấy rận cắn chết gọi là Chí Tử.
- Bị điện giật mà chết gọi là Ðiện Tử.
- Ði ăn yến tiệc, đi "tè" mà chết gọi là Tiểu Yến Tử.
- Chết đuối gọi là Giang Tử.
- Chết ở nông trại gọi là Trang Tử.
- Người to lớn mà chết gọi là Khổng Tử.
- Không ốm đau mà chết gọi là Mạnh Tử.
- Chết khi mọi việc đã hoàn tất gọi là Chu Tử.
- Cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử.
- Em chết gọi là Ðệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử.
- Chồng leo núi mà chết gọi là La Sơn Phu Tử.
- Thầy giáo chết gọi là Sư Tử
--------------------
Chồng yêu
- Lỗ mũi mười tám gánh long,
- Chồng yêu chồng bảo râu rồng trời cho.
- Đêm nằm thì ngáy o o …
- Chồng yêu chồng bảo ngáy cho vui nhà.
- Đi chợ thì hay ăn quà,
- Chồng yêu chồng bảo về nhà đỡ cơm.
- Trên đầu những rác cùng cơm.
- Chồng yêu chồng bảo hoa thơm rắc đầu

 

[thuyan9i]

hân năm con cọp, so sánh sự giống nhau giữa phụ nữ và cọp, chương trình “Thế giới động vật” thực hiện một video clip kèm theo lời bình:

“Cọp và phụ nữ có nhiều nét cực kỳ giống nhau: Cọp hay gầm, phụ nữ hay… gào. Cọp rảnh rỗi ra suối mài móng, phụ nữ rảnh rỗi ra tiệm làm móng. Da cọp dùng để may bóp, da thịt phụ nữ dùng để… (biết rồi không nói nữa)”.

*
* *

Mùi khai đầu năm
Ngày đầu năm đi làm khai xuân, anh T.V.T ở H.Đ (Hà Nội) về nhà với một mùi khai nồng. Lúc đầu chị vợ anh cho là chồng uống quá nhiều bia rượu ở công ty nên mới có mùi đặc trưng đến thế. Tuy nhiên đó mới chỉ là “phần nổi của tảng băng”, số là buổi sáng đầu năm, công ty anh T.V.T có lệ sếp sẽ lì xì cho mọi người. Sau khi bia rượu la đà, sếp bắt đầu chúc xuân, chúc tết, đọc và bình thơ do ông tự sáng tác, kể lể công trạng, thành tích trong năm cũ, vạch ra các phương hướng phát triển năm mới, hát tặng nhân viên năm sáu bài bằng giọng ống bơ gỉ,…
Chờ mãi không thấy sếp phát lì xì, đi vệ sinh thì sợ đúng lúc đó sếp lại rút ví nên anh T.V.T cứ nấn ná mãi đến độ són cả ra quần.

*
* *

Bí quyết kiếm tiền ngày xuân
Một cô gái tiết lộ bí quyết kiếm tiền ngày xuân với bạn:
Tớ kiếm ngay một thằng cu cháu 5 tuổi, kháu khỉnh dễ thương, Tết đèo nó tới nhà cô dì chú bác, bạn bè, đồng nghiệp rồi nhà các anh chàng thích tớ. Ngày đi cỡ 15 nhà, mỗi nhà lì xì cho thằng bé tối thiểu 50 ngàn, vị chi ngày được 750 ngàn, cho thằng bé 50 ngàn, còn lại 700 ngàn. Tết năm nay được nghỉ tới 9 ngày, sơ sơ cũng kiếm được 6 triệu 3, giàu suýt bằng Việt kiều. Tớ mong ngày nào cũng là Tết!

*
* *

Chu đáo với vợ
Một bà vợ nhằm những ngày cuối năm ra tối hậu thư cho chồng: “Tết này nếu không mua cho tôi dăm bảy bộ cánh diện Tết, tôi sẽ cởi trần đi ra ngoài đường”. Ông chồng vô cùng lo lắng, không biết làm thế nào. Cuối cùng đêm giao thừa, ông đành gọi vợ vào và nói: “Tôi biết tính bà, đã nói là làm, cuối năm tôi không có tiền mua quần áo mới cho bà, chỉ có mấy viên thuốc ho này coi như là tấm lòng của tôi, bà hãy uống trước khi cởi trần ra đường nhé! Còn đây là 10 ngàn đồng, khi về bà hãy mua hộ tôi cành lộc”.

*
* *

Tranh Tứ Bình ngày nay
Khi xã hội ngày càng phát triển thì văn hóa truyền thống cũng bị thay đổi ít nhiều. Ngay cả trong lĩnh vực hội họa cũng vậy. Trước đây tranh Tứ bình ngày xuân gồm bốn loại cây: Mai, lan, cúc, trúc. Nay tranh Tứ bình được vẽ thành: Ngôi chùa, cảnh biển, trường học và hình ảnh trai gái với hình chữ Valentine với ý nghĩa: Mùa xuân đi chùa, mùa hạ đi biển, mùa thu đi khai giảng và mùa đông đi ăn cưới vì đây là mùa cưới của các đôi tình nhân.Vô cạnh tranh đi cưng )

 

[suzyana]

_^_Tin vịt...quay "kĩ thuật số"_^_
Phát sóng trên "xóm nhà lá Cuoimai.vn"
Các nhà sản xuất và kinh doanh máy tính xách tay ở VN có ý định dùng một thuật ngữ khác để thay thế cho từ “Laptop” vì theo họ cách phát âm của từ này (Lép + Tóp) cứ gờn gợn như việc nói xấu những phụ nữ có thân hình gầy gò kiểu “trước sau như một”. Điều đó có thể làm họ mất đi một lượng khách hàng đáng kể.

***

Tại Bungari có một cửa hiệu bán đồ ăn cực kỳ đông khách. Vì số lượng khách hàng rất lớn nên các nhân viên phục vụ lẫn ông chủ trở nên cáu kỉnh. Nhưng sự cáu kỉnh này làm khách hàng còn khoái hơn, họ kéo đến ngày càng nhiều. Trước sự việc đó ông chủ bèn ra lệnh cho nhân viên hắt nước lạnh vào mặt khách hàng nhằm đuổi bớt. Không ngờ những người không được hắt nước lại lên tiếng phản đối: “Tại sao chúng tôi không được hắt nước?”.
Lời bình: Việt Nam cũng có nhiều tiệm học tập tiêu chí đó nhưng họ học ngược, bắt đầu từ việc cáu kỉnh và hắt nước.


***

Phát biểu tại hội nghị sinh học thế giới diễn ra tại Pretoria (Nam Phi), một giáo sư người Tanzania nói: “Nếu không ai phản đối, bằng công nghệ sinh sản vô tính chúng ta sẽ tạo ra những người phụ nữ chỉ cần ăn cỏ và cho sữa. Khi đó xã hội sẽ vô cùng đơn giản, không còn có thời trang, mỹ phẩm hay ẩm thực”.

***

Tạp chí “Tương lai của mốt” viết: Trang phục của chị em phụ nữ trẻ ngày càng trễ phía trên và cực ngắn phía dưới. Vậy đâu là giới hạn cho xu hướng thời trang này? Có lẽ là đỉnh điểm trên cơ thể chị em chỉ còn diện mỗi một thứ đảm bảo đầy đủ tiêu chí cực trễ và cực ngắn và được gọi là “cái thắt lưng”.
Lời bình: Có lẽ ngay từ bây giờ các hãng thời trang nên bắt tay vào việc thiết kế loại “thời trang thắt lưng” này ngay kẻo trễ.

***

Một người đàn ông nước ngoài lần đầu tiên đi xem phim chiếu rạp tại VN, khi được hỏi về cảm tưởng, ông nói: “Tôi thấy rạp khá vắng, nhưng không hiểu sao các đôi nam nữ trẻ yêu nhau họ cứ mò xuống tít cuối rạp để chen chúc và khi phim sắp hết, đèn chuẩn bị bật sáng thì tôi nghe rất nhiều tiếng kéo khóa phéc-mơ-tuya, có lẽ họ cất điện thoại vào ví đầm”.

***

Tại một bang miền tây nước Mỹ, trước tình trạng sử dụng súng hết sức lộn xộn, chính quyền bang đã đưa ra đạo luật mới nâng tuổi của người sử dụng súng lên trên 90. Không hiểu với lứa tuổi ấy rồi các... cụ có nâng nổi súng lên nữa không?
Xóm nhà lá Cuoimai.vn (kí tên và đóng dấu)

 

[suzyana]

"Tạp"chí Cuoimai.vn - số 2
Lưu ý: vì lí do kĩ thuật (thì số trước người ta đã bảo là quay kĩ thuật số mà!) nên số này thì"Xóm nhà lá Cuoimai.vn" sẽ không thể "quay" được nữa. Nên tiêu đề tạm đổi thành : TIN VỊT...CỒ nhé!
2h30 ngày 24/2/2010 xảy ra vụ cướp điện thoại, máy ảnh. Cách đó 20 mét là đồn cảnh sát nhưng nạn nhân không kêu cứu, tại sao?
Đây là trích một đoạn trong biên bản được lập khi nạn nhân đến đồn cảnh sát đó khai báo:
- Tại sao lúc đó anh không kêu lên?
- Không thể dại dột như thế được, vì tôi có những 8 cái răng vàng, kêu lên nó thấy thì chết.

*
* *

Các nhà khoa học tổng kết rằng, một người bình thường mỗi ngày nói khoảng một nghìn từ. Tất nhiên trong khi thống kê người ta không nghiên cứu phụ nữ.

*
* *

Hôm qua, chủ tịch hội Không sợ vợ đã cãi nhau với bà xã một trận ra trò, kết quả là vợ ông đã phải quỳ trước mặt ông. Điều làm ông khó chịu nhất là cô ấy cứ luôn miệng quát một câu thuộc... đặc sản tiếng Việt của phụ nữ: “Chui ra khỏi gầm giường mau, đồ hèn nhát”!

*
* *

Tin từ thời báo "Tin... tức cười": Chiếu theo bộ luật hình sự thì một tù nhân Tiểu bang Louisiana bị phạt tù 6 tháng, nhưng tòa đã “trót” tạm giam 2 năm, do đó đã có lệnh “Sẽ trừ vào lần phạm tội sau”. Đúng là xử kiểu Mĩ.

*
* *

Một binh nhì Nga viết nhật ký: “Nếu chịu khó, ngoan ngoãn nhưng bỏ được rượu tôi sẽ lên chức hạ sĩ. Nhưng cơ mà mỗi lần uống rượu say, tôi tưởng mình là tá hay tướng cũng được. Vậy có nên bỏ rượu?”.

*
* *

Tạp chí Nét Đẹp nhận xét: Quà dành cho sinh nhật một ông chồng tuyệt nhất là một ngày im lặng (cho anh một ngày, một ngày thôi).

*
* *

Hiệp hội Xã hội đã giải thích về câu hỏi “Di truyền và môi trường có gì khác nhau?” như thế này: Nếu con giống cha thì đó là di truyền. Còn nếu giống ông hàng xóm thì đó là môi trường! Cười 24H gọi vụ "giải thích" này là... cẩm nang dành cho đàn ông! (đường link chỉ mang tính minh họa).

 

[suzyana]

"Tạp" chí Cuoimai.vn - số 3
Tin vui : Do được sự hỗ trợ giúp đỡ của "khu nhà tường mái tôn" nên "xóm nhà lá Cuoimai.vn" đã sửa lại được cái "kỹ thuật số".
Kì này, "tạp" chí số 3 sẽ lại được phát sóng trên "đài truyền hình tự tạo" của Cuoimai.vn - mỗi ngày 1 kì. Đoán xem nhá!
Tại khu triển lãm V.H đêm rằm trung thu, một đứa trẻ ba tuổi bị lạc mẹ, tay cầm đèn ông sao đứng khóc thút thít. Sau khi được các chú bảo vệ dỗ dành và hỏi chuyện tại sao bị lạc, bé mếu máo nói: “Mẹ mặc váy ngắn quá nên cháu với không tới”. Lời bình: Mẹ cháu còn ham “vui” hơn cả cháu!


Tạp chí “Nhiếp ảnh vui” trong bài viết: “Làm thế nào để ăn ảnh” đã đưa ra quy trình bốn bước như sau: 1- Đem ảnh ra. 2- Làm nhỏ ảnh bằng kéo. 3- Bỏ các mẩu vụn ảnh đó vào mồm. 4- Ăn kèm nước sốt nếu thấy cần thiết.

*

Đêm qua tổ dân phòng phường H.B (Hà nội) đã tóm được một người đàn ông trông rất khả nghi, tay cầm một chiếc váy phụ nữ đang tìm cách đột nhập vào một cửa hàng thời trang trên phố. Qua điều tra, anh ta khai nhận đã đột nhập vào cửa hàng này 2 lần vào thời điểm trước đó. Lý do được đưa ra là: Cô vợ anh ta đã không ưng ý và liên tục bắt đổi lại.

*

Có tin đồn rằng đàn ông Nam Định bị vợ mắng thường chạy sang Thái Bình, còn đàn ông Thái Bình bị vợ mắng lại chạy sang Nam Định. Do đó chiếc cầu Tân Đệ nối liền hai tỉnh Nam Định – Thái Bình sắp tới sẽ được “bí mật” tôn vinh. “Trước đây chúng tôi thường phải đi phà, nhiều lúc chạy không kịp” - Một người đàn ông giấu tên nói.

*

Phương tiện giao thông chạy trên mọi địa hình, có khả năng tăng tốc nhanh, lý tưởng để sử dụng trong nông nghiệp, điều khiển bằng tiếng nói hoặc xúc giác – Đó là định nghĩa về con ngựa của tạp chí Omni (Mỹ).

*

Vận động viên điền kinh người Jamaica - Usain Bolt tiết lộ bí quyết để đạt thành tích xuất sắc trên đường đua: “Rất đơn giản! Trong khi chạy, tôi cứ nghĩ người chạy phía sau là vợ tôi, còn người chạy phía trước là cô vợ mới cưới của thằng bạn”.

*

Hôm qua tại trụ sở ủy ban phường X, một đôi thanh niên nam nữ sau khi tìm hiểu nhau vài tháng đã đến đăng ký kết hôn. Trước khi về, chàng trai thú nhận: “Anh đã lừa dối em, tất cả đồ đạc của cải em chứng kiến ở nhà anh là do đi thuê mà có”. “Ồ! Em cũng định nói với anh, cái tên trên giấy giá thú là tên của chị gái em đấy. Chị ấy mới 33”- Cô gái thẽ thọt.

Lời bình: Đúng là kẻ cắp gặp bà... phù thủy.

 

[suzyana]

"Tạp" chí Cuoimai.vn - số 3
Hôm nay là 1 ngày đặc bịêt...
Số 3 sẽ không post tin vịt cồ hay quay (ăn vịt mãi cũng chán).
Vì lí do trên nên lần này đc vjết với tiêu đề :
- Quay cóp là một nghệ thuật - người quay cóp là một nghệ sĩ -
Cái "môn nghệ thuật" này thì có lẽ ai cũng biết cả. Nhưng phải có kĩ thuật đàng hoàng mới đc xếp vào loại "đàn anh đàn chị" hay nói đơn giản dễ hiểu, dễ tiếp thu hơn là "người đi trc".
Nhưng ai đã và đang, sẽ và sắp quay cóp hãy tham khảo qua bài này để bjết thêm chi tiết nhá!
Ảnh phía dưới là tư thế quay cóp chuẩn nhất!

Quay cóp phải ứng với 6 điều sau: Nhân, Nghĩa, Lễ, Trí, Tín, Dũng


Nhân: Khi bạn bè quay cóp bị bắt, phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi. Đó gọi là Nhân.

Nghĩa: Khi mình quay cóp bị bắt....thà chết cũng hông khai bạn bè mình ra. Đó gọi là Nghĩa.

Lễ: Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình...để lần sau được chỉ tíêp đó gọi là Lễ.

Trí: Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe bốn phương tám hướng các đáp án của bạn bè....đấy gọi là Trí.

Tín: Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án trong khi quay cóp, phải luôn tin tưởng đáp án trong tài liệu là chính xác. Đó gọi là Tín.

Dũng: Cho dù giám thị đi tới đi lui bên cạnh thì mặt mày vẫn không biến sắc,vẫn điềm nhiên...quay cóp tiếp. Đó gọi là Dũng


Còn phải có Tam Tài nữa là Thiên thời , Địa lợi, Nhân hòa

Thiên thời: thiên là trời, tức là thầy cô - giám thị, gặp hôm nào trời có bão thì đừng quay.....

Địa lợi: chỗ ngồi thuận lợi, thường là mấy bàn giữa, ở sát tường- chứ bàn đầu hay bàn cuối thì fải có năng lực cao mới quay, năng lực thấp thì bỏ đi, thà bị Zero còn hơn bị hạnh kiểm xấu

Nhân hòa : cái này là bạn bè xung quanh, gặp mấy đứa biết che chở và cảnh báo kịp thời thì mới có cơ hội quay, chứ gặp mấy huynh cứ bô bô cái miệng => làm cho Thiên chú ý thì dù có Địa lợi cũng là đồ bỏ...Nhân thì dễ tạo - ra đường mời nó ly chè hay tô phở .


Và sau đây là 5 bước làm bài thi :
Nhận đề

Đọc đề

Chửi đềXé đề

Đi về

“Bài làm củaSV Gương mẫu vs Chăm chỉ”

 

[suzyana]

"Tạp" chí Cuoimai.vn - số 4
Mời các bạn đón đọc.
_____XOẺ BÀN TAY ĐẾM NGÓN...CHÂN_____

Xòe bàn tay, đếm ngón tay
Một anh béo trông thật đến hay
Cả ngày quay, pha rất hài
Tên Clip trông thật rất tài

Cạnh bên anh, đứng thứ hai
Một anh thích nói chuyện quanh ta
Hỏi tại sao, anh cười khà
Vì anh chính “Tin vịt” đó mà

Xòe bàn tay, đếm ngón tay
Một anh đứng ngẩng mặt lên cao
Hỏi rằng sao? A, thế này
Anh bình luận Tranh vui làm sao!

Cạnh bên anh, đứng thứ tư
Hỏi anh đã biết đọc chữ chưa
Thì anh thưa, anh biết rồi
Rồi anh viết Thơ vui lào khào...

Còn một anh đứng thứ năm!
Mặt anh rất chi là Tiếu lâm
Hỏi tại sao, vui ấy mà
Ai đọc anh cũng phải cười khà

*

Xòe bàn tay, đếm ngón... chân
Nằm bên dưới anh Truyện tiếu lâm
Cả ngày vui, tên Truyện cười
Đọc anh phát không thể ngồi yên

Rồi tiếp đến anh Cười mùa thi
Cùng sĩ tử anh cười hi hi
Hỏi rằng anh, to nhất nhà
Thì anh lắc luôn ngay cái đầu

Xòe bàn tay, đếm ngón... chân
Anh Mất giấc trông thật tội thân
Hỏi rằng sao, anh thế này
Thì anh nói do hay pha trò!

Cạnh bên anh, đứng tiếp theo
Hỏi anh đã viết Tiểu phẩm chưa
Thì anh thưa, anh viết rồi
Và anh đứng nghiêng nghiêng pha trò

Kìa một anh tính rất thâm
Cười cho tóc, răng tràn ra mâm
Cười dân gian, vui nhất nhà
Cười tung tóe như từng bài ca

*

Còn một em, bé rất ngoan
Thường hay tiếu tất tật các anh
Cười vị... chanh, vui... nước đường
Thì ra đó... Danh hài 3 miền!

 

[thuyan9i]

Tin vịt: 8-3

Cổ nhân nói rằng nếu Thượng đế sinh ra phụ nữ trước thì Người đã không sinh ra hoa hồng. Thế còn mặt trái, cái gai của nó?

Lá thư ngày 8-3 của một cửa hàng hoa
Nhân ngày 8-3 một chủ cửa hàng hoa ở London viết thư cảm ơn khách hàng: “Vô cùng cảm ơn Jack, nhiều năm qua anh đã luôn là một khách hàng thân thiết của chúng tôi. Cứ mỗi dịp lễ, cửa hàng lại vinh dự được đón anh như một chàng trai ga lăng nhất, lúc nào anh cũng bước ra khỏi cửa hàng với một bó hoa rực rỡ trên tay... Thế mà hôm nay, ngày 8-3, không thấy anh đến mua hoa nữa, có nghĩa là anh đã lấy vợ. Thật là buồn biết bao!”.

*
* *

Sếp cũng là phụ nữ
Triết l‎ý của nữ Tổng biên tập tạp chí “Phụ Nữ Tân Thời” đăng trên tạp chí của mình nhân ngày quốc tế phụ nữ: “Bạn cho rằng ông xã yêu bạn hết mực, bạn muốn áo khoác, anh ấy tặng áo khoác. Bạn muốn nước hoa, anh ấy tặng nước hoa... Nói chung bạn thích gì anh ấy cũng chiều. Điều đó không nói lên rằng chồng bạn yêu bạn hết mực. Nó chỉ chứng tỏ rằng bạn thích ít quá đấy thôi!”.

*
* *

Người vợ không ưa tò mò soi mói
Trích đoạn nhật k‎ý viết trên blog của một người đàn ông:
“Vợ tôi là một người tuyệt nhiên không hề có tính tò mò soi mói, bằng chứng là nhân ngày 8-3, tôi ướm hỏi cô ấy xem thích gì để mua tặng. Vợ tôi đã bất ngờ liệt kê ra một loạt nào là: Áo khoác Valentino, túi xách Louis Vuiton, quần CK, kính Gucci, mỹ phẩm L'Oreal...
Tôi đã quá sốc và thốt lên:
- Trời đất, em nghĩ anh đào đâu ra ngần ấy tiền để mua cơ chứ?
Vợ tôi thì khẽ khàng nói:
- Anh yêu, anh thừa biết là em không có tính tò mò soi mói mà. Anh lấy ở đâu em cũng không quan tâm!
Bạn thấy không, lấy được người vợ không ưa tò mò soi mói cũng chưa hẳn đã tốt!”.

*
* *

Siêu trộm ngày 8-3
Sắp tới ngày 8-3, chị H.H ở Trảng Bom, Đồng Nai chờ mãi không thấy chồng tặng gì nên buổi trưa 6-8, tiện đường đi qua gần cơ quan chồng chị ghé văn phòng anh. Anh đi vắng, chị đành lấy... tạm 5 triệu trong túi áo vest của anh vắt trên ghế tự đi mua quà cho mình để chồng đỡ... vất vả, hơn nữa để tự anh mua biết đâu chị lại không ưng ‎ý.
Sau đó buổi tối khi về nhà, chị kể lại chuyện này với chồng để anh biết. Thấy chồng có vẻ hơi ngập ngừng lúng túng, chị nghĩ bụng: “Hóa ra lão này ghê thật, quỹ đen găm rõ nhiều, mình lấy hẳn 5 triệu mà lão coi như không!”.
Trong khi đó thì anh chồng lại đi vào nhà vệ sinh lẩm bẩm: “Chết cha! Mình quên nói với cô ấy rằng mình đã chuyển sang văn phòng khác từ hơn tuần nay”.

*
* *

Quà tặng... chồng ngày 8-3
Sáng 8-3 người chồng quay sang vợ nói:
- Thật cảm ơn em, đêm qua anh chưa kịp tặng quà cho em thì em đã tặng anh một chai rượu thơm tuyệt diệu đặt trên đầu giường, mặc dù chai không lớn nhưng hương vị rất độc đáo!
- Trời đất ơi! Hôm qua ông đi nhậu say về lại nốc sạch lọ nước hoa đắt tiền mới mua của tôi rồi!

 

[suzyana]

Bản tin truyền hình Pháp: Hôm qua, Hỏa hoạn xảy ra ở một nhà tắm hơi nữ, khu tắm hơi này nằm sâu trong một con ngõ nhỏ nên xSau gần một tiếng đồng hồ báo cháy thì lính cứu hỏa mới kịp đến. Tại hiện trường vụ cháy những người lính cứu hỏa tỏ ra cực kỳ tiếc nuối và họ đã không buồn dập lửa khi nghe ông chủ khu nhà tắm nói: “Các anh đến chậm quá, tất cả phụ nữ không mặc quần áo đều đã kịp chạy thoát hết”.

*
* *

Săn sư tử ở Nam Phi
Trích nhật ký một vị khách du lịch người Đức: “Nam Phi hàng năm đều tổ chức những tua du lịch hoang dã, như việc săn sư tử chẳng hạn. Khách du lịch tham gia tua này sẽ phải theo trình tự sau: Chọn con đường mà ban đêm sư tử thường qua lại, đào một cái hố to, ngồi trong hố, phủ một lớp lá cây lên trên. Khi sư tử đi qua, sẩy chân thụt xuống hố, khách du lịch sẽ tóm nhanh lấy 2… hòn… của nó vặn ngoéo một cái là xong một chú sư tử… Tất nhiên mọi sự cũng là may rủi. Bởi nếu chẳng may một con sư tử cái mà rơi xuống hố thì sẽ phải vặn… cái gì đây? Trong trường hợp này cách tốt nhất là bạn nên vặn nghoéo cái… của mình. Vì đằng nào cũng chả dùng được nữa…”.

*
* *

Ly dành cho người có vợ
Hãng sản xuất ly pha lê Swarovski của Sec quảng cáo loại ly mới có dung lượng 1 lít của mình như sau: “Nếu vợ bạn chỉ cho phép bạn uống một ly mỗi ngày, hãy chọn ly này”.

*
* *

Dán chữ song hỷ sau khi lấy vợ
Một người đàn ông sống ở Giang Tô, Trung Quốc đã lấy vợ được nhiều năm, bỗng nhiên một ngày nọ người ta thấy xung quanh nhà ông dán toàn chữ song hỷ. Rất tò mò, những người dân quanh đó tìm hiểu và được biết: Anh ta vừa trúng số 20 triệu tệ và bà vợ của anh ta mừng đến… cấm khẩu.

*
* *

Buồn vị vợ
Nhật ký một người đàn ông trắc trở tình duyên: “Tôi không bao giờ gặp may trong hôn nhân. Người vợ đầu thì xua đuổi tôi. Người thứ hai bỏ tôi mà đi. Người thứ ba thì cứ… sống mãi, sống mãi…”.

*
* *

Khi độc giả... độc “thật”!
Một tờ báo lớn ở Paris nêu một câu hỏi với độc giả của mình: “Lửa bén vào bảo tàng Louvre, bạn chỉ có thể cứu được một bức tranh duy nhất. Bạn sẽ cứu bức tranh nào?”.
Và Tristan Bernard đã trở thành người thắng cuộc với câu trả lời: “Bức nào gần lối thoát nhất!”.

 

[thuyan9i]

Thằng rể tương lai

Ông bố tức giận với cậu thanh niên, quát lớn: - Này! Anh hứa đưa con gái tôi về nhà trước nửa đêm. Bây giờ đã 3 giờ sáng rồi! Mà đây đâu phải con gái tôi?!
Hai người bạn thân đi săn với nhau, Ear bị trượt chân, Boo vội vã gọi cảnh sát:
- Giúp tôi với, bạn tôi hình như bị chết rồi đấy! Anh ấy không thở được nữa rồi!
- Anh hãy bình tĩnh tôi mới có thể giúp anh được, anh hãy kể sự việc và tôi sẽ hướng dẫn anh sẽ phải làm gì. Trước tiên phải chắc chắn là bạn anh đã chết hay chưa?
Boo chưa nghe hết câu đã gác điện thoại. Một tiếng súng vang lên, Boo cầm điện thoại:
- Xong rồi, bây giờ tôi phải làm gì?

*
* *

Một gã khoe với đồng nghiệp ở Cười 24H:
- Tôi say mê môn Yoga. Chiều nào tôi cũng nằm ngửa như vậy 2 đến 3 tiếng, mắt nhìn một điểm.
- Nhìn gì thế?
- Nhìn tivi.

*
* *

Bà chủ cãi nhau với cô giúp việc và cho cô ta thôi việc. Trước khi ra khỏi nhà, cô giúp việc còn nói:
- Bà không chỉ độc ác, mà ngay cả khi trên giường, bà cũng như một khúc gỗ!
- Chồng tôi nói với cô vậy à?
- Vâng, cả chồng, cả lái xe!

*
* *

Một đồng nghiệp hỏi bạn cùng công ty:
- Nghe nói bà xã nhà cậu từng là một nghệ sĩ Ba-lê trước khi làm diễn viên hài phải không?
- Đúng thế? Cho gì người ta khen nàng múa rất giỏi nhưng cô ấy không thể chịu được cảnh không nói câu nào trong suốt buổi biểu diễn nên đành chuyển nghề.

*
* *

Chủ nhà cao giọng trong một bữa tân gia:
- Với món cá mập quý vị vừa ăn, tôi đã chiến đấu với nó suốt 4 giờ liền! - Tôi rất cảm thông với trường hợp của ngài, bởi tôi đã từng có cái mở đồ hộp không được sắc lắm…

*
* *

Du khách Scoland (nổi tiếng hà tiện) bước vào một quán ăn giữa trung tâm thành phố Paris để ăn uống. Trước khi ăn, bồi bàn đến hỏi:
- Nếu ngài uống ngay sát quầy lễ tân là 1 euro, còn đem ra bàn giữa sảnh là 2 euro
Vị du khách tha thiết:
- Vậy tôi có thể uống ở góc gần sát toa-lét được không?

 

[thuyan9i]

Nếu xăng lại tăng giá?
(24h) - Câu lạc bộ những người "xăng pha nhớt" dự định đổi tên thành Câu lạc bộ "Dầu... rán pha nước ép mồng tơi" cho hợp thời.
Trước tiên, xăng tăng giá không ảnh hưởng đến việc gửi bài cho Cười 24H (những bài cập nhật như Tin vịt, Mất giấc ngủ trưa...) vì chỉ gửi qua mail là được, đâu có phải chạy đến tận tòa soạn như ngày xưa?


*
* *

Nếu xăng tăng giá, chắc chắn giá các phòng hát Karaoke có gác tay cũng sẽ tăng lên. Lý do cực kỳ đơn giản: Các em phục phụ phòng hát đều đi xe tay ga, rất tốn xăng!


*
* *


Một người đàn ông Mỹ tìm đến cái chết bằng cách tự thiêu để phản đối việc xăng tăng giá, nhưng thay vì dùng xăng anh ta đã dùng cồn (để tiết kiệm chi phí) nên chỉ bị bỏng nhẹ.


*
* *


Xí nghiệp xe điện phục hồi lại tầu điện trong nội thành để bà con đi lại cho đỡ tốn tiền mua xăng. Tuy nhiên điện lại thường xuyên bị sở nhà đèn cúp nên bà con chủ yếu vẫn là đi bộ từ toa này sang toa khác.


*
* *


Một hãng tin nước ngoài dự đoán: Sắp tới Hà Nội, Sài Gòn sẽ bị tắc đường vì "nạn" xích lô, do các bác xe ôm không đủ tiền mua xăng nên phải chuyển qua xích lô hàng loạt.


*
* *


Hãng sản xuất bật lửa Zippo chuẩn bị phá sản do xăng tăng giá, họ đang dự định liên doanh với Diêm Thống Nhất của VN.


*
* *


Một kỹ sư thủy sản đang nghiên cứu đề tài khoa học: "Chiết xuất xăng từ... nước mắm". Tuy nhiên anh đang gặp khó khăn trong việc loại bỏ chất phoóc- môn có sẵn trong nước mắm.


*
* *


Một người đàn ông bị sỏi đường tiết niệu nặng không thể đi tiểu tiện, bỗng dưng khỏi bệnh sau khi nghe tin xăng tăng giá. Cả gia đình người này đều vui mừng khôn xiết. Thế mới biết, tăng giá xăng cũng có lợi... tiểu!


*
* *

Và cuối cùng, nếu xăng tăng giá thì... Cười 24H lại có tin vịt mới về chủ đề này!

 

[thuyan9i]

Hai bà “ve chai” nói chuyện với nhau: “Cứ có trận bóng đá nào “có mùi” là tụi mình “trúng mánh”, bà nhỉ?”. “Trúng thế nào?”. “Không biết à? Ngửi có “mùi tiêu cực” là khán giả thi nhau ném vỏ chai, bịch nilon xuống sân, lúc ấy mình không “trúng mánh” mới là lạ”.
Đổi ý
Tại một quán ăn bên đường:
Tài xế: Thưa sếp, có một cô gái xin quá giang về trung tâm.
Sếp: Ừ, cậu sắp xếp chỗ cho cô ấy đi.
Tài xế: Còn có cả một đứa trẻ nữa thưa sếp.
Sếp: Tôi tưởng… Thôi, cậu bảo mẹ con họ đi nhờ xe khác đi.
Tài xế: Không phải mẹ con đâu ạ, thằng bé là cháu cô ấy.
Sếp: Thế à? Tội nghiệp, thôi, cậu cho thằng bé ngồi ghế trước nhé!

*
* *

Kẹo “tình yêu và hôn nhân”
- Này, sao bọn trẻ bây giờ thích ăn kẹo cao su thế nhỉ?
- Đơn giản thôi, bọn trẻ muốn thử hương vị của tình yêu và hôn nhân ấy mà.
- Tớ không hiểu.
- Nhai kẹo cao su lúc đầu thì là “tiền hôn nhân”, vừa thơm, vừa ngọt, vừa dẻo. Sau đó chuyển sang giai đoạn “hôn nhân”, không thơm, không ngọt mà còn dai như chão. Nuốt không được mà nhả cũng không xong.

*
* *

Điều tâm đắc
Người cán bộ lâu năm hỏi thăm một chàng cán bộ cùng ngành mới làm được 1 năm:
- Sao, thời gian vào đây làm cậu có thấy tâm đắc điều gì không?
- Có chứ ạ. Ít nhất là có hai điều.
- Điều gì?
- Hội họp và ăn nhậu thường xuyên.

*
* *

Chứng tỏ
Một người hỏi bạn là huấn luyện viên đội bóng rổ.
- Tại sao đang làm huấn luyện viên đội bóng nam cậu lại chuyển sang huấn luyện đội nữ?
- Để chứng tỏ cho vợ con mình thấy rằng có hàng chục phụ nữ phục tùng mệnh lệnh của tớ.

 

[thuyan9i]

Hai bà “ve chai” nói chuyện với nhau: “Cứ có trận bóng đá nào “có mùi” là tụi mình “trúng mánh”, bà nhỉ?”. “Trúng thế nào?”. “Không biết à? Ngửi có “mùi tiêu cực” là khán giả thi nhau ném vỏ chai, bịch nilon xuống sân, lúc ấy mình không “trúng mánh” mới là lạ”.
Đổi ý
Tại một quán ăn bên đường:
Tài xế: Thưa sếp, có một cô gái xin quá giang về trung tâm.
Sếp: Ừ, cậu sắp xếp chỗ cho cô ấy đi.
Tài xế: Còn có cả một đứa trẻ nữa thưa sếp.
Sếp: Tôi tưởng… Thôi, cậu bảo mẹ con họ đi nhờ xe khác đi.
Tài xế: Không phải mẹ con đâu ạ, thằng bé là cháu cô ấy.
Sếp: Thế à? Tội nghiệp, thôi, cậu cho thằng bé ngồi ghế trước nhé!

*
* *

Kẹo “tình yêu và hôn nhân”
- Này, sao bọn trẻ bây giờ thích ăn kẹo cao su thế nhỉ?
- Đơn giản thôi, bọn trẻ muốn thử hương vị của tình yêu và hôn nhân ấy mà.
- Tớ không hiểu.
- Nhai kẹo cao su lúc đầu thì là “tiền hôn nhân”, vừa thơm, vừa ngọt, vừa dẻo. Sau đó chuyển sang giai đoạn “hôn nhân”, không thơm, không ngọt mà còn dai như chão. Nuốt không được mà nhả cũng không xong.

*
* *

Điều tâm đắc
Người cán bộ lâu năm hỏi thăm một chàng cán bộ cùng ngành mới làm được 1 năm:
- Sao, thời gian vào đây làm cậu có thấy tâm đắc điều gì không?
- Có chứ ạ. Ít nhất là có hai điều.
- Điều gì?
- Hội họp và ăn nhậu thường xuyên.

*
* *

Chứng tỏ
Một người hỏi bạn là huấn luyện viên đội bóng rổ.
- Tại sao đang làm huấn luyện viên đội bóng nam cậu lại chuyển sang huấn luyện đội nữ?
- Để chứng tỏ cho vợ con mình thấy rằng có hàng chục phụ nữ phục tùng mệnh lệnh của tớ.

 

[thuyan9i]

TIN... TỨC... CƯỜI (08/4)
(24h) - Trước cửa một ngôi nhà nọ treo tấm biển ghi: Hãy gõ thật mạnh, chó bị điếc!
Con trai một tỉ phú phạm tội, ông gọi điện cho luật sư và nói sẽ trả 10000 đô la nếu ông này chạy cho con ông thoát tội. Hai giờ sau, tỉ phú nhận được bức điện trả lời: “Tôi sẽ đến ngay bằng máy bay, cùng đi có 3 nhân chứng”.


*
* *


Thông báo: Đến cuối tháng, nhà trường chúng tôi sẽ cấp bằng tốt nghiệp cho sinh viên các khoá: K25, K26. Vậy chúng tôi xin thông báo cho các quán ăn, quán trọ, căngtin… được biết. Sau thời gian nói trên, mọi khiếu nại, tranh chấp, chúng tôi không chịu trách nhiệm.


*
* *


Cô thu ngân ở một nhà hàng rất mệt mỏi vì khách hàng luôn hỏi giờ nên cô quyết định mua một cái đồng hồ để ngay trên quầy. Từ đó, mỗi khi trả tiền, khách hàng đều hỏi: “Cái đồng hồ này có chính xác không cô?”.


*
* *


Một khẩu hiệu được trưng ra ở ký túc xá nọ: “Vì kỳ thi học kỳ, sinh viên có thể làm tất cả, kể cả việc đi học đều đặn”.


*
* *


Vợ đang nấu cơm, còn chồng thì xem ti vi. Trên màn hình là cảnh đoàn kiểm tra vệ sinh an toàn thực phẩm đang đi kiểm tra các chợ, chồng buột miệng nói: “Ước gì họ đến kiểm tra nhà mình!”.


*
* *


Có người cho rằng một số nhà văn có thể trở thành nhà phê bình giỏi. Lý do: Rượu dở có khi cũng thành giấm ngon!

 

[thuyan9i]

Tin vịt: ATM có nghĩa là gì?
(24h) - Vừa qua có nhiều máy ATM bị nhiễm điện ra vỏ gây chết người, nhiều khách hàng đã xông thẳng vào quầy giao dịch của ngân hàng để rút tiền gây ra hiện tượng quá tải.
Mặc dù nhiều máy ATM đã sửa xong, lắp aptomat chống giật nhưng khách hàng vẫn không dám sờ vào. Cực chẳng đã, nhiều ngân hàng đã phải chú thích bên ngoài máy dòng chữ “ATM: An Toàn Mà!” thay vì “Automatic Teller Machine”! *
* *

Truyện “dân gian” từ máy ATM
Sau khi báo chí công bố hiện tượng rò rỉ điện từ các máy rút tiền ATM thì người ta thấy tại gần những máy ATM ấy xuất hiện một số quán cóc. Chủ quán cho kê bàn ghế ngay sát đó và dùng ấm điện đun nấu vô tư cả ngày mà không ngại tiền điện. Hóa ra các chủ quán này đã lợi dụng việc vỏ máy ATM bị rò điện, họ lén nối một cực với vỏ máy lấy điện, còn "pha mát" lấy từ đất và cứ thế đun nấu miễn phí.

*
* *

Cơ hội kinh doanh dịch vụ trước máy ATM
Hiện nay, tại trước một số máy ATM cũng đã xuất hiện dịch vụ thuê găng tay cao su, đũa gỗ cách điện cho khách hàng vào rút tiền với giá 2000đ/lượt. Tuy nhiên dịch vụ này không phải lúc nào cũng kiếm được khách. Có vài vị khách trùm sò khá thông minh đã dùng cây viết bi vỏ nhựa để thao tác các phím ấn. Theo quan sát của Cười 24H thì đây không hẳn là một cách hay, khách hàng vì tiếc 2000đ lẻ mà rất có thể phải trả viện phí cấp cứu điện giật cao gấp nhiều lần.

*
* *

Nhận diện người rút tiền
Thông báo của đội dân phòng quận B: Hiện nay một số đối tượng tội phạm đã phát hiện ra quy luật, hễ người nào không ăn mặc quần áo đồng phục của ngành điện lực nhưng túi găm bút thử điện nhiều khả năng chính là những người chuẩn bị đi rút tiền từ máy ATM và chúng bắt đầu theo dõi. Vì vậy những người đi rút tiền hết sức cảnh giác.
Sở dĩ có thông báo trên là vì hiện nay có hiện tượng các máy ATM bị nhiễm điện ra vỏ, người giao dịch chạm vào có thể bị điện giật, do đó đa số mọi người đi rút tiền đều đem theo bút thử điện để kiểm tra. Không có điện thì mới dám rút tiền.

*
* *

Giấu được quỹ đen nhờ ATM rò điện
Anh K ở N.T.B, Quận 1, Tp HCM cho biết: Nhờ có hiện tượng rò rỉ điện mà anh đã giấu được chút quỹ đen, số tiền “ngoài ngân sách” này có được nhờ sếp thưởng làm thêm. Trước đó “ác phụ” vợ anh bao giờ cũng truy thu bằng sạch. Mỗi lần đến ngày phát lương, nàng dùng một biện pháp rất “công an hình sự” đó là ép anh cầm thẻ ATM chở nàng đến máy rút tiền, rồi nàng đứng ngay sau, mắt chòng chọc nhìn màn hình, ghi lại các thông số từ mật khẩu cho đến số tiền trong thẻ. Hạ lệnh cho anh rút hết tiền, nếu còn dư chút đỉnh (thường là số duy trì tối thiểu) nàng sẽ ghi lại vào sổ.
Từ hôm có hiện tượng rò điện ở các máy ATM, chị vợ anh K đã cho ngừng tất cả các hành động tiếp xúc với máy rút tiền. “Thôi thì để chồng an toàn, ổng còn nộp đều hàng tháng, còn hơn là nhìn ổng bị điện giật”, chị K cho biết

 

[thuyan9i]

Này nhóc con, mày làm gì trên cây táo nhà tao thế?". "Cháu thấy táo nhà bác bị rụng nên định trèo lên để gắn nó trở lại cây thôi mà".
Giám đốc hỏi một người đến xin việc:
- Anh cần tìm việc gì?
- Tôi muốn làm công việc điều hành, ví dụ như làm quản lý chẳng hạn.
- Nhưng chúng tôi có tới 12 tổ trưởng quản lý rồi.
- Điều đó không thành vấn đề bởi tôi không mê tín đến mức sợ con số 13.


*
* *


Một cậu bé phải ở nhà trông em cho bố mẹ đi thăm bà con, rồi cậu đưa em đi câu cá. Tối hôm đó bố mẹ về nhà, cậu anh uất ức nói với mẹ:
- Lần sau con sẽ không đưa nó đi câu cá nữa. Ngồi cả buổi mà chả câu được gì.
- Ồ, mẹ cam đoan là lần sau em sẽ im lặng, không quậy phá nữa.
- Nhưng mẹ phải bảo nó là không được ăn mồi câu của con.


*
* *


Cha dạy con trai học toán:
- Nếu trong túi quần trái của con có 10 đô-la, còn bên túi quần phải có 5 đô-la thì con có tổng cộng bao nhiêu tiền?
- Thưa bố… Chắc hẳn là con đã mặc nhầm quần của ai đó rồi ạ.


*
* *


Ở một nông trang nọ, một hôm có chú gà trống sổng chuồng, chạy vào rừng và bị cáo ăn thịt. Ông lấy câu chuyện đó để dạy các cháu:
- Các cháu thấy không, vì không chịu vâng lời, mải chơi mà gà trống bị ăn thịt đấy.
- Nhưng nếu nó biết vâng lời thì sẽ bị chúng ta bắt vào làm thịt ạ.


*
* *


Cậu nhóc 4 tuổi không chịu đi ngủ, cậu bắt bố vào nằm cùng và đọc truyện cổ tích cho mình nghe. Một lúc sau thấy yên lặng, mẹ rón rén mở cửa, thì thào hỏi:
- Ngủ rồi à?
- Vâng, bố ngủ rồi mẹ ạ.


*
* *


- Mẹ đã nói với con bao nhiêu lần rồi là không được ngắt lời mẹ kia mà.
- Nhưng con không thể chờ đến lúc mẹ đi ngủ được ạ.

 

[thuyan9i]

Tin vịt: 1 + 1 = 3
- Nhà xã hội học David Banana người Anh thống kê được rằng: "Trên thế giới có thể phân thành 3 loại người, loại người biết đếm và loại người không biết đếm".
Mục "Mất Giấc Ngủ Trưa" ra câu đố: "Hoa hậu Mỹ năm 1931 cao 1m55, nặng 49kg và số đo: 76 - 64 - 81. Với các thông số như vậy nếu cô ấy tham gia thi Hoa hậu Hoàn Vũ 2008 thì có thể đoạt giải gì không?". Trong hàng ngàn câu trả lời gửi về thì có đến 99% nói: "Có thể!". Đáp án của "Cười 24H" đưa ra là: "Trượt thẳng cẳng vì cô ấy đã... quá già".


*
* *


Tạp chí "36 Kế" hôm qua đăng tin: Một đoàn sinh viên thi Olympic Toán quốc tế bị lạc trên dãy Alps trong cơn bão tuyết cuồng nộ, tất cả hành lý và phương tiện thông tin liên lạc của họ đều bị mất. Sau khi họp bàn nhiều giờ, cả đoàn đưa ra một quyết định rất sáng suốt đó là: "Cử một người về nhà để lấy bản đồ".


*
* *


Khảo sát hàng ngàn trẻ em dưới 5 tuổi của hãng sữa "Ticolep" đến từ nước Nga với câu hỏi: "Điều gì xảy ra nhanh nhất quả đất?". Hầu hết câu trả lời của các em là: "Đái dầm". Vì theo các em đó là việc chưa kịp nghĩ gì đã thấy... ướt.


*
* *


Nhà triết học nổi tiếng Hê-ghen (Friedrich Hegel) khi được đề nghị giải thích về câu châm ngôn: "Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng", ông nói: "Hẳn là vậy rồi, vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân".


*
* *


Hãng sản xuất kem đánh răng "Can-gốt" nước Mỹ in chỉ dẫn trên sản phẩm của họ dòng chữ: "Không đánh răng khi đang ăn, bởi thức ăn sẽ làm giảm hương vị của kem đánh răng".


*
* *


Hàng loạt tên trộm cắp, móc túi trên xe bus ở Hà Nội và Tp Hồ Chí Minh đã đồng loạt "giải nghệ" trong tuần vừa qua vì thấy rất khó kiếm sống bằng nghề này khi cảnh sát bí mật bố trí chúng đi cùng xe bus với nhau.


*
* *


Quỹ từ thiện "MLD & Gate" vừa qua đã bị kiện về việc nhân viên của quỹ này trót tư vấn cho khách: "Nếu quý vị không biết chữ xin hãy viết thư cho chúng tôi để xin tài trợ xóa mù chữ".

 

[qthang1998]

Em hãy tả con lợn nhà em:
"con lợn nhà em đầu tròn như quả bóng da, người nó hình cái hộp các-tông còn cái đuôi thì giống cái chân chống xe máy!"

Em hãy tả con gà trống nhà em
"chú trống choai nhà em lớn nhanh như thổi, càng lớn chú càng giống gà mái " !?
"Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân".

Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em
"Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: 'Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm!'"

"Tả tiết học trong lớp "
.. Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch... cạch... cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp... Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp..."

"Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em"
"... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại"

Giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh"
"Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ..."
---

Giải thích câu tục ngữ "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ"
"Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá"

Bình về tấm lòng người mẹ của bà cụ Tứ trong chuyện " Vợ nhặt" của nhà văn Kim Lân..

"Trong cuộc sống sinh hoạt đời thường, hàng ngày chúng ta đã từng được thưởng thức rất nhiều loại lòng, như lòng lợn, lòng chó, lòng gà, lòng vịt" chúng đều rất ngon và có vị riêng biệt khác nhau, nhưng tất cả đều không thể bằng lòng.... mẹ."

Lời phê của thầy giáo: "vào đề so sánh khập khiễng, nhưng rất bất ngờ"(O điểm)

 

[nhanvip2]

Cho tớ tham gia với

Có 1 ông sư mở lớp dạy học.Một hôm có 1 phụ huynh đến và nói:
_Sao sư phụ lại mắng con tôi?
_Từ trước đến nay BẦN TĂNG chưa mắng ai bao giờ-ông sư đáp
Người cha của của đứa trẻ lại nói:
_Lại còn nói dối nữa à!
_Từ trước đến nay BẦN TĂNG chưa dối ai bao giờ-ông sư lại đáp
_À!Láo thật,muốn đánh nhau phải không?
_Từ trước đến nay BẦN TĂNG chửa ngán ai bao giờ.

P/s:nếu kể lại với ai thì nói luyến(lái lái) chỗ câu nói của ông sư thì bùn cười lắm