Khai trương: Chợ cười 24HM

[thuyan9i]

Sư tử thức dậy vào buổi sáng và quát tháo om sòm những con vật nào mà nó nhìn thấy.
Vươn mình ra khỏi chuồng, nó dồn một con khỉ nhỏ vào chân tường và hỏi:
- Này thằng nhãi kia, ai là người hùng mạnh nhất trong tất cả loài vật ở nơi đây?
- Dạ thưa, là ngài ạ - khỉ con run sợ trả lời.

Gặp một con bò, sư tử quát:
- Hãy nói cho ta nghe, ai là người hùng mạnh nhất trong tất cả các loài vật ở chốn rừng xanh này?
Bò sợ hãi lắp bắp:
- Ôi, ngài sư tử vĩ đại, ở khu rừng này ngài là chúa tể.

Đi một vòng, chợt gặp voi, sư tử lại vênh váo nhìn voi và gầm lên:
- Này tên kia, ai là người hùng mạnh nhất chốn này?
Nhanh như chớp, voi dùng vòi dài và to khỏe của mình nâng bổng sư tử và quật vào thân cây nhiều lần làm cho sư tử nhừ tử. Sau đó voi tiếp tục ngồi lên mình sư tử.
Kêu la trong đau đớn và cố gắng ngóc đầu dậy, sư tử nói với voi:
- Chỉ bởi vì mày không biết câu trả lời mà tức giận như thế sao?

 

[thuyan9i]

Bill Gates và những điều siêu tưởng
(24h) - Máy bay trực thăng gặp sự cố ở Seattle, không thể định hướng và liên lạc. Thấy một tòa nhà nhô cao khỏi màn sương, phi công bèn cho máy bay bay về hướng đó và thả khói màu tạo dòng chữ to trên bầu trời: "TÔI ĐANG Ở ĐÂU?"
Những người trong tòa nhà chụm đầu bàn bạc sau đó tung ra miếng vải với dòng chữ:

"BẠN ĐANG Ở TRÊN MÁY BAY"

Hành khách thất vọng, riêng viên phi công cười to, anh mở bản đồ ra và đưa máy bay hạ cánh an toàn. Anh giải thích:

- Đọc câu trả lời, tôi biết ngay đấy là tòa nhà của công ty Microsoft, họ luôn đưa ra những câu trả lời chính xác về kỹ thuật nhưng không bao giờ giúp được người ta biết phải làm gì tiếp theo.

*
* *

Công nghệ

Bill Gates (Microsoft), Louis Gerstener (IBM) và Robert Palmer (Digital) ngồi gần nhau trong một cuộc họp báo.

"Bíp... bíp.... bíp" - tiếng động phát ra từ phía Bill. Người ta thấy Bill áp đồng hồ lên tai và nói gì đó vào đuôi ca vát. Nói xong, thấy mọi người đang chăm chú nhìn mình, Bill giảng giải:

- Đây là công nghệ mới của chúng tôi. Chúng tôi đã gắn một loa nhỏ vào đồng hồ đeo tay và microphone vào đuôi ca vát. Nhờ vậy mà tôi có thể nhận được các cuộc gọi khẩn cấp bất cứ lúc nào.

Mọi người gật gù tán thưởng.

Một lúc sau lại có tiếng "bíp bíp "từ phía Louis. Louis ấn nhẹ vào hoa tai và nói gì đó với không khí. Nói chuyện xong, ông giải thích:

- Đây là công nghệ vi mạch tích hợp tiên tiến nhất của chúng tôi. Tôi đã gắn một chiếc loa cực nhỏ vào chiếc hoa tai này và một microphone cực nhỏ vào chiếc răng giả. Nhờ vậy mà tôi có thể nhận được các cuộc gọi khẩn cấp bất cứ lúc nào.

Bụp... p... p!!! Một chuỗi tiếng động giống tiếng... trung tiện đến mức đáng ngờ phát ra từ phía Robert. Ông này vội đứng lên phân bua:

- Cho tôi xin tờ giấy. Tôi cần nhận gấp một bản fax.

- Thay... mùi chuông đi - tiếng nghèn nghẹn ở đâu đó cất lên.

*
* *

Chỗ của ai?

Bill Clinton, Al Gore và Bill Gates chết trong một tai nạn máy bay. Họ gặp Thượng Đế. Ngài ngồi trên ngai vàng và hỏi Al:

- Con tin điều gì nhất?

Al Gore trả lời:

- Con tin vào trái đất, con tin rằng nếu chúng ta không bảo vệ nó, chúng ta sẽ chết.

Thượng Đế hài lòng nói:

- Ta thích thế. Nào, lại gần đây và ngồi bên trái ta.

Rồi hỏi Bill Clinton:

- Thế con tin điều gì nhất?

- Con tin vào loài người, con người sẽ có quyền năng và không ai có quyền ra lệnh cho họ.

- Tốt, con đến đây và ngồi bên phải ta.

Rồi hỏi Bill Gates:

- OK, nào Gates, con tin điều gì nhất?

- Con tin là ngài đang ngồi trên ghế của con.

 

[thuyan9i]

Tin vịt: Thầy giáo thực tập và nữ sinh tinh nghịch
(24h) - Thầy là sinh viên đi thực tập nên rất dễ bị lũ học trò trêu chọc. Buổi đầu tiên, thầy đang giảng bài thì một nữ sinh nói: “Thưa thầy, hình như thầy vẽ nhầm trục toạ độ”.
Thầy cuống quýt: “Ui, thầy lộn”. Cả lớp cười nghiêng ngả vì thực ra thầy đã vẽ đúng. Lát sau thầy hoàn hồn: “Ồ thầy... không lộn, chắc chỉ có... hột vịt mới lộn thôi, nhỉ?”.

*
* *

Sự cố trung thực
Đợt hội giảng chào mừng ngày Nhà Giáo Việt Nam, cô N.T.P ở Quãng Ngãi chuẩn bị giáo cụ cho bài học vần lớp 1, cô vẽ con chồn để minh họa cho từ “con chồn”, nhưng khả năng hội họa của cô rất amatơ nên không được giống lắm, do đó cô dặn đi dặn lại cả lớp: “Khi cô giơ bức tranh này lên, hỏi con gì, các em phải trả lời là con chồn, rõ chưa!?”. Cả lớp đều ghi nhớ lời cô.
Hôm hội giảng, trước mặt đông đủ cả lớp cùng hội đồng sư phạm khả kính ngồi bên dưới, cô N.T.P tự tin giơ bức tranh lên và hỏi một em: “Em hãy cho biết tranh vẽ con gì?”. Học sinh này hơi ngập ngừng trả lời: “Dạ, em nghĩ… đây là con… chó thui!”.
Nguyên nhân sự cố là do lúc cô dặn cả lớp thì em học sinh nói trên vắng mặt.

*
* *

Món quà ý nghĩa ngày nhà giáo
Nhân ngày nhà giáo Việt Nam, các em học sinh trong cả nước nô nức thi đua dâng lên thầy cô những thành tích học tập tốt nhất. Bên cạnh đó các em cũng tặng thầy cô của mình những món quà ý nghĩa. Một công ty sản xuất tại Tp HCM đã khuyên các em học sinh Bình Thạnh, Gò Vấp, quận 12 và Thủ Đức tặng thầy cô của mình những món quà có ý nghĩa thiết thực nhất đó là những chiếc xuồng 3 lá, xuồng nhựa do công ty này sản xuất, để các thầy cô di chuyển tới trường đỡ phải bì bõm trong nước triều cường.

*
* *

Học sinh lý sự
Trước tình trạng các em học sinh xả rác bừa bãi trong sân trường, ban giám hiệu quyết định cho đặt rất nhiều thùng rác. Tuy nhiên sau khi có thùng rác, bác bảo vệ vẫn tóm được rất nhiều học sinh xả rác. Rất bực mình, chỉ vào một nhóm, bác bảo vệ quát: “Này mấy đứa kia! Có nhìn thấy chữ Vui lòng bỏ rác vào thùng không?”.
“Dạ có thấy, nhưng hôm nay bọn cháu không được vui!” - Cả bọn cười rúc rích rồi đồng loạt bỏ chạy.

*
* *

Trẻ em hay bắt chước
Bé P.N trường mầm non 10-10 rất thích làm cô giáo, tối nào bé cũng xếp gấu bông, hươu cao su lên giường để giảng bài. Có lúc hứng chí bé còn bắt cả em gái và bố mẹ cùng ngồi làm “học trò”. Một lần, vì chiều bé nên bố ngồi nghe “cô giáo mini” giảng bài, nhưng đang nghĩ đến việc ở công ty nên không tập trung, nét mặt bố cứ đăm chiêu. Bé lại gần bố xoa đầu hỏi: “Này con, sao con... lại xị mặt ra thế kia? Bạn nào bắt nạt à? Hay là buồn ị?”.

*
* *

Học trò hay nói gì và hay làm gì nhất?
Hội khoa học giáo dục tổng kết được rằng câu nói mà tất cả học sinh sử dụng trong lớp phổ biến nhất đó là câu: “Dạ, em không biết!”. Hành động mà học sinh hay làm nhất đó là: Gãi đầu (Ấp úng).

*
* *

Môn không thể quay cóp
Tạp chí “Thầy và Trò”, trong mục châm ngôn viết:
Điểm số phản ánh trung thực nhất chất lượng giáo dục (mà không em học sinh nào có thể quay cóp, gian lận hoặc chép bài của bạn để có được) đó là điểm số của môn hạnh kiểm”.

 

[thuyan9i]

Tin vịt: Phim "Nhà tắm có nhiều cửa sổ"
(24h) - Ăn theo thành công của bộ phim “Nhà có nhiều cửa sổ”, một vị đạo diễn trẻ dự định sẽ cho ra mắt bộ phim “Nhà… tắm có nhiều cửa sổ” trong thời gian tới.
Ông này tự tin cho biết: Mới là “Nhà có nhiều cửa sổ” mà đã ăn khách như thế, nếu bây giờ thay bằng “Nhà tắm có nhiều cửa sổ” chắc chắn sẽ rất đông người xem, bởi tâm lý thích vén cửa nhà tắm hàng xóm nhòm vào là một tâm lý phổ biến.


*
* *


Bà vợ hoang tưởng
Ông L.T.H ở quận Tân Phú, Tp HCM nghi ngờ vợ mình bị mắc chứng hoang tưởng nhưng không dám nói thẳng, ông tâm sự với hàng xóm: “Bà vợ tôi thật ngây thơ. Bà ấy đi học lái xe, vì nghĩ rằng sẽ có người dám giao xe cho bà ấy lái. Chưa hết, tuần rồi chúng tôi đi nghỉ mát có 5 ngày mà bà ấy vác theo tới 10 bộ đồ, bà ấy hoang tưởng rằng còn có người chú ý tới mình”.


*
* *


Bóc mẽ một thầy bói
Một cô đi coi bói về kể với chồng rằng mình đã gặp một tay thầy bói mù thiếu tài năng, toàn bói dựa. Lấy làm ngạc nhiên, anh chồng thắc mắc, cô vợ nói:
- Lão ấy lần lần cổ tay em thấy có cái vòng ngọc, rờ rẫm vào ngực em thấy có cái dây chuyền. Lão kết luận là số em giầu có!
Anh chồng không nhịn được cười:
- May mà ông ấy chưa nói em nghiện thuốc lào đấy!


*
* *


Casino “tới bến”
Một sòng bạc vừa mới được khai trương ở khu du lịch biển. Diễn văn khai mạc của ông chủ có đoạn: “Kính thưa quý ông, quý bà! Xin chào mừng mọi người đã tới với Casino Biển Xanh nằm ngay trên bờ biển của chúng tôi. Tại đây, sau khi đã trải qua những khoảnh khắc đam mê, hưng phấn tột độ, quý vị có thể đi giật lùi ra bãi biển ngay đối diện để... tắm truồng”.

*
* *

Tin thêm
Và cũng trong ngày đầu tiên khai trương Casino nói trên người ta cũng đã chứng kiến hình ảnh hai người đàn ông đi từ trong sòng bạc này ra, một người bị lột trần như nhộng, còn người kia còn duy nhất một chiếc quần lót trên người. “Người nhộng” nhìn “người quần lót” tỏ vẻ thán phục:
- Rất bản lĩnh! Ngài thật là người biết dừng đúng lúc!

 

[linhngohehe]

câu chuyện hay nhất thế kỉ này
muốn đọc hãy bôi đen thử
xin chào các bạn
truyện cười này hay nhất thế kỉ vì nó chẳng có j cả

các anh chị chỉ bị lừa thôi

 

[thachsungey]

Một ngày, "TS" đến bên hỏi "CX" :
- Đối với mi, 5000 là bao lâu
Thời gian không là vấn đề, CX nói:
-5 giây.
TS chợn mắt, hỏi tiếp:
- 5000 $ với mi là bao nhiêu?
Tiền bạc vô nghĩa, CX chao cháo con mắt:
-500 đồng!
TS tròn 2 con mắt:
-Vậy mi cho ta 500 đồng đó đi!
CX không ngần ngại:
-Đợi ta 5 giây!.....................................................................

 

[thuyan9i]

Tin vịt: MU tham dự SEA Games 25?
(24h) - “Các nữ cầu thủ của chúng ta chơi bằng… mu rất tốt!” - Khi bình luận viên nói câu đó, người hay suy diễn đã phải đỏ mặt...
Đó là khi bình luận viên quá chú tâm trong lúc bình luận trận cầu mây nữ. Một số khán giả đã gọi điện tới phản đối, đề nghị phải nói rõ là: Mu là mu bàn chân chứ không nói “mu” suông, kẻo gây nhầm lẫn “mu” là… mờ u (MU - Manchester United của Anh).

*
* *

Thấy người sang bắt quàng làm họ!
Thật là thiếu sót nếu không nói đến các thành tích ở các bộ môn khác của đoàn thể thao Việt nam tại SEA Games 25. Ở các môn có truyền thống giành huy chương của chúng ta như: Bắn, đánh, đấm, đá, bóng bánh… thì ở một số môn như điền kinh Việt Nam cũng không có đối thủ như nội dung chạy 100 m của Vũ Thị Hương, 10 môn phối hợp của Vũ Văn Huyện… Đặc biệt ở môn đá cầu (chinh) Việt Nam trở thành “Độc cô cầu bại” vì các đối thủ thua quá xa chúng ta về trình độ.
Riêng trường hợp của nhà vô địch châu Á - Vũ Thị Hương, không hiểu có phải do sai sót trong việc dịch từ các báo tiếng Việt hay không mà báo chí Thái Lan tỏ ra rất tự hào khi nói rằng Vũ Thị Hương của Việt Nam là vận động viên gốc Thái. Kỳ thực chị chính là VĐV gốc Thái nhưng là Thái… Nguyên.

*
* *

Những điều thú vị từ đất nước Triệu Voi
Các phóng viên cười 24H có mặt tại Vientiane, đã ghi nhận những điều thú vị nhất về đất nước chủ nhà Lào:
- Sang Lào thi đấu nhưng các thành viên tuyển Việt Nam tham dự SEA Games lần này thấy vô cùng thoải mái như ở nhà khi được đông đảo người dân Lào rất quý mến, đa số người dân và các quan chức Lào đều nói được tiếng Việt, thậm chí một số còn nói tiếng Việt chuẩn hơn người Việt. Khi phóng viên chúng ta phỏng vấn, phó thủ tướng Lào Somsavad Lengsavat còn sử dụng tiếng Việt rất chuẩn xác không cần tới phiên dịch.
- Với phong độ tuyệt vời nhất từ trước đến nay, U23 Lào hòa với Myanmar, hòa Singapore và thắng Indonesia, giành 5 điểm đứng đầu bảng B, trở thành một hiện tượng của giải và giờ đây Lào đã trở thành một đội mà tất cả các đội còn lại muốn thắng nhất.
- Sau các trận đấu, cuộc thi mà Lào được thắng lợi, thậm chí kể cả khi đội bóng đá nam của Lào lọt vào bán kết cũng tuyệt nhiên không thấy hiện tượng đua xe hoặc chiêng trống rầm rĩ như ở Việt Nam bởi theo phong tục tại Lào, gây huyên náo vào buổi tối là một điều không hay.

*
* *

Sự thiệt thòi của tuyển nữ
Đội tuyển bóng đá nữ chúng ta đã “nhẹ nhàng” thắng Lào để vào chung kết. Các phóng viên đã phỏng vấn nữ cầu thủ M.N:
- Đứng trước trận chung kết sắp tới, M.N có còn băn khoăn điều gì không?
Nữ cầu thủ của chúng ta đã vui vẻ đùa với phóng viên:
- Em mong tuyển nữ nhận được nhiều động viên về vật chất và tinh thần nhiều hơn nữa. So với đội tuyển nam chúng em thiệt thòi quá, ngay cả khi trên sân ăn mừng bàn thắng chúng em cũng không được phép thoải mái… cởi áo ra chạy khắp sân.

*
* *

Người Thái thất bại vì cái tên của HLV Steve Darby?
Sau thất bại sớm của tuyển Thái Lan tại SEA Games lần này, báo chí Thái được dịp “đổ mắm tôm” lên đầu huấn luyện người Anh - Steve Darby. Nào là chê ông kém chuyên môn, nào là bảo thủ, chủ quan,… v.v và v.v. Tờ “Bixaythai Magazine” còn chơi chữ:
- Ngay cả cái tên của ông ấy – Darby, thực chất phải viết là Darbies (xiềng xích), đã khiến cho các cầu thủ Thái chơi bóng như… đeo gông vào chân thì làm sao mà thắng nổi!

 

[thuyan9i]

Tin vịt: “Anh già Noel”?!?
(24h) - Tại sao Ông già Noel thường mặc bộ đồ đỏ, viền trắng, râu tóc trắng? Câu trả lời là:
Mầu đỏ để mỗi lần bạn gái tìm ông dễ dàng hơn. Đi đường người ta dễ thấy mà tránh. Đêm lạnh có nhấp ngụm rượu thì mặt mũi cũng hợp với mầu quần áo, cảnh sát giao thông khó phát hiện để phạt. Gặp các fan hâm mộ nếu xấu hổ, mặt ửng đỏ cũng khó nhìn thấy. Viền trắng trên áo quần để chứng minh có chui ống khói nếu nó bị bẩn (Đề phòng nói dối bạn gái để đi hẹn hò cô khác).
Vậy còn râu trắng? Thực ra là do bạn gái ông bắt nhuộm để ông trở nên già hoắc, không cô nào theo chứ kỳ thực các em gái mười tám đôi mươi có thể gọi ông là… anh… Noel cũng không có gì là quá.





Ông già Noel có vợ không?
Các nhà tâm lý học chứng minh được rằng: Ông già Noel không thể có vợ bởi những lý do sau:
- Bỏ tiền túi ra để mua quà tặng các cháu, nhất là các cháu gái đang tuổi lớn (Vợ ghen!)
- Thức quá khuya (Vợ cằn nhằn!)
- Làm ca làm kíp quá nhiều, không thấy thưởng đâu (Vợ nghi!)
- Quần áo rất hôi do mùi tuần lộc và do chỉ có mỗi một bộ nên chẳng thay bao giờ (Vợ chê!)
- Bụng quá to, mỗi lần “yêu vợ” đều phải... “bập bênh” (Vợ không khoái!)
… Và đặc biệt trước mỗi chuyến đi vợ ông sẽ càm ràm: Ông già rồi mà còn ham trống bỏi, năm nào cũng đi biền biệt, để cho tụi nhỏ nó đi, ông đi riết như vậy có được cái gì không? Đi rồi về lại than mệt, kêu đau lưng, bỏ bê nhiệm vụ đàn ông với tui. Bao năm tặng quà cho thiên hạ, thử hỏi có bao giờ ông tặng tui hũ kem chống nẻ không?...
(Đấy, thử nghe một đoạn ví dụ như vậy thì nếu bạn là ông già Noel, bạn còn muốn lấy vợ không?)





Email của ông già Noel cũng bị nhập nhèm
Do tình trạng “nhái” ông già Noel ở Việt Nam mấy năm gần đây trở nên khá phổ biến nên ông già Noel thật tỏ ra rất bức xúc. Đợt vừa qua ông đã tới Cục Sở Hữu Trí Tuệ để đăng ký bản quyền với các đặc điểm phân biệt “hàng thật, hàng giả”. Tuy nhiên trong bộ mặt đỏ gay như đã nói ở trên của ông khiến các cán bộ ở đây cho rằng ông đến đăng ký trong tình trạng thiếu tỉnh táo nên đã từ chối. Cực chẳng đã ông đành công bố địa chỉ email của mình trên mạng là: onggianoelxin@... (Ông già Noel xịn).
Tuy nhiên sau khi ông công bố email chưa được một tuần, hàng loạt email “nhái” đã xuất hiện kiểu như: “Ông già Noel thật”, “Ông già Noel onggianoel cũ”, “Ông già Noel onggianoel chính hiệu”, “Ông già Noel onggianoel chuẩn”… v.v và v.v…





Vậy có khi nào ông Noel mặc mầu khác?
Cũng có ý kiến khác giải thích rằng: Đi đêm đi hôm nhiều lại đem theo quà tặng có giá trị nên phải thường xuyên chiến đấu với “không tặc”, mỗi lần như vậy đều có thể đổ máu, ông già Noel phải mặc đồ đỏ để phòng máu loang ra quần áo, tuần lộc nhìn thấy nao núng tinh thần, chạy lung tung, khó chiến đấu.
Tất nhiên không phải lần nào ông già Noel cũng dũng cảm được như thế. Có lần vừa hạ tuần lộc xuống đường phố Việt Nam, chứng kiến sự tham gia giao thông ở thành phố ông đã phải vội vàng thay ngay một bộ mầu vàng sẫm.





Những dấu hỏi về ông già Noel
Tổ chức Y tế thế giới nghi ngờ rằng: Ông già Noel có thể là một dược sỹ có hạng. Ông có loại thuốc kế hoạch hóa gia đình rất tốt mà hiện tại ngoài ông ra chưa ai biết bí quyết bào chế. Bằng chứng là chưa bao giờ người ta nói đến hoặc nhìn thấy con cái của ông. Tất nhiên cũng không loại trừ trường hợp do ông quá béo nên lười “sinh hoạt”.
Ủy ban Olympic thế giới thì không đồng ý với quan điểm này bởi họ cho rằng, những hoạt động thể thao có cường độ lớn của ông như: Đua xe, cưỡi tuần lộc, vác vật nặng, leo trèo ống khói… còn không nhằm nhò gì thì huống hồ ba cái vụ lẻ tẻ chiều vợ dăm mười phút.

 

[thuyan9i]

Tin vịt: Bao giờ cho đến ngày xưa
(24h) - Trong một lần đi diễn, ánh mắt của Vương Tinh vô tình "đi lạc" vào đôi gò bồng đảo của Mạnh Dao khiến nàng bối rối...
Thấy Vương Tinh cứ thần người ra, Mạnh Dao mỉm cười "nhắc nhở":
- Chắc đã lâu ông chưa có dịp thấy... phải không?
- Phải! Lâu lắm rồi… từ hồi còn trẻ…
- Hồi trẻ ông làm gì?
- Tôi buôn… đu đủ.

*
* *

Một vụ trộm tại siêu thị C.M
Đêm qua tại siêu thị C.M xảy ra một vụ trộm, kẻ gian đã đột nhập và lấy đi 10 cây thuốc lá, 20 chai rượu ngoại và gần 30 kí cà rốt. Cảnh sát đang tập trung điều tra theo hướng truy tìm một… con thỏ say rượu và bị ho.

*
* *

Siêu họa sỹ
Triển lãm tranh nghệ thuật đường phố lần thứ 18 diễn ra tại Paris năm nay chứng kiến hai tác phẩm kiệt xuất, đó là hình một đồng Euro vẽ trên cột đèn và hình đĩa xúc xích thể hiện trên đá lát vỉa hè. Hai tác phẩm này xuất sắc đến nỗi một người ăn mày suýt gãy móng tay khi cố cậy đồng tiền ra và một con chó tưởng đĩa xúc xích thật nên đã xơi hết nửa viên đá mới nhận ra đó là đồ giả.

*
* *

Vật liệu mới cho ngành xây dựng?
Báo “Ẩm thực gia đình” đăng câu chuyện đoạt giải trích từ cuộc thi “Người đàn ông yêu vợ hết mực” do báo tổ chức trong tháng 11-2009:
- Một cô gái nấu ăn rất kém, sau khi đi học một khóa 6 tháng về dạy nấu ăn, cô quyết định trổ tài làm món nem cho chồng ăn. Sau khi nem chín vàng rộm (loang lổ mầu… cà phê), cô bày lên đĩa rồi giả vờ có việc đột xuất đi ra ngoài và bí mật rình ở góc phòng xem phản ứng của chồng sau khi ăn như thế nào. Anh chồng ngồi vào mâm, lấy hết sức gặm thử một miếng bé xíu rồi nhanh chóng nhè ra, lẩm bẩm một điều gì đó, liếc quanh xem có ai không, rồi rón rén bê đĩa nem ra thùng rác. Lưỡng lự đứng trước thùng rác chừng nửa phút, rồi anh quyết định trút toàn bộ đĩa nem vào ngăn… “Rác không tự phân hủy”.

*
* *

Ám hiệu giới tính
Giám đốc công ty sản xuất và kinh doanh đồng hồ quả lắc có vợ sắp đẻ. Siêu âm biết là con trai, sợ nhân viên bắt khao bèn nói dặn vợ khi nào sinh chỉ cần nhắn tin “Đã có đồng hồ” là được. Nhưng bất ngờ phút cuối vợ lại sinh con gái và giám đốc nhận được tin nhắn có nội dung: “Đã có đồng hồ, loại không có kim giờ và quả lắc”.

*
* *

Bí quyết một tay săn bàn
Tiền đạo Petretcu câu lạc bộ Tractorul, Rumani là tay săn bàn với những cú sút chuẩn xác đến kinh ngạc. Điều đặc biệt trước mỗi trận đấu anh đều uống rượu đến say khướt. Các nhà báo phỏng vấn l‎‎ý do, Petretcu cho biết: “Rượu làm tôi rất tự tin. Nhưng nếu tôi uống chỉ ở mức độ chuếnh choáng thì sẽ nhìn bóng 1 quả thành 2 và sút trượt sang bên cạnh, còn khi uống đủ đô tôi sẽ nhìn bóng 1 quả thành 3 và như vậy tôi sẽ sút vào quả ở giữa”.

 

[thuyan9i]

Tin vịt: Khí thế... yêu hoa
(24h) - Ban tổ chức đã phải lùi ngày mở cửa xem lễ hội hoa năm nay vì khí thế "quân ta" cao ngất trời. Ai có mặt đêm qua mới thấy tiếng la, tiếng hò reo rất hừng hực, đảm bảo hoa trong lễ hội cũng sợ toát mồ hôi! Đêm qua và sáng nay 24H đã có một số hình ảnh "nhặt sạn" trong lễ hội hoa, xin mời các bạn đón xem vào lúc 15h chiều nay (31/12). Còn bây giờ là một số "tin vịt" khác:
Thần dược chống biếng ăn
Ông N.H.H ở Gò Vấp có bà vợ bỗng nên trở nên lười ăn, cơ thể ngày càng suy nhược. Ông mua bao nhiêu đồ ăn ngon, bắt bà tập thể dục đều đặn mỗi ngày nhưng tình hình chẳng khá hơn. Được sự giới thiệu của bạn bè, ông N.H.H đưa vợ tới một bác sỹ ở quận 1. Sau lần đó bà trở nên khác hẳn. Ông chồng lấy làm ngạc nhiên và khâm phục lắm. Ông ướm hỏi bác sỹ về loại thần dược mà bác sỹ cho vợ mình uống, bác sỹ cười cười đáp:
- Thực ra đó chỉ là tên thuốc Vitamin B1. Cái chính là tôi đã nói với bà ấy rằng: “Kém ăn là dấu hiệu báo trước tuổi già đang đến”.

*
* *

Hãy thương phụ nữ!
Một anh chàng làm việc quần quật suốt ngày nuôi vợ nuôi con, vợ cả ngày ở nhà lại còn cằn nhằn. Thấy rất mệt mỏi, anh cầu nguyện được đổi vị trí cho vợ. Thượng đế thương tình chấp thuận lời thỉnh cầu của anh.
Buổi sáng, sau khi tỉnh dậy, anh chàng phải nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường, đi chợ mua thức ăn, dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó… rồi dọn giường, giặt quần áo chăn màn, hút bụi, lau sàn nhà bếp…
Chiều vội vã tới trường đón lũ trẻ và la mắng chúng khi không nghe lời, về nhà tắm táp cho chúng, nấu bữa tối, cho trẻ ăn tối, rửa bát, cho trẻ uống sữa, nịnh chúng từng tí để chúng uống nhanh rồi dạy chúng học bài, sau đó tranh thủ là quần áo.
Vừa thở được một lát khi con đi ngủ thì anh “chồng” (vốn là cô vợ) lại đòi “tòm tem”. Chiều “chồng”, anh làm qua quýt, không lời than vãn, trong lòng chỉ mong tới sáng.
Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: "Thượng đế ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin cho con trở lại làm đàn ông".
Thượng đế nói: "Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ nhưng sau 9 tháng nữa nhé, bởi vì con vừa mới dính bầu tối qua".

*
* *

Hiệu sách vì phụ nữ
Hiệu sách Hill ở thành phố Chicago (Mỹ) là một hiệu sách luôn đấu tranh cho quyền phụ nữ. Bước vào đây bạn sẽ chứng kiến những chỉ dẫn thể hiện điều đó. Ví như bạn tìm cuốn: “Đàn ông là chúa tể của phụ nữ" sẽ được trỏ sang quầy sách… Viễn tưởng; hoặc cuốn: “100 cách để trở thành trụ cột trong gia đình" bạn sẽ được dẫn tới quầy sách dành cho… thiếu nhi.

*
* *

Muốn có thai một cách chóng vánh?
Một cô gái tâm sự trên tạp chí “Ẩm thực kỳ thú”: Hôm nọ mình đọc trên 24H có thấy tên một nhà hàng có tên ThaiExpress. Không rõ liệu có phải vào nhà hàng ấy mình sẽ có… thai… một cách… Express không? Thật là tò mò quá thể!

*
* *

Bí quyết kiềm chế ham muốn
Anh chàng Daniel người Úc đến nhà vợ sắp cưới vào một buổi sáng, tại đây anh gặp em gái của cô dâu cực kỳ xinh đẹp, cả nhà đều đi vắng, cô em gái tỏ ra cực kỳ thích Daniel, vừa thoạt nhìn thấy anh, cô đã như muốn nuốt chửng. Cô lần lượt thoát ‎y những thứ được làm từ vải trên người trước mặt anh.
Vô cùng bị kích động và thích thú đến tột độ khiến Daniel cứng đơ hết cả người, nhưng rồi… Daniel phóng vụt ra ôtô… Vừa chui vào xe thì bỗng cả gia đình nhà gái cùng xuất hiện và vỗ tay nhiệt liệt tán thưởng sự chung thủy trước cám dỗ của chàng rể. Họ cho biết, đây là thử thách cuối cùng dành cho Daniel trước khi cưới.
Trong sự vui sướng của cả nhà và sự xấu hổ của chàng rể, ông bố vợ chính thức tuyên bố lễ cưới sẽ diễn ra 3 ngày sau đó.
Sau khi “hoàn hồn”, Daniel kể lại chuyện này với vài người bạn thân, họ đều ngạc nhiên hỏi anh bí quyết để kiềm chế trước sự “cám dỗ chết người” ấy. Daniel đỏ bừng mặt nói: “Bí quyết quái gì, tớ có phải là gỗ đâu, chẳng qua tớ có thói quen không để bao cao su trên người, toàn để trong ôtô. Hú hồn!”.

 

[thuyan9i]

Tin vịt: Cá có vây, đuôi hình tay chân người
(24h) - Một sự bất ngờ trong những ngày đầu năm 2010, các nhà khoa học phía Nam phát hiện ra một loài cá lạ.
Thay vì có vây và đuôi như các loại cá thông thường, vây và đuôi của chúng lại có hình dạng như bàn tay, bàn chân người. Các nhà khoa học lý giải rằng giống cá lạ sở dĩ có hình dạng như vậy có thể là đã bị đột biến gen do các chất độc thải ra từ các nhà máy công nghiệp đặt gần đó. Tuy nhiên cũng có giả thuyết khác cho rằng, nguyên nhân là do dòng sông đã chảy qua một công viên, nơi hàng đêm có các đôi nam thanh nữ tú thực hiện các hành vi yêu đương ở đây và vứt xuống dòng sông này những sản phẩm sau khi ân ái. Cá dưới sông đã ăn phải những thứ này và dẫn đến hậu quả nói trên.
Thông điệp các nhà khoa học muốn đưa ra là: Con người hãy bảo vệ môi trường nếu không muốn hậu duệ của mình là các loài động vật kỳ dị!

*
* *

Nhà hàng “Thế giới tiết canh” khai trương
Niềm vui mới cho những người mê tiết canh, nhà hàng “Thế giới tiết canh” vừa được khai trương trong những ngày đầu năm mới 2010 ở quận H.M, Hà nội. Tại đây khách hàng có thể lựa chọn vô số những loại tiết canh mà mình ưa thích, nào là tiết canh vịt, ngan, ngỗng, dê, bò, lợn… thậm chí một số loại tiết canh được coi là bổ dưỡng như tiết canh rắn, tiết canh bồ câu cũng được giới thiệu ở đây. Điều độc đáo nhất ở đây là khách hàng có thể yêu cầu nhóm máu cho loại tiết canh mà mình lựa chọn.

*
* *

Bí kíp làm sếp thay đổi
Cô thư ký N.T.H.Y công ty cổ phần K không hiểu vì sao luôn bị sếp có cái nhìn rất định kiến. Đầu năm buồn tình cô đi xem bói và được thầy bắt bệnh, truyền cho một số “bí kíp”. Thực hiện một trong những “bí kíp” đó, cô N.T.H.Y đã thấy nó “linh nghiệm” ngay lập tức. Cô kể: “Ngày đầu tuần đi làm, em diện một bộ đồ có cổ áo khoét sâu. Quả nhiên nó đã làm sếp thay đổi hoàn toàn… góc nhìn đối với em. Trước ổng chỉ toàn nhìn xoáy vào mặt. Lần đầu tiên em thấy ánh mắt sếp lúng túng đến thế!”.

*
* *

Những mong ước nhỏ nhoi của phụ nữ châu Âu
Tại phiên họp cuối cùng trước thềm năm mới, hội nghị phụ nữ EU thường niên diễn ra tại Barcelona (Tây Ban Nha), người ta tranh thủ phỏng vấn một nhóm phụ nữ về mong ước cá nhân. Một phụ nữ Anh nói:
- Ước gì tôi biến thành quả táo chín mọng để ai cũng phải thèm thuồng.
Một phụ nữ Pháp thì liếm môi đáp:
- Ước gì tôi biến thành kem để được người ta mút mãi, mút mãi… Còn phụ nữ Bun thì trả lời:
- Ước gì tôi biến thành cái đĩa hát để được quay, quay… và lâu lâu người ta lại đổi kim khác.

*
* *

Ngày tắm ba lần
Cuộc thi những người bẩn nhất do một bộ lạc ở châu Phi tổ chức, người đoạt giải là một phụ nữ. Chị này trông rất sạch sẽ và một ngày tắm ba lần. Trước sự chứng kiến của cả bộ lạc và các khách du lịch, vị tộc trưởng trao thưởng và giải thích: “Cô này đoạt giải bởi phải là người rất bẩn thì một ngày mới cần tắm tới 3 lần”.

 

[thuyan9i]

Một phụ nữ trẻ khá xinh từ tỉnh xa tới Hà Nội, đứng trước ngã tư Lê Duẩn - Hai Bà Trưng hỏi thăm một người Hà Thành.
Sau đây là đoạn hội thoại giữa họ mà Cười suốt 24H ghi lại được:
- Anh ơi, đến bệnh viện Bạch Mai rẽ lối nào?
- Em cứ rẽ thẳng.
- “Rẽ thẳng” là rẽ hay đi thẳng ạ?
- Là đi thẳng.
- Sao anh không nói luôn là đi thẳng đi cho rồi!
- Tại em hỏi “Rẽ lối nào?”, sao không hỏi “Rẽ hay đi thẳng”?
- Đúng là người Hà Nội! Nhiều chuyện!
- Không, người Hà Nội có nguyên tắc chứ!
(Cô gái chịu thua không nói được gì, bực tức bỏ đi).


*
* *


Tên trộm l‎ý sự
Công an một phường thuộc thành phố Biên Hoà tóm được một tên trộm giữa ban ngày ngang nhiên vào trụ sở CA phường dắt trộm xe máy. Tên này một mực kêu oan, cho rằng mình vô tội và khẳng định rằng ban chỉ huy đã mời hắn ta vào lấy xe đàng hoàng, có văn bản hẳn hoi.
Ai cũng hết sức ngạc nhiên và cán bộ lấy cung đã làm rõ vụ việc như sau: Hóa ra ngay cổng ra vào trụ sở CA phường có một tấm biển ghi dòng chữ “Ra vào trụ sở, tắt máy, dắt xe”. Theo “‎lý sự” của tên trộm này đó là “lời mời” và hắn thực hiện “tắt máy, dắt xe” rất nghiêm túc.
Hiện tên trộm này đang được tạm giam để thoải mái “lý sự”.


*
* *


Chỉ có ở phụ nữ!
Hội thi cắm hoa công ty cổ phần HTH, giải nhất và nhì là hai bà vợ sếp. Đứng trên sân khấu, vợ sếp phó buông lời khen vợ sếp tổng: “Chị đúng là có con mắt thẩm mỹ!”. “Này chị kia, không phải kháy đểu nhau, tôi mới đi thẩm mỹ mắt thì chị cũng vừa bơm môi kém gì!”.


*
* *


IQ của đàn ông
Một nhà tâm l‎ý học sau một thời gian dài “ngâm cứu” chiêm nghiệm ông rút ra kết luận sau:
“Ngẫm cho cùng, đàn ông là những kẻ ngu đần khờ khạo nhất. Có ai chuẩn bị đi tù chung thân mà lại mở tiệc linh đình chiêu đãi bạn bè hay không? Câu trả lời là “có”, bởi trong lễ cưới, gã đàn ông nào cũng phải tự nguyện làm chuyện này. Vậy nếu ai bị vợ bỏ hãy lấy đó làm sung sướng coi như được ân xá trước thời hạn. Còn nếu bỏ vợ thành công, đó chính là cuộc vượt ngục hoàn hảo!”.


*
* *


Vừa được tiếng vừa có miếng
Chị KH từ siêu thị N.K ra đánh rơi cái bóp. Một cậu bé ngoan đã nhặt được và chạy theo chị trả lại. Khi mở bóp ra nhìn chị ngạc nhiên: “Ủa, khi cô đánh rơi trong này có một tờ 500 ngàn, sao bây giờ lại là 10 tờ 50 ngàn là sao?”.
Cậu bé ngoan nhanh nhảu đáp: “Đúng rồi, thưa cô! Lần trước con cũng nhặt được bóp của một cô nhưng cổ không có tiền lẻ để thưởng cho con!”.
Phì cười trước sự lém lỉnh dễ thương của cậu bé, chị KH đã vui vẻ thưởng cho cậu 2 tờ 50 ngàn.

 

[thuyan9i]

Tin vịt: Tài trợ đồ lót cho Táo quân
(24h) - Hãng CK nổi tiếng toàn cầu vừa lên tiếng xin tài trợ cho ông Táo bộ đồ lót cavalier chuyên dụng để ông cưỡi cá chép.
Hiện ông Táo cũng đang rất băn khoăn trước hai suy nghĩ: Một bên là sự “văn minh” và tiện dụng của đồ lót, bên kia là sự “hồn nhiên” của truyền thống dân gian. Làm sao để hội nhập mà không hòa tan là một việc rất khó. Thêm nữa hãng CK (viết tắt của hai từ: Củ Khoai) chuyên sản xuất đồ lót nam cũng muốn ông Táo cắt ngắn bớt vạt trước chiếc áo ông đang mặc thường ngày để có thể lộ ra mấy chữ CK trên cạp quần lót bộ đồ lót cavalier (kỵ sỹ), nếu ông chịu nhận tài trợ. Với bộ trang phục... dị hợm như vậy, không rõ “chị” Đẩu trên thiên đình có chịu nổi không!?

*
* *

Tại sao da cá chép và các loài cá khác đều nhớt?
Chúng ta đều biết rằng, hàng năm cứ đến ngày 23-12 âm lịch, ông Táo lại cưỡi cá chép lên chầu trời. Theo nghi lễ truyền thống, ông Táo không mặc quần, chỉ mặc mỗi áo và đi giầy. Vẩy cá chép vốn xù xì gai góc, do vậy chúng cần phải trơn nhớt để ông Táo không bị rát... mông (kinh nghiệm này do ông Táo rút ra từ đời sống vợ chồng) và trước mỗi lần cưỡi cá ông đều xịt nước ép lá mùng tơi lên “ghế cá”. Các loài cá khác cũng mong được ông Táo... cưỡi một lần trong đời nên cũng tự bôi trơn thân mình như cá chép hòng lọt vào mắt xanh của nhà tuyển dụng là bà Táo. Do vậy đa số các loài cá đều có da trơn nhớt.

*
* *

Tại sao vây cá chép sắc nhọn?
Và cá chép còn có bộ vây lưng rất sắc nhọn, ông Táo chỉ cần sơ ‎ý một chút là “tự cung” ngay. Do đó dọc đường ông phải hết sức tập trung không dám nhìn ngang liếc dọc các em tiên nữ tham dự hội xuân dọc đường lên thiên đình. Hơn nữa với bộ vây lưng cá chép kinh hoàng như vậy, ông Táo có cho vàng cũng không có em tiên nữ nào dám ngồi cá... ôm với ông. Bà Táo cũng thường xuyên kiểm tra, giám sát, mài lại vây lưng cá chép cho sắc. Âu cũng là một cách giữ chồng thường tình của phụ nữ.

*
* *

Hãng Cá Độ đã “độ” lại... cá chép cho ông Táo
Với vây lưng sắc nhọn, da trơn như vậy, đường lên thiên đình ngày Tết lại đông, dọc đường cứ gọi là phanh dúi dụi, nguy cơ ông Táo bị “triệt sản” là rất lớn. Chính vì vậy ông Táo đã thuê hãng Cá Độ “độ” lại cá chép của mình bằng cách... đục một lỗ đường kính 40mm trên lưng cá để ông “cắm chốt” định vị.

*
* *

Tại sao ông Táo không mặc quần?
Cuộc thi trắc nghiệm tìm hiểu về trang phục của ông Táo do Cười 24H tổ chức đặt ra câu hỏi “Ông Táo không mặc quần bởi l‎ý do nào sau đây?”:
a) Do ông Táo có tính hay tắt mắt, lên thiên đình hay tiện tay nhét đồ vào túi quần nên Ngọc Hoàng thực hiện “biện pháp chống tham nhũng” không cho ông Táo mặc quần.
b) Trên thiên đình rất nóng, không mặc quần để tiết kiệm điện
c) Không mặc quần để lấy... làm giá đỡ bản tấu.
d) Có bao nhiêu câu trả lời giống bạn?
Giải nhất là một chuyến du xuân lên Thiên đình cùng với ông Táo. Miễn phí ăn ở, hộ chiếu, thị thực. Xăng dầu có nhà tài trợ (Không bao gồm tiền bo cho tiên nữ).

 

[thuyan9i]

Tin vịt: Cuộc thi “Hoa hậu ngày xuân”
(24h) - Cuộc thi “Hoa hậu ngày xuân” được tổ chức tại hội chợ triển lãm Đồng bằng sông Cửu Long. Một trong ba thí sinh lọt vào chung kết nhận được câu hỏi: “Nếu có một ai đó cứ nức nở khen bạn xinh đẹp, bạn sẽ nói thế nào?”.
“Biết rồi, khổ lắm, nói mãi – Thí sinh này không cần suy nghĩ trả lời ngay”. Và kết quả chung cuộc cô nhận được giải 3 (do còn mỗi 3 người) kèm theo giải thưởng phụ “Hoa hậu tự tin” do hãng mỹ phẩm “Thái Quá” tài trợ.


*
* *


Khi chồng sắm Tết
Ngày giáp Tết, người ta nghe thấy tiếng gào của một phụ nữ vì chồng chị ta đã dùng toàn bộ tiền lương để mua quà Tết. Một lát sau lại thấy tiếng người phụ nữ này gào to hơn, hóa ra chị ta vừa biết quà Tết chồng mua là những thứ gì.


*
* *


Tết Việt dùng hàng Việt
Hưởng ứng phong trào “Người Việt dùng hàng Việt” trong dịp đầu năm siêu thị Spring Market đã báo cáo lên cấp trên: “Chúng tôi đã quyết định ngừng nhập ngoại tất cả các loại mặt hàng như Bánh chưng, bánh tét, chả giò, dưa hành,... tuyệt đối chỉ dùng hàng trong nước”.


*
* *


Tủ lạnh ướp hoa Tết
Theo tin từ các siêu thị trong cả nước: Càng gần cuối năm các mặt hàng tủ lạnh cỡ lớn bán chạy như tôm tươi, nguyên nhân là do năm nay những ngày giáp Tết, thời tiết bỗng như nắng mùa hè nên các chủ vườn Mai, vườn Đào đổ xô đi mua tủ về để hãm hoa khỏi nở búa xua. Một số chậm chân không mua kịp tủ lớn, cực chẳng đã đành phải mua tủ cỡ nhỏ, vặt hoa, vặt nụ cho vào tủ, khi nào đưa ra bán lại gắn keo con voi. Vậy khi mua cũng nên kiểm tra kỹ càng kẻo xui cả năm.


*
* *


Cuộc thi gói bánh trưng Tết
Cuộc thi gói bánh trưng, bánh tét dành cho các cô gái khéo tay thành phố được tổ chức vào ngày 3 Tết. Đối tượng tham dự là những cô gái khéo tay, đảm đang nhất từ các quận. Các cô tai đeo ipod, tay đeo găng (để giữ vệ sinh) ngồi xổm… đùm bánh trông khá thuần thục.
Cuối ngày là lễ trao giải gói bánh đẹp, giải nhất thuộc về một cô ở quận 3 có chiếc bánh độc đáo gói hình ngôi sao năm cánh. Sáng ngày mùng 4, trước sự chứng kiến của đông đảo thí sinh tham dự cùng những người dân đi chơi Tết, ban giám khảo tiến hành… bóc bánh… thưởng thức để trao giải “chiếc bánh ngon nhất” thì phát hiện ra đại đa số bánh bị sống, sượng, rất nhiều cái quên không cho thịt heo, nhiều cái đỗ xanh bị phòi ra ngoài, riêng cô giải nhất gói đẹp ngày mùng 3 thì nhận được giải đặc biệt nhất: “Lá dong đùm cháo nếp có hình dáng độc đáo nhất”

 

[merimi]

(24h) - H.H là một cô dâu mới về nhà chồng trước Tết được ít hôm. Chiều 30 Tết, cô tự tin xông vào làm cỗ Tất niên.

Chế tác, bày biện xong xuôi, H.H quay ra hỏi chồng:
- Anh ấn tượng nhất với món nào em nấu?
- Món kia! – Anh chồng đáp
- Món kia là món gì?
- Anh cũng không biết gọi nó là... miến hay... cháo nữa!

*
* *

Vợ và tàu Tết
Ga S.G một ngày giáp Tết. Một người đàn ông vào sân ga đón vợ và nhận được thông báo của nhà ga là tàu sẽ về chậm so với quy định một giờ đồng hồ. Mọi người xung quanh đều thở dài ngán ngẩm trước cảnh tàu Tết. Riêng người đàn ông vô cùng bình thản nói:
- Chẳng có gì là lạ cả vì vợ tôi cũng có mặt trên chuyến tàu đó mà.

*
* *

Thưởng Tết của sếp
Cuối năm tổng kết công ty, sếp vui vẻ thông báo:
- Năm nay các bạn làm việc rất tốt. Lợi nhuận của công ty đã tăng một cách đáng kể. Để thưởng cho các bạn, tôi sẽ phát cho mỗi người một tấm séc trị giá 5 triệu đồng...
Tất cả nhân viên công ty vỗ tay rào rào tán thưởng. Sếp tiếp lời: - Nếu năm sau các bạn vẫn làm việc nhiệt tình như thế này, hãy đem tờ séc đó đến gặp tôi và tôi sẽ... k‎ý chúng.

*
* *

Bữa tất niên của chàng độc thân
Anh chàng nọ thì thào với bạn gái chiều 30 Tết:
- Em thích ăn bữa tối Tất niên cùng anh chứ?
- Dạ em rất thích – Cô bạn gái bẽn lẽn.
- Thế hẹn 19h ở nhà em nhé! Em về trước chuẩn bị đồ ăn ngon vào!
(Thảo nào đến giờ vẫn độc thân)

*
* *

Kẻng gì?
Trưa 29 Tết, đang chuẩn bị ăn cơm, nghe thấy tiếng kẻng. Lấy làm lạ, bởi kẻng rác chỉ thường đi buổi tối. Cha bảo con gái 6 tuổi:
- Con ra xem kẻng gì?
Con gái chạy ra đầu ngõ xem xét một hồi lâu rồi chạy về, vẻ mặt rất quan trọng báo cáo cha:
- Cha ơi, kẻng sắt ạ!

*
* *

Khen hay chọc ngoáy?
Ngày Tết người ta hay bông đùa cho vui, nhưng nhiều khi nói không đúng cách lại mất xuân. Câu chuyện có thật sau đây là một ví dụ:
Mùng 3 Tết, hai vợ chồng già hàng sang chúc Tết hàng xóm, bà vợ diện một chiếc váy bạc sang trọng.
Vừa gặp nhau, vợ chồng hàng xóm đã bông đùa:
- Ồ, bà mặc váy màu này hợp với mái tóc bạc của ông nhà lắm! Tức mình, bà vợ vặc lại:
- Còn bà, sao không cởi trần cho rồi! Ông nhà hói trụi thế kia còn gì!

*
* *

Chồng gà vợ vịt
Sáng mùng 1 Tết, chồng hỏi vợ có thấy tờ báo Xuân đâu không, cô vợ đáp:
- Có, em đã lấy bọc rác rồi. Và em vừa mới vứt vào thùng rác!
- Cái gì? Nhưng anh chưa xem mà – Anh chồng hơi cáu.
- Ồ, trong đó chẳng có gì đáng xem đâu – Cô vợ trả lời – Chỉ có ít lá bánh chưng, vỏ hạt dẻ cười, ít bã cà phê với giấy kẹo thôi! Chồng chán không buồn nói!

*
* *

Teen sành điệu đi sắm Tết
Siêu thị I.T.M ngày giáp Tết, một teen được mẹ cử đi siêu thị mua thực phẩm ngày Tết, cô tiến tới quầy tính tiền và nói bằng giọng rất hiểu biết:
- Này, loại ớt Jalapeno giá bao nhiêu?
- Thưa cô, ‎ cô muốn hỏi loại cô đang cầm trên tay? – Nhân viên siêu thị hỏi.
Nghĩ rằng nhân viên siêu thị giễu cợt cách phát âm của mình, teen cáu:
- Nghe này, tôi có thể phát âm theo kiểu nào tôi thích nhé. Cô có cần tôi nói tên khoa học của loài ớt này để hiểu biết thêm không?
- Vâng, nhưng thưa cô – Nhân viên siêu thị vẫn nhã nhặn – Thứ trái cô cầm trên tay là trái... cà chua mà!
... Và sàn siêu thị bỗng nứt ra một lỗ to...

 

[thuyan9i]

Bài tập đầu năm

Một tuần nghỉ tết trôi qua nhanh chóng, các cô cậu học trò lại chuẩn bị hành trang cho một năm mới với nhiều thành tích mới siêu "vượt trội".
Đề bài 1: Vì sao nói Nhật Bản xem con người là yếu tố quan trọng hàng đầu trong phát triển kinh tế?

Bài làm: "Kinh tế Nhật Bản giống như "mượn heo nấu cháo", chỉ có con người mới biết mượn đầu con heo về để mà nấu cháo..."

*
* *

Đề bài 2:
Em hãy kể lại chuyện Thánh Gióng bằng lời văn của em.

Bài làm:
"Giặc đã tới chân núi con Trâu, thế nước rất nguy! Vừa lúc ấy sứ giả đem roi sắt, ngựa sắt, mũ lưỡi chai sắt và một khẩu súng sắt đến. Cậu bé tí hon nhìn thấy đồ sắt sáng loáng nghĩ một cái và giơ tay lên, vươn vai lên trời thành một người cao lớn, tốc độ phát triển của cậu bé còn hơn cả ăn thức ăn tăng trọng chất lượng cao. Thật đáng nể!
Cậu bé hùng hục lao vào ngựa nhẩy "uỵch" một cái, tay kia vơ lấy cái áo và khẩu súng đại bác. Thoắt một cái anh đã lao ra chiến trận, lúc này bọn giặc Ân nhìn thấy người có hình thù kì lạ cũng phần nào khiếp đản. Thánh Gióng không nề hà xe tăng thiết giáp và súng B41 của giặc cứ thế nã súng, chỉ trong có 10 phút có lẻ Thánh Gióng đã hoàn toàn lên ngôi quán quân về anh hùng trận mạc..."

 

[suzyana]

Chị Thuý An ơi cho em mua một gian hàng nhé!
Gía cả thế nào? Chị cứ nói em trả sòng phẳng nh0á :khi (56):
Tên gian hàng của em: Cuoimai.vn =))
Mở hàng đầu năm nà

Nhân ngày sinh nhật

Có tiếng gõ cửa, bà chủ nhà ra mở cửa và nhìn thấy một người ăn xin.

Người ăn xin: Mong bà tỏ lòng thương cho tôi xin một chiếc bánh ngọt được không?

Bà chủ nhà: Thế một bát cơm không được sao?

Người ăn xin: Thưa bà, ngày thường thì bà cho gì cũng được. Nhưng hôm nay là ngày sinh nhật của tôi ạ!

 

[thuyan9i]

giá cả sòng phẳng trả = polime nhé cưng )
Chị chả đòi nhiều thíhc tờ màu xanh lá cây thui )

 

[thuyan9i]

bản kiểm điểm soc của hsg

Kính gửi cô giáo chủ nhiệm. Hôm qua, trong giờ ra chơi, bạn Hiếu (tức Hếu, biệt danh này có nguồn gốc từ hàm răng trắng hếu của bạn ấy) ngồi cạnh em loay hoay phẫu thuật cái bút mực.
Dù bạn không cố tình, song do có lực quán tính nên một vài giọt dung dịch có màu của mực vốn nằm trong bụng cái vật quỷ quái ấy vẫn nhằm chếc áo trắng tinh khôi của em mà "ốp" thẳng vào.

Ai chẳng biết rằng đây chỉ là một sự cố chứ không phải là một âm mưu có chủ đích. Song lỗi vẫn nằm ở bạn ấy (cô đồng tình với quan điểm này của em chứ ạ?). Thế mà bỏ mặc nét mặt khó tả của em cùng tấm da của những chú chó đốm trên người, bạn Hếu không hề xin lỗi cũng như không chịu chấm dứt ngay công cuộc giải phẫu cái vật đáng ghét mà đáng ra nên đưa vào viện bảo tàng từ lâu rồi ấy.

Máu dồn vào tim, đẩy đến từng thớ cơ, trôi tuột ra khỏi não khiến ngay lập tức em giải phóng năng lượng bằng cách dùng một lực xấp xỉ 398,5N tác dụng lên người bạn ấy trong một khoảng thời gian xấp xỉ 0,512s. Vì xung của lực bằng độ biến thiên động lượng nên đáng ra bạn ấy phải chuyển động lùi nhưng thật tiếc, bạn ấy có quá nhiều lipid (thứ mà dân gian hay gọi là mỡ) nên tất yếu phản lực tác động lên tay em còn lớn hơn cả 398,5N kia.

Bản năng tự vệ trỗi dậy, bạn Hếu lao thẳng vào em với một vận tốc kinh hoàng chưa từng có trong lịch sử chạy đua của bạn ấy mà không hề do dự. Kết quả của quá trình này là em bị bắn vào tường, mà cô biết đấy, bức tường lớp lại nặng hơn em rất nhiều. Tuân theo đúng định luật III Newton, tường đứng yên, em bật ngược trở lại, đặt một nụ hôn âu yếm vào cái sàn lớp mà dù sáng nay bác lao công đã quét dọn rất cẩn thận nhưng vẫn còn dính vài... con rận cùng rất nhiều viên sạn.

Tuy có hơi đau nhưng do a cay con chim cú, em liền áp dụng ngay định luật "Húc". Chỉ tại tội thừa mỡ nên va chạm giữa đầu em và bụng bạn Hếu là... va chạm dẻo, lực của em bị triệt tiêu ngay tắp lự. Liên tiếp sau đó là một chuỗi quy tắc bàn tay trái, quy tắc bàn tay phải, quy tắc vặn đinh ốc, quy tắc... được bạn ấy áp dụng một cách triệt để khiến từng mảng cơ thể em bị dao động với tần số rất lớn, cường độ cực mạnh.

Đến lúc này, em không còn đủ sức chiến đấu nữa vì theo một nửa của định luật bảo toàn năng lượng thì năng lượng không tự nhiên sinh ra, trong khi năng lượng được cung cấp từ một cái bánh mì rưỡi, hai quả trứng vịt lộn và một hộp sữa (tức bữa sáng của em) lại có hạn. Biết thân biết phận, em đã dựa vào "Định luật bảo toàn tính mạng" mà tự rút lui ôm hận về nhà.

Hôm nay, em phóm phém (tức móm mém) ngồi đây viết bản kiểm điểm này bằng 3/4 con mắt (5/4 còn lại đã bị bịt kín bởi những chỗ sưng vù lên do cơ chế tự vệ của cơ thể) để mong cô tha thứ. Em hứa lần sau nếu có thực hành vật lý học kiêm thể thao học kiêm sinh học kiêm nhân đạo học kiêm y tế học (quê em gọi là đánh nhau, quê hàng xóm nhà bạn ấy gọi là uýnh lộn), em sẽ chuẩn bị bữa sáng chu đáo hơn hay ít ra, em cũng cố chọn lấy một bạn gầy hơn em làm đối thủ.

 

[suzyana]

giá cả sòng phẳng trả = polime nhé cưng )
Chị chả đòi nhiều thíhc tờ màu xanh lá cây thui )

Ôi, chị nói màu sắc thế em chả phân bjệt đc )
Đưa chị luôn mấy cọc này

Để dành sau này em mua hàng bên gian hàng của chị trừ vào cũng đc )