N
P
phuc.hello
CÃI VÃ SIÊU KINH ĐIỂN
Đã bao giờ bạn nghe được một cuộc cãi vã mà toàn là những câu hỏi, mà không hề có câu trả lời chưa? Câu chuyện xẩy ra vào một buổi tối, người chồng về nhà muộn…
- Sao anh về muộn thế?
- Mấy giờ rồi mà cô bảo muộn?
- Anh không có đồng hồ à?
- Cô tưởng cái đồng hồ rẻ rách của tôi không bao giờ chết à?
- Thế sao anh không hỏi người ta?
- Người ta là ai? Cô định ám chỉ người nào?
- Anh tưởng là tôi không biết gì ư? Thế anh lê la ở những xó xỉnh nào
mà đến bây giờ mới vác mặt về nhà?
- Cô học ở đâu những cách ăn nói với chồng như vậy?
- Thế anh bảo tôi phải ăn nói với anh như thế nào?
- Cô không thể tìm được lời lẽ có văn hóa hơn một chút hơn so với
trình độ của cô hay sao?
- Thế anh tưởng rằng anh có văn hóa lắm ư? Anh đã nốc bao nhiêu bia và rượu rồi?
- Liên can gì đến cô?
- Tại sao anh cứ trả lời câu hỏi của tôi bằng câu hỏi của anh?
- Tại sao lại không?
- Tôi hỏi lại: anh đã nốc bao nhiêu bia và rượu rồi?
- Tiền cô giữ hết rồi, lấy đâu mà bia với rượu?
- Thế thì lương mới lĩnh đâu hết rồi?
- Cô tưởng rằng lương tôi nhiều lắm à?
- Anh đưa hết tháng lương cho con nào vậy?
- Cô cho rằng ngoài cô ra, mọi người phụ nữ khác đều là con cả hay sao?
- Không phải là ga'i thì tại sao lại đưa hết tiền cho nó? Hả…? Hả…?
- Tại sao cô lại tru tréo, gào lên như con điên thế?
- Không tru tréo lên để anh muốn làm gì thì làm à?
- Bơn bớt cái mồm đi có được không?
- Tôi không bớt thì anh định làm gì tôi?
- Cô không thách thức tôi đấy chứ?
- Anh có dám không?
- Đến nước này thì tại sao tôi lại không dám?
Bốp…. –> Mở màn cho một trận chiến khác.
(st)
Đã bao giờ bạn nghe được một cuộc cãi vã mà toàn là những câu hỏi, mà không hề có câu trả lời chưa? Câu chuyện xẩy ra vào một buổi tối, người chồng về nhà muộn…
- Sao anh về muộn thế?
- Mấy giờ rồi mà cô bảo muộn?
- Anh không có đồng hồ à?
- Cô tưởng cái đồng hồ rẻ rách của tôi không bao giờ chết à?
- Thế sao anh không hỏi người ta?
- Người ta là ai? Cô định ám chỉ người nào?
- Anh tưởng là tôi không biết gì ư? Thế anh lê la ở những xó xỉnh nào
mà đến bây giờ mới vác mặt về nhà?
- Cô học ở đâu những cách ăn nói với chồng như vậy?
- Thế anh bảo tôi phải ăn nói với anh như thế nào?
- Cô không thể tìm được lời lẽ có văn hóa hơn một chút hơn so với
trình độ của cô hay sao?
- Thế anh tưởng rằng anh có văn hóa lắm ư? Anh đã nốc bao nhiêu bia và rượu rồi?
- Liên can gì đến cô?
- Tại sao anh cứ trả lời câu hỏi của tôi bằng câu hỏi của anh?
- Tại sao lại không?
- Tôi hỏi lại: anh đã nốc bao nhiêu bia và rượu rồi?
- Tiền cô giữ hết rồi, lấy đâu mà bia với rượu?
- Thế thì lương mới lĩnh đâu hết rồi?
- Cô tưởng rằng lương tôi nhiều lắm à?
- Anh đưa hết tháng lương cho con nào vậy?
- Cô cho rằng ngoài cô ra, mọi người phụ nữ khác đều là con cả hay sao?
- Không phải là ga'i thì tại sao lại đưa hết tiền cho nó? Hả…? Hả…?
- Tại sao cô lại tru tréo, gào lên như con điên thế?
- Không tru tréo lên để anh muốn làm gì thì làm à?
- Bơn bớt cái mồm đi có được không?
- Tôi không bớt thì anh định làm gì tôi?
- Cô không thách thức tôi đấy chứ?
- Anh có dám không?
- Đến nước này thì tại sao tôi lại không dám?
Bốp…. –> Mở màn cho một trận chiến khác.
(st)
T
thuyan9i
hân mùa thi cử của học sinh các cấp, công ty Mây Tre Lá – Tám Nổ chúng tôi xin tạm ngưng sản xuất kinh doanh các loại mặt hàng thủ công mỹ nghệ, để dồn toàn lực sản xuất vào phục vụ bà con một sản phẩm “chất lượng cao” đó là “thang tre đặc chủng”.
Sản phẩm đặc biệt này của chúng tôi gồm những đặc tính ưu việt sau:
Thang tre được thiết kế chắc chắn, đủ kích cỡ to, dài, ngắn... tha hồ cho bà con lựa chọn thích hợp với mọi địa hình tường rào, tường gạch cao thấp để tiện lợi trong việc... ném bài giải cho con em.
Sản phẩm có thể gấp xếp gọn gàng, nhanh chóng thuận lợi cho việc di chuyển qua lại giữa các địa điểm thi.
Giá rẻ bất ngờ, có huê hồng cao cho những khách hàng nhận làm đại lý phân phối độc quyền cho công ty chúng tôi.
Ngoài ra, khi quý khách đặt mua từ hai cái thang trở lên, công ty chúng tôi sẽ giảm giá 30%, đồng thời tặng thêm “phao thi” tùy theo nhu cầu của khách hàng.
Vì tương lai của con em chúng ta trong mùa thi cử nhộn nhạo trường kỳ sắp đến, quý phụ huynh nhanh chân kẻo “nước đến chân” e rằng... leo thang không kịp.
Mọi chi tiết xin liên hệ "Cười 24H" hoặc Công ty trang thiết bị Thang tre đặc chủng mùa thi.
Giám đốc: Tám Nổ.
Sản phẩm đặc biệt này của chúng tôi gồm những đặc tính ưu việt sau:
Thang tre được thiết kế chắc chắn, đủ kích cỡ to, dài, ngắn... tha hồ cho bà con lựa chọn thích hợp với mọi địa hình tường rào, tường gạch cao thấp để tiện lợi trong việc... ném bài giải cho con em.
Sản phẩm có thể gấp xếp gọn gàng, nhanh chóng thuận lợi cho việc di chuyển qua lại giữa các địa điểm thi.
Giá rẻ bất ngờ, có huê hồng cao cho những khách hàng nhận làm đại lý phân phối độc quyền cho công ty chúng tôi.
Ngoài ra, khi quý khách đặt mua từ hai cái thang trở lên, công ty chúng tôi sẽ giảm giá 30%, đồng thời tặng thêm “phao thi” tùy theo nhu cầu của khách hàng.
Vì tương lai của con em chúng ta trong mùa thi cử nhộn nhạo trường kỳ sắp đến, quý phụ huynh nhanh chân kẻo “nước đến chân” e rằng... leo thang không kịp.
Mọi chi tiết xin liên hệ "Cười 24H" hoặc Công ty trang thiết bị Thang tre đặc chủng mùa thi.
Giám đốc: Tám Nổ.
T
thuyan9i
Đây là bài giúp những người mới vào nghề chat có thể hiểu ngôn ngữ của những "dân chơi" Việt nhé!
a -> e, 4. VD: làm sao -> lèm seo, l4m s4o
ô, ơ -> u. VD: hôm nay -> hum nay, trời ơi -> trùi ui.
b -> p. VD: bó tay -> pó tay, Vân béo -> Vân péo.
qu -> w. VD: quê quá -> wê wá.
c, ch -> k. VD: thích -> thik.
iê, ê -> i. VD: biết -> bít, chết -> chít.
n -> l, l -> n. VD: nhìu nắm.
i -> j, 1. VD: xinh xinh -> xjnh xjnh // x1nh x1nh.
ph -> f. VD: Ưng Hoàng Phúc -> Ưng Hoàng Fúk.
gi -> j, z. VD: giải thích -> jải thik, chán như con gián -> chán như kon zán.
d, v -> z. VD: vì vậy -> zì zậy, vô duyên -> zô zin.
1=want. VD: i1u = I want U.
2 = hi, to, two. VD: 9 day 2 u, 2morow = tomorow, 2day = today.
3= e. VD: love forever = lov3 for3v3r.
4 = for, four. VD: 4rum, 4 you, B4 = before, 4ever = forever.
7 = thất = thất. VD: 7 luv = thất tình.
8 = tán gẫu, bốc fét, chém gió.
9 = nice, nine, night.
- Chú ý: Đây là lớp sơ cấp “xoá mù” chữ cho các bạn mới tò te thôi chứ còn mấy “rân chơi” kết hợp thêm tiếng địa phương, hay ngôn ngữ vỉa hè vào thì bó tay chưa tính nhá.
Lý thuyết là vậy! Giờ mời các bạn thực hành! Đề bài:
Viết câu sau đây dưới dạng “ngôn ngữ chat” đã nói ở trên: “Tiếng Việt sẽ đi về đâu nếu ai cũng viết như vậy, hay tất cả đều thành đặc sản?”.
Bạn có thể tham khao tại bài viết về “người Tây chat tiếng Việt”.
a -> e, 4. VD: làm sao -> lèm seo, l4m s4o
ô, ơ -> u. VD: hôm nay -> hum nay, trời ơi -> trùi ui.
b -> p. VD: bó tay -> pó tay, Vân béo -> Vân péo.
qu -> w. VD: quê quá -> wê wá.
c, ch -> k. VD: thích -> thik.
iê, ê -> i. VD: biết -> bít, chết -> chít.
n -> l, l -> n. VD: nhìu nắm.
i -> j, 1. VD: xinh xinh -> xjnh xjnh // x1nh x1nh.
ph -> f. VD: Ưng Hoàng Phúc -> Ưng Hoàng Fúk.
gi -> j, z. VD: giải thích -> jải thik, chán như con gián -> chán như kon zán.
d, v -> z. VD: vì vậy -> zì zậy, vô duyên -> zô zin.
1=want. VD: i1u = I want U.
2 = hi, to, two. VD: 9 day 2 u, 2morow = tomorow, 2day = today.
3= e. VD: love forever = lov3 for3v3r.
4 = for, four. VD: 4rum, 4 you, B4 = before, 4ever = forever.
7 = thất = thất. VD: 7 luv = thất tình.
8 = tán gẫu, bốc fét, chém gió.
9 = nice, nine, night.
- Chú ý: Đây là lớp sơ cấp “xoá mù” chữ cho các bạn mới tò te thôi chứ còn mấy “rân chơi” kết hợp thêm tiếng địa phương, hay ngôn ngữ vỉa hè vào thì bó tay chưa tính nhá.
Lý thuyết là vậy! Giờ mời các bạn thực hành! Đề bài:
Viết câu sau đây dưới dạng “ngôn ngữ chat” đã nói ở trên: “Tiếng Việt sẽ đi về đâu nếu ai cũng viết như vậy, hay tất cả đều thành đặc sản?”.
Bạn có thể tham khao tại bài viết về “người Tây chat tiếng Việt”.
T
thuyan9i
Một sinh viên tâm sự với bạn: "Mỗi khi ôn thi, mình có cảm giác như chính mình đã viết cuốn sách đó nhưng khi tới phòng thì thì lại có cảm giác ai đó đã lấy cắp mất rồi".
Bà mẹ chấn chỉnh cậu con trai học lớp 2:
- Sao mỗi lần bố ra ngoài con đều nhìn vào cái khẩu trang của bố chằm chằm thế?
- Tại tuần trước về quê con thấy ông dặn bố là “đừng để miếng thịt nó bịt lấy miệng”. Nên con kiểm tra xem bố có dùng khẩu trang bằng thịt thật không ấy mà.
- ?!!
*
* *
Trong giờ học hóa, cô giáo hỏi cả lớp:
- Em nào có thể cho một ví dụ về phản ứng dây chuyền?
- Thưa cô, ví dụ như đầu năm, trường đòi học phí, hội phụ huynh đòi tiền sổ vàng, mẹ em bèn đòi bố đưa hết cả sổ lương, còn bố em lại phải về quê đòi ông bà bán gấp đất, đưa tiền để bố em giữ ạ.
- !!!
*
* *
Chị mắng em trai:
- Mày đi học áo quần bẩn thế này mà cũng mặc à?
- Thế chị có giặt cho em đâu mà sạch.
- Mày muốn sạch thì phải tự giặt đi chứ. Thế đến lớp bạn mày không nói gì à?
- Có chứ, chúng nó nói: Thế mày không có chị à?
- ?!
*
* *
Giáo viên nam hỏi đồng nghiệp:
- Anh đang làm gì đó?
- Đang lập lộ trình cho bao tử...
- Chuyện gì lạ vậy?
- Vì lương giáo viên hiện không đủ. Nhưng để giải quyết vấn đề này thì cần phải có lộ trình tăng lương... Nên tôi phải lập lộ trình cho bao tử song hành với lộ trình tăng lương từ nay cho đến đó...
- !!!
*
* *
Một thí sinh đem “phao” vào phòng thi và liên tiếp bị bắt bài đến 4 lần. Khác như các lần trước, không đợi thí sinh này tiếp tục sử dụng tài liệu, giám thị tiến lại gần và đưa tay trước mặt cậu thí sinh:
- Nếu không muốn bị đình chỉ thi, hãy nộp bản thứ 5 ra đây.
Thí sinh ngỡ ngàng:
- Sao cô biết ạ!
- Thì trên bản photo của em có ghi “photo 5 bản” là gì?
*
* *
Cô giáo hỏi một em bé ở nhà trẻ:
- Các con nghĩ ai thông minh hơn, con người hay động vật?
Một em bé nói:
- Động vật ạ!
- Tại sao vậy con?
- Vì khi con nói với con chó nó luôn hiểu, nhưng khi nó nói với con thì con chả hiểu gì.
Bà mẹ chấn chỉnh cậu con trai học lớp 2:
- Sao mỗi lần bố ra ngoài con đều nhìn vào cái khẩu trang của bố chằm chằm thế?
- Tại tuần trước về quê con thấy ông dặn bố là “đừng để miếng thịt nó bịt lấy miệng”. Nên con kiểm tra xem bố có dùng khẩu trang bằng thịt thật không ấy mà.
- ?!!
*
* *
Trong giờ học hóa, cô giáo hỏi cả lớp:
- Em nào có thể cho một ví dụ về phản ứng dây chuyền?
- Thưa cô, ví dụ như đầu năm, trường đòi học phí, hội phụ huynh đòi tiền sổ vàng, mẹ em bèn đòi bố đưa hết cả sổ lương, còn bố em lại phải về quê đòi ông bà bán gấp đất, đưa tiền để bố em giữ ạ.
- !!!
*
* *
Chị mắng em trai:
- Mày đi học áo quần bẩn thế này mà cũng mặc à?
- Thế chị có giặt cho em đâu mà sạch.
- Mày muốn sạch thì phải tự giặt đi chứ. Thế đến lớp bạn mày không nói gì à?
- Có chứ, chúng nó nói: Thế mày không có chị à?
- ?!
*
* *
Giáo viên nam hỏi đồng nghiệp:
- Anh đang làm gì đó?
- Đang lập lộ trình cho bao tử...
- Chuyện gì lạ vậy?
- Vì lương giáo viên hiện không đủ. Nhưng để giải quyết vấn đề này thì cần phải có lộ trình tăng lương... Nên tôi phải lập lộ trình cho bao tử song hành với lộ trình tăng lương từ nay cho đến đó...
- !!!
*
* *
Một thí sinh đem “phao” vào phòng thi và liên tiếp bị bắt bài đến 4 lần. Khác như các lần trước, không đợi thí sinh này tiếp tục sử dụng tài liệu, giám thị tiến lại gần và đưa tay trước mặt cậu thí sinh:
- Nếu không muốn bị đình chỉ thi, hãy nộp bản thứ 5 ra đây.
Thí sinh ngỡ ngàng:
- Sao cô biết ạ!
- Thì trên bản photo của em có ghi “photo 5 bản” là gì?
*
* *
Cô giáo hỏi một em bé ở nhà trẻ:
- Các con nghĩ ai thông minh hơn, con người hay động vật?
Một em bé nói:
- Động vật ạ!
- Tại sao vậy con?
- Vì khi con nói với con chó nó luôn hiểu, nhưng khi nó nói với con thì con chả hiểu gì.
T
thuyan9i
Mùa thi 2010 có truyện cười gì độc?
- “Ê mày, thằng đó còm nhom mà cứ cởi trần ngồi ở trước quán cơm nhìn kỳ cục nhỉ?”. “Mày không biết à? Nó là người mẫu quảng cáo món “cơm sườn” cho bà Tư đó”.
Thầy giáo hỏi học sinh:
- Em nào cho tôi biết vì sao Nguyễn Trãi chỉ viết Cáo Bình Ngô mà không viết Cáo Bình Minh?
- Thưa thầy, nếu viết Cáo Bình Minh thì Nguyễn Trãi e ngại thế hệ sau sẽ có người hiểu lầm là một bài cáo miêu tả buổi bình minh ạ.
*
* *
Một người ở xa đưa con ra Hà Nội dự kỳ thi đại học 2010. Khi về, ông nói chuyện với mấy người hàng xóm:
- Ở trên ấy, người ta sính dùng đồ Tây ghê lắm. Ngay đến cái hồ ở ngay trong nước mình thôi, của mình rành rành nhé, thế mà người ta cũng gọi là Hồ Tây cơ đấy.
*
* *
Cô giáo nói với Hip-teen Sin-ja:
- Mới vào học được mấy ngày tại sao em không tả con chó để cô biết lực học của em thế nào?
- Cô ơi! Em đang cố viết về nó nhưng nó lại chạy mất.
*
* *
Trong một cuộc thi người đẹp năm 2010, Ban giám khảo hỏi một thí sinh: - Em hiểu thế nào về câu “một túp lều tranh hai trái tim vàng”?
- Thưa Ban giám khảo, nếu có một túp lều tranh và hai quả tim vàng thì em sẽ rất hạnh phúc. Hai quả tim kia, một quả bán đi để mua đất, xây nhà, quả còn lại thì để mua xe, làm vốn ạ.
- !!!
*
* *
Con trai hỏi bố:
- Bố ơi, con chán làm bài tập về nhà lắm rồi!
- Thôi nào con trai, có ai chết vì làm bài tập đâu nào!
- Nhưng con không muốn là trường hợp đầu tiên.
*
* *
Bố dặn con:
- Phải đi học, có được bằng cấp thì mới đi làm kiếm được tiền.
- Nhưng bố lại nói với mấy anh thi trượt là: “Cứ có tiền là khắc có bằng” là sao ạ? Có phải định lý đảo luôn luôn đúng?
*
* *
Bố của Hip-teen Sin-ja lo lắng nói với thầy hiệu trưởng:
- Tôi muốn thầy ngăn không cho con tôi chơi cá độ nữa. Tôi không biết nó học ở đâu nữa mà hồi hè nó toàn chơi trò này.
- Hãy để nó cho tôi.
Một tuần sau thầy hiệu trưởng gọi cho phụ huynh:
- Tôi nghĩ rằng tôi đã cho cậu ta một bài học đắt giá.
- Thầy làm như thế nào? - Ông bố hỏi.
- À tôi thấy trò ấy đang nhìn vào bộ râu của tôi và nói: “Con cá bộ râu của thầy là bộ râu giả”. Tôi liền nói: “Bao nhiêu tiền?”, và trò ấy trả lời là “5 bảng Anh”.
Ông bố tò mò:
- Điều gì xảy ra?
- Thì trò ấy đã kéo râu của tôi, một bộ râu thật. Tôi buộc cậu ta phải trả 5 bảng Anh. Nó ắt phải được một bài học đắt giá.
- Ôi, chết rồi. Thằng Hip-teen Sin-ja đã cá cược 10 bảng Anh với tôi rằng nó sẽ được thầy cho phép kéo râu của thầy.
- Hả?!
- “Ê mày, thằng đó còm nhom mà cứ cởi trần ngồi ở trước quán cơm nhìn kỳ cục nhỉ?”. “Mày không biết à? Nó là người mẫu quảng cáo món “cơm sườn” cho bà Tư đó”.
Thầy giáo hỏi học sinh:
- Em nào cho tôi biết vì sao Nguyễn Trãi chỉ viết Cáo Bình Ngô mà không viết Cáo Bình Minh?
- Thưa thầy, nếu viết Cáo Bình Minh thì Nguyễn Trãi e ngại thế hệ sau sẽ có người hiểu lầm là một bài cáo miêu tả buổi bình minh ạ.
*
* *
Một người ở xa đưa con ra Hà Nội dự kỳ thi đại học 2010. Khi về, ông nói chuyện với mấy người hàng xóm:
- Ở trên ấy, người ta sính dùng đồ Tây ghê lắm. Ngay đến cái hồ ở ngay trong nước mình thôi, của mình rành rành nhé, thế mà người ta cũng gọi là Hồ Tây cơ đấy.
*
* *
Cô giáo nói với Hip-teen Sin-ja:
- Mới vào học được mấy ngày tại sao em không tả con chó để cô biết lực học của em thế nào?
- Cô ơi! Em đang cố viết về nó nhưng nó lại chạy mất.
*
* *
Trong một cuộc thi người đẹp năm 2010, Ban giám khảo hỏi một thí sinh: - Em hiểu thế nào về câu “một túp lều tranh hai trái tim vàng”?
- Thưa Ban giám khảo, nếu có một túp lều tranh và hai quả tim vàng thì em sẽ rất hạnh phúc. Hai quả tim kia, một quả bán đi để mua đất, xây nhà, quả còn lại thì để mua xe, làm vốn ạ.
- !!!
*
* *
Con trai hỏi bố:
- Bố ơi, con chán làm bài tập về nhà lắm rồi!
- Thôi nào con trai, có ai chết vì làm bài tập đâu nào!
- Nhưng con không muốn là trường hợp đầu tiên.
*
* *
Bố dặn con:
- Phải đi học, có được bằng cấp thì mới đi làm kiếm được tiền.
- Nhưng bố lại nói với mấy anh thi trượt là: “Cứ có tiền là khắc có bằng” là sao ạ? Có phải định lý đảo luôn luôn đúng?
*
* *
Bố của Hip-teen Sin-ja lo lắng nói với thầy hiệu trưởng:
- Tôi muốn thầy ngăn không cho con tôi chơi cá độ nữa. Tôi không biết nó học ở đâu nữa mà hồi hè nó toàn chơi trò này.
- Hãy để nó cho tôi.
Một tuần sau thầy hiệu trưởng gọi cho phụ huynh:
- Tôi nghĩ rằng tôi đã cho cậu ta một bài học đắt giá.
- Thầy làm như thế nào? - Ông bố hỏi.
- À tôi thấy trò ấy đang nhìn vào bộ râu của tôi và nói: “Con cá bộ râu của thầy là bộ râu giả”. Tôi liền nói: “Bao nhiêu tiền?”, và trò ấy trả lời là “5 bảng Anh”.
Ông bố tò mò:
- Điều gì xảy ra?
- Thì trò ấy đã kéo râu của tôi, một bộ râu thật. Tôi buộc cậu ta phải trả 5 bảng Anh. Nó ắt phải được một bài học đắt giá.
- Ôi, chết rồi. Thằng Hip-teen Sin-ja đã cá cược 10 bảng Anh với tôi rằng nó sẽ được thầy cho phép kéo râu của thầy.
- Hả?!
T
thuyan9i
Truyện cười trước giờ thi Đại học
- “Thằng út nhà tôi mới thi được bằng C tiếng Anh đấy”. “Thằng con tôi cũng thế, nó vừa tốt nghiệp loại C xong”.
- Tôi chắc chắn con trai tôi sau này trở thành nhà văn.
- Sao chị biết?
- Chị xem, cây dừa nhà tôi còi cọc như thế mà trong bài tập làm văn, nó tả cây dừa xum xuê, trái cây trĩu nặng. Con chó của tôi xấu xí, ghẻ chóc, vậy mà nó tả đẹp như chó cảnh, đáng giá cả cây vàng.
- Không, có thể sau này cháu sẽ trở thành nhà... quảng cáo!
*
* *
Bố của cậu học trò Hip-teen Sin-ja nói với con trai:
- Cô giáo chủ nhiệm gọi điện báo là ngày mai bố phải đến trường gặp cô ấy. Thế nào, có chuyện gì thế?
- Con không biết đâu ạ. Cả tuần nay con có gặp cô ấy đâu.
*
* *
Thầy giảng:
- Cây xanh được Nhà nước trồng dọc đường phố có rất nhiều công dụng như: tạo cho thành phố vẻ tươi mát, che bóng mát làm dịu cái nóng vào mùa hè và nhất là...
Tí nhanh miệng:
- Để dán quảng cáo ạ!
- !!!
*
* *
Cậu học trò nhỏ trả lời tốt câu hỏi của cô giáo và cậu được cô cho điểm 10. Cô giáo bảo:
- Em đưa sổ liên lạc đây để cô ghi vào.
- Ôi, em để quên nó ở nhà mất rồi.
Cậu bạn ngồi bên cạnh nói nhỏ:
- Tớ cho cậu mượn sổ này.
*
* *
Một hôm, trước giờ kiểm tra miệng, Hip-teen Sin-ja hỏi cô giáo:
- Thưa cô, người không gây ra chuyện đó thì có bị phạt vì chuyện đó không ạ?
- Không bao giờ.
- Phù, thế mà các bạn cứ bảo là em sẽ bị phạt vì không làm bài tập ở nhà.
*
* *
Đôi vợ chồng son, vợ làm giáo viên còn chồng đang theo học một lớp tại chức. Một hôm, chồng học bài khuya, trong khi vợ muốn gọi chồng đi ngủ nhưng còn ngượng bèn mượn ca dao nhắc nhở:
- Bây giờ, Mận mới hỏi Đào... Vườn hồng có lối, nên vào hay chưa?
Ngoài nhà, anh chồng chưa học xong bài, e dè, ấp úng:
- Vườn hồng có lối nhưng chưa thuộc bài...
Cô vợ tức mình nổi giọng “giáo viên”, cương quyết:
- Giờ kiểm tra, phải “trả bài”... Nếu “trả” không “thuộc”, cho quỳ suốt đêm!
*
* *
Hai đứa con đi học về, mẹ hỏi:
- Cu Tèo, hôm nay con được mấy điểm toán?
- Con được... ze-rô (0 điểm).
- Cái Hĩm, còn con?
- Con hơn anh ấy 3 điểm.
- Trời ơi là trời, con với cái học hành thế này à?
- Bà kêu nhỏ thôi, tôi đang gọi điện thoại. – Ông chồng cáu lên.
- ...
- A lô, ghi cho tôi con 03, bọc hậu luôn con 30, mỗi con 50 ngàn nhé!
- “Thằng út nhà tôi mới thi được bằng C tiếng Anh đấy”. “Thằng con tôi cũng thế, nó vừa tốt nghiệp loại C xong”.
- Tôi chắc chắn con trai tôi sau này trở thành nhà văn.
- Sao chị biết?
- Chị xem, cây dừa nhà tôi còi cọc như thế mà trong bài tập làm văn, nó tả cây dừa xum xuê, trái cây trĩu nặng. Con chó của tôi xấu xí, ghẻ chóc, vậy mà nó tả đẹp như chó cảnh, đáng giá cả cây vàng.
- Không, có thể sau này cháu sẽ trở thành nhà... quảng cáo!
*
* *
Bố của cậu học trò Hip-teen Sin-ja nói với con trai:
- Cô giáo chủ nhiệm gọi điện báo là ngày mai bố phải đến trường gặp cô ấy. Thế nào, có chuyện gì thế?
- Con không biết đâu ạ. Cả tuần nay con có gặp cô ấy đâu.
*
* *
Thầy giảng:
- Cây xanh được Nhà nước trồng dọc đường phố có rất nhiều công dụng như: tạo cho thành phố vẻ tươi mát, che bóng mát làm dịu cái nóng vào mùa hè và nhất là...
Tí nhanh miệng:
- Để dán quảng cáo ạ!
- !!!
*
* *
Cậu học trò nhỏ trả lời tốt câu hỏi của cô giáo và cậu được cô cho điểm 10. Cô giáo bảo:
- Em đưa sổ liên lạc đây để cô ghi vào.
- Ôi, em để quên nó ở nhà mất rồi.
Cậu bạn ngồi bên cạnh nói nhỏ:
- Tớ cho cậu mượn sổ này.
*
* *
Một hôm, trước giờ kiểm tra miệng, Hip-teen Sin-ja hỏi cô giáo:
- Thưa cô, người không gây ra chuyện đó thì có bị phạt vì chuyện đó không ạ?
- Không bao giờ.
- Phù, thế mà các bạn cứ bảo là em sẽ bị phạt vì không làm bài tập ở nhà.
*
* *
Đôi vợ chồng son, vợ làm giáo viên còn chồng đang theo học một lớp tại chức. Một hôm, chồng học bài khuya, trong khi vợ muốn gọi chồng đi ngủ nhưng còn ngượng bèn mượn ca dao nhắc nhở:
- Bây giờ, Mận mới hỏi Đào... Vườn hồng có lối, nên vào hay chưa?
Ngoài nhà, anh chồng chưa học xong bài, e dè, ấp úng:
- Vườn hồng có lối nhưng chưa thuộc bài...
Cô vợ tức mình nổi giọng “giáo viên”, cương quyết:
- Giờ kiểm tra, phải “trả bài”... Nếu “trả” không “thuộc”, cho quỳ suốt đêm!
*
* *
Hai đứa con đi học về, mẹ hỏi:
- Cu Tèo, hôm nay con được mấy điểm toán?
- Con được... ze-rô (0 điểm).
- Cái Hĩm, còn con?
- Con hơn anh ấy 3 điểm.
- Trời ơi là trời, con với cái học hành thế này à?
- Bà kêu nhỏ thôi, tôi đang gọi điện thoại. – Ông chồng cáu lên.
- ...
- A lô, ghi cho tôi con 03, bọc hậu luôn con 30, mỗi con 50 ngàn nhé!
S
suzyana
"Tạp" chí Cuoimai.vn - Số 6
Lâu rồi không ghé qua topic của chị An
Hôm nay post lại vậy!
1.Tuyển nhân viên, lương hấp dẫn...cực
Tuyển NHÂN VIÊN đi làm ngay:1) Lương 10.000$/tháng ở Quốc Tử Giám: Sáng bê rùa đá ra phơi, tối bê vào cất.2) Lương 10,000$/tháng ở bảo tàng: Sáng đẩy xe tăng cho khách tham quan, tối đẩy vào. 3) Lương 50,000$/tháng đi làm ở Công ty bia. Yêu cầu: Nam hoặc nữ, không quan trọng bằng cấp,công việc: đứng làm bia cho bộ ...đội tập bắn súng. 4)Lương 100,000$/tháng, BHYT đầy đủ: sáng trèo vào chuồng đánh răng cho sư tử
Ai có nhu cầu xin liên hệ BQT..
2. Chó đi xin việc
Một doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phòng. Họ treo một tấm biển ngoài cửa sổ trụ sở công ty. Một con chó hoang đi qua trụ sở công ty nhìn thấy bảng quảng cáo liền đẩy cửa đi vào. Nó ngước nhìn người lễ tân, vẫy đuôi, bước lại chỗ tấm biển quảng cáo và kêu rít lên.
Hiểu ý, người lễ tân liền gọi trưởng phòng tới. Ông ta cực kỳ ngạc nhiên khi biết ứng viên là một con chó. Tuy nhiên, vì vị khách bốn chân này có vẻ rất quyết tâm, ông vẫn cho nó vào phòng riêng để phỏng vấn. Đầu tiên, ông từ chối:
- Một chú cún con không thích hợp cho vị trí này. Công việc đòi hỏi ứng viên phải biết đánh máy.
Con chó chạy lại chỗ máy chữ và soạn thảo một lá thư hoàn chỉnh. Nó lấy tờ giấy ra và chạy lại đưa cho ông trưởng phòng rồi nhảy lên ghế ngồi chễm chệ.
Ông trưởng phòng choáng váng nhưng vẫn tìm lý do khác:
- Tấm bảng quảng cáo nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạo máy vi tính.
Con chó chạy lại chỗ đặt máy tính, thao tác một cách cực kỳ ngon lành và hoàn tất một biểu mẫu tính thuế hoàn chỉnh.
Lần này, ông trưởng phòng nói không nên lời. Nghẹn giọng mất một lúc, ông mới lên tiếng:
- Tôi thấy rằng cậu là một chú chó rất, rất thông minh và có một số khả năng thú vị. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể giao công việc này cho cậu được.
Con chó nhảy xuống ghế, chạy lại chỗ một bản copy của bảng quảng cáo tuyển dụng và đặt chân trước lên dòng chữ: "Mọi ứng viên đều có cơ hội".
Ông trưởng phòng nhún vai:
- Đúng vậy, nhưng công việc còn yêu cầu ứng viên phải biết một ngoại ngữ.
Con chó nhìn ông trưởng phòng một cách bình thản và cất tiếng: Me..e..e..o..o..o!
Chúc vui vẻ!
Lâu rồi không ghé qua topic của chị An
Hôm nay post lại vậy!
1.Tuyển nhân viên, lương hấp dẫn...cực
Tuyển NHÂN VIÊN đi làm ngay:1) Lương 10.000$/tháng ở Quốc Tử Giám: Sáng bê rùa đá ra phơi, tối bê vào cất.2) Lương 10,000$/tháng ở bảo tàng: Sáng đẩy xe tăng cho khách tham quan, tối đẩy vào. 3) Lương 50,000$/tháng đi làm ở Công ty bia. Yêu cầu: Nam hoặc nữ, không quan trọng bằng cấp,công việc: đứng làm bia cho bộ ...đội tập bắn súng. 4)Lương 100,000$/tháng, BHYT đầy đủ: sáng trèo vào chuồng đánh răng cho sư tử
Ai có nhu cầu xin liên hệ BQT..
2. Chó đi xin việc
Một doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phòng. Họ treo một tấm biển ngoài cửa sổ trụ sở công ty. Một con chó hoang đi qua trụ sở công ty nhìn thấy bảng quảng cáo liền đẩy cửa đi vào. Nó ngước nhìn người lễ tân, vẫy đuôi, bước lại chỗ tấm biển quảng cáo và kêu rít lên.
Hiểu ý, người lễ tân liền gọi trưởng phòng tới. Ông ta cực kỳ ngạc nhiên khi biết ứng viên là một con chó. Tuy nhiên, vì vị khách bốn chân này có vẻ rất quyết tâm, ông vẫn cho nó vào phòng riêng để phỏng vấn. Đầu tiên, ông từ chối:
- Một chú cún con không thích hợp cho vị trí này. Công việc đòi hỏi ứng viên phải biết đánh máy.
Con chó chạy lại chỗ máy chữ và soạn thảo một lá thư hoàn chỉnh. Nó lấy tờ giấy ra và chạy lại đưa cho ông trưởng phòng rồi nhảy lên ghế ngồi chễm chệ.
Ông trưởng phòng choáng váng nhưng vẫn tìm lý do khác:
- Tấm bảng quảng cáo nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạo máy vi tính.
Con chó chạy lại chỗ đặt máy tính, thao tác một cách cực kỳ ngon lành và hoàn tất một biểu mẫu tính thuế hoàn chỉnh.
Lần này, ông trưởng phòng nói không nên lời. Nghẹn giọng mất một lúc, ông mới lên tiếng:
- Tôi thấy rằng cậu là một chú chó rất, rất thông minh và có một số khả năng thú vị. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể giao công việc này cho cậu được.
Con chó nhảy xuống ghế, chạy lại chỗ một bản copy của bảng quảng cáo tuyển dụng và đặt chân trước lên dòng chữ: "Mọi ứng viên đều có cơ hội".
Ông trưởng phòng nhún vai:
- Đúng vậy, nhưng công việc còn yêu cầu ứng viên phải biết một ngoại ngữ.
Con chó nhìn ông trưởng phòng một cách bình thản và cất tiếng: Me..e..e..o..o..o!
Chúc vui vẻ!
S
suzyana
"Tạp" chí Cuoimai.vn - Số 7
Hix, dạo này cúp điện hòai với lại bận đi tập hát nên thời gian online cũng ko đc ổn định. Lúc trc' Su có bảo là "mỗi ngày 1 số" nhưng vì lí do kĩ thuật mọi ng` thông cảm cho nhé!
Lần này, Số 7 sẽ nói về những định nghĩa vui>-
1. ĐỊNH NGHĨA VUI VỀ BÓNG ĐÁ
Luật sư: Sân bóng đá là nơi mà việc “xâm phạm thân thể” bị xử lý nhẹ nhất.
Nhà Kinh tế: Bóng đá là môn thể thao thể hiện tính tiết kiệm vì có một quả bóng mà đến 22 người dùng chung.
Bác sỹ: Bóng đá là căn bệnh tạo thành “dịch” và đang gây ra cơn sốt đối với hàng triệu người
Dược sỹ: Bóng đá là liều thuốc làm mất ngủ các bà vợ và làm “tăng bản lĩnh đàn ông” cho các đấng mày râu.
2. ĐỊNH NGHĨA VUI VỀ TÌNH YÊU
Bác sĩ: Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường.
Nhà Vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.
Nhà Cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.
Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.
Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.
Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.
Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?
3. ĐỊNH NGHĨA VUI VỀ CÁC MÔN HỌC
Triết học
Triết học là môn dễ hiểu nhất, đó là môn phân tích một hiện tượng luận về hiện tượng, hiện tượng mà chúng ta luận về hiện tượng đó đúng là hiện tượng, cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng. Nhưng hiện tượng đôi khi không là hiện tượng luận nhưng luận về hiện tượng đó vẫn là hiện tượng luận!!!
Toán học
Có thể nói đây chính là môn duy nhất vô cùng mâu thuẫn. Đầu tiên bạn sẽ được học là 1 + 1 = 2, điều mà một vài năm sau người ta lại nói lại 1 + 1 = 10 (sau khi nói cho bạn biết hệ nhị phân là gì). Người ta cũng dạy bạn vi phân, tích phân và nhiều thứ quan trọng khác, nhưng cuối cùng khi đi làm bạn cũng chỉ dùng đến 4 phép tính cơ bản.
Vật lý
Đây là môn học chuyên nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn cũng được học cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau nếu chúng chạy trên cùng một... đường ray. Trong khi đó người học vật lý xong thường ít đi trồng táo hoặc khi đi tàu thì lăn quay ra ngủ.
Hoá học
Yêu cầu của môn học này là phải ghi nhớ những câu trả lời đúng và những bài thí nghiệm. Đổ nước, bột từ lọ này vào lọ kia, lắc hoặc khuấy, nhiều lúc phải đun lên, rồi cuối cùng đổ tất cả... xuống cống!
Sinh học
Môn học nghiên cứu chuột, ruồi giấm và một số vật nuôi trong nhà khác. Tuy nhiên, nếu trẻ con hỏi ta rằng "làm sao để có em bé" thể nào ta cũng có câu trả lời: “Con cò mang em bé đến và đặt lên cửa sổ cho các bà mẹ”!
Địa lý
Chủ yếu môn này dạy ta cách xem bản đồ. Hết năm này đến năm khác thầy giáo hỏi châu Mĩ ở đâu trên bản đồ, mặc dù thầy biết thừa rồi. Có lẽ trước khi Christopher Columbus chưa tìm ra châu Mỹ, chưa ai phải học môn này cả!
Lịch sử
Thầy cô giáo sẽ bắt ta nhớ xem ai đã lật đổ một ông vua nào đó. Nhiều khi bạn phải nhớ ngày sinh của một nhân vật cổ lai hi nào đó mặc dù ông (bà) ta không làm sinh nhật, mà bạn cũng chẳng cần phải nhớ để tặng quà!
Văn học
Ta thường xuyên phải đọc những quyển sách dày đến nỗi chỉ kịp liếc qua cái tên của nó trước khi vào phòng thi. Sau khi học xong môn này, ta sẽ có thể biết Huy Gô và Huy Cận không phải là... hai anh em!
Hix, dạo này cúp điện hòai với lại bận đi tập hát nên thời gian online cũng ko đc ổn định
. Lúc trc' Su có bảo là "mỗi ngày 1 số" nhưng vì lí do kĩ thuật mọi ng` thông cảm cho nhé! Lần này, Số 7 sẽ nói về những định nghĩa vui
>-1. ĐỊNH NGHĨA VUI VỀ BÓNG ĐÁ
Luật sư: Sân bóng đá là nơi mà việc “xâm phạm thân thể” bị xử lý nhẹ nhất.
Nhà Kinh tế: Bóng đá là môn thể thao thể hiện tính tiết kiệm vì có một quả bóng mà đến 22 người dùng chung.
Bác sỹ: Bóng đá là căn bệnh tạo thành “dịch” và đang gây ra cơn sốt đối với hàng triệu người
Dược sỹ: Bóng đá là liều thuốc làm mất ngủ các bà vợ và làm “tăng bản lĩnh đàn ông” cho các đấng mày râu.
2. ĐỊNH NGHĨA VUI VỀ TÌNH YÊU
Bác sĩ: Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường.
Nhà Vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.
Nhà Cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.
Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.
Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.
Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.
Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?
3. ĐỊNH NGHĨA VUI VỀ CÁC MÔN HỌC
Triết học
Triết học là môn dễ hiểu nhất, đó là môn phân tích một hiện tượng luận về hiện tượng, hiện tượng mà chúng ta luận về hiện tượng đó đúng là hiện tượng, cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng. Nhưng hiện tượng đôi khi không là hiện tượng luận nhưng luận về hiện tượng đó vẫn là hiện tượng luận!!!
Toán học
Có thể nói đây chính là môn duy nhất vô cùng mâu thuẫn. Đầu tiên bạn sẽ được học là 1 + 1 = 2, điều mà một vài năm sau người ta lại nói lại 1 + 1 = 10 (sau khi nói cho bạn biết hệ nhị phân là gì). Người ta cũng dạy bạn vi phân, tích phân và nhiều thứ quan trọng khác, nhưng cuối cùng khi đi làm bạn cũng chỉ dùng đến 4 phép tính cơ bản.
Vật lý
Đây là môn học chuyên nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn cũng được học cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau nếu chúng chạy trên cùng một... đường ray. Trong khi đó người học vật lý xong thường ít đi trồng táo hoặc khi đi tàu thì lăn quay ra ngủ.
Hoá học
Yêu cầu của môn học này là phải ghi nhớ những câu trả lời đúng và những bài thí nghiệm. Đổ nước, bột từ lọ này vào lọ kia, lắc hoặc khuấy, nhiều lúc phải đun lên, rồi cuối cùng đổ tất cả... xuống cống!
Sinh học
Môn học nghiên cứu chuột, ruồi giấm và một số vật nuôi trong nhà khác. Tuy nhiên, nếu trẻ con hỏi ta rằng "làm sao để có em bé" thể nào ta cũng có câu trả lời: “Con cò mang em bé đến và đặt lên cửa sổ cho các bà mẹ”!
Địa lý
Chủ yếu môn này dạy ta cách xem bản đồ. Hết năm này đến năm khác thầy giáo hỏi châu Mĩ ở đâu trên bản đồ, mặc dù thầy biết thừa rồi. Có lẽ trước khi Christopher Columbus chưa tìm ra châu Mỹ, chưa ai phải học môn này cả!
Lịch sử
Thầy cô giáo sẽ bắt ta nhớ xem ai đã lật đổ một ông vua nào đó. Nhiều khi bạn phải nhớ ngày sinh của một nhân vật cổ lai hi nào đó mặc dù ông (bà) ta không làm sinh nhật, mà bạn cũng chẳng cần phải nhớ để tặng quà!
Văn học
Ta thường xuyên phải đọc những quyển sách dày đến nỗi chỉ kịp liếc qua cái tên của nó trước khi vào phòng thi. Sau khi học xong môn này, ta sẽ có thể biết Huy Gô và Huy Cận không phải là... hai anh em!
S
suzyana
"Tạp" chí Cuoimai.vn - Số 8
Lần này thì nói về thực phẩm nhé ! Măm măm
Thực phẩm cấp đông
Nghe đồn thực phẩm cấp đông
Mới nghe đến đã làm ông hết hồn!
Có tay ngàn tấn trữ tồn
Từ năm con Lợn đem dồn… tới nay!
Tim, gan, phèo, phổi, dạ dày…
Chờ năm con Cọp… ra ngay thị trường!
Gieo mầm bệnh tật tai ương
Để ông hốt bạc… rồi “thương” dân lành!
Mở kho xú uế hôi tanh
Niêm phong cẩn thận, họ banh ra liền!
Khi mô “thượng đế” quy tiên
Ông ôm tiền cục ngang nhiên rung đùi!
Xin đừng đánh trống bỏ dùi
Làm cho tới bến dân tui được nhờ!
Thơ vui về những món ăn kị nhau
Trứng vịt, lẫn tỏi, than ôi?
Ăn vào chắc chết, mười mươi rõ ràng!
Cải thìa, thịt chó xào vô?
Ăn vào, đi tả, hôn mê khôn lường!
Sữa bò, cam, quýt, bưởi, chanh?
Ăn cùng một lúc, liên thanh sấm rền!
Mật ong, sữa, sữa đậu nành?
Ăn cùng tắc tử - phải đành xa nhau!
Gan lợn, giá, đậu nực cười?
Xào chung, mất sạch bổ tươi ban đầu!
Thịt gà, kinh giới kỵ nhau?
Ăn cùng một lúc, ngứa đầu phát điên!
Thịt dê, ngộ độc do đâu?
Chỉ vì dưa hấu, xen vào bữa ăn!
Ba ba ăn với dền, sam
Bụng đau quằn quại, khó toàn vẹn thân!
Động kinh, chứng bệnh rành rành?
Là do thịt lợn, rang chung ấu Tầu!
Chuối hột ăn với mật, đường?
Bụng phình, dạ trướng, dọc đường phân rơi!
Thịt gà, rau cải có câu?
Âm dương, khí huyết thoát vào hư vô!
Trứng vịt, lẫn tỏi, than ôi?
Ăn vào chắc chết, mười mươi rõ ràng!
Cải thìa, thịt chó xào vô?
Ăn vào, đi tả, hôn mê khôn lường!
Sữa bò, cam, quýt, bưởi, chanh?
Ăn cùng một lúc, liên thanh sấm rền!
Quả lê, thịt ngỗng thường thường?
Ăn vào cơ thể đùng đùng sốt cao!
Đường đen pha sữa đậu nành?
Đau bụng, tháo dạ, hoành hành suốt đêm!
Thịt rắn, kị củ cải xào?
Ăn vào, sao thoát lưỡi đao tử thần!
Nôn mửa, bụng dạ không yên?
Vì do hải sản ăn liền trái cây!
Cá chép, cam thảo, nhớ rằng?
Ăn chung, trúng độc, không cần hỏi tra!
Nước chè, thịt chó no say?
Thỉnh thoảng như thế, có ngày ung thư!
Chuối tiêu, môn, sọ phiền hà?
Ruột đau quằn quại, như là dao đâm!
Khoai lang, hồng, mận ăn vô?
Dạ dày viêm loét, tổn hư tá tràng!
Ai ơi, khi chưa dọn mâm?
Nhắc nhau nấu nướng, sai lầm hiểm nguy!
Giàu Vitamin C chớ có tham
Nấu cùng ốc, hến, cua, tôm, nghêu, sò!
Ăn gì? ăn với cái gì?
Là điều cần nhớ, nên ghi vào lòng!
Chẳng may ăn phải, vài giờ?
Chúng tạo chất độc bảng A chết người!
Quý nhau mời tiệc lẽ thường!
Thức ăn tương phản, trăm đường hại nhau!
Thực đơn thời ô nhiễm
Thứ dễ dàng tìm thấy trong bữa ăn thời ô nhiễm:
* Sáng:
- Bánh mì kẹp chả hàn the
- Bánh bao có nhân làm từ giấy carton
- Một ly hạt đậu nành rang ướp mùi cafe
* Trưa:
- Cơm phun thuốc chống mốc
- Rau muống xào nhiễm chì
- Cá ướp urê luộc chấm nước tương 3-MCPD
- Thịt heo chết chiên giòn chấm mù tạt làm từ dầu nhớt
- Canh chua cải phun thuốc trừ sâu
* Chiều:
- Một tô phở ngâm formal
- Một ly chè đường hóa học
* Tối:
- Thịt sình bảo quản bằng hoá chất chấm mắm tôm trộn… dzòi
- Tráng miệng trái cây ngâm chất bảo quản
- Một ly sữa tươi không béo, không kem có pha thêm dầu ăn
Lần này thì nói về thực phẩm nhé !
Măm măm Thực phẩm cấp đông
Nghe đồn thực phẩm cấp đông
Mới nghe đến đã làm ông hết hồn!
Có tay ngàn tấn trữ tồn
Từ năm con Lợn đem dồn… tới nay!
Tim, gan, phèo, phổi, dạ dày…
Chờ năm con Cọp… ra ngay thị trường!
Gieo mầm bệnh tật tai ương
Để ông hốt bạc… rồi “thương” dân lành!
Mở kho xú uế hôi tanh
Niêm phong cẩn thận, họ banh ra liền!
Khi mô “thượng đế” quy tiên
Ông ôm tiền cục ngang nhiên rung đùi!
Xin đừng đánh trống bỏ dùi
Làm cho tới bến dân tui được nhờ!
Thơ vui về những món ăn kị nhau
Trứng vịt, lẫn tỏi, than ôi?
Ăn vào chắc chết, mười mươi rõ ràng!
Cải thìa, thịt chó xào vô?
Ăn vào, đi tả, hôn mê khôn lường!
Sữa bò, cam, quýt, bưởi, chanh?
Ăn cùng một lúc, liên thanh sấm rền!
Mật ong, sữa, sữa đậu nành?
Ăn cùng tắc tử - phải đành xa nhau!
Gan lợn, giá, đậu nực cười?
Xào chung, mất sạch bổ tươi ban đầu!
Thịt gà, kinh giới kỵ nhau?
Ăn cùng một lúc, ngứa đầu phát điên!
Thịt dê, ngộ độc do đâu?
Chỉ vì dưa hấu, xen vào bữa ăn!
Ba ba ăn với dền, sam
Bụng đau quằn quại, khó toàn vẹn thân!
Động kinh, chứng bệnh rành rành?
Là do thịt lợn, rang chung ấu Tầu!
Chuối hột ăn với mật, đường?
Bụng phình, dạ trướng, dọc đường phân rơi!
Thịt gà, rau cải có câu?
Âm dương, khí huyết thoát vào hư vô!
Trứng vịt, lẫn tỏi, than ôi?
Ăn vào chắc chết, mười mươi rõ ràng!
Cải thìa, thịt chó xào vô?
Ăn vào, đi tả, hôn mê khôn lường!
Sữa bò, cam, quýt, bưởi, chanh?
Ăn cùng một lúc, liên thanh sấm rền!
Quả lê, thịt ngỗng thường thường?
Ăn vào cơ thể đùng đùng sốt cao!
Đường đen pha sữa đậu nành?
Đau bụng, tháo dạ, hoành hành suốt đêm!
Thịt rắn, kị củ cải xào?
Ăn vào, sao thoát lưỡi đao tử thần!
Nôn mửa, bụng dạ không yên?
Vì do hải sản ăn liền trái cây!
Cá chép, cam thảo, nhớ rằng?
Ăn chung, trúng độc, không cần hỏi tra!
Nước chè, thịt chó no say?
Thỉnh thoảng như thế, có ngày ung thư!
Chuối tiêu, môn, sọ phiền hà?
Ruột đau quằn quại, như là dao đâm!
Khoai lang, hồng, mận ăn vô?
Dạ dày viêm loét, tổn hư tá tràng!
Ai ơi, khi chưa dọn mâm?
Nhắc nhau nấu nướng, sai lầm hiểm nguy!
Giàu Vitamin C chớ có tham
Nấu cùng ốc, hến, cua, tôm, nghêu, sò!
Ăn gì? ăn với cái gì?
Là điều cần nhớ, nên ghi vào lòng!
Chẳng may ăn phải, vài giờ?
Chúng tạo chất độc bảng A chết người!
Quý nhau mời tiệc lẽ thường!
Thức ăn tương phản, trăm đường hại nhau!
Thực đơn thời ô nhiễm
Thứ dễ dàng tìm thấy trong bữa ăn thời ô nhiễm:
* Sáng:
- Bánh mì kẹp chả hàn the
- Bánh bao có nhân làm từ giấy carton
- Một ly hạt đậu nành rang ướp mùi cafe
* Trưa:
- Cơm phun thuốc chống mốc
- Rau muống xào nhiễm chì
- Cá ướp urê luộc chấm nước tương 3-MCPD
- Thịt heo chết chiên giòn chấm mù tạt làm từ dầu nhớt
- Canh chua cải phun thuốc trừ sâu
* Chiều:
- Một tô phở ngâm formal
- Một ly chè đường hóa học
* Tối:
- Thịt sình bảo quản bằng hoá chất chấm mắm tôm trộn… dzòi
- Tráng miệng trái cây ngâm chất bảo quản
- Một ly sữa tươi không béo, không kem có pha thêm dầu ăn
S
suzyana
"Tạp" chí Cuoimai.vn - Số 9
Dành cho ai iu Hóa
Thơ vui hóa học
Kali (K), iốt (I) , hidrô (H)
Natri (Na) với bạc (Ag) , clo (Cl) một loài
Là hoá trị ( I ) hỡi ai
Nhớ ghi cho kỹ khỏi hoài phân vân
Magiê (Mg) , kẽm (Zn) với thuỷ ngân (Hg)
Ôxi (O) , đồng(Cu), thiếc (Sn) thêm phần bari (Ba)
Cuối cùng thêm chữ canxi (Ca)
Hoá trị II nhớ có gì khó khăn !
Này nhôm (Al) hoá trị III lần
In sâu trí nhớ khi cần có ngay
Cácbon © ,silic(Si) này đây
Có hoá trị IV không ngày nào quên
Sắt (Fe) kia lắm lúc hay phiền
II , III nhớ liền nhau thôi
Lại gặp nitơ (N) khổ rồi
I , II , III , IV khi thời lên V
Lưu huỳnh ( S) lắm lúc chơi khăm
Xuống II lên IV khi nằm thứ IV
Phốt pho (P) nói đến không dư
Có ai hỏi đến ,thì ừ rằng V
Em ơi cố gắng học chăm
Bài ca hoá trị suốt năm cần dùng.
------------------------------------------
Thơ tình hoá học
Khi tôi nói em đừng " phản ứng "
Hãy ngồi nghe "khái niệm" tình tôi
Trái tim nầy dù "điện giải" thành hai
Tôi cũng sẽ vì em làm "thí nghiệm"
Sắc đẹp em như một " giây dẫn điện "
Vì đó là " đặc tính" tự ngàn xưa
Một nụ cười" công dụng " của em ư ?
Hay " nguyên tắc " giết người qua khoé mắt
Theo " định luật " của tình tôi " đậm đặc "
Kẻ si tình bị " điều chế " nơi em
Một cuộc đời son trẻ phải "lên men"
Bởi " nồng độ" ái tình không hạn chế
Tôi yêu em không cùng " hoá trị "
Biết lấy gì đo " thể tích " sầu thương
Em đã làm "tỏa nhiệt " trái tim hoang
Và " trọng lượng " đã mấy lần co giãn
Tôi đau khổ tim tôi vì nứt rạn
Nên vội thay " cường độ" của tình yêu
Giải thích rồi nhưng em vẫn làm kiêu
Không phát biểu 1 đôi lời " cảm ứng"
Tôi buồn chán nhưng bị em " tác dụng "
Vì tương tư là" trạng thái thiên nhiên "
Nếu không tin em "khảo sát " mà xem
Rồi sẽ thấy tôi " cân bằng " lời nói
Tôi sống với 1 tình yêu " tuyệt đối"
Lòng nát tan như " tia sáng phân kỳ"
Tôi thầm mong "hội tụ " một ngày kia
Và chẳng muốn đặt tình nơi " vô cực "
Tôi yêu em chẳng kể gì quy ước
Không kể gì " áp lực" của riêng ai
Nụ cười mà em " phóng phích " trên môi
Mềm rạo rực như là đang " xuất hiện"
Phải chăng tôi đi "ngược chiều dòng điện"
Quá vội vàng nên "quy tắc " không dùng
Tìm hơi say bao " nhiệt độ" nhớ nhung
Trong giây phút đã tan vào " không khí"
Niềm sầu tủi " bốc hơi" lên thành lệ
Nhưng càng thương " điện trở" càng gia tăng
Có nhiều đêm "ảo ảnh" của giai nhân
Đã "Phản chiếu" qua giấc mơ êm ái
Khi tỉnh dậy thấy hồn như " điện giải"
Đang lạc về " tiêu điểm" tận hư vô
Có khi buồn " phân tích " lệ thành mưa
Mong "tổng hợp " tình yên vào lòng đất
Cuối dâng em 1 tình yêu " nguyên chất "
Tôi thật tình không" phóng đại" thêm đâu
Quá si mê tôi " tích tụ " từ lâu
Một" dung dịch " chứa rất nhiều vàng bạc
Tôi " đơn chất" em ơi đừng lãnh đạm
Xin em về " điều chỉnh" hộ con tim
Tôi dành riêng 1 "vị trí" cho em
Cao sang nhất "Trong Tình Yêu Lý Hoá " .
--------------------------------------------------
Bài thơ khối lượng
Hydro là 1,12 cột carbon
Nitro 14 tròn
Oxi trăng tròn 16 ai
ơi
Natri hay láu táu
Nhảy tót lên 23
Khiến Magie gần nhà
Ngậm ngùi nhận 24
Hai bảy nhôm la lớn
Lưu huỳnh giành 32
Khác người thật là
tài
Clo 35.5
Kali thích 39
Canxi tiếp 40
55 mangan cười
Sắt đây rồi-56
64 đồng nổi cáu
Bởi kém kẽm 65
80 Brom nằm
Xa bạc 108
Bari thì buồn chán
137 ích chi
Kém người ta còn gì
Thủy ngân 201
Còn tôi đi sau rốt!…
-------------------------
Có một thời ai say mê học hoá
A. cộng B. là phản ứng trung hoà
M cộng N là phản ứng cháy nổ
Tái hợp thành Valentine đầy hoa
Xúc tác Noel, ta sẽ thấy quà
Thêm sinh nhật thì chất N vừa đủ
Nếu môi truờng ta đặt trong sở thú
A ét ca tờ, hỗn hợp mau tan
Rồi một hôm ai hí hoáy lên bàn
Đố ai đó một phương trình vô định
Để người ta cứ ngồi hoài, bướng bỉnh
Tính toán nào e giảm lại e tăng
Đường tim ai xâu phản ứng lằng ngoằng
Đủ este, polime, axit
Rượu, xeton, phenol, andehyt
Để ai tìm nhăn trán, mặt đăm chiêu
Có một thời học hoá để mà yêu
Có một thời học trò để mà nhớ
Cãi, giận nhau, nhức đầu quá xá cỡ
Để cuối cùng vẫn trùng hợp, trùng ngưng.
-----------------------------------------------------
Dẫu có lúc em thay đổi nhanh như phản ứng trung hòa
Dẫu có lúc đầu em nóng như phản ứng nhiệt tỏa
Và những khi bản thân em như nước gặp axit đặc
Là những lúc anh như tra tấn bởi bazơ
Tai anh lúc này như có TNT một mớ
Cứ đùng đùng , khói bốc cả hai bên...
Má anh đây đỏ như PP (phenolphtalein) gặp xút
Chỉ bởi rằng tay trái cứ như tên...
Nhưng anh vẫn yêu:
Mặn mà như muối Natri Clorua
Bền chặt như muối Bari Sunfat
Dễ bùng cháy như Kali clorat
Rất ngọt ngào như đường Saccaroz
Lấp lánh như những viên kim cương hột
Nồng nàn như oxi với hidro...."
CON GÁI YÊU MÔN HÓA
Con gái yêu môn Hóa
Thích nghiên cứu axit
Mai này ai mà gạt
Lấy axit tạt chơi
Con gái yêu môn Hóa
Mềm mại mà mạnh mẽ
Muối, axit, bazơ
Chỉ là chuyện nhỏ nhé
Con gái yêu môn Hóa
Làm phản ứng ngon ơ
Con trai phải sững sờ
Phục lăn tài của nhỏ
Con gái yêu môn Hóa
Về giải thích cho mẹ
Về chuyên môn ngành Hóa
Bố cười: “Nhất đấy nhé!”
Con gái yêu môn Hóa
Chiều ra chợ Kim Biên
Mua vài lọ hóa chất
Bầu bạn hết túi tiền
Con gái yêu môn Hóa
Tiền mẹ cho mua áo
Để dành mua ống nghiệm
Chẳng biết chuyện xoong chảo
Con gái yêu môn Hóa
Có gì là lạ đâu
Vậy mà sao con trai
Lại rất hay tị nạnh .
Bài thơ hóa hữu cơ
Rủ nhau đi học hữu cơ
Mấy năm công sức bây giờ thảnh thơi
Thuyết cấu tạo đã thuộc rồi
Đồng phân ta cứ mặc đời viết ra
Mấy loại mạch có đâu xa
Mạch nhánh, mạch thẳng, luồn qua mạch vòng
Liên kết bội phóng long nhong
Nhóm thế cũng vậy gắn trong đính ngoài
Đồng đẳng càng dễ hỡi ai
Cấu tạo ấy, -CH2- thêm vào
Phần gốc tính chất ra sao?
Xét liên kết (có) phản ứng nào xẩy ra.
Phản ứng thế thật khéo là
hv- liên kết đơn ta nói “ừ”
Đôi, ba liên kết thật hư
Tác nhân cộng chẳng chần chừ cộng ngay.
Xòe bàn tay, đếm ngón tay
Vừa thế, vừa cộng đây là gốc thơm!
Ăn quà cũng chẳng bằng cơm
Thức ăn các món phải thơm đủ đầy
Nhóm định chức thật lắm thay
-OH là rượu, -O- là ete
-COO- đúng thật este
-COOH về phe chất nào?
Axit dễ nhớ làm sao!
Nhóm –CO- lại gắn vào xeton
Đặc biệt hãy nhớ phenol
Phenyl gắn với gốc ol diệu kì
Andehit - Cacbonyl
Amin chất ấy hãy nhìn N
Nào tinh bột, nào xenlulozo
Protit, polyme, béo, glucozo, nào đường
Mấy chất này cũng nhớ luôn
Học thuộc, xem kỹ chẳng buồn lúc thi
Rủ nhau… Hữu cơ học đi
Có ôn luyện kĩ ắt là nên câu:
“Công lênh chẳng quản bao lâu
Ngày nay nước bạc ngày sau cơm vàng”.
Dành cho ai iu Hóa
Thơ vui hóa học
Kali (K), iốt (I) , hidrô (H)
Natri (Na) với bạc (Ag) , clo (Cl) một loài
Là hoá trị ( I ) hỡi ai
Nhớ ghi cho kỹ khỏi hoài phân vân
Magiê (Mg) , kẽm (Zn) với thuỷ ngân (Hg)
Ôxi (O) , đồng(Cu), thiếc (Sn) thêm phần bari (Ba)
Cuối cùng thêm chữ canxi (Ca)
Hoá trị II nhớ có gì khó khăn !
Này nhôm (Al) hoá trị III lần
In sâu trí nhớ khi cần có ngay
Cácbon © ,silic(Si) này đây
Có hoá trị IV không ngày nào quên
Sắt (Fe) kia lắm lúc hay phiền
II , III nhớ liền nhau thôi
Lại gặp nitơ (N) khổ rồi
I , II , III , IV khi thời lên V
Lưu huỳnh ( S) lắm lúc chơi khăm
Xuống II lên IV khi nằm thứ IV
Phốt pho (P) nói đến không dư
Có ai hỏi đến ,thì ừ rằng V
Em ơi cố gắng học chăm
Bài ca hoá trị suốt năm cần dùng.
------------------------------------------
Thơ tình hoá học
Khi tôi nói em đừng " phản ứng "
Hãy ngồi nghe "khái niệm" tình tôi
Trái tim nầy dù "điện giải" thành hai
Tôi cũng sẽ vì em làm "thí nghiệm"
Sắc đẹp em như một " giây dẫn điện "
Vì đó là " đặc tính" tự ngàn xưa
Một nụ cười" công dụng " của em ư ?
Hay " nguyên tắc " giết người qua khoé mắt
Theo " định luật " của tình tôi " đậm đặc "
Kẻ si tình bị " điều chế " nơi em
Một cuộc đời son trẻ phải "lên men"
Bởi " nồng độ" ái tình không hạn chế
Tôi yêu em không cùng " hoá trị "
Biết lấy gì đo " thể tích " sầu thương
Em đã làm "tỏa nhiệt " trái tim hoang
Và " trọng lượng " đã mấy lần co giãn
Tôi đau khổ tim tôi vì nứt rạn
Nên vội thay " cường độ" của tình yêu
Giải thích rồi nhưng em vẫn làm kiêu
Không phát biểu 1 đôi lời " cảm ứng"
Tôi buồn chán nhưng bị em " tác dụng "
Vì tương tư là" trạng thái thiên nhiên "
Nếu không tin em "khảo sát " mà xem
Rồi sẽ thấy tôi " cân bằng " lời nói
Tôi sống với 1 tình yêu " tuyệt đối"
Lòng nát tan như " tia sáng phân kỳ"
Tôi thầm mong "hội tụ " một ngày kia
Và chẳng muốn đặt tình nơi " vô cực "
Tôi yêu em chẳng kể gì quy ước
Không kể gì " áp lực" của riêng ai
Nụ cười mà em " phóng phích " trên môi
Mềm rạo rực như là đang " xuất hiện"
Phải chăng tôi đi "ngược chiều dòng điện"
Quá vội vàng nên "quy tắc " không dùng
Tìm hơi say bao " nhiệt độ" nhớ nhung
Trong giây phút đã tan vào " không khí"
Niềm sầu tủi " bốc hơi" lên thành lệ
Nhưng càng thương " điện trở" càng gia tăng
Có nhiều đêm "ảo ảnh" của giai nhân
Đã "Phản chiếu" qua giấc mơ êm ái
Khi tỉnh dậy thấy hồn như " điện giải"
Đang lạc về " tiêu điểm" tận hư vô
Có khi buồn " phân tích " lệ thành mưa
Mong "tổng hợp " tình yên vào lòng đất
Cuối dâng em 1 tình yêu " nguyên chất "
Tôi thật tình không" phóng đại" thêm đâu
Quá si mê tôi " tích tụ " từ lâu
Một" dung dịch " chứa rất nhiều vàng bạc
Tôi " đơn chất" em ơi đừng lãnh đạm
Xin em về " điều chỉnh" hộ con tim
Tôi dành riêng 1 "vị trí" cho em
Cao sang nhất "Trong Tình Yêu Lý Hoá " .
--------------------------------------------------
Bài thơ khối lượng
Hydro là 1,12 cột carbon
Nitro 14 tròn
Oxi trăng tròn 16 ai
ơi
Natri hay láu táu
Nhảy tót lên 23
Khiến Magie gần nhà
Ngậm ngùi nhận 24
Hai bảy nhôm la lớn
Lưu huỳnh giành 32
Khác người thật là
tài
Clo 35.5
Kali thích 39
Canxi tiếp 40
55 mangan cười
Sắt đây rồi-56
64 đồng nổi cáu
Bởi kém kẽm 65
80 Brom nằm
Xa bạc 108
Bari thì buồn chán
137 ích chi
Kém người ta còn gì
Thủy ngân 201
Còn tôi đi sau rốt!…
-------------------------
Có một thời ai say mê học hoá
A. cộng B. là phản ứng trung hoà
M cộng N là phản ứng cháy nổ
Tái hợp thành Valentine đầy hoa
Xúc tác Noel, ta sẽ thấy quà
Thêm sinh nhật thì chất N vừa đủ
Nếu môi truờng ta đặt trong sở thú
A ét ca tờ, hỗn hợp mau tan
Rồi một hôm ai hí hoáy lên bàn
Đố ai đó một phương trình vô định
Để người ta cứ ngồi hoài, bướng bỉnh
Tính toán nào e giảm lại e tăng
Đường tim ai xâu phản ứng lằng ngoằng
Đủ este, polime, axit
Rượu, xeton, phenol, andehyt
Để ai tìm nhăn trán, mặt đăm chiêu
Có một thời học hoá để mà yêu
Có một thời học trò để mà nhớ
Cãi, giận nhau, nhức đầu quá xá cỡ
Để cuối cùng vẫn trùng hợp, trùng ngưng.
-----------------------------------------------------
Dẫu có lúc em thay đổi nhanh như phản ứng trung hòa
Dẫu có lúc đầu em nóng như phản ứng nhiệt tỏa
Và những khi bản thân em như nước gặp axit đặc
Là những lúc anh như tra tấn bởi bazơ
Tai anh lúc này như có TNT một mớ
Cứ đùng đùng , khói bốc cả hai bên...
Má anh đây đỏ như PP (phenolphtalein) gặp xút
Chỉ bởi rằng tay trái cứ như tên...
Nhưng anh vẫn yêu:
Mặn mà như muối Natri Clorua
Bền chặt như muối Bari Sunfat
Dễ bùng cháy như Kali clorat
Rất ngọt ngào như đường Saccaroz
Lấp lánh như những viên kim cương hột
Nồng nàn như oxi với hidro...."
CON GÁI YÊU MÔN HÓA
Con gái yêu môn Hóa
Thích nghiên cứu axit
Mai này ai mà gạt
Lấy axit tạt chơi
Con gái yêu môn Hóa
Mềm mại mà mạnh mẽ
Muối, axit, bazơ
Chỉ là chuyện nhỏ nhé
Con gái yêu môn Hóa
Làm phản ứng ngon ơ
Con trai phải sững sờ
Phục lăn tài của nhỏ
Con gái yêu môn Hóa
Về giải thích cho mẹ
Về chuyên môn ngành Hóa
Bố cười: “Nhất đấy nhé!”
Con gái yêu môn Hóa
Chiều ra chợ Kim Biên
Mua vài lọ hóa chất
Bầu bạn hết túi tiền
Con gái yêu môn Hóa
Tiền mẹ cho mua áo
Để dành mua ống nghiệm
Chẳng biết chuyện xoong chảo
Con gái yêu môn Hóa
Có gì là lạ đâu
Vậy mà sao con trai
Lại rất hay tị nạnh .
Bài thơ hóa hữu cơ
Rủ nhau đi học hữu cơ
Mấy năm công sức bây giờ thảnh thơi
Thuyết cấu tạo đã thuộc rồi
Đồng phân ta cứ mặc đời viết ra
Mấy loại mạch có đâu xa
Mạch nhánh, mạch thẳng, luồn qua mạch vòng
Liên kết bội phóng long nhong
Nhóm thế cũng vậy gắn trong đính ngoài
Đồng đẳng càng dễ hỡi ai
Cấu tạo ấy, -CH2- thêm vào
Phần gốc tính chất ra sao?
Xét liên kết (có) phản ứng nào xẩy ra.
Phản ứng thế thật khéo là
hv- liên kết đơn ta nói “ừ”
Đôi, ba liên kết thật hư
Tác nhân cộng chẳng chần chừ cộng ngay.
Xòe bàn tay, đếm ngón tay
Vừa thế, vừa cộng đây là gốc thơm!
Ăn quà cũng chẳng bằng cơm
Thức ăn các món phải thơm đủ đầy
Nhóm định chức thật lắm thay
-OH là rượu, -O- là ete
-COO- đúng thật este
-COOH về phe chất nào?
Axit dễ nhớ làm sao!
Nhóm –CO- lại gắn vào xeton
Đặc biệt hãy nhớ phenol
Phenyl gắn với gốc ol diệu kì
Andehit - Cacbonyl
Amin chất ấy hãy nhìn N
Nào tinh bột, nào xenlulozo
Protit, polyme, béo, glucozo, nào đường
Mấy chất này cũng nhớ luôn
Học thuộc, xem kỹ chẳng buồn lúc thi
Rủ nhau… Hữu cơ học đi
Có ôn luyện kĩ ắt là nên câu:
“Công lênh chẳng quản bao lâu
Ngày nay nước bạc ngày sau cơm vàng”.
A
astrasheld
S
suzyana
"Tạp" chí Cuoimai.vn - Số 10
THƠ VUI VỀ THUỐC LÁ, THUỐC LÀO
Hút điếu thuốc lào nâng cao sĩ diện
thơm mồm bổ phổi diệt trùng lao
Thuốc lào chồng hút vợ say
thằng bé châm đóm lăn quay ra nhà
có bà hàng xóm ngang qua
hít phải hơi khói say 3 4 ngày...
Hút điếu thuốc lào nâng cao sĩ diện....
Hút điếu thuốc phiện, sĩ diện càng cao ^^
Rút điếu thuốc như trăng sa trên đảo
Bật quẹt ga như ngàn sao lấp lánh
Rít một hơi như đoàn tàu chuyển bánh
Nhả khói ra như phượng múa rồng bay
Hơi thuốc thơm như đóa hoa hồng ngọc
Mắt lờ đờ như tráng sĩ ngâm thơ
(Mắt lờ đờ như tráng sĩ ho lao )
Thuốc lào cũng có cái hay ...
Kéo ngay một phát ngất ngây cuộc đời ....
Vợ con mật sức la trời ...
Đời ông thiếu nó như dao đâm đầu ...
TRải qua bao cuộc bể dâu ..
Có nó ông thấy đở sầu từng đêm ...
Đêm đêm mê thứ lim rim
Kệ vợ sách gói im lìm bỏ đi ....
Nghe chi bao tiếng thị phi ...
Thuốc lào ông có ông phi ào ào ...
Bốn con ba đứa xanh xao ..
Một đứa thất thỏm củng nghiền như ông ..
Con tông giống cánh giống lông
Chung nhau ống điếu cuộc đời vui vui .......
Một số “lợi ích” từ thuốc lào
Ba "KHÔNG SỢ":
MỘT: Không sợ ăn trộm (buổi tối ho hen suốt đêm, trộm tưởng còn thức, đố ai dám vào)
HAI: Không sợ chó cắn (chưa già đã cầm gậy, chó nào dám tới gần)
BA: Không sợ già (chưa già đã chết, lấy đâu sợ già)
THƠ VUI VỀ THUỐC LÁ, THUỐC LÀO
Hút điếu thuốc lào nâng cao sĩ diện
thơm mồm bổ phổi diệt trùng lao
Thuốc lào chồng hút vợ say
thằng bé châm đóm lăn quay ra nhà
có bà hàng xóm ngang qua
hít phải hơi khói say 3 4 ngày...
Hút điếu thuốc lào nâng cao sĩ diện....
Hút điếu thuốc phiện, sĩ diện càng cao ^^
Rút điếu thuốc như trăng sa trên đảo
Bật quẹt ga như ngàn sao lấp lánh
Rít một hơi như đoàn tàu chuyển bánh
Nhả khói ra như phượng múa rồng bay
Hơi thuốc thơm như đóa hoa hồng ngọc
Mắt lờ đờ như tráng sĩ ngâm thơ
(Mắt lờ đờ như tráng sĩ ho lao )
Thuốc lào cũng có cái hay ...
Kéo ngay một phát ngất ngây cuộc đời ....
Vợ con mật sức la trời ...
Đời ông thiếu nó như dao đâm đầu ...
TRải qua bao cuộc bể dâu ..
Có nó ông thấy đở sầu từng đêm ...
Đêm đêm mê thứ lim rim
Kệ vợ sách gói im lìm bỏ đi ....
Nghe chi bao tiếng thị phi ...
Thuốc lào ông có ông phi ào ào ...
Bốn con ba đứa xanh xao ..
Một đứa thất thỏm củng nghiền như ông ..
Con tông giống cánh giống lông
Chung nhau ống điếu cuộc đời vui vui .......
Một số “lợi ích” từ thuốc lào
Ba "KHÔNG SỢ":
MỘT: Không sợ ăn trộm (buổi tối ho hen suốt đêm, trộm tưởng còn thức, đố ai dám vào)
HAI: Không sợ chó cắn (chưa già đã cầm gậy, chó nào dám tới gần)
BA: Không sợ già (chưa già đã chết, lấy đâu sợ già)
T
thuyan9i
Tin vịt: Khi nguyên thủ quốc gia... ghen
- Tối qua, vượt qua tin về lễ khai mạc World Cup tại Nam Phi, khán giả truyền hình đã dành sự quan tâm đặc biệt cho thông báo từ phủ tổng thống một nước châu Phi khác như sau:
“Phu nhân tổng thống đã đẻ sinh đôi 2 bé trai. Văn phòng phủ tổng thống tổ chức lễ mừng, tuy nhiên tổng thống tỏ vẻ rất giận dữ, ông đã lệnh cho đặc vụ liên bang phải lập tức điều tra xem bố của đứa trẻ thứ hai là ai…”.
*
* *
Lý do ế chồng
Một cô gái khá xinh đẹp, công việc ổn định nhưng mãi không lấy được chồng. Lý do được cô viết trong nhật ký của mình như sau:
- Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn nhưng người đâu toàn tính chuyện mây mưa.
- Em muốn lấy anh đầu bếp nhưng anh ấy hay đòi nếm trước.
- Em muốn lấy anh thuế vụ nhưng anh ấy hay đòi xuống đòi lên.
- Em không chê anh bán vé số nghèo hèn nhưng sợ anh hay cào hay bóc.
- Em muốn làm vợ anh uốn tóc nhưng ngán bị đè cổ đè đầu.
- Em tính chọn làm dâu kho bạc nhưng sợ anh hay săm soi thiệt giả.
…
*
* *
Phản ứng của đàn ông
Tổ chức bảo vệ phụ nữ thế giới kết hợp với liên hiệp quốc tiến hành một cuộc thăm dò xã hội học để từ đó rút ra kết luận về đàn ông các nước. Đợt đầu tiên là 3 cặp vợ chồng mới cưới người Đức, Ý và Somalia, cả 3 cô vợ đều tiến hành giao cho chồng của mình những việc trong gia đình như nấu ăn, rửa bát, lau dọn nhà cửa…
- Ông chồng người Đức ngày đầu không làm gì, ngày thứ hai ngồi xem World Cup, sang ngày thứ 3 thì thấy anh ta đã nấu nướng, bàn ăn bày biện đàng hoàng.
- Ông chồng người Ý ngày đầu không làm gì, ngày thứ hai ngồi lì trước ti vi xem Du lịch mùa World Cup, tới ngày thứ 3 thì nhà cửa đã trở nên gọn gàng, sạch sẽ.
- Còn người đàn ông Somalia thì ngày đầu anh ta không làm gì, ngày thứ hai anh ta vẫn như vậy, nhưng sang đến ngày thứ 3 thì mắt cô vợ của anh ta bỗng nhiên… tím bầm.
*
* *
Có đáng tự vẫn không?
Một phụ nữ ngoài 40 ở bang Louisiana, phía nam của Hoa Kỳ bị chồng chê là “mẹ mướp”, “gái xề”… Cô quyết định tự vẫn. Mua một khẩu rulo và lên đạn. Nghĩ rằng chỉ một phát đạn mà đạt hiệu quả thì sẽ bớt đau đớn, cô quyết định bắn vào tim của mình, lúc rối trí cô chỉ nhớ loáng thoáng vị trí tim là bên ngực trái, và cô gí khẩu Rulo vào đầu “ti” trái bóp cò. Một tiếng nổ chát chúa vang lên, kết quả cô bị thương vào đầu gối.
*
* *
Trộm có tính toán
Tại Mỹ, tòa xử một vụ trộm. Thẩm phán nói với anh ta rằng nếu thành thật khai báo nơi cất giấu số tiền ăn trộm anh ta sẽ được giảm án từ 3 năm xuống còn 2 năm.
Bất ngờ tên trộm nói: “Thế ông tưởng nếu không đi tù 3 năm, tôi sẽ kiếm được ngần ấy tiền chắc?”.
- Tối qua, vượt qua tin về lễ khai mạc World Cup tại Nam Phi, khán giả truyền hình đã dành sự quan tâm đặc biệt cho thông báo từ phủ tổng thống một nước châu Phi khác như sau:
“Phu nhân tổng thống đã đẻ sinh đôi 2 bé trai. Văn phòng phủ tổng thống tổ chức lễ mừng, tuy nhiên tổng thống tỏ vẻ rất giận dữ, ông đã lệnh cho đặc vụ liên bang phải lập tức điều tra xem bố của đứa trẻ thứ hai là ai…”.
*
* *
Lý do ế chồng
Một cô gái khá xinh đẹp, công việc ổn định nhưng mãi không lấy được chồng. Lý do được cô viết trong nhật ký của mình như sau:
- Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn nhưng người đâu toàn tính chuyện mây mưa.
- Em muốn lấy anh đầu bếp nhưng anh ấy hay đòi nếm trước.
- Em muốn lấy anh thuế vụ nhưng anh ấy hay đòi xuống đòi lên.
- Em không chê anh bán vé số nghèo hèn nhưng sợ anh hay cào hay bóc.
- Em muốn làm vợ anh uốn tóc nhưng ngán bị đè cổ đè đầu.
- Em tính chọn làm dâu kho bạc nhưng sợ anh hay săm soi thiệt giả.
…
*
* *
Phản ứng của đàn ông
Tổ chức bảo vệ phụ nữ thế giới kết hợp với liên hiệp quốc tiến hành một cuộc thăm dò xã hội học để từ đó rút ra kết luận về đàn ông các nước. Đợt đầu tiên là 3 cặp vợ chồng mới cưới người Đức, Ý và Somalia, cả 3 cô vợ đều tiến hành giao cho chồng của mình những việc trong gia đình như nấu ăn, rửa bát, lau dọn nhà cửa…
- Ông chồng người Đức ngày đầu không làm gì, ngày thứ hai ngồi xem World Cup, sang ngày thứ 3 thì thấy anh ta đã nấu nướng, bàn ăn bày biện đàng hoàng.
- Ông chồng người Ý ngày đầu không làm gì, ngày thứ hai ngồi lì trước ti vi xem Du lịch mùa World Cup, tới ngày thứ 3 thì nhà cửa đã trở nên gọn gàng, sạch sẽ.
- Còn người đàn ông Somalia thì ngày đầu anh ta không làm gì, ngày thứ hai anh ta vẫn như vậy, nhưng sang đến ngày thứ 3 thì mắt cô vợ của anh ta bỗng nhiên… tím bầm.
*
* *
Có đáng tự vẫn không?
Một phụ nữ ngoài 40 ở bang Louisiana, phía nam của Hoa Kỳ bị chồng chê là “mẹ mướp”, “gái xề”… Cô quyết định tự vẫn. Mua một khẩu rulo và lên đạn. Nghĩ rằng chỉ một phát đạn mà đạt hiệu quả thì sẽ bớt đau đớn, cô quyết định bắn vào tim của mình, lúc rối trí cô chỉ nhớ loáng thoáng vị trí tim là bên ngực trái, và cô gí khẩu Rulo vào đầu “ti” trái bóp cò. Một tiếng nổ chát chúa vang lên, kết quả cô bị thương vào đầu gối.
*
* *
Trộm có tính toán
Tại Mỹ, tòa xử một vụ trộm. Thẩm phán nói với anh ta rằng nếu thành thật khai báo nơi cất giấu số tiền ăn trộm anh ta sẽ được giảm án từ 3 năm xuống còn 2 năm.
Bất ngờ tên trộm nói: “Thế ông tưởng nếu không đi tù 3 năm, tôi sẽ kiếm được ngần ấy tiền chắc?”.
S
suzyana
"Tạp" chí Cuoimai.vn - Số 11
Những tên miền hài hước và kỳ cục trên thế giới
Childrenslaughter.com: Hội từ thiện Children's Laughter (Tiếng cười trẻ thơ) hẳn có mục đích tốt, nhưng lại chọn tên miền Childrenslaughter.com, dễ bị đọc thành Children Slaughter (Nơi tàn sát trẻ em).
Dollarsexchange.com: Trang Dollars Exchange (đổi ngoại tệ) được hiểu là Dollar Sex Change.
Therapistfinder.com: Website hỗ trợ tìm các chuyên gia trị liệu (Therapist Finder) bị cố tình hiểu thành The Rapist Finder (tìm kẻ hiếp dâm).
Whorepresents.com: Trang web Who Represents (Người đại diện cho...) bị hiểu nhầm thành Whore Presents (Gái bán hoa thuyết trình).
DoWebsitesNeedToLookExactlyTheSameInEveryBrowser.com: Liệu website có cần trông giống hệt nhau trên mọi trình duyệt? Câu trả lời trên site này là "Không".
Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch.com là tên miền địa danh dài nhất thế giới, có nghĩa "nhà thờ thánh Mary tại thung lũng cây phỉ trắng gần xoáy nước và nhà thờ thánh Tysilio".
Didyouknowthatyoucanonlyhavesixty-threecharactersinadomain-name.com (Bạn có biết bạn chỉ có thể đăng ký 63 ký tự trong một tên miền?). Việc giới hạn địa chỉ website trong 63 ký tự (thêm .com là 67) còn khiến người sử dụng đua nhau tìm những domain ngộ nghĩnh khác như:
Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
gle.com: Người dùng sẽ hụt hơi để đọc tên miền ăn theo này.
Abcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijk.com: Website cung cấp hòm thư với địa chỉ e-mail dài nhất thế giới.
3.14159265358979323846264338327950288419716939937510582097
4944592.com (số Pi)
Thelongestdomainnameintheworldandthensomeandthensomemoreandmore.com (Tên miền dài nhất thế giới và còn hơn thế nữa)
Iamtheproudownerofthelongestlongestlongestdomainnameinthisworld.com (Tôi tự hào là người sở hữu tên miền dài nhất thế giới).
Thelongestlistofthelongeststuffatthelongestdomainnameatlonglast.com (Danh sách dài nhất về những thứ dài nhất tại tên miền dài nhất).
Những tên miền hài hước và kỳ cục trên thế giới
Childrenslaughter.com: Hội từ thiện Children's Laughter (Tiếng cười trẻ thơ) hẳn có mục đích tốt, nhưng lại chọn tên miền Childrenslaughter.com, dễ bị đọc thành Children Slaughter (Nơi tàn sát trẻ em).
Dollarsexchange.com: Trang Dollars Exchange (đổi ngoại tệ) được hiểu là Dollar Sex Change.
Therapistfinder.com: Website hỗ trợ tìm các chuyên gia trị liệu (Therapist Finder) bị cố tình hiểu thành The Rapist Finder (tìm kẻ hiếp dâm).
Whorepresents.com: Trang web Who Represents (Người đại diện cho...) bị hiểu nhầm thành Whore Presents (Gái bán hoa thuyết trình).
DoWebsitesNeedToLookExactlyTheSameInEveryBrowser.com: Liệu website có cần trông giống hệt nhau trên mọi trình duyệt? Câu trả lời trên site này là "Không".
Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch.com là tên miền địa danh dài nhất thế giới, có nghĩa "nhà thờ thánh Mary tại thung lũng cây phỉ trắng gần xoáy nước và nhà thờ thánh Tysilio".
Didyouknowthatyoucanonlyhavesixty-threecharactersinadomain-name.com (Bạn có biết bạn chỉ có thể đăng ký 63 ký tự trong một tên miền?). Việc giới hạn địa chỉ website trong 63 ký tự (thêm .com là 67) còn khiến người sử dụng đua nhau tìm những domain ngộ nghĩnh khác như:
Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
gle.com: Người dùng sẽ hụt hơi để đọc tên miền ăn theo này.
Abcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijk.com: Website cung cấp hòm thư với địa chỉ e-mail dài nhất thế giới.
3.14159265358979323846264338327950288419716939937510582097
4944592.com (số Pi)
Thelongestdomainnameintheworldandthensomeandthensomemoreandmore.com (Tên miền dài nhất thế giới và còn hơn thế nữa)
Iamtheproudownerofthelongestlongestlongestdomainnameinthisworld.com (Tôi tự hào là người sở hữu tên miền dài nhất thế giới).
Thelongestlistofthelongeststuffatthelongestdomainnameatlonglast.com (Danh sách dài nhất về những thứ dài nhất tại tên miền dài nhất).
T
thuyan9i
Thi tốt nghiệp, chuyện cũ nhớ lại
(24h) - Trong buổi thi tốt nghiệp của trường hàng hải, giáo viên hỏi một thí sinh:
- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì?
- Tôi sẽ thả neo.
- Từ phía mũi tàu?
- Tôi thả neo thứ hai.
- Từ phía đuôi tàu?
- Toi thả cái neo nữa.
- Anh lấy đâu ra mà nhiều neo thế?
- Thế thầy lấy ở đâu ra mà lắm bão vậy?
*
* *
Nguyên do
Trong giờ văn, cô giáo hỏi Tèo:
- Tèo, em hãy cho cô biết vì sao thỏ lại chạy thua rùa?
- Dạ, nguyên nhân chính là do… giá thị trường ạ.
- ???
- Dạ thưa cô, vì thịt rùa hiện nay tới 120.000 đồng một kí, còn thịt thỏ chỉ chừng 30.000 đồng thôi ạ.
- Trời.
*
* *
Nhất lớp
Cậu bé khoe với bạn:
- Cậu biết không, mình là người khỏe nhất lớp đấy.
- Chắc cậu thường xuyên chơi thể thao hả?
- Không. Mình đâu có chơi thể thao.
- Thế sao cậu biết mình khỏe nhất?
- Hôm tổng kết năm học, cô giáo chủ nhiệm mình bảo một mình mình kéo cả lớp tụt lại đằng sau mà.
*
* *
Oan
Hai chàng sinh viên nói chuyện với nhau:
- Chà, dạo này tiền nong rủng rỉnh nhỉ? Dắt anh em đi làm cốc cà phê đi.
- Làm sao mà cậu bảo tớ tiền nong rủng rỉnh?
- Thì cậu có cả tiền mua keo bọt vuốt tóc lên cứng đờ thế kia.
- Oan tớ quá. Đấy là tại cả tháng nay tớ gội đầu bằng nước lã đấy.
*
* *
Không thể
- Chúa ơi! – Chú John với với cô cháu gái Lena – Cháu chóng lớn biết ngần nào! Chú còn nhớ như in cái ngày cháu được sinh ra: Đó là thứ sáu, trong khoảng từ 17 đến 18 giờ.
- Làm gì có chuyện ấy, chú John ơi! Thứ sáu hàng tuần từ 17 đến 18 giờ là giờ cháu đi học đàn dương cầm mà.
*
* *
Hai sinh viên nói chuyện với nhau
- Khi lên xe buýt, giả sử có một bà già và một cô gái lên sau, xe đã hết ghế, cậu sẽ nhường ghế cho ai?
- Còn tùy.
- Tùy gì?
- Tùy vào mối quan hệ của họ. Nếu bà già là mẹ đẻ của cô gái thì tớ sẽ nhường ghế cho bà. Nếu họ là người dưng thì nhường ghế cho cô gái. Còn nếu bà già là mẹ chồng của cô ta thì hai mẹ con cứ dựa vào nhau mà đứng nhé.
(24h) - Trong buổi thi tốt nghiệp của trường hàng hải, giáo viên hỏi một thí sinh:
- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì?
- Tôi sẽ thả neo.
- Từ phía mũi tàu?
- Tôi thả neo thứ hai.
- Từ phía đuôi tàu?
- Toi thả cái neo nữa.
- Anh lấy đâu ra mà nhiều neo thế?
- Thế thầy lấy ở đâu ra mà lắm bão vậy?
*
* *
Nguyên do
Trong giờ văn, cô giáo hỏi Tèo:
- Tèo, em hãy cho cô biết vì sao thỏ lại chạy thua rùa?
- Dạ, nguyên nhân chính là do… giá thị trường ạ.
- ???
- Dạ thưa cô, vì thịt rùa hiện nay tới 120.000 đồng một kí, còn thịt thỏ chỉ chừng 30.000 đồng thôi ạ.
- Trời.
*
* *
Nhất lớp
Cậu bé khoe với bạn:
- Cậu biết không, mình là người khỏe nhất lớp đấy.
- Chắc cậu thường xuyên chơi thể thao hả?
- Không. Mình đâu có chơi thể thao.
- Thế sao cậu biết mình khỏe nhất?
- Hôm tổng kết năm học, cô giáo chủ nhiệm mình bảo một mình mình kéo cả lớp tụt lại đằng sau mà.
*
* *
Oan
Hai chàng sinh viên nói chuyện với nhau:
- Chà, dạo này tiền nong rủng rỉnh nhỉ? Dắt anh em đi làm cốc cà phê đi.
- Làm sao mà cậu bảo tớ tiền nong rủng rỉnh?
- Thì cậu có cả tiền mua keo bọt vuốt tóc lên cứng đờ thế kia.
- Oan tớ quá. Đấy là tại cả tháng nay tớ gội đầu bằng nước lã đấy.
*
* *
Không thể
- Chúa ơi! – Chú John với với cô cháu gái Lena – Cháu chóng lớn biết ngần nào! Chú còn nhớ như in cái ngày cháu được sinh ra: Đó là thứ sáu, trong khoảng từ 17 đến 18 giờ.
- Làm gì có chuyện ấy, chú John ơi! Thứ sáu hàng tuần từ 17 đến 18 giờ là giờ cháu đi học đàn dương cầm mà.
*
* *
Hai sinh viên nói chuyện với nhau
- Khi lên xe buýt, giả sử có một bà già và một cô gái lên sau, xe đã hết ghế, cậu sẽ nhường ghế cho ai?
- Còn tùy.
- Tùy gì?
- Tùy vào mối quan hệ của họ. Nếu bà già là mẹ đẻ của cô gái thì tớ sẽ nhường ghế cho bà. Nếu họ là người dưng thì nhường ghế cho cô gái. Còn nếu bà già là mẹ chồng của cô ta thì hai mẹ con cứ dựa vào nhau mà đứng nhé.
T
thuyan9i
Nếu bạn vừa chia tay người ấy, muốn xóa hẳn tên “người ta”, bạn nên làm theo các bước sau:
1. Xoá sạch thùng rác máy tính (Recycle Bin)
2. Tạo một folder trong máy tính.
3. Đặt tên nó trùng với tên người yêu cũ, ví dụ tên là Hipteen Sinja
4. Đưa folder đó vào thùng rác
5. Xoá trống thùng rác
6. Máy tính của bạn sẽ hỏi “Bạn có thực sự muốn xóa hẳn Hipteen Sinja?” (Are you sure you want to delete ‘Hipteen Sinja’?)
7. Trả lời thật bình tĩnh “Có” rồi nhấp chuột để khẳng định...
*
* *
Chuyện có thật ở bảo tàng Louvre
Một tour du lịch nước Pháp dẫn khách tới thăm bảo tàng Louvre (Paris), hướng dẫn viên giới thiệu: “Thưa các quý khách! Đây là bức tranh "Nàng Bạch Tuyết và bảy chú lùn". Bức tranh diễn tả cảnh Bạch Tuyết đang nhìn chú lùn thứ nhất, nhìn chú lùn thứ hai, nhìn chú lùn thứ ba, nhìn chú lùn thứ tư, nhìn chú lùn thứ năm, nhìn chú lùn thứ sáu, nhìn chú lùn thứ bảy. Và ngược lại, chú lùn thứ nhất cũng đang nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ hai cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ ba cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ tư cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ năm cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ sáu cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ bảy cũng nhìn Bạch Tuyết… Và bây giờ mời quý khách xem tiếp bức tranh "Alibaba và bốn mươi tên cướp"... sau đó là “1001 chú chó đốm”!”.
Tất cả “quý khách” chạy mất dép.
*
* *
Mẹo ăn bánh?
Tạp chí “Ẩm thực cuộc sống” hướng dẫn những độc giả có tâm hồn ăn uống: Nếu bạn ra chợ ăn bánh đúc, đứng trước một loạt hàng bánh, bạn sẽ chọn hàng nào?
Tư vấn của chúng tôi là: Hãy chọn hàng có bà chủ có thân hình gầy nhất. Tại sao ư? Rất đơn giản! Người gầy nhất thì bánh của họ ít khi bị ế nhất.
*
* *
Sĩ diện cho các chân dài
Tại game show dành cho các người mẫu chân dài trên kênh truyền hình NBC tuần qua, khán giả chứng kiến một “clip hài” rất vui nhộn. Trong chương trình này, người dẫn chương trình đưa ra câu hỏi: “Vật gì tròn tròn có 3 cái kim để xem giờ?”.
21 người mẫu bên dưới đều nhăn trán suy nghĩ. Sau 5 phút tất cả đều lắc đầu không trả lời được. Người dẫn chương trình mở tờ đáp án đọc rồi nói: “Thực ra đây là một câu hỏi mẹo, ban tổ chức cũng hỏi đại thôi. Không biết nó là cái gì nữa!”.
*
* *
Lý do ổn định dân số
Tại một quốc gia châu Á, phòng điều tra dân số của chính phủ hằng năm lại đi thống kê dân số ở các vùng xa xôi. Sau nhiều lần thăm viếng, cán bộ điều tra nhận thấy dân cư ở một vùng nọ sau nhiều năm vẫn giữ nguyên con số 2058 người. Quá ngạc nhiên, anh ta hỏi trưởng làng: “Tại sao lần nào tôi đến kiểm tra dân số ở đây vẫn giữ nguyên? Chẳng lẽ không có đứa trẻ nào mới được sinh ra từ trước đến nay sao?”. Câu trả lời là: “Phong tục ở đây là lần nào có đứa trẻ mới sinh thì phải có 1 người bị đuổi ra khỏi làng!”.
● Muốn thử cảm giác "sôi sùng sục" với WORLD CUP CƯỜI, cùng "ngồi trên chảo lửa" với sĩ tử MÙA THI hay vặn vẹo khó chịu khi CUỐI TUẦN (bị) CẤM CƯỜI? Thử ngay!
Cử Tạ (24H.COM.VN)
1. Xoá sạch thùng rác máy tính (Recycle Bin)
2. Tạo một folder trong máy tính.
3. Đặt tên nó trùng với tên người yêu cũ, ví dụ tên là Hipteen Sinja
4. Đưa folder đó vào thùng rác
5. Xoá trống thùng rác
6. Máy tính của bạn sẽ hỏi “Bạn có thực sự muốn xóa hẳn Hipteen Sinja?” (Are you sure you want to delete ‘Hipteen Sinja’?)
7. Trả lời thật bình tĩnh “Có” rồi nhấp chuột để khẳng định...
*
* *
Chuyện có thật ở bảo tàng Louvre
Một tour du lịch nước Pháp dẫn khách tới thăm bảo tàng Louvre (Paris), hướng dẫn viên giới thiệu: “Thưa các quý khách! Đây là bức tranh "Nàng Bạch Tuyết và bảy chú lùn". Bức tranh diễn tả cảnh Bạch Tuyết đang nhìn chú lùn thứ nhất, nhìn chú lùn thứ hai, nhìn chú lùn thứ ba, nhìn chú lùn thứ tư, nhìn chú lùn thứ năm, nhìn chú lùn thứ sáu, nhìn chú lùn thứ bảy. Và ngược lại, chú lùn thứ nhất cũng đang nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ hai cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ ba cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ tư cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ năm cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ sáu cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ bảy cũng nhìn Bạch Tuyết… Và bây giờ mời quý khách xem tiếp bức tranh "Alibaba và bốn mươi tên cướp"... sau đó là “1001 chú chó đốm”!”.
Tất cả “quý khách” chạy mất dép.
*
* *
Mẹo ăn bánh?
Tạp chí “Ẩm thực cuộc sống” hướng dẫn những độc giả có tâm hồn ăn uống: Nếu bạn ra chợ ăn bánh đúc, đứng trước một loạt hàng bánh, bạn sẽ chọn hàng nào?
Tư vấn của chúng tôi là: Hãy chọn hàng có bà chủ có thân hình gầy nhất. Tại sao ư? Rất đơn giản! Người gầy nhất thì bánh của họ ít khi bị ế nhất.
*
* *
Sĩ diện cho các chân dài
Tại game show dành cho các người mẫu chân dài trên kênh truyền hình NBC tuần qua, khán giả chứng kiến một “clip hài” rất vui nhộn. Trong chương trình này, người dẫn chương trình đưa ra câu hỏi: “Vật gì tròn tròn có 3 cái kim để xem giờ?”.
21 người mẫu bên dưới đều nhăn trán suy nghĩ. Sau 5 phút tất cả đều lắc đầu không trả lời được. Người dẫn chương trình mở tờ đáp án đọc rồi nói: “Thực ra đây là một câu hỏi mẹo, ban tổ chức cũng hỏi đại thôi. Không biết nó là cái gì nữa!”.
*
* *
Lý do ổn định dân số
Tại một quốc gia châu Á, phòng điều tra dân số của chính phủ hằng năm lại đi thống kê dân số ở các vùng xa xôi. Sau nhiều lần thăm viếng, cán bộ điều tra nhận thấy dân cư ở một vùng nọ sau nhiều năm vẫn giữ nguyên con số 2058 người. Quá ngạc nhiên, anh ta hỏi trưởng làng: “Tại sao lần nào tôi đến kiểm tra dân số ở đây vẫn giữ nguyên? Chẳng lẽ không có đứa trẻ nào mới được sinh ra từ trước đến nay sao?”. Câu trả lời là: “Phong tục ở đây là lần nào có đứa trẻ mới sinh thì phải có 1 người bị đuổi ra khỏi làng!”.
● Muốn thử cảm giác "sôi sùng sục" với WORLD CUP CƯỜI, cùng "ngồi trên chảo lửa" với sĩ tử MÙA THI hay vặn vẹo khó chịu khi CUỐI TUẦN (bị) CẤM CƯỜI? Thử ngay!
Cử Tạ (24H.COM.VN)
T
thuyan9i
Ớ lâu chưa bán hàng ế ẩm quá )
Hàng độc :x
Một bác sĩ giải thích cho bện nhân: "Không ai chết vì bị bất lực, đồng thời cũng không ai được sinh ra từ sự bất lực".
Một phụ nữ có bầu sắp tới ngày sinh, vừa đưa nôi ru đứa con nhỏ, vừa hỏi cậu con trai lớn mới chập chững biết đi:
- Con có muốn nhìn thấy em bé mới mà cò mẹ sắp mang tới đây không?
- Hừm, lại em! Nhưng trước tiên, mẹ hãy chỉ con cò cho con xem đã.
*
* *
Một ông chồng cầu nguyện trước tượng Chúa:
- Xin Chúa rủ lòng thương vợ của con, vì con rất yêu cô ấy. Nếu cô ấy phải buồn rầu thì con xin buồn rầu thay, nếu cô ấy bị đau răng thì con xin đau răng thay, nếu cô ấy bị góa bụa thì con xin góa bụa thay…
*
* *
Trong cửa hàng bách hóa có treo một tấm biển: “Chú ý – kẻ cắp”. Một người đàn ông trí thức bước vào, và nghiêng đầu nói:
- Tôi chẳng hiểu ra làm sao nữa. Người đàng hoàng cần gì phải lưu ý đến hạng đó.
*
* *
Vợ một người Scotland bảo chồng:
- Anh rũ thảm kiểu gì vậy? Đập mạnh hơn đi.
- Không thể được. Nếu anh rũ mạnh hơn sẽ vi phạm quy tắc vệ sinh môi trường.
*
* *
Hai bà hàng xóm ven biển hỏi nhau:
- Chồng bà có hay ra ngoài bãi tắm phụ nữ không?
- Tôi cũng chẳng rõ nữa, nhưng riêng năm nay, ông ấy đã thay năm chiếc ống nhòm rồi…
*
* *
Một chàng trai tâm sự với bạn cùng sở làm:
- Tớ không biết có nên đến dự đám cưới này hay không nữa?
- Nhưng ai mời cậu mới được chứ?
- Cô bồ đã đính hôn với tớ…
)Hàng độc :x
Một bác sĩ giải thích cho bện nhân: "Không ai chết vì bị bất lực, đồng thời cũng không ai được sinh ra từ sự bất lực".
Một phụ nữ có bầu sắp tới ngày sinh, vừa đưa nôi ru đứa con nhỏ, vừa hỏi cậu con trai lớn mới chập chững biết đi:
- Con có muốn nhìn thấy em bé mới mà cò mẹ sắp mang tới đây không?
- Hừm, lại em! Nhưng trước tiên, mẹ hãy chỉ con cò cho con xem đã.
*
* *
Một ông chồng cầu nguyện trước tượng Chúa:
- Xin Chúa rủ lòng thương vợ của con, vì con rất yêu cô ấy. Nếu cô ấy phải buồn rầu thì con xin buồn rầu thay, nếu cô ấy bị đau răng thì con xin đau răng thay, nếu cô ấy bị góa bụa thì con xin góa bụa thay…
*
* *
Trong cửa hàng bách hóa có treo một tấm biển: “Chú ý – kẻ cắp”. Một người đàn ông trí thức bước vào, và nghiêng đầu nói:
- Tôi chẳng hiểu ra làm sao nữa. Người đàng hoàng cần gì phải lưu ý đến hạng đó.
*
* *
Vợ một người Scotland bảo chồng:
- Anh rũ thảm kiểu gì vậy? Đập mạnh hơn đi.
- Không thể được. Nếu anh rũ mạnh hơn sẽ vi phạm quy tắc vệ sinh môi trường.
*
* *
Hai bà hàng xóm ven biển hỏi nhau:
- Chồng bà có hay ra ngoài bãi tắm phụ nữ không?
- Tôi cũng chẳng rõ nữa, nhưng riêng năm nay, ông ấy đã thay năm chiếc ống nhòm rồi…
*
* *
Một chàng trai tâm sự với bạn cùng sở làm:
- Tớ không biết có nên đến dự đám cưới này hay không nữa?
- Nhưng ai mời cậu mới được chứ?
- Cô bồ đã đính hôn với tớ…
T
thuyan9i
Sáng sớm, một ông đứng ở ban công tầng một hắt xì hơi, ông khác đứng phía dưới ngẩng lên nói: "Chúc sức khỏe!". Lập tức một ông trên tầng hai thò đầu ra hỏi: "Có dịp gì mà các anh cụng ly sớm vậy?".
Sếp đang kiểm tra các công tác phí của một nhân viên:
- John, sao lại có khoản tiền lớn này?
- À, đó là tiền khách sạn.
- Ai giao cho anh mua khách sạn?
*
* *
Một người hỏi đồng nghiệp:
- Cậu có biết trái tim phụ nữ giống xe buýt ở điểm nào không?
- Không.
- Đó là dù trong hoàn cảnh nào cũng vẫn có thể nhận thêm một người nữa.
*
* *
Một thợ may hỏi khách hàng:
- Cái quần này ông mặc rất vừa, nhìn rất lịch sự, ông còn thắc mắc gì nữa không?
- Sao tôi cứ thấy chật ở nách...
*
* *
Kẻ cắp móc túi một bà già đang đi chợ thì bị phát hiện. Bà này chửi rủa:
- Đồ thất đức, đồ vô lương tâm, mi sẽ không được nhìn thấy mặt trời, sẽ bị khốn khổ, bị đọa đày, bị thiêu cháy,…
Sốt ruột trước câu chửi rủa dông dài của bà lão, kẻ cắp kêu to:
- Này bà già, thế bà tưởng bà đang ở thiên đường rồi chắc?!
*
* *
Một vị khách gọi điện xuống phòng lễ tân khách sạn:
- Tôi đang ở phòng 201 đây, nhưng tôi không thể ra ngoài được.
- Vì sao? Ông không nhìn thấy cửa ra vào à?
- Tôi thấy hai cái cửa. Một cái vào phòng vệ sinh, còn một cái có treo tấm bảng: “Xin đừng làm phiền”.
*
* *
Sau khi nghe nhạc công violon mới kéo thử đàn, nhạc trưởng hỏi:
- Anh chơi đàn được bao lâu rồi?
- Thưa được bảy năm rồi.
- Thế thì đã đến lúc anh dừng lại được rồi.
Sếp đang kiểm tra các công tác phí của một nhân viên:
- John, sao lại có khoản tiền lớn này?
- À, đó là tiền khách sạn.
- Ai giao cho anh mua khách sạn?
*
* *
Một người hỏi đồng nghiệp:
- Cậu có biết trái tim phụ nữ giống xe buýt ở điểm nào không?
- Không.
- Đó là dù trong hoàn cảnh nào cũng vẫn có thể nhận thêm một người nữa.
*
* *
Một thợ may hỏi khách hàng:
- Cái quần này ông mặc rất vừa, nhìn rất lịch sự, ông còn thắc mắc gì nữa không?
- Sao tôi cứ thấy chật ở nách...
*
* *
Kẻ cắp móc túi một bà già đang đi chợ thì bị phát hiện. Bà này chửi rủa:
- Đồ thất đức, đồ vô lương tâm, mi sẽ không được nhìn thấy mặt trời, sẽ bị khốn khổ, bị đọa đày, bị thiêu cháy,…
Sốt ruột trước câu chửi rủa dông dài của bà lão, kẻ cắp kêu to:
- Này bà già, thế bà tưởng bà đang ở thiên đường rồi chắc?!
*
* *
Một vị khách gọi điện xuống phòng lễ tân khách sạn:
- Tôi đang ở phòng 201 đây, nhưng tôi không thể ra ngoài được.
- Vì sao? Ông không nhìn thấy cửa ra vào à?
- Tôi thấy hai cái cửa. Một cái vào phòng vệ sinh, còn một cái có treo tấm bảng: “Xin đừng làm phiền”.
*
* *
Sau khi nghe nhạc công violon mới kéo thử đàn, nhạc trưởng hỏi:
- Anh chơi đàn được bao lâu rồi?
- Thưa được bảy năm rồi.
- Thế thì đã đến lúc anh dừng lại được rồi.
T
thuyan9i
Chùm cười thời bao cấp
- Thời bao cấp với những khó khăn về kinh tế, nạn quan liêu… đã qua đi khi đất nước bước vào thời kỳ đổi mới. Nhìn lại thời kỳ này bằng cặp mắt hóm hỉnh, những người viết đã thể hiện một tâm trạng lạc quan, để ghi lại những kỷ niệm, hình ảnh mà lớp trẻ thế hệ 8X không thể nào hình dung được!
Tại sao để râu?
Thời bao cấp, không chỉ ở hậu phương mà ở chiến trường cũng bao cấp. Lính tráng như tụi tôi mỗi tháng được 5 đồng. Cộng nửa năm bằng 6 tháng là 30 đồng. Tôi không hút thuốc lá, thuốc lào nên chỉ lấy khăn mặt, kem đánh răng, nửa cân đường, hộp sữa. Vỏn vẹn tính hết có 5 đồng. Còn 25 đồng, quản lý chẳng biết phân gì. Cuối cùng đành phải bắt lấy thuốc lào, thuốc lá cho hết. Xong đem cho, hoặc mời anh em khác. Hàng thiếu, tiền dư được ghi nợ để đấy.
Năm 1970, tôi nhớ, dao cạo râu hiếm lắm, nên chỉ phần cho cán bộ trung đội trở lên. Có cậu tên Cường, nhà ở phố Lò Đúc (Hà Nội), tuy mới 18 tuổi nhưng lại khổ vì… râu quai nón! Một hôm, bị cán bộ gọi lên đại đội phê bình vì để râu lởm chởm, anh nói lý do không vì tiêu cực gì cả, mà chỉ vì không được phân dao cạo. Ông đại đội trưởng bấy giờ mới hiểu ra cười khà khà, chỉ thị quản lý “đặc cách” phân dao cạo cho anh.
*
* *
Của hiếm
Ngày ấy, nước tiểu được dùng để bón rau, nên đến nỗi tôi đi đâu mà trót… mót tiểu cũng chạy bằng được về nhà để xả ra chậu sành. Sau đó pha nước lã để “bồi dưỡng” cho luống rau ở vườn.
Nhưng đâu phải lúc nào cũng xuôi chèo mát mái. Có hôm, bà tôi trót đi quá xa… “căn cứ địa”, đột nhiên… mót, tình thế cấp bách không thể “mã hồi” bảo toàn chiến lợi phẩm được. Nhưng trí thông minh của bà có thừa. Bà nhặt ngay một cục đất to, trông trước ngó sau và âm thầm lặng lẽ… tè vào đó. Xong, cất cục đất quý đó vào bị, sau buổi chợ, bà mang về nhà, đập vụn ra “bồi dưỡng” cho luống rau xanh màu… hi vọng.
*
* *
Xe con cơ quan
Ngành quan trọng của tỉnh mới được phân xe con trước, lâu lắm mới đến ngành khác. Có xe con, thủ trưởng, nhân viên phấn khởi tưng bừng. Xe về, đậu ở sân hội trường, ai nấy đến xem, sờ mó, ngó nghiêng, cười rạng rỡ. Nhưng thường là xe cũ. Đi mấy bữa mới biết nhau. Thôi thì lốp mòn, bạt rách, kính vỡ, máy hỏng. Nhất nhất mọi thứ phải lập dự trù xin Ủy ban Kế hoạch tỉnh. Xăng quý như vàng lỏng. Anh nào muốn xin tí cho vào bật lửa phải dấm dúi đưa cái lọ con nói khó để tài xế lấy trộm cho.
Đường xấu, xe kém. Xe Bắc Kinh thì xóc, nẩy bần bật, được mệnh danh là xe “Lắc Kinh”. Xe “Rumani vừa đi vừa đẩy”, xe “gát đồng nát đường dài”… mỗi xe gắn với một tên riêng. Tệ hại nhất là chiếc xe nào cũ nát quá, bạt rách bươm, cửa chằng dây thép, được gắn cho cái tên “chuồng gà di động”.
- Thời bao cấp với những khó khăn về kinh tế, nạn quan liêu… đã qua đi khi đất nước bước vào thời kỳ đổi mới. Nhìn lại thời kỳ này bằng cặp mắt hóm hỉnh, những người viết đã thể hiện một tâm trạng lạc quan, để ghi lại những kỷ niệm, hình ảnh mà lớp trẻ thế hệ 8X không thể nào hình dung được!
Tại sao để râu?
Thời bao cấp, không chỉ ở hậu phương mà ở chiến trường cũng bao cấp. Lính tráng như tụi tôi mỗi tháng được 5 đồng. Cộng nửa năm bằng 6 tháng là 30 đồng. Tôi không hút thuốc lá, thuốc lào nên chỉ lấy khăn mặt, kem đánh răng, nửa cân đường, hộp sữa. Vỏn vẹn tính hết có 5 đồng. Còn 25 đồng, quản lý chẳng biết phân gì. Cuối cùng đành phải bắt lấy thuốc lào, thuốc lá cho hết. Xong đem cho, hoặc mời anh em khác. Hàng thiếu, tiền dư được ghi nợ để đấy.
Năm 1970, tôi nhớ, dao cạo râu hiếm lắm, nên chỉ phần cho cán bộ trung đội trở lên. Có cậu tên Cường, nhà ở phố Lò Đúc (Hà Nội), tuy mới 18 tuổi nhưng lại khổ vì… râu quai nón! Một hôm, bị cán bộ gọi lên đại đội phê bình vì để râu lởm chởm, anh nói lý do không vì tiêu cực gì cả, mà chỉ vì không được phân dao cạo. Ông đại đội trưởng bấy giờ mới hiểu ra cười khà khà, chỉ thị quản lý “đặc cách” phân dao cạo cho anh.
*
* *
Của hiếm
Ngày ấy, nước tiểu được dùng để bón rau, nên đến nỗi tôi đi đâu mà trót… mót tiểu cũng chạy bằng được về nhà để xả ra chậu sành. Sau đó pha nước lã để “bồi dưỡng” cho luống rau ở vườn.
Nhưng đâu phải lúc nào cũng xuôi chèo mát mái. Có hôm, bà tôi trót đi quá xa… “căn cứ địa”, đột nhiên… mót, tình thế cấp bách không thể “mã hồi” bảo toàn chiến lợi phẩm được. Nhưng trí thông minh của bà có thừa. Bà nhặt ngay một cục đất to, trông trước ngó sau và âm thầm lặng lẽ… tè vào đó. Xong, cất cục đất quý đó vào bị, sau buổi chợ, bà mang về nhà, đập vụn ra “bồi dưỡng” cho luống rau xanh màu… hi vọng.
*
* *
Xe con cơ quan
Ngành quan trọng của tỉnh mới được phân xe con trước, lâu lắm mới đến ngành khác. Có xe con, thủ trưởng, nhân viên phấn khởi tưng bừng. Xe về, đậu ở sân hội trường, ai nấy đến xem, sờ mó, ngó nghiêng, cười rạng rỡ. Nhưng thường là xe cũ. Đi mấy bữa mới biết nhau. Thôi thì lốp mòn, bạt rách, kính vỡ, máy hỏng. Nhất nhất mọi thứ phải lập dự trù xin Ủy ban Kế hoạch tỉnh. Xăng quý như vàng lỏng. Anh nào muốn xin tí cho vào bật lửa phải dấm dúi đưa cái lọ con nói khó để tài xế lấy trộm cho.
Đường xấu, xe kém. Xe Bắc Kinh thì xóc, nẩy bần bật, được mệnh danh là xe “Lắc Kinh”. Xe “Rumani vừa đi vừa đẩy”, xe “gát đồng nát đường dài”… mỗi xe gắn với một tên riêng. Tệ hại nhất là chiếc xe nào cũ nát quá, bạt rách bươm, cửa chằng dây thép, được gắn cho cái tên “chuồng gà di động”.