T
P
phamminhkhoi
)truyện cười=))thuyan cho phép anh nhảy vô kinh doanh cái nhờ.
Hiện nay phamminhkhoi có một kho hàng truyện cười cần thanh lý. Ai muốn cứ liên hệ nhá
)Tin tức ngày 21-8-09
Phát ngôn viên phamminhkhoi của tuần báo lá cải xin công bố bản tin thời sự chiều
Hôm nay, trời không nắng, không gió, không mưa
)Các nhà sản xuất và kinh doanh máy tính xách tay ở VN có ý định dùng một thuật ngữ khác để thay thế cho từ “Laptop” vì theo họ cách phát âm của từ này (Lép + Tóp) cứ gờn gợn như việc nói xấu những phụ nữ có thân hình gầy gò kiểu “trước sau như một”. Điều đó có thể làm họ mất đi một lượng khách hàng đáng kể.
***
Tại Bungari có một cửa hiệu bán đồ ăn cực kỳ đông khách. Vì số lượng khách hàng rất lớn nên các nhân viên phục vụ lẫn ông chủ trở nên cáu kỉnh. Nhưng sự cáu kỉnh này làm khách hàng còn khoái hơn, họ kéo đến ngày càng nhiều. Trước sự việc đó ông chủ bèn ra lệnh cho nhân viên hắt nước lạnh vào mặt khách hàng nhằm đuổi bớt. Không ngờ những người không được hắt nước lại lên tiếng phản đối: “Tại sao chúng tôi không được hắt nước?”.
Lời bình: Việt Nam cũng có nhiều tiệm học tập tiêu chí đó nhưng họ học ngược, bắt đầu từ việc cáu kỉnh và hắt nước.
***
Phát biểu tại hội nghị sinh học thế giới diễn ra tại Pretoria (Nam Phi), một giáo sư người Tanzania nói: “Nếu không ai phản đối, bằng công nghệ sinh sản vô tính chúng ta sẽ tạo ra những người phụ nữ chỉ cần ăn cỏ và cho sữa. Khi đó xã hội sẽ vô cùng đơn giản, không còn có thời trang, mỹ phẩm hay ẩm thực”.
***
Tạp chí “Tương lai của mốt” viết: Trang phục của chị em phụ nữ trẻ ngày càng trễ phía trên và cực ngắn phía dưới. Vậy đâu là giới hạn cho xu hướng thời trang này? Có lẽ là đỉnh điểm trên cơ thể chị em chỉ còn diện mỗi một thứ đảm bảo đầy đủ tiêu chí cực trễ và cực ngắn và được gọi là “cái thắt lưng”.
Lời bình: Có lẽ ngay từ bây giờ các hãng thời trang nên bắt tay vào việc thiết kế loại “thời trang thắt lưng” này ngay kẻo trễ.
***
Một người đàn ông nước ngoài lần đầu tiên đi xem phim chiếu rạp tại VN, khi được hỏi về cảm tưởng, ông nói: “Tôi thấy rạp khá vắng, nhưng không hiểu sao các đôi nam nữ trẻ yêu nhau họ cứ mò xuống tít cuối rạp để chen chúc và khi phim sắp hết, đèn chuẩn bị bật sáng thì tôi nghe rất nhiều tiếng kéo khóa phéc-mơ-tuya, có lẽ họ cất điện thoại vào ví đầm”.
***
Tại một bang miền tây nước Mỹ, trước tình trạng sử dụng súng hết sức lộn xộn, chính quyền bang đã đưa ra đạo luật mới nâng tuổi của người sử dụng súng lên trên 90. Không hiểu với lứa tuổi ấy rồi các... cụ có nâng nổi súng lên nữa không?
T
thuyan9i
ơ
hình như anh khôi nhập cư trái hợp pháp rồi
chưa trả tiền em mà
sao mà bán nhanh thế
Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con.
Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:
- Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao.
Hai bố con dắt con bò về trại. Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi.
Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:
- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị con hay sao ấy...
*
* *
Nửa đêm, có tiếng đập cửa thình thình. Vị linh mục ra mở cửa nhà thờ và thấy một thanh niên trẻ tuổi đứng đó, ướt mèm và run rẩy vì lạnh.
- Thưa Đức Cha! - Chàng trai trẻ lên tiếng. - Con muốn lấy vợ. Xin Cha hãy làm hôn ước cho chúng con.
- Được thôi! - Linh mục nhận lời, dù hơi ngỡ ngàng vì lời đề nghị khác thường, giữa đêm hôm khuya khoắt. - Con bao nhiêu tuổi rồi?
- Con 22 tuổi, thưa Cha!
- Còn tuổi của cô dâu? - Linh mục hỏi tiếp.
- Cô ấy 15 tuổi.
- 15? Như vậy là quá trẻ! Cho phép các con cưới nhau thì ta sẽ phạm luật...
- Vâng. Con biết! - Chàng trai nói. - Cha vui lòng giải thích điều đó với người đàn ông đang cầm khẩu súng cưa nòng đứng cạnh cô ấy có được không?
hình như anh khôi nhập cư trái hợp pháp rồi
chưa trả tiền em mà
sao mà bán nhanh thế
Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con.
Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:
- Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao.
Hai bố con dắt con bò về trại. Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi.
Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:
- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị con hay sao ấy...
*
* *
Nửa đêm, có tiếng đập cửa thình thình. Vị linh mục ra mở cửa nhà thờ và thấy một thanh niên trẻ tuổi đứng đó, ướt mèm và run rẩy vì lạnh.
- Thưa Đức Cha! - Chàng trai trẻ lên tiếng. - Con muốn lấy vợ. Xin Cha hãy làm hôn ước cho chúng con.
- Được thôi! - Linh mục nhận lời, dù hơi ngỡ ngàng vì lời đề nghị khác thường, giữa đêm hôm khuya khoắt. - Con bao nhiêu tuổi rồi?
- Con 22 tuổi, thưa Cha!
- Còn tuổi của cô dâu? - Linh mục hỏi tiếp.
- Cô ấy 15 tuổi.
- 15? Như vậy là quá trẻ! Cho phép các con cưới nhau thì ta sẽ phạm luật...
- Vâng. Con biết! - Chàng trai nói. - Cha vui lòng giải thích điều đó với người đàn ông đang cầm khẩu súng cưa nòng đứng cạnh cô ấy có được không?
M
merimi
Tên cướp 1 : Tớ với cậu thành lập băng cướp đi.
Tên cướp 2 : Được đấy ! Băng cướp lấy tên của tớ nhé !
Tên cướp 1 : Thế tớ sẽ làm thủ lĩnh.
Tên cướp 2 : Thế ai đi cướp nhà băng ?
Tên cướp 1 : Đợi đã, tớ sẽ đi tuyển người
Tên cướp 2 : Còn tớ sẽ đi phát tớ rơi quảng cáo giúp cậu một tay.
Tên cướp 2 : Được đấy ! Băng cướp lấy tên của tớ nhé !
Tên cướp 1 : Thế tớ sẽ làm thủ lĩnh.
Tên cướp 2 : Thế ai đi cướp nhà băng ?
Tên cướp 1 : Đợi đã, tớ sẽ đi tuyển người
Tên cướp 2 : Còn tớ sẽ đi phát tớ rơi quảng cáo giúp cậu một tay.
M
merimi
Trong một buổi sinh hoạt lớp:
Thầy: Tí, em đã có lí do gì để giải thích cho tất cả những lỗi em vi phạm trong tuần này không?
Tí: Không ạ!
Thầy: Vâng, bạn Tí đã không vượt qua câu hỏi số một. Rất tiếc, bạn sẽ ra về với số điểm là Một, tương ứng với số tiền là 1000 đồng, nộp vào quĩ lớp, cùng với phần quà nhà tài trợ là một giấy mời phụ huynh. Xin thành thật chia buồn với bạn. Không sao cả, hi vọng bạn sẽ may mắn lần sau !
Cả lớp: !?!
Thầy: Tí, em đã có lí do gì để giải thích cho tất cả những lỗi em vi phạm trong tuần này không?
Tí: Không ạ!
Thầy: Vâng, bạn Tí đã không vượt qua câu hỏi số một. Rất tiếc, bạn sẽ ra về với số điểm là Một, tương ứng với số tiền là 1000 đồng, nộp vào quĩ lớp, cùng với phần quà nhà tài trợ là một giấy mời phụ huynh. Xin thành thật chia buồn với bạn. Không sao cả, hi vọng bạn sẽ may mắn lần sau !
Cả lớp: !?!
T
thuyan9i
Vova và thầy giáo dự giờ
(24h) - Bạn Vova là học sinh “xuất sắc” trong các trò “siêu quậy”. Hãy xem hôm nay bạn sẽ đối phó thế nào khi lớp học có nhiều thầy đến dự giờ thế này nhé!
Tiết tiếng Anh
Hôm nay lớp học của Vova có một số thầy giáo đến dự giờ. Cô giáo và các bạn học sinh đã chuẩn bị tất cả tình huống có thể xảy ra để buổi học diễn ra được "an toàn". Nửa tiếng trôi qua êm đẹp, còn 15 phút nữa là hết giờ, cô giáo liền hỏi học sinh câu hỏi cuối cùng:
- Bây giờ cô sẽ viết một câu tiếng Anh lên bảng, các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Tây Ban Nha nhé!
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova rất tự tin:
- Giáo viên ở đây xinh thế nhẩy?!
- Cái gì? Em ra ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong và thì thầm vào tai thầy giáo dự giờ:
- Thầy đã không biết thì đừng có nhắc bài cho em chứ!
Tiết học vệ sinh cá nhân
Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vova lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui. Hôm nay có đoàn thanh tra đến dự giờ cô giáo gọi ngay Vova lên bục giảng và nói với các bạn:
- Vova là tấm gương tốt về để cho các bạn học tập về môn vệ sinh cá nhân, lần nào đi vệ sinh xong bạn ấy cũng đều rửa tay, các em phải học tập bạn ấy. Vova thấy cô giáo nói vậy cũng ngại ngùng theo:
- Dạ! Có gì đâu ạ! Không phải hôm nào em cũng rửa tay đâu, như vừa nãy chẳng hạn.
Cô giáo ngạc nhiên:
- Tại sao vừa nãy em lại không rửa tay?
- Dạ vì lúc nãy em mang theo giấy vệ sinh ạ!
- Hả?!
hic hôm nay ko có tin vịt
sorry ạ
(24h) - Bạn Vova là học sinh “xuất sắc” trong các trò “siêu quậy”. Hãy xem hôm nay bạn sẽ đối phó thế nào khi lớp học có nhiều thầy đến dự giờ thế này nhé!
Tiết tiếng Anh
Hôm nay lớp học của Vova có một số thầy giáo đến dự giờ. Cô giáo và các bạn học sinh đã chuẩn bị tất cả tình huống có thể xảy ra để buổi học diễn ra được "an toàn". Nửa tiếng trôi qua êm đẹp, còn 15 phút nữa là hết giờ, cô giáo liền hỏi học sinh câu hỏi cuối cùng:
- Bây giờ cô sẽ viết một câu tiếng Anh lên bảng, các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Tây Ban Nha nhé!
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova rất tự tin:
- Giáo viên ở đây xinh thế nhẩy?!
- Cái gì? Em ra ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong và thì thầm vào tai thầy giáo dự giờ:
- Thầy đã không biết thì đừng có nhắc bài cho em chứ!
Tiết học vệ sinh cá nhân
Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vova lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui. Hôm nay có đoàn thanh tra đến dự giờ cô giáo gọi ngay Vova lên bục giảng và nói với các bạn:
- Vova là tấm gương tốt về để cho các bạn học tập về môn vệ sinh cá nhân, lần nào đi vệ sinh xong bạn ấy cũng đều rửa tay, các em phải học tập bạn ấy. Vova thấy cô giáo nói vậy cũng ngại ngùng theo:
- Dạ! Có gì đâu ạ! Không phải hôm nào em cũng rửa tay đâu, như vừa nãy chẳng hạn.
Cô giáo ngạc nhiên:
- Tại sao vừa nãy em lại không rửa tay?
- Dạ vì lúc nãy em mang theo giấy vệ sinh ạ!
- Hả?!
hic hôm nay ko có tin vịt
sorry ạ
C
congaigiaitoan_5
cho đăng kí gian hàng CƯỜI HỌC TRÒ nhé)
chủ nhân của gian hàng: congaigiaitoan_5 - có giấy phép đàng hoàng;
mở hàng
tặng quý cô quý bà 1 mẩu chuyện cười nhân đầu năm học^^
Trong buổi học của lớp 3
CGH: Các em hãy làm một câu có từ "nhất định" trong đó!
Bé Hoa: Bầu trời "nhất định" là màu xanh!
CGH: Không đúng lắm đâu, bầu trời cũng có lúc xám hay đen nữa đó em!
Cu Tí: Lá cây "nhất định" màu xanh!
CGH: Nhưng vào mùa Thu thì lá màu nâu hay vàng đó em!
Bổng Cu Tèo ngồi cuối lớp la lên:
Cu Tèo: Thưa cô! Cái *** có nổi cục lên không!
CGH: Cu Tèo! Dĩ nhiên là không rồi!!!
Cu Tèo: Vậy thì .... Em "nhất định" là ỉa ra quần rồi!=))=))
)chủ nhân của gian hàng: congaigiaitoan_5 - có giấy phép đàng hoàng;
mở hàng
tặng quý cô quý bà 1 mẩu chuyện cười nhân đầu năm học^^
Trong buổi học của lớp 3
CGH: Các em hãy làm một câu có từ "nhất định" trong đó!
Bé Hoa: Bầu trời "nhất định" là màu xanh!
CGH: Không đúng lắm đâu, bầu trời cũng có lúc xám hay đen nữa đó em!
Cu Tí: Lá cây "nhất định" màu xanh!
CGH: Nhưng vào mùa Thu thì lá màu nâu hay vàng đó em!
Bổng Cu Tèo ngồi cuối lớp la lên:
Cu Tèo: Thưa cô! Cái *** có nổi cục lên không!
CGH: Cu Tèo! Dĩ nhiên là không rồi!!!
Cu Tèo: Vậy thì .... Em "nhất định" là ỉa ra quần rồi!=))=))
Last edited by a moderator:
T
thuyan9i
Sự lai ghép kỳ diệu
Các nhà khoa học tại Bến Tre vừa lai ghép thành công 2 loại trái cây là Táo và Dừa để cho ra đời một loại trái có tên tạm gọi là: Táo Dừa. Loại trái này có vỏ mềm như Táo và bên trong chứa toàn nước Dừa. Theo các nhà khoa học này thì loại trái mới này cho năng suất rất cao, thơm ngon, bổ dưỡng, đặc biệt sẽ phục vụ khách du lịch rất tốt vì tính tiện dụng của nó như: dễ mang vác, vận chuyển, dễ uống. Các công ty giống cây trồng trong và ngoài nước đang ráo riết săn lùng giống cây nói trên.
Chưa bằng lòng với kết quả này, các nhà khoa học đang tìm cách lai ghép thêm loại trái mới này với… rau muống, họ hy vọng rằng bằng cách bổ sung thì loại trái Táo Dừa này sẽ có thêm cái… ống hút.
Ai bảo khoa học không có sự lãng mạn?
hàng mới đây
mua đi
Các nhà khoa học tại Bến Tre vừa lai ghép thành công 2 loại trái cây là Táo và Dừa để cho ra đời một loại trái có tên tạm gọi là: Táo Dừa. Loại trái này có vỏ mềm như Táo và bên trong chứa toàn nước Dừa. Theo các nhà khoa học này thì loại trái mới này cho năng suất rất cao, thơm ngon, bổ dưỡng, đặc biệt sẽ phục vụ khách du lịch rất tốt vì tính tiện dụng của nó như: dễ mang vác, vận chuyển, dễ uống. Các công ty giống cây trồng trong và ngoài nước đang ráo riết săn lùng giống cây nói trên.
Chưa bằng lòng với kết quả này, các nhà khoa học đang tìm cách lai ghép thêm loại trái mới này với… rau muống, họ hy vọng rằng bằng cách bổ sung thì loại trái Táo Dừa này sẽ có thêm cái… ống hút.
Ai bảo khoa học không có sự lãng mạn?
hàng mới đây
mua đi
T
thuygiang1999
Trong chuyến công du sang Ả Rập, vị quan chức nọ được giám đốc một công ty lọc hóa dầu dẫn đi tham quan khắp khu chế xuất. Vị quan chức trầm trồ chiêm ngưỡng công nghệ chế biến dầu mỏ rất hiện đại ở đây với vẻ thán phục không cần giấu giếm.
- Chà… chà… – Quan chức luôn miệng nói.
- Cũng từ đơn giản đi lên thôi, thưa ngài! – Giám đốc khiêm tốn trả lời.
Sau đó giám đốc đưa vị quan chức đến thăm giàn khoan. Vui miệng, quan chức hỏi:
- Hồi chưa có máy móc hiện đại thì các ông khai thác dầu mỏ như thế nào được nhỉ?
- Cũng từ đơn giản đi lên thôi, thưa ngài! – Giám đốc khiêm tốn trả lời.
Thấy quan chức có vẻ ngơ ngác, giám đốc liền đưa vị quan chức đến thăm bảo tàng lịch sử. Vị quan chức há miệng kinh ngạc khi tận mắt nhìn thấy mô hình dây truyền công nghệ lọc hóa dầu từ thời… tiền sử tại nơi đây.
- Quá đơn giản phải không thưa ngài?
- Chỉ... cần… hứng... thế này thôi ư? – Vị quan chức lắp bắp.
Mại dô.giá rẻ bâtf ngờ
mua hai tặng 1 trả tìn 3
- Chà… chà… – Quan chức luôn miệng nói.
- Cũng từ đơn giản đi lên thôi, thưa ngài! – Giám đốc khiêm tốn trả lời.
Sau đó giám đốc đưa vị quan chức đến thăm giàn khoan. Vui miệng, quan chức hỏi:
- Hồi chưa có máy móc hiện đại thì các ông khai thác dầu mỏ như thế nào được nhỉ?
- Cũng từ đơn giản đi lên thôi, thưa ngài! – Giám đốc khiêm tốn trả lời.
Thấy quan chức có vẻ ngơ ngác, giám đốc liền đưa vị quan chức đến thăm bảo tàng lịch sử. Vị quan chức há miệng kinh ngạc khi tận mắt nhìn thấy mô hình dây truyền công nghệ lọc hóa dầu từ thời… tiền sử tại nơi đây.
- Quá đơn giản phải không thưa ngài?
- Chỉ... cần… hứng... thế này thôi ư? – Vị quan chức lắp bắp.
Mại dô.giá rẻ bâtf ngờ
mua hai tặng 1 trả tìn 3
T
thuyan9i
Thầy giáo đứng tựa lưng vào lò sưởi một buổi sáng mùa đông. Ông quyết định cho các em học sinh lời khuyên chí lí trước khi vào bài.
- Trước khi nói các em phải nghĩ. Đếm đến năm mươi trước khi muốn nói điều gì quan trọng, đếm đến một trăm nếu định nói một điều rất quan trọng.
Môi của các em học sinh mấp máy đồng thanh đếm và bỗng nhiên cả lớp đều kêu lên:
- 99, 100... Thưa thầy, chiếc áo đuôi tôm của thầy đang cháy ạ!
*
* *
Giờ học tại chức, thầy giáo giảng bài và nói với các em học sinh:
- Các bạn đọc từ trái nghĩa với từ tôi nói nhé!
Học sinh lễ phép:
- Dạ vâng, thưa thầy!
- Đen.
Học sinh đồng thanh:
- Không đen.
Thầy giáo tiếp:
- Nóng.
- Không nóng.
Thầy giáo đỏ mặt:
- Không đúng!
- Đúng!
Thầy giáo cáu tiết:
- Im lặng!
Học sinh vẫn khí thế:
- Không im lặng!
Thầy giáo không thể chịu nổi:
- Bọn mày sợ tao không?
Học sinh vẫn ung dung đọc từ trái nghĩa:
- Bọn tao không sợ mày!
- Hả?!
- Không hả
vô đi
hàng độc hàng độc
ko mua phí cả đời
- Trước khi nói các em phải nghĩ. Đếm đến năm mươi trước khi muốn nói điều gì quan trọng, đếm đến một trăm nếu định nói một điều rất quan trọng.
Môi của các em học sinh mấp máy đồng thanh đếm và bỗng nhiên cả lớp đều kêu lên:
- 99, 100... Thưa thầy, chiếc áo đuôi tôm của thầy đang cháy ạ!
*
* *
Giờ học tại chức, thầy giáo giảng bài và nói với các em học sinh:
- Các bạn đọc từ trái nghĩa với từ tôi nói nhé!
Học sinh lễ phép:
- Dạ vâng, thưa thầy!
- Đen.
Học sinh đồng thanh:
- Không đen.
Thầy giáo tiếp:
- Nóng.
- Không nóng.
Thầy giáo đỏ mặt:
- Không đúng!
- Đúng!
Thầy giáo cáu tiết:
- Im lặng!
Học sinh vẫn khí thế:
- Không im lặng!
Thầy giáo không thể chịu nổi:
- Bọn mày sợ tao không?
Học sinh vẫn ung dung đọc từ trái nghĩa:
- Bọn tao không sợ mày!
- Hả?!
- Không hả
vô đi
hàng độc hàng độc
ko mua phí cả đời
T
thuyan9i
Anh chàng Kha Khi gần đây có biểu hiện rất lạ, anh thường xuyên ôm theo một cái bọc to đùng, mắt thì lấm la lấm lét, và thỉnh thoảng – những lúc không có ai ở gần – Kha Khi lại hé cái bọc ra, hôn chùn chụt vào đó, rồi anh chàng lại ấp nó vào lòng.
Biểu hiện ấy không qua được cặp mắt tinh tường của Lô La.
- Kha Khi, cậu mới cặp bồ hả? – Lô La lại gần vỗ vai bạn.
- Không… không… - Kha Khi giật mình ôm cái bọc chạy mất.
Không từ bỏ ý định, lần nọ, nhân lúc Kha Khi không để ý, Lô La bèn chạy tới, giật phắt cái bọc trong tay anh.
- Không… Thần hộ mệnh của tôi… Kha Khi thét lên.
Trước ánh mắt tò mò của tất cả mọi người, vị thần hộ mệnh của Kha Khi xuất đầu lộ diện, nằm lăn lông lốc.
- Một cái ấm nước à? – Mọi người ngạc nhiên.
- Nhờ nó mà bao lần tớ thoát khỏi miếng võ “chảo đập” của vợ đấy. Giờ tính sao đây? – Kha Khi vừa ôm chặt cái ấm inox méo mó vừa khóc nấc lên.
Biểu hiện ấy không qua được cặp mắt tinh tường của Lô La.
- Kha Khi, cậu mới cặp bồ hả? – Lô La lại gần vỗ vai bạn.
- Không… không… - Kha Khi giật mình ôm cái bọc chạy mất.
Không từ bỏ ý định, lần nọ, nhân lúc Kha Khi không để ý, Lô La bèn chạy tới, giật phắt cái bọc trong tay anh.
- Không… Thần hộ mệnh của tôi… Kha Khi thét lên.
Trước ánh mắt tò mò của tất cả mọi người, vị thần hộ mệnh của Kha Khi xuất đầu lộ diện, nằm lăn lông lốc.
- Một cái ấm nước à? – Mọi người ngạc nhiên.
- Nhờ nó mà bao lần tớ thoát khỏi miếng võ “chảo đập” của vợ đấy. Giờ tính sao đây? – Kha Khi vừa ôm chặt cái ấm inox méo mó vừa khóc nấc lên.
C
cobecute
chà chà vào năm học moíư rùi nhất là nhưng năm cuối cấp ai mà chảng lao đầu học vậy mình xin guỉư các bạn bài hát này để các bạn nghe thử
[MUSIC]http://www35.nhac.vui.vn/Music/#Play,136196,37[/MUSIC]
nếu hok thể nghe đc thì vào link này http://www35.nhac.vui.vn/Music/#Play,136196,37
[MUSIC]http://www35.nhac.vui.vn/Music/#Play,136196,37[/MUSIC]
nếu hok thể nghe đc thì vào link này http://www35.nhac.vui.vn/Music/#Play,136196,37
M
merimi
Mua thịt
Bác sĩ (BS) bệnh viện tâm thần nói với hai bệnh nhân (BN).
BS: Hai anh hãy thử đóng vai mua bán thịt cho tôi xem thử, một anh mua và một anh bán. Nếu tôi thấy các anh đã bình thường trở lại thì tôi sẽ cho hai anh về nhà.
BN1: Bán cho tôi 1 lít thịt!
BN2: Đúng là đồ ngốc. Ha, ha, ha...
BS (nghĩ thầm: ít ra anh bán cũng đỡ hơn anh mua): Người ta mua thịt sao anh không bán mà đứng đó cười?
BN2: Nó đi mua thịt mà không đem... chai.
BS: !!!!
Bác sĩ (BS) bệnh viện tâm thần nói với hai bệnh nhân (BN).
BS: Hai anh hãy thử đóng vai mua bán thịt cho tôi xem thử, một anh mua và một anh bán. Nếu tôi thấy các anh đã bình thường trở lại thì tôi sẽ cho hai anh về nhà.
BN1: Bán cho tôi 1 lít thịt!
BN2: Đúng là đồ ngốc. Ha, ha, ha...
BS (nghĩ thầm: ít ra anh bán cũng đỡ hơn anh mua): Người ta mua thịt sao anh không bán mà đứng đó cười?
BN2: Nó đi mua thịt mà không đem... chai.
BS: !!!!
T
thuyan9i
Một con vịt bước vào quán bar và đến bên quầy rượu yêu cầu món khoai tây chiên giòn.
- Không có – người phục vụ nói.
Con vịt bước ra.
Hôm sau, con vịt lại đến và hỏi:
- Có khoai tây chiên giòn không?
- Không.
Con vịt lại quay đi.
Ngày tiếp theo, con vịt quay lại quán bar:
- Có khoai tây chiên giòn không?
- Không – người phục vụ giận dữ trả lời – Hôm qua tao đã nói là không có, hôm kia cũng thế. Lần sau mà mày tới đây hỏi như thế một lần nữa, tao sẽ lấy đinh ghim cái mỏ của mày lại.
Tối hôm sau, con vịt lại đến. Lần này nó hỏi:
- Có đinh không?
- Không!
- Tốt đấy! - Con vịt nói. - Thế có khoai tây chiên giòn không?
*
* *
Một anh chàng bị ngã gãy chân. Sau khi điều trị cấp cứu, bác sĩ dặn anh ta không được đi cầu thang khi chân còn bó bột.
Bốn tháng sau, khi bác sĩ tháo lớp bột, bệnh nhân hỏi:
- Bây giờ thì tôi đi cầu thang được rồi chứ?
- Được - bác sĩ trả lời - nhưng anh phải thật cẩn thận đó.
- Bác sĩ không biết tôi nhẹ nhõm như thế nào đâu. - Anh chàng hớn hở - Thật là phiền toái khi phải đi lối cửa sổ và lên xuống bằng ống thoát nước!
- Không có – người phục vụ nói.
Con vịt bước ra.
Hôm sau, con vịt lại đến và hỏi:
- Có khoai tây chiên giòn không?
- Không.
Con vịt lại quay đi.
Ngày tiếp theo, con vịt quay lại quán bar:
- Có khoai tây chiên giòn không?
- Không – người phục vụ giận dữ trả lời – Hôm qua tao đã nói là không có, hôm kia cũng thế. Lần sau mà mày tới đây hỏi như thế một lần nữa, tao sẽ lấy đinh ghim cái mỏ của mày lại.
Tối hôm sau, con vịt lại đến. Lần này nó hỏi:
- Có đinh không?
- Không!
- Tốt đấy! - Con vịt nói. - Thế có khoai tây chiên giòn không?
*
* *
Một anh chàng bị ngã gãy chân. Sau khi điều trị cấp cứu, bác sĩ dặn anh ta không được đi cầu thang khi chân còn bó bột.
Bốn tháng sau, khi bác sĩ tháo lớp bột, bệnh nhân hỏi:
- Bây giờ thì tôi đi cầu thang được rồi chứ?
- Được - bác sĩ trả lời - nhưng anh phải thật cẩn thận đó.
- Bác sĩ không biết tôi nhẹ nhõm như thế nào đâu. - Anh chàng hớn hở - Thật là phiền toái khi phải đi lối cửa sổ và lên xuống bằng ống thoát nước!
T
thuyan9i
Tin vịt: Khoá huấn luyện MC đám cưới
- Trăm năm, trăm nẳm, trăm nằm. Đêm nay sẽ thấy hai cằm chạm nhau! Thưa quan viên hai họ...
Xã Bảo Thủ, huyện Vui Quá Đà vừa mở khoá huấn luyện MC đám cưới cấp tốc. Do có quá nhiều người tham gia lớp học nên dần dần “giáo trình” đã bị lộ ra ngoài. Sau đây xin trích một số đoạn rất quan trọng, nếu đem ra áp dụng hoàn toàn có thể biến đám cưới thành đám... cười suốt 24h.
... Trong khi nhà trai, nhà gái đang làm quen thì trên sân khấu MC phải bắt đầu vào đề ngay thật vui, ví dụ: “Anh Ốc lấy được chị Hà, xem như nước mát gặp phà reo vui”.
*
... Đặc biệt phải nhớ liên tục đế thêm câu: “Tôi nói thế có đúng không ạ? Nếu được, xin hôn trường một tràng pháo tay. Xin cảm ơn... xin cảm ơn...”. Và nhớ đừng nhầm hôn trường thành thao trường!
*
... Nếu có quá ít người lên hát, hoặc toàn mấy tay trai làng “hát đểu” kiểu: Sao em nỡ vội lấy chồng. Một số trò chơi nên đem ra áp dụng ngay cho thêm phần vui vẻ. Ví dụ: Lấy một quả trứng chim cút bỏ vào ống quần chú rể. Yêu cầu cô dâu lấy tay đẩy quả trứng lên cao và trả lời xem có mấy trứng? Không vui không lấy (nhiều) tiền!
*
... Cần phải tỏ ra mình là một MC hiểu biết, nên phải yêu cầu có màn mở sâm panh cho nó “Tây”. Khi chú rể rót sâm panh, MC phải tranh thủ gào lên: “Xin mời toàn thể hôn trường chú ý xem công lực của chú rể xịt ra có mạnh không! Ra... rồi... rất... mạnh... Chú rể quả là người đàn ông tuyệt vời. Xin quý vị một tràng pháo tay!”.
*
... Dân Việt ta vốn yêu thơ (đến nỗi mục Mất Giấc Ngủ Trưa còn sắp “nâng cấp” thành Hội Quán Cười hoành tráng “vô tiền khoáng hậu”), do vậy MC cần có tài “xuất khẩu thành thơ”, đặc biệt là thơ không vần, hoặc chí ít cũng cỡ... “thơ đề”:
Chim nào mà chẳng có lông
Sau đây bài hát anh Công trình bày
Xin cho một loạt pháo tay...
*
Điều cuối cùng trong giáo trình nhưng lại phải ghi nhớ đầu tiên, 3 chuyện nên tránh truyệt đối:
- Không nhắc đến tên người yêu cũ của cô dâu.
- Không nhầm “cô dâu chú rể” thành “cô dê chú rẩu”.
- Màn giới thiệu phải tránh ngắt câu kiểu: “Cha chú rể (một lúc sau) là ông! Mẹ chú rể (một lúc sau) là bà”.
Phạm vào 1 trong 3 điều ấy, rất dễ đi về theo phương ngang do cáng hỗ trợ kể từ cổng làng trở đi!
Vịt đê
vit đê
ai vô đi
- Trăm năm, trăm nẳm, trăm nằm. Đêm nay sẽ thấy hai cằm chạm nhau! Thưa quan viên hai họ...
Xã Bảo Thủ, huyện Vui Quá Đà vừa mở khoá huấn luyện MC đám cưới cấp tốc. Do có quá nhiều người tham gia lớp học nên dần dần “giáo trình” đã bị lộ ra ngoài. Sau đây xin trích một số đoạn rất quan trọng, nếu đem ra áp dụng hoàn toàn có thể biến đám cưới thành đám... cười suốt 24h.
... Trong khi nhà trai, nhà gái đang làm quen thì trên sân khấu MC phải bắt đầu vào đề ngay thật vui, ví dụ: “Anh Ốc lấy được chị Hà, xem như nước mát gặp phà reo vui”.
*
... Đặc biệt phải nhớ liên tục đế thêm câu: “Tôi nói thế có đúng không ạ? Nếu được, xin hôn trường một tràng pháo tay. Xin cảm ơn... xin cảm ơn...”. Và nhớ đừng nhầm hôn trường thành thao trường!
*
... Nếu có quá ít người lên hát, hoặc toàn mấy tay trai làng “hát đểu” kiểu: Sao em nỡ vội lấy chồng. Một số trò chơi nên đem ra áp dụng ngay cho thêm phần vui vẻ. Ví dụ: Lấy một quả trứng chim cút bỏ vào ống quần chú rể. Yêu cầu cô dâu lấy tay đẩy quả trứng lên cao và trả lời xem có mấy trứng? Không vui không lấy (nhiều) tiền!
*
... Cần phải tỏ ra mình là một MC hiểu biết, nên phải yêu cầu có màn mở sâm panh cho nó “Tây”. Khi chú rể rót sâm panh, MC phải tranh thủ gào lên: “Xin mời toàn thể hôn trường chú ý xem công lực của chú rể xịt ra có mạnh không! Ra... rồi... rất... mạnh... Chú rể quả là người đàn ông tuyệt vời. Xin quý vị một tràng pháo tay!”.
*
... Dân Việt ta vốn yêu thơ (đến nỗi mục Mất Giấc Ngủ Trưa còn sắp “nâng cấp” thành Hội Quán Cười hoành tráng “vô tiền khoáng hậu”), do vậy MC cần có tài “xuất khẩu thành thơ”, đặc biệt là thơ không vần, hoặc chí ít cũng cỡ... “thơ đề”:
Chim nào mà chẳng có lông
Sau đây bài hát anh Công trình bày
Xin cho một loạt pháo tay...
*
Điều cuối cùng trong giáo trình nhưng lại phải ghi nhớ đầu tiên, 3 chuyện nên tránh truyệt đối:
- Không nhắc đến tên người yêu cũ của cô dâu.
- Không nhầm “cô dâu chú rể” thành “cô dê chú rẩu”.
- Màn giới thiệu phải tránh ngắt câu kiểu: “Cha chú rể (một lúc sau) là ông! Mẹ chú rể (một lúc sau) là bà”.
Phạm vào 1 trong 3 điều ấy, rất dễ đi về theo phương ngang do cáng hỗ trợ kể từ cổng làng trở đi!
Vịt đê
vit đê
ai vô đi
T
thuyan9i
Mẹo bán hàng thời khủng hoảng
(24h) - Trong thời buổi kinh tế khó khăn, việc bán được hàng là vô cùng khó khăn. Vậy lúc này khách hàng còn là thượng đế nữa hay không?
Thực phẩm khan hiếm, nên nhà hàng ở khu phố X phải đóng cửa hết. Duy chỉ có mỗi một cửa hàng của anh Tân Còm là còn mở cửa. Ở một bàn nọ, thực khách sốt ruột giậm chân bành bạch vì chờ cả tiếng đồng hồ không thấy mang món ăn ra, chàng bồi bàn đến bên lễ phép:
- Xin thứ lỗi vì để ông chờ lâu. Ông cứ yên tâm, ngay bây giờ, tôi sẽ... thay cho ông một cái gạt tàn khác.
*
* *
Kinh tế suy thoái, nhà nào nhà nấy đều lo lắng để tiết kiệm đến mức tối đa. Nhiều sinh viên phải nhịn ăn sáng thường xuyên vì “cháy túi”. Một anh sinh viên đang đi lang thang trong sân trường, mắt lờ đờ, chân lảo đảo. Thấy vậy, anh bạn bèn mời vào ăn phở bò, anh chàng hớn hở lắm.
Ăn xong, mặt anh bạn có vẻ không thỏa mãn lắm. Anh ta bèn gọi chủ quán đến:
- Này cô, tại sao chủ nhật tuần trước tôi cũng ăn ở đây mà thấy thịt bò ngon hơn hẳn?
- Anh dở hơi chắc, đây chính là thịt bò chủ nhật trước mà.
- Hả?!
*
* *
Thời kinh tế khó khăn ở Nga, thực phẩm rất khó khăn. Người dân Nga thấy mặt hàng gì cũng cố mua để tích trữ. Có một quầy bán da chuột xếp hàng rất đông, đa số là chị em phụ nữ, có một ông cũng xếp hàng. Chị em tranh nhau chọn lựa những quả da chuột to, đẹp rất kỹ. Đến lợt ông này, cô bán hàng hỏi:
- Ông chọn loại nào?
Ông này xếp hàng lâu quá rồi bèn đáp:
- Tôi thì loại nào cũng được. Để ăn ấy mà!
(24h) - Trong thời buổi kinh tế khó khăn, việc bán được hàng là vô cùng khó khăn. Vậy lúc này khách hàng còn là thượng đế nữa hay không?
Thực phẩm khan hiếm, nên nhà hàng ở khu phố X phải đóng cửa hết. Duy chỉ có mỗi một cửa hàng của anh Tân Còm là còn mở cửa. Ở một bàn nọ, thực khách sốt ruột giậm chân bành bạch vì chờ cả tiếng đồng hồ không thấy mang món ăn ra, chàng bồi bàn đến bên lễ phép:
- Xin thứ lỗi vì để ông chờ lâu. Ông cứ yên tâm, ngay bây giờ, tôi sẽ... thay cho ông một cái gạt tàn khác.
*
* *
Kinh tế suy thoái, nhà nào nhà nấy đều lo lắng để tiết kiệm đến mức tối đa. Nhiều sinh viên phải nhịn ăn sáng thường xuyên vì “cháy túi”. Một anh sinh viên đang đi lang thang trong sân trường, mắt lờ đờ, chân lảo đảo. Thấy vậy, anh bạn bèn mời vào ăn phở bò, anh chàng hớn hở lắm.
Ăn xong, mặt anh bạn có vẻ không thỏa mãn lắm. Anh ta bèn gọi chủ quán đến:
- Này cô, tại sao chủ nhật tuần trước tôi cũng ăn ở đây mà thấy thịt bò ngon hơn hẳn?
- Anh dở hơi chắc, đây chính là thịt bò chủ nhật trước mà.
- Hả?!
*
* *
Thời kinh tế khó khăn ở Nga, thực phẩm rất khó khăn. Người dân Nga thấy mặt hàng gì cũng cố mua để tích trữ. Có một quầy bán da chuột xếp hàng rất đông, đa số là chị em phụ nữ, có một ông cũng xếp hàng. Chị em tranh nhau chọn lựa những quả da chuột to, đẹp rất kỹ. Đến lợt ông này, cô bán hàng hỏi:
- Ông chọn loại nào?
Ông này xếp hàng lâu quá rồi bèn đáp:
- Tôi thì loại nào cũng được. Để ăn ấy mà!
T
thuyan9i
Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ đang đi trên đường.
- Chào cha ạ! - Người nông dân lễ phép.
- Chào đứa con của quỷ sa tăng - Cha xứ trả lời.
- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy...
- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác - Cha xứ ngắt lời.
- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.
- Thật vậy sao! Thế anh kể đi.
- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.
- Lên thiên đàng? - Cha xứ kêu lên - Anh không bao giờ lên thiên đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ đâu.
- Lạy cha, thật ạ, con được lên thiên đàng. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân cầu thang. Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to, rồi bảo con: "Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm phải ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên". Sau khi con đã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa thì con trông thấy một người đàn ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là... cha.
- Là tôi? Tại sao tôi lại đang ở đấy?
- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn".
mại dô
komua thì hết
- Chào cha ạ! - Người nông dân lễ phép.
- Chào đứa con của quỷ sa tăng - Cha xứ trả lời.
- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy...
- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác - Cha xứ ngắt lời.
- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.
- Thật vậy sao! Thế anh kể đi.
- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.
- Lên thiên đàng? - Cha xứ kêu lên - Anh không bao giờ lên thiên đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ đâu.
- Lạy cha, thật ạ, con được lên thiên đàng. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân cầu thang. Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to, rồi bảo con: "Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm phải ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên". Sau khi con đã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa thì con trông thấy một người đàn ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là... cha.
- Là tôi? Tại sao tôi lại đang ở đấy?
- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn".
mại dô
komua thì hết
T
traitimvodoi1994
mình có thể đăng kí 1 chân bán ko vậy mình là đại gia dưa lê đấy .có cho bán hàng ko gian hàng bốc phét đc chứ
T
thuyan9i
T
thuyan9i
Oan hồn trinh nữ
(24h) - Kể từ khi L con gái của phú ông chết đi, bỗng trong làng nổi lên một tin đồn rằng hồn ma của cô hay hiện về làm hại trai tân.
Có một anh ở tỉnh về quê chơi, nghe thấy mọi người kể, anh không hề tỏ ra sợ hãi vì anh không tin trên đời này có ma.
Một buổi tối trời âm u, anh quyết định đi một mình qua nghĩa địa để xem có ma hay không. Anh đi, đi mãi nhưng không thấy gì mà chỉ nghenhững tiếng hú kinh người phát ra từ lòng đất. Anh bắt đầu toát mồ hôi, chân tay run lẩy bẩy và lạnh sống lưng. Anh toan xách đèn pin đi về thì thấy một bàn tay lạnh lẽo đặt vào vai làm anh giật bắn người. Khi anh quay ra thì một cô gái ăn mặc sexy cười khúc khích:
- Làm gì mà anh phải sợ đến thế?
- Phù! Thế mà tôi cứ tưởng...
Khi hỏi thì mới biết rằng cô gái trẻ đang học cấp 3 ở làng, anh thở phào nhẹ nhõm. Hai người ngồi nói chuyện một hồi rất vui vẻ. Cô gái thỏ thẻ:
- Anh sợ ma vậy hả?
- Ma thì ai chả sợ chứ, em hỏi lạ!
- Ừ cũng đúng thôi, hồi em còn sống em còn sợ ma hơn anh nhiều.
- U... ơ... a... ?! (chạy ướt đũng quần)
Chàng trai chạy một mạch quên cả dép. Nhưng không hiểu sao chạy mãi chạy mãi vẫn không ra khỏi nghĩa địa, anh mệt lắm bèn ngồi xuống nghỉ. Bỗng nhiên ở đằng xa có tiếng đục đá vang lên, anh tò mò tới gần một ngôi mộ thì nhìn thấy một cô gái mặc áo dài trắng đang mải mê đục bia mộ. Anh hết sức lấy lại bình tĩnh và tiến lại hỏi:
- Sao cô lại đục bia mộ khuya thế?
Cô gái nhoẻn miệng cười rất ma quái và nói:
- Khỉ thật, không biết ai đó đã khắc sai tên em.
Lần này thì chàng đã không còn sức để chạy nữa, mặt mũi tái mét anh lăn xuống đất bất tỉnh. Một lát sau, cơn gió đưa rác rưởi ở xung quanh thổi vào mặt, khiến anh tỉnh giấc.
Khi mở mắt ra anh trông thấy một căn nhà hoang lù lù hiện ra trước mặt... Số phận của anh chàng này thế nào xin mời độc giả Cười 24H bấm xem sẽ rõ!
(24h) - Kể từ khi L con gái của phú ông chết đi, bỗng trong làng nổi lên một tin đồn rằng hồn ma của cô hay hiện về làm hại trai tân.
Có một anh ở tỉnh về quê chơi, nghe thấy mọi người kể, anh không hề tỏ ra sợ hãi vì anh không tin trên đời này có ma.
Một buổi tối trời âm u, anh quyết định đi một mình qua nghĩa địa để xem có ma hay không. Anh đi, đi mãi nhưng không thấy gì mà chỉ nghenhững tiếng hú kinh người phát ra từ lòng đất. Anh bắt đầu toát mồ hôi, chân tay run lẩy bẩy và lạnh sống lưng. Anh toan xách đèn pin đi về thì thấy một bàn tay lạnh lẽo đặt vào vai làm anh giật bắn người. Khi anh quay ra thì một cô gái ăn mặc sexy cười khúc khích:
- Làm gì mà anh phải sợ đến thế?
- Phù! Thế mà tôi cứ tưởng...
Khi hỏi thì mới biết rằng cô gái trẻ đang học cấp 3 ở làng, anh thở phào nhẹ nhõm. Hai người ngồi nói chuyện một hồi rất vui vẻ. Cô gái thỏ thẻ:
- Anh sợ ma vậy hả?
- Ma thì ai chả sợ chứ, em hỏi lạ!
- Ừ cũng đúng thôi, hồi em còn sống em còn sợ ma hơn anh nhiều.
- U... ơ... a... ?! (chạy ướt đũng quần)
Chàng trai chạy một mạch quên cả dép. Nhưng không hiểu sao chạy mãi chạy mãi vẫn không ra khỏi nghĩa địa, anh mệt lắm bèn ngồi xuống nghỉ. Bỗng nhiên ở đằng xa có tiếng đục đá vang lên, anh tò mò tới gần một ngôi mộ thì nhìn thấy một cô gái mặc áo dài trắng đang mải mê đục bia mộ. Anh hết sức lấy lại bình tĩnh và tiến lại hỏi:
- Sao cô lại đục bia mộ khuya thế?
Cô gái nhoẻn miệng cười rất ma quái và nói:
- Khỉ thật, không biết ai đó đã khắc sai tên em.
Lần này thì chàng đã không còn sức để chạy nữa, mặt mũi tái mét anh lăn xuống đất bất tỉnh. Một lát sau, cơn gió đưa rác rưởi ở xung quanh thổi vào mặt, khiến anh tỉnh giấc.
Khi mở mắt ra anh trông thấy một căn nhà hoang lù lù hiện ra trước mặt... Số phận của anh chàng này thế nào xin mời độc giả Cười 24H bấm xem sẽ rõ!