Khai trương: Chợ cười 24HM

thuyan9i · 23 Tháng bảy 2010

Cảnh sát bắt được một tên trộm đồ nữ trang người nước ngoài, họ nhờ một người phiên dịch nói với tên trộm:
- Anh hãy khai ra nơi cất giấu số nữ trang đó, nếu không sẽ bị tử hình! Tên trộm sợ quá vội khai:
- Tôi chôn chúng ở cách nhà trọ 3 mét về hướng Đông.
Phiên dịch bèn quay lại nói với cảnh sát:
- Hắn nói: “Hãy bắn ngay chứ đừng mong tao khai ra!”.

*
* *

Một kỹ sư nông nghiệp mới ra trường nói với một người nông dân:
- Các bác làm nghề nông nhưng lại thiếu kiến thức. Cây lê này năm nay mà thu hoạch được 2 kg quả thì thật là chuyện lạ.
- Phải. Tôi cũng thấy lạ, vì nó không phải cây lê mà là cây táo.

*
* *

Một bà lão mang chiếc radio tới tiệm đề nghị sửa. Nhân viên cắm điện kiểm tra thì thấy radio vẫn hoạt động tốt nên nói với bà lão:
- Radio của cụ vẫn hoạt động tốt, nhạc nghe cũng hay mà tiếng nghe cũng rõ.
- Phải, nhạc thì vẫn hay. Nhưng có mấy ông nghị sĩ cứ nói dối ra rả suốt ngày, nghe khó chịu quá.

*
* *

Bà chủ nhà nói với cô giúp việc mới:
- Cô chú ý bữa sáng vào đúng 8 giờ nhé.
- Được, thưa bà. Nhưng nếu có hôm tôi không dậy được lúc 8 giờ thì bà cứ dùng điểm tâm trước.

*
* *

Một hành khách tức tối nói với nhân viên nhà ga:
- Đưa cho tôi cuốn sổ góp ý. Suốt mấy tháng nay, ngày nào tàu cũng đến trễ 2 tiếng. Thế mà riêng hôm nay lại tới và đi đúng giờ làm tôi bị nhỡ tàu.

*
* *

Một người vào tiệm hớt tóc hỏi:
- Hôm nay có thợ mới nào không?
- Ý ông muốn gì?
- Tôi chỉ muốn biết để đề phòng thôi.

*
* *

Có người gọi điện thoại đến trạm cứu hỏa:
- Các anh tới ngay, rừng đang bị cháy.
Hai tiếng sau, một cú điện thoại khác:
- Các anh nhớ mang theo cuốc, xẻng để trồng lại rừng luôn thể.

thuyan9i · 23 Tháng bảy 2010

Một kẻ giết người đang ngồi trên ghế điện, sắp bị hành hình. Cha tuyên úy nhà tù hỏi có yêu cầu cuối cùng gì không? Kẻ giết người trả lời: “Vâng, cha sẽ nắm tay con chứ?”.

Hai bà nói chuyện với nhau:
- Tối qua chị đi xem nhạc kịch à? Có hay không?
- Bi kịch!
- Thế à? Chị kể lại xem.
- Tôi bị ông xã bắt quả tang khi đang ngồi với bạn trai, còn tôi lại thấy ông ta đi với bồ nhí.

*
* *

Hai người bạn lâu ngày gặp nhau:
- Nghe nói cậu đang chơi cho đội bóng trong vùng?
- Phải.
- Thế cậu đã có được mấy quả rồi?
- 170 quả.
- Ồ, chắc hẳn cậu là một trung phong xuất sắc.
- Không, mình là… thủ môn.

*
* *

Vợ thành khẩn nắm tay chồng:
- Anh yêu, chúng ta đã lấy nhau bao năm. Có gì thì anh cứ nói thẳng ra, đừng nịnh em mãi thế.
- Chịu thôi, anh đã quen như thế trong công ty rồi.

*
* *

Vợ chỉ vẽ cho chồng đang ngồi sau tay lái:
- Trước tiên, anh phải bật đèn báo hiệu mình sắp rẽ và lúc phanh thì tốc độ phải chậm, và nhất là lúc phanh thì không được chạy nhanh quá…
- Được rồi, được rồi – Chồng gắt gỏng – Không cần phải nói nhiều thế. Nhiệm vụ của em chỉ là cười duyên với cảnh sát ở ngã tư thôi.

*
* *

Bác sĩ nói với bệnh nhân đến khám:
- Tôi có tin xấu cho anh đây: Nếu không chữa trị, anh sẽ chết trong 6 tháng nữa.
Bệnh nhân ngồi thừ ra suy nghĩ, mắt lo âu nhìn vào hóa đơn thanh toán, cuối cùng buồn thảm nói:
- Số tiền quá lớn, có lẽ tôi đành cam chịu số phận, trong 6 tháng, tôi không thể kiếm được ngần này tiền.
- Vậy chúng ta sẽ tăng lên 9 tháng nhé?

*
* *

Trong công viên, thấy một cụ già đang loay hoay kiếm ghế, Tom đứng dậy nhường ghế của mình, cụ già thốt lên cảm động:
- Cháu tốt quá! Hồi nhỏ ông cũng hay làm như cháu lắm.
Tom tròn xoe mắt:
- Thế ông cũng trét kẹo cao su lên ghế à?

thuyan9i · 23 Tháng bảy 2010

Một đôi bạn trẻ vào công viên tìm ghế đá ngồi tâm sự nhưng không có. Cô gái than thở:

- Sao công viên ở đây cứ đặt ghế đá ở các cột bóng đèn sáng trưng, ai còn dám ngồi chứ.
- À, dạo này nhiều người ra công viên nên xảy ra tình trạng thiếu ghế đá. - Thế thì liên quan gì?
- Nên họ phải chuyển ghế đá từ chỗ tối, rậm rạp ra đặt ở các cột bóng đèn thì không sợ thiếu nữa.

*
* *

Bò né
Vợ hỏi chồng:
- Hôm qua ông nhậu ở đâu? Mồi gì mà về nhà tỉnh queo, còn mình mẩy bùn sình không vậy?
- Nhậu ở nhà thằng Tư Xị với món… “bò né”.
- Thế sao mình mẩy ông lại tèm lem thế?
- Thì đang ngồi nhậu, vợ nó về, tui phải “bò” xuống mương “né”, sau đó vợ chồng nó cãi nhau, nó rượt vợ nhưng do xỉn nó rớt xuống mương, tui lại phải “bè nó” vô nhà.

*
* *

Phạt ai?
Tại một khu nghỉ dưỡng trên núi có treo tấm bảng ghi:
“Nghiêm cấm nhảy ra khỏi cabin cáp treo. Ai vi phạm sẽ bị phạt”.

*
* *

Bệnh tái phát
Hai chàng sinh viên gặp nhau:
- Lần đầu chở nàng đi chơi thế nào, sao mặt cậu lại tím bầm thế kia?
- Mọi thứ đều tốt, cho đến khi bệnh cũ của tớ tái phát.
- Cậu bị bệnh gì?
- Tớ bị… ghẻ lác ở lưng, nên theo thói quen, tớ thò tay ra sau gãi, và…

*
* *

Chiêu mới
Hai người bạn cũ lâu ngày gặp nhau:
- Nghe nói lúc này sách của ông bán chạy lắm. Ông làm cách nào mà hay vậy?
- Có gì đâu. Tôi đăng quảng cáo trên báo: “Ai phát hiện tác giả quyển sách X. đạo văn sẽ được thưởng 10 triệu đồng”.

*
* *

49 đụng 50
Hai bạn gái cũ gặp nhau:
- Ô Helen, cậu đấy à? Dạo này cậu béo quá, tớ nhìn mãi mới nhận ra…
- Tớ cũng thế. May mà cậu vẫn mặc cái váy cũ xấu xí đó.

*
* *

Ăn gì không chết?
Họp gia đình, vợ bảo chồng:
- Ăn uống phải cẩn thận, thời buổi này thực phẩm độc hại nhiều quá.
- Hay ta chỉ ăn cơm với cá thôi? Thịt thì lở mồm long móng, H5N1, tăng trọng, hooc-môn…
- Không được đâu. Cá thì bị ướp u-rê. Hay ta chuyển sang ăn chay?
- Ăn chay cũng chết, rau thì dư lượng thuốc trừ sâu, nước tương thì chứa 3-MCPD gây ung thư…
Vợ thở dài:
- Ăn gì cũng chết. Biết ăn cái gì đây?
Thằng con góp ý:
- Chỉ có “ăn hối lộ” là không chết. Con thấy người ta chỉ bị “nghiêm khắc phê bình” hoặc “hưởng án treo” là cùng. Hay ta chuyển sang ăn hối lộ đi?

thuyan9i · 23 Tháng bảy 2010

Một người tâm sự nỗi khổ tâm của mình rằng ông ta có một người vợ trẻ đẹp bị nghiện sex.

Cô ta thường tới quán cà phê Z và gạ qua đêm với bất cứ người đàn ông nào cô ta thích. Sau khi lời tâm sự của người đàn ông trên được phát khoảng chừng 30 phút đã có tới gần 3 ngàn độc giả nam xin được tư vấn cho ông, câu đầu tiên của tất cả trong số họ gửi cho ông đều bắt đầu là: Địa chỉ quán cà phê Z ở đâu?

*
* *

Bí kíp lấy vợ không cần của hồi môn
Một anh chàng nghèo rớt mồng tơi, bao nhiêu lần xin cưới, cha mẹ cô gái đều thách cưới bằng những món hồi môn quá đắt tiền khiến anh ta nhiều phen nản chí.
Rồi một hôm, anh ta mang tới nhà gái một vật hình tròn mỏng dính bằng nhựa, đường kính khoảng 12 cm, giữa có lỗ thủng kèm theo một câu nói rất ngắn gọn, bỗng nhiên nhà gái đổi ý, đồng ý cho làm đám cưới ngay, mọi chi phí đều do nhà gái tổ chức.
Sau lễ cưới linh đình, bạn bè hỏi anh ta bí kíp, vật đó là cái gì? Đã nói câu gì khiến nhà gái chấp nhận? Thì ra vật đó là một chiếc đĩa DVD. Còn câu nói là: “Cưới hoặc clip này sẽ được tung lên mạng?”.
Tất nhiên đó phải là đĩa phim chỉ có 2 diễn viên, tớ và con gái họ, quay rất nét, hành động trong phim lặp đi lặp lại, hầu như không có lời thoại.

*
* *

Những học viên quá nhạy cảm
Trường sỹ quan lục quân K mở lớp đào tạo đặc công, để tạo cho những học viên của mình khả năng quan sát và óc phán đoán, ngày đầu tiên họ phát lược cho các học viên, thì ngay hôm sau họ đã tiến hành cắt trụi tóc cả lớp. Tiếp đó, ngày thứ 3 họ phát dao cạo râu cho học viên và ngay hôm sau tất cả lớp đã bị cạo sạch râu ria tới mức nhẵn thín…
… Và tới ngày thứ 5, khi ban giám hiệu phát quần đùi cho các học viên thì ngay tối hôm ấy toàn bộ học viên đã đồng loạt đào ngũ.
Hóa ra các học viên đã quá “nhạy cảm”, hậu quả không như họ nghĩ, ban giám hiệu chỉ muốn dạy họ phương pháp tắm cho nhanh và sạch mà thôi.

*
* *

Tử tế đột xuất
Một hành khách gửi thư phàn nàn tới ban quản lý ga tàu thành phố V: Tôi là người thường xuyên đi tàu của các vị. Suốt mấy tháng qua, ngày nào chuyến tàu SE… cũng tới ga này chậm hàng tiếng đồng hồ, thế mà riêng chiều nay lại đến đúng giờ, làm tôi bị nhỡ tàu. Các vị làm ăn kiểu gì thế?!...

*
* *

Nói giảm nói tránh
Bản tin trên một đài truyền hình Mỹ: “Vào hồi 17 giờ hôm nay, một chiếc máy bay của hãng hàng không C. chở hơn 200 hành khách đã đột nhiên nổ tung và rơi xuống Đại Tây Dương. Tuy nhiên tất cả hành khách cùng phi hành đoàn không một ai bị thương. Vâng! Thưa quý vị, hiện đội cứu hộ đang rất khó khăn trong việc xác định danh tính các nạn nhân bởi hầu hết trong số họ không ai còn nguyên vẹn”.

thuyan9i · 23 Tháng bảy 2010

Trong giờ Văn, cô giáo bảo Tóc Vàng: - Em hãy đặt cho cô một câu, trong đó có tính từ!

Tóc vàng:
- Dạ! Thưa cô: “Tính từ đầu năm đến nay, em đã bị bốn con điểm 3” ạ!
Cô giáo:
- (Nổi giận) Bây giờ thêm một con nữa là 5 rồi!

*
* *

Ai nhanh hơn?
- Ba tớ nhanh lắm, ổng liệng một hòn đá ra xa rồi chạy tới chụp luôn!
- Ăn thua gì, chú tớ thả một hòn đá từ lầu 10, sau đó chạy xuống trệt chụp!
- Xí, anh Hai tớ mới là nhanh nè! Lớp ôn thi Đại học tan học lúc 11 giờ, vậy mà 9 giờ ổng đã về tới nhà!

*
* *

Trích “1001 đoạn văn gây sốc”
Nhà thơ Quang Dũng kêu gọi các học sinh sinh viên Hà Nội lên đường đánh giặc, bản thân ông làm tướng công chuyên công đồn giết bọn giặc giả man tàn nhẫn, nhân tiện quét sạch luôn bọn phong kiến ác ôn.

thuyan9i · 23 Tháng bảy 2010

Cô giáo kết hôn
Tuần trước, cô giáo kết hôn, và đây là lời chúc của những học sinh khối A gửi tặng cô.

Học sinh Hóa: Chúc mừng cô từ một electron độc thân trở thành một electron cặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác.
Học sinh Lí: Hạnh phúc của cô sẽ mãi bền vững và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch khi hai điện trở được thay bằng một điện trở tương đương.
Học sinh Toán: Chúc cô 1 + 1 sẽ sớm thành 3.

*
* *

Vết bẩn
”Tóc 1 lai” tâm sự với “Tóc 2 lai”:
- Sao quảng cáo loại bột giặt này nói là “diệt” được 101 vết bẩn, vậy mà vết cà phê tối qua tớ uống thức ôn thi, lỡ làm rớt vào áo này giặt hoài sao chẳng ra gì cả!
- À! Có gì đâu, cà phê cậu uống sạch hay bẩn?
- Tất nhiên là sạch!
- Đó, nó là “vết sạch” mà!

*
* *

Trích “1001 đoạn văn gây sốc”
Ngày xửa ngày xưa, xưa lắm... Nó xưa đến cái mức trong cuộc băng ghi âm mà ông cố nội của ông cố nội của ông nội em đã nói: Ngày xửa ngày xưa...

thuyan9i · 1 Tháng tám 2010

[Một dự án được cho là khá hay ho của Cười 24H đã tạm thời "stop" vì dân trí phát triển cao quá!
Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những TRUYỆN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H

Dự án có tên thường gọi là "Đặc sản" tiếng Việt này sau một thời gian "hoành hành" dữ dội trên internet khiến cư dân mạng xôn xao vì tính chất "khác người" của nó đã tạm thời lắng xuống khi phải rất lâu người ta mới bắt gặp được một hoặc một vài trường hợp "đáng ghi vào lịch sử" như thế. Cười 24H đã mừng húm khi nghĩ rằng do trình độ dân trí ngày càng cao, ngôn ngữ ngày càng phát triển mà người ta tiến lại càng gần cái chuẩn hơn. Nhưng không, theo Báo cáo Tình hình chính tả văn bản tiếng Việt do Viện Công nghệ Thông tin - ĐH Quốc gia Hà Nội và Công ty VieGrid công bố mới đây đã cho thấy một con số lớn không tưởng về cái sự sai chính tả này. (Bấm đây để xem chi tiết). Điều đáng tiếc là những "sự cố ngôn ngữ" xuất hiện ở khắp mọi nơi chứ không chỉ trong tầng lớp "học... ngót".

(Hình có mỗi tính minh họa)

Khen ai vẽ nét ra câu
Lại còn có "chuẩn", đau đầu người ta
Chữ đúng thì bảo thật thà
Chữ sai lại bảo điêu ngoa câu... người
Lạ chưa chữ đúng thì thôi
Chẳng may sai chữ người người săm soi
Lưu truyền bia miệng ở đời
Giữa thời đại số chắc đời đời ghi
Chữ kèm theo nghĩa một khi
Cho nên sai chữ khác chi sai... người!

*

Ái nữ của cựu tổng thống

Từng là ông chủ Nhà Trắng suốt 8 năm (từ năm 1993 đến năm 2001), lại thêm vẻ ngoài lịch lãm cùng những chính sách đối nội đối ngoại "đi vào lòng người" nên chẳng có gì là khó hiểu khi ngài cựu tổng thống Mỹ Bill Clinton tổ chức đám cưới cho cô con gái độc nhất Chelsea thì báo giới lại dành nhiều sự quan tâm đến thế. 1 năm sau khi đính hôn, cựu đệ nhất tiểu thư của nước Mỹ đã chính thức lên xe hoa vào ngày hôm qua (31/7). Một đám cưới hoành tráng gấp hàng trăm lần đám cưới của người bình thường đã được tổ chức để "tiễn em theo chồng". Được biết, chàng rể của gia đình Clinton này cảm thấy rất may mắn khi đến tận ngày cưới của mình thì trong nhà vẫn có một "cái chân" to tướng nơi chính trường.

Người ta còn nhớ đám này
Cưới treo dẫu chỉ vài ngày là xong
Người thường phải khác "người công"
Nổi đình nổi đám ắt "công" hơn "thường"
Quà tặng liệu có bình thường
Hay cũng khác nốt kiểu "cương thì mềm"?

*

Hà Nội - một ngày tháng 7 và một vụ... yêu tập thể

50 cô dâu, 50 chú rể và vài lần cái 50 của những "diễn viên phụ" đã có một ngày Hà Nội cuối tháng 7 rất lạ. Đây có thể được coi là câu tóm lược cho ngày chụp ảnh cưới tập thể cho 50 cặp tân lang tân nương vào hôm 31/7 vừa rồi. Với nguyên một ngày "lang thang" và "vật vã" ở những danh thắng thủ đô như cầu Thê Húc – Hồ Gươm, Nhà thờ Lớn, Văn Miếu, con đường gốm sứ và quảng trường Lý Thái Tổ... để có được những khung hình tình yêu đáng nhớ, không chỉ có các diễn viên chính là cô dâu, chú rể mới có những khoảnh khắc "độc" mà ngay cả những diễn viên phụ (mà cũng là chính) như các nhiếp ành gia, ê-kíp hỗ trợ, âm thanh, ánh sáng, diễn viên quần chúng... cũng để lại vô số những pha khiến người ta không thể nào dám... quên. Một Hà Nội rất lạ, rất khác theo như cảm nhận của những người chứng kiến!

Yêu em anh biết để đâu
Yêu em anh để bôi mầu khung tranh
Cưới em anh biết... để dành
Một ngày đáng nhớ để thành phu thê
Chụp đi ta sẽ mang về
Bao nhiêu kỷ niệm khắc ghi sau này
Mai sau con cháu có "quay":
"Sao mặt con chẳng có ngay trong hình?"
Thì mình sẽ biết rằng tình
Trăm năm đẹp mãi gia đình yêu thương!

[/QUOTE]

thuyan9i · 1 Tháng tám 2010

Các nhà khoa học ở Texas đã phát hiện ra: ánh mắt khi các bạn nam khi nhìn phụ nữ liên quan đến nghề nghiệp của họ sau này.
\

Trắc nghiệm được thực hiện như sau: Họ đưa ra trước mặt các nam sinh một bức ảnh mặc đồ tắm rất gợi cảm của diễn viên Marilyn Monroe và đánh dấu lại các vị trí mà ánh mắt các em tập trung nhất.
Kết quả cho thấy, 5 em nhìn vào ánh mắt của Marilyn Monroe sau này đều trở thành bác sỹ nhãn khoa. 3 em trở thành thợ tạo kiểu dáng tóc thì đều có ánh mắt chăm chú vào mái tóc của Marilyn Monroe.
Và có tới 41 em không hiểu đã nhìn vào chỗ nào của cô nữ diễn viên xinh đẹp này mà sau khi tốt nghiệp trung học các em đều trở thành những công nhân vắt sữa bò.

*
* *

Thêm một phương pháp giảm béo độc đáo
Nhóm các nhà khoa học Úc ở Đại học New South Wales vừa tìm ra một liệu pháp điều trị dành cho những bệnh nhân béo phì. Cách chữa bệnh của liệu pháp này khác hẳn với quan niệm từ trước tới nay. Trước đây người ta thường khuyên bệnh nhân béo phì phải hạn chế ăn uống, nhưng với liệu pháp này thì người bệnh có thể ăn uống cực kỳ thoải mái, có thể xơi bất kỳ thứ gì họ thích, có điều họ chỉ cần nhớ một lưu ý nhỏ, đó là ăn thì ăn nhưng tuyệt đối không được… nuốt.

*
* *

Một phương án chống ngập triệt để cho thủ đô
Nhân dịp đầu mùa mưa, Hiệp hội những người thích tư vấn ở thành phố Hà Nội đã mạnh dạn tư vấn cho Thủ Đô một phương án chống ngập cực kỳ triệt để. Phương án này có bí số N.O.02 (Tạm dịch là Nữ Oa 02). Trong phương án này, kỹ thuật chống úng ngập được sử dụng chủ yếu đó là che phủ. Theo đó, toàn bộ thành phố sẽ được làm mái che bằng nhựa tổng hợp, ánh sáng vẫn có thể lọt qua nhưng mưa thì không. Mái che sẽ được làm nghiêng để nước trút xuống các sông xung quanh thành phố như: sông Hồng, sông Nhuệ, sông Đuống…
Kinh phí tạm tính của dự án này ước chừng chỉ gấp 3 lần kinh phí dự án đường sắt cao tốc Bắc Nam.
Tất nhiên các nhà tư vấn cũng đưa ra một phương án dự phòng nếu phương án trên không huy động được kinh phí, đó là đổi tên Hà Nội thành Đông Đô chẳng hạn. Khi đó nếu có ngập cũng chỉ ngập Đông Đô mà thôi. Phương án này hoàn toàn khả thi mà không tốn một xu nào.

*
* *

Chống ngập bằng ngôn ngữ
Sau khi thấy Hiệp hội những người thích tư vấn đưa ra phương án chống ngập cho thành phố thì một nhóm các nhà Ngôn ngữ học có vẻ thấy kém miếng khó chịu, họ cũng đưa ra một sáng kiến để chống ngập lụt đó là: Đề nghị các phương tiện truyền thông báo chí và người dân không được dùng những từ như “ngập lụt”, “úng ngập”,… Coi đó là các từ… húy, đưa ra khỏi từ điển, thay chúng bằng những từ như “khô ráo”, “hạn hán”… thì cũng bảo đảm hết sạch ngập lụt.

*
* *

David Copperfield thua một phụ nữ Việt
Theo tin từ Lacation De Paris:
Một điều kỳ lạ đã diễn ra tại liên hoan xiếc ảo thuật quốc tế ở Monte Carlo - Pháp năm nay, siêu ảo thuật gia nổi tiếng nhất thế giới người Mỹ David Copperfield đã chịu thua tâm phục khẩu phục trước một phụ nữ đến từ Việt Nam. Trong phần thi đấu David Copperfield đã biến 50 ngàn VND thành một bông hoa, còn người phụ nữ thì cao tay hơn, chị đã biến 10 tờ 50 ngàn đồng trong ví chồng mình thành một chiếc váy đầm nhãn hiệu NEM.

*
* *

Đâm lao phải theo lao
Câu chuyện sau đây được đăng tải trên tạp chí Time:
Khi phóng viên đến viếng thăm khu nghỉ dưỡng của tổng thống trên đảo Martha's Vineyard, tại phòng khách, sau khi phát hiện ra một bức tranh trừu tượng nổi tiếng bị treo ngược, vị phóng viên này đem chuyện thắc mắc với tổng thống, ông đã cười mà đáp rằng:
- Ồ, tôi biết chứ. Tuy nhiên tôi thường xuyên tập Yoga ở phòng này, vì thế phải treo ngược!
…
Và được biết ngay sau hôm đó, tổng thống đã bí mật học Yoga.

thuyan9i · 5 Tháng tám 2010

Một trường Đại học đang xét đến khả năng chấm lại toàn bộ bài thi của các thí sinh tham dự kỳ thi tuyển sinh vào trường.

Lý do được trường Dân lập này đưa ra là các giáo viên chấm thi đã chấm không chính xác khiến tỷ lệ đỗ vào trường quá thấp, chưa đạt 100 em trên tổng số gần 2 ngàn em tham gia. Ai ai cũng tấm tắc khen nhà trường dũng cảm, dám đứng ra bảo vệ quyền lợi cho các thí sinh.
Tuy nhiên qua một nguồn tin nội bộ cho hay, sở dĩ ban giám hiệu muốn chấm lại tất cả các bài thi không phải với lý do để “trục vớt” các thí sinh, mà là nếu chỉ tuyển sinh được 54 em thì nhà trường “treo niêu”, lấy kinh phí đâu mà hoạt động! Hiện tại ban giám hiệu nhà trường đang tỏ ra rất bực bội với hội đồng chấm thi bởi họ cho rằng hội đồng chấm thi đã “chơi khăm” họ!

*
* *

Kế “mượn dao giết người” trong phòng thi
Kinh nghiệm đối phó với “Chí Phèo” trong mùa thi:
Nếu bạn học giỏi và bạn ghét những gã luôn cố tình nhìn chòng chọc vào bài thi của mình để copy mà không một chút ngượng ngùng, hãy xử lý như sau: Thỉnh thoảng bạn thò tay vào ngăn bàn giả vờ khua khoắng lục cục trong đó, mặt tỏ vẻ lấm lét y hệt chuẩn bị giở tài liệu để gây chú ý cho giám thị (Tất nhiên trong ngăn bàn không được tình cờ có “phao” để tránh tự biến mình thành Từ Hải). Giám thị sẽ để ý đề phòng bạn và đương nhiên gã “Chí Phèo” ngồi gần bạn cũng sẽ bị lọt vào tầm ngắm giám thị, hết ngọ nguậy luôn.

*
* *

Bàn học tiện ích dành cho sinh viên béo
Trước kỳ thi tốt nghiệp năm nay, trường Đại học Fairleigh Dickinson ở bang New Jersey, Hoa Kỳ đã làm được một việc rất tốt cho các sinh viên mắc chứng béo phì của trường. Họ đã đặt riêng cho các sinh viên “bụng bự” của mình những chiếc bàn học thấp và rộng hơn những chiếc bàn khác. Điều đó có thể giúp cho những sinh viên này thoải mái đặt… bụng lên bàn, giảm mỏi mệt khi phải ngồi học hàng giờ đồng hồ trên lớp.
“Tất nhiên việc hạ thấp bàn học sẽ không thuận tiện trong việc chép bài. Nhưng đây là những cố gắng bước đầu của nhà trường, sắp tới chúng tôi sẽ có những cải tiến mới để thuận tiện hơn cho các em” – Một vị đại diện ban giám hiệu chia sẻ.
Không rõ trong tương lai nhà trường có “chế” ra những chiếc bàn dành cho các nữ sinh “ngực bự” nữa hay không?!

*
* *

Thí sinh và giám thị đối thơ
Tại môn thi Văn ĐH.K năm nay có một nữ thí sinh sau khi phân tích bài thơ “Đất nước” của Nguyễn Đình Thi, do ý thức được chữ viết của mình xấu nên đã làm luôn một đoạn thơ trần tình cuối bài như sau:
“Kính thưa thầy giám thị
Chữ em hơi xấu xí
Thầy cảm thông một tí
Đọc và “luận” tỉ mỉ
Kẻo không thì phung phí
Văn của em “tuyệt ý”
Tương đương Nguyễn Đình Thi”
Không ngờ thầy giám thị cũng là một người rất thơ phú, thầy đã “lẩy” thơ Nguyễn Đình Thi mà trả lời rằng:
“Chữ của em -
Dây thép gai đâm nát trời chiều
Chữ nghĩa như thế thì tiêu, còn gì
Thôi đành cứ ở nhà đi
Luyện chữ năm nữa rồi thi vẫn vừa!”.

*
* *

Giải trí sau mùa thi
Trích trong tập sách “Giải trí sau mùa thi” của nhà văn N.V.T Châm ngôn cho các thí sinh thi trượt: “Thất bại là mẹ thành công. Tuy nhiên nếu bạn gặp thất bại quá nhiều, nó sẽ trở thành mẹ… ghẻ của bạn”.

thuyan9i · 5 Tháng tám 2010

Mẹ ơi, hôm nay con được 10 điểm đấy ạ”. “Con giỏi quá, điểm môn gì vậy?”. “5 điểm môn Toán và 5 điểm môn Văn mẹ ạ!”.

Không thích
- Tớ vừa vẽ một bức tranh, chị gái tớ bảo tranh đẹp nhưng tên của tranh làm chị ấy không thích.
- Thế cậu đặt tên tranh là gì?
- “Im lặng là vàng”!

*
* *

Khoe
Nam đến nhà Bắc chơi, ngồi một lúc Nam hỏi:
- Sao thỉnh thoảng em gái cậu lại hét toáng lên thế?
- Vì nó mới mua váy mới, không thấy cậu khen nên phải... nhắc!

*
* *

Siêu lười
Thấy đầu của Lười nhiều gàu, Siêng nói:
- Cậu nên dùng dầu gội đầu X đi, chỉ hai lần là sạch gàu!
- Gội những một năm mới sạch kia à?
- Không, chỉ hai lần gội thôi.
- Thì sáu tháng tớ mới gội đầu một lần kia mà!!!

*
* *

Trích “1001 đoạn văn gây sốc”
Chị Dậu, như người ta vẫn nói "con giun xéo lắm cũng quằn", đã nói với bọn lính lệ như thế này: "Mày động vào chồng bà đi, rồi bà cho mày xem". Và chị cho chúng nó xem thật!??

thuyan9i · 10 Tháng tám 2010

Dự báo thời tiết 2010-2020

Các tỉnh miền Bắc có thể có mưa rào trên diện rộng, tỉnh nào không mưa thì bỏ qua...

Tại các tỉnh miền đông Nam bộ, đêm không nắng, ngày không sao, nhiệt độ thấp nhất trong ngày là 17 độ (đo trong phòng có gắn máy lạnh), nhiệt độ cao nhất trong ngày là 100 độ (đo ở miệng ấm nước sôi). Tại các khu vực phía Tây Bắc có mưa rào rải rác và giông nhiều nơi nhưng hiện chưa biết nơi nào. Ven biển Ninh Thuận và Bình Thuận: Đêm không mưa nhưng cũng có lúc mưa, ngày nắng nhẹ lâu lâu thì nắng gắt, biển động dịu dàng, nhưng có lúc không nữ tính lắm.
Khi nào có bão, vùng biển Kiên Giang và Vịnh Thái Lan có gió giật cấp 2 cấp 3, có khi lên đến cấp… Đại học. Đặc biệt cơn bão có rất nhiều tâm bão nên không biết sẽ đổ bộ vào đâu. Tuy nhiên cũng đề phòng trường hợp bão không vào đất liền mà quay ngược 180 độ trở về quần đảo Philippines. Vì vậy nơi bão đã đi qua người dân cũng cần cảnh giác bị bão lại.
Xin cám ơn các bạn đã theo dõi BẢN TIN DỰ ĐOÁN THỜI TIẾT “cho ngày nay, cho ngày mai, cho muôn đời sau” của Cười 24H.

*
* *

Thế mới là đam mê
Hôm qua Hiệp hội Cờ Vua thế giới đã họp ở Astrakhan (Nga), sau đó đã tổ chức tiệc rượu ở một nhà hàng. Nhà cựu vô địch cờ vua Garry Kasparov đã đến dự. Anh ngồi cùng bàn với một nhà vô địch khác người Ấn Độ - Viswanathan Anand. Phiền một nỗi là khăn trải bàn kẻ ô vuông nên Kasparov và Anand đã say sưa di các lọ muối trên đó hàng giờ đồng hồ, khiến cho phục vụ nhà hàng không tài nào dọn đồ ăn lên được.

*
* *

Một câu chuyện có thật về sinh đẻ có kế hoạch:
Câu chuyện sau đây được một anh ở Ủy ban dân số tường thuật, chuyện có thật mà nghe như… tin vịt, Cười 24H xin phép kể lại:
Đầu năm, cán bộ tuyên truyền sinh đẻ có kế hoạch về bản Lác hướng dẫn người dân sử dụng bao cao su. Gia đình đầu tiên được hướng dẫn là gia đình A Lủ. A Lủ mới 20 tuổi nhưng đã có tới 5 đứa con. Cán bộ tuyên truyền hướng dẫn A Lủ cách dùng bao cao su. Sau khi “lắp ráp” xong A Lủ ngạc nhiên hỏi:
- Tao đeo cái này làm gì?
- À, A Lủ mà đeo cái này thì vợ mày không có thai nữa đâu.
A Lủ khoái quá, gọi vợ vào “thực hành” ngay rồi cảm ơn cán bộ rối rít:
- Ừ tốt quá, có cái này bụng tao ưng rồi, con đông không có nhiều mèn mén mà nuôi đâu.
Thấy A Lủ đã hiểu biết, các cán bộ ra về. Cuối năm lên thăm, gặp cán bộ A Lủ kéo lại thì thào:
- Tao vẫn đeo nó từ Tết đến giờ nhưng mỗi lần đi tiểu khó chịu lắm, tao sợ bỏ ra vợ tao lại chửa, cán bộ mất vui.
Té ra A Lủ đã đeo nguyên cái bao cao su mẫu mà cán bộ tuyên truyền phát cho trong gần 1 năm trời.

*
* *

Quản lý tốt nhờ “thiên thời”!
Nhân dịp 1000 năm Thăng Long, Quận H được lãnh đạo thành phố biểu dương về thành thành tích quản lý. Các con đường, tuyến phố trong quận tuyệt nhiên không có cảnh buôn bán hàng rong, chợ cóc lấn chiếm vỉa hè, lòng đường. Không có trường hợp học sinh đá bóng dưới lòng đường hay phụ huynh tụ tập đón con giờ tan học. Báo chí địa phương tới phỏng vấn quận trưởng để học hỏi kinh nghiệm nhằm nhân rộng mô hình:
- Xin cho biết bằng biện pháp nào mà quận đồng chí quản lý tốt thế?
- Biện pháp gì đâu. Chẳng qua là trên tất cả các phố, vỉa hè đang xới tung để lát lại gạch, thi công cáp ngầm, còn lòng đường thì mưa ngập, cống tắc, có thoát được nước đâu – Quận trưởng hồn nhiên đáp.

*
* *

Bí quyết giữ gìn hạnh phúc của nghệ sỹ
Nhân dịp cặp vợ chồng nghệ sỹ già B-H tổ chức kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Khi được hỏi về bí quyết hạnh phúc, ông cụ nói:
- Chúng tôi thường dành thời gian đi ăn ở nhà hàng 2 lần/tuần. Một bữa ăn dưới ánh nến ngập tràn trong âm nhạc rồi đi dạo dưới ánh trăng. Bà ấy thường đi vào thứ ba còn tôi đi vào các tối thứ sáu!!!

thuyan9i · 12 Tháng tám 2010

Học trò ngoại

Cô giáo: Tại sao những người tự học mà thành tài được mọi người ca ngợi?”. “Trò: Thưa cô vì những người tự học không mất tiền học phí ạ!”.

Cu Tí mở tập tranh bố mới mua cho và hỏi:
- Bố ơi, đây là con gì thế ạ?
- À, đó là con lạc đà. Con sẽ nhận ra nó bởi cái bướu trên lưng đây này.
- Bố ơi, có phải con lạc đà không chịu ăn muối i- ốt không?

*
* *

Nhóc con hỏi bố:
- Bố ơi, lúc mẹ sinh con ra thì mẹ nói gì trong phòng hộ sinh thế ạ?
- Bố không nghe rõ vì bố ở ngoài, bố chỉ nghe thấy mẹ con kêu gào ầm ĩ lên thôi. Mà sao con lại hỏi vậy?
- Dạ, vì cô giáo con bảo tiếng Việt là tiếng mẹ đẻ của chúng ta ạ.

*
* *

- Bố ơi, ngoại ngữ là gì vậy bố?
- À, nghĩa là ngoài tiếng Việt, ta còn biết thêm thứ tiếng khác.
- Thế thì chú hề ở rạp xiếc biết nhiều ngoại ngữ quá bố nhỉ, chú ấy còn biết nói cả tiếng vịt, tiếng hổ, tiếng cú, cả tiếng nước suối chảy nữa bố nhỉ?

*
* *

- Đi học được mấy tháng rồi, thế con đã biết ai là hiệu trưởng chưa?
- Dạ biết, ông Năm đó ba.
- Trời ơi, ông ấy là bảo vệ chứ đâu phải hiệu trưởng.
- Đúng mà, ông ấy đánh kẻng nè, đưa sổ cho cô giáo ký nè, rồi gác cổng nè, đứa nào phá phách hoặc trèo rào là ông ấy xách roi rượt bán sống bán chết luôn.

*
* *

- Con trai, con đếm xem nhà ta có đủ gà không?
- Chỉ có 8 con thôi mẹ ạ.
- Nhà mình có 9 con cơ mà.
- Nhưng 1 con cứ chạy lung tung làm con không đếm được.

*
* *

Sau kỳ thi vấn đáp, một sinh viên nói với vị giáo sư chủ khảo:
- Xin lỗi, em nghĩ rằng câu trả lời của em không thể bị điểm 0.
- Tôi cũng nghĩ như vậy. Nhưng thật tiếc là không có thang điểm thấp hơn.

*
* *

Thầy giáo hỏi cậu bé luôn bị điểm 2 trong lớp:
- Em có hài lòng khi sắp được nghỉ hè không?
- Có, thưa thầy! Nhưng em không hoàn toàn hài lòng khi buộc phải ghi danh học thêm và làm một đống bài tập đồ sộ như vậy trong dịp hè.

thuyan9i · 12 Tháng tám 2010

Chị gái nói nhiều

(cuoi 24h) - Chị gái khoe với cậu em: "Chị đang định dự thi kể chuyện cực ngắn chỉ 25 chữ do nhà trường tổ chức, giải thưởng là 10 quyển vở!". "Chị ạ, nếu chị kể được câu chuyện gì đó mà chỉ dùng có 25 chữ thì em tặng chị 10 quyển vở cộng với một tháng ăn sáng!".

May mắn
- Em tớ tên là Sách, vì vậy mà 1/6 năm nào tớ cũng tặng nó một quyển sách gì đó là ổn.
- Cậu may mắn đấy, nếu em cậu tên là Voi thì khó mua quà hơn nhiều!

*
* *

Thua thật
Trả bài kiểm tra học kỳ I, Bóng ôm đầu phàn nàn với Đá:
- Thất bại thật rồi, tớ bị ba điểm.
- Đừng lo, thất bại là mẹ thành công mà!
- Nhưng mà đây là “Trận chung kết” rồi, có… đá lại đâu mà còn cơ hội thành công.

*
* *

Không quan tâm
Cô em gái học lớp 3 vòi vĩnh anh trai học lớp 7:
- Mùng 1/6 này anh mua cho em quyển Harry Porter nhé!
- Nhưng anh lấy đâu ra nhiều tiền để mua quyển sách đắt như thế?
- Anh vẫn dạy em là không được tò mò chuyện người khác mà, cho nên em không quan tâm việc anh tìm đâu ra tiền để mua sách!

*
* *

Trích “1001 đoạn văn gây sốc”
Đề bài: Em hãy tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc mình đã làm dưới trần gian.
Bài làm: Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đã.
(Chắc học trò này là con một bợm nhậu)

duchuy1999 · 15 Tháng tám 2010

Cho em xin một gian hàng chị nhé:

Năm đứa con hoang

Sau 20 năm kết hôn, hai vợ chông nọ quyết định ly dị hòa bình. Để đánh dấu việc toà án đã quyết định, họ đưa nhau đi ăn hiệu.
Sau ly sâm banh thứ 3, ông chồng thú nhận: "Có một điều anh muốn hỏi em nhưng chưa đủ gan. Tại sao trong 6 đứa con của chúng ta, năm đứa tóc đen, riêng thằng út Tommy là tóc vàng? Nó là con ai vậy, xin hỏi em?
Em không thể nói được - bà vợ nói - Nếu biết anh sẽ không thể chịu nổi.
Anh rất muốn biết - Ông chồng khăng khăng.
Cuối cùng bà vợ đành thú nhận: "Thôi được, nếu anh nhất quyết muốn biết, thì thằng Tommy chính là con trai anh."

thuyan9i · 17 Tháng tám 2010

Đã gọi là của em thì đen hay trắng đâu có quan trọng. Vậy mà có kẻ cứ tò mò của chuyện cá nhân của người khác, bực mình thật!

Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với một cô gái vắt sữa bò: "Hai con bò sữa của cô mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?"

- Con đen hay con trắng – Cô gái hỏi lại.

- Ví dụ con trắng chẳng hạn.

- Mười lít.

- Còn con đen?

- Cũng mười lít.

- Thế cô cho chúng ăn gì?

- Con đen hay con trắng?

- Con trắng chẳng hạn.

- Cỏ linh lăng.

- Còn cho con đen?

- Cũng cỏ linh lăng.

- Này, nếu đối với 2 con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào cô cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? - Du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại.

- Vì con trắng là của em.

- À, ra thế! Còn con đen?

- Cũng là của em.

- Hả?!

thuyan9i · 21 Tháng tám 2010

Trong bài luận văn của mình, một học sinh Mỹ viết: “Nếu em có một điều ước, em mong thế giới sẽ có hòa bình. Nhưng nếu đã có ai đó ước như vậy rồi thì em sẽ ước có một… bạn trai”.

Lý do
- Cô ơi, cô ghi cho cháu giá từng loại thuốc ở tờ giấy này với.
- Cái này đâu phải là đơn thuốc? Bệnh gì mà lại mua hàng chục loại thuốc mà mỗi loại lại chỉ có 1 viên thế này?
- Nhà cháu có ai ốm đâu. Để mẹ cháu dự thi “Sống khỏe mỗi ngày” trên truyền hình thôi mà.

*
* *

Tờ…
Hai người mới quen, đưa nhau vào bụi cây để tâm sự. Chờ hoài mà không thấy chàng rục rịch, nàng gợi ý:
- Trước chữ “tờ” là chữ mà thuở bé em vẫn hay đánh vần ngọng nghịu, đố biết là chữ gì?
Chàng bèn vẽ xuống dưới đất chữ S thật to.
- Ngốc ơi! Anh đọc khẽ xem nào!
- Ét!
Nàng chán ngấy nhưng cố gợi ý, vớt vát lần chót!
- Thế sau chữ ét là chữ gì?
- Tờ!

*
* *

Thái độ sai
Giờ giải phẫu, thầy hỏi học trò con người có bao nhiêu xương sườn. Nam không thuộc bài nên liền cởi áo ra đếm. Thầy phán:
- Trả lời đúng, nhưng vừa rồi em có thái độ sai, đó là xem tài liệu.

*
* *

Ai “tệ” hơn?
- Xin thầy coi giúp em, em ra trường đã 2 năm nay mà vẫn chưa kiếm được việc làm.
Thầy bói trả lời:
- Thế còn đỡ hơn ta, đã 6, 7 năm nay ta cũng không kiếm được việc làm nên mới ra nông nỗi này đấy chứ.

*
* *

Lớn là thế nào?
Một cậu nhóc thưởng xem ba nó như bạn còn bản thân cậu thì tự cho mình là người lớn. Một hôm trông thấy ba đang đăm chiêu suy nghĩ chứ không đùa vui như mọi hôm, cậu đến gần tỏ vẻ quan tâm:
- Làm sao? Ai trêu?
- …
- Buồn ị à?
- !!!

*
* *

Công dụng
- Tí, em hãy cho thầy biết tờ lịch mỏng của mỗi ngày giúp chúng ta những điều gì?
- Thưa thầy, tờ lịch ấy giúp cho chúng ta biết ngày âm lịch và ngày dương lịch ạ.
- Còn những công dụng khác nữa.
- Dạ, còn dùng để lau chùi đầu từ của đầu máy video ạ.

thuyan9i · 21 Tháng tám 2010

Don Juan có thể coi là một nhà “tình yêu học”, cả đời anh ta thay đổi không biết bao nhiêu cô gái.

Do quá lão luyện nên Don Juan cũng luôn ngờ vực rằng, trên đời này không thiếu những Don Juan 2, Don Juan 3… và phụ nữ cũng vậy. Một trong những câu chiêm nghiệm nổi tiếng của Don Juan đó là:
“Nếu cô nàng của bạn thề rằng chỉ ngủ duy nhất với bạn, chưa bao giờ ngủ với người đàn ông nào khác thì rất có thể cô ấy đã nói đúng. Bởi với những người đàn ông khác cô ấy toàn… thức”.

*
* *

Cà phê chồn?
Nghe đồn cà phê chồn (Một loại cà phê lấy từ phân chồn sau khi những con chồn ăn trái cà phê và bài tiết ra hạt) rất đắt, tới tận 600 USD một ký, thậm chí có loại đặc biệt 3.000 USD một ký, một nhóm những người muốn làm giàu nhanh đã lao vào sản xuất loại cà phê này. Tuy nhiên sản lượng thu được quá ít, mỗi ngày đàn chồn của họ nuôi “són” ra chẳng được bao nhiêu. Quá nóng lòng làm giàu, nhóm này đã quyết định thay chồn bằng… bò nhằm tăng công suất, độc đáo hơn họ còn thuê cả voi buôn Đôn để đẩy nhanh sản lượng. Hiện tại “nhà máy” của họ đã đạt 5 tấn mỗi năm.

*
* *

Mời người no ăn
Một bác sĩ phụ khoa người Pháp bị buộc tội hành hung dã man một phụ nữ vô tội nơi công cộng. Khi bị cảnh sát hỏi cung, vị bác sỹ này khai:
“Hôm ấy thời tiết vô cùng nóng nực, lại rất đông bệnh nhân, nên từ sáng sớm đến chiều tôi không lúc nào ngơi tay. Khám phụ khoa hết ca này đến ca khác. Mãi hết giờ làm việc, tôi ra công viên định ngồi nghỉ ngơi, hít thở không khí trong lành mà cả ngày tôi thèm khát. Bỗng nhiên cô gái ấy tới, ngồi xuống cạnh tôi, vén váy lên và nói nếu tôi chịu bỏ ra 500 Euro thì cô ta sẽ cho tôi xem hết cái ở bên trong. Và khi cô ta mời tới lần thứ hai thì tôi không thể giữ được cơn bực mình nữa”!

*
* *

Coi thường học sinh
Một trường thực nghiệm đưa môn giáo dục giới tính vào dạy cho khối lớp 8. Buổi học đầu tiên cô giáo nói với các học trò: “Buổi học hôm nay chúng ta sẽ nói đến những nụ hôn. Khi hai người yêu nhau, họ... họ…”.
Cô giáo chưa kịp dứt lời thì quá nửa lớp đã giơ tay: “Thưa cô, thế những ai đã biết hết nội dung tận cùng của môn học thì có thể được đặc cách nghỉ không ạ?”.
Kết quả cô giáo đành phải nhờ nửa lớp đã biết dạy cho nửa lớp còn lại để cô có thời gian viết tiếp phần giáo án nâng cao.

*
* *

Không nên cho trẻ chơi games?
Một phụ nữ thấy đứa con trai 8 tuổi của mình thông báo: “Mẹ ơi, mẹ ơi! Máy chơi game của con có chửa rồi!”.
Giật mình vì chuyện lạ đời, nghĩ rằng đứa bé đã nhầm, chị chạy ra kiểm tra thì thấy trên màn hình hiện lên dòng chữ: “Em đã có thai, giờ anh tính sao đây?”.
Đần mặt ra một hồi mà chưa hiểu lý do, rồi bỗng người phụ nữ gào lên: “Trời ơi! Đây là điện thoại di động của bố mà!”.

thuyan9i · 25 Tháng tám 2010

Một bạn nam làm ở khu công nghiệp Bình Dương thì viết: Anh Bảo Châu ơi, em ngưỡng mộ anh quá, sao em cũng họ Ngô, tên đầy đủ là Ngô Bảo Đại mà em học kém quá chừng, giờ em còn làm Bảo… vệ nữa mới chán chớ. Có lẽ em phải quyết tâm học lại để thi vào đại học. Anh đã làm thay đổi cuộc đời em.
Ngô Bảo Châu rất… kém toán
Phóng viên báo chí nước ngoài đã phỏng vấn một số sinh viên Việt Nam về sự kiện Ngô Bảo Châu đánh giá thế nào về GS Ngô Bảo Châu?
Một sinh viên thay mặt cả nhóm đã trả lời rất “Trạng Quỳnh” rằng:
- Ah, anh Châu là một trong số những người kém toán nhất nước chúng tôi. Những người có trình độ “bình thường” như anh ấy ở Việt Nam chúng tôi cứ gọi là “đem đấu đong không xuể”.

*
* *

Nỗi niềm một học sinh yêu toán
Một học sinh THCS ở N.A viết:
Sau khi biết tin anh đoạt giải tương đương với Nobel Toán học. Em muốn học toán quá!
Nhưng cơ khổ, em rất mê toán, ăn ngủ đều nghĩ về toán, vậy mà một lần em nói chuyện về “phân số” trong bữa ăn, bố em bảo nói bậy, đang ăn cứ phân với gio, chán!

*
* *

Sự ghen tỵ của một nhà văn với toán học
Thấy có quá nhiều người ngưỡng mộ GS toán học Ngô Bảo Châu và tỏ thái độ yêu môn toán, một nhà văn đã ấm ức viết:
“Các vị cứ yêu toán đi, cuồng nhiệt vào. Rồi con cái các vị sẽ làm bài văn tả cô giáo của mình: Chiều dài cô giáo em là…, chiều rộng cô giáo em là… , mặt cô là một khối cầu được nội tiếp bởi một khối trụ gọi là cái cổ… , hai chân cô giáo em song song và gặp nhau ở… bụng”.

*
* *

Ngày lịch sử
Một số các bạn trẻ yêu lịch sử, ưa thống kê thì nói rằng:
“Có lẽ ngày 19-8 bao giờ cũng là ngày người Việt Nam ghi dấu ấn vào lịch sử thế giới, 65 năm trước, ngày 19-8 diễn ra cuộc cách mạng tháng 8 vĩ đại của dân tộc. 19-8 năm 2010, một người Việt là GS Ngô Bảo Châu đã ghi tên Việt Nam vào bản đồ khoa học thế giới.
Việc giáo sư Ngô Bảo Châu đoạt giải Fields là một tất yếu lịch sử ”.

*
* *

Ăn theo
Các nhà làm phim “Tân Hồng Lâu Mộng” sau khi biết tin GS Ngô Bảo Châu đạt giải Fields thì đều tỏ ra rất thích thú. Họ cho rằng GS Bảo Châu là “người nhà” của đoàn làm phim, bởi trong phim của họ, các nhân vật nổi tiếng đều mang chữ “Bảo” như: Bảo Ngọc, Bảo Thoa…
Comment: Theo cái đà “thấy người sang bắt quàng làm họ” thế này thì Cười 24H không dám bảo… đảm sắp tới các công ty: Bảo Việt, Bảo Tín, Bảo Long… các nghệ sỹ Bảo Quốc, Bảo Chấn, Bảo Thy, Bảo Yến… có ý kiến gì không?

magienlang · 31 Tháng năm 2011

Ba nước Việt Nam, Mỹ và Nhật cùng tham gia cuộc thi nhịn đói. Luật thi là mỗi người sẽ vào trong một căn phòng trống trơn không có gì hết ngoài một cái nút báo động, và sẽ bị khoá lại, bị bỏ đói trong nhiều ngày, nếu ai chịu không được thì cứ việc bấm nút, cửa sẽ được mở ra, và người đó phải chấp nhận thua cuộc.
Khoảng 2 ngày trôi qua, Mỹ chịu không được nên bấm chuông bỏ cuộc. Rồi 3 ngày nữa trôi qua, Nhật cũng xin đầu hàng. Vậy là Việt Nam thắng chắc, nhưng ban tổ chức đề nghị để Việt Nam lập kỷ lục nên chưa mở cửa vội, khi nào muốn ra thì mới trao giải.

Mọi người chờ thêm 1 ngày, rồi 2 ngày mà vẫn không thấy Việt Nam bấm chuông xin ra, lo quá, ban tổ chức đành phải phá cửa để xem tình hình Việt Nam thế nào. Khi cánh cửa mở, mọi người nhìn thấy Việt Nam nằm trong góc phòng thở hổn hển như sắp chết, người ngợm xanh lét, chỉ còn da bọc xương, thê thảm vô cùng.
- Xin anh cho biết động lực nào khiến anh gần chết vẫn không thèm bấm chuông xin ra vậy?
Sau khi cánh nhà báo đặt câu hỏi, mọi người thấy Việt Nam yếu ớt đưa nắm tay lên và thều thào:

- Tao, tao... mà... biết được... thằng nào.... phá cái chuông của tao, tao đánh *****!

ha ha kha khaaaaaaa...

Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Họ ra đề thi cho các độc giả của mình như sau: "Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào?".

Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau:

Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.

Hì hì hay đấy nhỉ.....

Cái may chết người

Một ông già bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già. Vị mục sư làm đúng như thế - hỏi ông già rằng nếu ông trúng 100.000 đô la thì ông sẽ làm gì. Ông già nói : - Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó. Ông mục sư lăn đùng ra chết

Chờ bà thay xong

Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đã thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm âm vào phòng : - Ðáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì làm sao đây ? - Bà an tâm ! Tôi đã nhìn kỹ và chờ bà thay xong tôi mới vào đấy
Không được đâu

Một cô hầu phòng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ : - Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lý khu nhà nó mách với ông là trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm, mới đi sáng sớm nay. - Bình tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tới thăm cô ! - Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ông còn \"điên\" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất. - ?? !

Phải leo bao nhiêu bậc

Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con : - Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ? Ðứa con trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin : - Phải leo tất cả các bậc ạ !

-------------------------

Bí quyết làm giàu

\"Chỉ cần một đôla, tôi sẽ dạy cho bí quyết trở lên giàu có. Ai muốn biết rõ, hãy gửi đến địa chỉ của tôi một bức thư kèm một đô la\" Quảng cáo này đăng trên một tờ báo. Một người đọc thấy, lập tức gửi thư kèm một đôla cho người đã đăng quảng cáo ấy. Rồi anh ta nhận được thư trả lời . Thư viết : \"Chớ bao giờ tin những lời quảng cáo trên báo. Cứ như thế, chắc chắn anh sẽ trở nên giàu có !\"

-------------------------

Rất đơn giản

Cháu : - Ông ơi, tại sao tóc ông bạc trắng, mà râu của ông lại đen ? Ông : - Ðạo lý này rất đơn giản. Bởi vì, râu của ông trẻ hơn tóc 20 tuổi.

------------------------

Ðồ khỉ

Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ \"lòng thòng\" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi : - Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ? - Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa. - Thế à ? Có thật như vậy không ? - Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : \"ứ, cái đồ khỉ này !\"

-------------------------

Cái gì to ra

Ðứa bé hỏi bố : - Chơi thể thao có ích gì hả bố ? - Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ... Bà vợ thấy thế hỏi luôn : - Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra ? Ông chồng bí quá : - Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa !

--------------------------

Tắt đèn đi

Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng. - Ngọn lửa của đời em, ánh sáng tình yêu của em, ngọn đèn của trái tim em .. Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên : - Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi

--------------------------

Ðêm tân hôn

Ðêm tân hôn, chàng hỏi nàng: - Em à, trước khi đám cưới, mẹ có dạy em chuyện gì không? - Có chớ. Nhưng anh đừng lo. Em không nghe lời mẹ đâu. Thời buổi này, không còn như xưa nữa!

-------------------------

Ước

Trên xe buýt có cô gái đang âu yếm một chú chó Nhật có chiều thái quá.Có anh thanh niên muốn đùa một tí cho vui đoạn đường liền nói :
*Ước gì mình là chú chó kia nhỉ ???
Cô gái nhanh nhảu :
*Không sung sướng gì đâu anh ạ ! Sắp sửa mang đi thiến đấy.
*!!!

------------------------

Bí quyết

Ðôi vợ chồng làm lễ kỷ niệm 50 năm chung sống. Một trong những khách mời hỏi bà chủ nhà bí quyết hạnh phúc lứa đôi.
*Ai sắp nổi nóng - Nữ chủ nhân giải thích - Phải đi tắm ngay cho nguội bớt lại.
*Xin cảm ơn lời khuyên của bà. Tôi cũng muốn hỏi ông nhà câu ấy. Ông nhà đi đâu rồi?
* Giống như mọi khi thôi: Ði tắm rồi!

--------------------------

Không bao giờ to tiếng

Vì sao anh chị không bao giờ to tiếng, sống rất hạnh phúc?
* Vì khi việc gì mà cả hai người nhất trí tôi quyết định, có khi giữa hai người không nhất trí thì vợ tôi quyết định.

-----------------------

Kinh nghiệm

Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:
* Làm sao để phân biệt được một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ chồng đã có con?
Người kia đáp:
* Lúc còn là nhân tình, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cưới nhau xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp.

magienlang · 31 Tháng năm 2011

Cười hở mười cái răng nào mọi người

Story 1:
Hôm nay, 1 đoàn đại biểu cấp cao nước Lào anh em đã sang thăm VN. Thành phần đoàn bao gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển, Say Xỉn Xông Vô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải, Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. Trong đoàn cấp cao còn có các nhà báo nổi tiếng là Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ, Ăn Tỏi Xong Bum Bủm và nữ ký giả Cai Hẳn Thôi Không Đẻ

Story 2:
Trong một lớp mẫu giáo, 1 thằng bé hỏi cô giáo:
" Thưa cô, con nít có thai được không cô",
Cô giáo trả lời: "không".
Thằng bé liền quay xuống nói với 1 đứa bé gái:" em thấy chưa, vậy mà cứ lo"

Story 3:
Giết con gì đầu thai con ấy
Sư cụ: "Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!"
Đồ đệ: "Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... giết người!"

Story 4:
Ở một nơi nọ người ta mới xây xong một cây cầu. Hôm đó là ngày khánh thành, mọi người đang trên cầu vui vẻ vỗ tay và nghe phát biểu thì bỗng có một cô gái té từ trên cầu xuống sông, tất cả nhốn nháo túm đen lại nhưng không ai dám nhảy xuống cứu cô gái vì cây cầu quá cao.
Bỗng nhiên có một ông già nhảy vèo xuống sông bơi lại và cứu được cô gái, mọi người hoan hô ầm lên và chạy về phía ông già, sau khi cứu được cô gái tỉnh lại, các nhà báo vây quanh ông già hỏi tới tấp : Thưa cụ động lực nào giúp cụ có đủ dũng cảm và sức khỏe để nhảy xuống cứu cô gái trong khi đó rất nhiều thanh niên trai tráng trên cầu mà không ai dám nhảy ?????????
Ông già bỗng quắc mắt lên : Tiên sư thằng nào nó đẩy tao xuống

Story 5:
Hiểu ý
Một anh chàng có người iu (họ iu hau thắm thiết). Một hôm còn 2 ngày nữa là đến sinh nhật nàng. Chàng hỏi:
-Em iu! em thík gì cho ngày sinh nhật của em?
-Ồ! Em chỉ muốn những thứ có thể dùng ở tai, tay và cổ thôi! - nàng ưỡn ẹo nói.
Đến Sinh nhật, nàng nhận dc quà của chàng đó là 1 ... cục xà bông (?!) với lời chúc: Em yêu! em có thể dùng nó ở tai, tay và cổ... thậm chí ...toàn thân!

Story 6:
Kể Chuyện
Có 1 ông thầy dạy anh phàn nàn với đồng nghiệp
-thật là bực mình
-sao thế anh
- tôi bảo học sinh của tôi kể 1 câu chuyện tiếng anh.
-rồi sao
-nó kể câu chuyện hoàng tử và công chúa
- thế thì hay rồi anh còn phàn nàn gì nữa?
-nó kể: hoàng tử và công chúa gặp nhau hoàng tử nói : Can't you Speak Vietnamese. Công chúa nói : Sure!!!. Thế là từ đầu đến cuối nó kể toàn TV thế có bực ko

Story 7:
Trộm nhà băng

Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đến gian ph*ng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tức nói:
- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình. Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.
Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn:
"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".

Story 8:
Giọng Miền Tây
Cô nọ đến chủng viện ở Long Xuyên, gõ cửa nhà dòng. Cửa nhỏ bằng bàn tay mở ra, một cha trực dòng hỏi:
- Thưa cô, cô tìm ai?
Cô kia đáp: Thưa cha, cha cho con gặp cha Quan có chút việc.
Bởi giọng cô gái, cha không chắc là cô muốn gặp cha nào nên hỏi lại:
- Thưa cô, ở đây có 3 cha. Cha Hoan, cha Quang và cha Quan. Cô muốn gặp cha nào?
Cô nhăn mặt, gãi đầu tìm cách giải thích, cô nói:
- Thưa cha, con muốn gặp cha Quan .... Cha Quan có cu (Q) mà hỏng có dê (G) đó cha!

Story 9:
Môt bà me đưa cho con tiền đi mua kem.Bà đưa con 1 triệu USD đê xem con mình biết tinh toán ko.
Cậu ta đến thẳng cửa hàng kem và hỏi ông chủ hàng kem:
-Ông có những loại kem nào?
Ông chủ trả lời:
-Kem dâu 2 đô la. Kem socola 4 đô la. Kem sữa 3 đô la.
Cậu bé hoi lại:
-Thế 1 triệu USD thì mua được bao nhieu kem.
Ông chủ nghĩ mãi ko ra. Cuối cùng ông nói:
-Mua được 1 kem dâu, 1 kem socola và 1 kem sữa.

Story 10:
Co 3 ong dai gia cac nuoc: Viet,Anh,My ngoi noi chuyen voi nhau.ong Anh bao:
-cac ong tin tui nem 100USD xuong dat,ca the gioi se xon xao ko?????
-cac ong tin tui nem 10000USD xuong dat ca trai dat se xon xao hok????-Dai gia MY noi
Viet xang giong:
-Tui hoi cac ong neu tui nem ca hai ong xuong dat ca the gioi se xon xao hokk!!!

Tìm kiếm

Tìm kiếm

Khai trương: Chợ cười 24HM

thuyan9i

thuyan9i

thuyan9i

thuyan9i

thuyan9i

thuyan9i

thuyan9i

thuyan9i

thuyan9i

thuyan9i

thuyan9i

thuyan9i

thuyan9i

duchuy1999

thuyan9i

thuyan9i

thuyan9i

thuyan9i

magienlang

magienlang