Tuyển tập truyện cười

[thienhoa]

*Giảng bài cho em, chị gợi ý:

- Muốn bài văn hay, hấp dẫn phải sinh động và nhiều hình ảnh... Muốn vậy ta phải làm thế nào ?

- Thế thì cứ dán thật nhiều tranh ảnh vào bài hả chị?

*Trên một chuyến phi cơ ngoài phi công còn có một ông chủ ngân hàng, một cụ già và một đứa bé. Không may phi cơ bốc cháy, nhưng chỉ có ba chiếc dù.

Phi công: Xin thông cảm, tôi còn phải nuôi ba con nhỏ.

(Nói xong viên phi công chộp ngay một chiếc dù nhảy khỏi máy bay).

Chủ ngân hàng: Nền tài chính của quốc gia sẽ vô cùng khủng hoảng nếu không có tôi.

(Nói xong ông ta chộp ngay chiếc dù thứ hai và nhảy).

Ông cụ (nói với thằng bé): Thôi ta già rồi sống cũng chẳng bao nhiêu, ta nhường cho cháu đấy.

Thằng bé (cười ngất): Đừng lo ông ạ, vẫn còn hai cái dù cho hai ta. Hồi nãy ông chủ ngân hàng chộp nhầm cái chăn của cháu !

*Hỏi: Tai nạn xảy ra ở đâu?

Ðáp: Gần cây số 499.

Hỏi: Thế cây số 499 ở đâu?

Ðáp: Ở giữa cây số 498 và cây số 500.

 

[missyou19]

pro quá mức

 

[thienhoa]

*Đang giờ học, cô giáo gọi một học sinh ngủ gật:

- Không thể coi chuyện này là thiếu ý thức được nữa, mà phải gọi là trắng trợn. Tại sao em có tật ngáy to như thế mà vẫn dám ngủ vào giờ của tôi?

*Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.

- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?

- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.

*Một cậu bé cùng với bố bước vào cửa hàng chuyên bán các phần mềm máy tính. Cậu bé chỉ vào quyển truyện tranh đang đọc: - Bố ơi, làm thế nào mà con ếch lại biến thành chàng hoàng tử nhanh thế ạ?

Ông bố chưa kịp trả lời thì người bán hàng xen vào: - Đấy là nhờ photoshop cả đấy cháu ạ!

*Nhân viên bán hàng mới nhận việc, hỏi chủ cửa hàng bán quần áo: - Có ông khách hỏi áo sơmi vải cotton này có bị rút sau khi giặt không?

- Cứ nói với ông ta, còn tùy cách mặc trước đó, cách bỏ đồ vào máy giặt, máy giặt hiệu gì, giặt ở chế độ nào, bột giặt loại nào, có xài nước mềm vải không, phơi áo ra sao và ủi như thế nào!

Lát sau, cậu nhân viên trở vào.

Ông chủ hỏi : - Sao, ông ấy bảo sao?

- Ông ấy nói là sẽ qua công ty dệt xem họ dệt áo này bằng máy như thế nào và qui trình đóng gói ra sao ạ!

 

[cuncunxjnhxjnh9x]

giờ này còn tải truyện cười
vào C.C làm SN cái coi nào

 

[thienhoa]

9 BÍ QUYẾT GIỮ GÌN HẠNH PHÚC GIA ĐÌNH

9. Mỗi tuần hai lần chúng tôi tới một nhà hàng xinh xắn, thưởng thức rượu ngon, đồ ăn hảo hạng với đám bạn bè. Tôi đi vào thứ sáu, còn vợ tôi, thứ ba.

8. Chúng tôi ngủ riêng giường. Giường vợ tôi ở Hà Nội còn của tôi ở thành phố Hồ Chí Minh.

7. Đi đâu tôi cũng mang vợ theo. Chỉ có điều cô ấy phải tự tìm đường về.

6. Tôi hỏi vợ định đi đâu nhân kỷ niệm ngày cưới. Vợ tôi muốn ghé thăm chỗ nào cô ấy lâu lâu chưa tới. "Nhà bếp nhé!", tôi đề nghị.

5. Tôi thường nắm tay vợ khi đi dạo. Hễ bỏ tay ra là cô ấy ghé vào cửa hàng mua sắm ngay.

4. Vợ tôi có máy sinh tố chạy điện, bếp điện và lò nướng điện. Cô ấy than phiền: "Nhiều đồ quá, chẳng có chỗ nào mà ngồi cả". Tôi bèn mua cho cô ấy một chiếc ghế điện.

3. Vợ tôi đang ăn kiêng. Thực đơn chỉ gồm có dừa và chuối. Cô ấy chưa giảm cân tẹo nào cả nhưng đã biết trèo cây.

2. Vợ tôi đuổi theo xe chở rác, gọi to: "Tôi đổ rác bây giờ có muộn quá không?". Người đẩy xe đáp: "Không! Nhảy vào đi!".

cuối cùng, nhưng không kém phần quan trọng...

1. Vợ tôi đi tắm bùn và trông thật tuyệt vời trong 2 ngày. Thế nhưng, sau đó, bùn rơi đi mất!

 

[thienhoa]

*Một lái xe bước vào hộp đêm ở Texas, đưa cho “má mì” 500 đôla.

- Tôi cần một cô nhan sắc dưới trung bình và ít bánh mì làm từ hôm qua.

- Với số tiền này ông hoàn toàn có thể gọi em gái đẹp nhất ở đây và một bữa thịnh soạn.

- Cứ làm như tôi yêu cầu. Tôi đang nhớ nhà.

*Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi:

- Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?

Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.

Ông chồng lại hỏi :

- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?

Chị vợ thút thít :

- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.

Ông chồng thở phào:

- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?

Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:

- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD.

*Phú ông có cô con gái rượu đến tuổi cập kê, rất xinh đẹp. Phú ông muốn kén chồng cho con bèn đăng tin quảng cáo trên khắp các phương tiện thông tin đại chúng. Có rất đông thí sinh đến ứng thí trong đó có cả hoàng tử. Phú ông hỏi:

- Con có yêu con gái của ta không?

- Dạ thưa, có.

- Con có đảm bảo được cưộc sống sau này cho con gái ta không?

- Dạ thưa, có.

Thế con nghĩ con gái ta có yêu con không?

- Dạ thưa, có.

Thế con biết có bao nhiêu người trả lời giống như con không?

 

[thienhoa]

*Một đại tá hỏi các binh lính :
Giôn, Tổ quốc là ai?
Thưa, Tổ quốc là mẹ tôi !

Rất tốt, rất đáng khen vì anh đã nói đúng. Vậy còn Giăng, Tổ quốc là ai?

Thưa, Tổ quốc là mẹ của Giôn.

*Bác sĩ không thích anh chàng sinh viên y khoa thực tập tại khoa đang tán tỉnh cô con gái rượu của mình, nên ông không giấu giếm sự thù ghét và tìm cách tống khứ chàng trai đi cho khuất mắt. Một lần, ông hỏi cô con gái.

- Thế con đã nói thẳng với anh chàng ấy là bố coi anh ta chỉ là một đồ vô tích sự hay chưa?

- Vâng, con nói rồi!

- Vậy anh ta trả lời như thế nào?

- Anh ấy bảo đó khong phải là lần chẩn đoán nhầm đầu tiên của bố.

 

[thienhoa]

*Một cậu bé 6 tuổi thưa với cha rằng cậu muốn kết hôn với cô bé nhà bên.

Người cha mỉm cười và nói:

- Kết hôn là việc rất trọng ðại! Con ðã tính kỹ chýa?

- Kỹ rồi ạ! - Cậu bé ðáp - Chúng con sẽ ở một tuần trong phòng của con và một tuần trong phòng của cô ấy. Nhà hai ðứa lại ở gần nhau nên ban ðêm con có thể chạy về nhà nếu cảm thấy buồn.

- Thế còn chuyện ði lại? - Người cha hỏi.

- Cả hai ðứa ðều có xe ðạp ba bánh. Cha ðừng lo!

Cậu bé trả lời tất cả các câu trả lời của cha một cách chững chạc. Cuối cùng, ngýời cha hỏi:

- Thế còn chuyện con cái thì sao? Sau khi lập gia ðình, người ta sẽ phải sinh con ðẻ cái, con biết không?

- Bọn con tính cả tới chuyện ðó rồi. Mỗi lần vợ con ðẻ ra quả trứng nào là con giẫm bẹp ngay.

*Một trận bóng đã quốc tế sắp diễn ra. Một chú bé 10 tuổi vào vào cửa với tấm giấy mời danh dự ngồi ở khán đài A. Người soát vé hỏi:

- Vé này chắc chắn là mời cha cậu. Tại sao cha cậu không tới xem?

- Cha cháu bận việc ở nhà.

- Bận việc gì?

- Dạ, ổng đang tìm tấm vé mời này ạ!

 

[thienhoa]

Nếu một kỹ sư mắc một sai lầm, đó là một dự án mới! Nếu một nhà khoa học mắc một sai lầm, đó là một phát minh mới!..

Nếu một nhà thám hiểm mắc một sai lầm, đó là một sự khám phá mới!

Nếu một lái xe mắc một sai lầm, đó là một tai nạn.

Nếu một chính trị gia mắc một sai lầm, đó là một luật mới!

Nếu một giáo sư mắc một sai lầm, đó là một giả thuyết mới!

Nếu một thợ cắt tóc mắc một sai lầm, đó là một kiểu tóc mới!

Nếu một thợ may mắc một sai lầm, đó là một mốt mới!

Nếu bố mẹ mắc một sai lầm, đó là một thế hệ mới!

Nếu ông chủ mắc một sai lầm, đó là lỗi lầm của chúng ta!

Nếu một nhân viên mắc một sai lầm, đó là một sai lầm!

 

[thienhoa]

*Hai cô gái tóc vàng đi mua sắm và khi trở ra họ nhận thấy mình đã để quên chìa khoá trong xe. Cà hai mất vài tiếng để tìm cách giải quyết. Bỗng một đám mây đen kéo tới, một cô gái nói:

-Nếu chúng ta không lấy được chiếc chìa khoá thì chiếc xe mui trần cùa tôi sẽ ướt hết mất!

*Một nghệ sĩ đi diễn lưu động trở về, nói với bạn:
-Thật là một chương trình thành công. Khi tôi diễn tại quảng trường, tiếng vỗ tay của quần chúng vang dội, ngay cả khi màn trình diễn chưa kết thúc...
-Anh may mắn đấy, nhưng tuần sau thì chắc không được như thế đâu.
-Vì sao?
-Đài khí tượng báo trời sẽ trở lạnh và khô hơn. Lúc đó sẽ không nhiều muỗi như giờ đâu.

 

[thienhoa]

*Một cô vợ đang đọc báo, ngẩng lên nói với chồng: - Anh yêu, trong báo nói năm nay mốt áo sơ-mi nam là nút còn nút đứt đấy anh ạ! - Chà, hóa ra suốt 10 năm nay anh mặc áo mốt mà không biết.

*Một người tâm sự với bạn: - Vợ mình cứ như cái điện thoại di động ấy.

- Cô ấy mảnh mai thế kia à?

- Không, mà cứ hết tiền là chả thấy nói năng gì.

*Một nhà băng bị cướp 220 nghìn đôla. Chủ nhà băng nói với phóng viên: - Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đô. Để xem thằng cha đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào.

*Ngày nào đọc báo tôi cũng thấy có những bài nói về tác hại của thuốc lá. Kinh khủng thật. Tôi vừa mới quyết định...

- Ngừng hút?

- Không. Quyết định không đọc báo nữa.

*Chiều qua hình như anh ấy đã ngỏ ý muốn hỏi cưới mình.

- Sao lại hình như?

- Vì anh ấy đã nói: “Em này, anh nghĩ đã đến lúc chúng ta nên kết thúc tình bạn ở đây thôi”.

*Họ hàng nhà gái đợi ở nhà thờ đến sốt ruột, mỏi chân mà vẫn chưa thấy chú rể đến để làm lễ cưới. Cô dâu bực bội nói:

- Đúng là cuối cùng chồng con cũng đã mua được vé xem bóng đá rồi mẹ ạ.

*Cặp vợ chồng nọ âu sầu về cậu con đã bốn tuổi mà vẫn không biết nói. Đưa đi khắp lượt bác sĩ nhưng cũng chẳng tìm ra nguyên nhân. Cuối cùng một sáng đứa bé đột nhiên kêu lên:

- Mẹ ơi, bánh mì hôm nay bị cháy quá.

- Con biết nói à ? - Người mẹ mừng rỡ - Nhưng tại sao đến bây giờ con mới chịu mở miệng?

- Trước giờ mọi việc đều ổn cả.

 

[thienhoa]

*Một chủ thầu xây dựng lấy vợ. Lúc đăng ký kết hôn, anh ta loay hoay mãi không ký được. Cô vợ mới thầm thì:

- Ôi... anh đừng xúc động quá như thế.

- Không, anh có xúc động gì đâu. Chẳng qua anh phải xem kỹ bên nào là bên A, bên nào là bên B thôi.

*Bác sĩ chữa cách nào mà bà cụ vừa rồi không còn còng lưng, lại có thể đi thẳng nữa?

- À, tôi chỉ tư vấn bà cụ vứt cây gậy ngắn đi và thay bằng cây gậy dài. Thế thôi.

*Thằng con tôi cứ mặc cho mọi người gọi mỏi mồm mà chẳng chịu thưa bao giờ. Sau này có lẽ nó sẽ theo nghề phục vụ bàn ở nhà hàng.

- Nếu vậy thì thằng con tôi nhất định sẽ trở thành công chức. Ông xem đấy, cứ mỗi khi xảy ra việc gì không hay là nó lại tìm cách đổ cho người khác.

*Binh nhất hỏi chỉ huy:

- Thưa trung sĩ, cá sấu không thể bay được, đúng không ạ?

- Tất nhiên là như thế. Vậy đứa nào nói với anh điều ngu ngốc đó?

- Ngài thiếu tá ạ.

- À... Tôi quên mất, cá sấu cũng có thể bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, rất thấp...

 

[thienhoa]

*AH phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liê n lạc cũ của ông ấy

*Giờ ra chơi AH muốn mời cô giáo của mình ăn kẹo ! AH nói :
- Cô ơi, cô có thích ăn kẹo không?
- Cám ơn em, cô rất thích
Cô giáo nói xong và cầm lấy viên kẹo của AH mời và cho vào miệng.
- Ồ ! nó rất tuyệt đấy ! Cảm ơn em một lần nữa !
- Em cũng nghĩ như vậy ! Nhưng em không hiểu tại sao cả con chó và con mèo ở nhà em đều nhổ ra !!!!

 

[thienhoa]

*Tom đi học về với một bên mắt sưng vù, bố hỏi tại sao, cậu nói:
- Con đã thách đấu với Tony và cho nó có quyền chọn vũ khí.
- Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy?
- Dạ, con không ngờ nó lại chọn đúng thằng anh trai để làm vũ khí.

*Một vị phụ huynh đến trường, năn nỉ xin gặp cho bằng được vị giáo viên trách lớp con mình, trách móc:
- Thằng bé nhà tôi từ bé đến giờ chả hề biết nói dối 1 tiếng, thế mà thầy nỡ phê là "cóp bài", rồi cho dê rô điểm . Thế là thế nào ?
- Thưa ông, tôi căn cứ vào bài thi . Câu hỏi là "Thế chiến thứ nhất kết thúc năm nào ?" Trò A ở bàn trên trả lời là năm "1918", con ông cũng viết là "1918".
Ông bố xoa tay cười hỉ hả:
- Thì đúng rồi! Đứa nào cũng phải trả lời như thế mới đúng .
- Thế, sang câu thứ hai " Thế chiến thứ hai bùng nổ năm nào ?" Trò A ở bàn trên trả lời sai là năm "1930", con ông cũng viết là "1930".
Ông bố đỏ mặt:
- Thế thì thầy hỏng! Chỉ những kẻ thiển cận mới 0 biết là trên đời này có những lầm lỗi giống nhau .
Thầy giáo nhẹ nhàng nói tiếp:
- Đến câu hỏi thứ 3, "Hilter sinh năm nào ? " Trò A viết Em 0 biết và con trai ông viết "Em cũng thế! "

*Thầy giáo: - Trò Tèo, một nửa của 8 là bao nhiêu?

Tèo: - Thưa thầy, nửa ngang hay nửa dọc ạ?

- Nghĩa là sao?

- Thưa thầy: Nửa ngang của 8 là số 0, còn nửa dọc là số 3 ạ

*Ngồi xem bóng đá trên TV , cậu con trai nhỏ hỏi ông bố :
-Bố ơi ! Một trọng tài giỏi có những biểu hiện gì hở bố ?
Đang bực mình vì đội nhà bị xử ép , ông ta nói :
- À biểu hiện rõ nét nhất là khi kết thúc trận đấu , hắn sẽ phải bỏ chạy thục mạng vì khán giả lẫn cầu thủ ai cũng muốn cho hắn biết thế nào là thổi ép.....
Con :????

 

[thienhoa]

*Nam : Linh ơi chiều nay đi chơi không ?
Linh : Chiều nay tớ phải làm bài văn tường thuật rồi , sáng mai nộp gấp cho cô
Nam : Siêng dữ ta ! Tường thuật gì vậy ?
Linh : "Em hãy tường thuật lại việc em trốn học hai tiết cuối hôm thứ ba , có chữ ký của cha mẹ "
Nam : Trời !

*Một nhà buôn truy bài cậu con trai nhỏ:

- Hai nhân hai là bằng mấy?

- Tám.

- Dốt! Bằng bốn.

- Con biết rồi, nhưng nói thế là để cho bố còn mặc cả.

*Trong giờ địa lý, thầy hỏi trò:

- Em hãy nói 3 lý do khiến em tin chắc rằng Trái Đất hình tròn.

- Thưa thầy, bố em nói thế, mẹ em nói thế và thầy cũng nói thế.

*Một giám khảo đã phải vào bệnh viện sau khi đọc bài phân tích của một thí sinh trong cuộc thi học kỳ :
Đề bài như sau :Em hãy phân tích câu nói "Bàn tay ta làm nên tất cả , sỏi đá cũng thành cơm"
Đáp án : "........................ Theo em câu "Sỏi đá cũng thành cơm" có 2 ý nghĩa rất độc đáo . Thứ nhất nếu hiểu theo nghĩa xuông thì chắc chắn 100% sỏi đá không bao giờ biến thành cơm gạo được , trừ phi các nhà khoa học đã sáng chế ra một loại hóa chất biến sỏi đá thành cơm . Thứ hai nếu hiểu theo nghĩa bóng thì sỏi đá ở đây là dạng quí hiếm (kim cương , hồng ngọc) chẵng hạn . Như vậy thì có thể bán đi để mua cơm gạo , cũng có thể suy ra một thứ đó là có thể dùng một bữa ăn thịnh soạn tại Caraven .

 

[thienhoa]

*Trên giảng đường, giáo sư tâm lý học nói: "Bây giờ chúng ta đề cập đến khái niệm "nói dối". Về vấn đề này, tôi đã viết trong công trình nghiên cứu khoa học của tôi, nhan đề "Bàn về sự nói dối". Các anh, các chị, ai đã đọc cuốn sách ấy thì giơ tay lên".

Tất cả sinh viên đồng loạt giơ tay.

- Tuyệt lắm!, ông giáo sư nói tiếp, chúng ta vừa có một ví dụ rất sinh động cho bài giảng hôm nay. Cuốn sách của tôi còn chưa in xong.

*MR1: Mấy giờ rồi?

MR2: Kém mười.

MR1: Kém mười là đúng mấy giờ?

MR2: Không biết! Vì đồng hồ của tao bị... mất cây kim giờ!

*Trong lớp học, cô giáo hỏi Enna:

- Ước mơ của em sau này là gì Enna?

- Thưa cô, nếu lớn lên xinh đẹp em sẽ làm diễn viên điện ảnh hay người mẫu, còn nếu xấu xí em sẽ làm cô giáo ạ!

*Hai mày râu ngồi kể chuyện:

- Mày biết không, hôm qua tao gặp một ông ngoài 60 tuổi mà mới bập bẹ gọi mẹ, bố ơi...

- Làm gì có chuyện đó?

- Không những thế mà còn được cô giáo cầm tay viết chữ cơ đấy!

- Xạo.

- Không tin thì cứ đến “Trung tâm dạy tiếng việt cho người nước ngoài” mà xem.

- !!!

 

[thienhoa]

Thí sinh đầu đi vô. Ông thầy hỏi:

- "Cái nào nhanh hơn, ánh sáng hoặc âm thanh ?"

Đáp: "Tất nhiên là âm thanh !"

Hỏi: "Căn cứ vào đâu ?"

Đáp: "Khi em bật ti-vi lên... trước tiên em nghe được tiếng... sau đó mới thấy hình."

Thầy: "Rớt. Mời thí sinh kế tiếp."

Thí sinh kế đi vô và cũng bị hỏi y chang như vậy.

Đáp: "Dĩ nhiên là ánh sáng!"

Thầy (cảm thấy nhẹ nhõm khi nghe câu trả lời): "Em có thể giải thích tại sao không?"

Đáp: "Khi em bật ra-đi-ô... em thấy cái đèn đi-ốt cháy sáng lên trước... sau đó mới nghe âm thanh."

Thầy: "ĐI RA! Rớt! Kêu thí sinh cuối vô!"

Lần này thầy giáo moi ra đèn pin và cái còi. Trước mặt học trò ông ta bật đèn và bấm còi cùng một lúc.

Hỏi: "Em nhận được cái gì trước: ánh sáng hoặc âm thanh?"

Đáp: "Ánh sáng."

Hỏi: "Tại sao?"

Đáp: "Dễ ợt! Đôi mắt con người nằm trước hai lỗ tai"

 

[thienhoa]

Buồn quá thôi :cry:
Ko ai vô đây post bài với em à?

 

[thienhoa]

*Hai kẻ móc túi vừa hết hạn tù, rủ nhau vào nhà hàng ăn mừng. Đang ăn, một người trông thấy bàn bên cạnh có một người đàn ông đang vò đầu bứt tóc, người kia thì thào:

- Anh đừng nhìn ông ta như thế. Ông ấy bị mất ví ấy mà.
- Sao anh biết?
- Thì chúng mình cũng phải thanh toán bữa tối này chứ.

*Trong siêu thị, người đàn ông đến gần một cô gái trẻ đẹp và nói nhỏ:
- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, tôi có thể nói chuyện với cô ít phút được không?
- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi?
- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức.

*Sau bao nhiêu thế kỷ sống trong địa ngục, những mỹ nữ nổi tiếng càng ngày càng thấy mình bị đối xử không công bằng.

Họ liên danh viết một lá đơn gửi lên chất vấn Thượng Đế: "Rất nhiều người đàn bà xấu xí được sống thảnh thơi, hạnh phúc nơi thiên đường. Còn chúng tôi vì cớ gì lại phải xuống nơi địa ngục này mà chịu tội?"

Thượng Đế có thư trả lời: "Thứ nhất, cho đến tận bây giờ, các người vẫn cho rằng dung mạo là nhân tố quyết định tất cả.

Thứ hai, các người bị kiện cáo quá nhiều. Những người đàn ông không cưới được các người đều bảo rằng các người quá kiêu ngạo. Những người đàn ông cưới được các người lại nói rằng các người làm ảnh hưởng tới sự nghiệp của họ. Những người đàn bà không xinh đẹp được bằng các người lại bảo rằng các người là nhân tố bất ổn cho gia đình họ.

Thứ ba, ta cũng không muốn quàng vào mình cái tiếng xấu là háo sắc...".

 

[thienhoa]

*Người Gabrovo (ở Bulgaria, thường bị châm chọc về tính hà tiện) làm thế nào khi trời lạnh?

- Họ đóng kín các cửa rồi ngồi xung quanh một ngọn nến.

- Còn khi trời rất lạnh?

- Họ sẽ thắp nến lên.

*Có ba linh hồn bay lên trời. Ở cổng thiên đường, Thánh Pierre chờ sẵn và hỏi họ có chung thủy với bạn đời không? Kẻ thứ nhất thú nhận có vài mối tình ngoài hôn thú.

Thánh Pierre nói rằng anh ta sẽ chỉ được cấp một ôtô nhỏ. Kẻ thứ hai nói rằng đã có một đôi lần bị lạm dụng, và bà ta chỉ được một chiếc xe thường. Người thứ ba hoàn toàn chung thủy với vợ nên được cấp cho chiếc xe lớn và sang trọng. Một tuần sau, họ gặp nhau.

Thấy người thứ ba đang bừng bừng giận dữ, hai người kia ngạc nhiên hỏi:

- Sao vậy? Xe không ổn à?

- Tôi vừa gặp bà vợ tôi - Anh ta giải thích - Bà ấy... đi patin!

*Cậu con 6 tuổi vừa đi học về chạy ù vào hỏi bố: - Không khí là gì hở bố?

- Không khí ở ngay trước mặt con đấy thôi!

- Ông bố lúng túng trả lời. Cậu con tít mắt reo lên:

- Ối, con hiểu rồi! Không khí là bố. Chả trách người ta nói con người sống được là nhờ có không khí. Bố cho con xin 1 nghìn...!!!

- !!!

*Có người hỏi một thương gia: - Ông đặt bể cá to như thế này trong văn phòng để làm gì?

- Để tạo cảm giác thú vị khi nhìn thấy ai đó há miệng mà lại không phải là xin tiền.