Tuyển tập truyện cười

T

thienhoa

*Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.

- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.
Ông ta bước đến xác thứ hai: - Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.

Đến cái xác thứ ba: - Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh. - Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi. - Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!

*Hai bợm nhậu gặp nhau:

- Hôm qua cậu làm thế nào để qua mặt bà xã mà đi nhậu?

- Hóa trang kiểu Úc!

- Thế các cậu uống bia hay rượu?

- Bia phong cách Úc.

- Nghe đâu xỉn đến độ về nhà bắt cá cảnh đem làm mồi?

- Vâng! Cá cảnh kiểu Úc!

- Thế là vợ cằn nhằn, cậu lại “đục” vợ gãy mấy cái răng?

- Đúng! Nhổ răng kiểu Úc!

- !?

*Một anh chàng bắt gặp bạn mình trên phố, đang bê chiếc tivi với vẻ mặt rất hí hửng. Anh đến nơi và hỏi:

- Sao trông anh vui quá vậy?

- Tôi gặp một cô gái và tôi rất yêu cô ta. Sau một thời gian tán tỉnh, tình yêu của tôi được cô ấy chấp nhận. Hôm nay, sau khi hai chúng tôi đi chơi về, cô ấy rủ vào nhà, khép cửa lại và nói khẽ với tôi: "Nhà em đây, bây giờ em sẽ cho anh tất cả những gì anh muốn".
 
T

thienhoa

ĐỊNH NGHĨA CÁC MÔN HỌC

Toán học

Đây là môn học duy nhất không có sự bổ ích. Các bạn sẽ được học 1 + 1 = 2, điều mà một vài năm sau người ta lại nói lại 1 + 1 = 10 và nói cho bạn biết hệ nhị phân là gì. Người ta cũng dạy bạn vi phân, tích phân và nhiều thứ quan trọng khác nhưng nói chung, bạn vẫn phải dùng đến máy tính bỏ túi khi đi chợ.

Vật lý

Môn học nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn cũng có được học cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau nếu chạy trên cùng một ... đường ray. Người học vật lý xong thường ít đi trồng táo hoặc đi tàu hoả.

Hoá học

Môn học phải ghi nhớ những câu trả lời đúng và những bài thí nghiệm. Đổ một lọ này vào lọ kia, lắc hoặc khuấy, nhiều lúc phải đun lên, rồi cuối cùng đổ tất cả ra vườn, đó là thí nghiệm.

Sinh học

Môn học nghiên cứu ruồi giấm và một số vật nuôi trong nhà khác. Tuy nhiên nếu ta hỏi một người lớn rằng "làm sao để có em bé" thể nào ta cũng được câu trả lời "có con cò mang em bé đến và đặt lên cửa sổ cho các bà mẹ".

Địa lý

Môn này dạy bạn cách xem bản đồ và bạn phải chỉ ra châu Mỹ trên bản đồ thế giới. Đây có lẽ là môn mới mẻ nhất vì trước khi Christopher Columbus chưa tìm ra châu Mỹ, chắc chưa ai phải học môn này cả.

Lịch sử

Các thầy giáo sẽ bắt bạn nhớ xem ai đã lật đổ một ông vua nào đó.

Nhiều khi bạn phải nhớ ngày sinh của một ông hoàng bà chúa nào đó mặc dù ông ta không làm sinh nhật, mà bạn cũng chẳng cần phải nhớ để tặng quà.

Văn học

Bạn sẽ phải đọc một quyển sách dày đến nỗi bạn chỉ kịp liếc qua cái tên của nó trước khi vào phòng thi. Sau khi học xong môn này, bạn sẽ có thể biết Huy Gô và Huy Cận không phải là hai anh em hay Xuân Diệu không phải là nhà buôn bút mặc dù ông ta sống bằng ngòi bút.

Triết học

Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận.


Nói chung các môn học có thể gói gọn lại thành 2000 tiết. Học trong 4 hoặc 5 năm. Trong đó 2 tiết thật sự là hữu ích (ví dụ, chỉ bật được quạt khi có điện) còn 1998 tiết còn lại là hoàn toàn vô nghĩa (ví dụ điện đã làm cho quạt quay như thế nào?). Tất cả những việc gì phải làm là chép những lời thầy giảng, nhớ chúng, chép chúng vào bài thi, rồi sau đó quên đi.

Nếu ai chẳng may không thể quên được thì trở thành giáo viên và suốt đời không ra khỏi trường đại học.

Mà học đại học là cứ học đại đi cho bằng bạn bằng bè. Chẳng lẽ bạn bè nó đi học đại học, mình lại chơi MU Online. 8)
 
T

thienhoa

*10 VỤ ÁN MẮC CƯỜI NHẤT

1. Một người đàn ông bước vào một quầy tạp hóa ở bang Virginia, đưa ra tờ 20 USD, đề nghị đổi lấy tiền lẻ.

Khi người chủ quầy đang mở ngăn kéo, y liền rút súng uy hiếp, bắt nộp hết số tiền trong đó. Đạt mục đích, y bỏ chạy, bỏ lại tờ 20 USD trên mặt quầy. Số tiền cướp được: 15 USD.

2. Một "du khách" người Đức đi qua cửa kiểm soát ở một sân bay Anh, mang theo túi đựng gậy chơi golf. Trong lúc chờ đợi, ông ta bắt chuyện với nhân viên hải quan, chuyện phiếm về nghệ thuật chơi golf. Người nhân viên - vốn khá am hiểu về môn thể thao này - nhận thấy vị khách không biết tên một cú đánh bèn đề nghị ông ta thử vài đường bóng. Người hành khách vui vẻ thực hiện - theo kiểu trời ơi. Ông ta bị bắt và trong túi đựng gậy có khá nhiều ma túy.

3. Một công ty có tên gọi "Cho thuê súng" ở bang Arizona (Mỹ) chuyên cung cấp súng đạn đạo cụ cho các phim cao bồi Viễn Tây. Một hôm, một phụ nữ 47 tuổi gọi điện thoại cho họ, thuê giết ông chồng của bà ta. Kết cục: 4 năm rưỡi tù giam cho kẻ có ý định sát phu.

4. Một tên trộm đột nhập vào ngân hàng Arizona để ăn cắp - chắc bạn đọc không dám tin - một chiếc camera chống trộm. Ngay trong khi nó đang ghi hình từ xa. Điều đó có nghĩa là, cuốn băng ở một nơi khác đã ghi lại toàn bộ hình ảnh của y và việc y lấy đi chiếc camera không giúp gì cho chuyện che giấu dấu vết.

5. Cũng tại bang Arizona, 2 tên lưu manh định cướp tiền từ một máy rút tiền tự động bằng cách cột dây xích vào mặt máy và quấn đầu kia vào thanh chống va ôtô. Xong đâu đấy, chúng lên xe, rồ ga. Máy rút tiền không bị bung mà thanh chống va rơi xuống mặt đường kêu loảng xoảng. Hoảng quá, bọn chúng bỏ chạy, để lại sau lưng tất cả: sợi dây xích, thanh chống va và... biển số xe gắn trên đó.

6. Hai tên trộm ngày tới "viếng thăm" một khu chung cư mới xây dựng ở bang Virginia. Chúng phá tường, phá sàn, chôm được một chiếc tủ lạnh, ì ạch khuân ra xe. Ngay lúc đó, xe của chúng sa lầy, bánh quay tít mà không di chuyển. Cho rằng chiếc tủ lạnh quá nặng, chúng bèn đưa nó trở lại chỗ cũ, bằng cách đập phá thêm vài bức tường và sàn. Khi quay lại xe, chúng phát hiện ra mình đã khóa cửa xe và để quên chìa bên trong, đành bỏ xe lại, chuồn thẳng.

7. Một tên trộm tìm cách lọt được vào tầng hầm của một ngân hàng bang Virginia qua chiếc cửa sổ cao ngang tầm mặt đường. Y chợt nhận ra 3 điều: (1) Nơi y đột nhập vào không chứa tiền; (2) Y không thể quay trở ra theo đường cũ; và (3) Các vết thương trên người đang chảy máu đầm đìa. Thế là y bèn tìm đến máy điện thoại, gọi 911 để được giúp đỡ.

8. Một tên cướp xông vào một ngân hàng ở bang Michigan (Mỹ). Hắn rút súng, hô: "Cướp đây! Tất cả đứng im" rồi kéo sụp xuống mặt chiếc túi dùng làm mặt nạ. Lúc đó hắn mới nhận ra rằng mình đã quên không khoét lỗ để nhìn và thở.

9. Tại quầy tính tiền của một cửa hàng rau quả bang Indiana (Mỹ) xảy ra một vụ cướp hy hữu. Tên cướp vét hết số tiền trong quầy nhưng bỏ quên chiếc ví của y trên mặt quầy, trong đó có tiền, chứng minh thư và giấy phép lái xe...

10. Hai tên cướp xông vào một cửa hàng dược phẩm bang Michigan. Một tên hô: "Tất cả đứng im, động đậy tao bắn!". Khi tên còn lại dợm bước đi, tên thứ nhất giật mình liền nổ súng, bắn trúng ngay đồng bọn.
 
H

hanhle

Đọc xong chuyện cười của các vị mà tôi chẳng thấy muốn cười chút nào cả.lại càng thấy buồn hơn
 
T

thienhoa

*Thầy giáo: Các em đọc từ trái nghĩa với từ thầy nói.

Học sinh: Dạ vâng, thưa thầy.

Thầy giáo: Đen.

Học sinh: Không đen.

Thầy giáo: Nóng.

Học sinh: Không nóng.

Thầy giáo (tức giận quát lên): Không đúng!

Học sinh: Đúng!

*Hai tên trộm ngốc xít nói chuyện với nhau:

- Nếu có hai chiếc xe đạp một để trong nhà, một ngoài hiên thì mày thó cái nào?

- Sao mày ngốc thế, đương nhiên là ngoài hiên rồi.

- Nhưng nếu hai bánh xe đều xịt hết hơi không đi được?

- Thì cậy cửa vào trong nhà đổi lấy đôi lốp của cái xe trong đấy.

- ừ há!
 
T

thienhoa

*Một TVH 17 tuổi viết trong nhật ký của cô ta: “Mình đã 17 tuổi nên không thể sống ăn bám bố mẹ mãi được. Từ ngày mai mình sẽ chuyển xuống bà ngoại ở...”

*MR1: Ông đã chuẩn bị sách vở cho năm học mới chưa?

MR2: Tôi chỉ phải mua vở thôi, sách thì có rồi.

MR1: Sao, ông có người cho sách à?

MR2: Không.... có lẽ tôi vẫn phải dùng sách của mình năm ngoái.

MR1: !!!

*Lan mời Vân về nhà chơi.

Lan: Mày uống gì, nước cam hay nước chanh?

Vân: Nước chanh trong lúc chờ nước cam.

Lan: ???

*TĐ hỏi TVH:

- Tao đố mày biết, tại sao những người làm xiếc có thể nuốt lửa mà không bị bỏng?

TVH ngẩng cao đầu:

- Đơn giản thế mà cũng hỏi. Thì trước khi nuốt lửa họ đã nuốt một cái bình cứu hoả chứ sao nữa.

- ???
 
T

thienhoa

*Ông chủ gọi Fisk lên văn phòng mình. "Anh không thể thoát khỏi sự chú ý của tôi đâu," ông tức giận "tại sao cứ lúc nào có trận bóng ở sân vận động thì đều là lúc anh phải đưa dì của anh đi gặp bác sĩ?" "Ngài biết là ngài luôn đúng mà" Fisk kêu lên "Tôi đã không nhận ra điều ấy, ngài có nghĩ là bà ấy giả vờ không thưa ngài?"

*Một ông cụ bước vào phòng khám của bác sĩ.

Ông cụ: Bác sĩ, dược sĩ của tôi bảo rằng bác sĩ đã đưa nhầm đơn thuốc của tôi với đơn thuốc ông viết cho bà Smith.

Bác sĩ (mỉa mai): Thật thế sao? Ông ấy biết à? Không biết từ bao giờ một dược sĩ lại có quyền xét đoán yêu cầu của bác sĩ cơ chứ?

Ông cụ: Ông ấy có quyền thế từ khi ông ấy phát hiện ra tôi đã uống thuốc tránh thai suốt từ tháng giêng đến nay.

*
Hai bệnh nhân trốn khỏi bệnh viện tâm thần. Cả 2 trèo qua tường, bênh nhân thứ nhất chỉ vào một chiếc ô tô cũ gỉ trên đường.

#1: Đó là chiếc ô tô để ta đào tẩu.

#2 (nhìn một cách hoài nghi): Làm sao ta tẩu thoát được với chiếc xe không bánh?

#1: Ngố vừa chứ! Không có bánh thì mới không để lại dấu vết.
 
T

thienhoa

*Hai cậu bé tới lớp muộn 5 phút.

Cô giáo: Sao em đến muộn.

Cậu bé thứ nhất: Tại đêm qua em mơ là em đi du lịch vòng quanh thế giới và ghé thăm cả một đất nước kỳ lạ nên em dậy muộn ạ.

Cô giáo: Thế còn em?

Cậu bé thứ hai: Dạ, em thì ra sân bay để đón nó về lớp đấy ạ.

*Luật sư đang ra sức "quay" nhân chứng.

Luật sư: Tôi nghĩ rằng anh được đưa đến đây để nói sự thật.

Nhân chứng: Không, tôi không nói thật.

Luật sư: Không có ý đinh nói sự thật? Anh nói thế là ý làm sao?

Nhân chứng: Gia đình tôi, những người sống quanh tôi đều mong tôi trở thành một luật sư mà lị

*CHUYỆN VỀ CÁC NÀNG
Tôi đã tìm ra cách dễ dàng nhất để khiến Bạn gái tôi lái xe chậm lại và cẩn thận hơn. Đó là chỉ ra rằng, nếu cô ấy gây tai nạn, báo chí sẽ cho đăng tải tuổi thật của cô ấy trong mục tin tức giao thông.

Bạn gái mình đang ăn kiêng cách mới. Chỉ có chuối và dừa. Cân thì chẳng sút tí nào nhưng bù lại, cô ấy có thể trèo cây!

Bạn gái mình đã vào cửa hàng làm đẹp suốt 2 giờ. Đấy mới chỉ là để đánh giá hiện trạng thôi đấy.
 
T

thienhoa

*Ra khỏi quán rượu, một anh chàng nghe thấy tiếng gọi:
"Này này! Giúp tôi một tay vác con lợn này với!".

"Được thôi, nhưng anh định làm gì với nó?".
"Tôi sẽ mang nó vào nhà, đặt vào bồn tắm".
"Điên như thế để làm gì?".
"Chuyện là tại vợ tôi. Cô ta là kiểu phụ nữ biết tất cả. Tôi bảo cô ta giá xăng dầu lại nhảy vọt đấy. Cô ta nói biết rồi. Tôi bảo vùng Trung Đông lại có chiến sự đấy... cô ta nói biết rồi. Và đến sáng mai, khi cô ta thức dậy trước tôi, cô ta sẽ chạy về phía tôi mà la lên "Có con lợn chết trong bồn tắm, có con lợn chết trong bồn tắm"... tôi chỉ cần quay sang cô ta và nói thật hả hê "Biết rồi!".

*Sau khi từ chiếu bạc trở về, chồng sung sướng bảo vợ:
- Em biết hôm nay anh gặp vận đỏ thế nào không? Bộ complet xanh da trời em mua cho anh có 200.000 đồng, vậy mà anh gán được với giá 600.000 đấy!

*1. Tôi cưỡng lại được trước mọi thứ, trừ những cám dỗ.
2. Có tiền thì sướng hơn là nghèo, nếu xét về mặt tài chính.
3. Tôi nghĩ là tôi nên bắt đầu đọc thơ Shakespeare. Nhưng rồi tôi nghĩ lại, tại sao tôi phải làm thế? vì ông ta chưa bao giờ đọc một bài thơ nào của tôi cả.

4. Tôi từng có nhiều ham muốn, ham muốn quá nhiều thứ. Bây giờ tôi chỉ có một ham muốn, là làm sao loại bỏ được những ham muốn đó.

5. Vì tình yêu, người phụ nữ sẵn sàng hy sinh mình, còn đàn ông thì sẵn sàng hy sinh những người phụ nữ khác.

6. Nếu ta phải trả tiền cho người đẹp thì người đẹp ấy chẳng đáng giá một xu.

7. Tôi không hiểu dịch cúm gia cầm có ảnh hưởng thế nào tới những tin vịt?

8. Câu nói "không" vẫn là phương tiện tránh thai truyền thống tốt nhất.

9. Cái cười thành thực nhất là cười ruồi.

10. Thà để họ cười ta hơn là để họ khóc ta.

11. Thà nhận một ít tiền hơn là lời "cảm ơn nhiều".

12. Rượu vang có lợi cho sức khỏe, còn sức khỏe cần để uống rượu vodka.

13. Người hiểu biết thì nói chuyện với anh, người thông thái thì lắng nghe anh.

14. Cho anh ta một con cá, anh ta sẽ ăn trong một ngày. Dạy anh ta câu cá, anh ta sẽ không làm phiền anh suốt một tuần.

15. Mỗi khi tôi buộc phải chọn lựa giữa hai tật xấu, tôi thường chọn cái mà tôi chưa bao giờ được thử.
 
O

o0ochjpxjnh

thienhoa said:
Một chàng trai hỏi anh bạn đồng niên bên hàng xóm:
- Sao tớ chỉ thấy cậu đi viếng đám ma mà chẳng bao giờ thấy đi dự đám cưới.

- Vì trong tang lễ, người ta không bao giờ hỏi "Còn khi nào thì tới lượt anh".
Bấm để xem đầy đủ nội dung ...
 
T

thienhoa

*Bác sĩ tâm lý hỏi bệnh nhân:
-Thế ở gia đình ông đã có trường hợp nào bị bệnh thần kinh chưa?
-Có đấy, năm ngoái, em gái tôi đã từ chối lấy một tỷ phú đấy, thưa bác sĩ.
*Một anh tâm sự với bạn:
-Có lẽ tớ phải viết đơn ly hôn với vợ tớ thôi.
-Sao? Có chuyện gì vậy?
-Cả tháng này, cô ấy không nói với mình một câu nào.
-Cậu điên à, biết tìm đâu ra người phụ nữ lý tưởng như vậy chứ?
*Chủ tịch hội đồng quản trị gọi Giám đốc phát triển dự án lên khiển trách về sự chậm trễ rồi nói:
-Anh cần bao nhiêu người tôi cũng cấp đủ cho anh, nhưng anh phải hoàn thành phần mềm này trong vòng một tháng.
Giám đốc dự án cự lại:
-Tôi sẽ giao cho ông 9 phụ nữ. Đố ông làm cho họ đẻ ra một đứa con trong vòng một tháng.
*Trên một chuyến tàu, một chàng trai và một cô gái ngồi cạnh nhau, trên tay cô gái cầm cuốn từ điển Anh-Việt, chàng trai cứ tiến sát gần cô gái.
Bực quá, cô gái nói:
-Anh có biết lịch sự là gì không?
Chàng trai nhanh tay giật lấy cuốn từ điển trên tay cô gái và nói:
-Đưa tôi tra cho. Thế mà từ nãy đến giờ không nói...
 
T

thienhoa

*Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.

Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói “Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến : “Hồi còn sống anh cũng thế”

*Cô giáo dạy sinh vật hỏi một em học sinh: - Em hãy cho một số ví dụ về phản xạ có điều kiện?

- Em thưa cô! Ví dụ như lúc chạy xe trên đường, thấy bóng dáng cảnh sát giao thông từ xa là bố em cho ngừng xe lại để... thay mũ lưỡi trai bằng mũ bảo hiểm ạ!

*Một anh kia, tự phụ là cao cờ, xảy gặp một khách cao thủ hơn cùng nhau thử đánh ba bàn đều thua anh khách trọn ba. Bữa sau, gặp một bạn hữu hỏi thăm hôm qua đánh được mấy bàn và kết quả ra sao.

Anh ta trả lời: "Chúng tôi đánh cả thảy ba bàn, bàn trước tôi không thắng, qua bàn giữa thì bên kia không thua, đến bàn sau rốt tôi biểu huề nhưng bên kia không chịu!".

*Bố mẹ đi vắng, đây là lần thứ hai cô chị phải vào bếp nấu nướng. Ăn cơm xong, em trai đi đổ chỗ cơm thừa cho chó. Một lát sau, cậu em quay trở về, ngao ngán lắc đầu,nói :

- Chị ơi ! Con Toky cứ nhất quyết giữ lấy cái bát ăn cơm của nó, không cho em đổ thức ăn vào !

- Hả !
 
T

thienhoa

Một doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phòng. Họ treo một tấm biển ngoài cửa sổ trụ sở công ty, có ghi hàng chữ sau:

TUYỂN DỤNG
MỌI ỨNG VIÊN ĐỀU CÓ CƠ HỘI NẾU: ĐÁNH MÁY THẠO, SỬ DỤNG TỐT MÁY TÍNH, BIẾT MỘT NGOẠI NGỮ.
Một con chó hoang đi qua trụ sở công ty nhìn thấy bảng quảng cáo liền đẩy cửa đi vào. Nó ngước nhìn người lễ tân, vẫy đuôi, bước lại chỗ tấm biển và kêu rít lên.

Hiểu ý, người lễ tân liền gọi trưởng phòng tới. Ông ta cực kỳ ngạc nhiên khi biết ứng viên là một con chó. Tuy nhiên, vì vị khách bốn chân này có vẻ rất quyết tâm, ông vẫn cho nó vào phòng riêng để phỏng vấn. Đầu tiên, ông từ chối:

- Một chú cún con không thích hợp cho vị trí này. Công việc đòi hỏi ứng viên phải biết đánh máy.

Con chó chạy lại chỗ máy chữ và soạn thảo một lá thư hoàn chỉnh. Nó lấy tờ giấy ra và chạy lại đưa cho ông trưởng phòng rồi nhảy lên ghế ngồi chễm chệ.

Ông trưởng phòng choáng váng nhưng vẫn tìm lý do khác:

- Tấm bảng quảng cáo nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạo máy vi tính.

Con chó chạy lại chỗ đặt máy tính, thao tác một cách cực kỳ ngon lành và hoàn tất một biểu mẫu tính thuế hoàn chỉnh.

Lần này, ông trưởng phòng nói không nên lời. Nghẹn giọng mất một lúc, ông mới lên tiếng:

- Tôi thấy rằng cậu là một chú chó rất, rất thông minh và có một số khả năng thú vị. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể giao công việc này cho cậu được.

Con chó nhảy xuống ghế, chạy lại chỗ một bản copy của bảng quảng cáo tuyển dụng và đặt chân trước lên dòng chữ: Mọi ứng viên đều có cơ hội.

Ông trưởng phòng nhún vai:

- Đúng vậy, nhưng công việc còn yêu cầu ứng viên phải biết một ngoại ngữ.

Con chó nhìn ông trưởng phòng một cách bình thản và cất tiếng: Me..e..e..o..o..o!
 
T

thienhoa

*Họp bàn về vở kịch sắp ra mắt, đạo diễn đề xuất: Tôi muốn là ở hồi cuối, nữ nhân vật chính bị bắn chứ không chết vì thuốc độc.
- Bạo lực quá! - Tác giả kịch bản phản đối.

- Thế anh muốn khán giả ngủ luôn đến sáng sao?

*Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: "Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho".

"Bác thật là tốt", Willis trả lời. "Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích".

"Vớ vẩn, sang đây", người hàng xóm cào cuột. "Thôi được", cậu bé nhận lời, "nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét".

Sau bữa cơm thân mật, Willis cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: "Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm".

"Đồ ngốc", người hàng xóm mỉm cười. "Thế bố cháu đang ở đâu?"

"Dưới cái xe ạ".

*Tóc đen xin số điện thoại của tóc vàng hoe. Tóc vàng hoe trả lời:

- 0123456789.

- Sao số lạ vậy?

- Chẳng biết nữa. Tớ thấy mấy con số này trên điện thoại nhà mình mà.
 
T

thienhoa

*Tại giải vô địch bóng đá quốc gia Singapore, trận đấu đang hồi hào hứng bỗng đột ngột dừng lại. Tiếng loa thông báo: "Xin quí vị thông cảm. Trận đấu phải dừng lại vì quả bóng đã bị bay ra biển và trôi vào hải phận Malaysia. Chúng tôi đang liên lạc với Bộ Ngoại giao đề nghị giúp đỡ".

*Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau.

Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e-mail về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, thì nó lại đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy tính:

"Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của em!"

*Trong buổi khánh thành tòa nhà tái định cư 5 tầng, hai vị khách đang đứng bên ngoài tòa nhà trò chuyện:

- Mỗi tầng của tòa nhà này cao bao nhiêu vậy?

- Cao 4 mét. Ông hỏi làm gì?


- Vậy chúng ta đứng cách tòa nhà này ngoài 20 mét mà nói chuyện cho chắc ăn.

*Mẹ và bạn gái giống nhau ở chỗ nào?

- Họ cùng là phụ nữ.

- Còn khác nhau?

- Mẹ cho ta tiền, còn bạn gái ta tiêu chúng.
 
T

thienhoa

*Thưa thủ trưởng, trong kỳ thi đại học nhiều thí sinh gian lận mang tài liệu vào phòng thi, dù có tinh vi đến đâu cũng bị phát hiện, thủ trưởng có biết các hình thức xử lý không?

- Tôi biết hết.

- Thế sao khi đi, thủ trưởng cũng mang tài liệu vào phòng thi?

- Tôi biết tôi không bị xử lý như những thí sinh khác.

*Tại cửa hàng thực phẩm.

- Cô ơi, cho cháu đổi chai nước tương khác. Chai này đến nay đã hết hạn sử dụng rồi !

- Chưa hết hạn đâu cháu ạ! Vì ăn chay người ta tính theo âm lịch mà.

*Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hỏi:
-Ông không thấy xấu hổ khi định lấy cô gái bằng tuổi con ông làm vợ ư?
-Có chứ, chính vì vậy mà tôi mới nói với cô ta rằng tôi chưa có con với ai cả.

*Thầy giáo giận dữ mắng học sinh:
-Tôi đã giảng đến thế rồi mà sao các anh chị không hiểu hả? Tôi như người đong gạo, vo sẵn rồi đổ vào nồi, rút hộ dây, chỉ còn việc cắm điện thôi mà các anh chị không làm được. Tôi không hiểu lý do tại sao nữa?
Dưới lớp vang lên:
-Thưa thầy, mât điện ạ.

*Thầy giáo hỏi một nam sinh viên ngành y:
-Theo cậu, sữa mẹ và sữa bò, sữa nào tốt nhất đối với trẻ em?
-Tất nhiên là sữa mẹ rồi ạ! Sữa mẹ rất vệ sinh, rất tiện lợi, mèo chuột không ăn vụng được, bình sữa lại rất hấp dẫn và đặc biệt, không có hàng rởm...

*Hai anh chàng có con nhỏ gặp nhau. Một anh phàn nàn:
-Vợ tớ tệ quá, chẳng chịu chăm con gì cả. Mọi việc từ giặt giũ đến cháo sữa, tớ đều phải lo, lại còn hay quát mằng con nữa chứ...
-Còn vợ tớ, mỗi khi về nhà, cô ấy thường ôm hôn con thắm thiết: "Ôi, con yêu quý của mẹ!"
-Cậu có người vợ thật lý tưởng!
-Chưa đâu, sau đó cô ấy lăn ra ngủ.

*Vợ đang đọc báo, bất ngờ ngước lên hỏi chồng:
-Anh thử nói xem, thực ra loài gặm nhấm có ngu si và phàm ăn không?
-Tất nhiên là đúng thế rồi, con chuột nhỏ của anh!
 
T

thienhoa

*Ông chồng đang dán mắt vào ti vi xem chương trình trượt băng nghệ thuật, bỗng buột miệng khen:
-Chà, cô vận động viên duyên dáng này trẻ lâu thật!
Bà vợ bực mình gắt:
-Thịt để trên đá lạnh bao giờ chả tươi lâu hơn!

*Trong phòng khám bệnh về mắt, một bệnh nhân trình bày với bác sĩ:
-Thưa bác sĩ, hình như mắt tôi có vấn đề...
Bác sĩ bảo:
-Cứ bình tĩnh. Bây giờ hãy nhìn vào tấm ảnh này của vợ tôi và phát biểu nhận xét.
Bệnh nhân trầm trồ:
-Bà nhà đẹp quá!
Bác sĩ ghi vào bệnh án:
-Mắc chứng loạn thị nặng!
 
You must log in or register to reply here.
Top Bottom