Tuyển tập truyện cười

T

thienhoa

Nửa đêm, có tiếng đập cửa thình thình. Vị linh mục ra mở cửa nhà thờ và thấy một thanh niên trẻ tuổi đứng đó, ướt mèm và run rẩy vì lạnh.

- Thưa Đức Cha! Con muốn lấy vợ. Xin Cha hãy làm hôn ước cho chúng con.

- Được thôi! Con bao nhiêu tuổi rồi?

- Con 22 tuổi, thưa Cha!

- Còn tuổi của cô dâu?

- Cô ấy 15 tuổi.

- 15? Như vậy là quá trẻ! Cho phép các con cưới nhau thì ta sẽ phạm luật...

- Vâng. Con biết! Cha vui lòng giải thích điều đó với người đàn ông đang cầm khẩu súng cưa nòng đứng cạnh cô ấy có được không?
 
T

thienhoa

Một khách du lịch hỏi người đàn ông mặc đồng phục:
-Anh là cảnh sát?
-Không, tôi là một thanh tra mật.
-Vậy tại sao anh lại mặc đồng phục?
-Vì hôm nay là ngày nghỉ của tôi.
 
C

codex

Ranh ngôn đây

Thật đáng sợ nếu một ngôi nhà cảm thấy muốn di chuyển, nhưng sẽ đáng sợ hơn nếu bỗng nhiên nó cảm thấy muốn nằm nghỉ
~~~~~
Có hai thứ dễ làm cho người ta tò mò nhất. Người và máy tính.
~~~~~
"What will you do if while you are doing they, they did?" "No thanks sir, I'll only do they after making sure that they won't did" :)
~~~~~
 
T

thienhoa

Sorry nha.
Mấy hôm nay mạng làm sao á nên em ko post truyện cười được.
Bây giờ em post nha.
*Một khách hàng đến nhờ luật sư giúp cho vụ ly hôn của mình.

- Vì sao anh muốn ly hôn?

- Tôi không tài nào chịu đựng nổi, vợ tôi có thói quen rất tồi tệ là nằm ngủ buổi sáng.

- Thế suốt đêm cô ta làm gì?

- Nằm chờ tôi về.
*Hai tù nhân nói chuyện với nhau:

- Vì sao cậu vào đây?

- Vì làm bạc giả.

- Chuyện xảy ra thế nào?

- Lúc mình làm loại 50 USD thì không sao, rồi loại 100 USD cũng không sao, nhưng tới loại 300 USD thì chẳng hiểu có lỗi gì mà họ tóm được ngay...
 
T

thienhoa

*Có nhiều lúc gục đầu trên Keyboard
Anh vô tình nhấn Shift viết tên em

Anh yêu em mà em chẳng Open
Mở cửa trái tim và Save anh vào đó

Cửa nhà em mẹ đã gài Password
Suýt nữa anh rách quần vì cố vượt Firewall
*Một người nhận được e-mail từ một anh bạn là lập trình viên:

"Báo với cậu một tin vui : Sau hai năm chạy thử phiên bản demo GirlFriend 1.0 rất ổn định, mình đã quyết định nâng cấp thành bản chính thức WIFE 1.1. Nhớ đến dự đám cưới của mình nhé".
 
T

thienhoa

*Một tay cao bồi lần đầu đến thành phố lớn và nhìn thấy một chiếc máy xem bói tự động. Anh ta tò mò bước vào cabin và nhét vào đó đồng xu. Sau 2 giây, máy in ra tờ giấy như sau: "Anh tên là John Bill, cao 1m85, nặng 105 kg. Anh chuẩn bị đi chuyến tàu 8h30' và anh sắp có hạn lớn".

Tay cao bồi còn đang kinh ngạc thì một người da đỏ bước đến, ông ta quả quyết chiếc máy này hoàn toàn nói láo. Hai người bàn nhau thử trao đổi quần áo xem cái máy sẽ phản ứng ra sao. Thay đồ xong, John lại bước vào cabin, nhét đồng xu và đọc tờ giấy vừa in ra:

"Anh vẫn là John Bill, cao 1m85, nặng 105 kg, nhưng hiện nay anh đã:

- Lỡ chuyến tàu lúc 8h 30'

- Bị mất quần áo cùng ví tiền và khẩu súng ngắn

- Lây bệnh ghẻ của tên lừa.
 
M

missyou19

12-3.gif

chữ gì đây pà con :p
 
T

thienhoa

*Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi:
-Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không?
Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời:
-Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao?
Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Để cho chắc, bác sĩ hỏi thêm:
-Tại sao như thế lại ko được?
Bệnh nhân trả lời:
-Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à?
 
T

thienhoa

*Con trai một tay "cò" nhà đất đi học xa. Một thời gian sau, cậu có người yêu và quyết định tiến đến hôn nhân.

Khi gọi điện về nhà báo tin, ông bố hỏi dung nhan của con dâu tương lai, anh chàng đáp:

- Mặt tiền thoáng mát, đẹp, nội thất trang nhã, móng tốt, nở hậu, điện nước đầy đủ, mới xây chưa ở. Bố đồng ý chưa?
*Aka đi nhậu về, say khướt , phải vào một nhà bên đường của một phụ nữ độc thân ngủ nhờ qua đêm.

- Cô cho tôi nằm đỡ ở Sofa là được rồi, tôi hứa với cô là tôi chỉ ngủ thôi, không làm điều gì khác. Hãy tin tôi, tôi là người có học .

Nhìn bộ dạng hiền lành của Aka, thiếu phụ gật đầu. Chỉ chờ có thế, AKa lăn ngay ra ghế Sofa đánh giấc dài .

Sáng dậy, Aka cảm ơn và xin phép ra về trong lúc chủ nhà đang cho gà ăn ngoài sân. Nhìn bầy gà chỉ có 2 con, một trống một mái, anh nói :

- Trống mái đầy đủ, sao cô không cho nó ấp nở thêm một bầy gà con nữa có hơn không ?

- Ấp nở gì nổi anh ơi, con gà trống nhà tôi là thứ có học !
*Một ông bố gương mẫu được lên phát biểu trước một hội nghị về kinh nghiệm nuôi dạy con tại Mỹ. Ông nói: “Tôi không bao giờ đánh con, tất nhiên, trừ trường hợp tự vệ”.
 
T

thienhoa

* MR vừa thi xong.

AD: Sao, ông làm bài thế nào?

MR: Tạm được, tôi làm giống y như bài thằng bên cạnh.

AD: Trời! Thế nó có làm đúng không?

MR: Tôi không biết, nó viết đề bài xong để giấy trắng.

AD: Xỉu!!!
* Mỗi khi mất ngủ, bà thường làm gì?

- Tôi hát.

- Để cho người khác mất ngủ cùng bà hả?

- !!!
* Em: Anh ơi, giải giúp em bài Toán.

Anh: Sao mày dốt thế?

Em: Nhưng nó khó quá!

Anh: Khó mà lại đi hỏi tao thì mới gọi là dốt.
 
T

thienhoa

* Khi một nhà tâm lý học nổi tiếng về hưu, phóng viên các báo đến phỏng vấn.

- Thưa ngài, đã có rất nhiều phụ nữ ở mọi độ tuổi, mọi tầng lớp kể cả rất nhiều siêu sao, đã thổ lộ với ngài những điều thầm kín nhất trong lòng họ. Ngài có thấy ở họ điểm gì chung không?

- Có, tất cả đều than phiền rằng có một thứ đối với họ thì kích thước quá nhỏ…

- Là gì vậy? Có phải... (đỏ mặt)

- Không, là tủ treo quần áo của họ.
* MR: Mỗi điều chúng ta biết chỉ là một giọt nước trong đại dương…

AD: …và chỉ có những kẻ liều lĩnh mới dùng… phao để mong muốn chinh phục được đại dương đó.

MR: !!!
* Chuyên gia: Trong tình yêu không có giới hạn.

Nhà Toán học: Thế trong tình yêu có sự khởi đầu không?

Chuyên gia: Có chứ!

Nhà Toán học: Vậy thì tình yêu có giới hạn trái!

Chuyên gia: !!!
* TĐ: Tớ chuẩn bị đi đá bóng đây. Cậu tìm hộ tớ quả bóng được không?

TVH: Được thôi, Thế quả bóng của cậu hình gì?
 
T

thienhoa

* TVH nhìn thấy TĐ đang ngồi nhìn trời một cách chăm chú liền hỏi:

- Bạn đang nhìn gì vậy?

- Mình đang tìm xem chòm sao Bắc Đẩu ở chỗ nào.

- Trời tối như vậy làm sao bạn tìm được. Sao không đợi tới sáng mai tìm có dễ hơn không?

- (mất điện cục bộ)
* A: Đố cậu biết những người có cùng chiều cao, cân nặng được gọi là gì?

B: Không biết.

A: “Những người cùng khổ”.
* Boy còm: Tôi thấy bà là người có tính của một Benzen đấy!

Girl mập (hí hửng): Tính thơm chứ gì! Ông quá khen, mà tôi không dùng nước hoa đâu đấy!

Boy còm: à không, ý tôi là tính “không no” cơ.

Girl mập: (ỉu như bánh đa)
 
T

thienhoa

*Một đòn “gậy ông đập lưng ông” chí mạng dành cho gã đạo chích ngu ngốc: hắn đã bị kẹt cứng trong khe cửa sổ - lỗ thoáng duy nhất trong kế hoạch đột nhập căn nhà.

Nicholas Forster 35 tuổi, bị bắt quả tang giữa lúc vẫy vùng trong khe cửa hẹp ở một ngôi nhà thuộc vùng Peterborough nước Anh.

Nói chính xác hơn, gã đã phải nhờ hàng xóm gọi cứu hỏa đến “chi viện” khi không làm sao thoát khỏi tình thế hiểm nghèo.

Một nhân chứng kể lại: “Tên trộm xấu hổ đến nỗi sau khi giải cứu xong, hắn không dám ngẩng mặt lên nhìn những ân nhân cứu mạng.

Hắn đi cùng một cô bạn gái - cô này bao biện: sở dĩ tay người yêu thò cổ vào trong nhà là để lấy lại cái đồng hồ do cô ném vào trong lúc tức giận”.

Forster và Natalie Leach 24 tuổi, cả hai đều sống trong vùng Peterborough, sắp tới sẽ ra tòa với tội danh đạo chích.

*Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ :

- "Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...."

Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai: "Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng......"

*Hai người bạn ra biển chơi. Một người nói:

- Ê thấy tấm bảng không. Cứu người chết đuối được thưởng 100 đô. Tao giả bộ chết đuối mày cứu lên lấy tiền thưởng chia nha. Nói xong anh ta nhảy xuống. Hụt hơi mà không thấy bạn cứu.

- Anh ta la hoảng: - Ê! Sao không cứu tao, sắp chìm rồi cha nội!

- - Tao còn chờ. Mày không thấy tấm bảng khác đề vớt xác người chết được thưởng 500 đô à?
 
T

thienhoa

*Một người đàn ông tới gặp bác sĩ với túi quà trên tay. Anh ta nói:
-Tôi rất biết ơn bác sĩ vì đã chữa cho...
-Xin lỗi, hình như tôi chưa bao giờ chữa bệnh cho anh thì phải.
-Đúng, nhưng ông đã chữa cho chú tôi, mà tôi là người thừa kế của ông ấy.
*Trong một phiên tòa xử án "thuận tình ly hôn", vị chánh án hỏi:
-Nguyên nhân gì khiến anh chị đồng ý ký tên vào đơn xin ly hôn?
Người chồng:
-Dạ thưa quý tòa. Có lần đang ngủ chung với nhau, bỗng cô ấy giật mình la hoảng: "Chết rồi, chồng em về" ạ!
Người vợ:
-Dạ, khi em la hoảng như vậy thì anh ấy giật mình tỉnh giấc, vội vàng chui xuống gầm giường trốn ạ!
*Nam : Cảm ơn ông đã cho tôi chép bài kiểm tra Lịch sử, bài về chính quyền 15 đó !

Tùng : Không có gì ! Nhưng sao lại là chính quyền 15 ?

Nam : Ơ! Thì mình nhìn thấy trong bài của cậu viết chính quyền XV nên mình viết thành 15 cho khác mà.

Tùng : Trời ! Đó là chính quyền Xô Viết mà !

Nam : Trời (rồi ngất xỉu).
*Cảnh sát chặn xe của một cô gái chạy quá tốc độ qui định. Cô ta ngúng nguẩy:

- Em nghĩ là cảnh sát hoạt động rất thiếu phối hợp. Các anh vừa giữ bằng lái của em hôm qua mà bây giờ lại bắt em trình bằng lái.
 
T

thienhoa

*Giám đốc một siêu thị tiết lộ kinh nghiệm tuyển nhân viên:

- Khi sắp mở siêu thị, tôi phỏng vấn hơn 20 cô gái với duy nhất một câu hỏi: “Ai quan trọng nhất ở đây?”. Những cô trả lời: “Khách hàng”, tôi cho làm thu ngân. Duy nhất một em trả lời: “Ông giám đốc”, tôi lấy ngay làm thư ký riêng.
*
Một người than với bạn:
- Hồi nhỏ, bố tôi cứ luôn miệng nói: "Bằng tuổi con, Mozart đã đánh đàn thế này, Mozart đã viết nhạc thế kia...".

- Giá như bố tôi biết được là bằng tuổi tôi bây giờ, Mozart đã chết được 2 năm rồi...
*Sau khi xem múa balê về, con trai hỏi bố:

- Bố ơi, sao người ta không tuyển diễn viên cao hơn, mà cứ bắt các cô ấy nhón chân suốt thế hả bố?

*Anh chàng chuyên viên phần mềm tay đang dán mắt vào màn hình. Cô vợ sắp cưới bảo:

- Đã đến lúc mình phải đi đăng ký thôi anh ạ.

- Làm sao phải đăng ký? Anh bẻ khóa sắp xong rồi.
*Trong lớp học, thày giáo hỏi:

- Em thích tác giả nào nhất?

- Thưa, Britney Spears ạ.

- Nhưng Britney Spears có viết quyển sách nào đâu?

- Vâng, chính vì thế đấy ạ.
 
You must log in or register to reply here.
Top Bottom