M
You are using an out of date browser. It may not display this or other websites correctly.
You should upgrade or use an alternative browser.
You should upgrade or use an alternative browser.
T
thienhoa
*Thi nghĩa là gì?
- Thi - ấy là một trò chơi, trong đó, một người biết thì không nói, còn những người khác nói thì không biết.
*Bác sĩ nhi khoa giải thích cho ông bố bà mẹ đến gặp để hỏi ý kiến.
- Thưa ông bà, nếu ông bà cao giọng để giáo dục con cái thì kết quả chẳng khác gì ông bà cứ bấm còi liên tục ở quãng đường bị ùn tắc để cho xe của mình tiến lên được.
*Công ty tin học nọ lắp đặt một hệ thống báo trộm hiện đại để bảo vệ những tấm kính cửa sổ ở các văn phòng. Nhưng ngay từ đầu, hệ thống này luôn báo động sai cho cảnh sát.
Nhân viên kỹ thuật của công ty cung cấp hệ thống báo trộm này nghiên cứu suốt hai ngày liền mà vẫn không tìm ra nguyên nhân.
Tối ngày thứ ba, anh ta cùng người bảo vệ nghe tiếng kính vỡ loảng xoảng trong phòng giám đốc ở tầng một. Cả hai vội chạy lên xem nhưng các tấm kính trong phòng sếp vẫn nguyên vẹn. Đột nhiên tiếng loảng xoảng lại vang lên. Cuối cùng cả hai phát hiện sếp quên tắt máy tính trên bàn: Sếp đã chọn tiếng kính vỡ làm âm thanh báo hiệu có e-mail.
*Hai tên cướp chặn một chiếc xe hơi, nói với lái xe:
- Ra khỏi chiếc xe ăn trộm này ngay.
- Nhưng đây là xe của tôi, có đầy đủ giấy tờ đây.
- Xe của anh, nhưng từ phút này nó đã là xe ăn trộm.
- Thi - ấy là một trò chơi, trong đó, một người biết thì không nói, còn những người khác nói thì không biết.
*Bác sĩ nhi khoa giải thích cho ông bố bà mẹ đến gặp để hỏi ý kiến.
- Thưa ông bà, nếu ông bà cao giọng để giáo dục con cái thì kết quả chẳng khác gì ông bà cứ bấm còi liên tục ở quãng đường bị ùn tắc để cho xe của mình tiến lên được.
*Công ty tin học nọ lắp đặt một hệ thống báo trộm hiện đại để bảo vệ những tấm kính cửa sổ ở các văn phòng. Nhưng ngay từ đầu, hệ thống này luôn báo động sai cho cảnh sát.
Nhân viên kỹ thuật của công ty cung cấp hệ thống báo trộm này nghiên cứu suốt hai ngày liền mà vẫn không tìm ra nguyên nhân.
Tối ngày thứ ba, anh ta cùng người bảo vệ nghe tiếng kính vỡ loảng xoảng trong phòng giám đốc ở tầng một. Cả hai vội chạy lên xem nhưng các tấm kính trong phòng sếp vẫn nguyên vẹn. Đột nhiên tiếng loảng xoảng lại vang lên. Cuối cùng cả hai phát hiện sếp quên tắt máy tính trên bàn: Sếp đã chọn tiếng kính vỡ làm âm thanh báo hiệu có e-mail.
*Hai tên cướp chặn một chiếc xe hơi, nói với lái xe:
- Ra khỏi chiếc xe ăn trộm này ngay.
- Nhưng đây là xe của tôi, có đầy đủ giấy tờ đây.
- Xe của anh, nhưng từ phút này nó đã là xe ăn trộm.
T
thienhoa
*Câu chuyện sau đây được ghi tại phòng hỗ trợ khách hàng của hãng WordPerfect. Nhân vật chính đã bị đuổi việc nhưng đang kiện hãng theo điều khoản "Chấm dứt hợp đồng không có lý do".
- Đây là phòng chăm sóc khách hàng WordPerfect! Tôi có thể giúp gì được cho ngài?
- Vâng, tôi gặp rắc rối với phần mềm WordPerfect. Tôi đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.
- Biến mất? Thế màn hình của ông bây giờ trông ra sao?
- Chẳng có gì cả. Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gõ.
- Ông vẫn còn ở trong chương trình WordPerfect hay thoát ra ngoài rồi?
- Làm sao tôi biết được cơ chứ.
- Ông có nhìn thấy dấu nhắc C: trên màn hình không?
- Dấu nhắc C: là cái gì vậy?
- Thôi, bỏ qua. Ông có thể di chuyển con trỏ quanh màn hình không?
- Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là gì đấy, máy không nhận bất cứ lệnh nào cả.
- Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không?
- Monitor là gì cơ?
- Nó là một thiết bị có màn hình, trông giống cái máy thu hình. Nó có cái đèn nhỏ để báo đang ở chế độ hoạt động không.
- Tôi không biết.
- Thế thì ông nhìn vào đằng sau monitor và tìm dây cấp nguồn của nó. Ông thấy chưa?
- Thấy rồi.
- Tốt! Hãy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có nằm trong ổ điện không đấy?
- Có!
- Ngài lưu ý cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé!
- Không! Làm gì có!
- Nhất định là phải có chứ. Ngài xem lại coi.
- À, tôi thấy rồi!
- Một cáp là cáp điện đã kiểm tra rồi. Ngài hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.
- Tôi không với tới được.
- Thế thì ngài quan sát kỹ xem giắc cắm đã ổn chưa.
- Không nhìn thấy gì cả.
- Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem.
- Không phải tại góc nhìn. Tôi không nhìn thấy gì vì ở đây tối quá.
- Tối?
- Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.
- Thế thì bật đèn lên!
- Không được!
- Tại sao không?
- Mất điện rồi!
- Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông còn giữ hộp xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói chiếc máy không?
- Còn! Để làm gì vậy?
- Ông hãy rút giắc cắm, đóng gói chiếc máy lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đã bán máy cho ông.
- Tệ thế sao?
- Vâng, tôi e là như vậy.
- Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng?
- Hãy trả lại cho họ và bảo rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy tính.
*Một nhân viên tóc vàng hoe mới vào làm việc đang gọi điện tới trung tâm kỹ thuật để than phiền về mật khẩu của mình.
- Cô có bật đèn Caps Lock không?
- Ồ không. Vấn đề là bất cứ khi nào tôi gõ mật khẩu, nó chỉ hiện lên những ngôi sao.
- Những ký tự đó là để bảo vệ cô. Ví dụ như có ai đó đứng sau lưng cô thì họ cũng không đọc được mật khẩu.
- Phải, nhưng chúng vẫn hiện lên ngay cả khi chẳng có ai đứng sau lưng tôi mà.
- Đây là phòng chăm sóc khách hàng WordPerfect! Tôi có thể giúp gì được cho ngài?
- Vâng, tôi gặp rắc rối với phần mềm WordPerfect. Tôi đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.
- Biến mất? Thế màn hình của ông bây giờ trông ra sao?
- Chẳng có gì cả. Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gõ.
- Ông vẫn còn ở trong chương trình WordPerfect hay thoát ra ngoài rồi?
- Làm sao tôi biết được cơ chứ.
- Ông có nhìn thấy dấu nhắc C: trên màn hình không?
- Dấu nhắc C: là cái gì vậy?
- Thôi, bỏ qua. Ông có thể di chuyển con trỏ quanh màn hình không?
- Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là gì đấy, máy không nhận bất cứ lệnh nào cả.
- Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không?
- Monitor là gì cơ?
- Nó là một thiết bị có màn hình, trông giống cái máy thu hình. Nó có cái đèn nhỏ để báo đang ở chế độ hoạt động không.
- Tôi không biết.
- Thế thì ông nhìn vào đằng sau monitor và tìm dây cấp nguồn của nó. Ông thấy chưa?
- Thấy rồi.
- Tốt! Hãy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có nằm trong ổ điện không đấy?
- Có!
- Ngài lưu ý cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé!
- Không! Làm gì có!
- Nhất định là phải có chứ. Ngài xem lại coi.
- À, tôi thấy rồi!
- Một cáp là cáp điện đã kiểm tra rồi. Ngài hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.
- Tôi không với tới được.
- Thế thì ngài quan sát kỹ xem giắc cắm đã ổn chưa.
- Không nhìn thấy gì cả.
- Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem.
- Không phải tại góc nhìn. Tôi không nhìn thấy gì vì ở đây tối quá.
- Tối?
- Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.
- Thế thì bật đèn lên!
- Không được!
- Tại sao không?
- Mất điện rồi!
- Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông còn giữ hộp xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói chiếc máy không?
- Còn! Để làm gì vậy?
- Ông hãy rút giắc cắm, đóng gói chiếc máy lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đã bán máy cho ông.
- Tệ thế sao?
- Vâng, tôi e là như vậy.
- Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng?
- Hãy trả lại cho họ và bảo rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy tính.
*Một nhân viên tóc vàng hoe mới vào làm việc đang gọi điện tới trung tâm kỹ thuật để than phiền về mật khẩu của mình.
- Cô có bật đèn Caps Lock không?
- Ồ không. Vấn đề là bất cứ khi nào tôi gõ mật khẩu, nó chỉ hiện lên những ngôi sao.
- Những ký tự đó là để bảo vệ cô. Ví dụ như có ai đó đứng sau lưng cô thì họ cũng không đọc được mật khẩu.
- Phải, nhưng chúng vẫn hiện lên ngay cả khi chẳng có ai đứng sau lưng tôi mà.
T
thienhoa
*Trong giờ thi vấn đáp, thầy giáo hỏi một sinh viên: - Tại sao anh nháy mắt với tôi?
- Thưa thầy, em muốn ra hiệu là kiến thức của em sắp cạn rồi ạ.
*Người chồng thông báo với vợ:
- Em này, anh đã mời một người bạn đến nhà ăn tối.
- Cái gì? Anh điên à? Nhà cửa thì bề bộn, em thì không đi chợ, bát đĩa dơ bẩn chưa rửa. Mà em cũng chẳng muốn nấu một bữa ăn như vậy nữa.
- Anh biết chứ, anh chồng thờ ơ đáp.
- Thế mà anh còn cố tình mời mọc? - Cô vợ giận dữ.
- À, vì anh chàng tội nghiệp kia đang nghĩ đến chuyện lập gia đình.
*Một chiếc tàu hỏa đang chạy với vận tốc cực cao thì trật đường ray. Nó lao xuống một cánh đồng và chạy thẳng vào rừng. Nhân viên soát vé chính chạy vào khoang lái, hỏi bác lái tàu:
- Anh đang làm gì thế hả?
- Thưa sếp, có một thằng dở hơi nằm trên đường ray.
- Sao anh không cán cho nó chết đi cho xong?
- Thì tôi đang cố đuổi kịp nó đây.
- Thưa thầy, em muốn ra hiệu là kiến thức của em sắp cạn rồi ạ.
*Người chồng thông báo với vợ:
- Em này, anh đã mời một người bạn đến nhà ăn tối.
- Cái gì? Anh điên à? Nhà cửa thì bề bộn, em thì không đi chợ, bát đĩa dơ bẩn chưa rửa. Mà em cũng chẳng muốn nấu một bữa ăn như vậy nữa.
- Anh biết chứ, anh chồng thờ ơ đáp.
- Thế mà anh còn cố tình mời mọc? - Cô vợ giận dữ.
- À, vì anh chàng tội nghiệp kia đang nghĩ đến chuyện lập gia đình.
*Một chiếc tàu hỏa đang chạy với vận tốc cực cao thì trật đường ray. Nó lao xuống một cánh đồng và chạy thẳng vào rừng. Nhân viên soát vé chính chạy vào khoang lái, hỏi bác lái tàu:
- Anh đang làm gì thế hả?
- Thưa sếp, có một thằng dở hơi nằm trên đường ray.
- Sao anh không cán cho nó chết đi cho xong?
- Thì tôi đang cố đuổi kịp nó đây.
T
thienhoa
*Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?
8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.
*Anh chàng vô địch môn đấm bốc vào một nhà hàng. Khi anh ta treo áo khoác lên, sau lưng áo lủng lẳng một mảnh bìa, ghi rõ: "Chiếc áo này là của nhà vô địch môn đấm bốc, anh ta sẽ quay lại mặc nó ngay bây giờ".
Lúc ăn xong trở ra, anh ta không thấy chiếc áo nữa, chỉ còn lại một mẩu giấy với dòng chữ: Người lấy chiếc áo là nhà vô địch môn 24 km, anh ta sẽ không quay trở lại đây nữa!
*Hai vợ chồng ngồi ăn tối, vợ bảo:
- Anh có nhớ cách đây 9 tháng, anh nghỉ phép hai tuần để đi câu cá hồi không?
- Có, anh nhớ chứ.
- Vậy thì hôm nay, một con cá hồi đã gọi điện tới đây báo rằng, anh đã trở thành cá hồi bố.
*Tóc vàng hoe gọi điện đến trung tâm hỗ trợ khách hàng của một ISP.
- Xin chào. Tôi muốn đổi địa chỉ e-mail của tôi.
- Tất nhiên là được. Nhưng tại sao vậy?
- Tôi nghĩ là nó quá dài.
- Cô có thể đọc cho tôi địa chỉ hiện tại là gì không?
- firstnamelastnamestreetadresszipcodeandphonenumber@[isp].vn
*
Một tên cướp cầm súng xông vào cửa hàng bán đồ cao cấp, hét to:
- Tất cả nằm xuống. Đây là một vụ cướp.
Chợt một người đàn ông từ phía trong bước ra, tay bưng một gói quà to, ông ta vui vẻ nói:
- Xin chúc mừng. Anh là tên cướp thứ 365 của cửa hàng trong năm nay.
8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.
*Anh chàng vô địch môn đấm bốc vào một nhà hàng. Khi anh ta treo áo khoác lên, sau lưng áo lủng lẳng một mảnh bìa, ghi rõ: "Chiếc áo này là của nhà vô địch môn đấm bốc, anh ta sẽ quay lại mặc nó ngay bây giờ".
Lúc ăn xong trở ra, anh ta không thấy chiếc áo nữa, chỉ còn lại một mẩu giấy với dòng chữ: Người lấy chiếc áo là nhà vô địch môn 24 km, anh ta sẽ không quay trở lại đây nữa!
*Hai vợ chồng ngồi ăn tối, vợ bảo:
- Anh có nhớ cách đây 9 tháng, anh nghỉ phép hai tuần để đi câu cá hồi không?
- Có, anh nhớ chứ.
- Vậy thì hôm nay, một con cá hồi đã gọi điện tới đây báo rằng, anh đã trở thành cá hồi bố.
*Tóc vàng hoe gọi điện đến trung tâm hỗ trợ khách hàng của một ISP.
- Xin chào. Tôi muốn đổi địa chỉ e-mail của tôi.
- Tất nhiên là được. Nhưng tại sao vậy?
- Tôi nghĩ là nó quá dài.
- Cô có thể đọc cho tôi địa chỉ hiện tại là gì không?
- firstnamelastnamestreetadresszipcodeandphonenumber@[isp].vn
*
Một tên cướp cầm súng xông vào cửa hàng bán đồ cao cấp, hét to:
- Tất cả nằm xuống. Đây là một vụ cướp.
Chợt một người đàn ông từ phía trong bước ra, tay bưng một gói quà to, ông ta vui vẻ nói:
- Xin chúc mừng. Anh là tên cướp thứ 365 của cửa hàng trong năm nay.
T
thienhoa
YÊU - ĐAM MÊ - CƯỚI
Yêu: Là khi mắt bạn tìm nhau trong đám đông.
Đam mê: Là khi môi bạn tìm nhau trong đám đông.
Cưới: Là khi bạn đôn đáo tìm… con mình trong đám đông.
Yêu: Là khi bạn chia hết những gì bạn có
Đam mê: Là khi bạn lấy hết những gì họ có
Cưới: Là khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có.
Yêu: Là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu
Đam mê: Là khi bạn gọi điện thoại để hẹn nhau vào… khách sạn
Cưới: Là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau.
Yêu: Là khi bạn ngồi viết thư tình
Đam mê: Là khi bạn chỉ muốn viết thật nhanh số điện thoại của mình
Cưới: Là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là… hoá đơn tính tiền.
Yêu: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Em yêu anh/ anh yêu em".
Đam mê: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Lần sau, cứ như thế nhé!".
Cưới: Bạn nói không thành tiếng: "May quá, thoát nợ!".
Yêu: Là khi bạn không biết đến ai khác
Đam mê: Là khi không ai biết đến bạn
Cưới: Ai cũng biết, nhưng bạn cũng chẳng còn quan tâm đến điều đó.
Yêu: Là khi bạn tranh cãi xem mình sẽ sinh bao nhiêu đứa con
Đam mê: Là khi bạn tranh nhau xem ai thoả mãn trước
Cưới: Là khi tất cả những gì bạn tranh cãi là…tiền.
Yêu: Là khi khoái cảm không quan trọng lắm
Đam mê: Là khi bạn ra đi nếu không còn khoái cảm
Cưới: Khoái cảm là gì?
Yêu: Là khi bạn không dám nghĩ đến chia tay
Đam mê: Là khi bạn không dám nghĩ đến sống chung
Cưới: Bạn chỉ nghĩ đến làm sao qua được hết một ngày.
*Nghe tin vợ sinh con, chồng vội vã đến bệnh viện. Cô y tá mang tới một đứa bé da đen thui, ngại ngùng nói:
- Xin hãy bình tĩnh, da cháu bé... không được trắng như của ông.
Ông chồng trấn an ngay:
- Đây là chuyện bình thường, vợ tôi có thói quen để mọi thứ bị cháy khét.
Yêu: Là khi mắt bạn tìm nhau trong đám đông.
Đam mê: Là khi môi bạn tìm nhau trong đám đông.
Cưới: Là khi bạn đôn đáo tìm… con mình trong đám đông.
Yêu: Là khi bạn chia hết những gì bạn có
Đam mê: Là khi bạn lấy hết những gì họ có
Cưới: Là khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có.
Yêu: Là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu
Đam mê: Là khi bạn gọi điện thoại để hẹn nhau vào… khách sạn
Cưới: Là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau.
Yêu: Là khi bạn ngồi viết thư tình
Đam mê: Là khi bạn chỉ muốn viết thật nhanh số điện thoại của mình
Cưới: Là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là… hoá đơn tính tiền.
Yêu: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Em yêu anh/ anh yêu em".
Đam mê: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Lần sau, cứ như thế nhé!".
Cưới: Bạn nói không thành tiếng: "May quá, thoát nợ!".
Yêu: Là khi bạn không biết đến ai khác
Đam mê: Là khi không ai biết đến bạn
Cưới: Ai cũng biết, nhưng bạn cũng chẳng còn quan tâm đến điều đó.
Yêu: Là khi bạn tranh cãi xem mình sẽ sinh bao nhiêu đứa con
Đam mê: Là khi bạn tranh nhau xem ai thoả mãn trước
Cưới: Là khi tất cả những gì bạn tranh cãi là…tiền.
Yêu: Là khi khoái cảm không quan trọng lắm
Đam mê: Là khi bạn ra đi nếu không còn khoái cảm
Cưới: Khoái cảm là gì?
Yêu: Là khi bạn không dám nghĩ đến chia tay
Đam mê: Là khi bạn không dám nghĩ đến sống chung
Cưới: Bạn chỉ nghĩ đến làm sao qua được hết một ngày.
*Nghe tin vợ sinh con, chồng vội vã đến bệnh viện. Cô y tá mang tới một đứa bé da đen thui, ngại ngùng nói:
- Xin hãy bình tĩnh, da cháu bé... không được trắng như của ông.
Ông chồng trấn an ngay:
- Đây là chuyện bình thường, vợ tôi có thói quen để mọi thứ bị cháy khét.
T
thienhoa
*Năm nay mày được lên lớp chứ?
- Có.
- Thế mày học lớp nào vậy?
- Năm trước tao học 10B1, năm nay được lên hẳn lớp 10B5.
*MR: Bà thấy bài thơ của tôi thế nào?
AD: Rất sinh động như một vườn bách thú.
MR: Sao lại vậy, tôi đâu có tả thú vật?
AD: Này nhé, thơ "con cóc" ngang như "cua" bò, chữ viết như "gà"bới...
*Một triết gia bước vào quán cà phê, gọi người bồi bàn:
- Tôi muốn một cốc cà phê không kem nhé!
Người bồi bàn trả lời:
- Tôi xin lỗi, thưa ngài, nhưng chúng tôi không có kem. Ngài uống cafe không sữa có được không ạ?
*AD: Vở Bạch Tuyết và bảy chú lùn của bọn cậu đã được chuẩn bị kỹ thế, sao lại bị 5 điểm?
ĐĐ: Hay nỗi gì, lúc mụ hoàng hậu đưa táo, theo kịch bản thì Bạch Tuyết chỉ được cắn một miếng rồi ngã, đằng này nó lại đứng gặm sạch cả quả, rồi còn nhòm vào giỏ, thấy chẳng còn gì mới lăn ra...
AD: Hic hic...
*Một nhà hàng kinh doanh nước giải khát có ý tưởng may những bộ quần áo có màu sắc giống như màu của nước trái cây cho các cô gái phục vụ. Và khi khách gọi nước giải khát nào thì cô gái mặc chiếc áo có màu đó bê nước ra cho khách. Nhờ vào ý tưởng này mà nhà hàng thu hút được rất nhiều khách.
Nhưng ý tưởng này bị phá sản khi một hôm, có một anh sinh viên vào quán và gọi: "Em ơi! Cho anh một cốc nước lọc tinh khiết...".
*Hai bà mê bói gặp nhau:
- Chị dạo này thế nào?
Bà kia chìa tay ra:
- Bà xem đi thì biết!
*
MR1: Cậu biết không, bây giờ tớ vẫn bực con 3 Địa tuần trước đấy.
MR2: Sao thế? Cô giáo chấm nhầm cho cậu à?
MR1: Không, cô giáo không cho tớ chuyển...
MR2: Chuyển gì cơ?
MR1: Cô ra đề bài vẽ lược đồ Việt Nam. Nhưng sắp vẽ xong tớ mới phát hiện trang giấy nhỏ quá vẽ không đủ... Tớ đã lễ phép ghi vào bài kiểm tra là “Thưa cô, vì không đủ giấy nên em xin phép được chuyển mũi Cà Mau sang trang bên”. Thế mà cô vẫn cho điểm 3. ức quá!
MR2: ặc! Rầm!
*
Tôi vừa tốt nghiệp cấp 3. Và một điều quan trọng mà tôi rút ra được sau 12 năm đến trường là mối liên hệ giữa con gái và cái bảng:
- Cả hai đều thích phấn!
- Cả hai đều muốn mọi người phải chăm chú vào mình.
- Cả hai đều thích sạch sẽ quá mức... tiêu chuẩn của con trai.
- Cả hai đều muốn ngồi ở vị trí trung tâm.
- Cả hai đều muốn được... dạy dỗ người khác.
Tuy nhiên cái bảng cũng có ưu điểm:
- Vài năm mới cần sơn lại một lần, còn con gái ấy à, mỗi ngày vài bộ quần áo.
- Phấn của cái bảng thì rẻ hơn đồ trang điểm của con gái nhiều.
- ít ra thì khi chúng ta mắc lỗi (làm sai một bài tập chẳng hạn), cái bảng cũng không cấm vận chúng ta cả tuần.
Thế mà tại sao con trai vẫn cứ thích làm bạn với con gái hơn hẳn việc làm bạn với... cái bảng?
*AD: Này, công nhận là quả địa cầu trên bàn học của ông chính xác thật đấy!
MR: Chuyện, của tôi mua mà lị.
AD: Chả thế mà tôi sờ tay vào chỗ có sa mạc Sahara, thấy toàn cát là cát.
MR (té ngửa!!!).
*Một người môi giới cổ phần chứng khoán được lệnh từ thuế vụ là sẽ bị kiểm toán. Anh phải trình ra tất cả các hợp đồng tài chính, những vụ làm ăn ở các thời điểm và ngồi bên nhân viên kiểm toán hàng giờ để ông này mải mê nghiên cứu. Cuối cùng, nhân viên kiểm toán nhìn lên:
- Anh hẳn phải là một fan ruột của ngài Conan Doyle.
- Sao ông lại bảo thế? - Người môi giới ngạc nhiên.
- Vì sự suy diễn trong 3 hợp đồng cuối cùng của ông còn rực rỡ hơn cả sự nghiệp của Sherlock Holmes cộng lại.
- Có.
- Thế mày học lớp nào vậy?
- Năm trước tao học 10B1, năm nay được lên hẳn lớp 10B5.
*MR: Bà thấy bài thơ của tôi thế nào?
AD: Rất sinh động như một vườn bách thú.
MR: Sao lại vậy, tôi đâu có tả thú vật?
AD: Này nhé, thơ "con cóc" ngang như "cua" bò, chữ viết như "gà"bới...
*Một triết gia bước vào quán cà phê, gọi người bồi bàn:
- Tôi muốn một cốc cà phê không kem nhé!
Người bồi bàn trả lời:
- Tôi xin lỗi, thưa ngài, nhưng chúng tôi không có kem. Ngài uống cafe không sữa có được không ạ?
*AD: Vở Bạch Tuyết và bảy chú lùn của bọn cậu đã được chuẩn bị kỹ thế, sao lại bị 5 điểm?
ĐĐ: Hay nỗi gì, lúc mụ hoàng hậu đưa táo, theo kịch bản thì Bạch Tuyết chỉ được cắn một miếng rồi ngã, đằng này nó lại đứng gặm sạch cả quả, rồi còn nhòm vào giỏ, thấy chẳng còn gì mới lăn ra...
AD: Hic hic...
*Một nhà hàng kinh doanh nước giải khát có ý tưởng may những bộ quần áo có màu sắc giống như màu của nước trái cây cho các cô gái phục vụ. Và khi khách gọi nước giải khát nào thì cô gái mặc chiếc áo có màu đó bê nước ra cho khách. Nhờ vào ý tưởng này mà nhà hàng thu hút được rất nhiều khách.
Nhưng ý tưởng này bị phá sản khi một hôm, có một anh sinh viên vào quán và gọi: "Em ơi! Cho anh một cốc nước lọc tinh khiết...".
*Hai bà mê bói gặp nhau:
- Chị dạo này thế nào?
Bà kia chìa tay ra:
- Bà xem đi thì biết!
*
MR1: Cậu biết không, bây giờ tớ vẫn bực con 3 Địa tuần trước đấy.
MR2: Sao thế? Cô giáo chấm nhầm cho cậu à?
MR1: Không, cô giáo không cho tớ chuyển...
MR2: Chuyển gì cơ?
MR1: Cô ra đề bài vẽ lược đồ Việt Nam. Nhưng sắp vẽ xong tớ mới phát hiện trang giấy nhỏ quá vẽ không đủ... Tớ đã lễ phép ghi vào bài kiểm tra là “Thưa cô, vì không đủ giấy nên em xin phép được chuyển mũi Cà Mau sang trang bên”. Thế mà cô vẫn cho điểm 3. ức quá!
MR2: ặc! Rầm!
*
Tôi vừa tốt nghiệp cấp 3. Và một điều quan trọng mà tôi rút ra được sau 12 năm đến trường là mối liên hệ giữa con gái và cái bảng:
- Cả hai đều thích phấn!
- Cả hai đều muốn mọi người phải chăm chú vào mình.
- Cả hai đều thích sạch sẽ quá mức... tiêu chuẩn của con trai.
- Cả hai đều muốn ngồi ở vị trí trung tâm.
- Cả hai đều muốn được... dạy dỗ người khác.
Tuy nhiên cái bảng cũng có ưu điểm:
- Vài năm mới cần sơn lại một lần, còn con gái ấy à, mỗi ngày vài bộ quần áo.
- Phấn của cái bảng thì rẻ hơn đồ trang điểm của con gái nhiều.
- ít ra thì khi chúng ta mắc lỗi (làm sai một bài tập chẳng hạn), cái bảng cũng không cấm vận chúng ta cả tuần.
Thế mà tại sao con trai vẫn cứ thích làm bạn với con gái hơn hẳn việc làm bạn với... cái bảng?
*AD: Này, công nhận là quả địa cầu trên bàn học của ông chính xác thật đấy!
MR: Chuyện, của tôi mua mà lị.
AD: Chả thế mà tôi sờ tay vào chỗ có sa mạc Sahara, thấy toàn cát là cát.
MR (té ngửa!!!).
*Một người môi giới cổ phần chứng khoán được lệnh từ thuế vụ là sẽ bị kiểm toán. Anh phải trình ra tất cả các hợp đồng tài chính, những vụ làm ăn ở các thời điểm và ngồi bên nhân viên kiểm toán hàng giờ để ông này mải mê nghiên cứu. Cuối cùng, nhân viên kiểm toán nhìn lên:
- Anh hẳn phải là một fan ruột của ngài Conan Doyle.
- Sao ông lại bảo thế? - Người môi giới ngạc nhiên.
- Vì sự suy diễn trong 3 hợp đồng cuối cùng của ông còn rực rỡ hơn cả sự nghiệp của Sherlock Holmes cộng lại.
T
thienhoa
*Một khách du lịch đi qua một làng da đỏ thấy cả làng đều đang mặc đồ tang, rập đầu khóc than trong lễ tế một nhân vật quan trọng. Anh hỏi người qua đường xem họ đang làm gì.
Người qua đường: Thủ lĩnh của họ bị giết.
Khách du lịch: Ôi, tôi rất tiếc, chuyện xảy ra bao giờ?
Người qua đường: Khoảng 1.400 năm trước.
Khách du lịch (thắc mắc): Sao tin tức đến đây chậm thế nhỉ?
*“Thưa quý vị và các bạn, ngày hôm nay có một người đàn ông rất quan trọng có mặt trên máy bay của chúng ta sẽ kỷ niệm lễ sinh nhật lần thứ 95. Vì thế, trước khi quý vị xuống máy bay, xin dừng lại và cùng nói: “Chúc mừng sinh nhật cơ trưởng.”
*Bạn biết rằng mình nấu ăn rất tệ khi...
- Bạn phải để một cái máy báo cháy trong bếp để biết khi nào thì thức ăn chín.
- Bạn coi là mình đã giành được một thành công nếu quả trứng luộc của bạn sau khi chín vẫn còn nguyên lành.
- Chú cún và chú miu nhà bạn cứ đến giờ cơm là chạy sang nhà hàng xóm ăn nhờ.
- Đứa em bạn luôn có thuốc đau bụng để sẵn trong tủ.
- Khi bạn làm món bún chả, đứa em bạn cầm sẵn một chậu nước đứng bên cạnh.
*Càng ngày, người ta càng chế tạo được ra những chiếc máy vi tính thông minh, thậm chí biết trả lời những câu hỏi được nói bằng lời của con người. Người ta cho rằng sẽ có lúc chế tạo được chiếc máy tính “gần như người”. Nói là “gần như” vì máy tính vẫn luôn có một điểm khác với con người: Khi báo lỗi, nó không đổ lỗi cho một cái máy tính khác!
*Có một nghiên cứu mới đưa ra kết luận là không nên quát mắng trẻ con, tuy nhiên, các chuyên gia hàng đầu vẫn còn hơi nghi ngờ về tính xác thực của kết quả nghiên cứu này – bởi lẽ nghiên cứu được ghi lại bằng bút chì màu.
*
Một tên tội phạm nguy hiểm vừa trốn thoát. Cảnh sát lấy từ trong hồ sơ tội phạm ra 3 bức ảnh: nghiêng bên trái, chính diện và nghiêng bên phải gửi cho các cơ quan cảnh sát phụ cận.
Vài ngày sau, người ta nhận được điện từ một thám tử TVH:
"Có ảnh các anh gửi, chúng tôi đã đối chiếu nghiêng bên phải, chính diện với một nghi phạm. Chúng tôi hứa là sẽ sớm đối chiếu hình nghiêng bên trái của hắn để sớm có kết quả trả lời cho các anh."
*
Một cụ già tới tìm bác sĩ nha khoa.
Bác sĩ: Chào cụ! Cụ tìm tôi có việc gì?
Cụ già: Tất nhiên là tôi khám răng rồi.
Bác sĩ: Vâng mời cụ ngồi và há miệng ra.
Cụ già: Thế nào rồi bác sĩ?
Bac sĩ: ... nhưng thưa cụ, tôi chẳng thấy cái răng nào cả.
Cụ già: Thì đấy! Tôi muốn nhờ anh tìm xem chúng ở đâu mà!!!
*Một ngày tồi tệ...
- Là khi chiếc bánh sinh nhật của bạn sụp xuống vì không chịu nổi trọng lượng của quá nhiều ngọn nến.
- Là khi bạn vừa uống thuốc rồi đọc trên nhãn thuốc ghi hạn sử dụng là tháng 4/1990.
- Là khi bạn tỉnh giấc, chuẩn bị tận hưởng một ngày Chủ Nhật êm đềm, để rồi nhớ ra rằng hôm nay là Thứ hai.
*Hai TVH đi picnic ở vùng quê và quyết định cắm trại ngủ qua đêm…
- Chúng ta sẽ cắm trại ở bên vệ đường.
- Không, cậu đùa đấy à, bọn mình sẽ dựng trại ở giữa đường, ở đó phẳng hơn.
Quyết định xong. Sáng hôm sau, họ nhìn thấy một chiếc xe tải đỗ bên vệ đường…
- Cậu thấy không, một TVH nói, nếu bọn mình mà không dựng trại giữa đường thì giờ này đã chết rồi!!!
Người qua đường: Thủ lĩnh của họ bị giết.
Khách du lịch: Ôi, tôi rất tiếc, chuyện xảy ra bao giờ?
Người qua đường: Khoảng 1.400 năm trước.
Khách du lịch (thắc mắc): Sao tin tức đến đây chậm thế nhỉ?
*“Thưa quý vị và các bạn, ngày hôm nay có một người đàn ông rất quan trọng có mặt trên máy bay của chúng ta sẽ kỷ niệm lễ sinh nhật lần thứ 95. Vì thế, trước khi quý vị xuống máy bay, xin dừng lại và cùng nói: “Chúc mừng sinh nhật cơ trưởng.”
*Bạn biết rằng mình nấu ăn rất tệ khi...
- Bạn phải để một cái máy báo cháy trong bếp để biết khi nào thì thức ăn chín.
- Bạn coi là mình đã giành được một thành công nếu quả trứng luộc của bạn sau khi chín vẫn còn nguyên lành.
- Chú cún và chú miu nhà bạn cứ đến giờ cơm là chạy sang nhà hàng xóm ăn nhờ.
- Đứa em bạn luôn có thuốc đau bụng để sẵn trong tủ.
- Khi bạn làm món bún chả, đứa em bạn cầm sẵn một chậu nước đứng bên cạnh.
*Càng ngày, người ta càng chế tạo được ra những chiếc máy vi tính thông minh, thậm chí biết trả lời những câu hỏi được nói bằng lời của con người. Người ta cho rằng sẽ có lúc chế tạo được chiếc máy tính “gần như người”. Nói là “gần như” vì máy tính vẫn luôn có một điểm khác với con người: Khi báo lỗi, nó không đổ lỗi cho một cái máy tính khác!
*Có một nghiên cứu mới đưa ra kết luận là không nên quát mắng trẻ con, tuy nhiên, các chuyên gia hàng đầu vẫn còn hơi nghi ngờ về tính xác thực của kết quả nghiên cứu này – bởi lẽ nghiên cứu được ghi lại bằng bút chì màu.
*
Một tên tội phạm nguy hiểm vừa trốn thoát. Cảnh sát lấy từ trong hồ sơ tội phạm ra 3 bức ảnh: nghiêng bên trái, chính diện và nghiêng bên phải gửi cho các cơ quan cảnh sát phụ cận.
Vài ngày sau, người ta nhận được điện từ một thám tử TVH:
"Có ảnh các anh gửi, chúng tôi đã đối chiếu nghiêng bên phải, chính diện với một nghi phạm. Chúng tôi hứa là sẽ sớm đối chiếu hình nghiêng bên trái của hắn để sớm có kết quả trả lời cho các anh."
*
Một cụ già tới tìm bác sĩ nha khoa.
Bác sĩ: Chào cụ! Cụ tìm tôi có việc gì?
Cụ già: Tất nhiên là tôi khám răng rồi.
Bác sĩ: Vâng mời cụ ngồi và há miệng ra.
Cụ già: Thế nào rồi bác sĩ?
Bac sĩ: ... nhưng thưa cụ, tôi chẳng thấy cái răng nào cả.
Cụ già: Thì đấy! Tôi muốn nhờ anh tìm xem chúng ở đâu mà!!!
*Một ngày tồi tệ...
- Là khi chiếc bánh sinh nhật của bạn sụp xuống vì không chịu nổi trọng lượng của quá nhiều ngọn nến.
- Là khi bạn vừa uống thuốc rồi đọc trên nhãn thuốc ghi hạn sử dụng là tháng 4/1990.
- Là khi bạn tỉnh giấc, chuẩn bị tận hưởng một ngày Chủ Nhật êm đềm, để rồi nhớ ra rằng hôm nay là Thứ hai.
*Hai TVH đi picnic ở vùng quê và quyết định cắm trại ngủ qua đêm…
- Chúng ta sẽ cắm trại ở bên vệ đường.
- Không, cậu đùa đấy à, bọn mình sẽ dựng trại ở giữa đường, ở đó phẳng hơn.
Quyết định xong. Sáng hôm sau, họ nhìn thấy một chiếc xe tải đỗ bên vệ đường…
- Cậu thấy không, một TVH nói, nếu bọn mình mà không dựng trại giữa đường thì giờ này đã chết rồi!!!
T
thienhoa
*Một công ty sữa đăng quảng cáo trên báo với nội dung: “Chỉ cần mỗi ngày bạn uống một cốc sữa của chúng tôi và uống liên tục trong 1.200 tháng, bạn sẽ sống trên trăm tuổi.”
Khách hàng: ??!!
*TVH tham gia chương trình “Ai là triệu phú” và bị mắc ngay ở câu hỏi đầu tiên. Cô ấy muốn sử dụng sự trợ giúp thứ nhất là gọi điện thoại cho bố. Anh Lại Văn Sâm đồng ý.
Alô, bố à, con đang cần sự giúp đỡ. Theo bố, con nên dùng 50/50 hay hỏi ý kiến khán giả?
*
1. TVH: A, anh mới đi nghỉ tuần trăng mật về đấy à?
- ừ. Tôi vừa đi châu Âu.
TVH: Chắc là với vợ mới cưới của anh chứ gì?
2. TVH: Cuộc hôn nhân đầu tiên của cậu kết thúc thế nào?
- Một người qua đời.
TVH: Ai?
3. Cảnh sát TVH: Hãy miêu tả kẻ đó đi!
Nhân chứng: Người đó tầm vóc trung bình và râu rậm.
CSTVH: Đàn ông hay đàn bà?
4. Khi TVH phải điền vào một tờ đơn, trên đó ghi: “Không viết gì lên ô này.”
Cô ấy liền viết: “OK”.
*
Một kẻ bắt cóc vợ của một người giàu có đã để bị bắt một cách ngu ngốc.
Khi gửi yêu cầu đòi tiền chuộc cho chồng nạn nhân, hắn ta đã lịch sự cho thêm vào đó một phong bì có dán sẵn tem và đề địa chỉ của mình.
*
“Một người trượt vỏ chuối trước sự có mặt của 10 người. Nếu anh ta cười, anh ta thật hài hước.
Mười người trượt bởi 10 vỏ chuối trước mặt một người. Nếu anh ta cười, anh ta thật là thiếu suy nghĩ!”.
Khách hàng: ??!!
*TVH tham gia chương trình “Ai là triệu phú” và bị mắc ngay ở câu hỏi đầu tiên. Cô ấy muốn sử dụng sự trợ giúp thứ nhất là gọi điện thoại cho bố. Anh Lại Văn Sâm đồng ý.
Alô, bố à, con đang cần sự giúp đỡ. Theo bố, con nên dùng 50/50 hay hỏi ý kiến khán giả?
*
1. TVH: A, anh mới đi nghỉ tuần trăng mật về đấy à?
- ừ. Tôi vừa đi châu Âu.
TVH: Chắc là với vợ mới cưới của anh chứ gì?
2. TVH: Cuộc hôn nhân đầu tiên của cậu kết thúc thế nào?
- Một người qua đời.
TVH: Ai?
3. Cảnh sát TVH: Hãy miêu tả kẻ đó đi!
Nhân chứng: Người đó tầm vóc trung bình và râu rậm.
CSTVH: Đàn ông hay đàn bà?
4. Khi TVH phải điền vào một tờ đơn, trên đó ghi: “Không viết gì lên ô này.”
Cô ấy liền viết: “OK”.
*
Một kẻ bắt cóc vợ của một người giàu có đã để bị bắt một cách ngu ngốc.
Khi gửi yêu cầu đòi tiền chuộc cho chồng nạn nhân, hắn ta đã lịch sự cho thêm vào đó một phong bì có dán sẵn tem và đề địa chỉ của mình.
*
“Một người trượt vỏ chuối trước sự có mặt của 10 người. Nếu anh ta cười, anh ta thật hài hước.
Mười người trượt bởi 10 vỏ chuối trước mặt một người. Nếu anh ta cười, anh ta thật là thiếu suy nghĩ!”.
T
thienhoa
*Một người tới tiệm sửa đồng hồ hỏi:
-Xin lỗi, ông có phải là thợ sửa đồng hồ giỏi nhất vùng này không?
-Phải, ông cần gì?
-Tôi muốn mời ông tới nhà xem giúp con gà trống nhà tôi. Từ mấy ngày nay nó toàn gáy sớm hơn mọi khi cả nửa tiếng đồng hồ.
*Cô vợ phàn nàn chồng:
-Nếu vợ chồng bình đẳng thì anh phải quét một nửa lá rơi trên sân.
-Nửa rơi trên sân là của mình, còn nửa của tôi vẫn còn trên cây.
*Một con vịt lạch bạch đi vào quán bar. Nó bước tới người phục vụ và hỏi:
-Ở đây có nho không?
Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt bỏ đi.
Ngày hôm sau con vịt quay lại, gặp người phục vụ và hỏi: "Có nho không?". Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt lại bỏ đi. Ngày tiếp theo, con vịt lại trở lại. Nó lại hỏi: "Có nho không?". Người phục vụ bèn nói: "Này vịt, hôm nay chúng tao không có nho, hôm qua cũng vậy và ngày mai cũng thế. Nếu mày còn quay lại và hỏi nho một lần nữa, tao sẽ lấy đinh gắn cái chân bẹp dí của mày xuống sàn". Con vịt bỏ đi.
Hôm sau nó quay lại, đến chỗ người phục vụ và hỏi: "Có đinh không?". Người phục vụ trả lời: "Không". Con vịt liền bảo: "Thế thì tốt. Có nho không?"
*Một quý bà hớt hơ hớt hải đến đồn cảnh sát:
-Thưa ngài cảnh sát, chồng tôi luôn đe dọa rằng ông ấy sẽ bắn tôi.
Viên sĩ quan cảnh sát trực ban điềm tĩnh trả lời:
-Thưa quý bà đáng thương, bây giờ, chúng tôi chưa thể giúp gì được cho bà. Nhưng bà cứ yên tâm, nếu như ông nhà bắn bà thật, chúng tôi sẽ tóm cổ ông ấy ngay sau đó!
-Xin lỗi, ông có phải là thợ sửa đồng hồ giỏi nhất vùng này không?
-Phải, ông cần gì?
-Tôi muốn mời ông tới nhà xem giúp con gà trống nhà tôi. Từ mấy ngày nay nó toàn gáy sớm hơn mọi khi cả nửa tiếng đồng hồ.
*Cô vợ phàn nàn chồng:
-Nếu vợ chồng bình đẳng thì anh phải quét một nửa lá rơi trên sân.
-Nửa rơi trên sân là của mình, còn nửa của tôi vẫn còn trên cây.
*Một con vịt lạch bạch đi vào quán bar. Nó bước tới người phục vụ và hỏi:
-Ở đây có nho không?
Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt bỏ đi.
Ngày hôm sau con vịt quay lại, gặp người phục vụ và hỏi: "Có nho không?". Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt lại bỏ đi. Ngày tiếp theo, con vịt lại trở lại. Nó lại hỏi: "Có nho không?". Người phục vụ bèn nói: "Này vịt, hôm nay chúng tao không có nho, hôm qua cũng vậy và ngày mai cũng thế. Nếu mày còn quay lại và hỏi nho một lần nữa, tao sẽ lấy đinh gắn cái chân bẹp dí của mày xuống sàn". Con vịt bỏ đi.
Hôm sau nó quay lại, đến chỗ người phục vụ và hỏi: "Có đinh không?". Người phục vụ trả lời: "Không". Con vịt liền bảo: "Thế thì tốt. Có nho không?"
*Một quý bà hớt hơ hớt hải đến đồn cảnh sát:
-Thưa ngài cảnh sát, chồng tôi luôn đe dọa rằng ông ấy sẽ bắn tôi.
Viên sĩ quan cảnh sát trực ban điềm tĩnh trả lời:
-Thưa quý bà đáng thương, bây giờ, chúng tôi chưa thể giúp gì được cho bà. Nhưng bà cứ yên tâm, nếu như ông nhà bắn bà thật, chúng tôi sẽ tóm cổ ông ấy ngay sau đó!
T
thienhoa
*Hai anh bạn ngồi tán gẫu:
-Hôm giỗ đầu ông cụ nhà tớ, cụ bà phản đối quyết liệt việc đốt nhiều vàng mã...
-Chà, mẹ cậu trước đây nổi tiếng mê tín, bây giờ tiến bộ thế kia à?
-Mẹ tớ bảo: "Gửi nhiều quá, túi rủng rỉnh, bố mày lại rửng mỡ đi với gái chứ báu gì?"
*Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức và ra lệnh:
-Anh tìm trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai.
-Tìm xong thì giao cho anh ta việc gì?
-Đuổi anh ta ngay lập tức.
*Một ông khách khó tính nói với anh bồi bàn:
-Này, tại sao anh lại mang con gà chỉ toàn da và xương thế này cho tôi?
-Chẳng lẽ ông lại muốn tôi mang cả lông nó lên nữa à?
-Hôm giỗ đầu ông cụ nhà tớ, cụ bà phản đối quyết liệt việc đốt nhiều vàng mã...
-Chà, mẹ cậu trước đây nổi tiếng mê tín, bây giờ tiến bộ thế kia à?
-Mẹ tớ bảo: "Gửi nhiều quá, túi rủng rỉnh, bố mày lại rửng mỡ đi với gái chứ báu gì?"
*Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức và ra lệnh:
-Anh tìm trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai.
-Tìm xong thì giao cho anh ta việc gì?
-Đuổi anh ta ngay lập tức.
*Một ông khách khó tính nói với anh bồi bàn:
-Này, tại sao anh lại mang con gà chỉ toàn da và xương thế này cho tôi?
-Chẳng lẽ ông lại muốn tôi mang cả lông nó lên nữa à?
T
thienhoa
*10 ĐIỀU CHỈ CÓ TRONG CÁC BỘ PHIM MỸ
1. Trong một ngôi nhà có ma, phụ nữ luôn tìm kiếm nguồn gốc của những tiếng động lạ với bộ quần áo đẹp nhất trên người.
2. Bị săn đuổi trong thành phố, bạn luôn may mắn đi lẫn được vào đoàn diễu hành, bất kể đó là ngày nào trong năm.
3. Bất kỳ ai cũng có thể sử dụng máy bay, chỉ cần có ai đó ở trung tâm điều khiển cho phép.
4. Hệ thống thông gió ở bất kì toà nhà nào cũng là địa điểm hoàn hảo để trốn. Không ai có thể nghĩ tới nơi đó để thấy bạn, hơn nữa, bạn có thể đi tới mọi nơi trong toà nhà mà không gặp khó khăn gì.
5. Bạn sẽ dễ dàng sống sót trở về sau tất cả các cuộc chiến tranh với điều kiện là bạn không mắc phải lỗi lầm chết người là cho ai đó xem ảnh của người yêu đang đợi bạn ở nhà.
6. Người đàn ông bị đánh tơi bời đến mức không động đậy được nhưng giật nảy mình khi có một phụ nữ thử lau vết thương cho anh ta.
7. Một người bị tới 20 tên chĩa súng vào mình còn có nhiều cơ hội thoát thân hơn là 20 kẻ bị một người chĩa súng bắn.
8. Phần lớn mọi người đều có một quyển sổ đầy những mẩu báo, đặc biệt là nếu một người trong gia đình họ bị chết trong một tai nạn kỳ lạ.
9. Khi một bệnh nhân tâm thần bỏ trốn, điều đó luôn đi kèm theo một cơn giông tới làm cắt hết điện và đường dây điện thoại giữa các vùng.
10. Mọi quả bom đều được nối với đồng hồ hẹn giờ hiển thị màu đỏ, để bạn có thể biết chắc còn bao nhiêu thời gian để thoát thân.
*Một người đàn ông bị bắt trói vào cột ở trong làng của thổ dân ăn thịt người. Một thổ dân tiến lại gần anh ta và hỏi:
- Mày tên là gì?
- Sao phải hỏi tên tôi như vậy?
- Để còn cho vào thực đơn!
*Romeo: Chao ôi! Quả là đẹp tuyệt! Một vẻ đẹp dịu dàng và vĩnh cửu!
Juliet: Cảm ơn chàng. Bao giờ em chả vậy! (hi hi)
Romeo (như không nghe thấy): Không hiểu bức tường kia dùng loại sơn gì mà tuyệt vời đến vậy. Bền vững với thời gian.
Juliet (ngất trên.. ban công)
*MR1: Nàng của mày da chì hay nhôm?
MR2: Chì, còn nàng của mày tính có sắt không?
MR1: Không, nhưng kiềm lắm!
MR2: Nàng có phản ứng gì khi gặp mày?
MR1: Nàng kết tủa còn cho tao bốc hơi
*MR: Dạo này tui thấy bà xinh quá.
AD: Thật hả, sao giờ mới nói?
MR: Vì chờ mãi, hôm nay mới đến 1-4.
AD: (buồn 5 giây)
*Cô giáo: TVH sao em không làm bài tập mà cô dặn về nhà làm?
TVH: Dạ, hôm qua em không về nhà mà đến nhà bà ngoại chơi ạ.
*Một cô gái lần đầu tiên đến căng tin cơ quan mua một cốc cà phê từ máy tự động. Cô bỏ một đồng xu vào máy và ấn nút cà phê sữa.
Trong khi chờ đợi, cô gái nghe thấy những tiếng lọc xọc của máy, rồi cà phê chảy ra từ một vòi và kem chảy ra từ vòi kia. Tuy nhiên, không hiểu sao, cái cốc lại không rơi xuống để hứng được cà phê nên tất cả đổ dồn vào khay bên dưới và chảy ngược lại vào trong máy.
- Đây là kết quả cuối cùng của sự tự động hoá! - Cô gái nhún vai bực bội - Máy móc thậm chí còn uống hộ cho mình nữa.
*
?: Căng gu ru nói gì khi bị rơi mất con?
- Giúp tớ với, tớ bị móc túi rồi!
?: Có 3 cô gái: tóc hung, tóc nâu và tóc vàng hoe lái chiếc xe mui trần đi chơi. Do đi nhanh không làm chủ được tốc độ, xe lao xuống sông. Tóc đỏ và tóc nâu nổi lên mặt nước ngay. Tại sao TVH chưa lên?
- Vì vẫn đang cố mở cửa xe bị khoá!
?: Cái gì khi lên thì chậm, khi xuống thì nhanh?
- Một con voi ở trong thang máy.
?: Tại sao bọn trẻ lại học bài trên máy bay?
- Chúng muốn học cao hơn.
*Thấy bên hàng xóm có điện thoại mà mãi không nhấc nghe, TVH1 bảo bạn:
“Cậu gọi sang nhắc họ nghe đi chứ, nhức đầu quá đi!”
TVH2: Thôi đi, mình phone sang mà họ vẫn không nhấc máy thì còn nhức đầu hơn cơ, ngốc quá!
1. Trong một ngôi nhà có ma, phụ nữ luôn tìm kiếm nguồn gốc của những tiếng động lạ với bộ quần áo đẹp nhất trên người.
2. Bị săn đuổi trong thành phố, bạn luôn may mắn đi lẫn được vào đoàn diễu hành, bất kể đó là ngày nào trong năm.
3. Bất kỳ ai cũng có thể sử dụng máy bay, chỉ cần có ai đó ở trung tâm điều khiển cho phép.
4. Hệ thống thông gió ở bất kì toà nhà nào cũng là địa điểm hoàn hảo để trốn. Không ai có thể nghĩ tới nơi đó để thấy bạn, hơn nữa, bạn có thể đi tới mọi nơi trong toà nhà mà không gặp khó khăn gì.
5. Bạn sẽ dễ dàng sống sót trở về sau tất cả các cuộc chiến tranh với điều kiện là bạn không mắc phải lỗi lầm chết người là cho ai đó xem ảnh của người yêu đang đợi bạn ở nhà.
6. Người đàn ông bị đánh tơi bời đến mức không động đậy được nhưng giật nảy mình khi có một phụ nữ thử lau vết thương cho anh ta.
7. Một người bị tới 20 tên chĩa súng vào mình còn có nhiều cơ hội thoát thân hơn là 20 kẻ bị một người chĩa súng bắn.
8. Phần lớn mọi người đều có một quyển sổ đầy những mẩu báo, đặc biệt là nếu một người trong gia đình họ bị chết trong một tai nạn kỳ lạ.
9. Khi một bệnh nhân tâm thần bỏ trốn, điều đó luôn đi kèm theo một cơn giông tới làm cắt hết điện và đường dây điện thoại giữa các vùng.
10. Mọi quả bom đều được nối với đồng hồ hẹn giờ hiển thị màu đỏ, để bạn có thể biết chắc còn bao nhiêu thời gian để thoát thân.
*Một người đàn ông bị bắt trói vào cột ở trong làng của thổ dân ăn thịt người. Một thổ dân tiến lại gần anh ta và hỏi:
- Mày tên là gì?
- Sao phải hỏi tên tôi như vậy?
- Để còn cho vào thực đơn!
*Romeo: Chao ôi! Quả là đẹp tuyệt! Một vẻ đẹp dịu dàng và vĩnh cửu!
Juliet: Cảm ơn chàng. Bao giờ em chả vậy! (hi hi)
Romeo (như không nghe thấy): Không hiểu bức tường kia dùng loại sơn gì mà tuyệt vời đến vậy. Bền vững với thời gian.
Juliet (ngất trên.. ban công)
*MR1: Nàng của mày da chì hay nhôm?
MR2: Chì, còn nàng của mày tính có sắt không?
MR1: Không, nhưng kiềm lắm!
MR2: Nàng có phản ứng gì khi gặp mày?
MR1: Nàng kết tủa còn cho tao bốc hơi
*MR: Dạo này tui thấy bà xinh quá.
AD: Thật hả, sao giờ mới nói?
MR: Vì chờ mãi, hôm nay mới đến 1-4.
AD: (buồn 5 giây)
*Cô giáo: TVH sao em không làm bài tập mà cô dặn về nhà làm?
TVH: Dạ, hôm qua em không về nhà mà đến nhà bà ngoại chơi ạ.
*Một cô gái lần đầu tiên đến căng tin cơ quan mua một cốc cà phê từ máy tự động. Cô bỏ một đồng xu vào máy và ấn nút cà phê sữa.
Trong khi chờ đợi, cô gái nghe thấy những tiếng lọc xọc của máy, rồi cà phê chảy ra từ một vòi và kem chảy ra từ vòi kia. Tuy nhiên, không hiểu sao, cái cốc lại không rơi xuống để hứng được cà phê nên tất cả đổ dồn vào khay bên dưới và chảy ngược lại vào trong máy.
- Đây là kết quả cuối cùng của sự tự động hoá! - Cô gái nhún vai bực bội - Máy móc thậm chí còn uống hộ cho mình nữa.
*
?: Căng gu ru nói gì khi bị rơi mất con?
- Giúp tớ với, tớ bị móc túi rồi!
?: Có 3 cô gái: tóc hung, tóc nâu và tóc vàng hoe lái chiếc xe mui trần đi chơi. Do đi nhanh không làm chủ được tốc độ, xe lao xuống sông. Tóc đỏ và tóc nâu nổi lên mặt nước ngay. Tại sao TVH chưa lên?
- Vì vẫn đang cố mở cửa xe bị khoá!
?: Cái gì khi lên thì chậm, khi xuống thì nhanh?
- Một con voi ở trong thang máy.
?: Tại sao bọn trẻ lại học bài trên máy bay?
- Chúng muốn học cao hơn.
*Thấy bên hàng xóm có điện thoại mà mãi không nhấc nghe, TVH1 bảo bạn:
“Cậu gọi sang nhắc họ nghe đi chứ, nhức đầu quá đi!”
TVH2: Thôi đi, mình phone sang mà họ vẫn không nhấc máy thì còn nhức đầu hơn cơ, ngốc quá!
T
thienhoa
*Một buổi chiều, người bạn đến thăm TVH sau khi TVH đi du lịch về.
Bạn: Tấm hình này cậu chụp cùng cây thông tuyết phủ trắng trông đẹp lắm!
TVH: ừ, thế nên tớ phải để nó trong tủ lạnh để bảo quản suốt đấy.
Bạn: Hả???
*Tý: Bút chì của Đức này, bút viết của Nhật này, compa của Nga này, máy tính của Mỹ này, vở của Thái nữa này…
Tèo: ái chà! Đồ dùng học tập của cậu toàn đồ ngoại nhập à? Chắc là đắt lắm nhỉ?
Tý: Đâu có! Tớ đang kiểm tra lại để trả cho mấy đứa bạn học cùng lớp đó mà.
*Giám đốc nhẹ nhàng nói với nhân viên:
- Nghe này, tôi có một lời khuyên cho cậu…
- Và tốt nhất cậu nên nghe theo nó trong vòng 30 giây, trước khi nó trở thành một mệnh lệnh.
*Mọi người hỏi giám đốc một công ty:
- Ngài đã làm thế nào để đạt được những thành công rực rỡ như vậy?
- à, tôi đã may mắn có được một trợ lý nhạy bén một cách kì lạ. Mỗi khi tôi cần quyết định điều gì, tôi đều hỏi ý kiến cậu ta và chỉ cần làm hoàn toàn ngược lại
*Cô giáo bảo tất cả học sinh suy nghĩ liệt kê 11 nhân vật mà theo ý họ là vĩ đại nhất thế giới. Trong khi các học sinh cắm cúi viết, cô giáo lại gần một cậu bé đang vò đầu bứt tai và hỏi:
- Bobby, em đã liệt kê xong chưa?
- Chưa xong hẳn ạ - Cậu bé đáp - Em vẫn chưa quyết định được ai xứng đáng vào vị trí thủ môn...
Bạn: Tấm hình này cậu chụp cùng cây thông tuyết phủ trắng trông đẹp lắm!
TVH: ừ, thế nên tớ phải để nó trong tủ lạnh để bảo quản suốt đấy.
Bạn: Hả???
*Tý: Bút chì của Đức này, bút viết của Nhật này, compa của Nga này, máy tính của Mỹ này, vở của Thái nữa này…
Tèo: ái chà! Đồ dùng học tập của cậu toàn đồ ngoại nhập à? Chắc là đắt lắm nhỉ?
Tý: Đâu có! Tớ đang kiểm tra lại để trả cho mấy đứa bạn học cùng lớp đó mà.
*Giám đốc nhẹ nhàng nói với nhân viên:
- Nghe này, tôi có một lời khuyên cho cậu…
- Và tốt nhất cậu nên nghe theo nó trong vòng 30 giây, trước khi nó trở thành một mệnh lệnh.
*Mọi người hỏi giám đốc một công ty:
- Ngài đã làm thế nào để đạt được những thành công rực rỡ như vậy?
- à, tôi đã may mắn có được một trợ lý nhạy bén một cách kì lạ. Mỗi khi tôi cần quyết định điều gì, tôi đều hỏi ý kiến cậu ta và chỉ cần làm hoàn toàn ngược lại
*Cô giáo bảo tất cả học sinh suy nghĩ liệt kê 11 nhân vật mà theo ý họ là vĩ đại nhất thế giới. Trong khi các học sinh cắm cúi viết, cô giáo lại gần một cậu bé đang vò đầu bứt tai và hỏi:
- Bobby, em đã liệt kê xong chưa?
- Chưa xong hẳn ạ - Cậu bé đáp - Em vẫn chưa quyết định được ai xứng đáng vào vị trí thủ môn...
T
thienhoa
*Càng ngày, việc liên lạc bằng e-mail càng trở nên phổ biến, nên hầu hết các công ty đều có dịch vụ trả lời e-mail tự động: khi bạn gửi một e-mail cho họ, hệ thống của họ sẽ tự động gửi một e-mail trả lời để đảm bảo rằng e-mail của bạn đã đến rồi. Tuy nhiên, tôi đã từng nhận được một số e-mail trả lời tự động rất kỳ cục:
“Xin cảm ơn bạn đã gửi e-mail cho chúng tôi. Thẻ tín dụng của bạn đã bị thu phí 5,99 đôla cho 10 từ đầu tiên và 1,99 đôla cho mỗi từ tiếp theo trong e-mail của bạn”.
“Xin cảm ơn bạn đã gửi e-mail cho chúng tôi. Đối với công ty chúng tôi, e-mail của bạn rất giá trị. E-mail đó đã được đưa vào hệ thống sắp hàng. Hiện tại, bạn đang ở vị trí thứ 352, và bạn có thể nhận được hồi âm trong khoảng 19 tuần”.
“Cảm ơn bạn đã gửi e-mail cho chúng tôi. Xin thông báo rằng máy chủ hệ thống đã không thể chuyển e-mail của bạn đến cho chúng tôi. Bạn hãy khởi động lại máy tính và gửi lại xem sao”.
“Đây là thư trả lời tự động của tôi, hiện thời tôi đang đi vắng nên không thể trả lời bạn được. Bạn hãy trả lời e-mail này để tôi biết rằng bạn đã nhận được e-mail này thông báo rằng tôi đang đi vắng”.
*Một TVH hỏi bác sĩ:
- Bác sĩ, bạn tôi sao rồi?
- Xin lỗi! Chúng tôi đã cố gắng hết sức nhưng bệnh tình của anh ấy nặng quá!
- Nói dối - cô kia hét lên - Nếu hết sức thì bác sĩ không thể nói năng như lúc này được.
- ?!?!
*Một TVH làm cô giáo, buổi dầu tiên đến nhận lớp.
Hiệu trưởng: Cô hãy về kiểm tra sĩ số rồi lên báo cáo ngay cho tôi.
TVH: Vâng ạ!
Một lúc sau…
TVH: Báo cáo Ban giám hiệu, tôi đếm được 39 em học sinh, còn một học sinh nữa chạy ra ngoài sân nhanh quá tôi không đếm được.
Hiệu trưởng: ???
“Xin cảm ơn bạn đã gửi e-mail cho chúng tôi. Thẻ tín dụng của bạn đã bị thu phí 5,99 đôla cho 10 từ đầu tiên và 1,99 đôla cho mỗi từ tiếp theo trong e-mail của bạn”.
“Xin cảm ơn bạn đã gửi e-mail cho chúng tôi. Đối với công ty chúng tôi, e-mail của bạn rất giá trị. E-mail đó đã được đưa vào hệ thống sắp hàng. Hiện tại, bạn đang ở vị trí thứ 352, và bạn có thể nhận được hồi âm trong khoảng 19 tuần”.
“Cảm ơn bạn đã gửi e-mail cho chúng tôi. Xin thông báo rằng máy chủ hệ thống đã không thể chuyển e-mail của bạn đến cho chúng tôi. Bạn hãy khởi động lại máy tính và gửi lại xem sao”.
“Đây là thư trả lời tự động của tôi, hiện thời tôi đang đi vắng nên không thể trả lời bạn được. Bạn hãy trả lời e-mail này để tôi biết rằng bạn đã nhận được e-mail này thông báo rằng tôi đang đi vắng”.
*Một TVH hỏi bác sĩ:
- Bác sĩ, bạn tôi sao rồi?
- Xin lỗi! Chúng tôi đã cố gắng hết sức nhưng bệnh tình của anh ấy nặng quá!
- Nói dối - cô kia hét lên - Nếu hết sức thì bác sĩ không thể nói năng như lúc này được.
- ?!?!
*Một TVH làm cô giáo, buổi dầu tiên đến nhận lớp.
Hiệu trưởng: Cô hãy về kiểm tra sĩ số rồi lên báo cáo ngay cho tôi.
TVH: Vâng ạ!
Một lúc sau…
TVH: Báo cáo Ban giám hiệu, tôi đếm được 39 em học sinh, còn một học sinh nữa chạy ra ngoài sân nhanh quá tôi không đếm được.
Hiệu trưởng: ???
T
thienhoa
*Một anh bị bệnh hen đi đến phòng khám của bác sĩ. Thang máy hỏng nên anh phải leo cầu thang bộ lên tầng 5. Anh ta hổn hển nói:
- Bác sĩ, em bị hen nặng. Bác sĩ có liệu pháp gì không ạ?
- Rất dễ thôi. Đừng hút thuốc, uống rượu, nghỉ ngơi nhiều và sắm ngay một cái kính.
- Kính thì giúp gì cho bệnh hen chứ?
- Nó giúp cậu lần sau tìm ra phòng khám bác sĩ. Ông ấy ở tầng dưới. Còn tôi là một nhân viên kế toán.
*Hãy đưa cho một người chiếc cần câu và họ sẽ không làm phiền bạn trong một ngày.
Hãy dạy một người sử dụng internet và họ sẽ không làm phiền bạn trong nhiều tuần!
Khi bạn sống bạn có rất nhiều cơ hội để ngậm miệng lại và không nói nữa. Hãy tận dụng tất cả các cơ hội đó!
*
Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống:
- Nếu anh phải trao cho ai đó một trái cam, anh sẽ nói thế nào?
Người sinh viên đáp:
- Em sẽ nói: "Mời ngài dùng trái cam này!".
Giáo sư giận dữ:
- Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.
Sinh viên hắng giọng:
- Vậy thì, em sẽ nói với người đó: "Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kể hành vi hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kể bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kể hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý..."
*Bác sĩ, sau khi khám bệnh xong cho một em bé, nói với người nhà:
- Bệnh tình của cháu nặng lắm!
Người bố sửng sốt kêu lên:
- Ôi Cháu mới bảy tuổi, đã biết yêu đương gì đâu mà mắc "bệnh tình" hở bác sĩ!
*Một cô gái đi máy bay. Sau ba mươi phút ở trên không, cơ trưởng thông báo: "Xin lỗi quý khách, một động cơ của máy bay bị hỏng, chúng ta sẽ về đến sân bay trễ 15 phút".
Nửa tiếng sau, lại nghe thông báo: "Xin lỗi quí khách, hai động cơ của máy bay đã hỏng, chúng ta sẽ trễ 30 phút".
Cô gái thở dài: "Nếu động cơ mà hỏng hết, chúng ta sẽ phải ở lại trên này suốt đêm mất!".
*Ðứng hôn nhau trên cầu là cầu hôn
- Hôn mà chẳng rời nhau là đính hôn
- Hôn liền tù tì bảy phát là thất hôn
- Hôn người nào đó gọi là hôn nhân
- Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú
-Hôn vợ gọi là hôn thê
- Hôn chồng gọi là hôn phu
- Ước hôn được người nào đó gọi là hôn ước
- Mới hôn xong gọi là tân hôn
- Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn
- Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn
- Ðang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn.
- Bác sĩ, em bị hen nặng. Bác sĩ có liệu pháp gì không ạ?
- Rất dễ thôi. Đừng hút thuốc, uống rượu, nghỉ ngơi nhiều và sắm ngay một cái kính.
- Kính thì giúp gì cho bệnh hen chứ?
- Nó giúp cậu lần sau tìm ra phòng khám bác sĩ. Ông ấy ở tầng dưới. Còn tôi là một nhân viên kế toán.
*Hãy đưa cho một người chiếc cần câu và họ sẽ không làm phiền bạn trong một ngày.
Hãy dạy một người sử dụng internet và họ sẽ không làm phiền bạn trong nhiều tuần!
Khi bạn sống bạn có rất nhiều cơ hội để ngậm miệng lại và không nói nữa. Hãy tận dụng tất cả các cơ hội đó!
*
Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống:
- Nếu anh phải trao cho ai đó một trái cam, anh sẽ nói thế nào?
Người sinh viên đáp:
- Em sẽ nói: "Mời ngài dùng trái cam này!".
Giáo sư giận dữ:
- Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.
Sinh viên hắng giọng:
- Vậy thì, em sẽ nói với người đó: "Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kể hành vi hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kể bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kể hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý..."
*Bác sĩ, sau khi khám bệnh xong cho một em bé, nói với người nhà:
- Bệnh tình của cháu nặng lắm!
Người bố sửng sốt kêu lên:
- Ôi Cháu mới bảy tuổi, đã biết yêu đương gì đâu mà mắc "bệnh tình" hở bác sĩ!
*Một cô gái đi máy bay. Sau ba mươi phút ở trên không, cơ trưởng thông báo: "Xin lỗi quý khách, một động cơ của máy bay bị hỏng, chúng ta sẽ về đến sân bay trễ 15 phút".
Nửa tiếng sau, lại nghe thông báo: "Xin lỗi quí khách, hai động cơ của máy bay đã hỏng, chúng ta sẽ trễ 30 phút".
Cô gái thở dài: "Nếu động cơ mà hỏng hết, chúng ta sẽ phải ở lại trên này suốt đêm mất!".
*Ðứng hôn nhau trên cầu là cầu hôn
- Hôn mà chẳng rời nhau là đính hôn
- Hôn liền tù tì bảy phát là thất hôn
- Hôn người nào đó gọi là hôn nhân
- Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú
-Hôn vợ gọi là hôn thê
- Hôn chồng gọi là hôn phu
- Ước hôn được người nào đó gọi là hôn ước
- Mới hôn xong gọi là tân hôn
- Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn
- Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn
- Ðang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn.
T
thienhoa
*Một người đàn ông nghi ngờ vợ mình lăng nhăng. Ông ta thuê thám tử theo dõi. Một tuần sau, ông ta có trong tay tấm ảnh bà vợ áp má kề vai với một gã khác. Như một quý ông, ông ta gửi e-mail cho gã kia:
- Thưa ngài, tôi đã có một số bằng chứng về mối quan hệ bất chính giữa ngài và vợ tôi. Để giải quyết chuyện này một cách êm thấm giữa những người đàn ông, tôi mời ngài tới văn phòng của tôi vào chiều thứ 6 tới, lúc 15h.
Tình nhân của bà vợ lăn ra cười khi nhận được e-mail và trả lời:
- Thưa ngài, tôi đã nhận được e-mail ngài gửi sáng nay. Tôi muốn xác nhận rằng tôi rất vinh hạnh nhận được lời mời đến buổi họp do ngài tổ chức. Làm ơn cho tôi biết, liệu có phải đặt chỗ trước không?
*Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Tuy nhiên, thay vì khẩn trương, một tên lại dùng chân để cậy nắp hòm.
Tên kia tức tối hỏi: Tại sao mày lại dùng chân. Mày muốn bị công an xích cổ hả?
Tên còn lại thủng thẳng đáp: Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!
*Hai vợ chồng nói chuyện với nhau:
- Hôm qua, bạn anh đã định quyến rũ tôi.
- Em đừng bịa chuyện nữa để tự đề cao mình như thế.
- Được, nếu anh không tin thì tôi sẽ sa vào bẫy của anh ấy. Anh đừng trách sao tôi không báo trước nhé!
- Thưa ngài, tôi đã có một số bằng chứng về mối quan hệ bất chính giữa ngài và vợ tôi. Để giải quyết chuyện này một cách êm thấm giữa những người đàn ông, tôi mời ngài tới văn phòng của tôi vào chiều thứ 6 tới, lúc 15h.
Tình nhân của bà vợ lăn ra cười khi nhận được e-mail và trả lời:
- Thưa ngài, tôi đã nhận được e-mail ngài gửi sáng nay. Tôi muốn xác nhận rằng tôi rất vinh hạnh nhận được lời mời đến buổi họp do ngài tổ chức. Làm ơn cho tôi biết, liệu có phải đặt chỗ trước không?
*Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Tuy nhiên, thay vì khẩn trương, một tên lại dùng chân để cậy nắp hòm.
Tên kia tức tối hỏi: Tại sao mày lại dùng chân. Mày muốn bị công an xích cổ hả?
Tên còn lại thủng thẳng đáp: Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!
*Hai vợ chồng nói chuyện với nhau:
- Hôm qua, bạn anh đã định quyến rũ tôi.
- Em đừng bịa chuyện nữa để tự đề cao mình như thế.
- Được, nếu anh không tin thì tôi sẽ sa vào bẫy của anh ấy. Anh đừng trách sao tôi không báo trước nhé!
T
thienhoa
CÀI ĐẶT TÌNH YÊU
Sau đây là hướng dẫn các bước để cài đặt chương trình Tình Yêu vào máy tính hệ Huma. Các bạn hãy thử cài đặt theo chỉ dẫn này xem, biết đâu...
Khách hàng (KH):.. Tôi không rành kỹ thuật chuyên môn lắm nhưng tôi nghĩ mình có thể tiến hành cài đặt ngay được rồi, phải làm gì đầu tiên đây?
Chuyên viên kỹ thuật (CVKT): Bước đầu tiên là phải mở TRÁI TIM. Bạn có xác định được đường dẫn đến đó chưa ạ?
KH: Vâng, được rồi, nhưng có vài chương trình đang chạy. Cài đặt trong khi chúng vẫn hoạt động không gây ra vấn đề gì chứ?
CVKT: Những chương trình gì đang chạy vậy?
KH: Để coi…tôi thấy có VẾT THƯƠNG LÒNG.EXE, THIẾU TÔN TRỌNG.EXE, HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM đang hoạt động.
CVKT: Không vấn đề gì. TÌNH YÊU sẽ tự động xóa VẾT THƯƠNG LÒNG.EXE từ hệ thống đang hiện hành. Nó vẫn có thể còn nằm trong bộ nhớ vĩnh viễn nhưng sẽ không còn gây ảnh hưởng đến các chương trình khác được nữa. TÌNH YÊU cuối cùng sẽ ghi chồng lên THIẾU KÍNH TRỌNG.EXE bằng một Module của chính nó có tên là TÔN TRỌNG.EXE. Tuy nhiên, bạn phải đóng hoàn toàn chương trình HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM vì những trình này có thể ngăn cản quá trình cài đặt bình thường của TÌNH YÊU. Bạn đã đóng chúng chưa vậy?
KH: Tôi không biết làm sao để đóng chúng nữa. Anh vui lòng chỉ giúp.
CVKT: Dĩ nhiên rồi ạ. Từ menu Start hãy gọi THA THỨ.EXE. Lặp lại thao tác này nhiều lần cho đến khi HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM bị xóa sạch.
KH: OK, xong rồi. TÌNH YÊU đã bắt đầu quá trính cài đặt tự động. Mọi việc diễn ra như thế là bình thường chứ?
CVKT: Vâng, đúng vậy. Bạn có thể nhận được một hộp thoại báo rằng chương trình sẽ tái chỉnh sửa những thông số về cuộc sống của TRÁI TIM. Bạn có thấy hộp thoại đó không?
KH: Vâng, đã thấy. Như thế là quá trình cài đặt hoàn thành rồi chứ?
CVKT: Đúng vậy. Nhưng bạn nhớ đây chỉ là chương trình nguyên mẫu. Bạn phải bắt đầu nối mạng với những TRÁI TIM khác để cập nhật bản nâng cấp.
KH: Ủa…Hình như có thông báo lỗi. Tôi phải làm gì đây?
CVKT: Thông báo nói gì vậy?
KH: Nó báo: “LỖI 412 - CHƯƠNG TRÌNH KHÔNG CHẠY TRONG CÁC THÀNH PHẦN NỘI BỘ”. Vậy nghĩa là gì?
CVKT: Bạn đừng lo, đó là một lỗi thông thường. Nó có nghĩa là chương trình TÌNH YÊU vừa cài đặt có thể chạy trong các TRÁI TIM bên ngoài nhưng chưa hoàn toàn hoạt động trong TRÁI TIM của bạn. Đây là cái rắc rối của chương trình này, nói một cách nôm na là bạn phải tiến hành thao tác “LOVE” cho chính máy của mình trước khi “LOVE” những máy khác”.
KH: Vậy phải làm gì đây?
CVKT: Bạn có tìm ra thư mục CHẤP NHẬN BẢN THÂN trong máy không?
KH: Tôi thấy rồi
CVKT: Xuất sắc, bạn sẽ giải quyết vấn đề nhờ vào thư mục này. Bây giờ hãy sao chép các tập tin dưới đây vào thư mục MYHEART: TỰ THA THỨ.DOC, TÔN TRỌNG BẢN THÂN.TXT, NHẬN LỖI.TXT và LÒNG TỐT.DOC. Hệ thống sẽ tự động ghi đè lên các file đối lập và bắt đầu quá trình chắp vá các trình bị lỗi. Bạn cũng cần phải xóa TỰ CHỈ TRÍCH.EXE khỏi mọi thư mục trong máy và sau đó thực hiện thao tác Empty recycle bin để chắc chắn rằng nó hoàn toàn biến mất và sẽ không trở lại vào một ngày đẹp trời nào đó.
KH: Có rồi! Bây giờ tôi có thể nhận ra NỤ CƯỜI.MPG đang hiện lên trên màn hình và hình như nó cũng cho thấy là NHIỆT TÌNH.COM, BÌNH AN.EXE và MÃN NGUYỆN.COM đang tự copy trong TRÁI TIM tôi.
CVKT: Sau khi đã cài đặt xong TÌNH YÊU, còn một điều mà tôi phải thông báo trước khi kết thúc
KH: Gì vậy?
CVKT: TÌNH YÊU là phần mềm miễn phí. Bạn hãy chắc rằng mình sẽ tải nó cho nhiều người khác mà bạn gặp. Sau đó họ sẽ chia sẻ nó cho nhiều người khác và có thể họ sẽ gởi vài bản nâng cấp lại cho bạn.
KH: Tôi sẽ. Cảm ơn sự giúp đỡ của anh.
Sau đây là hướng dẫn các bước để cài đặt chương trình Tình Yêu vào máy tính hệ Huma. Các bạn hãy thử cài đặt theo chỉ dẫn này xem, biết đâu...
Khách hàng (KH):.. Tôi không rành kỹ thuật chuyên môn lắm nhưng tôi nghĩ mình có thể tiến hành cài đặt ngay được rồi, phải làm gì đầu tiên đây?
Chuyên viên kỹ thuật (CVKT): Bước đầu tiên là phải mở TRÁI TIM. Bạn có xác định được đường dẫn đến đó chưa ạ?
KH: Vâng, được rồi, nhưng có vài chương trình đang chạy. Cài đặt trong khi chúng vẫn hoạt động không gây ra vấn đề gì chứ?
CVKT: Những chương trình gì đang chạy vậy?
KH: Để coi…tôi thấy có VẾT THƯƠNG LÒNG.EXE, THIẾU TÔN TRỌNG.EXE, HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM đang hoạt động.
CVKT: Không vấn đề gì. TÌNH YÊU sẽ tự động xóa VẾT THƯƠNG LÒNG.EXE từ hệ thống đang hiện hành. Nó vẫn có thể còn nằm trong bộ nhớ vĩnh viễn nhưng sẽ không còn gây ảnh hưởng đến các chương trình khác được nữa. TÌNH YÊU cuối cùng sẽ ghi chồng lên THIẾU KÍNH TRỌNG.EXE bằng một Module của chính nó có tên là TÔN TRỌNG.EXE. Tuy nhiên, bạn phải đóng hoàn toàn chương trình HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM vì những trình này có thể ngăn cản quá trình cài đặt bình thường của TÌNH YÊU. Bạn đã đóng chúng chưa vậy?
KH: Tôi không biết làm sao để đóng chúng nữa. Anh vui lòng chỉ giúp.
CVKT: Dĩ nhiên rồi ạ. Từ menu Start hãy gọi THA THỨ.EXE. Lặp lại thao tác này nhiều lần cho đến khi HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM bị xóa sạch.
KH: OK, xong rồi. TÌNH YÊU đã bắt đầu quá trính cài đặt tự động. Mọi việc diễn ra như thế là bình thường chứ?
CVKT: Vâng, đúng vậy. Bạn có thể nhận được một hộp thoại báo rằng chương trình sẽ tái chỉnh sửa những thông số về cuộc sống của TRÁI TIM. Bạn có thấy hộp thoại đó không?
KH: Vâng, đã thấy. Như thế là quá trình cài đặt hoàn thành rồi chứ?
CVKT: Đúng vậy. Nhưng bạn nhớ đây chỉ là chương trình nguyên mẫu. Bạn phải bắt đầu nối mạng với những TRÁI TIM khác để cập nhật bản nâng cấp.
KH: Ủa…Hình như có thông báo lỗi. Tôi phải làm gì đây?
CVKT: Thông báo nói gì vậy?
KH: Nó báo: “LỖI 412 - CHƯƠNG TRÌNH KHÔNG CHẠY TRONG CÁC THÀNH PHẦN NỘI BỘ”. Vậy nghĩa là gì?
CVKT: Bạn đừng lo, đó là một lỗi thông thường. Nó có nghĩa là chương trình TÌNH YÊU vừa cài đặt có thể chạy trong các TRÁI TIM bên ngoài nhưng chưa hoàn toàn hoạt động trong TRÁI TIM của bạn. Đây là cái rắc rối của chương trình này, nói một cách nôm na là bạn phải tiến hành thao tác “LOVE” cho chính máy của mình trước khi “LOVE” những máy khác”.
KH: Vậy phải làm gì đây?
CVKT: Bạn có tìm ra thư mục CHẤP NHẬN BẢN THÂN trong máy không?
KH: Tôi thấy rồi
CVKT: Xuất sắc, bạn sẽ giải quyết vấn đề nhờ vào thư mục này. Bây giờ hãy sao chép các tập tin dưới đây vào thư mục MYHEART: TỰ THA THỨ.DOC, TÔN TRỌNG BẢN THÂN.TXT, NHẬN LỖI.TXT và LÒNG TỐT.DOC. Hệ thống sẽ tự động ghi đè lên các file đối lập và bắt đầu quá trình chắp vá các trình bị lỗi. Bạn cũng cần phải xóa TỰ CHỈ TRÍCH.EXE khỏi mọi thư mục trong máy và sau đó thực hiện thao tác Empty recycle bin để chắc chắn rằng nó hoàn toàn biến mất và sẽ không trở lại vào một ngày đẹp trời nào đó.
KH: Có rồi! Bây giờ tôi có thể nhận ra NỤ CƯỜI.MPG đang hiện lên trên màn hình và hình như nó cũng cho thấy là NHIỆT TÌNH.COM, BÌNH AN.EXE và MÃN NGUYỆN.COM đang tự copy trong TRÁI TIM tôi.
CVKT: Sau khi đã cài đặt xong TÌNH YÊU, còn một điều mà tôi phải thông báo trước khi kết thúc
KH: Gì vậy?
CVKT: TÌNH YÊU là phần mềm miễn phí. Bạn hãy chắc rằng mình sẽ tải nó cho nhiều người khác mà bạn gặp. Sau đó họ sẽ chia sẻ nó cho nhiều người khác và có thể họ sẽ gởi vài bản nâng cấp lại cho bạn.
KH: Tôi sẽ. Cảm ơn sự giúp đỡ của anh.
T
thienhoa
*Bố ơi, bố vót cái roi dài để làm gì hả bố?
- à, để thực hiện chương trình giáo dục từ xa.
- !?
*TVH (rầu rĩ): Ui, tớ vừa bị thua cá độ…
TN: Thế cá cược về cái gì?
TVH: Hôm qua, tớ với TĐ cá xem hôm nay cậu ấy mặc áo màu gì.
TN: (sặc)
*Vì sao sáng mồng 1 Tết trong nhà TVH lại đầy khói?
- Vì cô ấy muốn xông đất nhà mình.
*Làm thế nào để nhận ra một cô gái TVH?
- Đó là những cô gái đứng ngoài cửa, nhìn vào trong nhà, đập cửa và la “Thả tôi ra, thả tôi ra…”
- à, để thực hiện chương trình giáo dục từ xa.
- !?
*TVH (rầu rĩ): Ui, tớ vừa bị thua cá độ…
TN: Thế cá cược về cái gì?
TVH: Hôm qua, tớ với TĐ cá xem hôm nay cậu ấy mặc áo màu gì.
TN: (sặc)
*Vì sao sáng mồng 1 Tết trong nhà TVH lại đầy khói?
- Vì cô ấy muốn xông đất nhà mình.
*Làm thế nào để nhận ra một cô gái TVH?
- Đó là những cô gái đứng ngoài cửa, nhìn vào trong nhà, đập cửa và la “Thả tôi ra, thả tôi ra…”
T
thienhoa
*ĐĐ: Hôm qua tôi ngủ mơ thấy bà đang… cưỡi một con cá sấu.
AD (háo hức): Oai quá, sao nữa?
ĐĐ: Người đầy bùn, miệng há to tướng, răng dài lởm chởm…
AD (chen ngang): Có vẻ như đó là một con cá sấu hoa cà?
ĐĐ: Không, tôi đã tả con cá sấu đâu...
AD (xách guốc sẵn sàng)
*Trong cửa hàng bán đồ cho thú nuôi, một khách hàng muốn mua chiếc áo len đỏ cho con chó của cô. Người bán hàng gợi ý cô nên đưa con chó đến để thử cái áo thật vừa.
- Ôi, không. Sao làm thế được! - Người khách phản đối - Đã gọi là quà tặng thì phải bất ngờ chứ!
*Mình được 35 điểm Toán, 25 điểm tiếng Anh, nhưng sau đó mình đã khiến chúng bị lạnh ở môn Địa lý nên chúng xuống cả dưới 0.
*Thầy giáo: Có ai chưa làm bài tập thầy giao không?
Học trò: Thưa thầy, hôm nay là ngày đầu tiên của năm học mà. Chúng em làm gì có bài tập.
Thầy giáo: Bởi thế, nên đây là lần cuối cùng trong năm học này tôi chấp nhận lý do các em chưa làm bài tập.
*Tóc Vàng Hoe là hướng dẫn viên du lịch:
"Đây là bức tranh "Bạch Tuyết và bảy chú lùn". Bức tranh diễn tả cảnh Bạch Tuyết đang nhìn chú lùn thứ nhất, nhìn chú lùn thứ hai, nhìn chú lùn thứ ba, nhìn chú lùn thứ tư, nhìn chú lùn thứ năm, nhìn chú lùn thứ sáu, nhìn chú lùn thứ bảy. Và ngược lại, chú lùn thứ nhất cũng đang nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ hai cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ ba cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ tư cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ năm cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ sáu cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ bảy cũng nhìn Bạch Tuyết.
Và bây giờ mời quý vị xem tiếp bức tranh "Alibaba và bốn mươi tên cướp"..."
Khách du lịch (muốn xỉu)
AD (háo hức): Oai quá, sao nữa?
ĐĐ: Người đầy bùn, miệng há to tướng, răng dài lởm chởm…
AD (chen ngang): Có vẻ như đó là một con cá sấu hoa cà?
ĐĐ: Không, tôi đã tả con cá sấu đâu...
AD (xách guốc sẵn sàng)
*Trong cửa hàng bán đồ cho thú nuôi, một khách hàng muốn mua chiếc áo len đỏ cho con chó của cô. Người bán hàng gợi ý cô nên đưa con chó đến để thử cái áo thật vừa.
- Ôi, không. Sao làm thế được! - Người khách phản đối - Đã gọi là quà tặng thì phải bất ngờ chứ!
*Mình được 35 điểm Toán, 25 điểm tiếng Anh, nhưng sau đó mình đã khiến chúng bị lạnh ở môn Địa lý nên chúng xuống cả dưới 0.
*Thầy giáo: Có ai chưa làm bài tập thầy giao không?
Học trò: Thưa thầy, hôm nay là ngày đầu tiên của năm học mà. Chúng em làm gì có bài tập.
Thầy giáo: Bởi thế, nên đây là lần cuối cùng trong năm học này tôi chấp nhận lý do các em chưa làm bài tập.
*Tóc Vàng Hoe là hướng dẫn viên du lịch:
"Đây là bức tranh "Bạch Tuyết và bảy chú lùn". Bức tranh diễn tả cảnh Bạch Tuyết đang nhìn chú lùn thứ nhất, nhìn chú lùn thứ hai, nhìn chú lùn thứ ba, nhìn chú lùn thứ tư, nhìn chú lùn thứ năm, nhìn chú lùn thứ sáu, nhìn chú lùn thứ bảy. Và ngược lại, chú lùn thứ nhất cũng đang nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ hai cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ ba cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ tư cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ năm cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ sáu cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ bảy cũng nhìn Bạch Tuyết.
Và bây giờ mời quý vị xem tiếp bức tranh "Alibaba và bốn mươi tên cướp"..."
Khách du lịch (muốn xỉu)
T
thienhoa
*Ốm: Công ty sẽ không chấp nhận giấy khám bệnh của bác sĩ làm bằng chứng xin nghỉ ốm. Nếu các anh chị đi bác sĩ được thì cũng đi làm được.
Giải phẫu: Mọi chuyện giải phẫu, mổ xẻ đều bị cấm tiệt kể từ nay. Chừng nào các anh chị còn làm việc ở đây, chúng tôi còn phải trả tiền lương thì chúng tôi cần toàn bộ lục phủ ngũ tạng của các anh chị. Các anh chị không được thay đổi gì. Chúng tôi thuê các anh chị lành lặn, mọi sự xâm phạm đều vi phạm hợp đồng.
Thời trang công sở: Chúng tôi căn cứ vào trang phục công sở của các anh chị để tính toán lương bổng. Nếu các anh chị đi giày Prada 350$, xách túi Gucci 600$ thì chúng tôi xét thấy các anh chị quá ổn về mặt tài chính và không cần tăng lương.
Phòng vệ sinh: Vì các anh chị dùng quá nhiều thời gian cho việc này nên kể từ nay quy định là việc nghỉ giải lao sẽ sắp đặt theo vần A, B, C. Ví dụ, tất cả các anh chị bắt đầu tên bằng chữ A sẽ đi từ 8 giờ đến 8giờ 20, tất cả các anh chị bắt đầu tên bằng chữ B sẽ đi từ 8 giờ 20 đến 8 giờ 40 và cứ thế. Nếu lúc cần đi mà chưa đến lượt thì bạn cứ việc ở lại đợi cho đến lượt vào ngày hôm sau. Tất nhiên là các anh chị vẫn có thể đổi giờ nghỉ giải lao này với nhau nhưng phải có văn bản đi kèm có chứng nhận của giám đốc.
Bữa ăn trưa: Các nhân viên gầy ốm cần một tiếng đồng hồ để ăn trưa mới có thể ăn được nhiều, phát triển cân nặng, tạo dáng người khoẻ mạnh. Cỡ người bình thường ăn trong 30 phút để có được bữa ăn cân bằng duy trì dáng vẻ. Các nhân viên béo được đi ăn trong 5 phút, ngần ấy thời gian là đủ để uống được trà giảm cân.
Rất cảm ơn những nhân viên đang hết lòng làm việc vì công ty của chúng ta. Chúc các bạn một tuần làm việc thắng lợi.
Giải phẫu: Mọi chuyện giải phẫu, mổ xẻ đều bị cấm tiệt kể từ nay. Chừng nào các anh chị còn làm việc ở đây, chúng tôi còn phải trả tiền lương thì chúng tôi cần toàn bộ lục phủ ngũ tạng của các anh chị. Các anh chị không được thay đổi gì. Chúng tôi thuê các anh chị lành lặn, mọi sự xâm phạm đều vi phạm hợp đồng.
Thời trang công sở: Chúng tôi căn cứ vào trang phục công sở của các anh chị để tính toán lương bổng. Nếu các anh chị đi giày Prada 350$, xách túi Gucci 600$ thì chúng tôi xét thấy các anh chị quá ổn về mặt tài chính và không cần tăng lương.
Phòng vệ sinh: Vì các anh chị dùng quá nhiều thời gian cho việc này nên kể từ nay quy định là việc nghỉ giải lao sẽ sắp đặt theo vần A, B, C. Ví dụ, tất cả các anh chị bắt đầu tên bằng chữ A sẽ đi từ 8 giờ đến 8giờ 20, tất cả các anh chị bắt đầu tên bằng chữ B sẽ đi từ 8 giờ 20 đến 8 giờ 40 và cứ thế. Nếu lúc cần đi mà chưa đến lượt thì bạn cứ việc ở lại đợi cho đến lượt vào ngày hôm sau. Tất nhiên là các anh chị vẫn có thể đổi giờ nghỉ giải lao này với nhau nhưng phải có văn bản đi kèm có chứng nhận của giám đốc.
Bữa ăn trưa: Các nhân viên gầy ốm cần một tiếng đồng hồ để ăn trưa mới có thể ăn được nhiều, phát triển cân nặng, tạo dáng người khoẻ mạnh. Cỡ người bình thường ăn trong 30 phút để có được bữa ăn cân bằng duy trì dáng vẻ. Các nhân viên béo được đi ăn trong 5 phút, ngần ấy thời gian là đủ để uống được trà giảm cân.
Rất cảm ơn những nhân viên đang hết lòng làm việc vì công ty của chúng ta. Chúc các bạn một tuần làm việc thắng lợi.