Tuyển tập truyện cười

[ngoisaotim]

*)Người góa phụ trẻ nằm mơ thấy được nói chuyện với hồn của chồng mình:
- Anh ơi! Anh sống ở bên đó có hạnh phúc hơn hồi sống với em không?
- Ơn trời! Tình hình ở đây khá hơn rất nhiều - Hồn của người chồng trả lời.
- Tuyệt quá! Vậy bây giờ anh đang ở đâu?
- Ở địa ngục!

*)Adam và Eva dạo chơi trong vườn địa đàng. Eva:
- Anh có yêu em không?
Adam chán ngán đáp:
- Còn ai khác được nữa chứ?

*)Ở một lớp 3 của một trường tiểu học nọ, trong giờ học văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mình mẩu giấy nhỏ, trong đó viết hai dòng chữ nghệch ngoạc:
“Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi. ở đó chúng ta sẽ hôn nhau !”
Cô bạn gái đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và im lặng Một lát sau, từ phía cô bạn gái được đẩy sang trước mặt cậu bé mẩu giấy nhỏ có dòng chữ nắn nót, thẳng hàng:
“Nếu chỉ như vậy thì mày xuống lớp một mà học!”

*)Trong viện bảo tàng, hai du khách đang đứng trước một xác ướp Ai Cập, bên trên xác ướp ấy là một tấm bảng đề chữ “1231 TCN”. Hai anh chàng nọ hết sức thắc mắc vì tấm bảng ấy. Một anh hỏi anh kia:
- Con số này là thế nào ấy nhỉ?
- Chà, tôi cũng chịu. - Anh bạn nói. - Nhưng có thể đó là số xe của chiếc xe đã cán chết tên này.

 

[ngoisaotim]

*)Bóng đá trong mắt sinh viên

Sinh viên trường Luật định nghĩa: Sân bóng đá là nơi mà việc "xâm phạm thân thể" bị xử lý nhẹ nhất.
Sinh viên Kinh tế: Bóng đá là môn thể thao thể hiện tính tiết kiệm vì có một quả bóng mà đến 22 người dùng chung.
Sinh viên Y: Bóng đá là căn bệnh tạo thành "dịch" và đang gây ra cơn sốt đối với hàng triệu người
Sinh viên Dược: Bóng đá là liều thuốc làm mất ngủ các bà vợ và làm "tăng bản lĩnh đàn ông" cho các đấng mày râu.

*) Say sưa là đáng xấu hổ

Đây đúng là điều dạy chí lí của người cha dành cho người con. Trong bất kì trường hợp nào, say sưa thật là đáng xấu hổ vì say sưa gây ra những chuyện như thế này.
Vào một chiều chủ nhật thoải mái, một ông già người Ðức và đứa con trai út đang ngồi trong quán ăn. Người cha đã uống bia quá lố và đang răn đe đứa con trai về tác hại của sự vô độ:
- Ðừng bao giờ uống quá nhiều nghe con. Một người chín chắn phải biết dừng lại khi đã thấy đủ. Say sưa là thói đáng xấu hổ lắm.
- Vâng ạ, nhưng làm sao con biết được khi nào thì con đã đủ và khi nào thì con say?
Ông già đưa một ngón tay chỉ:
- Con có thấy hai người đang ngồi trong góc kia không. Nếu con mà thấy bốn người ở đó tức là con đã say rồi. Người con trai chăm chú nhìn thật lâu. Sau một lúc, anh ta hoang mang lên tiếng:
- Nhưng bố ơi, ở góc đó chỉ có... chỉ có... một người thôi mà!
- ?????

 

[ngoisaotim]

*)Người khác hôn là ổn ngay

Hai vợ chồng lấy nhau đã được chục năm. Sự âu yếm chiều chuộng cũng đã phần nào nhạt phai đi đôi chút. Họ bắt đầu cãi nhau liên miên và đến lúc cảm thấy khó mà chịu đựng nhau được nữa, họ tìm đến văn phòng tư vấn hôn nhân.
Khi tư vấn viên hỏi có chuyện gì xảy ra giữa hai người, ông chồng chỉ ngồi im không nói năng gì còn người vợ thì thao thao bất tuyệt trong vòng hơn một tiếng đồng hồ về sự thiếu trách nhiệm và vô tâm của chồng mình.
Tư vấn viên liền đứng dậy, cúi xuống đặt một nụ hôn nồng nàn vào má người vợ. Ngay lập tức, người vợ im lặng và biểu thị một sự nhu mì chưa từng thấy. Tư vấn viên quay sang bảo với người chồng:
- Vợ ông rất cần điều này, ít nhất là hai lần mỗi tuần.
Người chồng gãi đầu gãi tai rồi nói:
- Thực ra như thế thì hơi phiền cho ông quá nhưng không sao, tôi sẽ cố gắng đưa cô ấy đến đây vào mỗi thứ ba và thứ 5 hàng tuần.

*) Vợ và bóng đá

Bóng đá là niềm đam mê không chỉ của riêng ai. Nếu bạn có vé vào xem một trận đấu cực kỳ mong đợi thì bạn sẵn sàng gạt tất cả những công việc khác sang một bên để vào sân cổ vũ. Anh chàng này cũng thế.
Anh chàng là một cổ động viên của đội bóng đá quốc gia. Giải đấu nào chàng cũng mua vé vào xem cho bằng được. Và chàng đinh ninh rằng năm nay mình sẽ giành được giải cổ động viên nhiệt tình và trung thành nhất trong năm.
Mùa giải ấy, chàng phải vất vả lắm mới mua được vé vào xem. Đang loay hoay tìm ghế ngồi thì chàng bỗng nhìn thấy rất nhiều chiếc ghế trống bên cạnh một người đàn ông. Những chỗ ngồi đó rất đẹp và tiện theo dõi trận đấu, chàng mon men lại hỏi:
- Xin lỗi ngài, đây là ghế của ai ạ?
- Là ghế của vợ tôi và những người bạn của cô ấy.
- Thế họ đâu rồi vậy?
- À, tất cả họ đang đi dự lễ tang của cô ấy.

*) Lí luận cùn

Gặp phải trường hợp này thì thôi, tìm cách khác mà giải quyết nếu không thì câu chuyện sẽ càng ngày càng “củ chuối” lắm!
Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.
Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản. Trưởng bản hỏi:
- Sao mày lại ngủ với cô giáo?
Anh này nhanh nhảu trả lời:
- Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ.
Trưởng bản hỏi tiếp:
- Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai?
Anh này suy nghĩ một lát rồi nói:
- Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à?
- ????

 

[ngoisaotim]

LUẬT SƯ THÔNG MINH

Sau đây là câu chuyện về một luật sư trẻ trong những ngày đầu mới hành nghề trước vành móng ngựa.
Lần đó, anh ta đại diện cho một hãng xe lửa có một toa xe đụng phải một cậu bé. Vụ kiện đưa ra toà vì tai nạn ấy làm một cánh tay của thằng bé bị thương nặng tới mức nó không thể giơ tay cao khỏi đầu được nữa. Chàng luật sư trẻ thông minh đã xúc tiến cuộc đối chất với cậu bé một cách bình lặng hết sức và cũng rất hiệu quả vô cùng.
Luật sư hỏi:
- Này, chú bé, cánh tay em bị thương trong tai nạn đó phải không?
- Vâng, thưa ông - Chú bé đáp.
- Và bây giờ em không thể nhấc tay lên cao được phải không?
- Vâng!
- Em vui lòng cho bồi thẩm đoàn thấy một lần nữa là từ khi bị tai nạn đến giờ em có thể giơ tay lên cao chừng nào?
Chú bé tỏ ra gắng gượng đưa tay lên chỉ ngang tới vai. Chàng luật sư hỏi tiếp với phong thái ngây thơ hết mực:
- Thế trước khi bị tai nạn thì em giơ tay lên cao chừng nào?
Và ngay lập tức cánh tay ấy vươn thẳng cao qua đầu cậu ta.
- ??????

 

[ngoisaotim]

ĐÃ BẰNG LÒNG CHƯA?

Một cô thôn nữ khá xinh đẹp, biết bao trai làng đến tán mà không ưng. Nhưng rồi, cái sự “trai làng ta giữ gái làng ta” làm cô phải ra thành phố để kiếm một người chồng ưng ý.
Nhưng lạ thay, cô đã lấy... mấy lần chồng mà vẫn không ưng. Mà cô nào có ăn chơi hay khó tính gì đâu. Ấy thế mà lần nào cũng vậy, sau khi cưới được vài ngày, cô nàng lại xách valy về nhà bố mẹ, khóc, đòi ly dị chồng.
Hỏi ra mới biết, lần đầu cô lấy một anh chàng thuyết minh ở bảo tàng, anh ta quen với nghề nghiệp, nghiêm chỉnh thực hiện câu "Cấm sờ vào hiện vật".
Lần thứ hai, cô lấy anh chàng là điều tra viên, anh này có thói quen "Giữ nguyên hiện trường".
Lần thứ ba, cô vớ được một anh làm công tác tổ chức, anh ta luôn luôn giữ nguyên tắc "Để nghiên cứu, chờ xử lý".
Lần thứ tư, cô cưới một anh giáo viên trường báo chí, chuyên dạy cách viết báo mặc dù anh chưa viết bao bao giờ, có nghĩa là anh ta chỉ "Nói mà không làm".
Một cô bạn của cô rất thông cảm, bèn giới thiệu cho cô một chàng... trai làng, thấy cô ngần ngại, cô bạn cười cười:
- Cứ lấy khắc rõ.
Nhắm mắt làm liều. Nàng thôn nữ đã mấy lần đò (nhưng chưa một lần “tình”) nhận lời anh chàng cùng thôn sau bao lần tìm chồng phương trời nào.
Quả là bà mối mát tay thật, sau lần cưới thứ năm này, không thấy cô ta xách valy về nhà bố mẹ nữa. Khoảng tuần sau, “bà mối” đến chơi thì thầm hỏi:
- Thế nào? Quan điểm sống của anh ta có... “được” không?
Thôn nữ kia e lệ đáp:
- “Lão” ta vừa giải ngũ. Vốn trước kia chuyên huấn luyện chiến đấu tấn công, đánh ngày đánh đêm, đánh bồi đánh nhồi, đánh trong mọi thời tiết...
- Thì tớ đã bảo mà...

 

[ngoisaotim]

*)Tóc vàng hoe đi tự tử

Cô gái tóc vàng hoe cảm thấy đau khổ vô cùng khi mọi người luôn kể những câu chuyện ngốc nghếch của mình rồi cười chế giễu. Một ngày nọ, cô quyết định tự kết liễu cuộc đời của mình để mong tìm thấy sự thanh thản.
Cô cầm lấy cuộn dây thừng rồi bước ra công viên. Sau khi tìm đến một cái cây to, cô treo một đầu dây thừng lên cành cây rồi buộc đầu còn lại vào cổ của mình.
Đứng trên cành cây, cô nức nở khóc lóc nói lời vĩnh biệt với thế giới rồi nhảy xuống.
Khoảng 10 phút sau, một người đàn ông đi qua, nhìn thấy cô nàng đang lơ lửng với một vòng dây thừng quấn ngang bụng.
- Cô đang làm cái gì thế hả tóc vàng hoe?
- Tôi tự kết liễu cuộc đời mình.
- Nếu thế thì cô phải quấn dây ngang cổ chứ?
- À, tôi thử rồi nhưng làm như thế thì tôi không tài nào thở được nên đành phải dịch sợi dây xuống bụng thôi.

*)“Karaoke ôm” tại gia

Chị nọ thấy ông chồng của mình chăm chỉ đi “cara... oke” với câu biện bạch cửa miệng là... "thư dãn", bực lắm bèn trang bị một phòng karaoke tại gia. Phòng hát tại gia cũng có dàn máy âm thanh nổi, có salon nệm, có máy lạnh, và cả đèn mờ...
Ngoài ra, cô còn trang bị đầy đủ khăn lạnh, trái cây, bia lon ướp lạnh... Mỗi tối cô cũng áo dây, váy ngắn, mắt xanh mỏ đỏ... y chang nhà hàng xịn.
Cô còn dán thông báo rõ ràng về việc "boa" thì tính giá khuyến mãi: cứ mỗi lần được... phục vụ tới bến, "thượng đế” (là ông chồng của cô) sẽ bỏ vào ngăn kéo riêng trong phòng một tờ polyme.
“Anh chồng thượng đế" ban đầu thấy không ổn lắm nhưng dần dần ngẫm ra thì thấy như thế cũng được. Ừ thì hàng nội, nhưng là hàng nội... “chất lượng cao”, khi ta cần là có, mà lại công khai, còn an toàn tuyệt đối... Thế là từ đó anh chàng không còn muốn đi đâu hát hò nữa.
Thời gian cứ thế trôi đi, mọi việc đều tốt đẹp cả. Nửa năm sau, một hôm nhân lúc vợ đi vắng, anh chàng tò mò muốn xem thử "thu nhập" thời gian qua của nàng thế nào bèn mở cái hộp ra.
Và ngạc nhiên chưa! Trong ngăn kéo, ngoài những tờ mệnh giá nhỏ, còn có vài chục tờ polyme loại to nhất. Khi cô vợ về, nghe anh chồng tra hỏi, cô nàng thản nhiên đáp:
- Anh cứ làm như ai cũng keo như anh à? Hàng xóm khối ông thơm thảo lắm đấy nhé!
- ?!!

 

[ngoisaotim]

*)Người bạn trong bóng đêm

Cậu bé tinh nghịch dùng cây chổi quét nhà của mẹ làm trò chơi cưỡi ngựa. Đến tối, cậu dựng cây chổi ở ngoài hiên nhà.
Khi người mẹ chuẩn bị dọn dẹp nhà cửa, bà nhận ra là cây chổi đã biến mất.
- Con yêu, con có thấy cây chổi của mẹ ở đâu không?
- Nó ở ngoài hiên ấy mẹ à!
- Con ra lấy vào cho mẹ ngay để mẹ quét nhà nào!
- Không đâu, con sợ bóng tối lắm! Ngoài kia toàn ma thôi.
- Con yên tâm. Chúa cũng có ở ngoài kia và Người luôn bảo vệ những đứa trẻ ngoan.
Cậu bé nghe vậy liền đứng dậy chạy về phía cửa. Cậu mở cửa he hé rồi gọi to:
- Đức Chúa nhân từ, Người có thể trao cây chổi ngoài kia vào đây cho con được không ạ?

*)Bần tiện gặp nhau

Từ thủa bé tới giờ chưa gặp người nào bần tiện đến kinh dị như thế này. Có lẽ chúng ta phải lập trang một diễn đàn dành cho những người bần tiện mang tên “bantien.com”.
Hai gã bần tiện gặp nhau giữa đường.
Một gã rút ra cái quạt giấy dương dương tự đắc nói:
- Quạt tôi chỉ xòe ra một nửa, bởi vậy dùng đã mười năm chưa hỏng.
Gã kia thản nhiên đáp:
- Hừ cái quạt dùng có mười năm có mà mạt! Nếu như bác chỉ xòe ra trước mặt, tay giữ nguyên không quạt, chỉ lấy đầu lắc lư, có mà dùng được một đời không hỏng.
Gã nói trước chưa chịu thua:
- Được, dùng quạt xin chịu bác cao tay hơn, nhưng đi giày, thử xem có đọ được với tôi không nhé. Đi đường tôi chuyên môn tuột ra cắp nách, gặp người đi tới mới xỏ vào, người kia đi khuất lại tụt ra ngay...
Gã kia vội cướp lời:
- Con cái nhà tôi mà đi giày như bác thì tôi đập cho một trận. Đi như thế, một đời phải mấy đôi cho xuể? Tôi ấy à! Đi đường cặp giày vào nách. Gặp người đi tới mới xỏ giày vào nhưng đứng im không động đậy, người kia đi rồi, lập tức tụt ra đi đất.
- !!!!!

 

[ngoisaotim]

*)Kiểu gì chẳng chết!

Ngày xưa, xưa thật là xưa, có một anh chàng thường xuyên bị vợ đánh, mặt mũi suốt ngày thâm tím. Mặc dù anh ta ngoan như cún, vợ sai gì làm nấy, gọi dạ bảo vâng.
Một đêm nằm mơ ngủ anh ta thấy mình bị muỗi đốt, con muỗi bụng hút căng tròn đầy máu, anh chàng cáu quá giang tay đập bốp một cái, con muỗi chết gí…
Bỗng có tiếng:
Bịch! Bịch! Hự!…
Bốp! Bốp!
Bụp! Bụp!…
Rồi có tiếng khóc tu tu của anh chồng.
- Chừa chưa? Còn dám giả vờ mơ ngủ rồi đánh lén vợ nữa không? - Tiếng cô vợ rít lên.

*) Chú ý của chú ý

Công văn từ cấp trên gửi xuống, mọi người tất tả thu xếp công việc để chú ý lắng nghe. Chỉ có điều chú ý lắm rồi nhưng chưa chắc họ đã hiểu được điều gì cần chú ý.
Công văn rằng:
"Ðể tạo ra cuộc sống dễ thở cho chúng ta, đề nghị chú ý các chú ý quan trọng và cả các chú ý không quan trọng bằng. Bạn có thể được chú ý về sự tăng lên của số các chú ý của chú ý. Chúng tôi chú ý rằng một số chú ý của chúng ta đã được chú ý.
Trong khi đó, một số chú ý của chúng ta chưa được chú ý. Ðiều đó rất đáng chú ý. Ðiều đó đáng chú ý vì phản ứng với các chú ý đã được chú ý là rất không được chú ý. Chú ý này nhắc nhở bạn chú ý các chú ý và phản ứng tới các chú ý vì chúng tôi không muốn các chú ý tới nơi không chú ý.
Chú ý: Uỷ ban chú ý cho các chú ý của chú ý".

*)Nữ nhi không thường tình

Các đấng nam nhi nhiều khi rất chủ quan cho nên họ dễ mắc bẫy của chị em phụ nữ. Kể cả trong quán rượu, nơi được coi là "thánh địa" của họ.
Anh chàng ngồi nhâm nhi ly rượu trong quán bar. Bỗng nhiên một nữ tu đi tới nhìn chàng rồi nói một cách chế giễu:
- Những kẻ uống rượu thật là ngu ngốc và xấu xa. Rượu là máu của quỷ dữ.
Anh chàng cảm thấy hơi nóng mặt, bèn ngước lên hỏi nữ tu:
- Ai đã nói với sơ điều đó?
- Sơ bề trên.
- Vậy là sơ nói dựa trên ý kiến của người khác đúng không? Nếu sơ thử uống rượu một lần thì chắc chắn quan điểm của sơ sẽ thay đổi.
- Ta thậm chí chưa bao giờ nghĩ đến việc đó. Người ta sẽ nghĩ như thế nào khi nhìn thấy một nữ tu uống rượu trong quán bar chứ?
- Sơ yên tâm, tôi sẽ mua cho sơ một ly và bảo người chủ quán rót nó vào tách trà. Thế là sơ có thể uống rượu mà người khác không thể biết được.
Nữ tu miễn cưỡng đồng ý. Anh chàng liền bước lại nói với người chủ quán:
- Ông rót cho tôi một ly rượu vào tách trà và mang đến cho nữ tu kia nhé!
Ông chủ quán nhìn theo tay chỉ của anh chàng rồi chép miệng:
- Lại là cô ấy nữa sao?!

 

[ngoisaotim]

*)Định nghĩa 'Vợ'

Về mặt triết học: Vợ là một thực thể độc lập tồn tại bên ngoài ta, ngoài ý muốn của ta.
Về mặt kinh tế: Vợ là ngân hàng vô luật pháp, không thể lệ: gửi vào thì dễ, rút ra thì khó mà không thể kiện cáo gì được.
Về mặt tài sản: Vợ là cái gì rất cũ mà không thể thanh lý được.
Về mặt xã hội: Vợ là cá nhân tự do, tình nguyện về chung sống với ta nhưng lại luôn tố cáo ta làm mất tự do của cô ấy, và nếu như ta trả lại thì lại không nhận.
Về mặt cổ học: Vợ là loại đồ cổ càng để lâu càng mất giá.
Về mặt sinh học: Vợ đáng sợ hơn mãnh thú, vì họ là sư tử.

*) Hôn rát lưỡi

Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi.
Một cô gái trẻ, xinh đẹp đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Chàng trai ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi.
Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình:
- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?
Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc:
- Bố... em... mắng...
-Đúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh”, chàng trai thầm nghĩ.
Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa, chàng hỏi tiếp:
- Tại sao bố mắng em?
- Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái.
Nghe xong, anh chàng nhảy luôn xuống sông.

*)Vòng 1 của cô gái tóc vàng

Cô gái tóc vàng xinh đẹp thường lấy làm buồn phiền vì có số đo vòng 1 khá khiêm tốn. Cô ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên hoàn thiện.
Ước vọng của cô thấu tới trời xanh và Thượng đế sai một thiên thần xuống giúp cô gái tóc vàng được thỏa nguyện. Thiên thần tìm đến cô và ban phép lạ: mỗi lần có 1 người đàn ông nào nói với cô rằng "Hãy thứ lỗi cho tôi!", số đo vòng 1 sẽ tăng lên một chút.
Tóc vàng liền đi ra phố và tình cờ đụng phải một người đàn ông. Ông này liền nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!". Ngay lập tức số đo vòng một của cô tăng lên một chút. Tóc vàng cảm thấy vô cùng sung sướng.
Ngày hôm sau, tóc vàng lại vô tình va vào một người đàn ông trong tiệm tạp hóa. Ông ta vội vàng nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!" và số đo vòng 1 của cô lại tăng thêm một chút. Tóc vàng cảm giác như mình đang ở trên chín tầng mây.
Lòng phơi phới yêu đời, tóc vàng quyết định tự thưởng cho mình bữa ăn thật ngon tại một nhà hàng. Do mải ngắm nghía cách bài trí trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn. Anh này vồn vã cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi...".
Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: "Một bồi bàn bị đè chết bởi .....".

 

[ngoisaotim]

*)Điên nặng

Tại bệnh viện tâm thần, một hôm các bác sĩ thử làm kiểm tra khoảng 20 người đã ổn định về thần kinh để cho xuất viện.
Họ dẫn người bệnh đến trước một cái hồ rộng nhưng không hề có nước và nói:
- Hôm nay các anh được ra đây để tắm mát thoả thích vì từ lâu mọi người chưa được hoạt động ngoài trời như thế này.
Vị bác sĩ vừa dứt lời, tất cả 19 người bệnh nhảy xuống hồ hò hét và làm động tácbơi vung tay vung chân loạn xạ. Các bác sĩ nhìn nhau lắc đầu thất vọng.
Duy chỉ có một người không tắm mà đứng trên bờ nhìn xuống mỉm cười. Các bác sĩ mừng quá tự an ủi dù sao thì cũng được một người tỉnh táo.
Một bác sĩ đến bên người "tỉnh táo" này và hỏi:- Sao anh không xuống tắm với các bạn cho vui?
Anh ta từ tốn nói:
- Em cũng thích xuống tắm lắm nhưng em không biết bơi, sợ uống nước rồi chết chìm.

*)Anh chàng láu cá

Tom không đỗ xe ở ngã tư khi đèn đỏ sáng và đâm phải một xe khác. Anh chàng nhảy khỏi xe và tiến tới chiếc xe kia.
Trong xe có một người đàn ông ở độ tuổi trung niên. Ông ta hét lên khi nhìn thấy anh:
- Anh làm gì thế? Suýt nữa anh giết chết tôi đấy, có biết không?
- Vâng, tôi xin lỗi.
Tom quay về xe, lấy một chai rượu rồi đưa cho ông:
- Uống một chút rồi ông sẽ thấy đỡ hơn.
Người đàn ông kia nhấp một hớp, rồi lại hét lên:
- Tí nữa thì anh giết tôi đấy !
Tom lại đưa cho ông ta cái chai và lần này thì ông uống khá nhiều. Khi chai rượu vơi quá nửa, ông ta mỉm cười:
- Cám ơn, giờ tôi thấy khá hơn rồi. Nhưng sao anh không uống nhỉ?
- Ồ, tôi chẳng muốn uống giọt nào hết. Không biết khi nào thì cảnh sát mới mang máy kiểm tra nồng độ cồn tới nhỉ?

*)Làm toán

Biết con trai kém môn toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con.
Ông bố hỏi con:
- Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta?
Đứa con trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin:
- Phải leo tất cả các bậc ạ!

 

[ngoisaotim]

*)Vẫn ăn thịt

Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.
- Đừng sợ mà! - Đạo diễn động viên. - Con cọp này sinh ra ở vườn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!
- Điều đó có chứng minh được gì? - Anh chàng diễn viên phản bác. - Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt.

*)Bao nhiêu là tiền

Có nhiều tiền không phải lúc nào cũng tốt. Hiểu rõ nhất chân lý này là những người lính trong chiến hào.
Trong chiến hào, để động viên binh sĩ, viên chỉ huy trưởng tuyên bố treo giải thưởng:
- Cố lên, cứ mỗi tên địch bị hạ các anh sẽ được thưởng tiền.
Vài giờ sau, một binh sĩ run lập cập bò vào phòng chỉ huy báo cáo:
- Thưa sếp... chúng... chúng ta sắp giàu to rồi, quanh công sự có không biết bao nhiêu... là... là "Tiền".

*)Mới cưới hồi sáng

Có một anh đi nước ngoài, tiếng Anh không rành lắm.
Sau khi mướn phòng ở khách sạn, anh chàng đi ra đường dạo chơi thì thấy một đám cưới linh đình đi ngang. Anh ta bèn hỏi một người bộ hành đang đứng bên cạnh:
- Who?
Người kia:
- I don't know.
Anh chàng gật gù ra chiều đã hiểu, xong đi dạo tiếp. Đến chiều anh ta mới đủng đỉnh đi bộ về khách sạn thì lại thấy một đám ma rất lớn đi ngang. Anh ta lại hỏi người đứng gần đó:
- Who?
Người kia trả lời :
- I don't know.
Anh chàng chép miệng than:
- Tội quá, mới làm đám cưới sáng nay mà chiều đã... chết rồi.

*)Bài kiểm tra quan trọng

Một cậu bé muốn rủ cô bạn gái đi xem phim.
Cô bạn từ chối, lấy cớ là ngày mai có bài kiểm tra nên phải ở nhà học bài. Cậu buồn lắm, nhưng vẫn cố gặng:
- Xì, có cái bài kiểm tra thôi mà cũng sợ. Làm như tận cùng thế giới không bằng.
Cô bé liền cự lại:
- Không biết gì mà bày đặt. Cái bài kiểm tra này quan trọng lắm. Để giải thích cho mà nghe. Nếu mà bài kiểm tra này có điểm xấu, rồi cuối khóa điểm không đủ thì mình sẽ rớt cái lớp này. Mà rớt cái lớp này thì sẽ không tốt nghiệp được. Mà không tốt nghiệp được thì không kiếm được việc làm tốt. Mà không có việc làm tốt thì không chăm lo được cho gia đình. Gia đình là nền tảng của xã hội và quốc gia, cho nên nếu gia đình khủng hoảng sụp đổ thì quốc gia khó mà tồn tại. Quốc gia là một phần của thế giới, khi quốc gia suy sụp thì thế giới sao tồn tại được. Thế giới lại là một phần của vũ trụ, nó không tồn tại thì vũ trụ sẽ rối loạn... Vậy thử hỏi, cái bài kiểm tra này có quan trọng hay không?

 

[ngoisaotim]

Phút lâm chung của các ông chủ

Các ông chủ luôn tỉnh táo cho đến tận phút cuối cùng.
Chủ một công ty lớn bị bệnh rất nặng, đang nằm chờ chết, thều thào đọc chúc thư cho luật sư :
- Hãy chia cho các nhân viên đã phục vụ công ty trên 25 năm mỗi người 500 nghìn đôla.
Luật sư ngạc nhiên:
- Nhưng công ty của ông chỉ mới thành lập có 15 năm thôi mà?
Ông chủ thều thào tiếp:
- Tôi biết. Nhưng mình cũng phải .... quảng cáo cho công ty một chút chứ!

***

Chủ cửa hàng đang nằm trên giường lâm chung:
- Anh em ta, vợ con, cháu chắt... có mặt cả chưa?
- Thưa có đủ rồi ạ.
- Còn chị bếp, anh xe, cô giúp việc... cũng ở đây cả rồi chứ?
- Vâng, đã ở đây hết cả.
- Thế thì... ai trông cửa hàng hả? - Nói xong bèn tắt thở.

 

[ngoisaotim]

*)Ném đậu phộng

Ba cậu bé tinh nghịch nọ đi chơi ở vườn thú.
Cả ba quyết định đến xem chuồng voi. Nhưng sau đó chúng gây náo loạn tới mức bị bảo vệ sở thú bắt. Viên bảo vệ dẫn chúng lên văn phòng để hỏi.
- Hãy cho chú biết tên của ba cháu và kể lại coi các cháu đã làm gì hồi nãy vậy?
Cậu bé thứ nhất trả lời:
- Tên cháu là Gary, lúc nãy cháu chỉ ném đậu phộng vào chuồng voi thôi mà.
Cậu bé thứ hai:
- Còn tên cháu là Larry, và cháu cũng chỉ ném đậu phộng vào chuồng voi mà thôi.
Đến lúc này, cậu bé thứ ba mới run rẩy lên tiếng:
- Tên cháu là Peter, nhưng lũ bạn thường gọi cháu là Đậu Phộng.

*)Thư gửi em yêu

Gởi Linh yêu giấu của lòng anh. Anh lúc nào cũng nghĩ đến Thủy và anh rất yêu Loan nhưng lại thích Thắm và không thể quên được Thảo. Trong giấc mơ, hình bóng của Trang lại hiện về vì Hiền là tất cả của lòng anh. Anh biết mình rất mến Nguyệt nhưng cũng rất thích Yến.Những lúc buồn, hình bóng Quyên lại hiện ra trong đầu anh vì anh biết mình đã lỡ "kết" Hà. Hãy luôn yêu anh như anh yêu em Nga nhé và chúc Kiều luôn vui vẻ vì trong tim anh chỉ có hình bóng Trâm Anh.

*)Hành hạ tên cướp

Một nhà băng bị cướp 200.000 đôla.
Chủ nhà băng nói với phóng viên:
- Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đôla. Để xem thằng cha đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào.

 

[girl_l0v3]

thử xem hay h0k naz ;
''tazran cùng bầy thú tắm ở 1 con suối.Anh ta đợi bầy thú xuống hết rùi mới từ từ cởi bỏ y phục.Khi bầy thú nhảy xuống hết anh từ từ bỏ quần áo ra.Bỗng nhin anh thấy 1 con thú cười rũ rượi.Anh thắc mắc hỏi: (*) chúng mày cười tao.Một con thú cố nén cười mà nói:Sao mày lại mọc đuôi đằng trước mà bọn tao lại mọc đằng sau"

Mọi người (các bạn nam giới) cho tuj câu trả lời giùm nhaz!!!! tuj cũng thấy thắc mắc quá :>
Lưu ý: đừng ai trách tuj vì tuj nói thẳng nhaz \/

 

[ngoisaotim]

*) Diệu kế
Một quan võ có tính sợ vợ. Một hôm, đang cầm cự với giặc ở biên thùy, bỗng nghe tin mật báo là phu nhân đang ở sau lưng xông tới để hỏi tội quan về việc quan đem nàng hầu đi theo, quan bèn triệu tập ban tham mưu lại vấn kế.
Kẻ đưa kế này, người bày mưu nọ, tướng quân đều thấy không ổn. Bỗng một viên quân sư, vốn dòng râu quặp, tiến lại tâu rằng:
- Trước mặt, địch quân như gió bão, sau lưng phu nhân như nước lũ. Song lọt vào tay giặc không nguy bằng lọt vào tay phu nhân. Chỉ có nước tướng quân hàng giặc, để thoát khỏi tay phu nhân là hay hơn cả.
Ông tướng vỗ đùi khen:
- Diệu kế! Tuyệt diệu kế!

*) Thầy đồ lười nói dối

Một thầy đồ hay ngủ ngày, nhưng lại bắt học trò phải thức mà làm bài, ngủ là thầy đánh, Học trò tức quá mới hỏi:
- Chúng con học chữ và phải học cả tính nết của thầy. Thầy ngủ ngày, sao thầy không cho chúng con ngủ ngày?
Thầy trả lời liều:
- Ta đâu có ngủ ngày. Ta nằm chiêm bao để trò chuyện với ông Chu Công và ông Khổng Tử đấy chứ!
Một buổi kia, thầy ngủ, trò cũng ngủ theo. Thầy thức dậy trước, liền lay học trò dậy mắng:
- Sao chúng mày dám bỏ học mà nằm ngủ?
Trò thưa:
- Thưa thầy, chúng con có ngủ đâu! Chúng con nằm chiêm bao để ra mắt ông Chu Công và ông Khổng Tử đấy chứ ạ!
Thầy tức giận nói:
- Vậy thì hai ngài nói gì với chúng mày?
Trò trả lời:
- Hai ngài bảo sao lâu nay không thấy thầy đến thăm. Chúng con trình rằng mới hôm qua thầy con có đến thăm hai ngài kia mà! Hai ngài ngơ ngác nhìn nhau bảo: "Thế thì thầy chúng con nói dối rồi!"

*)Sát sinh tội nặng lắm

Một người đánh cá đem cá vào chợ bán. Có nhà sư trông thấy, bảo:
- Ngày nào ngươi cũng sát sinh, tội nặng lắm! Để nhà chùa làm lễ sám hối cho, có bằng lòng không?
Người đánh cá hỏi: - Sám hối thì phải thế nào?
Sư bảo: - Bán rẻ cá cho nhà chùa để nhà chùa phóng sinh, thả xuống ao.
Người đánh cá nói:
- Vâng! Nhưng xin nhà chùa cho mỗi con năm tiền, chứ kém không được.
Sư nói:
- Nam mô phật! Sao đắt thế! Xưa nay nhà chùa vẫn mua cá rán ở hàng cơm cũng chỉ có ba tiền một con, nữa là cá chưa rán.

 

[ngoisaotim]

*) Kén rể lười

Người con gái nhà giàu nọ rất đẹp, trong làng bao nhiêu đám hỏi chẳng ai lấy được. Ấy là vì lão bố đưa ra một điều kiện rất dễ, mà cũng rất khó: ai lười nhất thì gả! Các anh chàng lười gần xa đến thi tài, rối cuộc cũng chẳng anh nào hơn anh nào, thành ra lão chưa kén được ông rể vừa ý. Lão phiền muộn, than thở, cho con gái mình cao số.
Một hôm, lão ngồi trên sập gụ, thấy một chàng trai không biết từ đâu đến, cứ đi giật lùi từ cổng vào. Hỏi thì nói là xin đến thử tài. Thấy cung cách kỳ dị như thế, lão phì cười, hỏi:
- Ngoảnh mặt lại đây xem nào! Đi đứng kiểu gì mà lạ lùng vậy?
Anh chàng vẫn không ngoảnh mặt lại, nói:
- Ông không bằng lòng cho tôi lấy con gái ông thì tôi cứ thế này mà đi ra, khỏi mấy công quay người lại.
Bấy giờ lão mới vỡ lẽ: anh chàng này quả thật không ai có thể lười hơn. Bèn gả con gái cho.

*)Hai anh lười

Một anh lười đến mức cứ nằm ngửa dưới gốc cây sung, há miệng chờ, sung rụng vào thì nuốt luôn. Đợi, mãi, chẳng có quả sung nào rơi đúng vào miệng, cứ hơi chệch ra ngoài. Chợt có người đi qua, anh ta gọi lại, nhờ nhặt bỏ vào miệng cho. Gặp phải một anh cũng lười không kém, anh này lấy chân cặp quả sung, bỏ vào miệng cho anh kia. Anh kia thấy thế, gắt:
- Khốn nạn, người chi mà lười thế!

*) Ghen bóng ghen gió

Một anh học trò có tính hay ghen muốn thử lòng vợ. Tối đến anh ta ngôi núp một xó, đợi vợ di qua thì chạy ra ôm chầm lấy. Vợ giật mình kêu lên. Anh ta mừng lắm, nói:
- Rõ thật phúc nhà mình. Được người vợ trinh tiết.
Một hôm, xem sử đến chỗ Tần Cối giết Nhạc Phi anh ta giận lắm, tay đang cầm cái chén, quăng xuống đất vỡ tan. Vợ thấy thế, nói:
- Cả nhà có mười cái chén, đập mất chín rồi, còn cái này lại đập nốt, lấy gì mà uống nước?
Anh ta nghe nói, trợn mắt quát to lên:
- À à! Mình bênh thằng Tần Cối à! Hay là mình đã thông dâm với nó?

 

[ngoisaotim]

HÃY COI CHỪNG TẬT XẤU CỦA NGƯỜI KHÁC!

Ba cô nàng cùng học trong trường nữ sinh. Họ là những học sinh ngoan nhất và được nhiều bậc phụ huynh lấy làm tấm gương cho những học sinh khác. Một hôm, ba nàng cùng nhau đi trên một chuyến tàu điện. Họ ngồi nói chuyện với nhau rất ý tứ.

Nàng thứ nhất nói:

- Tớ có một tật xấu các cậu ạ. Đó là mỗi tuần một lần tớ lại mặc quần áo bốc lửa ra quầy bar và uống cho đến khi say mới về.

Nàng thứ hai thẹn thùng:

- Chả bằng tật xấu của tớ. Các cậu biết không, mỗi tuần một lần tớ thường lẻn vào trường nam sinh và nhìn trộm các bạn ấy tắm đấy.

Nàng thứ ba ngồi yên lặng. Hai nàng kia thì thào:

- Thôi nào. Đừng ngại, đến lượt cậu rồi đấy. Bọn tớ đã nói ra hết bí mật của bọn tớ rồi còn gì!

Nàng thứ ba bấy giờ mới lên tiếng:

- Chả giấu gì các cậu, tật xấu của tớ đó là rất thích ngồi lê đôi mách chuyện của người khác. Và tớ sợ là mình không thể giữ những bí mật của các cậu cho đến khi xuống ga tàu đâu.

 

[ngoisaotim]

ĐỊNH NGHĨA VUI VỀ HÔN NHÂN

Mỗi người có một cách nhìn khác nhau về hôn nhân. Hãy tham khảo một số định nghĩa vui được rút ra từ kinh nghiệm những người trong cuộc nhé.

1. Hôn nhân là một cuốn sách. Chương đầu của nó được viết bằng một bài thơ ngắn lãng mạn. Chương cuối cùng là cả một bài tụng ca dài chán ngắt.

2. Hôn nhân giống như một cú điện thoại trong đêm.

- Trước hết, tiếng chuông vang lên.

- Và sau đó, bạn tỉnh giấc.

3. Người ta nói rằng 50% cặp vợ chồng kết thúc cuộc hôn nhân bằng cách li dị. Điều đó thực ra không quá tồi tệ như ta nghĩ, bởi có đến 50% còn lại kết thúc hôn nhân bằng cái chết.

4. Hôn nhân là cuộc chiến tranh lạ lùng và kỳ cục nhất bởi vì bạn phải ngủ chung giường với… kẻ thù của bạn.

5. Nếu bạn muốn đọc sách về Tình yêu và Hôn nhân. Bạn nên mua hai quyển khác nhau.

 

[ngoisaotim]

MẶT TRÁI CỦA NHỮNG LỜI TỎ TÌNH

Những lời tỏ tình, đó là những câu nói muôn thủa cần. Đó là những câu nói mà các chàng trai (cả các cô gái nữa) phải... toát mồ hôi mới dám nói. Nhưng dưới góc độ “hài hước học” thì “cái gì cũng có mặt trái của nó”.

Cụ thể:

- Thủa Adam & Eva: Anh yêu ơi ăn táo đi, em xin thề sau này em sẽ chỉ có một mình anh mà thôi! (Không rõ Eva có giữ lời thề hay không? Nhưng các nhà khoa học đã chứng minh được rằng thế hệ loài người sau này có cùng nguồn gốc với loài khỉ)

- Vào thời kì nguyên thuỷ: Em yêu, anh sẽ dâng lên em món thịt con hổ mà sáng nay anh gặp ở bờ suối! (Chắc rằng anh chàng không biết rằng con hổ chàng “gặp ở bờ suối” cũng đã thề với vợ nó điều liên quan đến chàng)

- Vào thời kì “đồ đá”: Em yêu, đây chính là hòn đá cứng nhất anh đã đẽo gọt thành vũ khí tặng em! (Nói khoác chưa? Cứng nhất? Vậy thì hòn đá... cứng hơn anh chàng đã dùng để đẽo gọt hòn này đâu nhỉ? Tặng ai chăng?)

- Vào thời kì “đồ đồng”: Em yêu của anh! Anh xin thề em sẽ là giọt đồng sáng bóng suốt cuộc đời anh! (Để có được con dao khi đi săn thì chàng cần mấy “giọt đồng”?)

- Vào thời kì “đồ sắt”: Anh nè, em hứa em sẽ là con dao sắt đi cùng anh suốt cuộc đời này! (Các cô nàng thời kì này thật ngây thơ, vì khi dao bị gỉ các chàng sẽ thay ngay dao khác khi đi săn).

- Vào thời kì “đồ điện”: Anh xin thề sau này lấy nhau rồi anh sẽ luôn cùng xem phim Hàn cùng em! (Sau này chàng sẽ “bổ sung”: Với điều kiện tối đó trên các kênh khác không có WorlCup, Euro, C1, bóng đá Anh...).

- Vào cuối cùng là “Thời kì đồ... đểu”: Em yêu, anh xin thề rằng hộp mỹ phẩm này là loại “xịn nhất trong các loại xịn”, hoàn toàn không phải hàng nhái, hàng giả! (Tất nhiên chàng rất tự tin, bởi vì người bán hàng cũng đã... thề như vậy với chàng)!

 

[ngoisaotim]

Tiếp tục sự nghiệp
*) TRỊ MẤT NGỦ

Hai anh bạn lâu ngày gặp lại nhau. Anh A thấy anh B có vẽ mệt mõi cho nên gặn hỏi:
-Sao mắt của cậu bị thâm quầng vậy ?
- Tớ bị mất ngủ!
- Sao không uống thuốc ?
- Tại tớ sợ bị nghiện ấy mà .
- Vậy có thử đếm số lúc đang nằm trên giường không ?
- Đếm muốn khô cổ luôn mà chẳng hề hớn gì cả .
Bỗng anh A la lớn sau vài phút suy nghĩ
- Vậy cậu có thữ nghe băng đọc diễn văn và báo cáo trong đại hội Đảng chúng mình chưa ?
- Chưa
- Cách này bảo đảm có hiệu quả . Tớ chưa thấy thằng nào dùng cách này mà còn thức nỗi cả.

*)NHẦM

Thầy chủ nhiệm : Tuần này, tổ hai trực nhật, lớp dơ làm ảnh hưởng thi đua của lớp. Tôi yêu cầu tổ hai phải trực nhật tiếp vào tuần sau luôn, rõ chưa ?
Các bạn tổ hai nhao nhao : Yes, sir.
Thầy chủ nhiệm : Tại sao lại "quét sơ" ? Tôi phạt tổ hai làm trực nhật cả tháng này luôn!