Tuyển tập truyện cười

N

ngoisaotim

BẮC THANG LÊN HỎI ÔNG TRỜI!!!!!

[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Buổi sáng:
Bắc thang lên hỏi ông trời
Xăng vừa lên giá biết đời nào lui
Ông liền mở miệng cười... buồn
Cả thế giới thế, đâu nào chỉ ngươi?
(Leo xuống, khi nào rảnh lên hỏi tiếp)![/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Buổi trưa:
Bắc thang lên hỏi ông trời
Con thèm thịt chó, ăn rùi thì sao?
Ông trời hai má hồng hào
Nhậu mà không rủ, tội cao hơn nhiều!
(Sợ quá, leo xuống)![/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Buổi chiều:
Bắc thang lên hỏi ông trời
Đi chơi với "ẻm" có cần mô-bai?
Ông trời bứt tóc, gãi tai
E rằng không có nó bye bye liền!
(Leo xuống, không hỏi nữa vì bận đi mua)! [/FONT]
 
N

ngoisaotim

GỠ GẠC LẦN CUỐI

Có anh chàng nọ đem lòng yêu "cô láng giềng", nhưng tiếc thay... hoa đã có chủ. Tuy vậy, câu nói “còn sống còn hi vọng” trong tình yêu vẫn là luôn đúng.
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Hôm ấy, chàng nhìn thấy nàng bên kia giậu mùng tơi bèn ngâm câu thơ... thẩn:[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Bâng khuâng vẻ đẹp đoá hồng
Ước gì anh được bứng trồng nhà anh![/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Cô gái nói nghiêm túc rằng cô đã có “người thương”, yêu cầu anh không được trêu ghẹo nữa. Thế nhưng, như trên đã nói, “còn sống còn hi vọng”, nên anh chàng đâu dễ dàng thua cuộc. Hơn nữa, ngày cũng như đêm, trong tâm trí của chàng chỉ có “cô láng giềng” mà thôi.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Một lần, trong tiệc cưới, trời xui đất khiến thế nào mà chủ nhà lại xếp chỗ cho anh chàng si tình ngồi cạnh “người trong mộng” của mình. Cơ hội trăm năm mới có một lần, dù xung quanh có nhiều người nhìn vào nhưng chàng vẫn nhắm mắt “tới luôn”. Thấy trên bàn có đĩa cá kho gừng, anh chàng bèn gắp vào bát nàng và đọc câu ca dao (có “cải biên” một chút): [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Tặng em khúc cá kho gừng
Gừng cay muối mặn xin đừng quên anh![/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Nhưng cô gái phản ứng quyết liệt bằng cách chuyển sang bàn khác ngồi, làm anh chàng chỉ còn nước ngẩn người nhìn theo.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Thời gian trôi đi, đến một ngày, dù Đài truyền hình, Đài tiếng nói và cả 24H đều thông báo rằng thời tiết “chưa có bao giờ đẹp như hôm nay”, nhưng chàng vẫn thấy như trời đất sắp sụp đổ đến nơi rồi. Mà đúng là ngày tận thế đối với chàng: nàng lên xe hoa.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Nhưng chàng vẫn đến dự đám cưới nàng cùng với nụ cười có thể... “giật giải Nô-ben hoà bình”. Khi đưa nàng về nhà chồng, anh chàng si tình khốn khổ vẫn không quên vớt vát lần chót:[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Cho anh gửi một lời mừng,
Mai mốt... li dị xin đừng quên anh![/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Rồi chàng bước nhanh, vì mặt của cô dâu chú rể đã bắt đầu chuyển sang màu cà tím rồi! [/FONT]
 
H

halo_vip

Một người dắt tay một chú bé khoảng 5, 6 tuổi bước vào hiệu cắt tóc, ông ta rất vội và bảo người thợ cắt tóc cắt cho ông ta trước rồi mới cắt cho thằng bé. Ông ta nói:

- Nó chờ được mà, ông cắt cho tôi trước đi.

Người thợ cắt tóc làm theo lời của ông ta. Khi hoàn tất việc cắt tóc, ông ta đứng dậy ra khỏi ghế và để thằng bé thế vào chỗ ngồi. Ông ta cáo lỗi phải đi ngay và hứa sẽ quay lại để trả tiền cho cả hai. Vậy là ông ta đi ra và người thợ bắt đầu cắt tóc cho thằng bé. Xong xuôi, ông thợ bế đứa bé đặt lên một chiếc ghế và đưa cho nó tờ tạp chí để đọc.

Nửa giờ trôi qua, rồi một giờ trôi qua. Cuối cùng người thợ hớt tóc lên tiếng:

- Đừng sợ nhé nhóc! Bố mày sẽ quay lại liền.

Chú bé ngạc nhiên nói:

- Bố nào ạ? Ông ấy không phải bố cháu, cháu đang chơi ngoài đường thì ông ấy tới bảo: “Theo bác đi cháu, chúng ta hãy vào hiệu cắt tóc và cùng cắt tóc nào”.

- ?????
 
H

halo_vip

Thô hơn cả cao bồi
Ai chả biết các gã cao bồi rất “máu lửa”. Bắn súng giỏi, đánh nhau tốt và khoản thô lỗ thì không ai bằng.


Một đoàn kịch nổi tiếng ở nước Anh chuyên về các tác phẩm của Shakespeare sang lưu diễn bên Mỹ. Họ rất thành công ở New York , Philadelphia , Boston , Los Angeles . Bây giờ họ sắp diễn 3 buổi ở Texas , quê hương của những gã cao bồi.

Buổi thứ nhất, trước 2.000 gã cao bồi, họ diễn vở Othello. Đến cảnh gay cấn nhất: Othello bóp cổ Desdemona. Từ dưới phòng xem, một gã cao bồi kêu lên:

- Hãy tranh thủ “làm” một cái đã rồi hãy bóp cổ!

Màn sân khấu lập tức hạ xuống. Trưởng đoàn kịch tức giận nói với vị cảnh sát trưởng gần đó:

- Chúng tôi không diễn nữa! Cái lũ chăn bò dốt nát này không hiểu được thiên tài Shakespeare!

Ngài cảnh sát trưởng ôn tồn nói:

- Thôi, tôi xin ông! Ông cứ cho diễn nốt hai buổi đi, tuy thô lỗ nhưng họ vẫn có nhu cầu văn hóa. Tôi sẽ có mặt ở đây và xin hứa sẽ không để xảy ra vụ việc gì nữa.

Trưởng đoàn kịch xiêu lòng và tối hôm sau, 2.000 gã cao bồi lại đến xem, ngồi hàng ghế đầu là ngài cảnh sát trưởng. Vở diễn là Romeo và Juliet. Hồi một, mọi chuyện ổn cả. Rồi đến cảnh ban công, bằng giọng đầy tình cảm, Romeo nói:

- Juliet... Liệu trên đời này có cái gì to lớn, sâu thẳm hơn tình yêu của chúng ta?

Vừa nghe câu đó, viên cảnh sát trưởng đứng phắt dậy, rút hai khẩu ngắn ra cầm lăm lăm trên tay và quay xuống phòng xem quát:

- Hễ ai nói: "Cái đít tao", ta bắn bỏ!

- ????
 
H

halo_vip

Cách chỗ lần trước một tý
Hai chàng cùng nhau đi săn hươu trong rừng. Khu rừng quá rậm rạp đến nỗi họ phải để chiếc trực thăng và người lái nó ở ngoài bìa rừng chờ. Đến chiều tối, cuộc đi săn kết thúc, hai chàng trở lại trực thăng mang theo chiến lợi phẩm là 6 con hươu béo mẫm.


Người lái trực thăng trông thấy vậy liền nói:

- Hai anh quả là những tay thợ săn cự phách, nhưng tôi e rằng chiếc trực thăng không thể chịu được sức nặng của cả 6 con hươu kia đâu.

Hai anh chàng kẻ tung người hứng trả lời:

- Cậu cứ yên tâm, năm ngoái chiếc trực thăng này cũng đã tải được 6 chú hươu. Mà thời tiết của năm nay cũng giống y chang như năm ngoái cả thôi.

Không thể thuyết phục được những chàng thợ săn kinh nghiệm, anh chàng lái trực thăng miễn cưỡng buộc chiến lợi phẩm vào chân trực thăng rồi cho nó cất cánh.

Nhưng sự thật là chiếc trực thăng khốn khổ không thể chịu đựng nổi ngần ấy sức nặng và sau khi gắng gượng được một quãng ngắn, nó đâm sầm vào một ngọn cây. Rất may là không có ai bị thương cả.

Một chàng quay sang hỏi bạn:

- Cậu có biết bây giờ chúng mình đang ở đâu không?

- À, tớ đoán là chúng ta đang ở cách ngọn cây năm ngoái chừng vài chục mét gì đấy!
 
H

halo_vip

Bà không phải là mẹ tôi
Chàng trai mới lĩnh lương đi vào siêu thị sắm đồ. Chợt anh ta nhận thấy có người phụ nữ cứ đi theo đằng sau mình. Chàng trai cảm thấy hơi khó chịu nhưng vì không muốn phá vỡ niềm vui vừa được lĩnh lương của mình nên anh ta vẫn cố tỏ ra điềm nhiên như không có việc gì xảy ra.


Nhưng đến khi chuẩn bị xếp hàng thanh toán tiền, người phụ nữ đã bước đến trước mặt anh ta và nói một cách bối rối:

- Ta thật có lỗi khi đã khiến cháu cảm thấy không thoải mái. Nhưng trông cháu rất giống người con trai vừa mất tháng trước của ta.

- Cháu rất lấy làm tiếc vì chuyện của bác. Cháu có thể giúp gì được cho bác không ạ? - Chàng trai đáp.

- Cám ơn cháu. Lát nữa khi ta vừa bước ra khỏi cửa, cháu có thể nói to với ta rằng: “Tạm biệt mẹ, mẹ về trước nhé!” được không? Điều đó sẽ an ủi ta rất nhiều.

Chàng trai nhận lời và làm đúng như thỉnh cầu của người phụ nữ. Anh ta bước ra thanh toán tiền cho những món đồ của mình, thật lạ lùng là sau khi trả xong, tiền thừa của anh ta còn lại trong túi chỉ còn chưa đầy 10 đô la.

Anh ta sửng sốt hỏi nhân viên thu ngân thì nhận được câu trả lời:

- Lúc nãy mẹ anh có nói với chúng tôi rằng con trai bà sẽ thanh toán toàn bộ số đồ bà chọn mua. Anh thật là một đứa con hiếu thảo!

-...?!!!
 
H

halo_vip

Những Người ..Độc nhất ở Việt Nam !
​
Chúng ta phải rất tự hào về dân tộc của chúng ta, một dân tộc đứng hàng đầu thế giới về "Khoa Học Kỹ Thuật":

- Người đầu tiên có thể sống dưới nước mà không cần bình dưỡng khí: Lạc Long Quân.

- Người đàn bà đầu tiên trên thế giới đẻ ra "trứng": Âu Cơ

- Người trẻ tuổi nhất hành tinh bay vào vũ trụ: Thánh Gióng

- Robot đầu tiên là cái gì và ai tạo nên? câu trả lời: Con ngựa sắt của Thánh Gióng và người làm nên là nhà nước Việt Nam cổ.

- Súng tiểu liên đầu tiên do ai làm ra, và nó là cái gì? trả lời: đó là cây nỏ thần của vua An Dương Vương

- Công nghệ đánh bóng ngọc trai đầu tiên trên thế giới: máu của Mị Châu

- Điệp viêu siêu đẳng đầu tiên của thế giới: Trọng Thủy (làm gián điệp để ăn cắp nỏ)

- Cặp vợ chồng đầu tiên thực hiện chính sách chia gia sản: Âu Cơ và Lạc Long Quân. (50 con xuống nước, 50 con lên núi)

- Vật thể ngoài hành tinh đầu tiên được rao bán: Mặt trăng (Hàn Mặt Tử bán)

- Người đầu tiên mang hàng giả vào Việt Nam: Trọng Thủy (mang nỏ thần giả cho AN Dương Vương)

- Người biết tiếp thị đầu tiên: Mai An Tiêm (Ông này đi tiếp thị ... dưa)

- Người đi du lịch đại dương đầu tiên: An Dương Vương (Ông này đi tới giờ chưa về - chắc chắn ông phá kỷ lục của Nemo rồi)

- Người đánh ghen nhân từ nhất: Thủy Tinh: (Tay này chỉ lấy ... nước tạt tình địch chứ không chơi ... axit).

- Người đi du lịch vũ trụ đầu tiên: Từ Thức: Theo thuyết tương đối của Anstanh thì ông này đi với vận tốc lớn hơn vận tốc ánh sáng, do đó khi về vẫn ... trẻ măng.

- Trẻ vị thành niên tham gia quân đội sớm nhất: Thánh Gióng : Ông này thì khỏi nói, 3 tuổi đã làm tướng đi đánh giặc.

- Mối tình sét đánh kinh nhất: Tiên Dung - Chử Đồng Tử: Gặp phát ... cưới liền.

- Người được nhân bản vô tính đầu tiên: Cô Tấm, vì may mắn có ADN giữ lại nên dù có chết đi vài lần, cô vẫn sống lại, chỉ có điều truyện không đề cập ai đã làm việc này, có lẽ thời đó việc này là bí mật công nghệ không được tiết lộ.

- Người chậm thăng tiến nhất trong cuộc đời binh nghiệp: Đại Tướng Võ Nguyên Giáp: Ông được phong đại tướng từ lúc thành lập QDND Việt Nam , và tới giờ vẫn là ... Đại Tướng, chả lên được cấp nào.

- Người đặt chân lên mặt trăng đầu tiên: Chú Cuội, lên đó thăm chị Hằng bỏ vợ ở nhà luôn, giờ cũng chưa thèm về
 
N

ngoisaotim

3 Điều ước

Friday, 29. December 2006, 07:03:08
Truyện vui (fun story)
Một cô gái đi chơi trong rừng và gặp một con cóc bị mắc bẫy.
Con cóc nói:
Nếu cô thả tôi ra, tôi sẽ cho cô 3 điều ước.
Cô gái liền giải thoát con cóc, nhưng nó lại nói:
Cám ơn cô, nhưng tôi quên chưa cho cô biết là có một điều kiện, bất cứ thứ gì cô ước thì chồng cô sẽ nhận được gấp 10 lần.
Cô gái nói:
Được thôi.
Lời ước đầu tiên, cô nàng muốn trở thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới. Con cóc liền cảnh báo:
Cô hẳn hiểu rằng lời ước đó sẽ làm cho chồng cô trở thành người đẹp trai nhất toàn cầu, và mọi cô nàng sẽ bám theo anh ấy?
Cô gái liền đáp:
Chẳng sao cả, bởi tôi sẽ là người đẹp nhất nên anh ta sẽ chỉ chú ý đến tôi mà thôi.
Vậy là cô gái liền biến thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới.
Với lời ước thứ 2, cô nàng muốn mình trở thành người giàu nhất hành tinh. Con cóc nói:
Nó sẽ làm cho chồng cô giàu có nhất và giàu gấp cô 10 lần.
Cô gái thủng thẳng đáp:
Không vấn đề gì nếu muốn tất cả những gì của anh ấy thuộc về mình. Một cơn đau tim nhẹ là điều ước cuối cùng của tôi.
 
N

ngoisaotim

Cám dỗ​

[FONT=Verdana, Arial]Một bệnh nhân già than thở với bác sĩ:

- Suốt đời tôi phải tránh xa mọi sự cám dỗ như rượu chè, cờ bạc, phụ nữ... ư ?

- Không, khi cụ 70 tuổi như hiện nay thì mọi sự cám dỗ ấy tự nó sẽ tránh xa cụ.

*)[/FONT][FONT=Verdana, Arial]Tôi xin ông

Hai ông già đang ngồi hóng mát trong công viên thì một cô gái xinh đẹp có thân hình bốc lửa đi qua. Một ông ao ước:

- Giá mà chúng mình bây giờ mới 20 tuổi nhỉ!

Ông kia chép miệng than:

- Thôi, thôi. Tôi xin ông, chỉ vì một bóng hồng mà phải tiếp tục quần quật thêm 40 năm nữa mới được lĩnh lương hưu ấy à, tôi xin kiếu![/FONT]
 
N

ngoisaotim

*)Tại sao ly hôn?
[FONT=Verdana, Arial]
Hai vợ chồng nọ đưa nhau ra tòa.

Quan tòa hỏi: Anh chị cho biết lý do xin ly hôn?

Chồng: Thưa quý tòa.

Vợ: Để tôi nói trước.

Chồng: Không được, để tôi nói trước

Vợ: Đã bảo là tôi nói trước mà!

Quan tòa: Thôi, không phải nói gì cả, tôi biết vì sao anh chị ly hôn rồi.

*)Ưu tiên đặc biệt!

[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial]Nữ nhân viên của bệnh viện cầm giấy giới thiệu đến xin vé xem tư liệu. Trưởng rạp thấy cô khá xinh đẹp nên vui vẻ nói:

- Tôi ưu tiên giải quyết cho cô mấy vé đặc biệt, nhưng với điều kiện tôi vô bệnh viện cô cũng phải ưu tiên săn sóc tôi đặc biệt một chút, cô chịu không?

- Ồ, vụ đó thì quá dễ, em hứa sẽ ưu tiên đặc biệt cho anh!

- Đặc biệt là sao? Thử bật mí coi nào?

- Tức là chính xem sẽ lau chùi, tắm rửa và sửa sang giường nệm cho anh yên giấc...

- Trời ơi! Nếu quả tôi được cô ưu tiên săn sóc như vậy thì thật là sướng mê hồn... Không biết chừng ngày mai tôi xin nhập viện liền... Nhưng tìm cô ở khoa nào?

- Anh cứ việc hỏi cô Xuân, nữ hộ lí phục vụ ở... nhà xác![/FONT]
 
N

ngoisaotim

Trời ơi, phụ nữ...

Một phụ nữ đang lái xe trên đường thì bị một viên cảnh sát chặn lại. Anh ta yêu cầu cô gái xuất trình bằng lái xe vì cô đã chạy xe quá tốc độ.
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Cô gái đáp:[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Thưa ông cảnh sát, tôi không có bằng lái. Người ta đã tịch thu nó trong lần thứ tư tôi bị bắt quả tang lái xe trong tình trạng say rượu.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Viên cảnh sát nghiêm mặt:[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Việc này nghiêm trọng đây. Hãy cho tôi xem đăng ký xe![/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Cô gái trả lời:[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Tôi không có giấy tờ xe vì đây không phải là xe của tôi. Tôi chôm nó từ ga-ra của ông chủ sau khi giết chết ông ấy. Xác ông ta vẫn ở trong cốp xe đây này![/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Viên cảnh sát choáng váng lùi lại, đặt tay lên báng súng và dùng bộ đàm gọi tiếp viện. Khi lực lượng hỗ trợ có mặt, cảnh sát trưởng tiến đến gần cô gái, súng lăm lăm trong tay, yêu cầu cô rời xe. Cô gái vui vẻ tuân lệnh. Cảnh sát trưởng hỏi:[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Thưa cô, viên sĩ quan này nói rằng cô thông báo có xác chết trong cốp xe. Xin vui lòng mở nó ra.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Cô gái mở cốp xe, giả bộ ngạc nhiên khi thấy nó trống rỗng. Cảnh sát trưởng cũng ngạc nhiên không kém, hỏi tiếp:[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Đề nghị xuất trình bằng lái xe và giấy đăng ký xe![/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Cô gái mở ví và đưa cả 2 loại giấy cho ông ta.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Cảnh sát trưởng xuống giọng:[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Mong cô thứ lỗi, tôi không biết nói gì bây giờ. Viên sĩ quan ở đằng kia nói với tôi rằng cô không có bằng lái, không có giấy đăng ký xe và trong cốp xe chứa một xác chết.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Cô gái mỉm cười, nhún vai:[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Chắc anh ta cũng bảo với ông rằng tôi lái xe quá tốc độ, phải không?[/FONT]
 
H

halo_vip

GIỎI VĂN
Toàn sang nhà Tý chơi, thấy Tý đang ngồi hí hoáy viết bèn hỏi:
- Cậu viết gì mà say sưa thế?
Tý: Tớ đang làm Tập làm văn! Lần nào làm văn, tớ cũng phải làm nháp rồi mới chép vào bài chính thức được. Mất thời gian thật cậu ạ!
Toàn: Còn tớ, tớ chẳng cần nháp. Tớ chép luôn vào bài!
Tý: Chà! Cậu giỏi văn quá nhỉ!
Toàn: Giỏi gì đâu! Tớ chép thẳng từ sách hướng dẫn những bài văn mẫu sang ấy mà!
Tý:!??
 
H

halo_vip

GIỎI VĂN
Toàn sang nhà Tý chơi, thấy Tý đang ngồi hí hoáy viết bèn hỏi:
- Cậu viết gì mà say sưa thế?
Tý: Tớ đang làm Tập làm văn! Lần nào làm văn, tớ cũng phải làm nháp rồi mới chép vào bài chính thức được. Mất thời gian thật cậu ạ!
Toàn: Còn tớ, tớ chẳng cần nháp. Tớ chép luôn vào bài!
Tý: Chà! Cậu giỏi văn quá nhỉ!
Toàn: Giỏi gì đâu! Tớ chép thẳng từ sách hướng dẫn những bài văn mẫu sang ấy mà!
Tý:!??
 
N

ngoisaotim

Khó thế, ai mà trả lời được !

John, Kevin và Henry khi chết đi bị đày xuống địa ngục. Thượng đế nhân hậu mở lòng từ bi cho 3 người 1 cơ hội được lên thiên đàng, người bèn ra câu đố cho John: - Ngươi cho ta biết trong phim Tinanic ai là nam diễn viên chính ?

John đã xem bộ phim nên có thể trả lời dễ dàng là Leonardo DiCaprio... Và thượng đế cho John lên thiên đàng.

Thượng đế hỏi tiếp Kevin: "Ngươi cho ta biết sau tai nạn đắm tàu Titanic thì có mấy người thiệt mạng ?

Kevin cũng đã xem phim Titanic và trả lời được con số chính xác là khoảng 1500 người chết do vụ đắm tàu.

Cuối cùng, thượng đế quay ra hỏi Henry: "Còn ngươi, hãy kể tên những người đó ra cho ta xem nào... !?"

... Và thế là Henry phải xuống địa ngục! Trước khi ra đi, anh quay lại nói với 2 người còn lại: " Mình đúng là một thằng ngu" !
 
H

ha.nhoc

BỐ MẸ SẼ ĐI TÀU ĐIỆN NGẦM
Một anh chàng keo kiệt đj lên phố cùng vơj' vợ và 4 đưa' con, chợt ông ta quyết định đj taxj về nhà. Tơj' gần người lái taxj , ông hỏi:
- Đưa chúng tôi về ngoại thành ông tjnh' bao nhiêu tjên`?
Người lái xe nói :
-Tôi tjnh' cho ông bà là 20 đô la một người.Còn tôi chở hok cho 4 cháu.
Anh chàng keo kiệt liền quay lại phja' các con và noi':
- Nhảy lên xe đj các con, làm 1 cuốc xe thật thú vị về nhà. Còn bố mẹ sẽ đj tàu điện ngầm. :p
:)) :)) :)) :)) :))
=)) =)) =)) =))
 
H

ha.nhoc

MUỐN BỎ GÌ NỮA KHÔNG
- Nếu như sau khj cưới em, anh sẽ bỏ hút thuốc lá chứ?
- Anh đồng ý
- Anh cũng sẽ cai rượu luôn chứ?
- Đơn giản thoaj
- Anh cũng sẽ không đj chơj đêm nữa, được không?
- Anh sẽ thực hiện
- Anh còn muốn bỏ gì nữa không?
- Ý định kết hôn với em.

Mọi người thấy sao? Cho ý kiến nha :)) :))
 
N

ngoisaotim

ha.nhoc said:
BỐ MẸ SẼ ĐI TÀU ĐIỆN NGẦM
Một anh chàng keo kiệt đj lên phố cùng vơj' vợ và 4 đưa' con, chợt ông ta quyết định đj taxj về nhà. Tơj' gần người lái taxj , ông hỏi:
- Đưa chúng tôi về ngoại thành ông tjnh' bao nhiêu tjên`?
Người lái xe nói :
-Tôi tjnh' cho ông bà là 20 đô la một người.Còn tôi chở hok cho 4 cháu.
Anh chàng keo kiệt liền quay lại phja' các con và noi':
- Nhảy lên xe đj các con, làm 1 cuốc xe thật thú vị về nhà. Còn bố mẹ sẽ đj tàu điện ngầm. :p
:)) :)) :)) :)) :))
=)) =)) =)) =))
Bấm để xem đầy đủ nội dung ...

Không hiểu gì hết! Ý nghĩa của truyện này là gì vậy bạn?
 
H

ha.nhoc

hjx. e thấy truyện này bun` cươj` thj` post thoaj :d 4 đứa con sẽ có 1 chuyến xe miễn phj' để về nhà :)) ý nghja~ của cậu truyện là ???? Đọc truyện cười thj` để tjm` nụ cười chứ làm j` nưa~ :)
 
H

ha.nhoc

BA CÔNG TY TIM` TÔI
Nhân viên nói với ông chủ của mjnh`:"Ngài nhất định phaj? tăng lương cho tôi đấy vj` bây h` đã có 3 công ty tjm` tôi rồi"
-Thật thế sao? Anh có thể cho tôi biết là những cống ty gi` không? Ông chủ hỏi.
- Đó là những công ty: điện thoại, điện lực và công ty gas! Nhân viên trả lời. :d
 
You must log in or register to reply here.
Top Bottom