L
longriver
Một người lập trình qua đời. Trên bia mộ anh ta, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau:
Run-time error at 18:12:97
Run-time error at 18:12:97
You are using an out of date browser. It may not display this or other websites correctly.
You should upgrade or use an alternative browser.
You should upgrade or use an alternative browser.
L
longriver
Một lập trình viên trước khi đi ngủ đặt lên tủ 2 cái ly:
Một ly có nước để phòng nếu đêm muốn uống nước.
Một ly không có nước để dùng trong trường hợp không muốn uống.
Một ly có nước để phòng nếu đêm muốn uống nước.
Một ly không có nước để dùng trong trường hợp không muốn uống.
L
longriver
Sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán:
- Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính.
Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm vi tính hiện đại, toàn những máy đời mới nhất, hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu được, server thì khỏi bàn... nói chung đúng là thiên đường. Vị thánh tuyên bố:
- Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây.
Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm:
- Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao?
- Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống
- Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính.
Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm vi tính hiện đại, toàn những máy đời mới nhất, hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu được, server thì khỏi bàn... nói chung đúng là thiên đường. Vị thánh tuyên bố:
- Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây.
Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm:
- Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao?
- Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống
L
longriver
Là chỗ thân tình, một con quỷ mời tay hacker trẻ thăm quan địa ngục. Chàng thanh niên nhìn thấy máy tính ê hề, mọi người đều ngồi chơi DOOM, vào Internet thoải mái, quậy mệt nghỉ... Cậu ta tuyên bố rằng khi chết sẽ vào địa ngục này.
...30 năm sau, anh ta chết và được đưa tới địa ngục. Vẫn là khung cảnh xưa nhưng người đã khác, cơ man là quỷ dữ gào thét hè nhau đòi xé phay, hầm nhừ xương anh ta trong vạc dầu làm lẩu. Hacker hỏi bạn cũ:
- Sao lại thế này, những cảnh ông cho tôi xem đâu?
- Bọn chúng là người bị ăn cắp account, chủ ngân hàng bị bẻ khoá, nhà quản trị mạng... Họ chờ anh ở đây đã lâu rồi. Thôi thì dám làm dám chịu nhé!
...30 năm sau, anh ta chết và được đưa tới địa ngục. Vẫn là khung cảnh xưa nhưng người đã khác, cơ man là quỷ dữ gào thét hè nhau đòi xé phay, hầm nhừ xương anh ta trong vạc dầu làm lẩu. Hacker hỏi bạn cũ:
- Sao lại thế này, những cảnh ông cho tôi xem đâu?
- Bọn chúng là người bị ăn cắp account, chủ ngân hàng bị bẻ khoá, nhà quản trị mạng... Họ chờ anh ở đây đã lâu rồi. Thôi thì dám làm dám chịu nhé!
L
longriver
Adam và Eva dạo chơi trong vườn địa đàng. Eva:
- Anh có yêu em không?
Adam chán ngán đáp:
- Còn ai khác được nữa chứ?
- Anh có yêu em không?
Adam chán ngán đáp:
- Còn ai khác được nữa chứ?
L
longriver
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?”
Ông già trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…”
Anh bảo: - “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?”
Ông già trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…”
L
longriver
Một phụ nữ kể cho bạn gái biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư.
- Ôi! tuyệt quá! - Cô bạn nói - Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu?
- Anh ta ăn phải nấm độc và chết.
- Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai?
- Anh ta cũng ăn phải nấm độc.
- Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu.
- Anh ta chết vì gãy cổ.
- Gãy cổ ư?
- Vì anh ta không muốn ăn nấm!
- Ôi! tuyệt quá! - Cô bạn nói - Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu?
- Anh ta ăn phải nấm độc và chết.
- Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai?
- Anh ta cũng ăn phải nấm độc.
- Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu.
- Anh ta chết vì gãy cổ.
- Gãy cổ ư?
- Vì anh ta không muốn ăn nấm!
L
longriver
Chồng đi làm về, cô vợ trẻ khóc sướt mướt kể:
- Em làm cho anh món bánh nhân thịt, nhưng em sơ ý để mèo ăn hết mất rồi!
- Nín đi em! Nếu có chuyện gì xảy ra với nó, anh sẽ mua cho em con mèo khác!
- Em làm cho anh món bánh nhân thịt, nhưng em sơ ý để mèo ăn hết mất rồi!
- Nín đi em! Nếu có chuyện gì xảy ra với nó, anh sẽ mua cho em con mèo khác!
L
longriver
Ông Minh ngồi nói chuyện với bạn:
- Có một kỹ sư và một nhà báo cùng cầu hôn với con gái tôi.
- Thế ai là người may mắn vậy?
- Tay nhà báo. Vì con gái tôi thích anh chàng kỹ sư hơn.
- Có một kỹ sư và một nhà báo cùng cầu hôn với con gái tôi.
- Thế ai là người may mắn vậy?
- Tay nhà báo. Vì con gái tôi thích anh chàng kỹ sư hơn.
L
longriver
Một triệu phú già khoảng 70 tuổi dắt theo cô gái trẻ đẹp vào khách sạn. Người phục vụ nói:
- Ông và con gái đặt phòng thượng hạng chứ ạ?.
Nhà triệu phú già cự ngay:
- Anh nói gì thế? Tôi già chừng này mà còn con gái bé thế này sao? Đấy là vợ tôi!
- Ông và con gái đặt phòng thượng hạng chứ ạ?.
Nhà triệu phú già cự ngay:
- Anh nói gì thế? Tôi già chừng này mà còn con gái bé thế này sao? Đấy là vợ tôi!
G
gioxanh
em típ tục ná:
Có một cô gái lấy một ông già tỉ phú. Lấy nhau được 5 năm thì ông ta mất. Đám tang xong cô đến tòa án để nghe đọc di chúc của chồng. Sau một lúc phải chờ đợi, cô được kêu vào. Luật sư hỏi:
- Xin lỗi, vì đã để cô chờ lâu!
- Không sao đâu! Tôi đã chờ 5 năm nay rồi!
Cậu bé con nhà mọi ăn thịt người dẫn bạn về nhà và nói với bố mẹ:
- Mẹ ơi, đây là bạn con.Con đã dẫn nó về nhà ta chơi.
Bà mẹ nhìn cậu bạn của thằng bé rồi nói:
- Con cho nó vào tủ lạnh đi, hôm nay chúng ta vẫn còn nhiều đồ ăn lắm!!!
Khách du lịch hỏi chủ một nhà trọ trong làng:
- Này ông chủ, không khí ở đây thế nào? Có tốt không vậy?
- Về việc này thì ông khỏi chê. Chúng tôi đã buộc phải đầu độc một cụ già nhất làng để có dịp khai trương nghĩa địa đấy
Có một cô gái lấy một ông già tỉ phú. Lấy nhau được 5 năm thì ông ta mất. Đám tang xong cô đến tòa án để nghe đọc di chúc của chồng. Sau một lúc phải chờ đợi, cô được kêu vào. Luật sư hỏi:
- Xin lỗi, vì đã để cô chờ lâu!
- Không sao đâu! Tôi đã chờ 5 năm nay rồi!
Cậu bé con nhà mọi ăn thịt người dẫn bạn về nhà và nói với bố mẹ:
- Mẹ ơi, đây là bạn con.Con đã dẫn nó về nhà ta chơi.
Bà mẹ nhìn cậu bạn của thằng bé rồi nói:
- Con cho nó vào tủ lạnh đi, hôm nay chúng ta vẫn còn nhiều đồ ăn lắm!!!
Khách du lịch hỏi chủ một nhà trọ trong làng:
- Này ông chủ, không khí ở đây thế nào? Có tốt không vậy?
- Về việc này thì ông khỏi chê. Chúng tôi đã buộc phải đầu độc một cụ già nhất làng để có dịp khai trương nghĩa địa đấy
N
ngoisaotim
Đây là mẩu quảng cáo của lò luyện thi X. : "Bạn có biết tại sao Tú Xương thi 8 lần không đậu ko? Vì ông ta đã không luyện thi ở cơ sở luyện thi của chúng tôi. Hãy đến với chúng tôi, trung tâm luyện thi X., số... đường... phường...quận...TP HCM" =))
N
ngoisaotim
BỨC THƯ TÌNH ĐẦU TIÊN
Thành phố Mặt Trời - Ngày buồn, tháng nhớ, năm cô đơn, thế kỷ sầu...
Em thương mến!
Hôm nay trời thật đẹp, mây đen kéo đến mây trắng bay đi. Anh ngồi co cẳng viết cho em yêu của mình bức thư tình hay nhất thế kỉ này. Đầu thư, anh chúc em nhiều calo để em mạnh khoẻ.
Em à! Chỉ mới gặp em thôi mà anh ngỡ như đã quen nhau từ kiếp trước. Xa em vài giây thôi mà ngỡ đã bao năm. Em ơi ,ánh mắt em làm cả miền Nam chìm trong băng giá. Em cất tiếng cười làm cả miền Bắc ngủ quên còn khi những giọt lệ em rơi làm 7 tỉnh miền Trung chìm trong lũ lụt... Ôi thôi! Quái vật!.... Em à, em đến với anh trong ngày đông băng giá. Em sưởi ấm con tim anh tựa lò vi sóng nướng con mực khô. Mỗi khi anh khát, em là vại bia hơi dịu đi cái khát khủng khiếp của mùa hè.... Ôi em tôi là vô địch...
Thôi, thư đã dài dù chỉ là một chút trái tim anh. Em thấy không? Nếu em yêu anh thì anh nguyện dâng trái tim mình đem nấu cháo cho em bồi bổ. Hàng VN chất lượng cao đó em...
Yêu em nhiều...
bài tỏ tình cảm kiểu này chết chết
Thành phố Mặt Trời - Ngày buồn, tháng nhớ, năm cô đơn, thế kỷ sầu...
Em thương mến!
Hôm nay trời thật đẹp, mây đen kéo đến mây trắng bay đi. Anh ngồi co cẳng viết cho em yêu của mình bức thư tình hay nhất thế kỉ này. Đầu thư, anh chúc em nhiều calo để em mạnh khoẻ.
Em à! Chỉ mới gặp em thôi mà anh ngỡ như đã quen nhau từ kiếp trước. Xa em vài giây thôi mà ngỡ đã bao năm. Em ơi ,ánh mắt em làm cả miền Nam chìm trong băng giá. Em cất tiếng cười làm cả miền Bắc ngủ quên còn khi những giọt lệ em rơi làm 7 tỉnh miền Trung chìm trong lũ lụt... Ôi thôi! Quái vật!.... Em à, em đến với anh trong ngày đông băng giá. Em sưởi ấm con tim anh tựa lò vi sóng nướng con mực khô. Mỗi khi anh khát, em là vại bia hơi dịu đi cái khát khủng khiếp của mùa hè.... Ôi em tôi là vô địch...
Thôi, thư đã dài dù chỉ là một chút trái tim anh. Em thấy không? Nếu em yêu anh thì anh nguyện dâng trái tim mình đem nấu cháo cho em bồi bổ. Hàng VN chất lượng cao đó em...
Yêu em nhiều...
bài tỏ tình cảm kiểu này chết chết
N
ngoisaotim
RANH NGÔN!!!
Cho mượn hay không là quyền của mày, còn trả hay không là quyền của tao
(^_^)
Mọi người ai cũng muốn lên thiên đàng nhưng không ai muốn chết cả
=> Pó tay
Thà ngu vì thiếu I-Ốt còn hơn là có I-Ốt mà vẫn ngu
(^_^)
Hận đời đen bạc. Hận kẻ bạc tình. Hận cả gia đình. Hận luôn hàng xóm.
(^_^)
Nhân nhượng là tự sát
Độc ác là huy hoàng.
(^_^)
Không sợ việc gì khó
Chỉ sợ lòng không bền
Đào núi và lấp bể
Nếu khó quá thì thôi
Nếu ở gần 1 người mà mày thấy thời gian trôi qua rất nhanh còn khi xa người đó mày lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì mày nên đem đồng hồ đi sũa
(^_^)
Nhớ câu này nè :
"Thà hôn em 1 lần rồi chịu tát
Còn hơn cả đời nhìn thằng khác hôn em"
(^_^)
Vạn sự khởi đầu nan
Gian nan bắt đầu nản
(^_^)
Mày sẽ có tất cả nếu như mày có 1 vật có tên là "tất cả"
(^_^)
Cô: "Cô không hiểu là các em có hiểu cô nói không ?"
Em: "Chúng em cũng không hiểu là cô có hiểu chúng em không hiểu không ?"
(^_^)
Ai đưa con Sáo sang sông
Để cho con Sáo mắc công bay về.
(^_^)
Kiến tha lâu ngày... mỏi cẳng
(^_^)
1 thời để yêu và 1 đời để trả nợ.
(^_^)
Người đẹp thì làm ta chú ý, còn người làm dáng bởi vì người chú ý đến ta
(^_^)
Nếu mày mặc đồ ra đường mà bị chê xấu thì lần sau đừng mặc nữa
(^_^)
Cá không ăn muối cá sình
Cha mẹ cãi mình, cha mẹ hư
(Nói chơi thui !)
(^_^)
1 người phụ nữ toàn diện :
Sáng diện, trưa diện, chiều diện, tối diện
(^_^)
Quân tử nhất ngôn là quân tử dại
Nhai đi nhai lại mới là quân tử khôn
(^_^)
Nhà sạch thì mát
Muốn bát sạch thì hao xà bông
(^_^)
Hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào mặt mình mà hãy nhìn qua gương ấy !
(^_^)
"Đã từ lâu anh muốn hỏi em rằng em có yêu anh không nhưng không dám hỏi vì sợ em .. gật đầu !"
(^_^)
Trên trời mây trắng như bông
Ở giữa cánh đồng mông trắng như mây
(^_^)
Chỉ có bia mới biết, bụng mênh mông dường nào
Chỉ có bụng mới biết, bia đi đâu về đâu
(^_^)
Con cái mang lại hạnh phúc cho vợ chồng.
Tại vì nếu không có con cái thì vợ chồng ở với nhau dễ hục hặc, gây lộn cuối cùng là đánh nhau. Nên khi có con thì họ đã chuyển qua đánh con mà không còn thời gian để đánh nhau nữa
Ở dơ không phải là 1 tội lỗi, mà là 1 phong cách sống.
(^_^)
Anh Cáo già : "Anh yêu em nhiều hơn hôm qua, nhưng ít hơn ngày mai, anh mà nói sạo thì cho máy bay tông chết anh đi !"
(^_^)
Có 1 cách làm cho quần áo luôn sạch đó là đừng bao giờ mặc nó
(^_^)
Nếu bạn muốn làm anh Hùng thì bạn tên là Hùng và có một đứa em
(^-^)
Thầy giáo hỏi: Số điện thoại nhà con là bao nhiêu? Trò trả lời: 19001772 - nhấn phím 1 để gặp ba con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấm phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài = 4 phím để dự đoán xem có bị đuổi học hay không? Và đừng quên dự đoán có bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy...
Cho mượn hay không là quyền của mày, còn trả hay không là quyền của tao
(^_^)
Mọi người ai cũng muốn lên thiên đàng nhưng không ai muốn chết cả
=> Pó tay
Thà ngu vì thiếu I-Ốt còn hơn là có I-Ốt mà vẫn ngu
(^_^)
Hận đời đen bạc. Hận kẻ bạc tình. Hận cả gia đình. Hận luôn hàng xóm.
(^_^)
Nhân nhượng là tự sát
Độc ác là huy hoàng.
(^_^)
Không sợ việc gì khó
Chỉ sợ lòng không bền
Đào núi và lấp bể
Nếu khó quá thì thôi
Nếu ở gần 1 người mà mày thấy thời gian trôi qua rất nhanh còn khi xa người đó mày lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì mày nên đem đồng hồ đi sũa
(^_^)
Nhớ câu này nè :
"Thà hôn em 1 lần rồi chịu tát
Còn hơn cả đời nhìn thằng khác hôn em"
(^_^)
Vạn sự khởi đầu nan
Gian nan bắt đầu nản
(^_^)
Mày sẽ có tất cả nếu như mày có 1 vật có tên là "tất cả"
(^_^)
Cô: "Cô không hiểu là các em có hiểu cô nói không ?"
Em: "Chúng em cũng không hiểu là cô có hiểu chúng em không hiểu không ?"
(^_^)
Ai đưa con Sáo sang sông
Để cho con Sáo mắc công bay về.
(^_^)
Kiến tha lâu ngày... mỏi cẳng
(^_^)
1 thời để yêu và 1 đời để trả nợ.
(^_^)
Người đẹp thì làm ta chú ý, còn người làm dáng bởi vì người chú ý đến ta
(^_^)
Nếu mày mặc đồ ra đường mà bị chê xấu thì lần sau đừng mặc nữa
(^_^)
Cá không ăn muối cá sình
Cha mẹ cãi mình, cha mẹ hư
(Nói chơi thui !)
(^_^)
1 người phụ nữ toàn diện :
Sáng diện, trưa diện, chiều diện, tối diện
(^_^)
Quân tử nhất ngôn là quân tử dại
Nhai đi nhai lại mới là quân tử khôn
(^_^)
Nhà sạch thì mát
Muốn bát sạch thì hao xà bông
(^_^)
Hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào mặt mình mà hãy nhìn qua gương ấy !
(^_^)
"Đã từ lâu anh muốn hỏi em rằng em có yêu anh không nhưng không dám hỏi vì sợ em .. gật đầu !"
(^_^)
Trên trời mây trắng như bông
Ở giữa cánh đồng mông trắng như mây
(^_^)
Chỉ có bia mới biết, bụng mênh mông dường nào
Chỉ có bụng mới biết, bia đi đâu về đâu
(^_^)
Con cái mang lại hạnh phúc cho vợ chồng.
Tại vì nếu không có con cái thì vợ chồng ở với nhau dễ hục hặc, gây lộn cuối cùng là đánh nhau. Nên khi có con thì họ đã chuyển qua đánh con mà không còn thời gian để đánh nhau nữa
Ở dơ không phải là 1 tội lỗi, mà là 1 phong cách sống.
(^_^)
Anh Cáo già : "Anh yêu em nhiều hơn hôm qua, nhưng ít hơn ngày mai, anh mà nói sạo thì cho máy bay tông chết anh đi !"
(^_^)
Có 1 cách làm cho quần áo luôn sạch đó là đừng bao giờ mặc nó
(^_^)
Nếu bạn muốn làm anh Hùng thì bạn tên là Hùng và có một đứa em
(^-^)
Thầy giáo hỏi: Số điện thoại nhà con là bao nhiêu? Trò trả lời: 19001772 - nhấn phím 1 để gặp ba con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấm phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài = 4 phím để dự đoán xem có bị đuổi học hay không? Và đừng quên dự đoán có bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy...
N
ngoisaotim
Cả nhà lên chiếc xe mới mua đi một vòng, bất chợt xe chết máy. Đẩy bộ gần một tiếng đồng hồ mới đến chỗ sửa xe. Ông chồng chợt lẩm bẩm:
- Bây giờ anh mới hiểu thằng cha chủ tiệm bán xe nói câu đó có ý gì...
- Hắn nói gì chứ? - Vợ vừa lau mồ hôi vừa hỏi.
- Hắn nói dùng xe này tiết kiệm xăng lắm!
***
Một ông giàu có nhưng keo kiệt vào cửa hàng ôtô hỏi người bán hàng hết câu nọ đến câu kia khiến anh ta mệt nhoài. Cuối cùng ông ta hỏi:
- Cái xe này tiết kiệm được bao nhiêu xăng?
- Được một thìa xăng - anh bán hàng ngán ngẩm đáp.
- Thìa to hay thìa con?
***
Quảng cáo
Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: “Đây là mộ của cô Răng trắng vì cô dùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đây là mộ của ông Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y”.
Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Không ai cả, vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z”.
- Bây giờ anh mới hiểu thằng cha chủ tiệm bán xe nói câu đó có ý gì...
- Hắn nói gì chứ? - Vợ vừa lau mồ hôi vừa hỏi.
- Hắn nói dùng xe này tiết kiệm xăng lắm!
***
Một ông giàu có nhưng keo kiệt vào cửa hàng ôtô hỏi người bán hàng hết câu nọ đến câu kia khiến anh ta mệt nhoài. Cuối cùng ông ta hỏi:
- Cái xe này tiết kiệm được bao nhiêu xăng?
- Được một thìa xăng - anh bán hàng ngán ngẩm đáp.
- Thìa to hay thìa con?
***
Quảng cáo
Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: “Đây là mộ của cô Răng trắng vì cô dùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đây là mộ của ông Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y”.
Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Không ai cả, vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z”.
N
ngoisaotim
Ngày xửa ngày xưa, từ thuở hồng hoang khi mới sinh ra muôn loài Thượng đế rất lúng túng trong việc bố trí chân cho chúng. Sau đó nghe Thiên Lôi lười suy nghĩ, chỉ đâu đánh đấy, xúi bậy Ngài mới tạm sắp xếp như sau:
- Con Người không có chân, con Chó có 3 chân, con Vịt 1 chân, còn Bò thì có 8 chân...
Và Ngài căn dặn muôn loài: “Nếu trong lúc thực hiện mà gặp sự bất tiện thì các loài có thể trao đổi chân với nhau”.
Muôn loài vận hành được một thời gian thì thấy đúng là rất bất tiện thật, ví như: Chị Bò không cho con bú được vì bụng chị đầy chân. Con Người đi lại toàn phải “trồng cây chuối” vì chỉ có 2 tay, máu dồn lên mặt nhiều rất mệt. Cô Vịt thì liên tục sụm bã chè đổ kềnh ra đất vì chỉ có 1 chân nên rất mỏi. Cậu Chó chỉ có 3 chân lại bố trí lệch: 2 trước, 1 sau, mất trọng tâm, đi đâu cũng phải đem theo cái nạng gỗ.
Rồi các loài quyết định: Bò cho người bớt 2 chân, cho vịt 1 chân và chó 1 chân với điều kiện mà bò đưa ra là không được để chân của nó “ô uế”. Cuối cùng thì Bò có 4 chân, Người và Vịt đều 2 chân, Chó 4 chân như ngày nay.
Từ lúc đó, theo lời bò dặn: Vịt khi ngủ lại co 1 chân lên cho sạch. Chó mỗi lúc tè bậy, theo bản năng lại ghếch 1 chân lên.
Riêng Người, lúc trời mưa... đi xe máy qua vũng nước bẩn, theo bản năng lại nhấc cả 2 chân lên hoặc dạng ra.
- Con Người không có chân, con Chó có 3 chân, con Vịt 1 chân, còn Bò thì có 8 chân...
Và Ngài căn dặn muôn loài: “Nếu trong lúc thực hiện mà gặp sự bất tiện thì các loài có thể trao đổi chân với nhau”.
Muôn loài vận hành được một thời gian thì thấy đúng là rất bất tiện thật, ví như: Chị Bò không cho con bú được vì bụng chị đầy chân. Con Người đi lại toàn phải “trồng cây chuối” vì chỉ có 2 tay, máu dồn lên mặt nhiều rất mệt. Cô Vịt thì liên tục sụm bã chè đổ kềnh ra đất vì chỉ có 1 chân nên rất mỏi. Cậu Chó chỉ có 3 chân lại bố trí lệch: 2 trước, 1 sau, mất trọng tâm, đi đâu cũng phải đem theo cái nạng gỗ.
Rồi các loài quyết định: Bò cho người bớt 2 chân, cho vịt 1 chân và chó 1 chân với điều kiện mà bò đưa ra là không được để chân của nó “ô uế”. Cuối cùng thì Bò có 4 chân, Người và Vịt đều 2 chân, Chó 4 chân như ngày nay.
Từ lúc đó, theo lời bò dặn: Vịt khi ngủ lại co 1 chân lên cho sạch. Chó mỗi lúc tè bậy, theo bản năng lại ghếch 1 chân lên.
Riêng Người, lúc trời mưa... đi xe máy qua vũng nước bẩn, theo bản năng lại nhấc cả 2 chân lên hoặc dạng ra.
N
ngoisaotim
NGƯỜI VỢ THẬT THÀ
Có 2 vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà, lái một khoảng xa bỗng dưng xe Police rược theo sau... Ông chồng cho xe ngừng lại đậu bên lề đường. Ông Police bước xuống tiến đến gần bên ông chồng và nói;
-Police : Trên lộ này để bản chỉ chạy được có 60K thôi anh có biết là anh chạy đến 75K không???
-Chồng : Trời !!!... có phải không dzậy... tui rõ ràng chạy đúng 60k mà...
Cô Vợ ngồi sát bên liền đáp theo lời Chồng;
-Vợ : Đâu có anh rõ ràng lái 80K mà...
-Police : HẢ... 80K??... phạt anh vì lái xe quá nhanh
anh Chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn cô Vơ.
Đi một vòng quanh chiếc xe... lát sau ông Police mới lại bên anh Chồng nói;
-Police : Đèn trước bên phải bị bể chắc khá lâu chưa sửa???
-Chồng : Dạ... hehehe... thưa không đâu... hồi nãy mới tức thì nè... em lái xe cục đá to văng trúng bể đó...
Cô Vợ liền đáp;
-Vợ : Đâu có, đèn đó bể hùi đầu năm đến nay gần nửa năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng mà
ông Police phạt anh thêm một tội nữa. Anh Chồng tức quá la cô Vợ.
-Chồng : Cô làm ơn im giùm tôi một vài phút có được không hả??? Khổ ghê... !!!
ông Police mới đi vòng qua bên cô Vợ và hỏi;
-Police : Bộ Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?
-Vợ : Dạ đâu có... hehehe... chỉ khi nào ảnh xỉn thôi hà... chớ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm...
Rồi Police ghi xuống phạt anh thêm một tội lái xe trong khi xỉn.
-Chồng : TRỜI... THIỆT TÌNH... HẾT NÓI NỔI MỜ...
Có 2 vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà, lái một khoảng xa bỗng dưng xe Police rược theo sau... Ông chồng cho xe ngừng lại đậu bên lề đường. Ông Police bước xuống tiến đến gần bên ông chồng và nói;
-Police : Trên lộ này để bản chỉ chạy được có 60K thôi anh có biết là anh chạy đến 75K không???
-Chồng : Trời !!!... có phải không dzậy... tui rõ ràng chạy đúng 60k mà...
Cô Vợ ngồi sát bên liền đáp theo lời Chồng;
-Vợ : Đâu có anh rõ ràng lái 80K mà...
-Police : HẢ... 80K??... phạt anh vì lái xe quá nhanh
anh Chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn cô Vơ.
Đi một vòng quanh chiếc xe... lát sau ông Police mới lại bên anh Chồng nói;
-Police : Đèn trước bên phải bị bể chắc khá lâu chưa sửa???
-Chồng : Dạ... hehehe... thưa không đâu... hồi nãy mới tức thì nè... em lái xe cục đá to văng trúng bể đó...
Cô Vợ liền đáp;
-Vợ : Đâu có, đèn đó bể hùi đầu năm đến nay gần nửa năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng mà
ông Police phạt anh thêm một tội nữa. Anh Chồng tức quá la cô Vợ.
-Chồng : Cô làm ơn im giùm tôi một vài phút có được không hả??? Khổ ghê... !!!
ông Police mới đi vòng qua bên cô Vợ và hỏi;
-Police : Bộ Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?
-Vợ : Dạ đâu có... hehehe... chỉ khi nào ảnh xỉn thôi hà... chớ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm...
Rồi Police ghi xuống phạt anh thêm một tội lái xe trong khi xỉn.
-Chồng : TRỜI... THIỆT TÌNH... HẾT NÓI NỔI MỜ...
N
ngoisaotim
Tóc vàng hoe
Một cô gái tóc vàng bước vào thư viện, nhìn xung quanh, và xếp vào hàng chờ trước quầy đăng ký.
Đến lượt mình, tóc vàng lớn tiếng nói:
- Cho tôi một cái bánh hamburger với thịt rán thật lớn, và một ly coca lớn nữa.
Người thủ thư ngạc nhiên nhìn tóc vàng và thì thầm nói:
- Thưa cô, đây là thư viện.
Gật đầu tỏ vẻ hiểu ý, tóc vàng thì thầm nói nhỏ:
- Cho tôi một cái bánh hamburger với thịt rán thật lớn, và một ly coca lớn...
***
Tiếng Việt
Quân Đội Nhân Dân đọc lái lại là Quân Dận Nhân Đôi Mà ai cũng biết nhân đôi là nhân hai vậy suy ra Quân Dận Nhân Đôi = Quân Dận Nhân Hai Mà Quân Dận Nhân Hai đọc lái lại là ... Quân Hại Nhân Dân
Một cô gái tóc vàng bước vào thư viện, nhìn xung quanh, và xếp vào hàng chờ trước quầy đăng ký.
Đến lượt mình, tóc vàng lớn tiếng nói:
- Cho tôi một cái bánh hamburger với thịt rán thật lớn, và một ly coca lớn nữa.
Người thủ thư ngạc nhiên nhìn tóc vàng và thì thầm nói:
- Thưa cô, đây là thư viện.
Gật đầu tỏ vẻ hiểu ý, tóc vàng thì thầm nói nhỏ:
- Cho tôi một cái bánh hamburger với thịt rán thật lớn, và một ly coca lớn...
***
Tiếng Việt
Quân Đội Nhân Dân đọc lái lại là Quân Dận Nhân Đôi Mà ai cũng biết nhân đôi là nhân hai vậy suy ra Quân Dận Nhân Đôi = Quân Dận Nhân Hai Mà Quân Dận Nhân Hai đọc lái lại là ... Quân Hại Nhân Dân
N
ngoisaotim
Hai bợm nhậu "tỉ tê" với nhau. Chợt một bợm vỗ đùi cái đét, hỏi:
- Nếu ông già vợ của thằng anh rể mày ốm, mày có đến thăm không?
Bợm kia trả lời không chút đắn đo:
- Họ hàng xa lắc xa lơ, đến thăm làm gì cho mệt!
***
Một chàng trai trẻ với một sự nghiệp đầy hứa hẹn quyết định cưới một cô gái đứng đắn ở tu viện, không hề bị nhơ nhuốc bởi những tội lỗi của xã hội đương thời. Sau khi làm lễ cưới, cô dâu chú rể trên đường tới chỗ tiệc tùng phải lái xe qua một khu vực không lấy gì làm sạch sẽ lắm của thành phố.
"William, những phụ nữ kia đang đứng tựa cột đèn làm gì đấy?"
"Ồ, đó là những gái điếm, những người dùng chính thân thể của mình để kiếm tiền nhờ sex với giá 50 đô la một lần".
"Trời ơi, năm mươi đô!" cô dâu kêu lên. "Thế mà mấy tu sĩ chỉ cho bọn em một quả táo..."
***
Bạn tù hỏi nhau:
- Tại sao anh phải vào đây?
- Tôi bỏ vợ...
- Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!
- ... từ trên lầu ba xuống
- Nếu ông già vợ của thằng anh rể mày ốm, mày có đến thăm không?
Bợm kia trả lời không chút đắn đo:
- Họ hàng xa lắc xa lơ, đến thăm làm gì cho mệt!
***
Một chàng trai trẻ với một sự nghiệp đầy hứa hẹn quyết định cưới một cô gái đứng đắn ở tu viện, không hề bị nhơ nhuốc bởi những tội lỗi của xã hội đương thời. Sau khi làm lễ cưới, cô dâu chú rể trên đường tới chỗ tiệc tùng phải lái xe qua một khu vực không lấy gì làm sạch sẽ lắm của thành phố.
"William, những phụ nữ kia đang đứng tựa cột đèn làm gì đấy?"
"Ồ, đó là những gái điếm, những người dùng chính thân thể của mình để kiếm tiền nhờ sex với giá 50 đô la một lần".
"Trời ơi, năm mươi đô!" cô dâu kêu lên. "Thế mà mấy tu sĩ chỉ cho bọn em một quả táo..."
***
Bạn tù hỏi nhau:
- Tại sao anh phải vào đây?
- Tôi bỏ vợ...
- Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!
- ... từ trên lầu ba xuống
N
ngoisaotim
- Alô, hội bảo vệ động vật đấy phải không ạ?
- Vâng, bà cần báo chuyện gì chăng?
- Đúng thế, ở trước cửa nhà tôi, một ông đưa thư đang ngồi trên cây mắng xa xả con chó nhà tôi bằng những lời hết sức thô tục.
***
Giáo viên dạy lái xe hỏi một học viên:
- Nếu xe đã chạy được một cây số anh mới phát hiện ra rằng anh đểquên chìa khóa xe trong ga-ra, anh sẽ làm thế nào.
- Tôi sẽ phanh xe lại - anh học viên đáp- để ra xem thằng điên nào đang đẩy xe.
***
Trên tàu điện ở Moskva:
“Thưa ông, ông là đảng viên à?”
“Không.”
“Chắc ông có thân nhân là đảng viên?”
“Không, tôi không rõ chuyện này.”
“Thế ông có người quen làm ở ngành an ninh không?”
“Không, tôi không có.”
“Hay ở Bộ?”
“Cũng không?”
“Hoặc ở Hội đồng Nhân dân?”
“Không, tiếc rằng tôi cũng không quen ai ở đó.”
“Thế thì bỏ ngay cái giày thối khỏi chân tao, nhanh lên, không tao đạp bỏ bố mày bây giờ!”
- Vâng, bà cần báo chuyện gì chăng?
- Đúng thế, ở trước cửa nhà tôi, một ông đưa thư đang ngồi trên cây mắng xa xả con chó nhà tôi bằng những lời hết sức thô tục.
***
Giáo viên dạy lái xe hỏi một học viên:
- Nếu xe đã chạy được một cây số anh mới phát hiện ra rằng anh đểquên chìa khóa xe trong ga-ra, anh sẽ làm thế nào.
- Tôi sẽ phanh xe lại - anh học viên đáp- để ra xem thằng điên nào đang đẩy xe.
***
Trên tàu điện ở Moskva:
“Thưa ông, ông là đảng viên à?”
“Không.”
“Chắc ông có thân nhân là đảng viên?”
“Không, tôi không rõ chuyện này.”
“Thế ông có người quen làm ở ngành an ninh không?”
“Không, tôi không có.”
“Hay ở Bộ?”
“Cũng không?”
“Hoặc ở Hội đồng Nhân dân?”
“Không, tiếc rằng tôi cũng không quen ai ở đó.”
“Thế thì bỏ ngay cái giày thối khỏi chân tao, nhanh lên, không tao đạp bỏ bố mày bây giờ!”