Tuyển tập truyện cười

N

ngoisaotim

NHỮNG SUY LUẬN BUỒN CƯỜI

Những suy luận tưởng chừng như rất logic này lại chẳng logic một tý nào cả. Mà không logic thì không ai gọi đó là suy luận. Nhưng xét cho cùng nó cũng có thể đúng ở một số trường hợp, vì vậy ở một số trường hợp nào đó nó là suy luận và có logic… Trời! Sao lại lằng nhằng thế nhỉ?

1. Nếu bố anh nghèo, đó là số phận của anh. Nếu bố vợ nghèo, đó là sự ngốc nghếch của anh.

2. Ai cũng nên cưới vợ. Suy cho cùng, hạnh phúc không phải là thứ duy nhất có trên đời này.

3. Tôi sinh ra thông minh. Giáo dục làm tôi hỏng.

4. Làm việc để trở nên hoàn hảo. Nhưng không ai hoàn hảo cả! Vậy tại sao phải làm việc?

5. Tôi đến đây để giúp đỡ mọi người. Vậy mọi người đến đây làm gì?

6. Ai nói rằng tiền bạc không mua được hạnh phúc là vì họ không biết mua ở đâu thôi.

7. Ánh sáng đi nhanh hơn âm thanh. Nên người ta chỉ có vẻ khôn ngoan cho đến khi ta nghe họ phát biểu.

8. Chúng ta nên yêu súc vật. Thịt chúng rất ngon!

9. Tôi vốn là người có đầu óc mở nhưng rồi từ đấy trí tôi đã rơi vãi hết.

10. Sau lưng người đàn ông thành công là một phụ nữ. Sau lưng người đàn ông không thành công là 2 phụ nữ.

11. Không nên trì hoãn đến ngày mai những gì ta có thể trì hoãn hôm nay.

12. Tương lai của ta phụ thuộc vào giấc mơ của ta. Vậy thì… ta hãy ngủ đi!

13. Nên tìm cách nào đó để bắt đầu một ngày mới mà không phải thức dậy.

14. Làm việc chăm chỉ không giết chết ai cả! Nhưng tại sao phải chấp nhận rủi ro đó?

15. Công việc làm tôi hứng thú. Tôi có thể ngồi nhìn nó hàng giờ.

16. Học nhiều biết nhiều. Biết nhiều quên nhiều. Quên nhiều biết ít. Vậy thì tại sao phải học?

17. "Ăn chay", theo từ vựng của một thổ dân, nghĩa là "thợ săn tồi".
 
N

ngoisaotim

*) TRA KHẢO

Có một nữ điệp viên trong một lần đi làm nhiệm vụ không may bị phía đối phương bắt . Chúng dùng mọi nhục hình tra khảo cô, nhưng cô nhất định không khai một lời nào .
Thế là chúng đành dùng đến một biện pháp cuối cùng là cưỡng hiếp cô. Một tên đầu sỏ hý hửng cởi quần áo ra và show hàng trước mặt cô và quát lớn:
-Khai không?
Cô điệp viên không trả lời chỉ quay mặt đi chổ khác . Hắn tức quá bước lại gần thêm hỏi tiếp .
-Bây giờ thì sao KHAI KHÔNG?
Cô lập tức trả lời: HƠI KHAI!

*) TIẾNG VIỆT

Tại một hội nghị về hội thảo ngôn ngữ quốc tế, trong giờ giải lao giáo sư các nước nói chuyện với nhau về vấn đề đồng âm. Vị nào cũng khoe nước mình có thể nói một câu nhiều từ đồng âm nhất.

Đầu tiên là người Pháp:
-La souris sourit sous le riz. (Tạm dịch: Con chuột cười dưới gạo)
Còn sau đây là giáo sư người Anh :
-We can can a can. (Tạm dịch: Chúng ta có thể làm một cái hộp)
Tới lượt hai ông châu Á thì... Vị giáo sư Trung Quốc lên tiếng:
- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc. (Cậu bé dạo chơi trên đồng, bị lạc).
Nhà ngôn ngữ học Việt Nam của chúng ta làm luôn một tràng:
- Bữa qua, "qua" nói "qua" qua mà "qua" hổng qua. Hôm nay, "qua" nói "qua" hổng qua mà "qua" lại qua!
Mấy giáo sư kia chịu thua luôn (tiếng "qua" tiếng miền nam nước Việt nghĩa là "anh", thế mới khó)!
 
N

ngoisaotim

*) 10 câu nói dóc kinh điển

1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí
2. Viễn thông: Chúng tôi bị lỗ vốn
3. Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ
4. Công ty tham gia thị trường chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo
5. Sếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh
6. Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa
7. Tài xế xe khách: Nhà xe xuất phát đúng giờ
8. Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá
9. Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ làm bạn bè
10. Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào.

*)Trong phòng bác sĩ nhãn khoa

Để tiện việc phê chuẩn độ cận thị cho khách. Trước đó bác sĩ có căn dặn khách nếu thấy thì đọc lớn lên để cho biết rồi xếp loại ông bị cận cở nào! Bác sĩ nhãn khoa lần lược đưa mấy mẫu chữ ở một khoảng cách rất bình thường. Lúc đầu chữ nhỏ rồi lớn dần …hết chữ nầy đến chữ khác. Chữ nào ông khách cũng lắc đầu. Một lúc lâu sau bác sĩ bực mình và nghĩ thầm chắc ông khách nầy giả vờ nên liền nẩy ra một cách rồi đem hình khỏa thân của một thiếu nữ dán lên tường và hỏi:
-"Thế bây giờ ông có thấy hai cái chấm đen thui nhỏ xíu trên người cô ấy không?"
Ông khách mừng rỡ và thoải mái la lớn:
-"Có! Có! Có chớ! Thấy rất rõ, còn rõ hơn mấy chữ hồi nảy nữa!"
Bác sĩ liền hỏi ngay:
-"Thế nảy giờ mấy chữ đó ông cũng thấy mờ sao không đọc lớn như vậy để tôi biết?"
Ông khách phân trần:
-"Trời ơi bác sĩ ơi! Tui thấy chớ mà từ xưa tới giờ tui có đi học bao giờ đâu mờ biểu tui đọc cho bác sĩ nghe!"
Bác sĩ kinh ngạc ???!!!
 
N

ngoisaotim

NGƯỜI VỢ NGOAN

Có một ông nọ đang trong lúc hấp hối gọi người vợ đến bên giường căn dặn :

- Nè bà, Tôi biết tôi cũng sắp ra đi rồi, nhưng trước khi đi tôi muốn bà hứa với tôi một chuyện thì tôi mới chết được nhắm mắt.

- Có gì thì ông cứ nói, tôi sẳn sàng đáp ứng lời yêu cầu của ông.

- Vậy thì như vậy nè. Tôi muốn là khi tôi chết bà phải đem hết tất cả tài sản mà tôi dành dụm không dám tiêu xài bỏ hết vào trong hòm của tôi, để khi tôi đến bên kia thế giới tôi có thể thừa hưởng được số tiền đó nhe bà.

Vừa nói dứt lời, ông đã tắt thở. Đến ngày người ta đem hòm ông đi chôn, người vợ của ông đã bỏ vào trong hòm của ông ấy một chiếc hộp sắt như lời đã hứa với chồng. Một bà bạn vì không nhịn nỗi cho nên đứng lên nói lớn.

- Bà đừng nói với tôi là bà đã bỏ hết tiền của ông ta rồi đem chôn với ông ấy nhá. Lúc sanh thời ông ấy đâu có đối đãi bà tốt đâu. Vừa keo kiệt lại bủn xĩn sao bà phải làm một người vợ ngoan mà làm theo lời ông ấy cơ chứ.

Người vợ từ tốn trả lời rằng :

- Tôi cần phải làm như vậy chứ, tôi đã thực hiện đúng như lời đã hứa nhưng chỉ khác có một điều thôi đấy

- Khác một điều có nghĩ là sao? Bà nói rõ chút.

Bà vợ mỉm cười đáp :

- Tôi đã đem hết tài sản của ông ấy chuyển vào trương mục của tôi , sau đó bỏ vào trong hộp sắt đó là quyển sổ ngân hàng của tôi. Trong đó có đây đủ số trương mục của tôi, nếu như ông ấy có thể rút ra được thì ông ấy muốn xài sao tôi cũng không có ý kiến.

=>Đúng là một mẫu vợ ngoan !!!
 
N

ngoisaotim

KHÁC BIỆT CƠ BẢN GIỮA VỢ VÀ NGƯỜI TÌNH

Vợ và người tình tuy cùng là... cánh phụ nữ nhưng giữa họ lại có vô vàn điểm khác nhau. Dưới đây là những điểm khác biệt cơ bản mà chúng tôi đã tìm hiểu và ghi nhận được từ một số quý ông để các bạn tham khảo.

Vợ và người tình có giống nhau?

- Vợ và người tình đều... vòi tiền của ta; nhưng sau đó, người tình ra sức chiều chuộng ta, trong khi vợ lại còn bắt ta... rửa chén.

- Người tình chăm sóc (đắp khăn nóng, pha nước chanh...) khi ta lỡ say xỉn, vợ thì... mắng nhiếc ta té tát.

- Người tình gọi điện thoại di động cho ta khi cần, vợ đôi lúc không cần cũng gọi... để kiểm tra.

- Người tình thường xuyên tìm cách “lên dây cót” bản lĩnh đàn ông của ta, vợ nhiều khi còn tiến hành... “cấm vận”.

- Người tình luôn tìm ưu điểm của ta để khen ngợi, vợ lại thích săm soi khuyết điểm của ta để... kể khổ.

- Người tình không bao giờ so sánh ta với người đàn ông khác, vợ lại hay đem ta ra đối chiếu với... chồng bà hàng xóm.

- Vợ thường tìm hiểu nguyên nhân tại sao ta vui, người tình quan tâm đến việc vì sao ta buồn.

- Ở bên người tình ta có thể thẳng thắn bộc lộ quan điểm của mình, ở bên vợ tốt nhất là nên... im lặng.

- Khi giận nhau, người tình thường tìm cách làm lành với ta, còn với vợ, ta phải... xuống nước năn nỉ bả trước.

- Người tình nhìn thấy ta là líu lo như... hát, vợ gặp ta là... lải nhải đủ thứ chuyện trên đời.
 
N

ngoisaotim

Ai hơn ai?

Có tiếng gõ cửa, chủ nhà chạy ra mở:

- Cháu đấy à, vào đi, vào đi. Nào cháu cần gì?

- Bố cháu muốn mượn bác cái mở nút chai.

- Nút chai à, mắt ông ta sáng lên - Về nhà nói với bố chuẩn bị thêm cái chén, bác sẽ... tự tay mang ngay sang bây giờ nhé.

***

Hai vợ chồng cãi vã kịch liệt:

- Cô là đồ đàn bà bỏ đi, chỉ được cái tham ăn, mắn đẻ, lười biếng. Cô có tội.

- Còn anh là thứ đàn ông vô tích sự, chỉ giỏi cờ bạc, ăn nhậu, mê gái. Ông có lỗi.

Ông hàng xóm nói vọng sang:

- Thôi thôi hai người đều có tội, cả tôi nữa, 10 đứa con của anh chị, đều do tội của tôi hết.

***

Cha nói với con:

- Mày cầm cái chai đi mua một chai rượu nhé.

- Tiền đâu mà mua hả bố?

- Không có tiền mua được mới tài chứ?

Một lát sau, con cầm cái chai không về, cha hỏi:

- Rượu đâu hả mày?

- Không có rượu, vẫn uống được, thế mới tài chứ.
 
N

ngoisaotim

ÔNG GIÀ LÁU CÁ

Một ngày cuối tuần đẹp trời, có một cụ già râu tóc đã bạc bước vào hàng bán nữ trang cùng một cô gái trẻ rất bốc lửa. Ông nói với chủ cửa hàng rằng cần mua một chiếc nhẫn đặc biệt cho bạn gái.

Chủ cửa hàng lục lọi trong kho rồi mang ra một chiếc nhẫn trị giá 5.000 USD.

Ông già liền xua tay nói:
- Tôi nghĩ ông không hiểu. Tôi muốn một chiếc nhẫn thật đặc biệt.

Nghĩ thấy vậy, chủ cửa hàng lại quay vào tìm tiếp và thận trọng mang ra một chiếc nhẫn kim cương tuyệt đẹp.
- Đồ hiếm đấy, giá của nó là 50.000 USD.

Mắt cô gái bỗng sáng lên long lanh. Ông già gật đầu hài lòng và nói:
- Chúng tôi sẽ lấy nó, nhưng tôi không có tiền mặt nên sẽ viết séc và để lại điện thoại. Đầu tuần tới ông có thể gọi cho ngân hàng kiểm tra và tôi qua lấy hàng - Nói rồi ông già bỏ đi cùng cô gái.

Sang tuần, chủ cửa hàng nữ trang bốc điện thoại gọi cho ông già:
- Này ông kia, tài khoản của ông còn đồng cắc nào đâu?
- Tôi biết - ông già vui vẻ đáp - Nhưng anh có tưởng tượng được rằng tôi đã có một ngày cuối tuần tuyệt vời thế nào không?
 
N

ngoisaotim

Thầy giáo:

- Lợn là một loại động vật có ích. Thịt của nó có thể ăn, lông của nó có thể làm bàn chải, da của nó có thể làm túi, làm cặp… Bây giờ, ai có thể nói được lợn còn có thể dùng như thế nào nữa?

Một học sinh đứng dậy thưa:

- Dạ thưa thầy, tên của nó còn dùng để mắng người nữa ạ.

****

Thầy giáo:

- Vì sao trước khi mưa có sấm, chớp, ta thường thấy chớp trước rồi sau đó mới nghe thấy tiếng sấm?

Học sinh:

- Thưa thầy, vì mắt mọc ở đằng trước nên nhìn thấy chớp trước, tai mọc ở đằng sau nên nghe thấy sấm sau ạ.

****

Thầy giáo:

- Tên bố em là gì?

Học sinh:

- Thưa thầy là bố ạ.

Thầy giáo:

- Đúng, thầy biết, nhưng ở nhà mẹ em gọi ông ấy là gì?

Học sinh:

- Lão chết tiệt!

****

Thầy giáo:

- Sau này chúng ta được lên thiên đường thì quả là một niềm hạnh phúc. Ai thích được lên thiên đường thì giơ tay?

Gần như cả lớp giơ tay, duy chỉ có một bạn, thầy giáo mới hỏi:

- Tại sao em không thích lên thiên đường?

Học sinh:

- Bố em dặn là sau khi tan lớp, không được đi đâu, phải đi thẳng về nhà.
 
N

ngoisaotim

*)Đây là một câu chuyện có thật xảy ra ở tòa đại sứ Nhật Bản ở Mỹ!
Vài năm trước,Prime Minister Mori được học một lớp huấn luyện đàm thoại tiếng Anh cơ bản trước khi ông ấy đến thăm Washington và gặp mặt tổng thống Bill Clinton.
Người hướng dẫn nói với ông ấy: "Prime Minister, khi ông bắt tay tổng thống, hãy
nói: "How are you"? (Bạn có khỏe ko). Khi tổng thống đáp lại "Tôi khỏe, cảm ơn. Còn ông thì sao?". Bạn sẽ nói: '"me too". Sau đó, chúng tôi, những người phiên dịch, sẽ làm tất cả mọi việc cho bạn.
Trông thì khá đơn giản, nhưng thực ra thì.......
Khi Mori gặp Clinton, anh ấy đã nói nhàm thành "Who are you"? (Bạn là ai?). Tổng thống Clinton bị sốc nhưng vẫn cố kiếm chế để trả lời một cách hài hước: "Tôi là chồng cùa Hilary, haha...". Sau đó , Mori đáp lại một cách tự tin: "Tôi cũng thế"......

*)Đi kiếm việc làm

Hai anh chàng A và B đang thất nghiệp cùng ở chung nhà rủ nhau ra trung tâm kiếm việc để nộp đơn. Khi đến nơi, vào hôm đó Trung Tâm có một hãng đang nhận người, nhưng rất tiếc là họ chỉ nhận một người mà thội Văn phòng tuyển người không biết phải làm sao để giải quyết vấn đề, vì trong hồ sơ khai, hai anh A và B đều "giống nhau y chang" từ trên cho tới dưới. Khi họ phỏng vấn thì cả hai tiếng Anh cũng ù ù ạc ạc như nhau. Cuối cùng bà thu ký của Trung Tâm quyết định cho hai người vào thi một bài thi do chính bà soạn câu hỏi.
Một tiếng đồng hồ sau bà bước ra tuyên bố:
- Cả hai anh không anh nào trả lời đúng lấy một câu, nhưng anh A sẽ được nhận vô làm trong công ty này kể từ ngày mai.
B nghe xong thì cố gắng lôi hết vốn liếng tiếng Anh ra hỏi:
- Thưa bà, nếu hai đứa tôi đều trả lời sai hết mọi câu hỏi, vậy tại sao thàng A được nhận mà tôi thì không?
Bà thư ký nhìn B một lát rồi cắt nghĩa:
- Trong một câu, hình như là câu cuối, A trả lời sai nhưng mà còn khá hơn anh!
B tức quá, lớn tiếng hỏi tiếp:
- Sai thì là sai, sao nói của nó "khá" hơn tôi là nghĩa làm sao??
Bà thư ký kiên nhẫn trả lời:
- Vì A trả lời là: "I don't khow", trong khi đó anh lại viết là: "Me too."
 
N

ngoisaotim

*)Hồi còn nhỏ Tiger kg có thông minh , thường bị bắt nạt lắm,lúc còn tiểu học , trong lớp Tiger có 40 đứa mà tháng nào Tiger cũng hạng 40 hêt á, ba má rất buồn cho nên mới khuyến khích Tiger rằng:
- Chẳng lẻ con kg học hơn đứa bạn nào sao, nếu tháng nầy con học giỏi hơn chỉ 1 thằng thôi , thì ba má sẽ mua cho con cái cặp mới
Tổng kỳ cuối tháng , Tiger cầm điểm hạng về khoe với ba má:
- Ba má ơi! tháng nầy con được hạng 39 rồi
-Ồ! Tiger con của ba giỏi quá, nói cho ba má nghe tại sao tháng nầy con được lên hạng vậy
-Tại tháng nầy trong lớp con có 1 thằng nghỉ học
- Trời!!!!!!!!

*)Giờ học Anh văn

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học Anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp. Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Việt.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài.
 
N

ngoisaotim

ADAM VÀ EVA

Hỏi: Bạn gái và vợ khác nhau chỗ nào?
- Adam trả lời: Chênh 20 kg.

Hỏi: Bạn trai và chồng khác nhau chỗ nào?

- Eva trả lời: Lệch 20 phút.

Hỏi: Đàn bà giống con mèo ở chỗ nào?

- Adam trả lời: Đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra.

Hỏi: Đàn ông giống con chó ở chỗ nào?

- Eva trả lời: Đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc.

Hỏi: Cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay?

- Adam trả lời: Kết hôn sớm quá.

- Eva trả lời: Ly hôn muộn quá.

Hỏi: So sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn?

- Adam trả lời: Trước là chai Coca Cola và sau là lon Coca Cola.

Hỏi: So sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn?

- Eva trả lời: Trước là sữa tươi và sau cũng là sữa tươi... bị lên men.

Hỏi: Có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng?

- Eva trả lời. Kết hôn cùng một ngày.

- Adam trả lời: Đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang.

Hỏi: Rất tiếc, nếu vợ của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?

- Adam trả lời: Ơ hơ… cuối cùng thì em cũng im.

Hỏi: Rất tiếc, nếu chồng của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?

- Eva: Ơ hơ... cuối cùng thì anh cũng "cứng".

Hỏi: Khi người bạn đời của qua đời, bạn sẽ làm gì đây?

- Eva trả lời: Sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn.

- Adam trả lời: Hi hi, tôi cũng muốn vậy, tôi cũng muốn vậy...
 
N

ngoisaotim

DƯ ÂM CỦA HÔN NHÂN

1. Một thông báo treo tại cửa văn phòng tư vấn hoà giải: “Chúng tôi giải lao ăn trưa. Trong lúc chờ đợi, xin suy nghĩ lại!”.

2. Hỏi: “Sự khác nhau giữa hôn nhân và cái chết”? Đáp: “Sau khi chết người ta được tự do”.

3. Một nữ tu thắc mắc: “Nếu một người đàn bà kết hôn với Thượng đế, sau khi ly hôn bà ấy có được chia tài sản là một nửa vũ trụ?”.

4. Vợ tôi không thèm quan tâm tôi đã làm gì khi ra khỏi nhà, miễn là tôi đừng hứng thú gì…

5. Vợ tôi có 2 tính cách khác hẳn nhau: tôi chẳng thích cái nào.

6. Vợ tôi đã bỏ tôi để chạy theo thằng bạn thân của tôi, quái thật, tôi thấy nhớ gã ấy!

7. Toàn bộ ý kiến của tôi là của vợ tôi. Cô ta còn bảo là tôi may mắn đấy!

8. Hôn nhân là nguyên nhân chính của việc ly hôn.

9. Mất một người vợ là một điều đau khổ. Trong trường hợp của tôi, đó là điều không tưởng!

10. Nếu anh sợ cô đơn thì đừng kết hôn.

11. Tôi làm chủ toàn bộ cuộc đời tôi. Nhưng bí mật đấy, đừng nói vợ tôi biết!

12. Đàn ông độc thân: là người duy nhất chưa từng nói dối vợ.

13. Một người đàn ông ga lăng là người đàn ông không bao giờ văng tục với vợ trong khi những phụ nữ khác đang đứng xung quanh.

14. Đúng là con người sinh ra tự do và bình đẳng. Nhưng rồi một số người đi lấy vợ…

15. Hôn nhân là tình yêu. Tình yêu là mù quáng. Kết luận: Hôn nhân là mù quáng.

16. Phía sau thành công của người đàn bà là… một đống quần áo chưa giặt.
 
N

ngoisaotim

1/ 10 điều giống nhau giữa một cô vợ và một chiếc điện thoại di động:

1- Đều có thể kêu bất thình lình và đều có thể chờ trong chế độ rung.
2- Có khả năng hết pin khi làm chuyện đang ở mức cao trào.
3- Xa cách lâu ngày, gặp bạn ta vẫn đưa ra những tin nhắn cũ.
4- Có nhiều chức năng mà ta chả bao giờ học được cách sử dụng.
5- Đều có thể gây ra tai nạn khi đang giao tiếp trên xe hơi.
6- Khiến ta choáng váng, chả tin vào mắt mình khi chìa ra hóa đơn thanh toán.
7- Có lắm phụ tùng mà cả đời không dùng tới.
8- Bấm vào phát ra tiếng kêu.
9- Đều có khả năng khởi động bằng giọng nói.
10- Đều cắt lần lượt từng chiều khi ta không thực hiện nghĩa vụ đóng góp đầy đủ.

2/ 10 điều khác nhau giữa điện thoại di động và vợ:

1- Máy càng ngày càng bé, vợ càng ngày càng to.
2- Khi để quên máy, ta quay lại chỗ cũ để tìm. Khi để quên vợ, ta lần tìm ở nơi khác.
3- Máy kêu khiến ta hồi hộp. Vợ im lặng làm ta còn hồi hộp hơn.
4- Máy để ý tới nơi nào có điện. Vợ để ý tới tiền điện.
5- Máy chỉ ghen tỵ với máy mới. Vợ nhiều lúc ghen tỵ với vợ cũ.
6- Ta có thể tắt máy. Trong khi vợ có thể tắt ta.
7- Máy có khả năng tự chụp hình. Vợ có khả năng nhờ người khác chụp.
8- Máy tìm tới ta khi vợ ở nhà. Vợ tìm tới ta khi máy ngoài vùng phủ sóng.
9- Có vấn đề gì với máy, ta mang máy đi sửa. Có vấn đề gì với vợ, tốt nhất là ta mang ta đi sửa.
10- Ta chọn máy. Còn rất nhiều lúc, vợ chọn ta.

3/ 10 điều giống nhau giữa chồng và pin điện thoại di động:

1- Đều phải sạc thường xuyên.
2- Đều có khả năng là hàng trôi nổi, không rõ nguồn gốc.
3- Đều có thời gian chờ thấp hơn quảng cáo.
4- Đều không dùng tới thì hư.
5- Thỉnh thoảng lại nổ bất thình lình.
6- Nóng khi nói chuyện lâu.
7- Càng ngày càng giảm dung lượng.
8- Có khả năng sạc nhanh.
9- Không nên dự trữ nhiều.
10- Lúc mang theo thì không cần. Lúc cần không mang theo.

4/ 10 điều khác nhau giữa cách dùng máy điện thoại của chồng và vợ:

1- Máy của vợ dùng để gọi cho ta. Máy của ta dùng để phát hiện những cuộc gọi đó.
2- Máy của vợ dùng chuông. Máy của ta dùng rung.
3- Máy của ta mở khi máy của vợ đã tắt.
4- Máy của vợ lưu số những người cần nhớ. Máy của ta càng nhớ càng không lưu.
5- Trước khi bấm số trả lời, vợ nhìn màn hình. Trước khi bấm số trả lời, ta nhìn xem vợ ở đâu.
6- Vợ chọn máy theo giá cả. Ta chọn máy theo ta đang quan hệ với ai.
7- Khi mất máy, vợ muốn báo tổng đài. Khi mất máy, ta muốn báo cho những người quen lập tức.
8- Vợ nói là để nói. Ta nói là để nghe.
9- Vợ nói to khi gặp chuyện quan trọng. Ta càng quan trọng càng nói nhỏ.
10- Vợ chọn máy có những màu sắc vui tươi. Ta chọn những máy mang màu kín đáo.
 
N

ngoisaotim

TÁN TỈNH

Và dưới đây là danh sách 10 câu tán ngọt như mía lùi:

1. Liệu cha của em có phải là một tay trộm hay không? Vì ông ấy đã lấy cắp những vì sao trên trời và đưa chúng vào mắt em.

2. Khi ngã từ thiên đường xuống trần gian em có đau không?

3. Hẳn là em đã mỏi nhừ, vì em chạy trong tâm trí anh suốt cả ngày.

4. Xin lỗi tôi đã làm mất số điện thoại của mình. Tôi có thể mượn số của cô được không?

5. Cô có tin vào tình yêu từ cái nhìn đầu tiên không, hay để tôi đi qua một lần nữa?

6. Xin lỗi cô, cô có hôn người lạ không? Không à? Vậy thì hãy để tôi tự giới thiệu nhé.

7. Chân em có đau khi chạy suốt đêm trong giấc mơ của anh không?

8. Tôi mới tới thành phố này. Liệu em có thể chỉ dẫn cho tôi đến căn hộ của em được không?

9. Xin hỏi cô có bản đồ không? Tôi cứ bị lạc hoài trong đôi mắt cô.

10. Điều duy nhất đôi mắt em chưa nói cho anh biết là tên của em.


Và đây là kết quả không như mong muốn

1. Liệu cha của em có phải là một tay trộm hay không? Vì ông ấy đã lấy cắp những vì sao trên trời và đưa chúng vào mắt em.
Hắn dám bảo ông già là tên trộm, hơn thế nữa lại nói mắt mình lập lòe như mắt yêu tinh

2. Khi ngã từ thiên đường xuống trần gian em có đau không?
Hắn bảo mình cứ như đi trên mây đây mà.

3. Hẳn là em đã mỏi nhừ, vì em chạy trong tâm trí anh suốt cả ngày.
Tệ thật ! Hắn nghĩ ta là con ngựa hoang hay sao chứ.

4. Xin lỗi tôi đã làm mất số điện thoại của mình. Tôi có thể mượn số của cô được không?
Muốn kiểm tra sim card của tôi còn nhiêu tiền chứ gì?

5. Cô có tin vào tình yêu từ cái nhìn đầu tiên không, hay để tôi đi qua một lần nữa?
Cha này tự tin ghê, không có SH thì lượn 100 lần nữa cũng thế thôi cha.
6. Xin lỗi cô, cô có hôn người lạ không? Không à? Vậy thì hãy để tôi tự giới thiệu nhé.
Tên này có vấn đề gì không? Mình biết tiểu sử khoảng 50 anh. Không lẽ...

7. Chân em có đau khi chạy suốt đêm trong giấc mơ của anh không?
Câu này nghe quen quen, hình như mình đã nghe tên nào hỏi trước đây.

8. Tôi mới tới thành phố này. Liệu em có thể chỉ dẫn cho tôi đến căn hộ của em được không?
Cù lần quá! Ra bưu điện mua bản đồ đi anh Hai.

9. Xin hỏi cô có bản đồ không? Tôi cứ bị lạc hoài trong đôi mắt cô.
Chắc mình trông giống dân bán đồ lưu niệm quanh Hồ Gươm.

10. Điều duy nhất đôi mắt em chưa nói cho anh biết là tên của em.
Thế những điều khác đôi mắt em đã nói là gì vậy anh?
 
N

ngoisaotim

TÂM SỰ NGƯỜI ĐÀN ÔNG

- Vì sao luật pháp không cho phép người đàn ông cưới 2 người vợ một lần?

- Vì theo luật pháp, con người ta không thể bị trừng phạt hai lần cho cùng một lỗi lầm.

- Khi nào thì người ta vỗ tay chúc tụng cho sai lầm của bạn?

- Chính là trong ngày cưới của bạn đó!

- Nếu một người đàn ông không có vợ, nghĩa là anh ta đã bỏ lỡ một thứ gì đó trong đời mình.

- Nếu một người đàn ông có vợ, nghĩa là anh ta đã bỏ lỡ rất nhiều thứ trong đời mình.

- Quyển sách nào mỏng nhất trên thế giới?

- Đó là quyển sách mang tiêu đề: “Người đàn ông biết gì về phụ nữ?”

- Làm sao để cứu một người đàn ông khỏi chết đuối?

- Nói với người vợ hãy bỏ chân ra khỏi đầu anh ta.

- Người đàn ông đã làm gì để giữ chiếc huy chương vàng của mình trong nhà mà không bị vợ cất đi?

- Anh ta mạ đồng nó trước khi đưa về.
 
N

ngoisaotim

World Wide Wait trở thành định nghĩa mới của WWW khi đường truyền quá chậm. Nhiều cái tên lớn khác trong lĩnh vực tin học cũng có cách giải thích rất độc đáo.

MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers (Khách hàng thông minh nhất nhận ra phần mềm của chúng tôi chỉ lừa phỉnh được đám choai choai).

IBM: I Blame Microsoft (Tôi chê Microsoft).

MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs (Hầu hết các ứng dụng đều trục trặc; nếu không thì hệ điều hành bị treo).

APPLE: Arrogance Produces Profit-Losing Entity (Sự kiêu ngạo khiến cho công ty thua lỗ).

WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System (Sẽ cài đặt dữ liệu không cần thiết lên toàn bộ hệ thống).

DOS: Defective Operating System (Hệ điều hành đầy khiếm khuyết).

PENTIUM: Produces Erroneous Numbers Thru Incorrect Understanding of Mathematics (Tạo ra những con số thiếu chuẩn xác do không hiểu toán học).

PCMCIA: People Can't Memorize Computer Industry Acronyms (Người ta không thể ghi nhớ hết những từ viết tắt của ngành máy tính).

Thực ra đây là Personal Computer Memory Card International Association (Tổ chức quốc tế về chuẩn thẻ nhớ cho máy tính cá nhân).

ISDN: It Still Does Nothing (Nó vẫn không làm được gì cả!)

Nghĩa gốc: Integrated services digital network (mạng dịch vụ tích hợp kỹ thuật số).

SCSI: System Can't See It (Hệ thống không thể thấy nó).

Nghĩa gốc: Small Computer System Interface (giao diện cho hệ thống máy tính nhỏ).
 
N

ngoisaotim

*)Bóng đá trong mắt sinh viên

Sinh viên trường Luật định nghĩa: Sân bóng đá là nơi mà việc "xâm phạm thân thể" bị xử lý nhẹ nhất.
http://www.vnexpress.net/GL/Cuoi/2007/09/3B9FA06E/
Sinh viên Kinh tế: Bóng đá là môn thể thao thể hiện tính tiết kiệm vì có một quả bóng mà đến 22 người dùng chung.
Sinh viên Y: Bóng đá là căn bệnh tạo thành "dịch" và đang gây ra cơn sốt đối với hàng triệu người
Sinh viên Dược: Bóng đá là liều thuốc làm mất ngủ các bà vợ và làm "tăng bản lĩnh đàn ông" cho các đấng mày râu.



*)Một anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quê thăm chú. Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừng rú, ông chú nảy ra một ý.
http://www.vnexpress.net/GL/Cuoi/2008/07/3BA03D17/
- Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi săn bắn cho vui? - ông chú hỏi.
Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vào rừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi:
- Đi săn vui chứ?
- Rất tuyệt ạ! - Giọng anh ta đầy hứng thú - Chú còn con chó nào nữa không?


*)Đang học bài, cậu con trai bỗng nhiên quay sang hỏi bố là y sĩ: Bố có thấy kim tiêm của bố và sách giáo khoa của con có điểm giống nhau không?
http://www.vnexpress.net/GL/Cuoi/2003/03/3B9C6513/
- Giống thế nào được?
- Trước đây, mỗi lần tiêm xong bố lại đun sôi ống tiêm và kim để dùng lại nhiều lần. Còn nay, bơm kim tiêm chỉ dùng một lần là bỏ, giống... y như sách giáo khoa.
- Ờ nhỉ!?
 
N

ngoisaotim

*)
Chiều mùa hè, mấy con rùa tụ tập nhậu nhẹt. Giữa chừng hết bia, cả bọn biểu quyết bắt một con đi mua.
http://www.vnexpress.net/GL/Cuoi/2004/09/3B9D64D9/
Hai ngày sau, vẫn chưa thấy bia đâu, chúng bắt đầu rủa:
- Cái thằng này đúng là lề mề! Làm cái gì cũng chậm chạp.
Bỗng một giọng yếu ớt từ ngoài cửa cất lên:
- Chúng mày mà còn nói xấu tao nữa là tao không đi mua bia đâu đấy!



*)

Một phụ nữ đến gặp thầy bói hoạnh hoẹ: Cách đây 6 năm ông bảo tôi sẽ có chồng và 6 con, đúng vậy không?
- À... Ờ... Lá số của cô nói lên như vậy mà.
- Đúng là tôi đã có 6 đứa con, nhưng tôi hỏi ông: Phải chờ đến bao giờ mới có chồng đây?
 
N

ngoisaotim

* Một người gọi điện tới Liên đoàn Bóng đá:
- Alô, tôi muốn làm chủ tịch Liên đoàn Bóng đá!
- Ông có bị điên không đấy?
- Không. Các anh còn yêu cầu gì khác nữa không?



* Hội đồng kỷ luật hỏi một cầu thủ bóng đá:


- Tại sao anh đánh cầu thủ đối phương khi vào phòng thay đồ?

- Tôi xin thề đó là sự nhầm lẫn hoàn toàn. Tôi cứ tưởng đó là trọng tài biên.

* Một cầu thủ ngã trên sân, trọng tài đến bên anh ta hỏi:
- Anh muốn tôi gọi bác sĩ hay nhà phê bình sân khấu?

 
Last edited by a moderator:
N

ngoisaotim

Giờ toán, cô giáo nói:
- Hôm nay chúng ta sẽ học với máy tính.
- Hoan hô! - Cả lớp đồng thanh reo to.
- Nào, các em cho biết, 5 máy tính cộng với 10 máy tính bằng mấy máy tính?



Mẹ hỏi con trai:
- Sao hôm nay con không đi học?
- Con muốn tặng quà cho cô giáo.
- Quà gì? Vì sao?
- Vì hôm nay là ngày sinh nhật của cô, con muốn cô được nghỉ ngơi một chút.




Con trai đi học về hỏi bố:
- Bố ơi, có phải bố từng đi bộ đội phải không ạ?
- Đúng vậy.
- Bội đội nghĩa là rất dũng cảm, không sợ gì hết phải không ạ?
- Con nói đúng quá!
- Vậy bố hãy xem sổ liên lạc học kỳ này của con đi!

 
Top Bottom