Nhật ký My diary

Thảo luận trong 'Nhật ký ngày xanh' bắt đầu bởi kakashi_hatake, 13 Tháng bảy 2012.

Lượt xem: 13,818

  1. 7h23 PM 01/05/2014

    Nó vừa về, à k đc 1h r, nt nó k tl, hơi lo :(

    Có lẽ nó tập trung đi xe đạp, có lẽ z

    Hq nó rủ mình đi xp, thế nào lại đồng ý, r ăn tào phớ, r ăn cháo, r cùng nó về nhà mình. hơi ngại, về nhà mình cứ bừa bộn thế nào, có chút tự ti. R ăn dưa hấu, r dọn nhà, mình, có lẽ vẫn z chăng ? bố ở nhà, hơi ngại xíu, cho cả nó và mình. Cũng chẳng phải gì đâu, nhưng cứ thấy thế nào đó. Kệ

    Cuối cùng, trước khi về, n nói câu "mong giúp được m phần nào" làm mình khá zui ^^

    Ừm, nói chung, cảm thấy từng rào cản, khoảng cách ngày càng thu hẹp hơn. K bít là tốt hay xấu nữa .... Mà thế nào thì mình cũng quyết định r, thế nào cũng chấp hết ^^. Ừm, sẽ k hối hận .....

    H đi dọn nốt r hk. Lại cay mắt xíu r. Hk hk hk ... ^^~

    __^^__
     
  2. Có nhiều kỉ niệm giữa mình và nó. Ngày đẹp trời, xanh. hn hơi buồn chút vì mình tự đi về. Cũng chợt nhận ra mình phải tự lập hơn, ngày càng ỷ vào nó chả tốt tý nào

    Hn suýt nôn trên xe bus, thiệt là khó chịu mờ. Đc cái trưa ngủ trên lớp thật ngon, có cảm tưởng đặt lưng phát khò luôn. Lúc tỉnh dậy, mỗi mình vs nó trong lớp. Chẹp, r nó đi nghe đt, nghe rất lâu, hơi bùn xíu, r đi xuống, đi tìm

    Tối, nt, r chat. R n out, nhưng vì 1 thằng mà onl trở lại ^^. Làm mình nghĩ đến ngày trước, lại hơi buồn xíu. Chẹp, phải nhớ thang phân loại thôi, mình sau nó, gd nó, bạn bè nó nữa cơ. Xa tít tắp à. Chẹp, tăng dần tăng dần tc. Cứ thấy thế nào, những lúc tn, chỉ muốn ngắt luôn qh, cơ mà nhất thời, thôi chả buồn nghĩ đến cái phương án dở hơi này nữa. Ừm, còn 4 ngày nữa, là mình chính thức nghĩ hè

    Giỏi lắm, tuần gặp nó đc 1 buổi thi thử, chắc sẽ như thế này nhiều. Tránh cảm giác bị hụt phát r buồn tn, tốt nhất tránh n trên mạng ra ^^. Lên cho vk thôi z, thỉnh thoảng chơi vs lão khùng xíu. Thôi lão đang thi, muốn pm lão chia sẻ xíu, lão làm mình rất có động lực, đến rất tự nhiên và thoải mái, cảm ơn lão khùng ^^. Thôi lượn lờ fb xíu, r ngủ z. Mình phải bít tự chăm sóc bản thân. Nhớ chửa ?

    2/3 việc đã hoàn thành. Z thôi ngủ. Tự ti về ngoại hình. K bít nên xài quá hay xíu. Thôi kệ chả nghĩ, ng quan tâm đến ngoại hình là ng k đáng tin. Cơ mà thằng nào chả thích ny mình đẹp, tự ti vẫn hoàn tự ti ...

    Ầy, cố lên ^^~

    __^^__
     
  3. Hq đi chơi với lớp về khá zui, cũng nhận thức ra được 1 điều là nó đối vs mình rất là tốt, rất là quan tâm, cơ mà mình thì .... haiz, đến nhận cũng chẳng nên hồn

    Ngày cuối cùng qua r, hn cũng phải đi ra ngoài nữa, đúng là mệt mà. Cơ mà cố nốt, vì tương lai tươi sáng của con em chúng ta ...

    Hq đi ăn, ngấy ơi là ngấy, toàn mỡ à. R đau bụng nữa, đi ra vào cái nhà vs mấy lần TT. Có trò nói thật, may mà mình k bị hỏi nhiều, mỗi câu "em không biết nữa ạ", chẹp, nó hét lên "đau" rõ củ chuối. Chả lẽ lại bảo vâng trong hi vẫn mù mờ thế này ?

    Sau đó đi bơi, chẹp, định mặc nguyên quần áo, các bạn ý cứ bảo mặc, tòng áo của mình vào cũng đc, thấy thế cũng ổn, mặc như chả mặc quần TT. Thôi dù sao chơi cũng zui, nghịch nước cũng sướng r ^^. À, hn bựa 1 cái là lúc nó bảo nó bế mình thì mình k chịu, sau thì lại bảo nó (có ý thôi, thế ms bựa chớ, dằn vặt a) ... Cơ mà bất công xh, bọn con trai khỏe thế ==!

    R ăn đồ nước, mỡ tung tóe, cảm giác như ăn sống, nhắc lại bụng vẫn đau đau. Cơ mà đc cái nó gắp hộ, mình ăn sẵn ^^!

    Cuối cùng là về, mình gật gù, đầu tù mù, ngáp liên tục, nó mượn xe thằng VD đèo mình về. Ầy, thằng VD, nó lạnh lùng quá, ngày cuối r chả muốn đắc tội gì vs nó

    Hết ngày, về gượng nhắn nốt vài cái tin, đánh răng, nằm lên giường, ngủ khò luôn mà k chờ đc rep. 1 ngày đáng nhớ ...

    Thôi đọc tr típ ^^

    __^^__
     
  4. 12:24 AM 11 Jun 14

    Qua ngày mới rồi. Mới đây còn đang hứng tuôn trào, vậy mà h muốn tự kỷ quá

    Biết là sẽ như vậy, càng mong chờ càng thất vọng, ấy mà cứ mong làm chi. Ầy, h thật sự thất vọng r này. Cảm nhận rõ nét luôn. Có lẽ nó chẳng bh biết được. Mình làm z, cũng có ý muốn giúp nó. Cơ mà, những cố gắng ấy của mình, nó đều k nhận. Chẳng lẽ ng nhận luôn là mình ? Mình k muốn ép gì nó, cơ mà. Cứ thấy hụt hẫng

    Mình biết z là quá đáng, chẹp, cố chấp làm gì. Thôi, cứ nhẹ nhàng cho lành. Có gì thì kệ nó, mình muốn quan tâm, mà nó chẳng thèm nhận. Ầy, mà cái kiểu quan tâm của mình, chắc có cho cũng chả ai thèm, toàn trò siêu biến thái, bựa kinh khủng mà TT. Cơ mà, mình cũng chỉ muốn nó hk thật chăm. Sắp thi r

    Thôi thì, cứ tạm lo cho mình đã z. Cơ mà, nó vẫn làm mình thế nào đó quá. Muốn giúp, mà chả giúp đc. Ầy, thôi bỏ đi, bt hóa, k nghĩ nữa

    $ a^2+b^2+c^2 \ge 3 \sum a^3b$

    Nghĩ bdt còn hơn. Còn mấy cái kỉ niệm trong ngôi nhà thứ n ấy thì nhớ đc bn thì nhớ, gõ ra cũng hơi lười

    Cg như ngày xưa, muốn đọc gì đó não nuột, để mình mình trong đó, r lại thức khuya, r lại tự kỷ. Cơ mà đó là ngày xưa r, đã qua r, ngay cả bh, viết nk cũng là 1 điều xa xỉ tốn tg, làm những cái kia phải chăng là quá phung phí ? Thời gian thì eo hẹp, quá nhiều thứ phải hk, phải làm, k nên chìm trong cx bản thân mãi. Còn nhiều thứ mình k bít làm ntn cho phải, cứ để đó, r 1 ngày câu tl sẽ đến. H tập trung cho mục tiêu trước mắt nào. Hóa, Sinh, Toán. 3 môn môn nào cũng ý ẹ. Ừm, gắng lên. Thực sự mình chỉ muốn n hát cho 1 bài, z hẳn sẽ thoải mái, cơ mà k thì thôi z, nghe ca sĩ hát cho hay

    Cố lên nhá ^^~

    __^^__
     
    Last edited by a moderator: 11 Tháng sáu 2014
  5. 05-July-2014

    Kết thúc kỳ thi tuyển sinh đại học khối A. Cảm giác vui sướng, rồi lại thất vong, cuối cùng là cảm giác bình ổn như bh. Điểm chắc tầm 25, k cao k thấp, đúng như mình mong đợi. Còn khối B nữa ...

    Hn thằng Ninh Tùng pm, chẹp, cái cây của n, đã chết r thì chớ, h nó còn đổ với độ cao hơn 1m, vỡ cái hộp r, nó đòi thì thật chẳng biết nói thế nào, giấu mặt vào đâu, Mình chăm sóc cây quá tệ TT. Thực ra mình đã cố gắng, mà nó cứ hế, trời cho nó thế, coi như số phận an bài TT. nghe như chối bỏ trách nhiệm, thực ra cũng tại mình k nhìn xa trông rộng, ngó lơ cảm giác bất an lúc bọn trẻ con vào chơi hay nhìn trời còn nhiều nắng. chẹp, nó điểm thi 27, thi phụ. Mình bái nó làm sư phụ luôn. Thần tượng của mình có khác, thế mà vẫn k hài lòng. Chẹp. mình 26 còn k nổi đây. Haiz. mà nó thức tỉnh mình, đang cơn say chơi, PHẢI CẨN THẬN ! Thi chính, là B kìa ....

    Mấy ngày nay k thấy vk, sáng nay có thấy chút ít trên fb, mà mải chat quá, mẹ nói em gào, nhức hết cả đầu, nên mình cũng k làm chi. Chẳng bít mình có làm gì sai k nữa. Ầy, tý nữa nt ms đc (mong là nhớ). Mắt mình cay cay, đầu mình ong ong r này. Quyết tâm xả xì trét mà chả thấy đỡ gì, nhức đầu hêm là sao ta. Là vk kiểu gì vk cũng nhắc nhở thôi à. Mình viết nốt cái này r đi ăn, nãy hơi đói. hn ở nhà 1 mình, viết nk cx k dâng trào lắm

    Hn nó đến trường thi của mình để gặp, chẹp, nc đc vài câu, r nó đi về, đung là thằng ngu hết biết. Chị nó chở xe máy chả sướng hơn à. C nó về đc 10p, thì nó lóc cóc xe bus về. Rõ khổ thân thằng pé. Hôm trước thi, nó rủ mình đi chơi. Lúc đầ hơi pùn xíu, tưởng nó bỏ mình đi chơi vs pạn, hóa ra đi vs bố, đã *** văn lại còn hay viết tắt, chả ai hiểu (k lq lắm). R lên bờ Hồ, ăn kem. Kem ốc quê, kem que, kem tươi, kem hộp, thử đủ cả, cái hộp to đùng ăn đc chưa đến nửa, nó vứt đi rõ phí hoài TT. Rồi bát phở 20k bé xíu xíu, nó k cho mình xem hóa đơn ... Cuối cùng là đi xem phim, phim này khá hay. ít ra nó còn có nội dung, đánh nhau bừng bừng. 8 rưỡi về. Nó cùng mình đi gần đến nhà, r nó bắt xe bus về, rõ khuya. Khổ thân thằng pé, đã thể nó gần như trả hết xiền, mình ngại chết mất thôi (ns z chớ cũng k ngại lắm, md roài :((). Hôm trước, nó lại làm mình pùn, ũng k phải tại nó, chỉ là câu nói của nó làm mình nghĩ thôi. Nhà nó có vẻ ghét mình lắm, cư xử tệ hại, nó nói chị và bạn bè, mình đủ hiểu 99% là do mình thôi. Chẹp, mới có 1 tgian, mà mình đã pùn những mấy lần ....

    Chơi nốt hn, mai đi cỗ cưới, từ ngày kia mình tập trung cho kỳ thi đh sắp tới. Đó mới là mục tiêu mình cần đạt, sẽ k thoải mái như thi A, nhưng mình sẽ cố gắng, dù tn cũng k mang danh trượt đại học là ổn r

    CỐ LÊN ! Đích gần lắm r .......

    __^^__
     
  6. bosjeunhan

    bosjeunhan Guest

    Try your best ^^
     
  7. 13 - July - 2014

    Thi xong đại học được mấy ngày, điểm không như mong đợi. Nếu cẩn thận, mình sẽ đỗ, nhưng, mình vẫn k cẩn thận đuợc. Hoặc là mình đã cố, mà kết quả vẫn không như mong muốn. Thất bại, buồn, những cảm xúc ấy đã trôi qua, h mình yên bình chờ điểm thi và kết quả tới. Mong rằng mình sẽ không trượt đại học. Nếu z, biết đối mặt sao với bố mẹ, bạn bè đây ?

    Hq, hôm kia, mình hứa lên với vk. mà ăn cơm muộn, rồi mải nt, mình lên muộn, r mt sập, gọi điện cho vk. Còn có 20k. Nạp thêm vào z. R k xài nữa. Mẹ bít thì mình tiêu luôn. Nhưng mình cứ ngóng chờ điện thoại. Thật không tốt, mà chơi không chán quá, nên ra ngoài đi đâu đó a. Vk hq, có vẻ đâu đầu kịch liệt lắm, ầy, mình k bít làm sao a, thật k tốt mà. Từ h chẳng bh lên muộn nữa, ảnh hưởng sức khỏe a

    Md lên án, phê phán mình đủ thứ, nhiều lúc nó k bít nó nói rất là đâm xuyên. Mình cũng bít nó nói đều là sự thực, mà mình bất lực a, mình cần thay đổi. Hq, cái cg ấy, rõ rệt, mệt mỏi, bất lực, chán nản, cứ thể dâng lên trong lòng. 1 đống thứ cần giải quyết, h nó lộn xộn trong đầu. Mình vẫn muốn tham lam chơi bời hưởng thụ. Có lẽ, mình nên đi đâu đó, gq, chiều về mua quần áo a, chắc cũng là niềm zui nho nhỏ. Hn mình mặc áo mới, cả hq nữa. Áo đôi màu đen, áo hồng hồng

    Ngày hn, đã là ngày thứ 5 mình k gặp nó. Mình cũng k pm nó nữa, phải tk và giảm thiểu nt mà. Hq nó từ Nam Định lên Hn, mình hơi mong chờ chút, cơ mà kq k ngoài dự kiến, k cảm nhận đc chút gì, có lẽ, nó đi đá bóng r. Việc đó, quan trọng hơn mình mà ... K nên quên để r pùn pùn a. Mình có cảm giác đợi chờ, đợi chờ, cũng bít là chẳng bh tới cả ... Hôm kia, có thể gọi là mình tỏ tình nó, ầy, cùng với đó là nỗi thất vọng tràn trề của n. Nó chả hiểu mình, phần bên trong. Cảm nhận hình như n cũng oải oải, chán chán mình. Có lẽ mình là 1 con rắc rối. Cuối cùng nó vẫn để tự mình gq đấy thôi. Có lẽ, đó mới là tốt cho mình. Nó vẫn tốt như thế, mà hình như, bắt đầu xen vào đó có chút mệt mỏi, uể oải r. Mình .... k bít giữ. Cg này, có lẽ, là nhớ chăng ???

    Đi ngắm trời, và suy ngẫm nào

    Cố lên !

    __^^__
     
  8. 12:33 AM, thấy có lỗi với mẹ 16 Jul 2014

    Lại cảm giác ấy. Nó k tốt. Không thể viết ra. K thể kể với nó. Chẳng thể làm gì ngoài chịu

    Nó, và mình, tạm gọi là làm lành sau khi nó nói siêu phũ với mình. R im lặng, chờ nó pm, k có gì ...~. Ăn quả dừa, pm nó. Ăn xong, k có câu tl. Đi nốt quãng đg 6km, nó tl, thật dài. Bất giác mỉm cười ^^. Và trở lại bt. Hn đạp xe lên bờ Hồ, mình đèo đi, ra tận lăng Bác, vòng vèo, lên đấy thở k ra hơi, ngồi sau cũng mệt. Lết đc về đến nhà đúng là kì tích

    Ừm, cố gắng tự gq. Mình sẽ vượt qua mà. Cơ mà, bít làm sao đây ?

    Dạo nè cg cs của mình xoay quanh nó quá, mọi thứ lùi dần xa ...

    __^^__
     
  9. 12:27 PM 3-Aug-14

    Ầy, mình phải cố gắng, cố gắng, nhưng cố gắng gì đây ? Học tiếng Anh, thôi nốt đến thứ 6 tuần sau r học z. H chuẩn bị chút kiến thức, grammar. Làm đề đh z. Ầy, nó 765, mình 405, xa quá. Minhf thực sự lùi xa kém nó 1 đoạn dài z r à. Ầy, ầy

    Mình biết mình muốn nó quan tâm hơn mình chút ít, nếu thực sự mình k pm, thì cả ngày có lẽ mình với nó sẽ chả nói với nhau câu nào. Nhưng mình k muốn nói, r nó kiểu gì cũng biết và chú ý hơn, nhưng lại thấy có chút ít ép uổng. Thôi cứ thì cứ xuôi theo tự nhiên z. Ầy, nhưng, thật sự, hụt hẫng lắm. Cả mình và nó, khi punf, khi chán đều xu hướng đẩy xa nhau ra, k thể hiểu nổi đây là cái thể loại gì. Có lẽ, k đứa nào muốn xuống nước trước chăng ? Có lẽ với nó bh là bt thôi thì mình cũng z z. Ầy, cuộc sống zui zer xây dựng từ những điều nhỏ nhoi

    Tý xiết tiếp z, mất cả cx ==!

    __^^__
     
  10. Nhật ký

    Có được nhật ký của giêng mình. Mình cũng muốn có một nhật ký của giêng mình dành cho ai đo, người mà mình yêu thương
     
  11. Bạn có thể viết bài đủ, tầm 50 bài là tự lập cho mình 1 nk riêng r. 1 thế giới riêng của bạn :)

    Chẹp, 1 ngày dài, quá chán chán k đỡ nổi vì chẳng có gì làm, có mà lười đúng hơn. Ây, nghe 1 bài hát, điều ước chiều thứ 7 khá hay và ý nghĩa a. Dù mình vẫn chờ tn nó, và nó cũng đã rep r, nhưng lòng mình cuối cùng cũng yên trở lại, k còn quá buồn quá chờ mong nữa. Mỗi tối, khi nc đc tầm nửa h, nó sẽ đi ngủ, lòng mình hụt hẫng, có lẽ z mới tốt, thức khuya k tốt a. Dạo này ăn ngủ cũng khá điều độ. Nói z cho oai chớ ngủ rõ lắm, như lợn r

    Ầy, nhiều lần mình hỏi, mình với nó sẽ sao nhỉ ? Nhưn dù sao đó cũng là tương lai. Gần như onl yh cả ngày mt cũng đã đỡ lag, cũng k có ai onl mấy, mình chắc chắn nó k lên r, cũng chả mong nó lên, vì nó lên cũng chả nc, nc hụt nữa, chắc thế mình đau buồn k thôi mất. Thật là, mình mong xíu, nick nó sáng, cho nó đẹp mắt ^^

    Nc đời đẹp r, mai sẽ cho mình 1 kế hoạch mới, đi đâu đó cho tâm hồn thoải mái, ở nhà nhiều quá r. Thứ 3 cái Na rủ lên nhà nó, thứ 6 đi hk tiếng Anh. H đi tắm nào

    Thời gian đang trôi khá lãng phí ....

    __^^__
     
  12. vivietnam

    vivietnam Guest

    yêu rồi có khác ;)))))))))))
    nhật kí toàn về nó :D
     
  13. petercech

    petercech Guest


    Oh hay quá :M013:
     
  14. Ặc, chưa yêu chưa yêu đâu anh, mới THÍCH thôi mờ TT. Yêu đương nghe nó to lớn vĩ đại quá

    Thằng ku, hay zề ==!

    8:32 AM 07- Aug - 2014

    Hn mình dậy sớm, tất cả là nhờ em Bình xinh xắn, cũng có cái lót dạ, cũng nhờ em Bình đáng iu. Tóm lại em Bình đáng iu quá >.< !!!!!!!!!!! Cơ mà hq lúc ngủ bị em ý tra tấn rõ kinh dị ==~

    Hê hê sau bao ngày vật vã cuối cùng mình cũng vượt qua được, có lẽ cũng nhờ chuyến ghé thăm bất ngờ của nó dài tầm 30p, nc k bùn gì nữa, cũng chả chờ luôn, mình bít kiểu gì nó cũng pm mà ^^. Chẹp, nghĩ lại 1 tuần qua thấy mình thật thảm, hồi xưa đâu có thế T^T

    H về đến chuyện của mình bình ổn vs nó r mà. H tạm thời cũng k có chuyện gì lo nghĩ ngoài 2 mục tiêu học tiếng Anh và dạy em học

    + Học tiếng Anh: Mục tiêu là nghe vs nói được, nắm rõ vài cấu trúc cơ bản

    + Dạy em thì giúp nó ôn thi đại học và giúp em Bủm học toán

    Z thôi h bắt đầu nào !

    __^^__
     
  15. 11h PM 10 - Aug - 2014

    Chia tay

    Mình cứ khóc mãi, nín, r lại khóc, cảm thấy thật khó mà chịu được, nhưng mình vẫn chịu được. Nhưng k kìm lại được, cứ nghĩ đến chạm vào lại chịu k nổi. Mình mới chỉ thích nó thôi. Mình sợ đau lòng, cũng k biết mình có đau lòng k, Mình cần quên đi nhiều thứ, nhiều thứ như 1 thói quen r. Nó thích mình, r mình thích nó, h nó chẳng còn chút tc gì với mình, mình làm sao đây ?

    Mẹ cũng vì lo cho mình, nhưng mình cần nói rõ quan điểm, kết thúc chuyện này. Đau thế này là quá đủ

    Kết thúc, chào m ^^

    __^^__
     
    Last edited by a moderator: 2 Tháng mười hai 2015
  16. Ngày thứ nhất chia tay

    Chạm vào lại khóc, từng cảnh vật, nơi chốn, hành động, sự việc, tất cả đều tác động đến mình sâu sắc, và cứ thế, k kìm lại được, lại khóc. Mình k hiểu sao mình có thể khóc nhiều đến z, gần 1 ngày r, chạm vào lại đau, lại khóc. Rốt cuộc tình cảm mình với nó là gì ? Câu hỏi này, h đây đã trở nên vô nghĩa. Lại đau

    K hợp nhau, k hiểu nhau, mình đọc đi đọc lại bức thư ấy nhiều lần, lần này bình tĩnh hơn r, nhưng sợ rằng, 1 lúc nào đó, mình lại k kìm đc, nếu lúc đó k có giấy vs thì xì mũi tn đây ?

    Cảm giác mất mát nó quá lớn, chiếm trọn lòng mình. Đi kèm là cảm giác tiếc nuối k thể vào vơi, lên fb, lại thấy nó, nhói nhói, đau đau, vẫn chịu tốt. Cái việc cỏn con như z k chịu đc thì quá yếu đuối r

    Sống vì mình, k phải ai khác, nhưng quá khử đẹp, tình cảm đẹp, con ng tốt nhường z, mình bỏ lỡ, có thể hay k tiếc nuối trong lòng ? Mình k muốn buồn, cũng muốn già vò bản thân đôi chút, nhưng để làm gì chứ ? 1 kỉ niệm đẹp như z, có là tốt lắm r, mình đã chấp nhận tất cả, thì sẽ k tự hành mình nữa. Hãy cứ để n sống trong mình, nhưng mình cũng cần đi tìm niềm zui mới, trong học tập, mẹ kỳ vọng, mình còn có em, bố mẹ, cả LL và vk, cả DL nữa, bạn bè ...

    M à, hn t tìm nhà m, trời nắng to lắm, khát khô cả cổ, t đi nhầm ngõ, r tìm đúng, thấy nhà m r, t k can đảm bước tiếp, có ng đi ra, t quay ng bỏ chạy. T đã hèn nhát và ích kỷ như thế, đã lâu lắm r. T vẫn đau, nhưng cũng vơi bớt phần nào

    __^^__
     
  17. Tối qua, mình rất muốn viết cho n, dù rồi cũng rơi vào tĩnh lặng, nhưng mình cảm giác đó là chỗ dựa điểm tựa cho mình lúc này, nơi bình yên nhất. Nhưng r, nghĩ cũng thật vô nghĩa, dựa vào 1 ảo ảnh xa xôi, để làm gì kia chứ ? K đc r thì bỏ đi thôi, khó quá. Đau :((

    Thôi được r, dù thế này là đi ngược lại điều hiển nhiên ấy, cơ mà mình vốn vô tâm như thế. Ầy, có nên sửa k đây ? Sửa là tốt, cơ mà mình lại sợ thay đổi, chẹp, mâu thuẫn vẫn hoàn mâu thuẫn ==!
    Ầy, vật vã 1 ngày trời, 11h hq. Cần ng an ủi, cũng đã đc an ủi, cũng đã xuôi xuôi. Chẹp, xài nick mềnh vẫn hơn, cơ mà ghét nick mình sao đó, xài tạm Md mai n xóa z. Có lẽ, ntn, cũng làm ng khác khó chịu ...
    Chẹp, cg khá bt, k động vào đương nhiên bt. Ầy, cơ mà mt cũng có kn, ôi, đập đầu vô tường phát. Mà, sao mình thấy trơ trẽn quá T^T. Cơ mà thôi, cũng k ảnh hưởng nữa r ^^
    Mình như con dở ý, chẹp, đậm tính tự kỷ. Thực ra thì vẫn k nỡ buông hẳn, cơ mà giữ chả đc, ôi mà tiếc lắm TT. Chẹp, vì 1 ngày mai tươi sáng, quên đi thôi, khi đó, k đc tự kỷ, k viết nk, k kể lể, k làm chuyện khó hiểu, k gì nữa, k còn gì nữa ...
    Thực ra, như này, chẳng khác nào mình chỉ viết cho n, mà cũng chính là như thế. Thôi quyết định như vậy, chủ động 1 lần, r sau đó sẽ đc như ý. Chẹp, cơ mà mình liệu có đang lừa mình dối ng k nhỉ ? Thấy cũng bình bình hơn r, có khác 1 chút, khác 1 chút, y như kiểu chí mạng, chẹp, thật trừu tượng
    Hầy, thực ra t viết cho m, cũng chả dám gửi, viết r xóa, à đâu thế phí lắm, gửi tạm đâu đây. T, quên mất định nói gì r ==! Nhưng thực sự, mình muốn gửi lắm. Đâu đâu cũng gợi kỉ niệm, đâu đâu cũng nhói nhói, đau đau. 1 ngày qua r, bình tĩnh hơn r. T nên dành thêm chút thời gian để nhớ, hay dứt khoát buông đây ?

    Kết cục, viết lên tương Md, rồi xóa, viết lên tường nhà mình, only me. Thấy thảm quá

    Trưa ngày thứ 2 chia tay

    Mình đã tự nhủ rất nhiều, k viết ra nữa, ntn cũng chỉ xoáy sâu vào nỗi đau của mình. ngày trước, nhìn trời xanh, mình cảm thấy thật đẹp, bình yên trong lòng. Nhưng h ngước lên nhìn, nước mắt lại chực trào ra. Đau, cảm giác từ sáng tới h. Mình cũng đã ngủ được, ngủ được gần 8 tiếng, 1 giấc ngủ ngon, k mộng mị. ngày trước, mình đã từng mơ về nó, những mong muốn sâu trong lòng, nhưng đó là giấc mơ thôi

    Sáng dậy, đầu tiên mình nghĩ kỹ, r mình cũng ổn thôi. Quyết định buông đi, k còn gì nữa cả

    Là t đã vô tâm với m, k hiểu m. T muốn níu m lại khi m quay lưng đi về, muốn rút lại những lời nói vô tâm k suy nghĩ đã làm m nghĩ ngợi buồn phiền, muốn quan tâm m hơn, muốn nói ra tình cảm trong lòng t mỗi khi ngập ngừng, muốn trân trọng m hơn thế nữa, t muốn quay lại thay đổi quá khứ. T tiếc nuối như z đấy. Nhưng, t cũng bít, qk lặp lại r cũng sẽ z, bản tính của t là vô tâm, quan tâm ai cũng chỉ là tức thời. Có lẽ, nếu h m quay lại, t sẽ nhất mực chăm chút cho qhe này. Nhưng (thật nhiều nhưng) bát nước đổ đi k lấy lại đc, t cũng k hề muốn níu kéo. Đơn giản chỉ là tiếc thôi. Nó cứ day dứt t như thế

    T muốn nhìn thẳng vài qk, nhưng sai lầm t đã gây nên, r t sẽ bình tâm chấp nhận. Ầy, nhưng t là thế, nói được k làm được. Như màn hình mt, t nhìn vào như 1 thói quen, m hiển hiện cũng là 1 thói quen. Hn md đã đổi màn hình nền, t nhìn vào, chết sững. Lại chạy ra lau nc mắt. Chong chóng, món quà đầu và cũng là cuối, n nhìn t chằm chặp

    H k khóc hoài nữa, mà đau thì n cứ nhói trong lòng. Thực sự đau lòng. Cg n hiện hữu mà chẳng làm được gì. Thôi thì thế này cũng là 1 bước tiến lớn r. Nghe nhạc tình yêu, nhìn cảnh vặt quanh ngôi nhà, đâu cũng có thể bắt gặp hình ảnh m. Những lần m quay lưng, t hờ hững. Ngôi nhà toàn những kỉ niệm buồn, đau thế k biết. T tự hứa là học bài r. 1 đề tiếng Anh, lại kỉ niệm. Truyện, ipod, những nỗ lực m làm t vui. Ôi, dừng, k chịu nổi nữa. Vẫn còn sớm lắm, cần thêm thời gian

    __^^__
     
  18. Có quá nhiều cái. Muốn nói, muốn viết.

    Mình đã k đủ can đảm để n ngay giữa đường, dù đã chạy lại, mình đã quyết tâm như thế, hỏi n 1 câu, nhưng r thấy n từ xa mình vội vàng ngồi vào ghế đá. Xe đi mất, n gần đến bên mình. Rồi cũng chẳng làm gì, tín hiệu của n là gì ? K biết, mình cg cơ hội duy nhất đã trôi qua như thế, về nhà

    Chiều đi hk thêm, sau 1 giấc ngủ, mình biết mình nên là gì, nói cho n nghe lòng mình, trực tiếp. Qđ là bạn bè. Mình tập dượt 1 lần trên xe bus, nhắn cho n cái tn. Về, n theo mình ra bến xe bus. 1 cách đơn giản, mình khởi đầu "m đọc tn của t chưa". R nói, nói như mình đã nghĩ. Giọng nghẹn lại, thì ra nói trước mặt n cg n lại như z, n bảo nếu buồn thì khóc đi, k kìm nổi nữa r ... Lần đầu tiên, trong bóng tối, mình r nghĩ lại buồn, cg 2 ngày ấy quay trở lại. Lần đầu tiên, n nắm tay mình, cái ngày chả khác nào chia tay ...

    Từ lúc ấy, thỉnh thoảng lại khóc xíu, mà cũng k sao, hơi đau lòng. Cg chênh vênh, tc chênh vênh, tính cách chênh vênh, tất cả. N k hẳn hết tc, mình lại chả bít thế nào. Rối tung. Lựa chọn k nghĩ, lên mạng. Onl cả ngày. Thực ra, n cũng onl, cg như n vẫn đang bên cạnh mình. H n out trước r, cũng k buồn như trước nữa. Phần nào chấp nhận đc, cũng tốt. Nhưng thật khó nc, cg có gi đó chặn lại. Có lẽ cần 1 thứ gì đó rõ ràng

    Vk ns, thực sự k muốn nghĩ đến a. Mình vừa chờ vừa sợ. Lại 1 vòng xoay mới a. K muốn lao mình vô đó nữa. H cứ lơ lửng như z, chờ mọi thứ diễn ra như tự nhiên đi. N hẹn mình mai nc. Nên h, nghĩ chuyện của vk, r hk bài thôi

    Rhythm of the rain

    Có lẽ, vk đang khóc a, pùn lắm a, quá khứ tốt đẹp nhiều lúc cũng là 1 nỗi đau

    __^^__
     
    Last edited by a moderator: 2 Tháng mười hai 2015
  19. Máy đơ và lag

    11:43 AM 15-Aug-14

    Đã 4 tháng r à, trôi qua nhanh quá. Mới ngày nào, tình cảm trong mình với n chỉ là sự băn khoăn, bỡ ngỡ. R dần thích nó. Đến h thì k biết cg ấy nó là gì, chấp chới giữa thích và yêu. Mình muốn giết thời gian mà nhận ra vô ích quá

    H ăn, r ngủ 1 giấc, dậy dọn nha, tắm r đi hk. Ầy, khá mong chờ ...

    Đọc lại nk của mình, hoá ra đó là mình của ngày trước, thật là vô tư ^^. Nhoè ảnh hưởng của mn, cũng thay đổi nhiều r

    __^^__
     
  20. 11:11 PM 17 - Aug - 14

    Ầy, n đã đi ngủ. Mà n lại mò lên, hứng tk của mình bay sạch TT. Ầy, thực ra mình k hiểu, chỉ là chia sẻ với n thôi à. Tức là từ h, nếu buồn nếu chán, cũng k nên nói vs n nữa ? Cái chuyện về quê mình cũng buồn r, h chạm vào cũng k quá buồn nữa. Định coi n là ...

    Từ mai cố gắng ms đc !

    __^^__
     
Chú ý: Trả lời bài viết tuân thủ NỘI QUY. Xin cảm ơn!

Draft saved Draft deleted

CHIA SẺ TRANG NÀY