Nhật ký My diary

Thảo luận trong 'Nhật ký ngày xanh' bắt đầu bởi kakashi_hatake, 13 Tháng bảy 2012.

Lượt xem: 13,818

  1. Hì ^^. H là 12h31 pm, tại quán net gần trường, ngồi thực hiện lời nói hôm qua quên mất tiêu vs vk ^^!

    Cái bàn phím này đểu kinh khủng, nhầm lẫn tùm lum, gõ cũng thật là khó à. Quay trở lại ngày nào nhỉ ? Thôi kệ đi. \nhớ bn viết bấy nhiêu. Hôm trước đi chơi với LL, thực ra là đi mua sách, cũng không có gì nổi bật lắm, mua đến mức mình hoa mắt chóng mặt nhức đầu, ăn cốc tào phớ lớ, xong, về. Chỉ tội hôm đó lại trễ hẹn lần thứ n, a men, chắc bạn hiền khói phủ đầy đầu, nghe đâu bạn còn sút mếu, tội lỗi quá xá. Rồi hôm chủ nhật, đi học với TT. Lỡ miệng kể ra, T hơi buồn, có vẻ cô đơn, chắc T tủi thân. 3 đứa cùng chơi với nhau từ hồi nào, đi mà k rủ 1 câu nữa, đã thế mình còn lải nhải "suốt ngày nt vs LL", mà nghe T nói, cũng lâu r, T k nt vs L, và m ........ Vì chuyện ấy LL có vẻ hơi bực a, mình lại thấy mình trẻ con đi mấy tuổi TT

    Hn viết nk, k có nhạc nhẽo gì, chậc, cũng k quen lắm. Ở đây cũng thật là yên tĩnh a, có tiếng chuột kêu lách chách, đương nhiên là chuột máy tính, chué chuột kêu có tai thần mới nghe nổi. Mà, hn ra net ngồi, cũng k thấy ngại lắm. Cứ ra net là xấu xa, sao cái suy nghĩ này lại in sâu vào lắm ng thế nhở ?

    Hôm qua, 2 đứa kể lể chuyện con Thảo, con anh Quang, mẹ bênh nó chằm chặp, mắng mình tan đàn xẻ nghé. Mà nó hư thật mà. Riêng cái tội đi dép vào nhà mình đã chịu k xiết, bảo nó bỏ ra còn ngang nhiên "nhà cô vốn bẩn r mà". R còn nói với ng lớn như ra lệnh, không vừa ý là tỏ rõ thay đổi à. Nó được chiều quá. Mà thức ra mình có soi mói gì đâu, cái Md nói cho mình mà, chỉ nghe kể thôi cũng thấy bực r cơ. 2 đứ nói xấu chán chê xong Md phang nguyên câu "em thấy em bựa, đi chấp cả 1 đứ trẻ con". Hoá ra mình cũng thế a TT

    Dạo này vẫn rất thắc mắc về bản tính bản thân, h nghĩ lại vẫn thấy hơi sợ, mình đang ngày càng phóng túng, giải phóng bản thân khỏi những ràng buộc. Những ràng buộc về nhân cách, suy nghĩ, còn tự an ủi là "chính mình". Chẳng biết nữa, tóm lại, h mình muốn khép tất cả lại, ngoan hiền như trc, k còn phũ nữa, tuy nhiên cũng phải rõ ràng, dứt khoát, dứt mà k phũ. Chậc, cứ z mà sống cho an lành. K quá soi ng khác, đặt mình vào hoàn cảnh họ, ăn nói nhẹ nhàng, k mất nết nữa. Chăm chỉ làm việc giúp mẹ. Dạo này muốn tự kỷ cũng chẳng có thời gian vì bận học. Cơ bản tuần truớc chơi nhiều quá mà. Cố lên. Dự là tuần này chăm dài, cứ thế mà phát huy ^^

    Hq học đến 2r mới tạm ổn, quên luôn viết cho vk, ngủ, xong còn mất ngủ, lúc bố mẹ đi chợ vẫn chưa ngủ đc, lòng lo sợ. Mình k dám thức quá khuya. Cuối cùng cũng ngủ đc, cỡ 3, 4h gì đó. Bố mẹ cãi nhau 1 chút, lại chuyện tiền nong gì đó. Cả 2 đứa cũng dậy, BB mở to mắt tròn, r tất cả cũng ngủ, hn mình chẳng buồn ngủ tý nào. Hn miễn ngủ trưa luôn, hq ngủ 4h đã z, tối 10r-11h ^^. Tạo thói quen mới. Cố lên m ới, sẽ làm đc mà ^^. Viết 20p, chơi tý r đi làm nốt bài tập, chiều hk thêm :)

    Chúc tốt lành ^^. Cần phân ra học rõ ràng, đừng để đến lúc thi đh, có hối cũng k kịp đâu mày ^^~

    __^^__
     
  2. Cảm giác khá tệ, à không rất tệ, à không, k tệ lắm. Lo sợ, bất an, cảm xúc tiêu cực TT, không tôt tý nào. Liệu có phải stress hóa điên trong truyền thuyết ? K biết a TT, hq lại mất ngủ, sau gần 1 tiếng trằn trọc, "mình sẽ ngủ được", mình đành ôm gối vào gọi mẹ "mẹ ơi, con k ngủ được". Rồi mẹ ra, nằm ôm mẹ, 1 lúc ngủ đc r. Dù vậy vẫn thấy có gì thay đổi. Vẫn sợ, nếu cứ sợ hãi thế này, mình nghĩ sẽ tồi tệ hơn mất. Một nỗi bất an nào đó, không định hình, mình chưa từng bị thế này, tự kỷ còn dễ chịu hơn. Có ì xa lạ ngay cả trong những cái quen thuộc nhất.

    Mình đã quá chủ quan, quá coi thường. H thì mới lại hối hận. Phải chăng mình lại sợ ? Sợ 1 điều gì đó phải hối hận ? K biêt :(. Sức khỏe k chú trong, thức khuya, ăn uống ngủ nghỉ h giấc loạn xạ. Hậu quả đang đến ?

    Không biết, k biết gì hết >"<. Coi tất cả chỉ bt thôi. Dạo này lười đi, lười đi. Chỉ hk, hq rối loạn tâm lý, hk cũng đc bn, hn cũng z. Mình nên thay đổi gì đây ? Để bt trở lại ? Tối nay k onl, h hk, rồi dọn, tối 11h ngủ. À, 10r đi. Mình k biết mệt r :(, nó còn k biểu hiện ra nữa, zui lên đi m ^^. Sẽ không sao đâu :). Rồi ^^. Mình muốn bỏ fb, 1 lần nữa. Vô nghĩa, nhưng bỏ nó có vẻ tốt hơn, chỉ yh và nk, cũng chẳng chém vs giải bài nữa, ôn tập trung ^^~

    Mai km rồi, lần này tiết kiệm, hổng xài mấy luôn. Dạo này tiêu xiền quá, nói chung k biết nghĩ gì cả, tiết kiệm chút cho mama, ăn tàn phá hại quá r. Ngu quá đó >"<. Ngoan đi nhá ^^. 4h, hk thôi. À, đăng ký vào "lớp thủ khoa". Môn Lý kém như z k ổn, h xông vào nào ^^. 1 tháng nữa kiểm tra, hay luôn nhỉ ? Dù gì từ h đến cuối tuần tập trung vào điện xoay chiều, làm luôn quyển sách mua ấy. Rồi từ từ ôn, còn bài thầy Lương nữa. Ráng viết 10 tờ ^^!. Kỹ chút, mình con ôn. Sắp tới đi in chút bài làm mới đc. bàn phím nhà mình có khac, dù dỏm nhưng đánh vẫn rất quen. Lẹ hơn hẳn. Hì ^^~
     
  3. Thêm 1 chút mơ hồ, 1 chút ngẩn ngơ của tuổi mới lớn, 1 chút hẫng nhẹ, 1 chút cô đơn. Chỉ 1 chút xíu, không đủ lay động cảm xúc, không đủ để ánh mắt chan chứa niềm vui hay ngập tràn ý cười. Học, học nữa, học mãi. Cuối cùng cũng tìm thấy được niềm zui, hâm mê học hỏi. Hn làm đc 1 bài, zui. Niềm zui mà đượm chút gì chua xót. Mình hiểu rõ, ngày tháng ấy đã xa mất r. Ếch ra khỏi giếng, vẻ vang được bao lâu ? Thế giới quá rộng lớn, chỉ ngày càng cảm thấy mình nhỏ đi, nhỏ đi trông thấy. Chỉ là hạt cát, bọt nước mà thôi. Lên dien dan toán học, thật nhiều bài, nhưng lại quá nhiều cái k biết, trc 1 môn, h 4 môn. Sâu làm sao đây ? Thấy khâm phục thằng bạn, nó rõ ràng từng cái 1. Tương lai, nhất định sẽ thành công, còn mình, mù mịt. 1 lẽ hiển nhiên, nếu nhưk thay đổi ~

    Ngày cố gắng đầu tiên 30%, ăn xong dọn dẹp ngay, làm bt. Tạm ỏn, mà chưa đủ. Vk k lên, mail viết qua đt. 1 time nữa, tốt nhất k đụng mt, thử thách bản thân nhận thất bại. Mình biết bao h mới thằng đc bản thân đây ? Lại 1 chút não nề. Nhìn bạn bè, nhiều hơn chút ganh tỵ, nhìn lại mình, tràn ngập sự xấu xa. Sự thật đáng buồn !

    Thôi quên đi, h chỉ học thôi vậy. Những mối quan hệ, xong lý xc mới bàn tính lại. Cảm ơn lời động viên. Thật lòng, rất mong có ai đó, mỗi tối bỏ ra 250d nhắn cho mình cái tin "Cố lên", thì thật tốt :)

    28r, ngủ. Xin lỗi mình. Mai 7h-8h nha. Ngủ ngon ^^~ Thích cái trừu tượng :x

    __^^__
     
  4. Trừu tượng tràn ngập trong đầu, mà viết lại ... chả biết nói thế nào. Vội vã. Do ham chơi, do lười lười. Làm gì cũng vội, lúc nào cũng vội, luyện cho mình tình đúng h ? Khái niệm về cả k gian và thời gian lệch hết cả. Tự so với thằng bạn, nó giỏi hơn mình bn. Ngu quá >"<. Ấy vậy mà, nó cứ hồn nhiên "bà vẫn điểm cao hơn tôi", khi nào viết tiếp. Sống dậy kr niệm mái trường cũ, trên tuyến 06 ng chật đông, bác tài xế vui tính, ánh đèn mờ mờ, ấm áp. Con bé ng bé tý, đeo ba lô to đùng, nhìn chẳng hề cân xứng, đã thế ba lô nặng trịch, đầy sách. H, ánh đèn vàng, u ám, ngoài trời đã tối. Mới có 6h hơn. Trời đã sang thu. Vẫn ng ấy, mà h trên cổ chẳng còn khăn quàng, đầu k còn trống rỗng nhìn cảnh vật lướt qua, xe cũng chẳng còn đông đúc. Cái xe tồi tà, nay đèn neon lấp lánh. Có chăng, chỉ có 08 vẫn thế, ngày ngày đi qua bên vào lúc 6h10, 6h20, 6h35 ... cở những cô trò nhỏ đi học. Ngôi trường của mình, rạng danh giỏi trong quận, tranh nhất nhì với ngta. Dù ngàoi thành phố k bằng ai, nhưng nội bộ các trường khác k dám xem thường. Thành tích tốt, kỷ luật cũng tốt. Hs ngoan, ra trường rải về khắp mọi nơi. Kim Liên, Thăng Long, LTV, Ams, TH, .... H, nghe những lời kể vu vơ, trường đã mới hơn, kang trang hơn, nhưng bên trong lại là 1 khoảng sân u ám. Tiền, kỷ luật chặt mà vô lý, hs, hk k chút đam mê. Tàn tạ lắm r. Nhớ, ngày ấy, phòng ăn đông đúc, canh vuông vuông, hộp cơm nho nhỏ, ăn uống, cười đùa. Nhớ, cũng căn phòng ăn rộng lớn, trống rỗng, một mình bước ra, chạy ào về lớp ngủ .............

    __^^__
     
  5. Cũng suýt không rửa bát, nhớ, và rửa, xong lên nhà, chơi linh tinh. Phí mất 1h rồi đó. Cố mà m >"<. Hn ktra hóa, sai 1 câu, các câu khác k biết thế nào ~. Ngồi khóc lóc ỉ ê (khóc giả thôi ^^!), thằng bàn trên nó cứ chửi "câm" này nọ. Ghét sai >"<. Nhất là hóa. 2 lần sai r, thua cả thằng PT. Chán ==~. Mà k cam tâm vẫn là chủ yếu, mấy hn lại mở mt hơi nhiều TT. ngu ngu ngu. Cố lên nào ^^~. Mà mn có vẻ k thích đc nhân tin "cố lên" thì phải, ý nghĩa hơn mấy câu chúc buổi sáng tốt lành hay gì gì đó mờ T^T

    Cảm xúc k có mấy, chỉ ngẩn ngơ nghĩ hơi nhiều, toàn nghĩ linh tinh TT. Xóa nào xóa nào. Thất bại hiệp 2 mất. K sao, h đi làm bài ^^~. Nghe cứ nhàm nhàm TT. Thôi kệ, biến, cố đẩy mấy cái suy nghĩ vớ vẩn ra. Dạo này vẫn vậy, vẫn 1 mình 1 thế giới như thế, khá thoải mái ^^~. Mà hq nt cho c, c k tl, chắc hết xiền TT. Đọc lại tn cũ, thấy nhơ nhớ. C iu :">. Cũng có thể mình cũng vào đoạn kết thúc r chăng ? Ầy, dạo này thế cũng đc. Mà, còn bài báo cáo, cộng thêm bài tuần trc là 2, vẽ biểu đồ, bản đồ VN gì đó. Tích phân. 2 ngày lười, hn chăm bù. Zô ^^~

    __^^__
     
  6. Lôi mày lên, khi đã xuống chót của trang 3, sắp knock out r ^^

    Lâu r mới vào nk, cũng k có gì, k muốn tự kỷ buồn. Nên nói linh tinh gì đó, cốt để bới m lên ^^. Thật rảnh rỗi, chính xác là z. Tóc sắp khô, nên cũng chỉ lả nhải thế thôi

    Choáng ngợp, sự rộng lớn của kiến thức, mình chỉ như con kiến, con kiến hèn nhát sợ biển rộng k dám bơi sang. Tự mình học, trên giấy, mạng có quá nhiều cái k tốt

    Thôi xuôi hết. Bỏ đó đi ngủ :)
     
  7. 8h54 PM 1/16/2014

    Không biết từ lúc nào, mình có thói quen ngồi gõ ngày tháng kiểu này
    Cảm giác giờ mặt mình hồng hồng nóng nóng, cũng chẳng có gì, nó thế thì thế thôi ^^. Cơ mà mặt phơi gió phơi sương, nghe chừng bị nẻ ... ~, cơ mà cũng k sao nốt ^^

    Ngồi nghe nhạc, đọc nhật ký vài người, không hiểu sao mình muốn đọc. Có thể là lối hành văn, có thể phông chữ ưa nhìn, hay gì gì đó
    Tuy vậy, đọc, theo dõi thường xuyên không có nghĩa là mình thích. Nghĩ cho kỹ thì mình cũng k thích kiểu gì cũng nói ra thế, kiểu cho cả thế giới biết mình chịu khổ ^^. Cái này mỗi ng mỗi khác, mà thiên hướng của mn đều là nói về bản thân, gì cũng muốn chia sẻ ra. Nên cái đó cũng bt
    Mình cũng kiểu ng đó, nhất là cx lên cao trào của tồi tệ, thật muốn chia sẻ cho ai đó, để họ xoa dịu nỗi đau này. nhưng thật nhục khi biết có ng quen đọc những dòng đó, đem những lời đó uy hiếp mình, mình sợ sệt, vội vội vàng vàng xóa dấu vết. Ấy là hèn, phủ định cả bản thân mình !
    Mình đã làm vậy, không ít lần chà đạp lên tự tôn bản thân để thỏa mãn sĩ diện và ừm, gì nhỉ, ham muốn nhất thời. Không hề nghĩ rằng, ng bạn đọc đc ấy, sẽ tôn trọng mình mà k kể. Chỉ là mất lòng tin thôi !
    Mà có bị nói hay k, mình cũng chẳng biết, cũng k quan tâm nữa ^^. Chấp nhận 1 chút. Lớn thêm chút r, nt khoe LL ^^

    Lúc nào mình cũng thấy đang lơ lửng, giữa ranh giới trẻ con và người lớn, giữa thế giới bao la rộng lớn này, giữa những đổi thay trong nhận thức, tình cảm tuổi mới lớn. Chậc, tuổi 5 trong tâm hồn ? Con heo, mi dám nói ta thế hử ? Mà c đây lớn r, k thèm chấp heo nhá. Xí
    Ấy là lúc trẻ con, mình vui ^^. Cảm giác đó là chính mình chứ k phải ai khác. Lúc trêu dùa thằng bạn, nó bôi bút xóa lên mặt mình hay nhét bút vào áo. Tuy rất bẩn và bựa, nhưng như thế vui ^^. Kiểu 1 lũ trẻ con nghịch ngợm. Những lúc như vậy, thật thoải mái. Cứ mong mình mãi vô tư như thế .....

    Hôm nay, trống rỗng sau khi nghe 1 lời, tạm gọi là tỏ tình chăng ? "To thich cau". Chả biết thế nào nữa. Nửa muốn nửa không. Mình vẫn mong như trên, vui ^^. Nhưng có chút k nỡ gạt đi tc này. Con gái đứa nào chắc cũng vậy. Nhờ nó đèo ra chỗ ĐHKT đưa a Ngu cái tài liệu. Ôi Nhok, mình chưa đưa m ý T^T. Lòng lặng yên, cảm giác k bồi hồi như lúc nhận đc tn mà là cảm giác thoải mái, giữa 2 ng bạn ^^ (Bựa ở chỗ nó cứ bắt mình đèo ==!, rồi luật đi nhờ xe nữa (dạo nè hay xài từ "bựa" quá)). Tóm lại kết thúc cái vụ này, là sự trống rỗng. Đọc lại cái tn kia, mặt cũng chẳng đỏ nữa, có gì đó gợn gợn thôi. Cũng có thể, nó đùa nữa

    Chiều thứ 5, theo lịch học của 1 thằng dở hơi mà gần 7h mới về. Tuần nào cũng z sao trời ??? Cũng có thể mình nghỉ luôn lớp này, em thầy dạy lý ra sao nữa. Từ tuần sau (nghỉ Tết vào cn mình k khỏi xót xa), mình sẽ ôm cặp vọt lẹ, k ở trường thơ thẩn như con dở nữa

    Mẹ về, rửa bát. Mai md về, xí luôn mt đang lúc cx mình dâng lên cao trào. Nhin cái ava và cover mình xí tệ TT. Dù mình vốn xí r, nhìn vô gương thấy hơi xấu hổ, cơ mà cũng chẳng phải vấn đề gì to tát lắm. Bà ốm, nghe nói nặng phết, mình đi học chưa thăm được. Mình chẳng biết nên đi thăm không, việc đó có ý nghĩa không đã. Rồi cô chú thím, các bác. haiz, mình lơ lửng trong mớ tình cảm này. Lớn r, nhìn ra nhiều thứ. Quan điểm cũng có r. Nói thật rất khó chịu, nhưng cũng k nên tỏ ra ganh ghét. Như vậy là vô lễ. Nhưng mn coi thường nhà mình như vậy, bố như thế. Lấy ân báo oán (hơi đúng thôi), cũng thật khó à nha. Nhìn qua lại ng xấu vẫn lợi hơn à, dù xâu tn cuối cùng cũng dc tha thứ, được thương cảm khi lâm bước đường cùng. Xã hội vốn bất công, mà cũng công bằng. Bà gần mình thế, nhưng mình quan tâm những thứ xa xôi hơn, nên không ? Đời bà khổ nhiều, mình biết. hối hận ....... Phải chi trước kia mình tốt với bà hơn ...... H đi thăm, liệu có nên k ? Có lẽ, chiều mai ...........

    Mẹ, 1 khoảng đời bước sai và chịu khổ. Mình thầm tự hứa, dù cả thế giới quay lưng với mẹ, mình quyết cũng k quay đi. Mình biết mẹ thương chúng mình rất nhiều. Mẹ làm tất cả vì các con. Nghe vậy chứ mẹ làm ăn lương thiện lắm. Và vất vả. Mẹ ơi, chờ con qua được ải này, con sẽ tập nấu ăn, dọn nhà chăm hơn, giặt quần áo, để mẹ về chỉ ăn và ngủ. Cả tập xe máy nữa. Có thể con sẽ giúp mẹ phần nào .....

    Sắp sn, lễ kỉ niệm, cái nè tốt nhất tối nay giải quyết, viết lộ hết cả <":

    Còn nhiều cái phết. Mà cũng chẳng còn gì, muốn viết thì cứ dài mãi thôi. Văn mình có đặc điểm là lan man, nhảm và chẳng có chủ đề, k hướng tới gì cả ^^. Viết cx ra nghiền ngẫm thôi. Dừng gõ, kiểu trút hết cx đi r, h cứ nhàm nhàm tn. Thôi lại học, h ăn đã ^^. Dạo nè vẫn lười dễ sợ .... đi xuống .......

    __^^__
     
  8. 2h00 PM 1/17/2014

    Vẫn chưa nghĩ ra gì, mà tối sắp đến r :(
    Từng ngày trôi qua, hệt như từng giọt nước, chầm chậm rơi, trong nỗi mong chờ
    Nhẹ nhàng ....

    Cover ^^, Md nhìn thế mà được à nha :">
    Hôm nay cũng vẫn như mọi ngày, hq k tốt lắm thôi. Lớp vẫn vậy, nhưng cái cặp của mình, k ổn. Toàn bị giật đi, rồi chạy theo đòi lại. Sao mình k thích thế nhỉ ? Cứ tỏ vẻ ra oai, kiểu ích kỷ. Đánh ngta thì đc, họ dánh lại thì k. Mình, và cả mấy đứa kia, toàn 1 lũ nhát gan ! Hiền quá r, bị bắt nạt. Hầy, mà kệ xác nó, k tổn hại gì là đc

    Dạo nè mình chợt ra tiền học thêm của mình nhiều dã man. Để xem sau Tết thế nào điều chỉnh. Dù cố nốt năm nay, nhưng cũng phải hợp lý mới đạt hiệu quả cao. Rồi cả cái đống hỗn độn ngoài kia, ngốn k biết bn xiền, mà vẫn chưa ra gì. Tết sắp đến r, mình thấy thật là đáng lo. Gì cũng xiền. Chắc mẹ còn lo hơn mình. 1 ký ức ùa về, Tết. Chiều, 100k, ôm nhau khóc ...... Hối hận k ? Có lẽ ~. Mong Tết này sẽ yên ả hơn. Nhìn qua lại, nhà mình thế nào cũng là số nghèo r, có xiền r lại bị phá 1 cách lãng xẹt. Trước um tùm cây cối, h trống 1 khoảng sân rộng. Nhà mình công nhận rộng phết. Cơ mà chả có gì ^^

    Mở lòng ra. Thật thoải mái. Cảm giác như 1 cơn gió mát lành ùa vào ^^. Tâm hồn, tâm trạng, gì cũng tốt lên

    Hứa r, h đi làm tờ đề r đi ngủ ^^. Gắng ngủ 1h30p thôi. Dù bt hn là ngày xả stress. CHợt nhớ ra thi thử đh. Cố gắng mục tiêu 25 ! Nhưng mình cũng chả ôn nhiều làm gì. Học từ từ, kỹ lưỡng. Cứ dần dần ....

    R, làm ^^

    Vẫn chưa biết làm gì, gọi điện thôi thì ít quá, muốn ý nghĩa hơn cơ >"<. Cũng k muốn tổ chức trên đây nữa, mong tối sẽ vui. Mà làm j h ta ? Cứ học tốt đã .........

    __^^__
     
  9. 3h34 PM 1/31/2014

    Mùng 1 Tết

    Muốn tìm lại bài hát đó, một bản nhạc TQ cơ mà không nhớ được. Cuối cùng cũng tìm ra ^^. Nhạc phim họa bì. Man mác, nhè nhẹ buồn, dễ tự kỷ ^^

    Fb, vào r ra, không có gì, chán. Chán kinh khủng >"<. Muốn chơi nhưng không có gì. À, đi chơi pikachu cái z. Mà k muốn nữa, lại ngồi gõ, cảm xúc. Gõ xong đi ngủ ^^. Cả năm trời có ngày này cho mình làm heo, hỉ ăn với ngủ, chơi linh tinh. Hn mới đc đề hóa, SP, 8,67. K thích lắm. Mình ghét đầu 8, chỉ muốn điểm cao. hn cố gắng làm tiếp mới đc, hết phần SP r lại làm đề của thầy Thành. Khi nào chuyển sang sinh đây nhỉ ?. Còn 9 ngày rưỡi. Hết ngày mai đi, hay ngày kia, chuyển sang toán, hoặc sinh gì đó. Còn toán, sinh, lý. Toán, haiz, chắc lao vào làm đề, mình lười, chẳng muốn học theo chuyên đề nữa. H phải tăng tốc r. Sau Tết mỗi ngày 1 đề ? Có đc k ?

    Mệt vì tình cảm. Những mâu thuẫn trong lòng. Mình k muốn như z, nên tốt nhất k quan tâm. Tự dưng thấy mình ngu khủng, cứ lấn sâu, lấn sâu TT. H mặc nhiên cho nó là 1 nơi tâm sự, dù thật là miẽn cưỡng. Thôi, từ h k pm nó nữa. Tết chả đòi đứa nào lì xì cho đc r. Mang đi lì xì cho mấy pạn nữ z. Thằng Cao mát rượi, nó ám chỉ gì k biết, mình làm phiền nó thì phải TT, thẳng tay phũ luôn. Tụt hết cả hứng. Xùy hết. Rồi, cả A nữa. K muốn mà cứ cố à. Hq tra đc cái chị ny của V, cơ mà chẳng để làm gì T^T. Thực ra mình chả muốn biết gì hết. Tại ích kỷ quá TT

    3 rưỡi r. Lại quá chú tâm vào bản thân. Hn trời thật xanh và đẹp, nắng nữa. Cơ mà nắng to quá, tóc cắt ngắn đi, 2 bên còn lệch, k chả ra gì mấy TT. 18 tuổi, nghe như chẳng phải mình. Lớn quá r ! Trưởng thành. K xem đc Táo Quân, mà thôi, mình k hứng xem cho lắm. Đọc thì may ra. Hầy. Mẹ ở nhà có 2 ngày, ít thật. Cơ mà dạo nè cảm giác mẹ ở nhà nhiều hơn, chắc vì chuyện của bà nữa. Haiz, tiếng ghế kéo, tiếng gọi. Bà, xa thiệt r à. Mong rằng mùng 4 được xuống quê chơi, vào nhà DL, mừng lễ thượng thọ bà ngoại. Mùng 5 đi lên lăng Quang Trung chơi tý, lễ hội xả hơi tý chớ. Nghe đâu mùng 9 đi off. Ầy, đi lắm z TT. Nghĩ mà lười à. R mùng 10 -> 14 đi tập quân sự, mang cái sổ cho bọn nó viết lưu bút, ai k viết thì thôi, chả thèm T^T. Sang 17, lại lao đầu vào học. Tóm lại mình còn nửa tháng. Dành ra 3 ngày nữa học hóa, 4 ngày sinh, 4 ngày toán, 4 ngày lý. Lý từ từ z. kế hoạh z chả bít ra sao

    Tóm lại cx k có ấy, k buồn k tự kỷ. Âu cũng là cái tốt ^^. Mà chán thì k tốt lắm, r lại kiếm ng chém gió, dẫn đến chuyện tc, rõ là phiền cái đầu. Tốt nhất ăn xong lăn ra ngủ ^^. Z r, em xét làm thêm 1 đề hóa nữa. Chả đc lì xì T^T. Thôi đành. G0 mình ^^

    __^^__
     
  10. Khuya r

    Thấy hơi buồn. Có lẽ. Vk cũng buồn .... Ck xl vì thức khuya. 1 chút thôi à

    Trước cảm giác nó thích mình. Chú ý đến nó hơn, 1 chút, r 1 chút. Thích nó 1 chút, r 1 chút. H nhận ra nó chả yêu quý gì mình, dù chỉ là 1 chút ...! H có lẽ việc duy nhất là quên và học. Mong rằng đay cũng sẽ giống như bao lần cảm nắng khác, thời gian trôi rồi sẽ quên đi, k để lại dấu vết gì. Hơi mệt mỏi xíu. Mai đưa nó qu tr mình mua hôm sn, trả nợ hôm trc. Thế là xong. Từ h bơ ! Haiz, nhiều ng nói thật đúng. Mình là 1 con ngu !

    Thực ra cảm giác này k quá tệ, ngoại trừ mọi nhiệt huyết tràn đầy trong con ng mình bị rút sạch ! Nhưng, mong rằng, hn sẽ là 1 ngày nắng hay trời xanh thôi cũng đc. Có gió ... Họa bì, rất hợp tự kỷ nha ^^~
    50 r, thôi 1h cho tròn, nha vk ^^

    Dạo nè mọi khứ khác đi, mình khép mình lại. Hầy, cũng đúng, Tình cảm, mình luôn giấu trong lòng. Chuyện vs nó LL, Md, vk mình cũng k kể. Vì biết ngay nó k thích mình mừ ^^. Đủ tự ti. Thôi kệ, tập trung học, còn ít thời gian lắm r !

    __^^__
     
  11. Chơi game gần 1h, mỏi nhừ mắt, h ngủ ^^. Chưa thấy đứa 12 nào mất nết như mình TT (nói z thôi chứ có khối nhá), cơ mà hại quá đi TT

    H ngủ, có gì chơi vs vk nữa ^^. Oáp, nằm ngủ, à, chết r, chưa ăn TT. Mà ăn bánh mì r, kệ ^^!

    __^^__
     
  12. Sáng thứ 7 lúc 11h11 AM ngày 2/22/2014.

    Ặc, đẹp z trời

    Đang 1 bài không lời siêu nhẹ, ùm phát bài gì, giật cả mình. Nghe nhạc giật giật. Nhớ lại hq xem phim tình cảm chả khác nào phim ma, leo lên giường nt tý r ngủ ==~

    Dạo nè nt hơi nhiều, phải giảm tải thôi. Cũng may k còn nhiều money lắm. Lúc muốn chém cũng k đc luôn ^^. Ầy, hq nghe Md kể chuyện, chuyện tình củm của em nó. Khổ, nó cứ phủ định iên tục, con chị nó đây còn chưa kịp nói gì nữa. Có khi thằng pé thích con pé thiệt, thì cũng zui lắm :))

    Công nhận 2 đứa con gái gần tuổi nhau, đứa trc đứa sau, cũng thật là lần lượt ^^

    Lâu r k lên dây làm bt, hn tự dưng hứng ^^. Tiếng trời làm đc có 5b, thôi cũng đc, khơi lại cgiac xưa tý ^^. H ngồi đọc sách sinh r đi thi thử. Toán Lý Hóa, ầy, hi sinh luôn cho r. Lý mình h ghét khó tả, biết gì đâu ! Lâu r k hk, thi xong cái này r ngậm ngùi học lý z. Sinh dạo nè tăng cường r, toán cũng z. Hóa lại hơi bỏ bê, mà thôi h cân bằng lại đã. H hk sinh vs toán cứ thấy mới mẻ thế nào. Nói thật đi thi mình thấy phấn khích hơn sợ. Thiệt là tốt mà

    Cuối tuần lên chơi vs vk. Chắc tối nay là đẹp nhất, có gì mai thi tệ hại còn tự kỷ ^^. Cũng chăm học lên tý. Sáng nay hơi nản nên mới mở mt. Làm ít bài tâm tình cũng thoải mái ghê.

    M làm mình băn khoăn típ thằng kia có thik mình k. Ầy, dạo nè k nghĩ đến nữa r. Nó thế nào kệ xác nó. Tại Md khơi dậy ==! Hn mẹ đi chợ, Md đi chùa Hương với bố và Bủm. Ta tung hoành ở nhà ^^

    Hn thấy bài của lão kia, thật chả bít thế nào. Đã bảo k phiền r. Con trai gì như con gái ý, nhạy cảm hơn cả mình ! ==! 11h20, chậc, đi ăn ? Mà vừa ăn xong bát bún lúc 9r r. Đi htl sinh típ. Chả hỉu sao htl mà vào ghê, dễ nhớ thế nào. Cứ tưởng sinh thái to tát lắm, hóa ra cũng bt. Có phần tiến hóa mới đáng đập thôi à ==! Học tý r thi nào !

    Good luck to me ^^~

    __^^__
     
  13. 7h49 PM 18 - Mar - 2014

    Haiz, về nhà đã 3h rồi, đã chơi 3h rồi đấy. Lười biếng ghê. Tải ít đề toán hóa làm dần. Còn Lý thì cuối tuần học thử. Dù sao cũng free, lần sau lại thi thử mới đc, rẻ, mà cũng tốt nữa. Hn xem lại cái ảnh, chú ý đến nó hơn, trước h, chả bh nhìn tới cái mẹt nó cả. Quả đúng, nó trở thành gì đó đặc biệt với mình r

    Tự dưng nhận ra, lâu rồi k thấy vk. Chậc, k biết cảm xúc nó thế nào nữa. Hn ở lại k thấy nó, cũng chả biết cx thế nào luôn

    Muốn tự kỷ tý xíu, đang định cảm xúc dâng trào, xuất khẩu thành văn, chợt nhớ ra phải đi tắm, k quá 8h mất ==! Tắm xong thì học z. Lười như nè k tốt. Cảm giác bớt tệ r ^^. Thực ra tự kỷ lên mạng cũng k phải là xấu. Chán đời do quá cô đơn. Đúng ghê á

    Thôi, tắm ==~

    __^^__
     
  14. Viết nhật ký kiểu gì z đây trời ? Mình chẳng nhớ gì về quá khứ, những chuyện đã xảy ra. Tập thể 12ÁTin, ừm, yêu quý :x. Zui z mà sao mình chẳng viết gì z nhỉ ? Kỉ niệm đẹp, khó quên, thời cấp 3, vụng về lưu giữ. Ấy là 1 khoảng trời xanh chiều thứ 5 gió mát. Nền trời trắng xóa nổi bật lên là hình ảnh 1 cái cây, có gì tinh khôi trong lành. Những chiều thư viện, 4 đứa với nhau. Những giờ trên lớp, chọc phá lảm nhảm những cái vô nghĩa. Thật vui và ý nghĩa biết bao ? Nhưng chẳng có gì lưu lại. Mọi thứ liệu r sẽ có trôi đi không ?

    Mình nhớ những ngày trên lớp tràn ngập tiếng cười, những bất đồng cãi vã, những giận hờn vô cớ. Trai gái gần nhau hơn. 1 thế giới đẹp, ít nhất trong mình. Cũng như mọi người, mình thấy mình thật may mắn khi được vào học trong ngôi trường mình, ở trong tập thể lớp mình,. Dù còn nhiều điểm chưa hợp trong tính cách, nhưng mình cũng rất yêu quý mọi người ^^~. 12 r, buồn thật đấy, sắp xa nhau r ...... Thời học sinh qua đi, có gì k nỡ, có gì lưu luyến, ...

    Mình nhớ 1 ngày thi thử, nó chờ mình ở cổng trường, lần đầu tiên đến nhà 1 đứa con trai 1 mình ăn chực, ngại thì khỏi nói. Cũng phải công nhận, nó tiếp mình khá là chu đáo, ít ra là với mình cảm thấy như z, dù răng có lẽ đứa nào cũng z thôi. Mình nhớ 1 ngày mát mẻ nào đó, mình nhờ nó 1 quãng đường thật xa mà nó chẳng nói gì. Kiẻ niệm giữa mình với nó, ít, ít hơn rất nhiều giữa DL và QT, tình cảm k sâu đậm bằng, có quá nhiều chông chênh khoảng cách. Tuy vậy, mình sẽ k quên, lần đầu tiên này ^^. Tạm gọi là "mối tình đầu" đi. Trôi qua quá nhanh, để lại ấn tượng k dễ gì phai nhạt ^^~

    Thôi hk bài, k nên sống vì quá khứ mãi, phải tiến lên thôi ! Hk chăm chỉ ^^

    __^^__~
     
  15. Cứ cảm thấy mọi chuyện dần đi xa khỏi tầm kiểm soát.

    Mẹ hỏi, md trêu. Cứ như là chuyện thường tình ở huyện. Mình có chút k thích z

    Thế nào nhỉ ? Rất muốn kể cho ai đó những kỉ niệm nho nhỏ nè, cuối cùng lại k có ai, kể ra lại bị trêu, luẩn quẩn, cứ thế nào

    H chỉ muốn giữ tất cả cho riêng mình, lấy tạm nk nè làm chỗ lưu giữ z, hết chỗ r, thực ra còn nhiều, mà thôi, cứ tạm viết vào đây

    Hn Quỳnh tự dưng hỏi, mình nói thật TT. Bạn ý bảo mình tỏ tềnh. Oh my god, sao mà nhanh thế đc. Chết mất thôi, kiểu gì pạn ý cũng nói cho nó. Mà mình nghĩ tc của mình, và cả của nó chưa lớn đến mức tỏ tềnh vs nhau, và đơn giản h là lúc hk, k phải đầu tư cho mấy chuyện nè. Ai cũng hỉu z mà. Duy chỉ có 1 điều, pạn ý bảo có chút ghen tỵ, mình cảm nhận đc sự nghiêm túc của pạn ý khi nói đến mấy cái nè (mình đi vs pạn ý toàn như 2 con điên giữa đg, có bh nc tử tế đâu). Nghe ra thì ... thiệt vì pạn ý xinh, hk giỏi, quảng giao, nói chung rất có điều kiện, nhiều ng thích, lại ns vs mình z. Mình nghĩ cũng chỉ 1 chút thôi, ây dà

    Thôi thì từ h quyết định sẽ i lặng, nén những cái muốn chia sẻ ra

    Mình thấy khá chông chênh, về cái tc này, nói ra tý. Bên cạnh nó là Quỳnh, gặp và tx nhiều hơn vs mình, thế quái nào nó lại chú ý đến mình nhỉ ? Mình lúc nào cũng mờ nhạt mờ. Đấy, vừa xem ảnh lớp, hơi tự kỷ xíu, pạn nào cũng xinh, còn mình thì ...:(. Có chút tự ti, chạnh lòng xíu. Cũng giống như vs n, cũng có khi mình cũng chỉ như con đứa con gái khác. Ẹc, k muốn tự chê mình, k muốn tự ti, mà k kìm đc :(. Thôi kệ đi z, nói z thôi, đến đâu thì đến. Như này cũng tạm đc r ^^

    Cảm nhận đc sự quan tâm, có chỗ dựa tinh thần. Thỉnh thoảng nó đi 1 quãng đường dài đèo mình về tận nhà. Hq thi thử về, nó chở mình lòng vòng đi chơi xíu, ăn kem và đắt zữ, độ ngon thì cũng ngon, mà chả đến mức quá ngon, ý mình là ngon bt ==! Socola còn ngọt quá nữa. Thi thử, mình làm khá kém và n cũng z thì phải, chưa hỏi kỹ lắm. Về nhà n ăn cơm, may có 1 thằng đi cùng, k ngại chết mất. N bảo về để ngủ, mà chả nghỉ đc xíu nào. Nhớ xoài ^^~. Cơ mà thấy hơi zô duyên. Nhà nó đông ng quá, mình chả dám ló mặt ra. Về lại mẹ hỏi thì nói ra. Mẹ cứ nghĩ theo hướng tc pt (dù đúng là pt thật, nhưng k nhanh như mẹ nghĩ á), túm cái váy là từ h stop, k kể nữa TT. Dù mình rất muốn chia sẻ ra. kỉ niệm đẹp mà ^^

    Thôi md đến r, đi hk bài ^^

    Good luck to me !

    Còn 10 tuần nữa thôi, cố gắng hk hành nào, cố lên ^^

    __^^__
     
  16. 12:34 AM 23-Apr-14

    Nhanh zữ, đã tháng 4 rồi. Khuya nữa TT

    Nó giục mình ngủ sớm. Viết ít ít thôi, nên mình cũng sơ qua vài cái.

    Nói chung hn nghe nó nói, nghe DL nói, cũng thấy ấm lòng, có đứa quan tâm mà, nghĩ đến là thấy zui zui r ^^

    Thực ra chỉ là còn 1 số tự ti, về vật chất, ngoại hình, nên giữa mình vs n vẫn còn khoảng cách. Chớ chả phải khó chịu gì đâu

    TT, thật đau xót, nó k bít vì cái tai nghe đó mà chắc 2 tuần tới mình phải nhịn ăn đâu nhỉ TT. Mà nhờ công em Md phá hoại chớ ai TT. Rõ là khó xử mà. Nóng nực thật đấy, rõ khổ, biết z ... Ầy, hay vay xiền mẹ cho lành ? Thế cũng k ổn lắm. Thôi từ h đến cuối tuần z, số khổ mà. Đúng lúc mình tiêu xài hoang phí. Đúng là làm chuyện xấu có khác, giật mình thon thót TT

    Thôi đc r, mai xử luôn. Md xin mẹ, còn hơn 1 tỉ lần md vs nó, thôi ngày kia t mang đi cho. Số khổ. Oa, muốn khóc quá :((. Từ h k bh mượn gì nó đắt xiền nữa. Hại nước hại dân hại quần hại áo. Chiều mai lang thang xử lý nó z. Cuộc đời tươi đẹp, coi như đi ngắm cảnh, xin mẹ xiền hk, à thôi, xin hẳn hoi. Xin xiền đi sửa, con trả mẹ sau :((

    Cố lên ! Đánh răng mai tắm

    __^^__
     
  17. Ẹc, viết tý cho đời nó đẹp

    8h 11 PM 23- Apr- 2014

    Nó bảo mình k nên viết nhiều tranh thủ thời gian mà học

    Cơ mà k viết thì biết làm sao đây

    Hn mình cảm nhận có gì đó, có gì đó, k biết là có gì k, mà nó cứ k yên trong mình

    Hỏi nó, nó tl, có lẽ thực sự là k có gì, nhưng cũng có thể ....

    Mình thế nào vẫn cứ thế nào, quá đặt nặng chuyện tiên nong, nó bảo mình hâm cũng phải. Chẹp

    H nhìn đâu cũng thấy gì đó, mình muốn điên vì cái gì đó luôn r. Chẹp

    Hn nó gánh hộ mình cái tai nghe mà mình phá hoại, mặt nó khó xử, cái tính ngang cua của mình. Chậc, nhưng mình k thể mặt dày z được,mặt nó trông lại càng k bít phải làm sao. Rõ khổ (cả 2 đứa, và tất cả là do mình). Kết cục, mình cũng đưa nó cặp, nó nhét cái tai nghe khác vào. Ngại TT. Nhưng thôi, t nhận nhá, 1 tháng thôi là t trả m hết mà. m đòi lúc nào t trả luôn. Cứ yên tâm. Từ chối hoài cũng ngại lém TT

    Hn nc vs vk, cũng dài dài xíu. Có vẻ mình ngày càng k tốt, quá là k tốt, xa ới là xa r. Hq đọc stt, mà đọc xong ngẫm nghĩ, ngẫm nghĩ, ngẫm r quên TT. 1 thời, h mình cứ chú ý vào nó, ngày càng nhiều hơn ...

    Tc cứ thấy chông chênh k thực, lúc có lúc k, cảm nhận nó quan tâm mình từng cái nho nhỏ, cũng thấy thật là ấm áp. nhưng nhiều lúc, cũng thấy thế nào. k bít, thế này, là đúng hay k. Tuổi trẻ, cứ mạnh dạn lên đi !

    Hn nó đèo mình về chỗ bến xe chứ k phải về nhà, mặt nó khó tả lắm. Do z mình mới có cảm giác. Cảm giác rõ hơn khi nó tl tn dở hơi của mình. Chả lẽ, nó chán mình, nhanh đến như z ?

    Ầy, kệ đi, ến đâu thì đến, hk típ. BB nheo nhéo bên tai roài TT

    Còn chuyện tc này, xuôi theo tự nhiên đi ... ~~~

    Cố lên nha ^^~

    __^^__
     
  18. con lợn da đen ơi :| lâu lắm mới gặp :M013:

    vô đây xem em vào chung kết của event này rồi :M013:

    event này lắm tiền lắm đấy . he he e :M013:
     
  19. Có xiền thì cho chị đây xài hộ cho ^^

    9h18 AM 26-Apr-2014

    Ầy, tý nữa đi thi r, cứ ngồi chơi

    Thế mà quyết tâm lên xuống là dọn nhà T^T

    Nốt cái này đi lv z

    Có đứa vừa nháy mềnh, đc có 1s, mà còn xu nào đâu vào nt hay nháy lại

    K hiểu sao, nó muốn mình zui, nó bảo z, mà cạnh nó mặt mình lúc nào cũng nhăn nhó, ủ dột, chán chán. Kỳ z ta. Mà rõ là nó quan tâm mình lắm đấy. Với mình là z. Cứ củ chuối thế nào

    Mà kệ đi, đến đâu thì đến. Chỉ là, mình cũng k muốn làm nó buồn ....

    Hk nào !

    Trượt đh ms sáng mắt đây mà. Cũng tại điểm lại ảo r TT. 18/30 T^T. Thêm 6d toán. Z là 24. Mất cả công cố gắng mấy môn kia TT (đùa chớ mình chả cố gắng đâu, đề k quá khó đó thôi)

    H làm đề hóa thầy Thành (nhiều chữ dã man) với cả thêm 1 đề sinh r tắm r đi thi

    Cố lên ^^

    __^^__
     
  20. Thế nào nhỉ ?

    7h41 PM 28/04/2014

    Mai chúc mừng sn thằng Thái, ngày kia chị Ngân

    Hn hơi buồn xíu, cảm thấy có gì k chịu nổi

    Lần đầu như z, vì 1 thằng con trai TT

    Mình thậm chí còn phải chạy lên cầu, để mn k nhìn thấy TT. Nếu bị nhìn thấy thì rõ là nhục, cơ mà k kìm lại đc TT

    K có gì, chỉ là nó bỏ đi thôi mà mình khó chấp nhận thế

    Muốn làm gì đó páo chù, mà chả có gì

    Mình có là gì đâu chớ.

    Nãy nó gọi, nói nhàn nhạt vài câu. Hầy, thôi

    Cố lên, con gái mà z k đc, mạnh ẽ lên nào TT

    Đã ns là phải chấp nhận TT

    Hk T^T

    Cố lên ^^

    __^^__
     
Chú ý: Trả lời bài viết tuân thủ NỘI QUY. Xin cảm ơn!

Draft saved Draft deleted

CHIA SẺ TRANG NÀY