Nhật ký My diary

Thảo luận trong 'Nhật ký ngày xanh' bắt đầu bởi kakashi_hatake, 13 Tháng bảy 2012.

Lượt xem: 13,831

  1. vy000

    vy000 Guest

    Ảnh của mềnh chứ của ai =)), cứ vô tư ^^, càng phản ứng càng bị trêu dai
    quên hn ko hỏi cj thi thố thé nào ^^!
    ol cho điều độ vào =.=!,chaj,chả pjt ns gì,vì vj cũng thế, bây h là 11h10 :))
    vj mượn nk tý ^^
    Vụ miss, cũng cm vài câu,chả ai ns sao,chui ra thẳng =))
    Đi mua sách lý =.=, vớ đc quyển xuất bản 2001 =))
    thêm 1 chuyện bực mình: muỗi :((
     
    Last edited by a moderator: 14 Tháng ba 2013
  2. Đau nhất là ck phản ứng kịch liệt, bởi vì ảnh đó trông dìm kinh khủng á :((
    Thoai, ck gõ nốt cái nè, đảo 1 vòng, đọc tý sách, leo lên giường ngủ
    Tóc vẫn ướt nè T^T
    Thoai vk, 2001 cũng được, càng cổ càng hiếm ^^
    Vk cũng ngủ sớm đi ^^

    Nk ới ời, ta lại sắp phải chia tay roài T^T
    Mặt dày nó bắt đầu xuất hiện , k dám tự kỷ nữa, nó bít thì chắc chít quá T^T
    Hn onl khá nhiều (cứ kiểu lâu lâu k onl, đã onl là onl cả ngày kiểu này k ổn :(( )
    Hn dạo quanh quanh, lượn lờ 1 đống
    Lại ganh tỵ nữa roài :((
    Sao mn ai cũng giỏi thế nhở ? Còn mình kém rõ kém :(
    Chả bít làm gì để = ng nữa
    Òa,
    Còn ganh tỵ với cái thời xưa xưa zui zui
    Và hơn nhất, cái làm mình hơi bùn là cảm giác, nói thế nào nhỉ ? Bị bơ, k đc coi trọng ấy
    Chẹp, kể ra bị zậy cũng đáng, mà vẫn bùn thúi ruột
    Thôi bỏ đi, lại chia tay m roài, nk
    Chả bít Md lưu ở đây bao lâu
    Tao phải tạm thời chôn m xuống thật sâu thật sâu roài ^^

    G0 ^^
     
  3. Lâu lắm rồi nhỉ :">

    Chậc, quá nhiều cái muốn viết. Nhưng cuối cùng................tính lười chiến thắng. Vẫn viết, nhưng không như lúc trước đó. Ai cũng bảo, và chính mình cũng nhạn thấy, thế giới ảo không hợp với cái con như mình, chắc là nên lên yh nói chuyện với vk thoai. Ở đây, nói thực, quá nhìu lúc cảm giác mình không được tôn trọng. Có thể k phải ngta có ý coi thường mà cách ứng xử làm mình thấy ..... chút gì đó tổn thương. Và muốn xóa đi, muốn bỏ đi. Ôi, cảm xúc gì cứ hơi tý là nhảy tưng tưng thế này. Mất tập trung, học không vào. Ngu mất thôi. Típ típ, nhanh còn đi dọn nhà TT. Mỗi lần lên mạng, mình lại không kìm chế đc, hôm nay lên, hôm sau lại lên. Cái mới không có, chỉ còn cái cũ. Nhìn hoài cũng chán, rồi nản, rồi buồn. Dạo này chả nói chuyện với ai, đt k nhắn tin. Yên bình quá !!! Nhiều lúc mong yên bình cũng chả đc, thế mà ........ Chậc, dúng là con người. Mà cũng là con gái nữa. Dạo này chả hiểu sao cái tính con gái nó cứ nổi lên lắm zữ. Như bị điên ==. Cảm xúc đấy, mình muốn hét thật to, nhưng sau 1 lúc, quên tiêu mất roài TT. Cảm xúc gì ấy nhỉ ? Thôi kệ. Típ. Thôi 20, 10 ngày nữa đi. H cứ thế này đã. Thêm vài ngày quyết tâm để cân =, hết khùng roài lên

    Mình, có khùng không nhỉ ? Dạo này hứng lên là trêu zai, bị ghét. Oái, nhìn mới thấy, y hệt chị Ngân ==! Mà đc cái, à mà đc đâu mà đc, đầu óc trống rỗng luôn. Nghĩ bài k ra, mà mấy cái k nên nghĩ theo đó mà tan đi .... Rồi cách nc với Quỳnh, điên hết nổi, cứ như 2 con điên thật. Ráng điều hòa bản thân, là học sinh ngoan như trước, chỉ vậy thôi, theo đó mà cố gắng

    Còn, 1 cái. Chậc, hn đọc 1 truyện tình củm qua mạng, khác cái là tình iu. Mình hứng thú lạ. Bị giật trên tay k thương tiếc, bực hết cả ng. Mà thoai kệ, nhìu cái, nên buông tay thiệt. Ảo tưởng nhìu dễ bùn. Chậc. Mong là k có ai. Bỏ quên. Và cũng quên luôn. Rồi bt. Học đã

    Chuyển chỗ hồi trước, Quỳnh tới. Nói thực, trước đó ngồi đó vui hơn. lớp thật rông. 2 bàn mà chỉ có 4 đứa, ngồi thoải mái lun. Mình ngồi cạnh thằng Mầu, trên có thằng P. Trung với thằng Dũng. 3 đứa, nói chuyện, trêu, chọc, zui. Zui những k hề điên như bây h. Hồi đó zui hết biết, rồi chuyển sang lớp nhỏ, Quỳnh sang, Lúc cô bảo, mình zui như điên. Nhưng rồi, niềm vui đổi khác, không còn như trước, vẫn vui ... mà điên. Nhiều lúc chậc lưỡi, điên cho đúng chất học trò. Mà vẫn không thích, điên khợp với mình. H thì 2 thằng kia đien hết nổi, một cuộc nói chuyện bình thường cũng chả ra đâu vào đâu. K chỉ bọn nó, cả lớp đều điên. Chậc, vui mà điên. Bt

    Tccm ở đó là tình cảm của mình. Mình chuyên đi phá phách tình cảm do mình cất công xây dựng lên, đổ tan tành trong phút chộc. Ngu ngốc, mà vẫn cứ làm. Chả bít lỗi do đâu, chỉ bít, nếu k sửa tính cách, mình sẽ mất bạn .......


    MỤC TIÊU

    - Bình thường
    - Dừng fb lại (chả hiểu để làm cái zè ==)
    - Vấn đề onl mang (quyết tâm từ từ ^^). Cứ tạm thời, thứ 2+3+4 không lên đã (đếm thứ 4 hoặc chiều thứ 5 cònnick lão Net nữa ==)


    Học mãi thay đổi ................. hay mình đã khác ?
    Quá khép kín (có k ?) để rồi hứng thú giảm dần ???
    Có lẽ cùng lắm đến hết hè thôi, nếu tinh thần k đc vực dậy .............

    Cuối cùng cho vào nk đi ^^
    Đang định post ra chỗ khác, nhưng m thuộc về nhật ký mà :">

    :">, Lý lác, hn k tập trung nghĩ, thật tội lỗi quá, 6h đi dọn nhà, tính cả lau nhà
    :">, thích thích ^^
     
    Last edited by a moderator: 14 Tháng tư 2013
  4. Ngủ ==
    Buồn ngủ lắm rồi ớ, cuối cùng vẫn cứ gõ gõ, như khùng ==
    1 ngày đi chơi, cũng tạm
    Mà hết hứng, chả có gì viết nữa
    Cuối ngày tính chơi chém gió thiệt zui
    Cuối cùng, chậc
    Dạo này mình nói hơi nhiều từ xin lỗi
    Bùn :(
    Mà cũng công nhận dạo này kìm chế kém đi, dễ bực
    Thêm 1 chút nữa, là lại cái cảm giác xấu xa ở trên (ck thề, k liên quan đến vk đâu ^^), do 1 ng xa lạ đem tới
    Thế nào cứ thấy mình k đc tôn trọng nhở >"<
    Mụn roài
    Ngủ ==
     
  5. À, hóa ra cũng chả lâu lắm
    6 ngày chưa đi làm việc thoai
    1 buổi chiều lại tự kỷ, bùn
    H này phải out, mai mới onl típ đc, kiểu này lại lệch với vk roài
    Haiz, nghĩ linh tinh, rồi tự làm mình bùn
    Khùng, đúng là khùng nặng !!!

    Mà hn trông thấy 1 cái vô cùng cực kỳ ngứa mắt !!!!
    Dù c đã bảo k nói, nhưng, thực sự kìm chế roài,
    Dù chỉ là phiến diện thoai, nhưng mình về phía chị mừ
    Chậc, lại mún trốn quá, mà việc làm chưa đủ để trốn, ráng nốt mai
    Tìm cái gì làm cho đỡ bùn h nhỉ ?
    Trước có m đi phá, h toàn tự kỷ à TT

    Hờ, thôi thì làm cho xong việc
    Nhất định đến hè nghỉ, tập trung học
    Qua cái kỳ thi cuối kỳ này
    Đương nhiên nếu mình điều hòa đc, ngày onl 2h thôi thì típ tục
    Chậc, cảm giác nhìu đứa nó khinh mình, cũng nản lắm chớ
     
  6. Đủ rồi :)
    H thì từ h đến tối tập trung ôn thi,cũng nên ra ngoài hít thở chút không khí trong lành, sắp mốc lên tới nới rồi
    À không, mình sẽ dọn nhà trước, dọn xong học liền đến tối
    Có lẽ sẽ thoải mái hơn
    2h19
    Dành 40p nữa để chơi, rồi lao đầu vô làm
    Nhiều ng động viên thấy vui lên hẳn, đỡ bùn như trước
    Vk dạo nè hay tự kỷ quá :(
    H ck nói cũng k thèm nghe a :((
    Chị cũng zậy, cô đơn sinh bùn chán, sắp thi rồi đó chị ...........
    Chẹp, hq có đứa nói vài câu đánh trúng điểm yếu của mình a, ngẫm ra cũng chuẩn phết
    Mà cuối cùng nó phang nguyên câu"kệ, tui k muốn giúp !!!"
    Quá đc, thèng bé này khá !!!
    Hơ hơ, lại quyết tâm típ này, k bít ra sao, những kiểu gì lần này cũng có chút tiến triển, không đập đầu vô tường lun cho vui
    oài, mong đề thi hk dễ tý, khó nhăn thì ngồi hóc lun
    Chắc h duy trì chế độ

    3 ngày onl 1 lần !!! 2 ngày cuối tuần onl 2 lần ^^
    -> Tuần onl 3 lần !

    Hơ hơ, ráng ráng
    Nhất định từ h đến tối k động vào mt
    Dù gì cũng còn cái đt :D
    A ! ! !

    Ráng lên hen ^^
    Hít thở
    Nóng quá ==
     
  7. Cũng rất rất lâu rồi, mới lôi nk lên. Nhớ hôm ấy, quyết tâm ít dần ít dần, rồi cũng chẳng vào đây nữa. Thế nhưng vẫn nhìn, vẫn đếm từng ngày quyển nhật ký lắng xuống, xuống thật sâu. Nhiều lúc muốn đào xới lên mà viết vài câu ngớ ngẩn, rồi lại dằn lòng, thôi kệ nó đi ...

    Hôm nay lôi lại, cũng chẳng có gì đặc biết, 1 chút chán nản, nhớ về thời tự kỷ điên khùng này xưa, h thì cũng chán lên chán xuống, cũng có chút tương đồng

    Mà nay khác xưa nhiều. hồi đó lơ ngơ, lại mới 11, tha hồ tưng tửng, h 12h, mới thấm đc sức nặng học hành. Kể ra mình thấy tốt nhất là tìm niềm zui trong học tập. Tìm thì đc, mà duy trì ít quá, chưa đủ máu lửa. Cần thêm thật nhiều tiết của thầy Lương, thầy chửi cho tỉnh ngộ ^^

    Mình chẳng muốn bị ép, nhất là bị chính bản thân mình ép, mà việc thường xuyên mình làm nhất là ép mình vào khuôn khổ, mong sẽ tốt đẹp. Nhưng cách học của mình tốt nhất vẫn là tự nhiên ^^. Vậy cứ để tự nhiên đi. Nhưng không phủ nhận, mình phải bị cách ly khỏi trò chơi, dễ thức khuya ngủ muộn, làm bao ng thất vọng

    Hôm nay, hôm qua, và cả hôm kia, đều là những ngày mệt mỏi, thức khuya và những lời tự hứa, triền miên k dứt, băn khoăn những câu chuyện đâu đâu, xa rời học tập. Nói chung bị chi phối quá nhiều. Đt gần hết xiền (so với mục tiêu thì âm cả đống), fb, yh, hm, vk k bít giữ pass k, mình học cách kiềm chế z. Mà cả tuần k gặp lận đó. Mà oái, thế mình tự kỷ TT

    Mà thực ra khi tìm được niềm vui trong học tập rồi thì k còn buồn chán mà tự kỷ nữa r, còn hừng hực lửa cháy ấy chứ, lo gì. Vậy cứ thế đi, amen, lại áp đặt ~~~

    Would u wait for me, forever ? Mấy chuyện nói chung là tình cảm, lúc nào cũng rắc rối như vậy, dính vào nó là chỉ có nhức đầu trở lên. Và khổ nỗi, đầu mình đang ê ẩm đây. Mình cũng nghĩ nhiều phết (với mình thôi, chứ so vs ng khác thì cũng bt, đoán thế ~), về tất cả xung quanh mình, nhưng lại quên mất gia đình ~~~

    Lại ngoảnh lại, kịp ^^~. Iu mn :">

    Mình cũng tiến hóa theo xã hội, ghét nhưng ng suốt ngày tôi thuộc dạng ng ... Rồi h cũng lại đưa ra mấy cái nhận xét về bản thân. Ờ thì vô tâm, khỏi bàn, mà đỡ r đấy, nhìn mà xem. À thì nhu nhược, chả phũ được với ai, nhiều lúc chả thích, khó chịu mà vẫn im thin thít, cười cười như con dở (lại nhớ đến cái bản mặt thằng Lê Minh -> đập thằng Văn Dũng, quyển vở của mình ==~). Nhiều lần quyết tâm dây dưa mãi k dứt. Thôi cũng chả sao xuôi theo tự nhiên đi

    Lý lác cũng lười nt hẳn đi r, hồi trc m ấy spam máy mình, full inbox toàn Lý lác, nhìn mà hoa mắt. h thì lác mắc cũng chả thấy đâu. Học mà. Mình nên nối gót ^^

    Khuya, tự kỷ. h còn có tuần 1 ngày, chả bít bh về lại vs nk thân iu, cũng có thể lặng lẽ chờ m lắng xuống sâu thật sâu ...

    Hì, bớt chút buồn chán, zô ta, iu đời lên r. Dứt khoát vài cái đi ^^, nhất là cái rắc rối ~ Xóa ~ Đông Nhi ~ Bảng xếp hạng ~~~

    Hầy, sacn máy nào, chắc cũng nhiễm gì r, tải liên tục thế mờ. Học trực tuyến, quyết định ^^. K bít nên xì xiền ra k hay free của lão net, à đi hỏi luôn.

    Yeah ! A a a a a a a a a a a a a a a ..... ^^

    Một chút zui zui ~~^^~~

    Mọi người ngủ ngon ^^

    __^^__
     
  8. petercech

    petercech Guest

    wa wa wa đàn pà con gái đúng thiệt là rất lắm chuyện :M013:

    Chị Xuân ku te nhỉ
    :M013:
     
  9. Có em trẻ con ấy, lớn ai cũng nghĩ rắc rối như c đó, cứ vài năm nữa là em biết mùi :))

    ~~~

    Vừa đi học về, mà cũng k biết gọi là vừa không, được 1h r ^^. Hn mình ở trường ngồi thư viện, mục đích rất trong sáng : ngủ ít đi, học nhiều thêm. Cũng có 1 tý xíu tác dụng. Mà con bạn ngủ cùng nó cũng thuộc dạng heo ~, mình nhờ nó gọi dậy mà mình dậy r, gọi nó còn chả thèm dậy nữa. Chậc. Hết tiết lúc 11r, ăn tầm đến 12h hơn, vừa đí vừa nhận xét. Lớp mình ít khủng, đi có 1 đoạn mà hết cả lớp r ~~~

    Ngồi thư viện, lại ăn sữa chua, may mà không đau bụng. Mà bị cúm, hắt xì liên tục ==~. Sức khỏe mình tốt, chắc bị lây từ Md hay mama rồi. Viết nốt nk rồi thoát ra đi dọn nhà, xong học tiếp, tối k lên nữa ^^. Riêng cái việc ngồi hơn 1 tiếng này cũng đánh oánh cho vỡ đầu r TT. Mà, hn tiết thầy Lương, nhẹ nhàng quá, thầy k chửi >"<. Nhiệt huyết cũng k tăng mấy. Mà hn là thứ 2, sáng rất trong lành thoải mái ^^

    Viết nk cũng tốn time phết, cân nhắc viết ít ít thôi. Lại dao động vụ học mạng r. Tốn xiền quá TT. 800k lận đó. Lại 1 bài hát về thu. mở đầu bằng thu cuối kìa ~~. Mấy hôm trước tệ, vk chán, lại muốn chuồn khỏi mạng TT, mà trớ trêu vừa về đã thấy máy tính mở, md đi học, mt bỏ k ~~~. bài này k hay, next đi

    Lại nghe bài Teen Idle, lãng phí tuổi trẻ ~. Phải làm gì có nghĩa, mà h việc có nghĩa nhất là đậu đh, thế học đi ==! ngồi đó mà gõ gõ với lải nhải. Ôi, mình như bị dở ấy TT. Lướt qua 1 chút cảm xúc, hình như mình lớn r, hồi trước nk ngập tràn cx (đen tối ^^!), đọc cái bài trước cứ lành lạnh thế nào ấy nhỉ. Ngôi nhà hoa hồng ~ khi nào hát vk nghe mới đc ^^

    I'm still here, everywhere
    I'm the dust in the wind
    I'm the star in the northern sky
    I'll never stay anywhere
    I'm the wind in the trees
    Would you wait for me forever :"> ?

    Hồi trước nghe, thích ^^.

    Tối qua hơi muộn tý TT, vẫn hối hận, phải sớm hơn nữa. Mục tiêu 11r ^^

    Rồi, dậy làm ^^.

    __^^__
     
  10. vy000

    vy000 Guest

    Lại chui trộm vào đây ~~
    Phấn đấu được mấy hồi TT , cứ thả ra là lại như cũ à ~~
    Cái bài pho é vơ , hồi trước vk cũng nghe :|
     
  11. Hì, 1 chút thoai vk ^^
    Mà có còn hơn không phấn đấu chứ vk ^^~
    Ck thấy lời dịch cũng hay hay, nuột nuột nên thích thích ^^

    Hn cũng tạm, mà mệt dễ sợ TT. Nổi hứng dở hơi, mình chờ cái xe thật vắng, trống trải để lên, chờ gần chục cái xe vẫn chưa thấy đâu là thiên đường, mỏi chân quá, đành lên ~~~. Cũng may cái 62 nó cũng trống trống, tạm thỏa mãn mục tiêu. Kết cục của cái trò dở hơi ấy là về nhà lúc 6h58pm trong 1 nỗi mệt mỏi ~~~

    Hn trên lớp trêu cái dép cũng khá zui ^^! Mà thằng bạn bị đá dép nó còn cười với mình như k có chi mới quái dị, đúng là trọng nam khinh nữ mờ. Thôi kệ nó, mà phải chi tống đc vào cặp nó hay đá lên bục giảng còn hay nữa. Dù sao cười z cũng đủ làm mình hết buồn ngủ h hình r ^^~

    Chiều về ngủ ít, học cả chiều, mệt phờ râu, tối dọn được nhà. Tạm gọi bán viên mãn. Tiếp tục cố gắng ^^. Ngủ sớm nào :)

    À, hn cũng có ít khó chịu về vài cái, mà kệ, k quan tâm nữa ^^

    G0 all ^^ :">
     
  12. Tất cả cũng chỉ tại hôm kia, làm mình phải trốn chui trốn nhủi ~~~ K dám ~ Sợ sẽ lại thế lắm TT. Onl r, mà k ho he. Vội lượn. K bít hỉu k, chắc bít. Lấy dũng khí đâu ra ? Ngồi 1 lúc chắc ỉu xìu ngay à

    Hn có 2 tiết, vẫn vác xác đến trường, ở bẩn, sáng tắm TT. Mà đc cái hq ngủ 10h, đêm dậy. Đó TT, đời sắp tàn r TT. Khổ quá, ngu thì đành chịu thôi. Cố lên nào ! Mà ngồi nhìn cả lớp ăn bún chả, cảm giác khó tả thật. Lên mạng cũng chán, ảm đạm ~ Mà hq hk nhìu, cũng chẳng dám khoe. Khổ quá xá là khổ. Cả cái stt như đâm vài nhát TT

    Lý lác hq cũng làm 3 câu nhẹ nhàng đấm bụp bụp vào tim mềnh. Nào thi "dự là m đang quét nhà, k thể sai đk", "10p nữa đi tắm". Cảm giác có giông bão, thôi lượn, khi nào viết típ. Cảm xúc thật phức tạp ~

    Tập trung học !
     
  13. Viết nhật ký đúng nghĩa nào ^^! Mấy hôm r chả sờ mó, mà thế cũng tốt, học cho khỏe, gõ hơi bất tiện, tại ngón tay đau. Nghĩ mà nản, thường mình chơi chả sao, hq nhấc 1 phát, kịch, máu chảy đường dài xót xa vô tận, dù chả đau ==~.Làm mình h động đến tủ đá là ơn ớn, mà khi nào vẫn nghịch, cái trò này khá hay ^^. Kiểu như dọn dẹp, mình quả là cong ng sạch sẽ !

    Hê hê, tâm trạng vốn dĩ đang xấu như con châu chấu, tính lên đây xả xì trét, mà tự tâng bốc mình cái, phởn luôn :)). Thôi thì cứ xả ra cho phải đạo, không thì 1 kế hoạch nhỏ nhoi cũng tan theo gió (ầy dà, kế hoạch thất bại triền miên đã làm cho tâm hôn nhỏ bé của em mỏi mệt. A men !)

    Sau những ngày trốn chui trốn nhủi, hn em đã vinh quang bước ra ngoài ánh sáng ! Bằng chứng là mới sáng sớm đã nghe giọng nói "oanh vàng" của thèng ku 098. Nhắc mới nhớ, quen biết cũng tạm coi là đã lâu, ngoài cái ảnh tự sướng bình hoa, cũng chả bít gì. Hn nghe giọng, như con gái ^^~ Hì hì, viết xong cái này em sẽ chơi ngàoi ánh sáng rực rỡ ấy, đi pm vk iu :">. Hầy, mà nhớ lại hq mềnh ngủ sớm, hôm kìa ngủ cực sớm, cũng chẳng tiện khoe, toàn nói về những hôm kiểu hom kia và kịa, nghĩ mà ảo não à TT

    Hq chợt nghĩ zu zơ, cái tính mình, rất ghét bị ép, sai (đùa chứ, đúng kiểu mình ghét, tự nhận xét về bản thân ==~, thay đổi r chăng TT). Mà vấn đề chính k nằm ở đó, mà là mình phải bị ép, phải bị ép cho bỏ chơi. ép cho bực mình giận dỗi, mới có hiệu quả ~~. Nói đơn giản hơn ấy hả ? Bố nhìn thấy mình thức khuya ? Ép đi ngủ ! Mình ê a 1 hồi, bố k nói chi nữa, mà 1 lúc sau vẫn thấy mình chơi, nhìn mình kéo ghế lên giường bố mới chịu thôi (ầy dà, chuyện về bố đúng chất XH phong kiến, hn nghe mẹ kể cảm xúc cực khó tả luôn !). Hoặc là mẹ thì đơn giản hơn, nhìn thấy thức khuya chơi ấy hở ? Hoặc là chơi mẹ gọi chục câu k xuống ăn cơm ấy hở ? Mẹ sẽ thân chính lên nhà, rút phịch ổ cắm, để đứa con gái với 1 bụng tức nổ đom đóm mắt luôn. Chậc, dù làm vậy rất hại máy, nhưng hiệu quả cũng khá. 2 đứa mình lười mở lại máy mờ

    Hầy, có con em gái thằng em trai. Em gái thì nhiều cái, ức chế nhiều. Mà nghĩ lại thì ức chế ấy thật trẻ con. Nhưng trừ mấy trường hợp mình đang dọn nhà mà cứ xxyyzztt, cái này bị mình mắng cũng chả oan ức gì. Tuy nhiên, lại có 1 số TH như mình chơi mt, Md kêu ra, dây dưa k dứt, nếu đang cao trào chém gió, em thôi thì lên giường cầm đt tự kỷ, nếu ảm đảm, chị buông máy em xài, k có chuyện gì ~ TH Md chơi ấy hở ? Kêu nó k ra ấy hở ? Hq này, mình điên tiết lên giương nằm ngủ, mặc nó kêu "Ra mà chơi kìa, rất ghét cái kiểu ..." Chậc, thôi 2 đứa xấp xỉ tuổi nhau, chả nói nữa. Bé Bủm thì lúc điên điên giở trò bệnh bệnh, hồi bé òn cho nó mặc áo mình thành váy, có lần dị hơn, bảo em nó ra ngõ cởi quần 10s ==~ (a men, nó bé bé á, mà bé thì k ảnh hưởng lắm ^^!), lại có lần huấn luyện cho nó ai hỏi tên thì bảo " Ng Thị Bình Dương". A men, nó là con trai ! Cuối cùng hôm vào lớp 1, em bé trả lời cô thế thật ==~. H ngẫm lại thấy mình toàn dạy hư thằng bé. Tội lỗi quá ! Từ h xin cạch, quan tâm thằng bé hpn nữa

    Tý nữa nhớ down tài liệu mới đc, băn khoăn k bít nên xin mẹ mua máy in không nữa. Nghèo quá xá là nghèo TT. Mình chẳng muốn cứ xin xiền mẹ mãi. Bh mới kiếm ra xiền đc đâyyyyyyyyyyyyyy

    Hn mình thấy khó chịu từ sáng, chả hỉu tại sao, muốn tìm ai trút giận, mà k giận gì nên cũng chả bít trút thế nào. Thế là cứ bừng bực. Lại còn bị học ngắt quãng, đc 1 lúc lại phải đứng dậy, hiệu quả sụt giảm đến đau lòng. Mỏi tay quá, viết chả hay gì cả. Mình cảm thấy thế. Cứ kiểu chợt nghĩ. Thôi luyện văn từ từ. bài nk sau viết hay hơn ^^ (như tập làm văn ý nhở)

    __^^__
     
  14. Hôm qua không lên mạng, sáng nay lượn lờ (cái định nghĩa sáng của mình bị bóp méo thảm hại TT). H là 2h22, số đẹp ! Mới mở mắt ra đã thấy khó chịu rồi. Người ê ẩm, mệt, họng như có cái gì đó, đầu mơ màng. H vẫn vậy. Dự là bị ốm, mà ốm theo ..., nên không sao ^^. Mà vẫn mệt TT

    Hn lượn lờ quanh co, cũng không thực sự làm gì. Giải bài mà cứ thấy khó chịu thế nà, làm không đc như bình thường. Chắc do cái kia ảnh hưởng ~. Máy tính dở chứng, mở cái gì cũng k nổi, dự là virus hay cái gì đó xâm nhập. Restart cũng k ăn thua. Ai ngờ gõ bừa lại thoát. Vội quét rác k chạy cái phần mềm diệt free, cũng tạm bt, k thấy máy nó kêu ầm ỳ khổ sở

    Hq, và hn tiếp tục oánh chén hình không gian. Hn quyết làm nốt 7 chục bài còn lại. Quyết tâm ! Dù cả ngày qua mình làm cũng k nổi 1 nửa chỗ ấy :(. Kệ, mjc tiêu đó. Làm thoai ^^

    Hầy, chuyện tình củm, nghĩ thì hay, cảm xúc mà, bao h chả đẹp. À, hôm nọ, mình buồn. BUỒN thực sự. Nước mắt rưng rưng. Hầy, dễ khóc ~. Lúc gọi điện, kìm k đc TT. Và đã trấn tĩnh lại đc bt ^^. Cảm giác tối ấy, với tối sau, khác xa nhau. Mình cảm nhận rõ rệt. Cái buồn ấy khác với cái CHÁN, cái thường trực trong mình. Thật khó để diễn tả thành lời. Mông lung, mơ hồ, nhuốm chút gì đó mỏi mệt. Có gánh nặng nào đó, đang từng bước đè bẹp mình. Mà mình chả biết cái gánh nặng đó là cái gì.

    H mình thôi nghĩ mấy cái linh tinh, như được tôn trọng và không tôn trọng, ý của ng này thế nào, ng kia ra sao. Thay vào đó là ... trống rỗng. Không phải chán rõ rệt, mà chán nhẹ nhàng, nó thấm vào từng phần trong ng mình. Phải làm sao nhỉ ?

    Thôi học bài nào ! Kệ đi. Thuận theo tự nhiên. Cái cảm xúc này, cũng qua thôi ^^

    __^^__
     
  15. Những ngày nghỉ cuối cùng cũng sắp hết, đêm khuya, vk bảo ngủ sớm TT. Mà thôi, thân nữ nhi đại trượng ^^, làm mà giấu giếm thì ra gì nữa. Thẳng lưng lên nào ! Mỏi lưng quá, mìn ngồi toàn gù, thế này k ổn, từ h luyện ngồi thẳng lưng mới được. Không gù thật thì tiêu TT

    Tối, hẹn h 6r dọn nhà, chần chừ, 7h kém đứng dậy TT. Kết thúc dọn nhà bt là sau khi pama về đc 20p. Rất cố gắng vật lộn với cái đống rác, cuối cùng cũng trút được sang cái túi, vứt đó, bỏ vào ăn chôm chôm. Mà có nhãn, chén luôn ! Đùa chứ từ sáng mình mới ăn được chôm chôm, nửa cái bánh mì chuột, thêm ít nhãn. Mệt mà, ăn không vô, tối làm đc bát cơm, cũng k đến nỗi tệ ^^. Dù cá k ngon lắm TT. Ầy, cái chậu quần áo đây, mình k thoát khỏi số phận hẩm hiu, ngồi nghe mẹ mắng, may hn mình có lỗi (giặt k phải việc mình đâu đấy), k giúp được mẹ. Nghe và để lại chút bực trong ng, rồi cũng tan luôn sau vài phút. Ăn, dọn, hn ít bát

    Lão kia lại gọi, mà k khai danh tính, chán chả buồn hỏi nữa. Kệ lão z. Từ h khỏi nghe, cho vào hạn chế r, yên tâm. Chậc, mỗi lần nc vs vk, mình cứ thấy zui zui, tâm trạng sảng khoái, xong vk ngủ la cà lơ mơ, cảm xú k rõ rệt. Chợt nhận ra, mình chán nhiều, phải tự đi tìm niềm zui .......... Hầy, tìm niềm zui sau khi học đầy đủ ^^. Hn tạm, làm đc lý chừng ấy, lơ mơ đc z quá sướng ^^. Hóa đề đểu ==~, rõ đề sai mình đúng

    Tắm xong thật thoải mái, z mà mình ghét tắm. Trời lạnh lên r, k đc tắm khuya nữa mới đc, dù rằng tắm z sướng ^^. Lạnh mà nước ấm. Đề trước mặt, tắt máy làm nốt r ngủ ^^. Dự là mai 9h dậy r. Sắp sn Md r, 9/9, đẹp phết. Ăn chơi phung phí, h căng túi ra mà tiết kiệm TT. Với sự hỗ trợ của em Bủm, cũng đủ r ^^. mà hn em Bủm thức 12r, hư ==~

    Cảm xúc gì đó nhỉ ? Định viết mà vuột mất r. Thôi kệ nó z, hơi buồn ngủ. Những ngày nghỉ cuối cùng, mình thực sự lao vào guồng quay của việc học. Hình như có gánh năgj đè nén trên vai ? K biết nữa, chỉ biết 1 cảm giác chán chường luôn xâm chiếm. Nó tồn tại lâu quá, dường như đã ăn sâu vào con ng mình, hòa nhập, nên mình coi bt. Mình hén nhát ích kỷ, biết bh mới chiến thẳng đc bản thân ? Luôn có những lí do biện hộ, luôn có bước lùi. Làm cs của mình vui tươi lên nào ! Ảm đạm thế này làm gì ? Từ mai thay đổi thời gian biểu. Còn cái ava mình hứa đổi, thôi nhìn cũng đẹp, khi nào chán đổi. Mà coi là thật hứa k nhỉ ? Hay lại đổi ? Kệ đi, buồn ngủ TT

    Mình luôn muốn viết, viết thật nhiều, dù biết khuya r, 10r, à 11h, k nên mở mt, nhưng tay vẫn k kìm đc lần mò cái nút. Haiz. Con ng như này ? Mình cũng biết mình k có chí hướng. ĐHY, mình cố gắng thi, nhưng nếu đỗ thì phải sao đây ? Trường còn lại có lẽ là SP r ........... Mình luôn mất phương hướng, và h cũng z, dù đã có đường đi nhưng bước đi chưa vững, giống như mình đã mua rất nhiều sách, cnf k đọc, những chẳng bao coi là đủ. Thực lòng, mình muốn ai đó tát thật mạnh vào má để cảnh tỉnh mình, nhưng ai lại làm thế chớ ? Thôi lượn

    g9 all ^^, g0 vk ^^ :">

    __^^__
     
  16. Lại 1 trang nhật ký. Hôm nay ngày rực rỡ đêm ảm đạm. Nghĩ k ra bài, lười nghĩ ~. Hn lại vài lần chợt nghĩ. Đt trắng trơn cũng hơi hẫng. Kể cả con heo kia, cũng k thèm nhắn mình nữa. Hừ, m ý cận làm tròn chưa đến 2 phẩy, mình thì TT. Cả T từ hồi lớp 6 thế nào, h vẫn vậy, mỗi em tha hóa dần TT (đùa chứ, từ kính sao sang cái này hay z TT). Mà đúng thật, T lên mạng chơi khu vường trên mây, bạn k quá 2 chục ng. Lý lác đọc báo. Hầy mình thì tìm ng chém gió đông tây. Bản chất nội ngoại cùng hướng đây mờ

    Tự bảo sẽ k thức khuya, sẽ chẳng ngủ muộn, võ ngực nói vs cô vk sẽ ..., rồi lại thế này. Hai dờ dờ. Chán mình thiệt, thẳng với bản thân thì hơn. K lên tối nữa. Cứ mấy tháng k lên xem có quen k. Mà chả cần đâu xa, 1 tháng là đủ. Hầy, nói hoài k làm đc, nản mình muốn đập bùm bụp

    Mấy hôm trước sn thằng bạn, chúc nó, nó hỏi như mình đùa nó ấy ==! Mình là ng có lòng ........ Chả hiểu sao cứ cảm giác mấy thằng đt chả hiểu gì, à k, k hiểu thì thôi còn cứ hiểu méo con nhà ng ta. Cảm nhận. Dị, ấy là mỹ từ 2 bên trao nhau. Ai zà, tình bạn. Nói đến lại nhức nhối. Phải chăng mình đơn giản ? Sao Md nó kể thiên tình bạn sử mà hoa mắt. Tình bạn gì toàn ăn ? Rồi 2k ? 5k ? 18k ? Thay đổi, điệu đà, hơn thua. Toàn tệ nạn ~. Còn nó thì ngày càng điên. Hình như h đỡ hơn, phải chăng vì có con "bạn" tâm lý như chị nó đây ? :)).

    Cs đơn giản, cái gì cũng đơn giản. Cũng tốt. Đơn giản hết ^^. Phức tạp làm chi cho khổ. Muộn quá >"<

    Hn hứa lên vs vk, z ck tự phạt 2 ngày t2 và 3 nha vk ^^

    Thôi khò ^^

    __^^__
     
  17. Mình bị điên, chính xác là như z, bố mẹ mà biết, chắc sẽ die luôn khỏi ngáp. Haiz, mình chẳng hiểu nổi mình nữa. Cứ thế nào ấy nhỉ ? Đóng cửa ? Ngoại bất nhập, nội bất xuất, cứ 1 mình và 1 mình ? Thực ra mình cũng biết, biết vài thứ, mà chẳng thể biết nên làm cái gì. Đt hết xiền, mai lại nạp, nhưng băn khoăn, mình có nên ném cái đt vào 1 xó cho thành cục sắt vụn k nhỉ ? Kế hoạch này đã thông qua từ lâu, nhưng chẳng bh đạt đc ~~~

    Chuyện tình cảm, chuyện tính cách, thực ra mình vừa nhu nhược, vừa vô tâm. Cộng 2 cái này vào, ng quen mình k điên tiết mới là chuyện lạ. Mà cách đơn giản để tránh khỏi phiền phức là next luôn. Giải thích cho việc h trên này mình còn mỗi 1 ng ^^~. Hoặc là còn nhiều hơn mà mình chẳng biết, nói chung lên thì nói vs mỗi 1, zậy thôi. Hồi nảo hồi nào, định theo học cách từ chối, học cách phũ, mà cuối cùng chẳng làm nổi. Ban đầu đã z, về sau khó đổi, dây dưa k dứt. Cái này có lẽ mỗi mình hiểu ^^, và trên 50% gây hiểu lầm ^^~

    Hôm kia, sn Md, mình đi cả ngày, về lại đứng, làm đến tận đêm k chịu nổi đi ngủ, sau khi gật gù vài lần. À, làm đc chút hình. Hôm sau mỏi nhừ chân, và đi học muộn, buổi đầu, vào sổ ^^. Hôm đó đi học thêm liền cả ngày, sáng 6t, mệt hết nói, về nhà đành trơ mắt nhìn nó phủ đầy bụi, mình làm cái gì đó, quên r. Chí ít, h cũng có thói quen học tối. Hn gần xong hình, làm đến phần góc thì tự nhiên đơ ra, thôi kệ, mai làm tiếp, còn có hơn chục bài. Bài vở mới đầu năm đã thấy thật nhiều nhiều. Mà vẫn cảm thấy học ít, cần tiết kiệm thời gian hơn nữa. Lề mề tính khó bỏ ~

    H gần 1h, có điên thì cũng nên stop, mình đang phí time kinh khủng, biết vậy cứ làm, điên mà ^^. M mà bít chắc cũng mắng mình quá. Hầy, 1 chữ m mà có đến 3 ng lận. Những cảm xúc cuối cùng, thực ra mình vẫn rất mông lung mơ hồ. 2 ngày bận rộn, 1 ngày nhàn nhã (cũng bận phết đấy, mà thoải mái hơn thôi), 1 mình và 1 mình. Hình như mình muốn ẩn mình, cứ như này cũng ổn, mặc kệ hệ quả mình cũng đoán đc sơ sơ. Ầy, mà mình còn kế hoạch mới, 99% điều nói ra mình sẽ k làm đc. Thuận theo tự nhiên vẫn là hợp lẽ nhất. Nên z, từ mai về nhà trưa, khắc phục. Hn ngủ đc 2h, cũng là giảm tải chút ít. Ngáp, h ngủ

    Hầy, đọc, và ngẫm. Thật mông lung, mơ hồ. Chính cái tương lai mình đặt ra cũng quá rực rỡ, đến mức mờ ảo r

    __^^__
     
  18. Nhiều cái trùng hợp ~~~

    Có lẽ stress mất, cứ thấy oải

    Xuôi theo tự nhiên

    Mình là 1 kẻ ăn tàn phá hại !

    Alone ............

    __^^__
     
  19. 1:34 AM 9/14/2013

    Khuya ^^~. Thật có lỗi với bố mẹ. Con xin lỗi ! Chỉ hôm nay nữa thôi. Câu này con cũng chẳng dám chắc chắn đâu ^^!. "Hãy cho tôi xin, 1 vé 02, mà dầu hn ga đông đường dài. Vẫn cho tôi xin được trở về tuổi thơ ...". Bài hát vang lên ~. Một chút hoài niệm, nhè nhẹ thôi. Ngày xưa ấy, mình đã như thế nào ? Mình luôn hong hóng lên mạng, luôn nhìn với ánh mắt ngập niềm zui. Buồn nhiều, nhưng được chém gió với mn, quá đủ ! Bỏ mặc xung quanh, chỉ nhìn vào đó. Cũng chẳng rõ đúng sai phải trái, mọi thứ đã qua, cất sâu vào 1 góc ký ức thôi ~

    Nụ cười ngày ấy, vẫn còn, nhưng đã nhuộm màu thời gian, trở nên ảm đạm. Mở lên. Tắt đi. F5, đã off. K phải ng quen, nhưng giữa đêm khuya, có 2 ng cùng onl, cũng có chút thân thiết. Off, tắt, xong ! Lạc đề ~

    Cảm giác mơn man, lằng lặng, nhẹ nhàng. Lý lác đã bảo "M có tuổi trẻ ngắn ngủi, đừng phí phạm thời gian vào những thứ k cần thiết". Cũng đúng đấy chứ ! Mình đang sống, đang trong độ tuổi đẹp nhất, cứ gì rước sầu khổ vào ng ? Bởi vậy, những thứ rắc rối, kệ nó đi, tận hưởng cs, sống cho ngày hn. Mình biết, thế là ích kỷ đấy. Nhưng, nửa vời như z, hậu quả rõ ràng ra đó, có thể tồi tệ hơn nữa sao ? "Spring spring spring", 3 cái tên mình ^^~. Vậy nên mình sẽ nói ra, những điều vốn đã muốn nó phủ bụi, đóng băng. Chỉ mình mình biết thôi. Tốt cho mn, tốt cho mình, nói ra. Kết quả sẽ chấp nhận. Viết nk là 1 cách tiêu diệt cảm xúc ==~

    Những điều mình muốn nói, riêng tư vẫn hơn nhỉ ^^. K nên public nó ra. Như ý cát tường

    Thật khó để nói, thật khó để tập trung. Mình đã vì vấn đề này, nhức đầu nhiều r, giải thoát cho chính mình thôi. Mình là 1 con be tệ hại, khỏi nói. Dù mình nghĩ mình cũng chả tệ lắm, tính điên điên z đành chịu thôi. Có cảm giác là 1 thằng bạn trai, nhưng cuối cùng vẫn là 1 đứa con gái. Nghĩ ngợi. Về phũ và bị phũ. Về tình cảm ng này dành cho ng kia, ng kia dành cho ng kia nữa. Nghĩ nhiều. Thì ra con gái đứa nào cũng biết mơ mộng. Mà mình mơ cái kiểu gì gì nào đó. Đúng là hơi dị

    Mai đi chơi. Đêm tốt lành ^^

    __^^__
     
  20. 11h48 PM 9/17/2013

    Kế hoạch tan vỡ, 1 chút buồn, buồn nhiều hơn tý. Mở tetris ra chơi. 6 ván thua 4, cũng chả sao. Thêm chút động lực r. Có anh mà ảnh chả bh gọi là quan tâm tới con em này, toàn thấy gái đẹp là mắt sáng. Hè nào cũng xuống chơi với ảnh, zậy mờ .... Mà thoai, đủ cảm xúc tốt lên ^^

    Nhờ vả thất bại, mình thấy thật phiền hà. Cũng thôi luôn cho lành. Nhờ đó, hơi thế nào đó, mà mình cũng lên đc chút tinh thần học hỏi. Tự mình học cũng đc đó chứ .......... Gõ nhiều mẹ biết, chắc tại mấy hn k lên nên mẹ bỏ qua (1 ngày ^^!)

    Hn định lên vs vk 30p xong ngồi học, kế hoạch tan luôn sau 1p pm, vk ngủ TT. Tại hn khuya. Mà hn mình về muộn TT. Làm qua việc nhà cũng mất time r. Ăn tắm. mệt TT. Vk thông cảm ck tý ^^!

    Hq được gặp m, chém gió quá trời. Zui ^^~. Mà m cứ bị mệt hoài, say xe ==~. 2 đứa ngồi trên cầu, ngắm cái cầu, và cái đèn chói cả mắt. Nói linh tinh cũng mấy tiếng trôi qua. Thế mà mình còn sợ gặp m k bít nói gì. Mà chẳng khao m đc gì, ngại quá TT. Thỉnh thoảng còn điên điên nữa. Mà nói chung gặp m là zui roài. Khi nào mình lớn thêm tý, xin mẹ vô NB chơi vs m thử ^^. À, tối qua về bố mẹ k mắng, may ghê. Đt hết pin. Trời đúng là biết tuyệt đg con ng. May có anh gì gì đó cho mượn đt sau khi cái chị gì gì đó lên xe. Rõ Md ! (mình ấy ^^!)

    Mai mua quà cho Diệu Linh, muốn mua cho mấy đứa trẻ con nữa. Mà chẳng có xu nào TT. Dạo này ăn chơi phung phí, tài khoản cũng gần hết TT. Tàn đến thế là cùng. Thôi lại Md tiếp z TT (xin mama)

    Hn là lần cuối, thật, quyết tâm cao. Cứ từ từ mà thực hiện. Nhắn vk: vk đừng chờ ck đêm nữa nha, hn kế hoạch thất bại, ck suýt tự kỷ, dứt khoát luôn. Vk đừng chơ, vk nhớ nha ^^. Hn lên pm, hoặc đc pm với mấy ng, nói chuyện k hứng. Hồi xưa mình thích chém lắm mà nhỉ. Chắc tiến hóa thêm bước nữa r ^^. Soạn sách r ngủ nào ^^

    Vk iu ngủ ngon nha ^^. mai ck ráng lên vs vk mới đc. Ck k chắc nên vk đừng chờ, nếu lên đc ck nhắn cho vk nha. Tại ngày kia ck ở trường cả ngày, chiều ngày kìa mới về. Mong có 1 đêm trăng tự nhiên thật vui

    Xong mấy ngày quá, cũng có mấy ức chế. Mà ngồi sau xe bố, ăn ngô nướng chỉ còn hơi ấm, mà ấm lòng ^^~. Ok, ngủ ^^

    __^^__
     
Chú ý: Trả lời bài viết tuân thủ NỘI QUY. Xin cảm ơn!

Draft saved Draft deleted

CHIA SẺ TRANG NÀY