Kho truyện cười cập nhật liên tục hằng ngày

[nhoktsukune]

Thết Chúa Đại Phong

Chúa Trịnh ngày nào cũng yến tiệc, ních đầy bụng những sơn hào, hải vị. Người ăn của ngon nhàm mồm đâm ra khó tính. Một hôm chúa khó ở, lưỡi se đắng, bụng ậm ạch. Nhân ngồi với Quỳnh, chúa phàn nàn:
- Ta ngẫm không còn thiếu thứ gì quý hiếm trên đời chưa thưởng thức. Quái lạ, thế mà vẫn chưa món nào làm ta thực sự cảm thấy ngon miệng. Điều đó là tại làm sao, Trạng nói ta hay?








Tiên sư thằng Bảo Thái!

Các bà, các cô chợ búa ở khắp các phường kinh thành Thăng Long, chưa bao giờ đi chợ lại gặp chuyện lạ kỳ như sáng hôm nay. Họ đến hàng thịt lợn, thịt trâu, thịt bò,… hỏi mua, nơi nào người ta cũng lắc đầu quầy quậy nói đã có khách đặt trước rồi. Người mua không nghi ngờ gì, tin người bán nói thật vì các loại thịt đều đã được thái nhỏ ra thành miếng chứ không để nguyên tảng.

 

[nhoktsukune]

Mặt gì?

Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:

- Đẹp thật, nhìn trăng kìa!

- Sai bét ! Đó là mặt trời !

- Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người đi ngược lại, một người hỏi: Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy ?

Người kia nhìn lên rồi cau mày nói:

- Ngu thế! Nó là cái đèn chứ cái gì!!!




Tài nếm rượu

Một tay đệ tử Lưu Linh đứng tựa vào quầy quán bar, khoe khoang có khả năng phân biệt bất kỳ loại rượu nào khi bị bịt mắt.

Nhiều người trong quán cá cược là anh ta sẽ không làm được điều đó.

Anh hầu bàn đưa ra từng loại rượu và lần nào anh ta cũng đoán trúng.




Vọng cổ Bia

Xa bia mới ban chiều, thế mà lòng nghe buồn hiu, là nhớ bao điều, muốn được ở bên thùng bia, để uống cho nhiều...là sao ta?

Nói chung là bia đó, ah mà đó có phải là bia ko, mà sao vắng bia là thèm...dzố dzô dzố dzô.






Tỉnh táo

Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:

- Anh đang làm gì vậy?

- Đọc sách.

- Vợ anh ta thét lên: Đồ điên! Đóng vali lại và ngủ đi!





Mấy người?

Trên đường quốc lộ, hai gã thanh niên trên một chiếc xe máy đang phóng như điên chợt một anh cảnh sát giao thông chạy ra tuýt còi dừng xe. Một trong hai gã lên tiếng, giọng như nấc cụt:
- Dạ... Xin chào... hai đồng chí... cảnh sát!
- Mời... bốn đồng chí... thường dân xếp thành... hàng một...-Anh cảnh sát trả lời.

 

[nhoktsukune]

TIN TỨC KHẨN
Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 9 tháng 5 năm 2007, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ cướp rất là táo tợn. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một sợi dây chuyền bạch kim... bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm...
ANH NÔNG DÂN VÀ CON LỢN
Anh nông dân đứng trong vườn cùng đàn lợn của mình tay ôm một con lợn to, nâng lên cho nó ăn táo trên cây, rồi lại làm như thế với con thứ hai, thứ ba…
Thấy lạ , một người qua đường lại gần anh chàng và hỏi:
-Tại sao anh không rung cây cho táo rơi xuống để lợn ăn, như thế có phải đỡ tốn thời gian không?
Người nông dân ngạc nhiên:
-Thời gian à ? Thời gian có ý nghĩa gì với một con lợn chứ?
CON CHỒN HAY CÔ VỢ
Từ trên ôtô, đôi vợ chồng nọ nhìn thấy một con chồn hôi bị thương nằm bên đường. Họ dừng lại, cô vợ mang nó vào trong xem và nói:
-Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ?
-Ủ nó vào giữa hai chân ấy.
-Nhưng mà hôi lắm!
-Bịt mũi nó lại!

BÁC SĨ HỎI Y TÁ
-Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào?
-Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ô tô, một người bị tai nạn sản xuất. Và một trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa bát.

MỘNG DU
Một người bị bệnh mộng du đang ngủ liền bật dậy chạy xuống bếp và cầm lên một con dao bầu. Cả nhà anh ta không dám ngăn cản vì sợ nguy hiểm đến tính mạng.
Anh ta đi sờ đầu từng người, sau đó xuống bếp cất dao vào chỗ cũ và đi ngủ tiêp.
Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta hỏi tối hôm qua nằm mơ cái gì mà lại đi sờ đầu từng người như vậy. Anh ta liền trả lời: “ Tôi mơ thấy lạc vào một vườn dưa hấu, nhưng sờ mãi không được một quả nào chín cả”.
LỜI CẦU NGUYỆN LINH ỨNG
ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
-Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu:
“Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không ?”
-Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc kinh thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm bầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
-Hi , chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng… Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
-Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!
CẢM XÚC CỦA ANH CON RỂ
Hỏi: Hãy nêu một ví dụ sinh động về sự pha trộn cảm xúc
Đáp: Khi bà mẹ vợ quái ác lái chiếc xe cadilac mới cứng của bạn lao xuống vực sâu.
TÌNH BẠN THẲNG THẮN
-Có lần người bạn và tôi đồng ý nên nói cho nhau biết tất cả lỗi lầm của người kia, như thế sẽ có ích cho cả hai.
-Kết cục thế nào?
-Suốt năm năm rồi bọn tôi không thèm nói chuyện với nhau nữa
CHUYỆN TÌNH YÊU
Hai người bạn ngồi thảo luận về tình yêu
-Tôi đã ba lần tưởng rằng mình đã yêu – Một người nói - 5 năm trước tôi rất quan tâm đến một người phụ nữ - một người không ưa tôi một chút nào
-Thế mà không phải là tình yêu ư ?
-Không, đó chỉ là mê muội - 2 năm sau, tôi lại chú ý tới một cô gái rất cuốn hút, nhưng cô ấy lại không hiểu tôi.
-Đó có phải tình yêu không ?
-Không, đó chỉ là mơ mộng. Và chỉ 1 năm sau, tôi gặp một phụ nữ trên boong tàu tại biển Caribe. Cô ấy thông minh, hài hước và nói chuyện rất duyên. Dù gặp cô ấy ở bất cứ đâu trên boong tàu đó, tôi cũng có cảm giác rất lạ, thấy bồn chồn, hồi hộp, trong người cứ không yên.
-Thế rồi đó có phải tình yêu không ?
Anh bạn sốt ruột
-Không , đấy là tôi bị say song

VẠC DẦU VẪN HƠN
Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ . Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin sang phòng cuối cùng. Tại đây, anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng… Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:
-Đi sang phòng vạc dầu mà tắm ! Sướng nhé, có người thay rồi!
ĐÃ CHẾT CHƯA ?
Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên “chết con rồi chúa ơi !”
Bỗng từ trên trời cao có tiếng vọng xuống
-Không con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta : nhặt hòn đá dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy !
Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên rồi đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt . Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ.
Từ trên trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:
-Đấy, bây giờ con mới chết cơ…
ĐỔ LỖI
Khi tạo ra thế giới, chúa nói với các thiên thần:
-Ta tạo ra quỉ Satan để mọi người khỏi đổ hết tội lỗi vào ta. -Và ta tạo ra các luật sư để mọi người khỏi đổ hết tội lỗi vào Satan.
LÍNH GÁC
Một tên lính bị xử tử vì tội bỏ phiên gác. Hắn thanh minh :
Tâu bệ hạ, hạ thần không hề có ý đó. Khi chỉ còn 5 phút nữa là hết phiên bỗng có hai con sóc từ đâu xuất hiện. Nó gặm ống quần của thần nhưng thần vẫn đứng yên. Nhưng khi nghe chúng kháo nhau : “ăn quả nào trước nhỉ” thì thần bỏ chạy.
NHỚ DAI
Ngay giữa chợ, Abdul đánh một tiến rất to. Quá xấu hổ, anh thu xếp đồ đạc và rời khỏi nhà. Bốn mươi năm sau, khi đã già và ốm yếu, anh quyết định về thăm quê hương lần cuối trước khi chết.
Anh ta tự nhủ đến lúc này chắc chắn chẳng ai còn nhận ra anh ta. Khi anh ta về, cái chợ đã được thay thế bằng một tòa nhà lớn. Anh bèn hỏi một người qua đường “ tòa nhà này xây dựng từ bao giờ”. Người lạ đáp “6 năm, 2 tháng và 8 ngày sau khi Abdul “xì hơi” lần cuối ở chợ.
THÔNG BÁO
Thông báo mới Trong thời gian qua, rất nhiều nhân viên đã sử dụng thời gian làm việc để ngồi trong nhà vệ sinh. Bắt đầu từ bây giờ, mỗi người chỉ có thể ở trong đó 3 phút. Quá thời gian trên, giấy vệ sinh sẽ tự động thụt vào tường, chuông sẽ reo, cửa tự động mở và máy ảnh sẽ tự động chụp ảnh kẻ lười biếng. Nếu bị bắt gặp lần thứ 2, ảnh kẻ vi phạm sẽ bị đăng tải trên trang web của công ty, trong mục “Tái phạm nhiều lần”. Những nhân viên cười trong ảnh sẽ bị buộc nghỉ việc ngay.

****Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu “két” dừng lại ngay trước cửa quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: “ăn không?” Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: “ Dạ, có” Nói đoạn chàng phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy

 

[nhoktsukune]

Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàng trong bộ bikini. Thượng đế nhìn cô lắc đầu: – Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương, sẽ bị rơi xuống đó ngay. Thanh gỗ khá rộng, cô gái đi trước, Thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên cô ta không đi mà chỉ bò. Được nữa đường, cô quay đầu lại thì…không thấy Thượng đế đâu cả…

 

[nhoktsukune]

Bản kiểm điểm hài nhất:







Bản kiểm điểm of 1 h.s lớp 11 đủ loại bài hát =]*


Cộng hòa xã hội chủ nghĩa Việt Nam - Độc lập - Tự do - Hạnh Phúc

............Lời sám hối muộn màng............

kính gửi: thầy giáo chủ nhiệm kiêm thạc sĩ xxxx xxxx xxxx

tên em là: xxx xxxx xxx. Học sinh lớp: 11

Thầy thân mến..

Là một học sinh ngoan trong lớp em nghĩ mình không cần che dấu những khuyết điểm của mình..

Trong thời gian sinh hoạt và học tập tại lớp em thấy mình đã có những ưu điểm cần được khen thưởng như:

Đi học thêm chuyên cần đúng giờ..chấp hành tốt 5 điều cấm. đồng phục đúng uy định . Học bài và làm bài đầy đủ trước khi vào tiết học không nói chuyện và làm việc riêng như một số bạn ngồi cạnh Vân..Huy..Hùng..Long..Em luôn trật tự trong các giờ học..

Ông cha ta có câu:

"Nhất tự vi sư

Bán tự vi sư"

Em luôn biết kính trọng thầy cô giáo không như một số bạn hiện nay gọi thầy cô là ông bà...thật đáng trách.

Tuy nhiên do một số lí do chủ quan và khách quan em đã mắc một số khuyết điểm trong cuộc sống ai cũng có lần vấp ngã nhưng chúng ta phải bik đứng dậy tìm thằng xô mình ngã..em cũng không ngoại lệ.

Vì một phút nông nổi em đã làm bạn bên cạnh bị ghi sổ đầu bài..Lỗi tại ai..Lỗi tại ai..!!!??? Những suy nghĩ trong em giờ đang chia làm 2

Trong Tam Tư Kinh có viết:

Nhân chi sơ

Tính bẩn sẵn"

Con người sinh ra đã vậy ai cũng như ai và em cũng thế em đã đánh đập lớp trưởng cướp tiền bạn giàu chia cho bạn nghèo [ thành viên nghèo nhất lớp là em ] Lừa thầy phản bạn đã nhiều em hứa sẽ không tái phạm nhưng " còn đâu nữa lời đã hứa giờ vút bay. khi con tim em đã chót mang đổi thay. Nhưng " giờ thì em hứa để làm gỉ, sẽ không còn là gì. Hứa còn được gì..thầy trách em để làm gì

Vào ngày 8 /12/2010 tại nghệ an tỉnh vỉnh thành phố lệ lợi phường vình 2 trường 11t3 lớp tiết 2 lúc 14h12 trong tiết sinh học vì quá mệt mỏi nên em đã chợp mắt một lúc..Lúc ngủ em đã mơ về " ngôi nhà và những đứa trẻ " ngày đó ngày đó sẽ không xa xôi.." Bất chợt nghe tron gió có tiếng của cô nghe trong lớp có tiếng " cô tề" em giật mình ngẩn ngơ khi cô đang kề cạnh em. Một lần nữa nước mắt em lại rơi một lần nữa ghi sổ đầu bài..Nhưng có những lúc chuyện nhỏ tưởng như là khó có những lúc thấy lo những mọi chuyện chẳng nhầm nhò Và chuyện này rồi cũng quên.

Thưa thầy thật tình " em yêu phút giây này.Làm sao có thể nào quên Ngày xưa thây dạy dỗ khi em tuổi còn thơ" nhưng bây giờ em đã lớn đã biết vấp ngã thì phải đứng dậy tìm thằng xô mình ngã để xô nó ngã..

đã đến lúc con đường phải rẽ lối

vÀ cuộc sống em nay đã khác xưa

cho dù đã cố gắng đắp xây rất nhiều

Đây là " NGày buồn nhất " của em Ngày ngày tháng tháng như là trong mơ khi từng dòng kí ức tìm về bên tôi Nắng tắt con đường dài ló ức hôm qua mệt nhoài. Qúa khứ chỉ là quá khứ không nên giữ lại làm gì..nhìn về từng ngày vừa đi qua đây ẫn thế đấy lắm đắng cay ..Hết rồi chuyện xưa đừng buồn nữa đừng ngồi vu vơ Dẹp hết dẹp hết gột sạch hết Ngày dài vừa chết còn gì mà nhắc đến điều cần làm là...vui lên!! Nhìn về đường dài còn bao trông gai níu kéo mãi có thấy ai? Ngỡ ràng vụt bay nụ cười ấy nụ cười em đây, lột xác lột xác thành người khác..Nặng nề ngày tháng còn gì buồn chán bay lên bay lên vỡ nát! cho ta vui như lúc bé thơ e ngại..sớm không mệt nhoài..em mong thầy cho em " làm lại từ đầu".

Tất cả lỗi lầm từ đầu học kì 1 đến bây giờ chỉ bấy nhiêu thôi..em tự nhận thấy em đã thấy mình sai biết sửa chữa và điều quan trọng nhất là em đã thành thật trong mọi chuyện..Người xưa có câu: không biết không có tội..em tuổi còn nhỏ chưa bik suy nghĩ trong mọi chuyện chưa hiểu về sự đời nên cũng được "=> em tự nhận thấy mình không có lỗi trong những gì mình đã làm..

Tự xếp loại : Tốt
.............................
...........................
.............................
..............................
Những người thực hiện :
Hội " Đông Bang " Class 11T3

kịch bản : 3 Hội trưởng cao cấp của hội

Tiểu sử hội " Đông Ban " hội " Đông Ban " ban đầu thành lập 4 thành viên trong môi trường xã hỗi 11T3 với số lượng 4 thành viên Ít ỏi hội lấy tên là " Tú Lơ Khơ " từ đây hội bắt đầu tuyển men sau 1 tuần nổ lực hoạt động Hội đã thu hút 1 số lượng men khá lớn Chiến thuật chủ yếu khi do hội đặt ra khi giao tiếp với một hội khác trong lớp [ hội " tạp nham "] là " mĩ nhân kế" hơn 2 tháng hoạt động tiếng tăm của hội uy tín 1 vùng và cũng từ đây hội bắt đầu tan rã vì lý do" hận cuộc đời không có đối thủ ..Đường về âm phủ quá xa xôi ".không còn thế lự tranh chấp trong class. Các mem trong hội đã dần lui về ở ẩn ..Và mới đây khi 4 tiền bối của hội họp mặt và đi đến quyết định phục hưng lại Hội và lấy tên mới cho hội là " Đông Bang"

 

[nhoktsukune]

Nước tôi có đầy!

Trên 1 chuyến máy bay. Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải. Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống, anh người Nhật hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Mĩ trả lời: "Ðô la đó ,nước tui có đầy”. Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mĩ hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Nhật trả lời: "Kim cương đó nước tui có đầy". Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống khỏi máy bay. Anh người I Rắc hỏi: “Tại sao?”. Anh Việt Nam trả lời: "Mấy thằng ba xạo đó, nước tui có đầy". =>Chuẩn!







Đây là truyện VOVA xin mọi người đừng nghĩ bậy và xóa bài mình nhé, xin thank


Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"
Vova trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ !"
Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Vova lầm bầm: "Em đâu biết rễ nó dài đến thế"
2.
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

=>Nhà khoa học Mỹ đã phát minh ra máy bắt trộm rất hiện đại họ mang qua mỹ thử nghiệm 30 phút, máy bắt được 500 tên
đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên.Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm mất.


3.
Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova:
- Còn theo em, đó là cái mông !
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........
Hiệu trưởng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này ?!!!


4.
Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có 5 cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau, Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ.
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!


5.
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
- Úi chao!


6.
Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vova, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.


7.
Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ "

8.
Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
+ Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy
+ Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
+ Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
+ Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
- Vova trật tự, ko được nói bậy
+ Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi
Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
+ Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được .

9.
Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện
N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi "
A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi "
V: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi "
N: Chú cậu làm nghề gì
V: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử


10.
Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova : Dạ ở Phi Châu.

 

[nhoktsukune]

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà lem.

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!



11.
Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.
"Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi
"À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."
"Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."

12.
Váy của cô bay lên
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại.


13.
Lớn lên, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi:
- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?
- Dạ không ạ! - toàn thể các con trả lời.
- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.
Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh:
- Có!
- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.
Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.
- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vova trả lời, và lại cắp *** ra về.

14.
Đúng rồi!
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!



15.
Vova chạy lai hỏi mẹ
Me ơi, trẻ con có sinh em bé được không?
- Không
Nó liền quay sang nói voi Natasa
- Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi.


16.
Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn Văn
- sao lại bị điểm 0 hả?
- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo
- Thế con đặt thế nào?
- Dạ, Cô giáo là ****** ạ!
-???
- Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo con đừng nói với ai.

17.
cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.


18.
Bố của Vova là một bác sĩ ...Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.
- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.
- Thật không? Tại sao?
- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.

 

[miumiudangthuong]

1. Nói xạo.

Tèo mới mua một con vẹt biết nói. Về đến nhà, Tèo thử nghiệm:
Tèo: Tôi biết đi.
Vẹt: Tôi biết đi. Tôi biết đi.
Tèo: Tôi biết ăn.
Vẹt: Tôi biết ăn. Tôi biết ăn.
Tèo: Tôi biết chạy.
Vẹt: Tôi biết chạy. Tôi biết chạy.
Tèo: Tôi biết bay.
Vẹt: Mày bốc phét!!!!!

2.
1. Mắt là nơi duy nhất mà chúng ta không thể rửa bằng sà phòng.
2. Tóc là thứ mà đếm cả đời cũng không hết.
3. Lưỡi không thể chạm đến được hết các răng trong miệng chúng ta.
4. Chỉ những đứa ngốc nghếch mới kiểm tra lại câu thứ 3.
5. Bạn sẽ tức giận, thậm chí là chửi bậy khi đọc xong câu thứ 4.

 

[phumanhpro]

các cậu ơi viết truyện lên có được thank ko

 

[nhoktsukune]

Không được thank đâu, truyện vì lợi ích mọi người tớ post và đây là pic nổi thứ 2 sau cái pic doremon ''đáng ghét'' kia
(Quảng cáo luôn^^)



Nữa rồi! Ngày 8 tháng 3?
Cứ để phụ nữ, quý bà giật gân
Theo lệ thì khỏi nấu ăn
Dọn dẹp, giặt giũ chẳng cần phải lo
Cứ để một bữa nhà dơ
Cả năm nhiều chị đợi chờ hôm nay
Rủ ren nhau tới cả bầy
Tiêu chuẩn phải nhậu không say không về…

Mấy ông rảnh rỗi đi… dê
Lựa đứa dễ dãi dắt về … chơi trưa
Tha hồ tò tí mây mưa
Tới khuya mấy bả còn chưa tỉnh mà
Tiếc quá chỉ mỗi tháng 3
Thứ bảy đều thế chắc là đã hơn!



Lòng em như quán bán chè
Rộn ràng, náo nức trưa Hè mà thôi
Lòng anh như cánh bèo trôi
Buồn thiu, hiu hắt thương đời long đong.

Lòng em như thể lá Môn
Đổ bao nhiêu nước cũng dồn nơi nao!
Lòng anh như biển dạt dào
Bao la chan chứa ngọt ngào yêu thương.

Lòng em như đóa Hướng Dương
Suốt ngày xoay trở theo phương mặt trời
Lòng anh như cái giếng khơi
Luôn luôn chừng mực không vơi chẳng đầy.

Học ngoan chợt thấy mình hư
Học khôn nhận thức hình như mình khờ
Học nhiều chỉ nhớ sơ sơ
Học nhún nhường biết so đo với đời

Học thua thiệt đủ kiếm lời
Học bảo thủ kịp theo thời kẻo quê
Học khen, khéo vẽ thành chê
Học cách chân thật mai về gian manh

Học độc ác tránh làm lành
Học tiểu nhân, hiểu cao thanh thế nào
Học cay đắng, quý ngọt ngào
Học nghèo thừa nhận sang giàu vẫn hơn.

Học thất bại, muốn thành công
Học chung thủy, đổi thay lòng cho nhanh
Học bảo vệ, phá tanh bành
Học cống hiến chán, tranh giành mới vui!

 

[nhoktsukune]

Cưới vợ phải cưới liền tay.
Chớ để lâu ngày vàng nó càng lên.

Chuồn chuồn bay thấp thì mưa.
Bay cao thì nắng, bay vừa thì sao?
Vợ tui tính khí ào ào
Nắng mưa bất chợt, đường nào để bay?

Gió đưa xăng, giá lên trời.
Lương kia ở lại, chịu đời đắng cay

Chiều chiều lại đến chiều chiều
Sao vàng tăng giá như diều đứt dây?

Cô kia mỏ đỏ mắt xanh
Có làm thư ký sếp anh thì về
Sếp anh có chòm râu dê
Có cái bụng phệ, có nghề ký chui
Có tài một tấc đến giời
Nịnh trên, nạt dưới ai người đều kinh
Một cơn nổi hứng thình lình
Của công đổ quán xiêu đình cũng chơi
Em về kẻ mắt tô môi
Nếu lọt mắt cú thì đời hiển vinh
Rồi ra... trúc mọc sau đình !

Vô chợ vừa lúc buổi xế tà
Thẫn thờ đi tới lại đi ra...
Mắt hoa đợi giá sau hàng thịt
Tim nhói chờ cân trước sạp gà...
Ăn ăn, uống uống âu đành chịu
Chiều chiều, sớm sớm dám kêu ca?
Dừng chân, ngoảnh lại: Trời ơi “bão”
Ai cứu mình đây, ta cứu ta...

Phong trào thể dục phường ta
Có ông bà lão thở ra hít vào
Dù cho mệt nhọc thế nào
Ông bà cũng cố hít vào thở ra
Xa xôi như nước Cu Ba
Người ta cũng phải hít ra thở vào
Gần đây như thể nước Lào
Thế mà họ cũng hít vào thở ra
Văn minh như thể nước Nga
Người nào cũng phải hít ra thở vào
Việt Nam ta cũng tự hào
“Ai ai cũng phải hít vào thở ra”
Khi nào vĩnh biệt đi xa
Người ta mới hết thở ra hít vào
Bây giờ tôi cũng xin chào
Để tôi còn phải hít vào thở ra.

Bao giờ giám thị quay ra
Bàn trên để ngỏ, là ta... “cóp” liền!

 

[nhoktsukune]

Chuyện con gà con kê...
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp mái hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:

- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?!

Gà trống mở hé mắt nói:

- Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!


o O o


Một gà trống đã bị vặt lông đang chờ cắt tiết, nói với con gà mái khác bên cạnh:

- Lúc đầu nghe họ nói chuẩn bị có tiệc, mình cứ tưởng sẽ được dịp nhảy nhót tới sáng, ngờ đâu họ lại cho mình tham gia vào món cà-ri thế này...


o O o


Một con gà mái nằm phơi nắng giữa đường bị một chiếc xe kéo cán qua. Gà mái đứng dậy, rũ cánh, lẩm bẩm:

- Thằng cha nào mà khỏe thế không biết!


o O o


Sau bữa tiệc mừng năm mới, hai con gà mái gặp nhau trên bãi cỏ. Một con hỏi con nọ với vẻ quan tâm:

- Ồ, trông cô có vẻ không khỏe! Cô bị bệnh hay sao mà trông cô gầy thế?

- Không phải vậy, vừa trải qua đợt ăn kiêng dài ngày ấy mà. Bởi vì tôi còn muốn sống sót qua bữa tiệc.


o O o


Vào một buổi trưa mùa hè oi bức, trong trang trại tất cả đều yên lặng. Bất chợt có tiếng ồn ào vang lên. Từ trong chuồng, một con gà trống chạy thục mạng ra ngoài và hét tướng lên:

- Tôi đã nhầm rồi! Tôi đã nhầm rồi!

Ngay sau đó, một con vịt lạch bạch từ trong chuồng bước ra khẽ an ủi:

- Không sao đâu! Chuyện thường tình ấy mà!







Không thể chối từ
Một doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phòng. Họ treo một tấm biển ngoài cửa sổ trụ sở công ty, có ghi hàng chữ: "Tuyển dụng - Mọi ứng viên đều có cơ hội nếu đánh máy thạo, sử dụng tốt máy tính và biết một ngoại ngữ".

Một con chó hoang đi qua trụ sở công ty nhìn thấy bảng quảng cáo liền đẩy cửa đi vào. Nó ngước nhìn người lễ tân, vẫy đuôi, bước lại chỗ tấm biển và kêu rít lên.

Hiểu ý, người lễ tân liền gọi trưởng phòng tới. Ông ta cực kỳ ngạc nhiên khi biết ứng viên là một con chó. Tuy nhiên, vì vị khách bốn chân này có vẻ rất quyết tâm, ông vẫn cho nó vào phòng riêng để phỏng vấn. Đầu tiên, ông từ chối:

- Một chú cún con không thích hợp cho vị trí này. Công việc đòi hỏi ứng viên phải biết đánh máy.

Con chó chạy lại chỗ máy chữ và soạn thảo một lá thư hoàn chỉnh. Nó lấy tờ giấy ra và chạy lại đưa cho ông trưởng phòng rồi nhảy lên ghế ngồi chễm chệ.

Ông trưởng phòng choáng váng nhưng vẫn tìm lý do khác:

- Tấm bảng quảng cáo nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạo máy vi tính.

Con chó chạy lại chỗ đặt máy tính, thao tác một cách cực kỳ ngon lành và hoàn tất một biểu mẫu tính thuế hoàn chỉnh.

Lần này, ông trưởng phòng nói không nên lời. Nghẹn giọng mất một lúc, ông mới lên tiếng:

- Tôi thấy rằng cậu là một chú chó rất, rất thông minh và có một số khả năng thú vị. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể giao công việc này cho cậu được.

Con chó nhảy xuống ghế, chạy lại chỗ một bản copy của bảng quảng cáo tuyển dụng và đặt chân trước lên dòng chữ: Mọi ứng viên đều có cơ hội.

Ông trưởng phòng nhún vai:

- Đúng vậy, nhưng công việc còn yêu cầu ứng viên phải biết một ngoại ngữ.

Con chó nhìn ông trưởng phòng một cách bình thản và cất tiếng:

- Me..e..e..o..o..o!








Tình đom đóm
Hai con đom đóm gặp nhau. Một con có một vết bỏng trên đầu, bay vội vã.

- Đi đâu mà vội thế ?

- Tôi đi khám mắt.

- Ơ, nhưng anh bị bỏng ở đầu mà.

- Ờ! Đêm qua đi chơi khuya về thấy lập lòe tôi tưởng vợ tôi, tôi ôm chầm lấy toan hôn thì mới biết là cái tàn thuốc lá.

 

[nhoktsukune]

Phản ứng theo tập quán
Ba người thiệt mạng trong một tai nạn giao thông, hồn của họ bay đến cửa thiên đàng, thánh Phedro nói:

- Đây là một sự nhầm lẫn, mỗi anh đóng lệ phí 10 nghìn USD, tôi sẽ đưa các anh trở lại trần gian như bình thường.

Người Mỹ đồng ý ngay. Vừa nhận lời xong thì anh ta đã được trả về đúng ngay nơi xảy ra sự cố, trên người không một vết xây sát. Nhân viên cứu hộ ở hiện trường xúm lại hỏi:

- Còn hai ông kia đâu?

- À, ông người Scotland thì vẫn đang mặc cả, còn anh chàng Canada thì nhất định cãi thánh Phedro rằng khoản 10 nghìn USD này bên bảo hiểm y tế phải trả thay anh ta.








Câu hỏi khó trả lời
Một người da đen bị bọn phân biệt chủng tộc đánh cho nhừ tử, thành bệnh rồi lăn ra chết. Linh hồn anh bay lên thiên đường gặp Thượng Đế.

Anh ta thắc mắc:

- Tại sao Người lại cho con khả năng chạy 100 mét dưới 10 giây?

Thượng Đế trả lời:

- Ta cho con ưu thế đó để con có thể đối phó với các con sư tử châu Phi dữ tợn.

Người da đen lại hỏi:

- Tại sao Người cho con nước da màu đen?

- Ta cho con nước da màu đen để có thể chịu đựng được cái nóng khủng khiếp của châu Phi.

Người da đen hỏi thêm:

- Vậy thì tại sao Người lại cho con sinh ra tại Mỹ?








Khó xử
Tiếng điện thoại reng reng, và có người nhấc máy. Giọng nói từ đầu dây bên kia:

“Xin lỗi có phải số 444 444 44 đấy không ạ?”

“Vâng”, người kia đáp.

“Hãy gọi giúp tôi 911 được không. Tôi bị mắc kẹt ngón tay ở điện thoại.”


o O o


Một người đàn ông vô cùng rối loạn gọi đến bệnh viện:

- Vợ tôi đang mang thai, cô ấy sắp sinh rồi, chỉ còn 2 phút nữa thôi!!”

“- Đó có phải là con đầu lòng của cô ấy ko?” - bác sĩ hỏi.

“- Đồ ngu”. - Người đàn ông quát, - “Tôi là chồng của cô ấy”.


o O o


Các nhà khoa học đã tìm ra được mối liên quan giữa 3 số: 5, 9, và 1.

Cứ sau 5 phút vui vẻ thì phải chờ đợi 9 tháng và có thêm 1 miệng ăn.

 

[nhoktsukune]

Phòng xa
Tổng thống chạy bộ vào buổi sáng trên đường và vô tình trượt chân, bay qua khỏi hàng rào chắn của một câu cầu và rơi xuống con suối phía dưới.

Trước khi đội cứu hộ tìm thấy và cứu ông ta thì có 3 đứa trẻ đi câu cá ngang qua và kéo ông ta ra khỏi con suối. Để tạ ơn, ông ta hứa sẽ cho ba đứa bé bất cứ cái gì mà bọn nhóc yêu cầu.

Đứa trẻ đầu tiên nói:

- Con rất muốn đi Disneyland.

- OK! Ta sẽ phái chuyên cơ riêng của ta đưa con đến đó! – Nhà lãnh đạo đáp.

Đứa trẻ thứ hai:

- Con muốn có đôi giày Nike giống loại mà Michael Jordan đang mang.

- Ta sẽ mua nó cho con và thậm chí còn có chữ ký của Michael!

Đứa trẻ thứ 3 nói:

- Con muốn có một chiếc xe lăn có tivi kèm dàn âm thanh nổi!

Tổng thống ngạc nhiên:

- Nhưng con trông không có vẻ gì là đau yếu cả…

- Con sẽ! Nếu như cha con biết được rằng con đã cứu ngài khỏi chết đuối!







Bao che
Một hôm Peter đang đi giữa đêm thì bị cảnh sát tóm, vì trông giống một tên tội phạm.

- Anh tên là gì? Nhà ở đâu?

- Peter, 321 cao ốc O. đường Baker.

Một lát sau:

-Chúng tôi đã điều tra kĩ, ở số nhà trên, không có ai là Peter cả.

Thấy Peter cứ một mực cãi rằng đó là nhà của anh ta, cảnh sát bực quá, đánh cho anh ta một trận và nhốt vào trong đồn một tuần lễ. Khi được thả ra, mặt mũi anh ta vẫn còn sưng vù. Vừa trông thấy Peter, anh bạn cùng trọ kéo ngay vào phòng và đóng sập cửa lại:

- Mấy bữa trước, có một lũ cớm tới đây hỏi cậu, chắc lại có vụ nào béo bở hả, thấy cậu đi cả tuần lễ... bộ cậu đánh nhau với ai sao mà trông kì thế?

- Ðâu có tớ bị người ta đánh... nhưng...

- Thôi kệ nó, bỏ qua đi... thế cậu tìm được mối làm ăn nào thế?

- Ðâu có!!!???

- Khỏi cần giấu tớ, yên tâm đi, không ai biết đâu, bữa trước bọn cớm hỏi cậu, tớ đã trả lời rằng chẳng có Peter nào ở đây cả, chúng nản quá bỏ đi hết rồi... ha ha... đúng là bọn ngốc...








Hỏi giờ
Một anh chàng đã lái xe suốt buổi đêm và tới sáng thì hãy còn xa mới đến đích. Anh ta quyết định dừng lại ở thành phố kế tiếp mà anh ta sắp tới, đỗ xe lại ở một chỗ yên tĩnh nào đó để có thể ngủ 1 hoặc 2 tiếng. May rủi thế nào, phố mà anh ta chọn lại là một trong những lộ trình phổ biến nhất của những người chạy bộ trong thành phố.

Ngay sau khi anh ta nằm xuống ngáy một lúc thì có tiếng gõ vào cửa sổ. Anh ta nhìn ra ngoài và thấy một người ở đó.

- Cái gì đấy?

- Xin lỗi ngài, người kia nói, – Ngài có biết mấy giờ rồi không?

Anh ta nhìn đồng hồ của ô tô và trả lời: - 7 giờ 15.

Người chạy bộ cám ơn rồi chạy đi. Anh chàng lại lăn ra ngủ, và đanh lơ mơ thì lại có một tiếng gõ vào cửa sổ.

- Xin lỗi ngài có biết mấy giờ rồi không?

- 7 giờ 25!

Người kia cám ơn và đi. Anh chàng lúc này thấy nhiều người chạy qua và hiểu rằng họ sẽ tiếp tục làm phiền mình. Anh ta lấy ra một cái bút, một mẩu giấy và ghi rồi dán lên cửa sổ dòng chữ "Tôi không biết mấy giờ!".

Một lần nữa anh ta quay ra ngủ tiếp. Ðang ngủ lơ mơ thì lại có tiếng gõ cửa.

- Ông à, ông ơi! 7 giờ 45 rồi!

 

[nhoktsukune]

Có cơ sở
Vào tháng mười, những người da đỏ hỏi Tù trưởng của mình xem mùa đông sắp tới có lạnh hay không. Vì không thực sự rõ lắm về câu trả lời, vị tù trưởng đáp lại rằng mùa đông sẽ lạnh và dân chúng trong làng nên thu nhặt củi để chuẩn bị.

Là một người lãnh đạo tốt, ông ta sau đó liền tới bốt điện thoại, gọi Ban theo dõi thời tiết của Quốc gia và hỏi, "Mùa đông này liệu có lạnh không?"

Người đàn ông cầm điện thoại đáp, "Mùa đông này quả thực là sẽ rất lạnh."

Thế là Tù trưởng quay về khuyến khích mọi người tiếp tục thu nhặt thêm củi nữa để chuẩn bị.

Một tuần sau ông ta lại gọi đến và hỏi, "Có đúng là mùa đông này rất lạnh không?"

"Ðúng," người đàn ông đáp, "nó sẽ là một mùa đông cực lạnh."

Tù trưởng quay về yêu cầu mọi người đi và mang về bất cứ mẩu củi nào mà họ tìm thấy.

Hai tuần sau ông ta lại gọi điện hỏi lại, "Anh có hoàn toàn chắc chắn là mùa đông này sẽ rất lạnh không?"

"Chắc chắn", người kia trả lời, "những người da đỏ đang thu nhặt củi đến phát điên lên đấy!"

 

[nhoktsukune]

Bà mẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn: “Em với con chơi vui chứ?”
- Vâng, rất vui ạ - cậu con trai cười toe toét. - Chắc là 2 anh em xem tivi? - Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi. - Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? - bà mẹ tỏ ý ngạc nhiên. - Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng chúng con không thấy buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel và Hardy nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con xem Mr. Bean, vẫn chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho, ở đấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy-băng màu hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết cho mẹ khi 2 người chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười bò ra.



Mặt gì?
Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:
- Đẹp thật, nhìn trăng kìa! - Sai bét ! Đó là mặt trời ! - Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người đi ngược lại, một người hỏi: Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy ? Người kia nhìn lên rồi cau mày nói: - Ngu thế! Nó là cái đèn chứ cái gì!!!

Ngang với...!
Bố Vợ Và Con rể Đi lên huyện.
Tới Bờ Sông, 2 bố Con nhìn thấy 1 con chó bơi ở dưới Sông.
Bố vợ: Con có biêt bơi không?
Con rể: dạ! Không ạ!
Bố Vợ: Ui! Mày không cả bằng con chó nữa à?
Con rể: Thế Bố biêt Bơi không ạ?
Bố Vợ: Ta Có Chứ!
Con rể: Thế Bố cũng chỉ ngang Với Con Chó Thôi! hehehe

 

[nhoktsukune]

này, có gì các cậu bỏ qua vì có 1 số chuyện tớ coppy thì cũng thi thoảng không để ý lắm, có gì bỏ qua, mà chuyện thì thi thoảng có cái chuyện không lọt tai thì nhắc tớ qua trang tin nhắn tớ sẽ sửa nhé, thank nhiều nha


mà nhất là truyện tiếu lâm ngày xưa, truyện trạng quỳnh chuyên đi đá xoáy mà^^


Hai anh em ngủ chung giường. Người em gặp ác mộng hét thất thanh và tỉnh dậy.
Người anh hỏi:
- Có chuyện gì vậy?
- Em nằm mơ thấy ác mộng.
- Mày mơ thấy gì?
- Em nằm mơ thấy đang rơi xuống vực thẳm.
- Thế mày có chết không?
- Không, may mắn sao em nắm được cái rễ cây.
- Thế giờ mày tỉnh chưa?
- Dạ rồi.
- Vậy mày buông cái rễ cây ra, đau quá.
Không ai nhường chỗ
Một cô gái tóc vàng hoe trở về nhà sau chuyến thăm thành phố. Nhận thấy con gái có vẻ hơi mệt, mẹ cô hỏi: "Con yêu, con không sao chứ?"
- Không, mẹ ạ. Con chỉ hơi mệt vì cứ phải đứng mãi ở trên tàu. - Tội nghiệp. Vậy tại sao con không yêu cầu anh chàng galant nào đó nhường chỗ cho mình trong chốc lát. Con xinh đẹp và đáng yêu thế này cơ mà. - Con biết rất rõ thế mạnh của mình, nhưng thật tệ là chẳng có ai trên tàu để con yêu cầu điều đó.

Lên báo
Hai thằng ăn cướp đang nói chuyện với nhau:
- Ê, sao tao thấy có nhiều thằng không phải là diễn viên hay ca sĩ nổi tiếng gì mà vẫn được lên báo mày?
- Thế tụi nó lên báo mục gì?
- Ờ thì mục "Người tốt việc tốt".
- Mày đúng là hỏi nhảm! Tụi nó có công với đất nước thì được lên báo chứ sao.
- Tao cũng muốn được lên báo!
- Mày điên à? Làm ăn cướp mà đòi lên báo!
- Thế mày có cách gì giúp tao được lên báo không?
- Có gì đâu mà khó! Mày chỉ cần làm một vài vụ ăn cướp, giết người, bắt cóc tống tiền, sớm muộn gì cũng sẽ được lên báo.
- Báo gì?
- Báo..."Công An".

 

[phumanhpro]

Kho truyên cười!Liên tục được cập nhật mỗi ngày!!
gửi bởi Builytinh » Thứ 4 08/12/10 11:57


Chẳng để làm gì
>> Cười tiếp nào
Thấy một ông có vẻ ở xa đến ngắm nghía mãi chiếc ôtô trưng bày, người bán hàng nói:
- Xe đẹp quá, phải không ông? Đây là model mới nhất đấy. Nó cóthể đạt tới tốc độ 160 km/h trongvòng 10 giây!
- 160 là thế nào nhỉ?
- Ví dụ như ông ăn tối ung dung ởnhà, ăn xong, ông và vợ lên xe và thế là chỉ 11h đêm, ông bà sẽ tới Paris. Thật là tuyệt phải khôngông?
- Tuyệt thật - Ông khách hào hứng nói - Ngày mai tôi sẽ mang tiền đến.
Hôm sau, rồi hôm sau nữa vẫn không thấy ông khách quay lại. 3 tuần trôi qua, tình cờ, người bán xe gặp ông ta ở ngoài phố, anh tahỏi:
- Sao không thấy ông đến mua xe, ông chẳng bảo là ngay hôm sau sẽ mang tiền đến cơ mà?
- Vâng... Nhưng tôi lại thay đổi ý kiến, vì bà vợ tôi bảo: "Chúng ta phóng xe đến một thành phố chẳng quen biết ai vào lúc 11h đêm để làm gì?"

 

[phumanhpro]

Đôi tay cầu thủ.

Một cô gái có người yêu là cầu thủ bóng đá.
Một tối, ngồi tâm sự trong công viên, không thấy chàng động tĩnh gì?

Nàng khiêu khích: Hình như cầu thủ các anh chẳng bao giờ dùng tay thì phải?

Chàng gân cổ cãi: Có chứ! Lúc ném biên ấy..

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Đạp mái 10 lần
Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói: "Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!".

Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:

- Nghe thấy không?

Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:

- Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?

- Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!

Người chồng quay sang vợ nói:

- Nghe thấy không?

Hãy click nút THANKS để ủng hộ tinh thần người viết bài nha các bạn! ....


Bạn sắp là sinh viên? Vậy thì cười 1 cái )
Hoặc bạn chuẩn bị... "thi vào sinh viên", cũng nên tưởng tượng xem ét-vê là gì, bằng những mẩu vui mà sau này có thể bạn là nhân vật chính.

Kinh nghiệm
Suốt thời gian sinh viên. Bạn rút ra được điều gì bổ ích cho bản thân?
- Dạy kém nhiều năm kinh nghiệm.
Cố gắng
- Mình đã cố gắng hết sức. Vậy mà lần này nhảy xa vẫn không đạt năm điểm.
- Cậu cố gắng như thế nào?
- Ừ... thì ăn hai bát cháo, một tô bún bò và hai ổ bánh mì để lấy sức.

*
* *

Dễ thương
Trưa đi học về KTX, một mày râu nọ hét toáng lên:
- Tụi bây ơi, cái quần xà lỏn tao mất rồi.
Một tên khác ung dung nói:
- Vật chất không tự nhiên sinh ra cũng không tự nhiên mất đi. Nó chỉ chuyển từ lầu 5 xuống lầu 1 mà thôi.
Tên kia vội vàng cám ơn rối rít và chạy vèo xuống cầu thang. Ôi sinh viên dễ thương và nhanh nhẹn ghê!

*
* *

Một hằng số
Năm ngoái: Phòng đào tạo thông báo cho sinh viên: “Ai đóng học phí 3 trăm ngàn đồng trong tháng đầu tiên của học kỳ đó thì được giảm 5% học phí”. Năm nay (học phí tăng). Sinh viên được phòng đào tạo thông báo: “Ai đóng học phí 5 trăm ngàn đồng trong tháng đầu tiên của học kỳ đó thì được giảm... 3%!!!”.
Kết luận: Giảm học phí là một hằng số.

*
* *

Tôi còn quên huống gì nó
Một sinh viên may mắn kiếm được chỗ dạy kèm là con của “sếp” của một công ty nổi tiếng giàu có.
Sau bữa dạy đầu tiên, sinh viên nọ được sếp mời nói chuyện uống nước:
- Cậu thấy con tôi học thế nào?
- Dạ thưa chú! Em mất căn bản khá nhiều. Ngay như những hằng đẳng thức đáng nhớ mà nó còn quên và nhầm lẫn.
- Ồ tưởng chuyện gì quan trọng chứ! Ngày xưa tôi đi học, mấy chục cái hằng đẳng thức đó tôi còn quên lên quên xuống, huống hồ gì là nó. Thôi, có gì cậu giúp đỡ thêm cho con tôi.
-???!!!

*
* *

Tiết kiệm
- Ba ơi! Con muốn đi học.
- Đợi sang năm, hai đứa em mày chúng nó đủ tuổi rồi ba cho cả ba đứa con đi học luôn thể.
- Nhưng đến lúc ấy con thừa những hai tuổi cơ à?
- Thừa hay thiếu không quan trọng. Cái quan trọng là ba đứa sẽ học chung một bộ sách giáo khoa và chung một phụ huynh. Con hiểu chưa?

*
* *

Hết biết
Trong giờ tập làm văn, cô ra đề:
- Các em hãy viết đoạn văn kể lại một kỷ niệm vừa qua mà các em nhớ nhất. Cuối giờ có một bài thế này:
- ... Có một lần em chơi: “Tiến lên” cùng các bạn, cầm bốn đôi thông trên tay mà em không dụ được tụi nó, cuối cùng em bị thúi mới tức chứ!

*
* *

Câu
Trong giờ ngữ pháp đầu tiên học về câu, cô giáo hỏi học sinh:
- Câu gồm mấy phần?
Học sinh:
- Thưa cô, câu gồm có ba phần: cần câu, dây cước và lưỡi câu ạ!
- Hả?!

*
* *

Hóa
Trong giờ giáo dục công dân ngoại khoa, cô giáo hỏi:
- Em hãy cho biết công việc hằng ngày của em và các thành viên trong gia đình?
Một học sinh thưa:
- Thưa cô, buổi sáng em đến lớp trên con đường được bê tông hóa. Trường em đã được ngói hóa, nên hằng ngày chúng em có nhiệm vụ xanh hóa sân trường. Ở nhà, mẹ em chăm lo nạc hóa đàn lợn. Bố em thì ra đồng cứng hóa kè mương. Bà nội em bán hàng rong nên hằng ngày phải ngọt hóa nồi chè, còn ông nội em thì đang lão hóa...

 

[nhoktsukune]

Không quên

Trên đường từ nhà người quen về, vị giáo sư nói với vợ: "Em cứ bảo là anh hơi đãng trí, vậy mà lần này anh đã nhớ cầm ô của chúng ta về đây này?"

- Ồ! Anh thật đáng yêu. Nhưng hôm nay lúc đi chúng ta đâu có cầm ô đâu?

- !!!!!

Chơi khó bạn

Anh chàng hết tiền liền nhắn tin cho bạn thân: "Mày làm gì đấy? Mua cho tao cái thẻ!"

Thằng bạn ngay lập tức nhắn tin lại:

- Mã thẻ này nạp đi! Tao nạp thử rồi! Được đấy!

Tình nguyện "đổ vỏ ốc"

Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.

Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ:

- Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ cho.

- !!!!!

Chả dấu gì bác

Có một ông lâu ngày đến nhà ông bạn thân chơi. Khách chủ gặp nhau chuyện trò rôm rả. Chủ kiếm trầu mời khách nhưng giữa cơi trầu chỉ có mỗi một miếng. Chủ khẩn khoản mời mãi, khách đành phải ăn.

Cách một thời gian sau, ông này nhớ bạn lại đánh đường sang thăm trả.

Thấy bạn đến, ông kia mừng lắm, mời lên nhà ngồi. Chuyện trò lại rôm rả.

Các loại sâu

Trong lớp, cô đang giảng bài thấy Tí đang ngủ, cô gọi dậy…

Cô giáo: Tí! Một số lòai sâu có hại như sâu đục than, sâu cuốn lá…sâu gì nữa?

Tí: Thưa cô! Sâu răng ạ!

o O o

Thầy: Tục ngữ có câu: "Có công mài sắt có ngày nên kim". Các trò về suy nghĩ, phân tích và lấy ví dụ thực hành mai nộp cho thầy.

Thầy: Tèo! Em làm gì vậy?

Gia phả

Gia đình Smith rất tự hào về truyền thống của gia đình họ. Tổ tiên của họ đã đến Mỹ từ rất lâu rồi. Gia đình họ từ đời này sang đời khác gồm nhiều Thượng nghị sĩ nổi tiếng và các nhà kinh doanh tài ba.

Ngang với...!

Bố Vợ Và Con rể Đi lên huyện.
Tới Bờ Sông, 2 bố Con nhìn thấy 1 con chó bơi ở dưới Sông.

Bố vợ: Con có biêt bơi không?
Con rể: dạ! Không ạ!
Bố Vợ: Ui! Mày không cả bằng con chó nữa à?
Con rể: Thế Bố biêt Bơi không ạ?
Bố Vợ: Ta Có Chứ!
Con rể: Thế Bố cũng chỉ ngang Với Con Chó Thôi! hehehe

Mặt gì?

Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:

- Đẹp thật, nhìn trăng kìa!

- Sai bét ! Đó là mặt trời !

- Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người đi ngược lại, một người hỏi: Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy ?

Người kia nhìn lên rồi cau mày nói:

- Ngu thế! Nó là cái đèn chứ cái gì!!!

Buồn cười nhất

Bà mẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn: “Em với con chơi vui chứ?”

- Vâng, rất vui ạ - cậu con trai cười toe toét.

- Chắc là 2 anh em xem tivi?

- Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi.