Kho truyện cười cập nhật liên tục hằng ngày

F

fantastic_97

tin hài hước đây
Cần bán lại Nokia 8800 Gold Arte của FpT. Vỏ máy được phủ một lớp 18K vàng sáng bóng và có 2 lớp da cao cấp màu trắng rất sang trọng và đẳng cấp. Máy có màn hình 2 inch, chống xước cao, bộ nhớ đến 4G, chụp hình 3.15mp, chế độ tự động canh nét, nghe nhạc mp3, mp4 nhiều định dạng, Pin sử dụng trên 3 ngày.
Máy còn nguyên hộp đầy đủ phụ kiện ( Sạc, sách hướng dẫn, tai nghe bluetooth , CD, cáp USB, sạc đế cao cấp, bao da sành điệu….). Cần bán lại giá : 7.500.000Đ. Ai có nhu cầu mua sử dụng xin LH 0908 1900 100 có. GẶP Tui
 
F

fantastic_97

Kẻ cướp gặp bà già
Một tên cướp trên máy bay hét to: “Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp”.

Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn.

Tên cướp nổi giận bước tới quát:

- Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi?

Bà già nở nụ cười nham hiểm:

- Hí… hí… Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé.
 
F

fantastic_97

Phụ nữ và khiếm khuyết
Phụ nữ là một bản thiết kế đầy khuyếm khuyết của Thượng Đế. Khi thánh Peter dẫn Mr CEO của nhà sản xuất xe hơi Ford diện kiến vì có công chế tạo xe hơi phụ vụ cộng đồng.
- Mr Ford nói rằng: Ngài tập trung đội thiết kế lại và tôi nói cho ngày nghe những khuyếm khuyết như sau.
- Khu vui chơi giải trí gần nhà vệ sinh.
- Cứ mỗi kỳ hàng tháng phải tốn kém trong việc bảo trì vì thường chảy nhớt.
- Giải quyết chất thải phải hạ càng và lột hết Capo mới thi hành được.
- Đèn pha thì bị lệch về phía trước thái quá, khiến các hoạt động khó khăn
- Chi phí bảo trì thì cực kỳ tốn kém và luôn luôn phải sơn quét lại mặt trước.

Thượng Đế nghe có lý bèn triệu tập cuộc họp với đội thiết kế và bắt đầu thảo luận gì đó xì xào một hồi sau quay lại nói với Mr Ford.
Ta cám ơn những góp ý của ngươi. Giám Đốc Marketing ta bảo là không cần gì phải sửa chữa cả vì sản phẩm của ta có tới 99,9% đàn ông trên thế giới sử dụng. Trong khi đó sản phẩm của ngươi chiếm chưa tới 10% trên toàn thế giới.
 
F

fantastic_97

Cô Em Vợ Xinh Đẹp
Cô Em Vợ Xinh Đẹp ( Copy FB )

Tôi rất hạnh phúc. Tôi có bạn gái đã hơn 2 năm nay, và chúng tôi quyết định đi đến hôn nhân. Bố mẹ và bạn bè đều ủng hộ chúng tôi, còn bạn gái tôi? Cô ấy là một giấc mơ.
Chỉ có một điều duy nhất khiến tôi lấn cấn, đó là cô em vợ xinh đẹp. Cô gái này là một phụ nữ của công việc, thông minh nhanh nhẹn, và đặc biệt là trông rất đẹp và dễ thương. Thỉnh thoảng cô ấy vẫn thường bỡn cợt một cách đầy ẩn ý với tôi, điều đó khiến tôi rất lúng túng.
Đến một hôm, cô em vợ gọi tôi qua, nói là để sửa giúp cái computer. Cô ta ở nhà một mình khi tôi tới nơi, và nói thầm với tôi rằng cô đã yêu trộm nhớ thầm tôi từ lần gặp đầu tiên, và mong rằng trước khi tôi kết hôn và gắn bó cuộc đời mình với chị gái cô ấy, hãy để cho cô tận hưởng tình yêu với tôi một lần…

Tôi sốc và chẳng biết nói gì nữa. Cô ta lại nói thầm rằng tôi phải quyết định nhanh lên. “Em sẽ đợi ở phòng ngủ trên gác nhé”. Tôi chỉ còn biết ngắm nhìn cặp mông khêu gợi của cô ấy khi bước lên cầu thang.

Tôi đứng đó một lúc, chần chừ, sau đó quyết định quay ra cửa chính…
Tôi mở cửa và bước khỏi nhà…

Bố mẹ vợ tương lai của tôi đang đứng chờ ở trước cửa, với những giọt nước mắt sung sướng, hai ông bà ôm chầm lấy tôi và nói rằng họ rất hạnh phúc khi thấy tôi trải qua cuộc thử nghiệm, và rằng tôi là người đàn ông chân chính xứng đáng với con gái của họ…

Bài học rút ra ở đây là: Luôn để bao cao su ở ngoài xe, điều đó giúp bạn tránh khỏi những phiền toái không cần thiết!
 
F

fantastic_97

Con gái thích làm “chuyện ấy” ngày 3 lần
Tôi rất thích làm chuyện ấy, làm ít nhất một ngày 3 lần mới đủ lượng.. Nếu như vì một lý do nào đó không thể làm được thì bức bối kinh khủng, không thể tập trung vào việc gì được, kể cả…ngủ.
Với tôi chuyện ấy rất cần thiết, lúc nhỏ vì chưa hiểu nên không quan tâm, từ ngày biết yêu thì cứ như là làm suốt….

Khi làm chuyện ấy, điều quan trọng phải có được một “cái ấy” hợp với mình… Với tôi thì tôi thích loại thân dài, mình to, đầu nhỏ và thon, lông mềm muợt… Đương nhiên không phải loại ấy dễ có đâu nhé, tôi là tôi tìm mãi mới ra đấy, nên quí lắm, ráng giữ gìn cho riêng mình thôi. Mà cái này các bạn không nên cho mượn hay sài lung tung nhé, dễ lây bệnh truyền nhiễm lắm đấy.
Tôi thì thích làm chuyện ấy suốt ngày, nhưng đặc biệt là sau khi tắm, cho nên lần nào tắm xong thể nào tôi cũng cố làm phát cho nó sảng khoái.

Trước hết cầm cái ấy lên, xịt một ít dung dịch vào (không có dung dịch thì hỏng bét, khô khốc, chẳng mùi vị gì rất chán), rồi đưa vào trong… Phải làm thật nhẹ nhàng và cẩn thận nhé, mới đầu nên cọ cọ phía ngoài thôi, sau đó mới đưa sâu vào, thật nhịp nhàng, thật đều, lên rồi lại xuống, xoay tròn nữa, như thế mới thích…

Đừng quên lưỡi đấy, quan trọng lắm. (Lưu ý, nên vừa làm vừa soi gương mới thú)

Cứ thế cho đến khi nào thấy bọt trắng xùi ra là coi như xong rồi, rửa sạch ngay. Mà đừng có dại nuốt nó vào bụng nhé, không tốt tí nào…(ngày xưa tôi lỡ nuốt mãi, xong cứ tưởng tượng mình sắp chết)…

Phải làm ít nhất là 3 phút, vì theo nghiên cứu, làm chuyện ấy trên 3 phút mỗi lần sẽ giảm được stress và phòng ngừa được vô số các bệnh khác.

Vì thế tôi cứ đánh răng một ngày 3 lần, có hôm đến…6 lần ấy chứ!!!
 
F

fantastic_97

Làm ơn mắc oán
Ở bưu cục nọ, có một lá thư đề người nhận là Thượng đế, Thiên đường. Dĩ nhiên là không thể gửi nó đi, họ bèn mở ra xem, thư viết:

- “Gửi Thượng đế! Tôi là một bà lão tội nghiệp 80 tuổi. Suốt cả đời, tôi chẳng đòi hỏi gì. Nhưng hiện nay tôi đang rất cần 100 đôla. Xin Người hãy rủ lòng thương mà ban số tiền đó cho kẻ già này”.
- Cả bưu cục mủi lòng, mỗi người quyên góp một ít tiền, được 90 đôla gửi cho bà cụ. Hôm sau, bà lão gửi thư khác, cũng cho Thượng đế. Lần này ông giám đốc gọi tất cả nhân viên tới để nghe đọc lời cảm ơn:

- “Thưa Thượng đế, tôi xin cảm ơn Ngài với tấm lòng sâu sắc. Nhưng tôi chỉ nhận được có 90 đôla, còn 10 đôla đã bị bọn bưu cục “thó” mất rồi!”
 
F

fantastic_97

Cứ tưởng bở
Trong sổ ghi đầu bài lớp 12 A , Thầy giáo môn văn ghi thế này : Đm, 10 học sinh vkl, đcmn ! khi cuốn sổ này đưa lên Ban giám hiệu để xét thưởng cuối tháng, ông Hiệu trưởng nổi giận lôi đình gọi ông Giáo viên ghi sổ lên mắng
- Tại sao anh lại ghi chửi bậy học sinh lớp 12 A như vậy?
Ông giáo viên phân trần :
- Thưa Anh là tôi đâu có ghi bậy, Sổ không cho ghi dài chỉ ghi được ngắn nên tôi phải viết tắt, đó là : Đi muộn, 10 học sinh vô kỷ luật, đình chỉ mười ngày – Ý tôi là đề nghi Ban giám hiệu đình chỉ học 10 ngày đối với 10 học sinh vô kỷ luật này !
 
F

fantastic_97

Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?
- Chuẩn không phải Chỉnh.
- Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?
- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!
- Ôi thích thế.
- Ơ cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn
 
F

fantastic_97

Cô bé quàng khăn đỏ
Ngày xửa ngày xưa, có cô bé quàng khăn đỏ đến thăm bà. Trên đường qua rừng, cô bỗng thấy một con sói đang rình rập trong bụi cây.

Cô bé chỉ vào sói và hét:
- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!
Sói nhảy ra khỏi bụi rậm, cáu kỉnh, làu bàu vài tiếng rồi bỏ chạy. Cô bé tung tăng đi tiếp. Được một quãng, cô lại bắt gặp sói núp sau một gốc cây.
- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta – Cô bé lại chỉ vào sói và hét lên.
Sói già nhảy ra khỏi gốc cây và bỏ chạy tức tối. Cô bé quàng khăn đỏ lại tung tăng, vừa đi vừa hát. Nhưng, một lúc sau, cô lại thấy sói lúi húi sau một tảng đá. Như những lần trước, cô bé hét:
- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!
Đến nước này, sói nhảy ra giận dữ và rít lên:
- Này cô bé quàng khăn đỏ, ngươi vừa phải thôi nhá, có để yên cho ta đi ị không !!?!:-L
 
F

fantastic_97

Tư vấn thủ tục, giấy tờ nhà đất
Công ty Luật Dragon – Tư vấn thủ tục tặng cho nhà ở không có quyền sử dụng đất ở
Về hồ sơ tặng cho nhà ở bao gồm:
- Giấy chứng nhận quyền sở hữu nhà ở được cấp theo quy định của Luật nhà ở (chỉ có quyền sở hữu nhà ở trên đất của người khác như xây dựng nhà ở trên đất thuê, đất mượn);
- Hợp đồng tặng cho nhà ở có chứng nhận của công chứng Nhà nước;
- Bản kê khai nộp lệ phí trước bạ nhà ở.
Đối với người được tặng cho là Việt kiều phải có thêm giấy tờ như Hộ chiếu hợp lệ chưa hết hạn do Việt Nam cấp hoặc Giấy xác nhận gốc là công dân Việt Nam…
Về trình tự, thủ tục tặng cho nhà ở
Trình tự, thủ tục tặng cho nhà ở trong trường hợp này được thực hiện như quy định đối với trường hợp tặng cho nhà ở gắn với quyền sử dụng đất ở nêu tại phần a trên đây.
Trong trường hợp này bên bán không phải nộp thuế chuyển quyền sử dụng đất mà bên mua chỉ phải nộp lệ phí trước bạ (bằng 1% giá trị nhà ở theo quy định).
Người nhận tặng cho chỉ được quyền sở hữu nhà ở theo thời hạn ghi trong Giấy chứng nhận quyền sở hữu nhà ở.
 
F

fantastic_97

Liên tưởng bậy bạ
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi “đè lên”!
Cô giáo không kiềm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp.
Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa còn quay lại nói cố:
- Thưa cô, vì con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
 
F

fantastic_97

Cái mông
Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova buộc miệng nói với bạn bên cạnh:
- Còn theo tớ, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học...
Thầy hiệu trưởng nhìn lên bảng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá! Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?!!
 
F

fantastic_97

Vova thi hoc kỳ
Đây là kỳ thi vấn đáp, thầy giáo hỏi:
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không?
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có 5 cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau, Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ.
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp:
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Nhưng em có mang theo, thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!
 
F

fantastic_97

Vova tập vẽ
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình ông dán đầy bông băng, ông mặc váy vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy!
- Úi chao!
 
F

fantastic_97

Cùng Natasa
Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết: "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ”!!!
 
F

fantastic_97

Bệnh nhân của bố
Bố của Vova là một bác sĩ. Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.
- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.
- Thật không? Tại sao?
- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.
 
F

fantastic_97

Sổ liên lạc
Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất tao cho ông già xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông già nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy.
 
F

fantastic_97

Chóng lớn
Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.
- Bố mẹ làm gì thế? - Nó hỏi.
- À - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi.
- Vô ích - thằng bé lắc đầu - ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi,
- ?!!
 
F

fantastic_97

Đi tham quan công trường
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên:
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã?
Masa giơ tay:
- Thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào?
Kôlia:
- Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova, em nghĩ sao?
- Chú ấy ngã vì quát em!
- Thế là thế nào?
- Chú ấy bảo: thằng ôn kia, đừng có rung thang nữa!
 
F

fantastic_97

Khoe chú
Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện.
- Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi "thầy ơi".
- Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi "cha ơi".
- Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên "chúa ơi"! - Chú cậu làm nghề gì?
- Chú tớ là... “đầu gấu thôn”!!!
 
You must log in or register to reply here.
Top Bottom