Cười lên nào!

V

vinhnq2002

Sự tích con gái!


Xưa kia ở tuốt trên trời.
Ngọc Hoàng Thượng đế thảnh thơi thấy buồn.
Sai bắt một chú chuồn chuồn.
Xịt vô mười lít nước tương đem hầm.
Bỏ thêm một ký ớt bằm.
Chanh chua sáu trái, me dầm bảy tô.
Nước mắt cá sấu tám xô.
Dịu dàng chút xíu, một lô : dữ, dằn...
Nêm thêm chín chú lăng quăng.
Mít khô, mít ướt, cằn nhằn, ghen tuông.
Hai cân nhõng nhẽo, giận hờn.
Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn dề.
Ngọc Hoàng hứng chí hề hề.
"Con này" hoàn hảo khỏi chê chỗ nào.
Sai Thiên Lôi lấy bột nhào.
Bắc Đẩu canh lửa, Nam Tào quạt than.
Bổng nhiên một tiếng nổ vang.
Thế là con gái tự nhiên ra đời.
 
V

vinhnq2002

Đàn ông toàn bậc chịu chơi
đàn bà keo kiệt cả đời ki bo

đàn ông xe máy ô tô
đàn bà xe đạp xe thồ mà phi

đàn ông tính chẳng sợ chi
đang bà nhìn thấy cái gì cũng run

đàn ông hàm én râu hùm
đàn bà lông mũi um tùm thấy ghê

đàn ông uống rượu rất phê
đàn bà 1 hớp đã tê cả mồm

đàn ông có một ko hai
đàn bà cã đám lai rai vĩa hè

đàn ông chẵng có lôi thôi
đàn bà thì có miệng môi réo ồ

đàn ông có tính dzễ thương
đàn bà có tính coi thường đàn ông

đàn ông học rộng hiễu thông
đàn bà hổnng học còn lên kêu trời


con gái tham lam chỉ biết chữ tiền
thích này thích nọ thật phiền các ông

Nghe vẻ nghe ve
Nghe vè con gái
Suốt ngày lải nhải
Liên khúc tình yêu
Để rồi chiều chiều
Tụ năm,tụ bảy
Anh này hết xảy
Anh kia dễ thương

Nghe vẻ nghe ve
Tiếp vè con gái
Tự nhận xinh gái
Suốt ngày Phấn son
lưỡi thì bon bon
cái mồm ko nghỉ
Những cô xấu xí
Vẫn nhận là xinh
Người to chình ình
vẫn cho...Eo đẹp
Người mà dẹp lép
Lại bảo Giữ eo
Bảo đi vớt bèo
Thì kêu đau cổ
Bảo đi nhổ cỏ
Thì bảo đau tay
Đi chơi suốt ngày
Làm gì biết mệt !
Óc thì đặc sệt
Vẫn nhận thông minh
Qua 5 mối tình
Vẫn cho là ít
Người như quả mít
Quà vặt ko tha
Quen ngồi la cà
Hàng này quán nọ
Ăn nhiều to sọ
Được ích gì đâu
Nói lắm đau đầu
Ko thèm nói nữa !!!
 
V

vitcondethuong10211

xin người đừng gửi nhiều quá.toàn lặp lại bố thằng tây cũng hok lần đc,chẳng bít cái nào cũ cái nào mới
 
V

vinhnq2002

Trên một chuyến bay, có hai hành khách người Việt Nam và người Mỹ ngồi cạnh nhau. Lúc tiếp viên phục vụ bữa sáng, người khách Mỹ thì chỉ uống một tách cafe, hút một điếu thuốc và ngồi nhai chewing gum. Còn người khách Việt Nam thì căm cụi ngồi ăn bánh mì với mứt trái cây. Bỗng nhiên người Mỹ hỏi:
- Ở nước Việt Nam của anh khi ăn bánh mì người ta ăn hết cả vỏ lẫn ruột luôn sao?
Người Việt Nam trả lời :
- Đương nhiên rồi !
Người Mỹ cười khẩy rồi nói:
- Ở nước của tôi , chúng tôi chỉ ăn ruột bánh mì thôi, còn vỏ thì chúng tôi gom lại tái chế thành bánh mì khô rồi bán sang Việt Nam.
Người Việt Nam không nói gì tiếp tục ăn. Người Mỹ thấy vậy lại tiếp tục nói:
- Còn nữa , ở Mỹ khi ăn trái cây xong, ngưòi ta thường gom hạt và vỏ trái cây còn thừa lại đem xay thành mứt và bán sang Việt Nam nữa đây.
Người Mỹ ngồi nói với một khuôn mặt rất đắc thắng trong khi người Việt Nam vẫn chậm rãi ăn tiếp . Bỗng người khách Việt Nam cất tiếng hỏi:
- Ở Mỹ người ta có sử dụng dép cao su không?
Người Mỹ trả lời:
- Có chứ !
Người Việt Nam lại hỏi:
- Thế sau khi sử dụng xong dép cao su thì các anh làm gì?
Người Mỹ ngạc nhiên:
- Thì đương nhiên là đem bỏ vào thùng rác rồi !
Người Việt Nam vừa mỉm cười vừa trả lời:
- Ở Việt Nam, chúng tôi gom dép cao su đã sử dụng lại, tái chế và cán mỏng ra thành kẹo cao su ( chewing gum ) và bán sang nước Mỹ đấy.
 
V

vinhnq2002

Ba vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất.
Người Mĩ nói :

- Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết.

Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết.

Đến lượt vị tướng người Nhật nói:
Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết.Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết.

Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ.

Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt . Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng.Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà.... thổi lông gà để không cho nó chạm đất.
 
V

vinhnq2002

Vịnh Việt Nam

Một du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên :
- “Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay " và "Ha Long Bay". Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?
Anh hướng dẫn viên vội hỏi:
- “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”.

Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần “Cam Dai Bay”





Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn *** bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm *** có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào *** bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ." :



3 con chuột nói chuyện với nhau. Con chuột 1 : Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người...
Con chuột 2 : Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo.. Con thứ 3 rút ngay điện thoại ra : Mèo àh, số 10 Tràng Thi àh, chờ tao đến anh em mình uống rượu nhé .... 2 con chuột kia --> Ngất ...


------Hết------
 
V

vinhnq2002

Siêu nhân Việt Nam

3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: " Tại sao anh lại chống được đạn của chúng? ". Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: " Có bí quyết gì đâu ". Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!
.................................................. .............................................

Ai đáng sợ nhất???

Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng . Có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1 Việt Nam tham gia . Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số người sợ đến ngất xỉu. Người Mỹ lấy súng trường ban nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một số người tè ra quần . Đến người Việt Nam,2 ông Việt Nam đi dép tổ ong vác 1 quả bom ra sân khấu ngồi cưa????????? tất cả khán giả đều .......chạy té khói:D
 
V

vinhnq2002

Chuyện xảy ra đã mấy năm ròy ạh!!!

Sau trận thua 0-2 trước Arsenal, ngài Alex của Man bực mình lắm.

Và ngài cũng không hiểu được tại sao ngay trên sân khách mà Arsenal lại có thể chiến thắng được. Alex nghĩ rằng, ắt hẳn HLV Wenger phải có phương pháp huấn luyện đặc biệt cho các học trò của mình.

Nghĩ vậy, ngài Alex liền cải trang và đến thăm trại huấn luyện của Arsenal nhằm mục đích học tập cách huấn luyện của Wenger.

Nhưng thật bất ngờ, khi đến nơi, ngài Alex thấy một hình ảnh hoàn toàn trái ngược với những gì mình suy nghĩ. Các học trò của ông Wenger không hề tập luyện gắt gao, vất vả mà lại rất nhàn nhã. Alex lấy làm tò mò và quyết định gặp Wenger để hỏi thăm.

Khi gặp Wenger, Alex hỏi làm thế nào để đội bóng của ông tập luyện rất nhàn nhã mà vẫn có thể thắng Man 2-0 ngay trên sân khách.

Wenger từ tốn trả lời:

- Tôi không hề bắt các cầu thủ tập luyện nặng nhọc. Tôi chủ yếu dạy họ phương pháp tư duy. Trên sân, từng cầu thủ tự tư duy chiến thuật và đưa ra cách giải quyết của riêng mình.

Thấy Alex nghệt mặt ra, Wenger bèn gọi Dennis Bergkamp ra làm ví dụ. Wenger hỏi:

- Người đó không phải là anh em của anh, nhưng lại là con của bố anh. Vậy người đó là ai?

Dennis trả lời ngay lập tức:

- Người đó chính là tôi!

Alex thấy vậy thì phục lăn. Ông định sẽ huấn luyện Man của mình cũng theo cách đó. Khi về tới trại tập huấn, Alex liền gọi David Beckham ra hỏi:

- Người đó không phải là anh em của anh, nhưng lại là con của bố anh. Vậy người đó là ai?

David loay hoay suy nghĩ hồi lâu, vẫn không tìm ra câu giải đáp, bèn ngượng ngập thú thật:

- Câu hỏi này quá khó, tôi phải về nhà suy nghĩ kỹ mới có thể trả lời được.

Alex thầm nghĩ: Phương pháp này quá mới mẻ. Mình áp dụng ngay như thế các cầu thủ chưa thể quen được. Ông chấp nhận đề nghị của David và chờ câu trả lời đến sáng hôm sau.

Về nhà David đem câu hỏi đó ra hỏi vợ. Nhưng Victoria xinh đẹp cũng mù tịt. Cô ta bực mình:

- Ông huấn luyện viên của anh rõ ràng muốn làm khó dễ cho anh rồi. Nhưng thôi, anh thử gọi điện hỏi Jaap Stamp xem sao.

David nghe chí phải mới gọi điện sang Italia hỏi Jaap Stamp:

- Người đó không phải là anh em của anh, nhưng lại là con của bố anh. Vậy người đó là ai ?

Jaap Stamp không cần suy nghĩ, trả lời ngay:

- Người đó chính là tôi !

David thở phào nhẹ nhõm, cám ơn Jaap Stamp rối rít.

Sáng hôm sau, David hân hoan đến gặp ngài Alex, hí hửng nói:

- Tôi đã tìm ra câu trả lời rồi.

Alex nghe vậy vui lắm:

- Vậy người đó là ai ?

David hãnh diện đáp:

- Người đó chính là Jaap Stamp.

Nghe vậy, ngài Alex sa sầm mặt:

- Cậu đúng là đại ngốc. Người đó không phải là Jaap Stamp. Người đó chính là... Dennis Bergkamp.

ÔI MẸ ƠI
 
V

vinhnq2002

Chủ Nhật, 18/10/2009 - 4:56 PM

(Dân trí) - Bão số 9 đi qua để lại hậu quả tàn khốc, nhưng giữa mất mát, đau thương, người dân miền Trung can trường, lạc quan vẫn truyền nhau những câu chuyện cười ra nước mắt, những chuyện lạ mà có thật.
1. Đó là chuyện về 3 người đàn ông trụ cột trong gia đình, ông Nguyễn V. (52 tuổi), anh Nguyễn P. (29 tuổi, con ông V.), anh Hồ Quang T. (41 tuổi) cùng ở xã Bình Thới, huyện Bình Sơn, Quảng Ngãi.



Khi trời bắt đầu nổi gió, mưa ầm ầm trút nước, họ cho vợ con đi tránh bão còn mình ở lại giữ lúa, giữ trâu bò. Nhưng nước lớn nhanh quá, không thể “trụ” lại được, ba người vội tìm đường thoát thân.



Nước chảy xiết. Trong lúc đánh vật với dòng nước dữ, cả ba bị “tụt” mất chiếc quần đùi. Khi chụp được nhánh cây trứng cá, trèo được lên nóc nhà chị Phạm Thị H. (29 tuổi) , ba người đàn ông đã “trần như nhộng”.



Lúc này, hai mẹ con chị H. đang lánh nạn trên ấy. Thấy lạ, cháu Thảo (4 tuổi) hồn nhiên hỏi: “Ủa, sao mấy chú không mặc quần vậy hè?”... Cả ba người đàn ông mặt đỏ lừ. Không biết trả lời sao, đành gồng mình chịu trận cho đến khi nước rút.



2. Chuyện về ông Hai Tiên sửa xe đạp ở đầu thôn Tân Phước (xã Bình Minh, huyện Bình Sơn, tỉnh Quảng Ngãi) vừa nghe vừa hồi hộp.



Tối 28/9, ông Hai chở lúa đi gửi. Được nửa đường, gặp nước chảy xiết và gió mạnh, thuyền chòng chành rồi lật úp. Mấy bao lúa rơi xuống nước…



Chờ mãi không thấy ông Hai về, mọi người đinh ninh ông đã chết. Xã ghi tên ông vào danh sách những người tử nạn. Vợ con ông khóc lóc thảm thiết, túa nhau đi tìm xác.



Trưa 29/9, bão tan. Ông Hai lò dò về nhà. Hỏi ra mới biết, khi thuyền bị lật, ông lặn một hơi thoát ra khỏi mấy bao lúa rồi nhắm hướng đồi cao bơi thẳng tới. Đứng trên cao nhìn xuống chỉ thấy một biển nước lênh láng. Ông đành tựa vào gốc cây chờ đợi, rồi đánh một giấc đến sáng. Chờ nước rút mới tìm về.



Quá ngưỡng mộ, bà con tặng cho ông danh hiệu “ông Hai kình ngư”.



3. Cũng ở thôn Tân Phước, “sự việc xảy ra thật thần kỳ, chẳng khác gì chuyện cổ tích”.



Gia đình anh Phạm Xuân (50 tuổi) và chị Đinh Thị Hồng (39 tuổi) nuôi 3 con bò, 12 con heo thịt và 1 con heo nái. Bò được định giá khoảng 10 triệu đồng/con, heo thịt sàng sàng 50kg/con. Chị heo nái là “cơ sở” sản xuất heo con. Chúng là tất cả gia tài của hai vợ chồng.



Chiều 28/9, lũ lên, nước cứ dâng cao không biết điểm dừng. Thương bầy gia súc, chẳng thà mất của còn hơn để chúng chết ngộp, tội nghiệp, anh Xuân cắt dây, xổ chuồng thả chúng mà dặn dò: “Ở đâu cũng được, ráng tìm đường sống nghe tụi bây!”.



Trưa 29/9, nước rút, khi đang dọn dẹp nhà cửa, bỗng anh Xuân nghe tiếng “ụm bò” ngoài cổng. Chạy ra thì quá là bất ngờ. Cả 3 con bò nhà anh lững thững bước vào sân, cổ vẫn còn dây buộc.



Chưa hết ngạc nhiên, cả nhà không tin vào mắt khi thấy 12 con heo cũng ụt ịt chạy về. Một lúc sau, lại có tiếng réo ngoài cổng của một người quen kêu qua nhà bắt con heo nái về, nó đang trú trong chuồng bò hàng xóm.



Bà con trong thôn vẫn bàn tán xôn xao về “điều kỳ diệu” ở nhà anh Xuân. Bò biết đường về đã đành vì chúng được dắt đi ăn đây đó, nhưng heo thì nhốt trong chuồng quanh năm suốt tháng, sao chúng lại tìm được đường về? Lại không thiếu con nào.
 
V

vinhnq2002

Đây là chuyện có thật xảy ra ngoài khơi Newfoundland, Canada tháng 10/1995.
Mỹ: Xin vui lòng chuyển hướng 15 độ về phía bắc để tránh va chạm.
Canada: Chúng tôi khuyên quý vị chuyển hướng 15 độ về phía nam để tránh va chạm.
Mỹ: Tôi là thuyền trưởng một tàu hải quân Mỹ. Tôi nhắc lại, quý vị hãy chuyển hướng.
Canada: Không. Một lần nữa, tôi yêu cầu quý vị hãy chuyển hướng.
Mỹ: Đây là hàng không mẫu hạm USS Lincoln, chiến hạm lớn thứ nhì của hạm đội Đại Tây Dương. Tôi yêu cầu quý vị hãy đổi hướng mười lăm độ về phía bắc. Nếu không, chúng tôi buộc phải tiến hành các phương án tấn công để bảo đảm an toàn cho con tàu.
Canada: Đây là một ngọn hải đăng, ngài còn gì để nói nữa không?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Câu hỏi là nếu cho anh 1 cái máy bay và bom anh sẽ làm gì ??

Mỹ : lắp bom chở đến ném vào đầu các nước khác (Nhật, Iraq, Triều Tiên, Việt Nam...)

Bin Laden: đổ đầy xăng, mang nguyên cả hành khách đâm thẳng vào building của Mỹ....

Việt Nam: Bom để cưa tách thuốc tách sắt, máy bay đem "mổ" , tách nhôm, tách nhựa, tách linh kiện ... cái nào cũng quy được ra tiền cả ...

Kết luận : Việt Nam được 2 giải Nobel Kinh tế và Hoà Bình ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Trăm năm trong cõi người ta
Ai ai cũng phải hít ra thở vào
Trăm năm trong cõi người nào
Ai ai cũng phải hít vào thở ra
Xa xa như nước Cuba
Người ta còn phải thở ra hít vào
Gần gần như cái nước Lào
Người ta cũng phải hít vào thở ra
Nói chung trong cõi người ta
Bắt buộc là phải thở ra hít vào
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ba bé Tí đang dậy bé Tí học bài về Địa lý. Bỗng Tí quay sang hỏi Ba:
-Ba ơi tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần hả Ba? Ba bé Tí ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên. Học hành gì mà hỏi những câu như vậy, có phải phí gạo bao nhiêu năm trời của ba mẹ không. Nếu mà có nước Quần thì làm sao mà nhìn thấy nước CuBa hở con Tí lại quay sang ba thắc mắc:
- Thế tại sao có nước Áo rồi mà vẫn nhìn thấy nước Haiti ạ?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Một người đến nhà bạn chơi, thấy một cậu bé lên 4 đang nghịch đất trong sân. Có khách mà nó chỉ giương mắt nhìn không chào hỏi gì, ông khách nổi giận quát:
- Mày không chào tao à? Cậu bé sợ hãi:
- Tao chào mày ạ!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Có một nhà hàng thường đông khách, vì vậy việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và phải được chuyên môn hóa công việc. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp đã ghi như sau:

"Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ bụng cô Đào lột da anh Hải rửa chim cô Lài bóp mềm cô Thắm bằm nhừ cô Tuyết xào giòn". (thiếu dấu phẩy @@)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Có 1 con muỗi đang bay thì đâm vào 1 con đom đóm. Muỗi tức mình chửi: mài mài mài điếc hay sao mà không nghe thấy bố mày vừa đi vừa ấn còi ah (vo ve).
Con đom đóm chửi lại: kụ mài chứ thế mài mù hay sao mà không nhìn thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan ah
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Chàng trai nói với người yêu:
- Sắp tới là sinh nhật bạn thân nhất của anh, anh chẳng biết tặng quà sinh nhật gì nữa?
- Sao thế anh?
- Bởi nó quá đầy đủ rồi, giám đốc một công ty lớn đang ăn nên làm ra, đẹp trai, có du thuyền và cả chiếc xe thể thao xịn...
Người yêu thỏ thẻ:
- Hay anh tặng... số điện thoại của em cho anh ấy đi.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Giờ AV, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo . Hai thằng bạn hỏi nhau: Mày thích loại nhạc gì ?
- Pop. Còn mày ?
- Disco.
- Rồi ghi vô đi.
- Nhưng mà 2 từ đó viết sao ?
- Tao cũng hông biết , thôi ghi phiên âm đi, có lấy điểm đâu.
Thằng bạn gật gù, ghi vào báo cáo: Thể loại nhạc ưa thích : Póp Đít-Cô
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào.
Người Pháp: "Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp".
Người Mỹ: "Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu nổi sự cấm đoán đó thì chỉ có thể là dân Mỹ".
Người VN lúc này mới lên tiếng: "Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên thiên đường. Đích thị đây là dân VN".
 
V

vinhnq2002

chuyện nì khá rùng rợn
Có hai anh em nọ, sống trong một khu rừng âm u, rùng rợn, rập rạm rất ghê sợ. Một hôm, người anh nói với người em:
- Em àh anh fải lên TP tìm việc làm, khoảng 1,2 tuần anh mới về. Em ở nhà nhớ là đừng mở cửa cho người lạ vào nhà nha nhất là vào ban đêm đếy.
Người em nói:
- Dạ em bít ùi.
Người anh đi,rùi ngày nhất 1 đng nằm ngủ thì người em nghe tiếng gõ cửa :cốc,cốc. Định ra mở cửa thì cậu ta nhớ lại lời anh dặn nên hok mở và ngủ típ. Ngày thứ 2 vẫn tiếng gõ cửa : cốc,cốc. Ngày thứ 3 vẫn thế mà người em vẫn hok mở cửa. Đến ngày thứ 4, mưa gió bão bùng ghê lém, sét đánh ầm ầm, gió rít lên thật ghê sợ. Bỗng nhiên tiếng ghõ cửa ấy cất lên, người em tức wá người liền ra mở cửa. Vừa mở cửa thì người em thấy một người đàn ông mặc áo đen đưa đầu vào giọng khàn khàn:
- Ăn hủ tíu gõ hok???
Lúc đó người em: ???!!! xỉu
cào cào,sên và rít
Có 3 con là cào cào, sên, và rít đang nhậu thì hết bia. Rít nói:
- Hết bia ùi, theo tui thấy thì sên đi mua là hay nhất.
Sên la lên:
- Tui đi hok đc đâu, tui mà đi thì ngày mai mới có bia mà uống. Thui hay anh cào cào đi dzậy.(bò rất chậm)
Cào cào hét :
- Hok đc đâu tui mà đi là đổ hết bia đó. (cào cào nhảy). Thui hay anh rít đi dzậy.
Bị cào cào và sên ép nên rít bằng lòng. Rít ra khỏi cửa. Cào cào và ốc sên chờ hoài mà hok thấy rít về, họ chờ rất là lâu. Rồi cào cào nói:
- Chắc con rít nó uống hết bia rùi. Anh ở đây để tui ra xem coi nó về chưa hay là 1 mình nó uống hết bia ùi. Nói rùi cào cào ra xem thì thấy rít đang mang giày ( rít có 100 chân suy ra là fải mang 100 chiếc giày)
Cào cào: ố ô ???!!!

hết ùi bn nào ủng hộ thì bấm vào chữ củm ơn giúp mình nha rất mong các bn thík
 
V

vinhnq2002

3 con quỷ hút máu

Ngày xửa ngày xưa, 3 con quỷ hút máu gặp nhau vào một buổi đêm và cùng khoe khoang về thành tích hút máu của mình.

Con thứ nhất vỗ ngực: "Hãy nhìn cái toà nhà kia. Tao có thể xử lý toàn bộ dân cư ở đó trong 10 phút".

Dứt lời, hắn bay tới ngôi nhà, 9 phút sau trở lại với cái mồm dính đầy máu với vẻ mặt thoả mãn.

Con thứ hai lên tiếng: "Hãy nhìn ngôi làng kia. Tao chỉ cần 5 phút".

Nói rồi hắn bay đến ngôi làng, trở lại sau 5 phút, máu chảy ròng trên miệng.

Con thứ ba hét lên: "Hãy xem thị trấn kia kìa. Chỉ 3 phút là xong".

Hắn bay thẳng đến thị trấn, 1 phút sau quay trở lại với chiếc mồm be bét máu.

Hai tên kia trố mắt ngạc nhiên hỏi: "Làm sao mà mày có thể nhanh như vậy?".

Con thứ ba chỉ về hướng đó và hỏi: "Mày có nhìn thấy toà nhà kia không?".

"Có", 2 tên cùng trả lời.

"Tao thì không".b-(
 
Top Bottom