Cười lên nào!

V

vinhnq2002

Claw đang học lớp ba, viết thư cho bạn gái: “Mari, mình thích cậu lắm, cậu có đồng ý lấy mình không?” Mari trả lời: “Không thể được vì nhà mình đã có rất nhiều trẻ con rồi”.

Mừng hụt
Cu Tí vừa đi học về đã hớn hở khoe với mẹ:
- Mẹ ơi, hôm nay con được 10 điểm đấy!
- Con mẹ giỏi lắm, thế con được 10 điểm môn gì?
- Dạ, Toán 3 điểm, Văn 3 điểm và Chính tả 4 điểm mẹ ạ!
- Trời, con với cái!!!
*
* *
Con nhà nòi
- Sau khi xem sổ liên lạc của con, ông bố nổi giận:
- Mày học hành thế này à? Toàn điểm dưới trung bình. Mày hãy học thằng Tèo cùng lớp ấy, nó đạt toàn điểm 9 trở lên thôi.
- Bố yên tâm, bao giờ con tiếp quản công ty của bố, con sẽ tuyển nó làm phó giám đốc.
*
* *
Cũng đáng nghi
- Hoàn toàn không có lỗi nào - cô giáo nói sau khi xem kỹ bài làm ở nhà của một học sinh. - Này, em hãy nói thật đi, có ai giúp đỡ bố em không đấy?
*
* *
Liên tưởng
Giờ sinh vật, cô giáo hỏi:
- Vì sao con trâu lại không có hàm răng trên?
- Em thưa cô, vì nó đi đua xe máy ạ!
*
* *
Ngang nhau
- Bố ơi, con người mà tài và đức song song thì đáng khen hả bố?
- Đúng vậy!
- Thế bố mừng cho con đi!
- Mừng vì cái gì?
- Dạ, đạo đức và học lực của con bằng nhau, nghĩa là đều... yếu.
*
* *
Siêu nhanh
Ba đứa trẻ khoe về bố mình:
- Bố tớ sẽ tậu chiếc xe Ferrari có thể chạy 400km/giờ.
- Thế đã ăn thua gì, bố tớ sẽ tậu một máy bay có thể bay 1000km/giờ.
- Thua bố tớ tất, bố tớ đi nhanh bất ngờ. Giờ làm việc của ông đến 17 giờ 30 nhưng hôm nào tớ cũng thấy ông về nhà lúc 16 giờ.
*
* *
Khi bố là dân nhậu
Con trai đang học bài hỏi bố:
- Bố ơi, cá mực thích nghi với nguồn nước nào?
- Nước... bia con ạ!
*
* *
Đặc sản
Cô giáo hỏi một học sinh:
- Ngoài câu "Dưa La, húng Láng, nem Báng, tương Bần, nước mắm Vạn Vân, cá rô đầm Sét", em còn biết món ăn đặc sản nào được đi vào thành ngữ không?
- Thưa cô đó là... canh gà Thọ Xương ạ!
*
* *
Mẹo bán hàng
- Tại sao lúc nào chị cậu cũng mặc áo quần rộng thùng thình thế?
- Chị ấy là nhân viên tiếp thị thuốc giảm béo. Mặc thế mới có thể quảng cáo với khách hàng về kết quả của việc dùng thuốc chứ!
*
* *
Học trò thời nay
- Em nào biết "tiên học lễ" là học lễ gì?
- Thưa thầy! Học lễ ở đây là học lễ nghi, lễ phép ạ.
- Còn gì học nữa?
- Thưa thầy bố em bảo còn phải học lễ vật nữa ạ.
*
* *
Ngạc nhiên chưa?
Chị gái:
- Em có mấy chiếc áo trắng rồi, còn mua nữa làm gì?
Em gái:
- Em giặt cái áo xanh của mình bằng bột giặt tivi quảng cáo "ngạc nhiên chưa" ấy. Chị ngạc nhiên chưa?
*
* *
Con nhà nòi
Giờ đạo đức học về chữ Nhẫn, cô giáo hỏi con một sếp:
- Em cho biết, trong công việc, con người chúng ta coi chữ gì là quý nhất?
- Em thưa cô, đó là chữ... ký ạ!
*
* *
Sự lựa chọn
- Làm tròn bổn phận luôn là điều quan trọng nhất trong cuộc đời. Tèo, giả sử em đang trên đường đến trường mà có bạn nào đó lại rủ em rẽ vào quán kem, em sẽ chọn gì.
- Thưa thầy, kem dâu ạ!
*
* *
Bố em bảo
- Các em có biết ăn gì béo nhất không?
- Thưa cô, em thấy ăn đất là béo nhất ạ.
- Ai bảo em thế?
- Thưa cô, hôm qua bố em nói với mẹ em là: "Bây giờ không gì béo bằng mấy ông quan tham ăn đất".
*
* *
Bố sợ là phải
Thầy giáo dặn con là học sinh lớp thầy chủ nhiệm:
- Ngày mai lao động vệ sinh trường lớp, con ở nhà giúp mẹ, khỏi đến trường nhé!
- Thế sao hôm trước bố bảo: em nào không đi thầy sẽ mời phụ huynh lên gặp thầy cơ mà? Con chả dám đâu.
- Là bố bảo những bạn khác cơ! Chứ còn con, bố mà dám mời... mẹ con à?
*
* *
Quá an toàn
Giờ học về an toàn giao thông, cô hỏi:
- Em cho biết thế nào là an toàn giao thông?
- Em thưa cô, là đi đường không gặp cảnh sát ạ.
*
* *
Cũ và mới
Bố hỏi:
- Sang năm học mới này, con thấy có gì mới không?
- Dạ, chỉ có các bạn trong lớp là mới, còn từ cô giáo, lớp học, bàn ghế đến sách giáo khoa toàn là cũ thôi bố ạ!
*
* *
Học mãi...
Con trai hỏi bố:
- Bố ơi, khai giảng năm học mới là thế nào ạ?
- Là bế giảng kỳ... học hè!
 
V

vinhnq2002

Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.
___chướng ngại vật là 3 cái phòng, phòng 1 có 10 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu...phải uống hết 10 lít rượu + đánh chít con sư tử + phải í í 10 lần với cô gái. Ai vựơt qua 3 cửa ải nhất thì giành giải nhất.

___Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài.

___Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 9 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.

Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :Thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau.Uống hết 10 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.Bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :

"Say quá, tôi đã í í với cô gái , có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko?"
 
V

vinhnq2002

Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.

• Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất.

• 1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích...cặp đùi của cô ấy.
• Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn ,Vì đằng nào chạy thì nó cũng.... cắn

• Có những điều mà 1 người không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu .
• Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.
• Nếu bạn thấy không ai quan tâm tới mình thì bạn hãy thử vào nhà hàng và quên trả tiền đi. Sẽ có người quan tâm tới bạn ngay!

• Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện.

• Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân : chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được.

• Trăm năm bia đá cũng mòn , bia chai cũng bể , chỉ còn bia ... ôm.

• Thiếu nữ là chữ viết tắt của thiếu ... nữ tính.

• Còn... nói còn.. tát.

• Bầu ơi thương lấy bí cùng , mai sau có lúc... nấu chung một nồi.
• Nhìn thẳng mặt trời mãi không thấy loá.... là hội người mù 100%.

• Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em

• Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu

• Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn.

• Sao cái thằng ấy *** thế, mình không biết mới hỏi nó chứ !

• Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy !

• Thà hôn em một lần rồi chịu tát còn hơn cả đời nhìn thằng khác hôn em
• Xăng ..có thể cạn, lốp ...có thể mòn , nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi

• Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông.

• Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái...trong nhà trẻ

• Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.

• Ðược voi đòi.....Hai Bà Trưng

• Một điều nhịn là chín điều nhục.

• Gần mực thì... bia, Gần đèn thì... hút.

• Bọn này đúng là càng lớn càng... nhiều tuổi.

• Trèo cao ngã đau. Trèo thấp ngã cũng đau.

• Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu

• Cái con bé ấy không xinh, không khéo thì cũng chẳng được cái gì..

• Cá không ăn muối cá ươn Con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.

• (toà hỏi): thế hắn ta đã giết chết anh như thế nào hử?

• Nước mắt em đang rơi ướt nhoè dòng chữ ....(thư điện tử cho người yêu.)

• Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào..... mặt mình mà hãy nhìn qua gương

• Không mày đố thầy dạy ai

• Trông bạn quen quen, Hình như tớ ...chưa gặp bao giờ

• Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không, Ðó chínhlà.....kẻ thù của bạn

• Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn

• Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn

• Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất cả"

• Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic ,nó nói cái gì thế)

• Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ....rải đinh

• Bom nguyên tử là phát minh để ....kết thúc các phát minh khác

• Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa

• Con ơi , 2 giờ sáng rồi đấy, dạy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con

• Trông mày khôn lắm cơ thằng ngu ạ

• Trúc xinh trúc mọc đầu đình em xinh em hút thuốc lào cũng xinh
 
V

vinhnq2002

Sói : Mày là ai?
Heo: Ừ!
Sói : Cái gì?
Heo A : Cái gì trên gác.
Sói : Tao hỏi mày tên gì?
Heo A : Tôi là Ai!!

-Sói quay sang hỏi heo B...

Sói : Mày là ai?
Heo B : Tôi ko phải là Ai, nó là Ai( chỉ sang Heo A).
Sói : Mày quen nó?
Heo B : Ừ!
Sói : Nó là ai?
Heo B : Đúng thê!
Sói : Cái gì?
Heo B : Cái gì trên gác.
Sói : Ở đâu?
Heo B: là tôi.
Sói : Ai?
Heo B : Nó là Ai!!( lại chỉ sang heo A ).
Sói : Sao tao biết được.
Heo B : Ông tìm “Ai”?
Sói : Cái gì?
Heo B : Cái gì trên gác.
Sói : Ở đâu?
Heo B : Là tôi.
Sói : Ai?
Heo B : Tôi ko phải là Ai, nó là Ai( tiếp tục chỉ sang heo A).
Sói : Trời ơi!!
Heo A+B : “ Trời ơi ” là bố của chúng tôi.
Sói : Cái gì? Là bố của ********* à?
Heo B : Không phải.

Sói chịu hết nổi, lớn tiếng quát : Tại sao?
Heo A+B : Ông quen ông nội chúng tôi hả?
Sói : Cái gì?
Heo A : Cái gì trên gác, Tại sao là ông nội chúng tôi.
Sói : Tại sao?
Heo A : Đúng rồi.
Sói : Cái gì?
Heo A : Không. Cái gì trên gác.
Sói: Ai?
Heo A : Tôi là Ai.
Sói : Mày là Ai?
Sói : Cái gì?
Heo A+B : Nó trên gác.b-:)D;):p:-SS|-):-*:mad::confused:
 
V

vinhnq2002

1 - Sau giờ khai hội chùa Hương khoảng 7 tiếng (16 giờ chiều 19/2/2010), hệ thống cáp treo tại ga Thiên Trù bỗng nhiên ngừng hoạt động khiến nhiều khách hoảng loạn mắc kẹt trên không hoảng loạn. Không biết Ban tổ chức tính tiền thời gian lơ lửng đó không?
2 - Tranh luận nghệ thuật kiểu Chí Phèo





Đối tượng gây ra vụ phá hoại chặt đứt một tay bức tượng đá “Thiếu nữ ôm hoa” của cơ sở điêu khắc đá mỹ nghệ Tiến Hiếu trưng bày trên đường hoa Bạch Đằng (khu vực đối diện chợ Hàn) trong dịp Tết Nguyên đán vừa rồi - Huỳnh Ngọc La Quang cho rằng: bức tượng “Thiếu nữ ôm hoa” có đầy đủ cả hai tay là… không đúng. Theo Quang, bức tượng phản ảnh vẻ đẹp của người phụ nữ phải giống như tượng thần Vệ Nữ, nghĩa là phải… cụt cả hai tay.

*
* *

3 - Nhái cả Phật

Mười bốn điều Phật dạy được rất nhiều người thuộc lòng, treo trong nhà hoặc nơi làm việc:

1. Kẻ thù lớn nhất của đời người là chính mình
2. Thất bại lớn nhất của đời người là tự đại
3. Ngu *** lớn nhất của đời người là dối trá
4. Bi ai lớn nhất của đời người là ghen tị
5. Sai lầm lớn nhất của đời người là đánh mất mình
6. Tội lỗi lớn nhất của đời người là bất hiếu
7. Đáng thương lớn nhất của đời người là tự ti
8. Đáng khâm phục nhất của đời người là vươn lên sau khi vấp ngã
9. Phá sản lớn nhất của đời người là tuyệt vọng
10. Tài sản lớn nhất của đời người là sức khoẻ, trí tuệ
11. Món nợ lớn nhất của đời người là tình cảm
12. Lễ vật lớn nhất của đời người là khoan dung
13. Khuyết điểm lớn nhất của đời người là kém hiểu biết
14. An ủi lớn nhất của đời người là bố thí.

Gần đây, trên net xuất hiện “14 điều răn của mẹ dành cho con trai sắp lấy vợ”, mới đầu đọc thiên hạ “nhái lời Phật” thấy tức, nhưng đọc rồi càng ngẫm càng thấy... đúng, thế mới... tức chứ lị:

1. Kẻ thù lớn nhất của con là nó (vợ con)
2. Ngu *** lớn nhất của đời con là không hiểu ra được nó
3. Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó
4. Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó
5. Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó
6. Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe lời nó
7. Đáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến
8. Đáng khâm phục lớn nhất của đời con là vẫn chịu được nó
9. Phá sản lớn nhất của đời con là cuợc đời con đã mất trong tay nó
10. Tài sản lớn nhất của đời người con là những thứ nó đang giữ
11. Món nợ lớn nhất của đời con là tờ giấy kết hôn
12. Lễ vật lớn nhất của đời con là sự hết lòng của con với nó
13. Khiếm khuyết lớn nhất của đời con là con không lấy được nhiều “nó”
14. An ủi lớn nhất của đời con là thằng con nó đẻ ra
 
V

vinhnq2002

Truyện cười số 3:



Trắc nghiệm tâm lý

Chồng bàn với vợ:

- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

- Phương án thứ tư...

Vợ sốt ruột hỏi:

- Là sao hở anh?

- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!
__________________
!! HỠi thế gjan tỳnh là chy mà đÔj lứa hẹn thề !!

==> " tỳnh" cOá thể hỉu theO 2 nghĩa :
tỳnh pạn và tỳnh ju...

Giữa một tỳnh pạn trOng sáng và một tỳnh ju mù quáng...
thỳ pạn chỌn cái gì ???

rjêng tỚ, tỚ sẽ chỌn mỘt tỳnh pạn...

<<<Chồng kủa bang chủ bang lừa tình>>>

Thấy bài hay thì thanks mình nhé !
 
V

vinhnq2002

mi câu này co trong phần ôn tập :sinh học va môi trường(trang 188-->190)
chỗ cậu hoi ôn tập thầy bảo ra hit trong cái phần này
Câu 1:Có thể căn cứ vào đặc điểm hinh thái để phân biệt tác động của nhân tố sinh thái vơi sự thik nghi của sinh vật khộng?
Câu 2:Nêu nhưng đặc điểm khác biệt về các mối quan hệ cug loài và khác loài
Câu 3:Quần thể người khác quần thể sinh vật ở điểm nào(cai nhơ có bn nào đo post lên oi)?Nêu y nghãi của tháp dân số
câu 4:Quần xã và quần thể khác nhau về những mối quan hệ cơ bản nào?
Câu 5:Trình bay những hoạt động tiêu cực của kon người đôi với mội trương?
Câu 6:Vì sao noi việc ô nhiễm môi trường chủ yêu do con người gây ra?Nêu những biện pháp han chế việc ô nhiễm môi truơng?
Câu 7:Băng những cách nào con ng` có thể sử dụng hợp lí và tiết kiệm các nguồn tài nguyên?
Câu 8:Vì sao cần phải bảo vệ các hệ sinh thái?Nêu các biện pháp bảo vệ và duy trì sự da dạng cuả các hệ sinh thái
Câu 9: Vì sao cần co luật bào vệ mội trường? Nêu một số nội dung cơ bản cảu Luật bảo vệ Môi trường ở Việt Nam
Câu 10:ờ phần bảng 63.5 các đặc trưng cảu quần thể có có hỏi y nghãi vs nội dung các bn có thể giup minh lun nhak y nghiã và nội dung
-tỉ lệ dực/cái
-thành phần nhom tuổi
-Mật độ quần thể
------------------------------------XONG------------------------
 
V

vinhnq2002

Tiếp nhe
11. có một tinh bào bậc 1 chứa đồng thời 2 cặp NST tương đồng Aa và Bb giảm phân sẽ cho ra bao nhiêu loại tinh trùng?
12. một noãn bào bậc 1 chứa 3 cặp NST Aa, Bb, Cc giảm phân sẽ cho ra bao nhiêu loại trứng?
13. trong quá trình thụ tinh, sự kiện nào quan trọng nhất?
 
V

vinhnq2002

Em ứ lấy chồng phi công đâu,
Máy bay lượn lượn ở trên đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi toạ độ đâu!

Em ứ lấy chồng bộ đội đâu
Mũ cối luôn luôn đội trên đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi bắn vào đâu

Em ứ lấy chồng IT đâu,
Máy tính luôn luôn ở trong đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi: ổ MềM đâu !

Em ứ lấy chồng thầy giáo đâu,
Giáo Án Anh luôn soạn gối đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình Anh truy trả bài mau!

Em ứ lấy chồng công chức đâu,
Bổ túc văn hóa luôn trên đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình Anh hãi: Bổ túc mau!
 
V

vinhnq2002

(24h) - Cuối năm, công ty Sao Xẹt nhận được 6 suất hỗ trợ người có hoàn cảnh khó khăn để họ ăn Tết. Tìm mãi mới được 5 người tương đối nghèo.
Cuối cùng họ tìm thêm được trường hợp nữa là một phụ nữ trẻ làm tại công ty có con nhỏ trong năm phải đi viện nhiều lần và công đoàn quyết định đưa chị vào danh sách cần hỗ trợ. Sau khi phát tiền xong, công đoàn mới hỏi thăm chị phụ nữ đó xem đứa trẻ nó bị mắc bệnh gì mà đi viện nhiều vậy. Chị này đáp: “Trời, thằng cu nhà em nó nghịch quá toàn nuốt nhẫn vàng của bố mẹ không à! Hết cái này tới cái khác!”.

*
* *

Say lâu!
Để nịnh vợ sau Tết, chuộc lại lỗi say xỉn mấy ngày trước đó, anh L.T.H ở Trần Phú, Nha Trang nói với vợ: “Em đừng buồn nữa, ngày mai anh nhất định sẽ tặng em một món quà thật bất ngờ. Em chờ nhé! À mà em đi giày cỡ bao nhiêu vậy?”.

*
* *

Trứng tết
Siêu thị K là một siêu thị lớn chuyên cung cấp trứng gia cầm cho cả thành phố. Dịp Tết này siêu thị bán số lượng gấp 10 lần bình thường và họ phải đăng k‎ý với hội kiểm dịch gia cầm, thậm chí họ còn phải ghi ngày quả trứng được đẻ trên vỏ bởi lâu nay chẳng ai để ý đến hạn sử dụng của quả trứng.
Sau khi có quy định này người ta thấy trên vỏ của tất cả các quả trứng gia cầm trong siêu thị K này đều có ghi: “Đẻ hôm nay”, “Đẻ hôm nay”, “Đẻ hôm nay”...

*
* *

Mẹo quyên tiền Tết
Nhân dịp xuân về phường Z phát động phong trào “Tết cho người nghèo” bằng cách quyên tiền. Tuy nhiên số tiền thu được rất khiêm tốn. Cuối cùng chủ tịch phường bèn mời đại đa số cư dân trong phường tập trung ở sân vận động và nói: “Bây giờ, trước khi chúng tôi đi tới chỗ từng người để quyên tiền, tôi muốn yêu cầu một điều: Những người nào có tật xấu tham lam, ích kỷ hoặc trong quá khứ đã từng phạm các tội lỗi xin đừng quyên tiền. Tiền quyên được dùng vào mục đích từ thiện, vì vậy chúng tôi không muốn nhận tiền từ những người này!”.
Thùng quyên tiền được chuyển đi vòng quanh và đó là lần đầu tiên tất cả mọi người trong phường Z đều quyên góp.

*
* *

Nghệ thuật tết?
Buổi tất niên của công ty HTH tổ chức tại khách sạn. Có hai anh chàng quá chén, quá ly cả bia lẫn rượu. Một anh thì áp mặt vào cửa kính nhìn ra ngoài, anh kia thì chổng mông vào cửa kính. Một người đồng nghiệp chộp được tấm ảnh “kỳ dị” này và đưa nó lên mạng nội bộ vào hôm sau. Cả công ty đều cười bò trước “tác phẩm” hiếm có. Mọi người xem ảnh tấm tắc khen rằng trông họ như... hai anh em sinh đôi.
Dịch vụ hỗ trợ ATM ngày Tết
(24h) - Những ngày giáp Tết, đại đa số các cây ATM của các ngân hàng đều bị quá tải, nhiều cây liên tục “xin lỗi” khách hàng hoặc “từ chối lịch sự” đổ lỗi cho đường mạng trục trặc.
Đứng trước sự việc này, Công ty Cổ Phần Cung Ứng Tiền Tết đã nắm bắt cơ hội tung ra một loại hình dịch vụ mới hỗ trợ khách hàng của các cây ATM, họ cử nhân viên túc trực bên các máy rút tiền tự động và đổi 10 ăn 8 bằng máy rút tiền... thủ công. Hiện các “máy” này còn kiêm nhiệm cả nhiệm vụ đổi tiền lẻ (10 ăn 7) và xem bói đầu xuân, được cái là dịch vụ này không hề có tiền rách khi rút như ở Rách Combank.

*
* *

Một loại lá gói bánh chưng, bánh tét mới
Nhân dịp Tết cổ truyền của dân tộc, các nhà sinh học ở trường Đại học Nông Nghiệp cho ra đời một loại cây lai ghép giữa Dừa và Chuối. Kết quả thu được là một loại cây “Chuối dừa” cho lá y như lá chuối nhưng to cỡ lá dừa. Loại lá này được dùng để gói bánh chưng, bánh tét ngày Tết rất tiện lợi, chỉ cần một lá nhỏ có thể gói được hai cái bánh. Tuy nhiên sau khi loại cây “Chuối dừa” có lá khủng này ra đời thì các nhà hàng, khách sạn thi nhau mua về làm cảnh bởi đây vừa là loại “hàng độc” vừa cho bóng mát nên các cơ sở gói bánh chưng, bánh tét không đủ khả năng mua bởi giá thành quá cao. Các nhà khoa học trường Đại học Nông Nghiệp cho biết, qua Tết họ sẽ tiến hành nghiên cứu lai ghép với một loại cây khác nữa để có được năng suất cao, giảm giá thành sản phẩm. Hy vọng từ Tết năm sau bà con sẽ được ăn bánh chưng, bánh tét gói bằng loại lá mới!

*
* *

Những người con gái có sức hút nhất 24H là ai?
Lễ tất niên công ty CP Quảng Cáo 24H được tổ chức tại khách sạn Thắng Lợi, Hà Nội với nhiều trò chơi giải trí vui nhộn. Trong rất nhiều các em gái xinh tươi của công ty tham dự thì các em Loan, Minh Hương - phòng nội dung được thanh niên trai tráng trong công ty đánh giá là có sức... “hút” rất lớn.
Hóa ra hai em này tham dự trò chơi hút sữa bằng ống hút và giành được hai ngôi vị quán quân và á quân.

*
* *

Tết mùa hè
Năm nay do thời tiết Miền Bắc những ngày giáp Tết trở nên nóng như mùa hè, nhiều hôm lên tới 32, 33 độ; Vì vậy Tết năm nay các công ty du lịch lữ hành phía Bắc đưa ra một số loại hình du lịch mới như: Du xuân tắm biển Đồ Sơn, Sầm Sơn, Cửa Lò... Lễ hội thi ném bánh chưng thiu (do nóng nên bánh hỏng), thi vặt quất... héo..., đặc biệt nhiều vùng lân cận thủ đô còn tổ chức lễ hội dân gian như ném còn, đá bóng mà quả còn, trái bóng chính là những cây giò mốc, lên men...

*
* *

Cờ bạc đầu xuân bị sếp tóm
Ngày đầu năm mới đi làm, sếp tóm được một nhóm nhân viên đánh bài *******. Lấy làm ngạc nhiên sếp nói: “A, tôi gặp các cậu chơi bài trong giờ làm việc nhé. Trước khi viết bản kiểm điểm, các cậu hãy giải thích tại sao bao lần tôi vào phòng này, chưa bao giờ thấy các cậu chơi bài cả? Bây giờ lại đổ đốn?”. “Dạ thưa, bởi vì các lần ấy trước khi vào sếp đều gõ cửa!”.
 
V

vinhnq2002

Đạo đức và tiền


Thầy giáo hỏi học sinh:
Nếu có 1 túi đạo đức và 1 túi tiền ở đường thì em nhặt túi nào?
Trò không suy nghĩ, trả lời luôn:
- Thưa thầy, em nhặt túi tiền.
Thầy liền hắng giọng:
- Nếu như là thầy thì thầy sẽ nhặt túi đạo đức chứ không nhặt túi tiền, mà vì sao em lai nhặt túi tiền?
Trò đáp tỉnh bơ:
- Thì thì thì … em nghĩ ai thiếu gì thì nhặt thứ ấy!

Thầy giáo lười


Có một ông thầy rất lười biếng, thường kiếm cớ để không phải dạy dỗ gì cả. Một hôm ông vào lớp hỏi học sinh:
- Các em có biết hôm nay học cái gì không?
Cả lớp trả lời:
- Thưa thầy không!
Thầy tỏ vẻ giận dữ:
- Không biết? Vậy tới trường để làm cái gì? Về hết đi!
Đám học trò khúm núm kéo về hết và bàn với nhau là lần sau thầy có hỏi thì sẽ trả lời biết xem thầy tính sao.
Hôm sau, thầy giáo lại hỏi:
- Hôm nay các em có biết sẽ học cái gì không?
Cả lớp đồng thanh trả lời:
- Dạ biết!
- Đã biết hết rồi thì còn ở đây làm cái gì vậy? Về hết đi!
Tụi học trò tức lắm, cho nên bàn rằng kì sau thầy có hỏi thì nửa lớp sẽ trả lời “có” và nửa lớp sẽ trả lời “không” xem thầy tính sao.
Ngày kế tiếp thầy hỏi:
- Các em biết hôm nay học cái gì không?
Nửa lớp trả lời:
- Thưa biết!
Nửa lớp còn lại thì đáp:
- Thưa không!
- Vậy thì đứa nào biết ở lại dạy mấy đứa không biết, còn thầy về đi ngủ!
???!!!


Không thầy đố mày làm nên

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2 chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. - Em cho biết đó là câu gì? - Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"!

Một vài ý kiến khác:

- Đố mày: làm thầy, nên không?
- Thầy đố, mày không nên làm.
- Mày không nên đố thầy làm.
 
V

vinhnq2002

(24h) - Nhá nhem tối 30, dân phòng quận 2 tóm được một người đàn ông lõa thể toàn bộ, đứng run rẩy dưới gầm cầu Thủ Thiêm.
Dân phòng đã lập tức đưa về cho vào danh sách người nghèo cần hỗ trợ trong dịp Tết Canh Dần. Tại trụ sở dân phòng, người đàn ông này khai:
Sau khi lên Thiên đình báo cáo xong tình hình hạ giới, ông Táo (người này chính là ông Táo) đã bị Thiên Lôi gí lưỡi tầm sét cưỡng chế bắt phải để lại cá chép cho gã nấu canh chua. Thiên Lôi cho biết, năm nay trên Thiên Đình toàn thịt nên muốn kiếm bát canh chua chống ngấy.
Sau khi mất phương tiện đi về ông Táo “chôm” được cái dù của Thiên Bồng Nguyên Soái nên thả luôn một mạch về với vợ cho kịp giao thừa. Ai ngờ do không mặc quần, áo lại rộng, xẻ tà, gió mạnh làm rách toạc nên khi rơi xuống ông bị “tô hô vạn tuế” trông rất mắc cười. Định đáp xuống sông Sài Gòn nhưng ông bị lũ trẻ tưởng gã dở hơi nên ném đá trêu ghẹo, ông tạm thời ẩn núp dưới gầm cầu Thủ Thiêm chờ đêm tối người nhà ra đón. Đang trốn thì ông bị dân phường bắt nên mới có chuyện nói trên.

*
* *

Chuyến khứ hồi của Táo Hà Nội
Chiều 30 Tết, đội cứu hộ trên sông Hồng cũng vớt được một người đàn ông chỉ mặc áo, không mặc quần, chân đi hia, dáng vẻ lả đi vì mệt. Trong túi không có một mảnh giấy tùy thân, có độc mỗi một cuộn giấy điều viết toàn chữ nho, ướt nhòe nhoẹt. Qua xác minh được biết, đây là một ông Táo. Ông ấm ức cho biết:
“Tôi cưỡi cá chép đỏ đi hôm 23 âm lịch ở bến sông này, nhưng cá chưa kịp vượt vũ môn đã bị đội SBC (săn bắt chép) kích điện cho vào thuyền. Tôi không mặc quần nên bị điện giật “sun” hết cả… ngất đi, bị trôi dạt gần tuần nay. Chẳng kịp lên báo cáo. Bây giờ đang chưa biết ăn nói thế nào!”.
Hiện đội cứu hộ đang mời ông Táo về công an quận để làm rõ vụ việc. Nếu đúng sự thật thì một số kẻ trong đội SBC trên sẽ bị đem ra xử vì tội “dùng vũ khí nóng chiếm đoạt phương tiện giao thông của người khác”.

*
* *

Khi đi thì không, khi về lại có
Sau khi Táo ông quay về, thấy chồng mình bỗng nhiên diện một cái quần lót hoa văn sặc sỡ có đính đăng ten, Táo bà lấy làm nghi ngờ bèn tra khảo. Táo ông khai:
“Không hiểu tại sao năm nay trên Thiên Đình ai xúi bẩy khiến Ngọc Hoàng đâm ra mê mẩn ba cái vụ cổ phần hóa. Hễ thấy chỗ nào có món gì to to là đòi cổ phần ngay. Nghe được tin này, trước khi vào chầu, đi qua nhà Hằng Nga Tiên Nữ, tôi quơ vội cái quần chả biết của ai che tạm. Tuy nó nhỏ với bà nhưng Ngọc Hoàng thấy to thì sao! Đó chính là nguyên nhân tôi diện cái quần này về đây!”.

*
* *

Táo ông có mùi lạ!
Báo cáo Ngọc Hoàng xong, ông Táo cũng tranh thủ ghé thăm mấy em tiên nữ trên Thiên đình, rủ các em đi Karaoke ôm chút đỉnh. Mấy lần trước vợ phát hiện ra mùi nước hoa lạ nên ông Táo đã bị giày xéo tơi bơi hoa lá. Lần này rút kinh nghiệm, về nhà sợ có mùi, ông rẽ qua chợ mua lọ mắm tôm bôi lên cả đầu tóc, người ngợm. Vừa thấy Táo ông về đến nhà, biết tính chồng hay thích ba cái trò karaoke ôm, Táo bà đã lao vào ngửi khắp người tìm mùi lạ, phát hiện ra mùi mắm tôm, Táo bà mặt biến sắc rít lên:
- Trời ơi, ********, tôi biết ngay lão Táo dê già mà! Mọi lần đi karaoke chỉ ôm ấp, hôn hít vớ vẩn, lần này lại còn ngu lâu để cho cái bọn tiếp viên ngồi cả lên đầu, lên cổ nữa!

*
* *

Cá chép ngày trở về
Thấy ông Táo về cưỡi trên một con cá chép rất lòe loẹt, chỗ xanh, chỗ đỏ, chỗ tím, chỗ vàng. Táo bà tra khảo chồng:
- Ông thừa tiền hay sao mà cho con chép nó ăn vận kiểu kia, nó đòi mua hay ông tự mua cho nó? Ăn mặc chả giống ai, dị hợm hết chỗ nói!
Táo ông thanh minh:
- Không phải vậy đâu, tôi gửi cá chép ở bãi trông cá của thiên đình đấy. Khi lấy cá về mới biết bị dán đầy quảng cáo, nào là: Trĩ-Tổ đỉa, yếu sinh l‎ý, khoan cắt bê tông, gia sư, thông rút hầm cầu, vệ sinh... Đấy bà xem, bọn nó còn xịt cả sơn lên thì làm sao tôi tẩy được!
 
V

vinhnq2002

Nghệ thuật ngoáy mũi
- Kiểu 1: ngoáy máy khoan : kiểu ngoáy đúng như tên gọi:chọc thẳng vào ổ làm sao cho càng sâu càng tốt (kỷ lục thế giới đã được 2/3 ngón tay roài ) những nhân hay dùng kỉu ngoáy này thường là những người lố mũi to (còn nếu nhỏ thì về sau ngoáy nhìu nó cũng to ra)

- Kiểu 2: ngoáy mì ăn liền:thật là dễ đóan và dễ hỉu:ngoáy xong thản nhiên đớp lun, kiểu này được phân làm 2 dạng ạng mỳ ăn liền cao cấp và mỳ ăn liền bình dân,kiểu cao cấp là đợp xong thì thường nhắm mắt lại (chắc la ngon đến nỗi phải nhai thật chậm để ăn được nhìu ), kỉu bình dân thì đơn giản hơn là tợp xong tợp típ (mà ko tỏ 1 chút thái độ gì )

- Kiểu 3:ngoáy lốc:thì ngoáy đi ngoáy lại theo 1 hình tròn chiều kim đồng hồ hoặc ngược lại) mục đích của kiểu ngoáy này là gãi cho mũi đỡ ngứa

- Kiểu 4 : ngoáy mò vàng:ngoáy kiểu này còn được gọi là ngoáy chuột chũi vì đặc điểm của nó là người người ngoáy thường đào bới khắp nơi đẻ tìm cho ra 1 cục vàng ưng ý mà đặc bịt là tìm được roài người ngoáy sẽ ko đợp mà sẽ lôi ra ngắm 1 lúc (như của quý ý)rồi sau đó sẽ bôi vào đâu đó

- Kiểu5 ngoáy bt: bình thường đến nỗi ko cần thiết nói!!!

- Kiểu 6:ngoáy máu me :ngoáy kiểu này là do người ngoáy qúa tay dẫn đến toé máu
híc (siêu đau)

- Kiểu 7:ngoáy đàn ông:kiểu ngoáy rất manly:hùng dũng đút tay vào và chỉ ngoáy 1 phát ko hơn ko kém, sau đó thản nhiên nhìn trong vòng 2,45s hoặc có thể hơn rồi bôi vào người (cài này thì tuỳ xem đứa ngồi cạnh là ai, nam hay nữ, xinh hay xấu, già hay trẻ, nói xờ chung là tuỳ cơ ứng biến)

-Kiêu 8:ngoáy đàn bà , đã có đàn ông phải có cả đàn bà nữa chứ, nếu ko trọng nam khinh nữ bà con nhể:người ngoáy là đàn bà( tất nhiên): ngoáy kỉu này thường thì chỉ dùng 1 ngón út để ngoáy, vừa ngoáy mồm vừa méo mó xộc xệch, trông rất hãi và ngoáy xong thì theo như tình ích kỷ của đàn bà thì đến 90% người ta sẽ bôi vào người bên cạnh

-Kiểu9:ngoáy trẻ con: ngoáy trẻ con rất ngây thơ:ngoáy rất lâu, và có thể vừa ngoáy vừa nói chuyện vừa ăn (cơm) và người ngoáy xong thì hay đem khoe nhau (chỉ khoe những đứa cùng tuổi )

-Kiểu 10:ngoáy teen:ngoáy teen dành cho tuổi teen:ngoáy ở gần cửa ổ thoai nhưng ngoáy xong vội dấu đi ngay, hoặc nếu ko cũng thủ tiêu lun,đẻ đứa bạn hay người ấy bít được thì chết

- Kiểu 11: ngoáy ướt át :ngoáy ko phải để moi của quý mà ngoáy để lấy cái nước tíc tụ lâu ngày trong mũi( mà người ta thường gọi là đờm ) ra rồi sau đó bôi lên bàn để xem đứa nào bôi được vệt dài hơn

-Kỉểu 12:ngoáy tên lửa:ngoáy kiểu này rất nhanh gọn :ko cần dùng đến tay nên ko sợ bẩn tay thường được sử dụng bởi những người khoẻ hơi và lười:dùng hơi để tống của nợ và 1 số thứ ngạy cảm ra ngoài mũi, thường thì rrất ít người thanh công (khỏang 1%) ,mà chủ yếu là khi ra đến cửa mũi thì bị dính lại tạo thành một vật trang trí khá ấn tượng màu cốm hoặc vàng khú

-Kiểu 13:ngoáy đú:là ngoáy đú dùng cho những đứa hay đú bẩn: vang danh 1 thời: dùng móng tay của ngón tay út (phải nuôi cho dài và tỉa cho săc, đánh móng càng tốt, điểm 9.5 cho đứa nào dùng gam màu tối như đen) phẩy một tí ở cửa mũi sao cho của zời bay càng xa càng tốt ko quên kèm theo 1 nụ cười chỉ được phép hở 1 khoé răng , but kỉu này bây giờ đã lỗi mốt và nhường ngôi cho kiểu ngoáy xì-tin dưới đây

-Kỉểu 14: ngoáy xì-tin:kỉu này khá phức tạp đến nỗi đơn giản ko ngờùng ngón tay út và ngón tay cái của 1 bàn tay(các ngón còn lại thì gấp vào)chọc vào 2 lỗ mũi rồi kéo hếch mũi lên, nếu gặp may của quý sẽ văng ra(but khó dã min)

-Kiểu 15:ngoáy thịt băm viên:ngoáy xong vo lại thành cục rồi tuỳ xem có hấp dẫn ko thì 1 là ăn 2 là cho đứa khác ăn

-Kiểu 16:ngoáy kin kin : loại ngoáy này được mệnh danh là vua ngoáy:ngoáy thật nhanh trong 3 s làm sao lôi ra được cả nước lẫn cái càng dài càng tốt, nếu đạt được những điều trên có thể lấy cái này trêu người khác(cực tốt, ko tốn gì, của giời mà )

-Kiểu 17:ngoáy xa:ngoáy xong thi búng xem ai xa hơn, nạn nhân của kiểu ngoáy này có thể là những người ngồi gần họ,hoặc bạn bè hoặc cá biệt hơn là người yêu(có người đã dùng cách này để tán gái, sau đó thì nhận ngay 1 cái tát thẳng tay và mặt thì hêhhê "ko phải trắng mà là trắng hồng tự nhiên")

-Kiểu 18:ngoáy đặc bịt:ko dùng tay, ko dùng hơi mà dựa vào động tác nhăn mũi, méo miệng để tun của quý ra (rrất kó. chưa thấy bác nào đủ trình cả)

-Kiểu 19: ngoáy phun mưa:cái này dành cho những trực nhật lười:khi lau cửa sổ , mặt bàn mà thiếu nước thì chỉ việc xì mũi phun ra 1 tràng là ổn đỡ mất công

-Kiểu 20:ngoáy sạch:dùng bông ngoáy tai hoặc tăm để ngoáy, but dùng bông ngoáy tai cho êm, chứ dùng tăm đau chết, mới cả rất có thể khả năng tăm vừa xỉa xong cho vào ngoáy 1công đôi việc là rất cao

-Kiểu 21:ngoáy tự nhiên;nghĩa là ko ngoáy mà tự nhiên nó lòi ra, kinh đến tởm, và chủ nhân thì thường ko bít, hoặc đến lúc đứa bạn nó phỉ nhổ vào mặt thì mới ngỡ đã chưng cái của zời này đi gần nửa ngày hoặc là cá bịt hơn giả bộ ko bít (để gây ấn tượng ư)

-Kiểu 22:ngoáy trộm:ngoáy này do nhu cầu ngoáy đã lên đến cực điểm mà ko chịu nổi mặc dù đang ở chốn đông người ;thế là nếu thấy đứa nào giả bộ đọc sách che che đi trong khi bộ mặt lại đang đầy tâm trạng thì đích thị đang ngoáy đó

-Kiểu 23: ngoáy đần:ngoáy danh cho những đứa thiểu năng trí tuệ, có nghĩa là khi ngoáy thì mặt đần ra chả khác ỵ đùn là mấy, mắt chớp chớp, miệng đớp đớp, bùn cuời đến sợ,một số đứa còn chảy cả nước dãi nữa

-Kiểu24:ngoáy khôn: vừa ngoáy vừa biểu lộ vẻ mặt rất trí thức, ra vẻ bít lắm, thực ra hiểu chi mô, kiểu này thường bị liệt vào dạng nhí nhảnh cây cảnh-----.lanh chanh
 
V

vinhnq2002

H.H là một cô dâu mới về nhà chồng trước Tết được ít hôm. Chiều 30 Tết, cô tự tin xông vào làm cỗ Tất niên.
Chế tác, bày biện xong xuôi, H.H quay ra hỏi chồng:
- Anh ấn tượng nhất với món nào em nấu?
- Món kia! – Anh chồng đáp
- Món kia là món gì?
- Anh cũng không biết gọi nó là... miến hay... cháo nữa!

*
* *

Vợ và tàu Tết
Ga S.G một ngày giáp Tết. Một người đàn ông vào sân ga đón vợ và nhận được thông báo của nhà ga là tàu sẽ về chậm so với quy định một giờ đồng hồ. Mọi người xung quanh đều thở dài ngán ngẩm trước cảnh tàu Tết. Riêng người đàn ông vô cùng bình thản nói:
- Chẳng có gì là lạ cả vì vợ tôi cũng có mặt trên chuyến tàu đó mà.

*
* *

Thưởng Tết của sếp
Cuối năm tổng kết công ty, sếp vui vẻ thông báo:
- Năm nay các bạn làm việc rất tốt. Lợi nhuận của công ty đã tăng một cách đáng kể. Để thưởng cho các bạn, tôi sẽ phát cho mỗi người một tấm séc trị giá 5 triệu đồng...
Tất cả nhân viên công ty vỗ tay rào rào tán thưởng. Sếp tiếp lời: - Nếu năm sau các bạn vẫn làm việc nhiệt tình như thế này, hãy đem tờ séc đó đến gặp tôi và tôi sẽ... k‎ý chúng.

*
* *

Bữa tất niên của chàng độc thân
Anh chàng nọ thì thào với bạn gái chiều 30 Tết:
- Em thích ăn bữa tối Tất niên cùng anh chứ?
- Dạ em rất thích – Cô bạn gái bẽn lẽn.
- Thế hẹn 19h ở nhà em nhé! Em về trước chuẩn bị đồ ăn ngon vào!
(Thảo nào đến giờ vẫn độc thân)

*
* *

Kẻng gì?
Trưa 29 Tết, đang chuẩn bị ăn cơm, nghe thấy tiếng kẻng. Lấy làm lạ, bởi kẻng rác chỉ thường đi buổi tối. Cha bảo con gái 6 tuổi:
- Con ra xem kẻng gì?
Con gái chạy ra đầu ngõ xem xét một hồi lâu rồi chạy về, vẻ mặt rất quan trọng báo cáo cha:
- Cha ơi, kẻng sắt ạ!

*
* *

Khen hay chọc ngoáy?
Ngày Tết người ta hay bông đùa cho vui, nhưng nhiều khi nói không đúng cách lại mất xuân. Câu chuyện có thật sau đây là một ví dụ:
Mùng 3 Tết, hai vợ chồng già hàng sang chúc Tết hàng xóm, bà vợ diện một chiếc váy bạc sang trọng.
Vừa gặp nhau, vợ chồng hàng xóm đã bông đùa:
- Ồ, bà mặc váy màu này hợp với mái tóc bạc của ông nhà lắm! Tức mình, bà vợ vặc lại:
- Còn bà, sao không cởi trần cho rồi! Ông nhà hói trụi thế kia còn gì!

*
* *

Chồng gà vợ vịt
Sáng mùng 1 Tết, chồng hỏi vợ có thấy tờ báo Xuân đâu không, cô vợ đáp:
- Có, em đã lấy bọc rác rồi. Và em vừa mới vứt vào thùng rác!
- Cái gì? Nhưng anh chưa xem mà – Anh chồng hơi cáu.
- Ồ, trong đó chẳng có gì đáng xem đâu – Cô vợ trả lời – Chỉ có ít lá bánh chưng, vỏ hạt dẻ cười, ít bã cà phê với giấy kẹo thôi! Chồng chán không buồn nói!

*
* *

Teen sành điệu đi sắm Tết
Siêu thị I.T.M ngày giáp Tết, một teen được mẹ cử đi siêu thị mua thực phẩm ngày Tết, cô tiến tới quầy tính tiền và nói bằng giọng rất hiểu biết:
- Này, loại ớt Jalapeno giá bao nhiêu?
- Thưa cô, ‎ cô muốn hỏi loại cô đang cầm trên tay? – Nhân viên siêu thị hỏi.
Nghĩ rằng nhân viên siêu thị giễu cợt cách phát âm của mình, teen cáu:
- Nghe này, tôi có thể phát âm theo kiểu nào tôi thích nhé. Cô có cần tôi nói tên khoa học của loài ớt này để hiểu biết thêm không?
- Vâng, nhưng thưa cô – Nhân viên siêu thị vẫn nhã nhặn – Thứ trái cô cầm trên tay là trái... cà chua mà!
... Và sàn siêu thị bỗng nứt ra một lỗ to...
 
V

vinhnq2002

Hai bà hàng xóm láng giềng ngồi tán chuyện với nhau. Một bà bảo:
- Ông chồng tôi thật là tệ. Ngày xưa cưới thì cứ gọi tôi nào là "con mèo bé bỏng của anh ơi", rồi "copn chim sơn ca của anh, đến đây với anh đi mà", có lúc lại "con nai ngơ ngác của anh". Lấy nhau mới mười mấy năm, ông ấy quên tiệt cả, chẳng bao giờ dùng mấy con vật ra gọi tôi nữa.

Bà bạn vội cướp lời:

- Ấy, chị nói thế là sai đấy. Anh ấy vẫn dùng mấy con vật để gọi chị. Tại chị không biết đấy thôi.

Bà nọ mắt sáng lên:

- Ồ, thật hả chị. Ôi ôi, thế là tôi hiểu lầm chồng tôi mất rồi. Anh ấy gọi tôi như thế nào vậy hả chị?

Bà bạn thủng thỉnh:

- Tối qua chồng chị sang nhà tôi nói chuyện và nhậu nhẹt với ông xã tôi. Đến 11 giờ, anh ấy nói với nhà tôi là: Thôi khuya quá tôi phải về kẻo con hổ cái nhà tôi nó lại gầm hết cả lên.

- !!!
 
V

vinhnq2002

Tạp chí Thần Đồng viết: Âm nhạc phải xuất phát từ cuộc sống. Ví dụ phải đi 34 buổi chợ mới làm ra bản nhạc Phiên chợ Ba Tư hay như thế.
Tư vấn tình... báo
Trả lời câu hỏi của một độc giả Đà Nẵng: "Tôi có 3 cô gái theo đuổi. Một cô làm lễ tân nhà hàng, một cô làm bảo tàng, một cô làm giáo viên. Theo ban biên tập, tôi nên chọn cô nào?". Chuyên mục "Tâm sự vườn nhà" viết: Nếu là lễ tân, hễ gặp cô ta bảo "Xin lỗi anh chờ em một lát, em đang bận!", cô này thường hay lánh mặt mình. Cô làm bảo tàng thường bảo "Cấm sờ vào hiện vật", không làm ăn được gì. Còn cô giáo viên thì được, bởi vì cô ta nói "Đã thành thạo chưa? Nếu chưa thành thạo thì làm lại một lần nữa!!!".


*
* *

Ăn nhau ở cái tên
Một nhà hàng mới mở phục vụ sinh viên có thực đơn như sau:
- Cơm: Gạo Tám (Gạo nấu mãi không chín).
- Canh: Mùng tơi nấu ngũ vị (Mùng tơi, nước, bột canh, mì chính và hạt nêm là 5 vị).
- Rau: Mây xanh bồng bềnh cuốn rối (Rau muống chẻ).
- Món chính 1: Lạc băm viên (Hạt lạc vốn đã thành từng viên, lại còn “băm viên” thì nghe quá sang).
- Món chính 2: Đầu cá rút xương bỏ lò (Đầu cá thì chỉ toàn xương, rút hết xương thì chỉ còn nước nhịn, ăn không khí).

*
* *

Dấu vết để lại
Một cửa hàng tạp hóa trên phố T.T bị trộm đột nhập khoắng sạch hàng hóa. Tại hiện trường chỉ còn lại một vài mặt hàng như lược và bao cao su. Hiện cảnh sát đang khoanh vùng điều tra một số đối tượng có tiền án, tiền sự quanh khu vực với các đặc điểm nhận dạng: Bị hói đầu nặng và ngoài 60 tuổi.

*
* *

Miệng lưỡi đàn ông
Một người đàn ông ngoài 40 bị vợ tố là gian dối khi ông này trả lời tạp chí “Hạnh phúc vợ chồng” rằng: “Vợ chồng chúng tôi đã sống hạnh phúc với nhau được 25 năm”. Tuy nhiên khi đi họp phụ huynh cho con ở trường tiểu học thì ông lại nói với cô giáo trẻ chủ nhiệm lớp con mình rằng: “Anh đã cầm cự với… mụ ấy được ¼ thế kỷ!”.

*
* *

Chữa tật cắn móng tay
Lena là một cô gái Nga lấy một anh chồng giàu có, cao tuổi nhưng mắc tật hay cắn móng tay. Lena rất ghét thói quen này của chồng. Chữa mẹo mãi mà không khỏi. Thậm chí Lena còn đè nghiến chồng ra cắt trụi móng tay nhưng anh ta vẫn chứng nào tật ấy. Bực mình cô giấu hẳn hàm răng giả của chồng đi. Quả nhiên anh chàng bỏ hẳn được tật cắn móng tay.

*
* *

Đặt tên kì dị
Cặp vợ chồng T.H ở Thừa Thiên, Huế nổi tiếng với truyền thống đặt tên cho con cái của mình bằng vật đầu tiên rơi vào nôi của nó. Và đứa con gái đầu của họ có tên Cánh Hồng, đứa thứ hai là Tờ Lịch, đứa thứ ba tên: Nilon, đứa thứ tư: Cái Mũ và đứa thứ năm tên... Thạch Sùng.

*
* *

Có chịu yêu hay không?
Anh chàng Bin sống ở tầng 8 khu chung cư nọ đem lòng si mê cô gái ở tầng 3, cô này thường xuyên ra đứng ở ban công ngắm cảnh. Một lần không nhịn được, anh ta thò xuống một sợi dây thừng, đầu dưới buộc một bức thư tình có nội dung sau:
“Nếu em đồng ý yêu anh hãy giật đầu dây 1 lần. Nếu không đồng ‎‎ý hãy giật đầu dây 200 lần nhanh và thêm 100 lần chậm”.

- Nàng Sêhêrazat đã kéo dài được cuộc sống của mình suốt 1.000 đêm qua những chuyện kể vô cùng hấp dẫn. Thế nhưng đến đêm thứ 1.001...
Vua Saria háo hức:

- Thế rồi việc đó ra sao?

Nàng Sêhêrazat mỉm cười:

- Tâu bệ hạ! Họ lại... cải cách!

Nhà vua ngạc nhiên:

- Sao lại thế?! Sêhêrazat! Nàng có biết trong chuyện này họ đã cải cách bao nhiêu lần không?

- Thưa... thiếp không nhớ rõ lắm ạ!

Nhà vua ngao ngán:

- Hơn chục lần rồi!... Thôi được, lần này kết quả tốt đẹp chứ?

- Bẩm... vẫn như xưa ạ!

- Chán thật! Nàng hãy kết thúc đi rồi qua chuyện khác.

Sêhêrazat bối rối! Quả tình câu chuyện chưa có hồi kết thúc.

- Bệ hạ! Ngài không thích ư?

- Cứ đổi nửa vời mãi như thế này... phải giải quyết căn cơ và triệt để...

- Vậy... Theo ý của ngài...?

Vua Saria nghiến răng:

- Hãy đem bọn học trò *** nát ra chém sạch. Chất lượng giáo dục ắt sẽ lên thôi!

- Không được đâu! Chúng chỉ học những gì thầy dạy, nào có lỗi lầm chi.

- Vậy thì đem các thầy...

- Cũng không được. Họ chỉ thực hiện theo những chỉ đạo từ trên.

- Đúng rồi! “Nhà dột từ nóc”... Hãy lôi tuốt tuồn tuột ra...

Sêhêrazat hoảng hốt:

- Tuyệt đối không được... Tâu bệ hạ!

- Sao lại không?

- Nếu làm thế thì còn ai làm... hiệu trưởng!

Bây giờ đến phiên nhà vua bối rối:

- Vậy... cấp cao hơn thì sao?

Nàng Sêhêrazat thở dài sườn sượt:

- Càng không được. Ở đó, họ “nghiêm túc kiểm điểm, rút kinh nghiệm...” là xong!

Vua Saria nhăn nhó một hồi:

- Nếu thế... ai chịu trách nhiệm đây?

- Bẩm không ai cả!

- Sao lại không! Tình hình rối beng lên như thế này mà chẳng ai chịu trách nhiệm sao?!...

Sêhêrazat! Ta nhớ nàng từng kể trong ngành này có nhiều người trách nhiệm lắm mà!

- Vâng, chính vì thế nên rất khó... Tập thể mà!

Nhà vua vò đầu bứt... rứt! Bỗng ngài “yé” lên một tiếng thật lớn:

- Sêhêrazat! Nàng kể rằng ở xứ này có cái câu gì đó... Đại thể như “Con hư tại mẹ, tại cha... Tại ông, tại bà... chú, cậu, dì, cô...!”. Có phải thế không?

- Tâu bệ hạ, đúng thế! Ý của ngài là...?

Vua Saria vuốt râu đắc ý:

- Thế thì phải rồi. Cứ đem bọn... phụ huynh ra chém tất là xong!

Nàng Sêhêrazat thở dài:

- Đừng!... Họ khổ lắm. Cho con đi học bị hành hạ đủ điều! Nào là sáng đưa, trưa đón, chiều chờ. Cả ngày quần quật, đêm về lại phải nai lưng ra làm bài giúp con! Chưa kể phải chạy vạy lo toan đủ... “phí”!

Saria nước mắt đầm đìa, nấc lên:

- Vậy... ta phải làm sao bây giờ?

- Ngài là vua... xin cứ quyết!

Sau một lúc trầm tư, nhà vua thở dài:

- Sêhêrazat! Câu chuyện giáo dục này do chính nàng bày ra. Có phải thế không?

Khẽ đảo mắt lưỡng lự, nàng Sêhêrazat nhè nhẹ gật đầu.

- Vậy nàng hãy giải quyết đi!

- Tâu bệ hạ! Quả tình nó như nồi canh hẹ... Hãy cho phép thiếp một thời gian!

- Không được! Nàng chỉ còn một ơn huệ cuối cùng! Hãy kết thúc câu chuyện này sao cho có hậu, bằng không...!

Saria gằn giọng trong lúc Sêhêrazat vô cùng bối rối. Bỗng ngài quát lên:

- Nói ngay!

- Dạ... Vâng! Xin bệ hạ nghe tiếp: “Sau đó họ lại... đổi mới...!”...

Nhà vua khoát tay, lắc đầu.

*
* *

Nhìn bọn lính lôi Sêhêrazat ra ngoài, vua Saria bùi ngùi:

- Sêhêrazat! Ta cùng nàng đã trải qua 1.000 đêm. Dẫu sao cũng có chút cảm tình. Nhưng lỗi tại nàng. Bày ra cho lắm bây giờ không biết thu xếp lại ra sao. Thôi thì kiếp sau nhớ đừng dính vào câu chuyện giáo dục nữa nhé!
3 con quỷ hút máu
(24h) - Ngày xửa ngày xưa, 3 con quỷ hút máu gặp nhau vào một buổi đêm và cùng khoe khoang về thành tích hút máu của mình.
Con thứ nhất vỗ ngực:

- Hãy nhìn cái toà nhà kia. Tao có thể xử lý toàn bộ dân cư ở đó trong 10 phút.

Dứt lời, hắn bay tới ngôi nhà, 9 phút sau trở lại với cái mồm dính đầy máu với vẻ mặt thoả mãn.

Con thứ hai lên tiếng:

- Hãy nhìn ngôi làng kia. Tao chỉ cần 5 phút.

Nói rồi hắn bay đến ngôi làng, trở lại sau 5 phút, máu chảy ròng trên miệng.

Con thứ ba hét lên:

- Hãy xem thị trấn kia kìa. Chỉ 3 phút là xong.

Hắn bay thẳng đến thị trấn, 1 phút sau quay trở lại với chiếc mồm be bét máu.

Hai tên kia trố mắt ngạc nhiên hỏi:

- Làm sao mà mày có thể quay lại nhanh như vậy?

Con thứ ba chỉ về hướng đó và hỏi:

- Mày có nhìn thấy toà nhà kia không?

- Có - 2 tên cùng trả lời - sao cơ?

- Tao thì không!!!
Trúng số cuối đời
(24h) - Đây là một câu chuyện có thật 1%, vì thế khi đọc xong độc giả chớ cười to quá khiến người khác giật mình.
Hai anh bệnh nhân ngồi nói chuyện với nhau, một ông nói:

- Ông bị bệnh gì? Nằm viện lâu chưa?

- Tôi bị bệnh đau răng, nằm được 2 năm nay rồi.

- Sao? Đau răng mà nằm tới 2 năm?

- Thì tôi bị đau răng trước nhưng sau khi nhận được hóa đơn thanh toán thì tôi chuyển ngay sang đau tim nặng và giờ đang điều trị.

- ?!

*
* *

Một ngày đẹp trời, anh bệnh nhân đau tim nọ trúng số 1000.000 USD, người nhà bệnh nhân không biết nên báo tin cách nào mới đến nhờ bác sĩ.

Bác sĩ đến gặp bệnh nhân nọ hỏi:

- Này anh nếu anh trúng số 1 USD anh sẽ làm gì?

- Bệnh nhân thản nhiên:

- Tôi sẽ đi xem ăn một que kem

- Bác sĩ hỏi tiếp:

- Thế nếu anh trúng 10 USD thì anh sẽ làm gì?

- Ừ thì tôi đi xem phim.

- Thế nếu anh trúng 100 USD anh sẽ làm gì?

- Tôi sẽ mua chiếc xe đạp.

Bác sĩ tăng dần:

- Nếu trúng 1.000 USD anh sẽ làm gì?

Bệnh nhân bắt đầu cáu:

- Tôi mua xe máy.

Bác sĩ lại hỏi:

- Thế nếu 1.000.000 USD thì sao?

Bệnh nhân gắt:

- Cái ông này hỏi vớ vần, người ta xắp chết đến nới còn cứ 1000, với chả 1.000.000, ừ thì nếu trúng 1.000.000 tôi biếu ông được chưa nào!

Bác sĩ lăn đùng ra, tắt thở.
 
V

vinhnq2002

Tạp chí “Phụ nữ Tân Thời” viết: “Tại sao có một số người phụ nữ lúc đầu dự tính sống độc thân sau đó lại lấy chồng? Rất đơn giản, những người phụ nữ này đã tính toán rằng: Huấn luyện một ông chồng còn đỡ tốn kém hơn là tậu một chiếc máy rửa chén bát”.
Bí kíp để nhân viên đi làm sớm
Công ty TNHH K có nhân viên luôn đi làm đúng giờ, thậm chí nhiều người còn thường xuyên đi làm sớm, mặc dù công ty đãi ngộ không cao. Nhiều người ngạc nhiên về điều này và hỏi giám đốc bí quyết, ông ta bật mí: “Rất đơn giản, mặc dù công ty có hơn 30 nhân viên nhưng tôi chỉ bố trí 20 chỗ để xe”.

*
* *

Một công đôi việc
Cô Julia ở Ohio, Mỹ chẳng may bị tai nạn giao thông phải ghép da mặt. Người chồng của cô đã tình nguyện hiến da của mình để giúp vợ. Nhưng khi các bác sỹ tiến hành bóc da bụng của anh để đắp sang mặt vợ thì anh ta nhất định không đồng ‎ý, một mực chỉ vào mông của mình và ra hiệu cho bác sỹ lấy ở đó. Cuối cùng ca phẫu thuật cũng thành công mỹ mãn. Bấy giờ bác sỹ mới hỏi anh ta tại sao chỉ đồng ý hiến da ở mông, anh này giải thích: “Tôi muốn cho gã sếp của vợ bỏ ngay ‎ý định hôn cô ấy!”.

*
* *

Trai tân trong ngày cưới
Chuyện xảy ra ở nước Anh: Một anh chàng thích chơi quần vợt bỗng chẳng may gặp nạn trên sân tập: Trái bóng tennis bay với tốc độ cực cao đập thẳng vào khu vực dưới rốn 20 cm của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng. Điều tệ hại là anh ta sẽ cưới vợ vào tuần kế tiếp. Anh chàng tìm đến một bác sỹ phẫu thuật tạo hình có tiếng và ông này sau khi làm lại nó đã dùng 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh chỗ bị đau.
Anh chàng không nói gì với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe: “Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu”.
Anh chàng kia mặt mày hớn hở, cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín của mình: “Em cũng gặp may đấy. Hãy nhìn đây, của anh còn nguyên đai nguyên kiện”.

*
* *

Xử trí chuẩn xác
Một cô gái độ tuổi 18, tới bệnh viện để khám bệnh. Thấy cô cứ ấp a ấp úng không nói nên lời, bác sỹ gặng hỏi: “Em mắc chứng bệnh gì, nói thật tôi mới chữa được chứ!”. “Dạ… em mắc chứng… khó nói”.
Và vị bác sỹ này đã kê đơn để cô chuyển sang khoa Tai Mũi Họng.

*
* *

Thư gửi người ngu nhất
Một bức thư bên ngoài đề: “Gửi người ngu nhất thành phố!”. Rất lâu sau đó không có ai muốn bóc thư. Cuối cùng một người không biết chữ đã mở nó ra, bên trong có một tấm séc với mệnh giá lớn và một bức thư ngắn, người này đã nhờ con gái mình đọc nó, thư có nội dung: Ngài chưa phải là người ngu nhất thành phố như ngài nghĩ!
 
V

vinhnq2002

Thế nào là tiếng cười đẳng cấp?
(24h) - Cười mà như không cười, không cười mà lại gây cười, ấy mới là "đẳng cấp thực thụ", đẳng cấp... chui tụt vào trong?
Một nhà văn hào tây phương có nói: "Ðông là Ðông, Tây là Tây. Ðông và Tây không bao giờ gặp nhau".

Nhà văn Phùng Tất Ðắc của Việt Nam cũng đã viết một câu chuyện vô lý về Ðông và Tây. Người phương Tây khi gặp nhau thì bắt tay nhau, người phương Ðông thì tay mình lại bắt tay mình. Tây ăn súp trước, ta ăn canh sau. Ta cắt trái cây hay gọt khoai, quay lưỡi dao ra, Tây quay trở vào... Ôi! Còn một ngàn lẻ một thứ mà Ðông và Tây chẳng có thể bao giờ lại gặp nhau.

Nhưng nói về cái cười thì Ðông và Tây ưa gặp nhau lắm. Cái cười đã đi vào chuyện quốc tế, trừ những truyện cười mà người ta thích dùng lối chơi chữ, kiểu như: chữ "vợt" trên băng rôn "Chào mừng quý vị đến với cuộc thi quần vợt mở rộng" bỗng dưng bị rơi mất chữ "t" do trời mưa, có thể thành một truyện cười ở Việt Nam, nhưng nếu dịch sang tiếng nước ngoài thì phải "cải biên" nhiều lắm.

Nhưng cũng có nhiều chuyện cười mà Ðông - Tây gặp nhau một cách bất ngờ. Cái hóm hỉnh của phương Ðông và cái láu cá của phương Tây, hai cái như hai răng cưa, ăn khớp với nhau lắm.

Sau đây là hai chuyện:

Chuyện ở phương Tây:

Trong một bệnh xá, một phòng có ba người. Ba giường nằm song song với nhau, có ba anh bệnh nhân nằm. Mỗi ngày bác sĩ đi khám bệnh một lần.

Ba ngày trôi qua... Tới ngày thứ tư, bác sĩ vừa đến thì anh nằm giường thứ ba năn nỉ đòi bác sĩ cho ra nằm giường ngoài cùng. Bác sĩ lấy làm lạ, hỏi:

- Nằm giường nào mà không được. Tôi khám bệnh thì ai cũng vậy, đâu có phải là khám giường thứ nhất kỹ hơn giường thứ ba đâu.

Bệnh nhân mếu máo:

- Dạ, thưa bác sĩ, không phải như vậy. Anh nằm giường thứ nhất mắc bệnh lậu, anh nằm giường thứ hai mắc bệnh trĩ. Còn tôi thì đau cổ họng... Mỗi lần bác sĩ khám bệnh anh lậu, nắn bóp anh trĩ rồi mới ra khám tôi. Ghê người lắm. Xin bác sĩ cho tôi được đổi ra giường ngoài cùng để được khám đầu tiên.

Ðó là chuyện bên Tây. Còn chuyện phương Ðông là chuyện Ðông Phương Sóc:

Trong triều đình, hoàng đế và bá quan văn võ đang bàn luận về chuyện tướng số. Tất cả xem cho nhau. Tất nhiên là tướng của hoàng đế phải là tướng trùm thiên hạ. Rồi đến quan thừa tướng... Bao nhiêu những tướng số bần cùng đều chia cho những thằng lính thị vệ...

Ðấy chỉ là tướng về vinh hoa phú quý. Còn về tướng sống lâu, tất cả đều mù mờ... Có những thằng cùng đinh áo rách thì sống đến già khọm. Có những kẻ đứng trên đầu trên cổ thiên hạ thì vừa quá thập tam đã vội chết đi. Ðông Phương Sóc là một viên quan nhỏ, nhưng tài xỏ lá thì không ai bằng. Ông góp ý kiến:

- Tôi được đọc một cuốn sách tướng số, thấy rằng ai có cái xương sống lưng dài, thò ra ngoài và cong cong về phía hậu môn thì người đó sống lâu.

Ui cha! Nghe như vậy, ai cũng vội kiểm soát lại con người. Từ hoàng đế cho tới lính thị vệ, ai cũng đưa tay ra phía sau lưng, cho bàn tay vào trong quần để xem cái xương sống của mình. Cứ cố móc, móc mãi xem nó có thò dài ra, nó có cong cong, khum khum vào không... Triều đình thật là vui. Vua, quan, lính đều làm cái công việc móc này.

Ðợi khi vua quan đã làm xong công việc kiểm soát xương sống lưng, Ðông Phương Sóc lại nói tiếp:

- Trong sách lại còn nói về cái tướng răng. Thường thường thì người ta có ba mươi cái răng. Những người sống lâu thì số răng nhiều hơn. Người nào có ba mươi sáu cái răng thì kể như kẻ đó sông đủ trăm tuổi...

Cả triều đinh lại thò tay vào mồm đếm răng. Ðếm thật kỹ, ở tận sâu trong cùng xem có đếm sót cái răng nào không. Ðếm đi, đếm lại mãi.

Dĩ nhiên, những việc trên, Ðông Phương Sóc không tham dự.
 
V

vinhnq2002

Bản kiểm điểm và các định luật



Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam
Độc Lập----Tự Do---Hạnh Phúc


BẢN KIỂM ĐIỂM


Kính gửi cô giáo chủ nhiệm.


Hôm qua, trong giờ ra chơi, bạn Hiếu ngồi cạnh em loay hoay phẫu thuật cái bút mực. Dù bạn không cố tình song lực quán tính vẫn khiến mực rơi vào áo em. Bạn ấy không hề xin lỗi cũng như không chịu chấm dứt ngay việc giải phẫu vật đáng ra nên đưa vào viện bảo tàng từ lâu rồi. Máu dồn vào tim khiến em đã dùng 1 lực xấp xỉ 400N tác dụng lên người bạn ấy trong khoảng thời gian xấp xỉ 0,5s. Vì xung của lực bằng độ biến thiên động lượng nên đáng ra bạn ấy phải chuyển động lùi nhưng thật tiếc, bạn ấy béo quá, phản lực tác động lên tay em còn lớn hơn cả 400N kia. Theo phản xạ tự vệ, bạn ấy lao vào em với vận tốc khá lớn, không một chút do dự. Kết quả là em bị bắn vào tường, mà tường lại nặng hơn em rất nhiều. Tuân theo định luật III Newton, tường đứng yên, em bật ngược trở lại .


Tuy có hơi đau nhưng do cay cú, em liền áp dụng ngay định luật "Húc". Chỉ tại tội thừa mỡ nên va chạm giữa đầu em và bụng bạn ấy là ... va chạm dẻo, lực của em bị triệt tiêu. Liên tiếp sau đó là một chuỗi quy tắc bàn tay trái, quy tắc bàn tay phải khiến em bị dao động với tần số lớn. Đến lúc này, em không còn đủ sức chiến đấu nữa vì theo một vế của định luật bảo toàn năng lượng thì năng lượng không tự nhiên sinh ra, trong khi bữa sáng của em lại có hạn. Biết thân biết phận, em đã dựa vào Định luật bảo toàn tính mạng mà tự rút lui ôm hận về nhà .


Hôm nay, em viết bản kiểm điểm này để mong cô tha thứ. Em hứa lần sau nếu có đánh nhau, em sẽ chuẩn bị bữa sáng chu đáo hơn hay ít ra, cũng chọn đứa gầy hơn em làm đối thủ.
 
V

vinhnq2002

- Có những truyện cười đọc xong cười ra nước mắt, có những bài học học xong vài ngày vẫn... cười!
Bài học 1:
Thấy Quạ ngồi trên cây cả ngày mà không làm gì, Thỏ con hỏi:
- Tôi có thể ngồi cả ngày mà không làm gì như anh không?
- Tất nhiên, tại sao lại không - Quạ nói.
Vậy là Thỏ con ngồi dưới đất nghỉ ngơi. Bỗng nhiên, Cáo già xuất hiện, vồ lấy Thỏ và ăn thịt.
Bài học rút ra:
Để được ngồi không, bạn phải ngồi ở vị trí rất, rất cao.





Bài học 2:
Gà tây nói với Bò tót:
- Tôi muốn nhảy lên ngọn cây kia nhưng tôi không đủ sức.
- Vậy thì rỉa phân tôi đi - Bò tót khuyên.
Gà tây mổ phân của Bò tót và thấy thực sự đủ sức để nhảy lên cành cây thứ nhất. Ngày tiếp theo, sau khi ăn một ít phân bò, Gà tây nhảy được đến cành cây thứ hai. Cứ thế đến nửa tháng sau, Gà tây đã lên tới ngọn cây. Không lâu sau đó, Gà tây bị một bác nông dân bắn rơi.
Bài học rút ra:
Sự ngu ngốc có thể đưa bạn lên đỉnh cao nhưng không thể giữ bạn ở đó mãi.





Bài học 3:
Chim non đang bay về phía nam để tránh rét thì bị đông cứng và rơi xuống một cánh đồng. Trong khi nó đang nằm đó thì Bò cái tới và phóng uế lên người nó. Trong lúc bị đông cứng vì rét, bãi phân bò lại làm cho Chim non thấy ấm lên và tỉnh lại. Nó cất tiếng hót vì sung sướng thì một chú mèo đi qua nghe thấy. Mèo tìm đến bãi phân bò, lôi Chim non ra rồi ăn thịt.
Bài học rút ra:
1) Không phải bất cứ ai vây bẩn lên bạn cũng đều là kẻ thù.
2) Không phải bất cứ ai kéo bạn ra khỏi chốn bẩn thỉu cũng đều là bạn.
3) Khi bạn đang ở sâu trong chốn bẩn thỉu, hay im lặng.
 
You must log in or register to reply here.
Top Bottom