Cười lên nào!

V

vinhnq2002

(24h) - Tóc dài có tên khoa học là Nữ nhi hoặc Con gái... là một hóa chất làm điên đầu mọi người. Là một yếu tố mà sinh viên nam đã suy nghĩ đến bạc đầu mới ra được nguyên lý chế tạo và đúc kết lại trong bản luận án tốt nghiệp như sau:
Trong thiên nhiên
Thượng đế lúc đầu không tạo dựng con gái (theo kinh thánh). Mãi sau này vì thấy Adam xuống đời quá rảnh rỗi nên một hôm Thượng đế đợi Adam ngủ say, bèn rút nhẹ một chiếc xương sườn tạo ra một Tóc dài đầu tiên để quấy phá Adam, cho chàng ta... đỡ buồn.

Trong phòng thí nghiệm
Phần này đã được bộ Giáo điều chấp thuận và đã được in thành sách đàng hoàng. "Nói có sách, mách có chứng", không ai đi nói sai. Lấy sách Xitrum ra xem thì thấy Tóc dài được "điều chế" như sau:
- 1 lít nước điệu
- 2 tấc nói xạo
- 19 giọt nước mắt cá sấu
- 1 kg kiêu hãnh
- 2 kg bột kênh kênh xì lô
- 1.5 lít nước vô trách nhiệm
- 20 hột nhẹ dạ
- 3 kg mơ mộng
- 1 mét khối (1m3) máu ăn hàng
Tất cả những thứ trên trộn chung với "nước cứng đầu" và hòa cùng với "nước khó bảo" sau đó đem khuấy đều trong ba ngày ba đêm liên tiếp, xong đem phơi nắng cho bốc hơi. Phần còn lại đem ướp chung với những miếng xoài, ổi, me chua, ô-mai... đã chấm muối ớt cẩn thận (phản xạ có điều kiện).

Lý tính
Từ những điều chế trên ta rút ra được những tính chất vật lý sau:
- Nhịn ăn để giữ... eo.
- Mỗi ngày soi gương... 100 lần, có lẽ đó là chưa kể những hôm có hẹn với bạn trai.
- Làm dáng và nhõng nhẽo vô cùng.

Hóa tính
Đây là phần quan trọng của bản luận án. Tác dụng với thuốc khử màu Tóc dài là một loại "axit" rất mạnh nên có thể tác dụng với thuốc khử đặc biệt, làm sủi bọt trái tim của các... đấng nam nhi.

Ra phố Tóc dài ưa làm màu mè hơn là lo cho tính mạng. Chẳng hạn hôm nay diện áo tím đậm, chiều mai mặc áo hoàng yến cho tươi... hoặc sáng guốc cao, chiều dép thấp, nón đỏ, xanh liên tiếp xuất hiện...

Đó là Tóc dài (còn gọi là Con gái)... và có lẽ chu kỳ chưng diện của con gái đến ngày... tận thế mới ngưng lại.
 
V

vinhnq2002

Kết quả chận đấu
Sau tiệc cưới cô dâu chú rể vào động phòng hoa chúc rùi lăn ra ngủ. Nửa đêm chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cươi ha hả bên cạnh. Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi:
-Có truyên jì mà em cười vui thế?
-Em nhớ lời mẹ em nói hồi sưa...
-Bà nói jì vậy, em?
Mẹ em thường bảo: "Xâu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy!"
 
V

vinhnq2002

1) Có 1 cô gái có nuôi 1 con vẹt
Nhưng con vẹt đó có cái tật là
khi mà cô gái đó tắm thì nó cứ
luôn mồm nói:" nhìn thấy hết rùi nhak, nhìn thấy hết rồi nhak"
một lần cô ta tức wa nên vặt chụi lông nó đi.
Mấy hôm sau xếp của cô gái đến chơi
mà ông ta thì lại bị hói. Con
vẹt nhìn thấy ông ta liền
nhanh nhẩu hỏi với vẻ thông cảm:
" Chắc ông cũng nhìn thấy hết rồi chứ".

2)
Có 1 anh lai mẹ và người yêu trên
xe đạp lên 1 cái dốc cao.
Vì dốc wa cao nên anh này ko thể
đạp lên nổi, liền nói ý để mẹ hoặc người yêu
xuồng cho nhẹ để dễ lên, nên anh ta nói
" con dốc cao thế này lên khó wa"
Bà mẹ liền hỏi:" con
trai bên tình bên hiếu bên
nào nặng hơn"
anh này nhanh nhẩu trả lời
ko cần suy nghĩ:" Bên hiếu nặng hơn bên hiếu xuống đi"
 
V

vinhnq2002

Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại… băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số giới:

Ý kiến của 1 số vị nổi tiếng:

- Platon: Vì như vậy là tốt cho con gà ấy: bên kia đường là đúng.

- Aristote: Vì bản chất của con gà là băng qua đường.

- R. Descartes: Để đi qua phía bên kia đường.

- Galilee: Và thế là con gà đã băng qua đường!

- De Gaule: Con gà có thể đã băng qua đường, nhưng nó còn chưa băng qua quốc lộ.

- M. Luther King: Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả gà đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lý do tại sao.

- R. Nixon: Con gà không có băng qua đường. Tôi lặp lại: con gà không bao giờ băng qua đường.

- G. W. Bush: Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con... đường nào trong vùng nữa. Chúng tôi không cần biết con gà có qua đường hay không, điều chúng tôi quan tâm là nó đứng ở phía nào của đường, một là phía chúng tôi, hai là phía bên kia, không có 1 vị trí trung lập nào cả !

- V.Putin: Gà đã chiếm một vị trí quan trọng từ sau khi kết thúc chiến tranh Lạnh. Vấn đề bây giờ là chúng ta phải đưa gà vào đúng quỹ đạo mong muốn của nó.

- Alex Ferguson: Phong độ của con gà khi đi qua đường có thể là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của nó là vĩnh cửu.

- David Beckham: Con gà đi qua đường nhờ sử dụng dầu nhớt Catrol Power 1- Uy lực của Beckham


- Moggi: Con gà đang trên đường xuống Seri B

- Tiểu Long Nữ (Thần Điêu Hiệp Lữ): Con gà qua đường ư? Thế liệu nó có được lấy học trò của nó không?

- Tào Tháo: Con gà chăm qua đường làm gân to, ăn ko được, bỏ thì tiếc.

- Mỹ Tâm: Gà que gà que bướcccccccccc qua đường kia . Gà que gà que tóc nâu là em đó

- Dương Qua: Gà có biết cô cô của ta ở đâu không?

- Mỹ Linh: Chị thấy gà hôm nay qua đường rất xuất sắc, nhưng thật tiếc là gà đã chọn sai đường. Gà cần phải cố gắng ở lần sang đường tới, nhưng chị vẫn bỏ phiếu bầu cho gà.

- Long Vũ:
+ (BL thể thao) Con gà đang băng quá đường… băng qua đi! … Băng.!!!! … không qua đường! Thật đáng tiếc thưa các bạn…
+ (MC Chiếc nón kỳ diệu) Vâng, con gà đã lọt vào ổ voi số 4, như vậy con gà có nên chơi tiếp hay ngưng cuộc chơi ạ ?

- Lại Văn Sâm : Ô kìa ! con gà sắp qua đường!!! Ô ô, Qua đường rồi!!! Vậy là con gà đã qua đường… Vâng xin cám ơn, xin cảm ơn !

- Lại là Lại Văn Sâm: Xe nhiều quá, con gà có muốn xài quyền trợ giúp nào không? 50:50 nhé, hay gọi điện thoại?

- BLV Quang Huy: Không được rồi thưa các bạn, con gà đã việt vị rồi!


Ý kiến của cộng đồng quốc tế:

- WHO: 1 vấn đề được đặt ra, liệu con gà có bị nhiễm H5N1 không?

- OPEC (Tổ chức các nước xuất khẩu... cám gà): Nhiều khả năng, giá cám gà sẽ còn tăng cao nữa và có thể đạt đến ngưỡng 100USD/thùng vì hiện nay, nguồn cung đang thấp hơn lượng cầu và sản lượng của OPEC đã tới giới hạn.

- Iran: Chúng tôi sẽ ủ phân gà qua đường nhưng để phục vụ mục đích hoà bình.

- Iraq: Chúng tôi cấm toàn bộ gà qua đường vì nhiều khả năng chúng sẽ mang bom cảm tử.


Ý kiến của 1 số Bộ ngành:

- Bộ ngoại giao: Chúng tôi cực lực lên án việc con gà qua đường… điều này hoàn toàn là một sự vi phạm nghiêm trọng về… luật an toàn giao thông... Chúng tôi đã cố hết sức xin sự giúp đỡ của LHQ, đề nghị con gà ở nguyên tại chỗ, chui vào hầm trú ẩn chờ LHQ sắp xếp phương án đưa qua đường an toàn, tránh bom và tên lửa của Israel.

- Bộ Tài chính: Chúng tôi sẽ cho phép nhập khẩu loại cầu vượt đã qua sử dụng, như vậy gà qua đường sẽ có nhiều sự lựa chọn hơn khi muốn băng qua đường. Có điều, gà muốn sử dụng cầu vượt đã qua sử dụng thì phải chịu Thuế nhập khẩu, Thuế tiêu thụ đặc biệt, Thuế VAT và một số loại thuế khác để bảo hộ cho cầu vượt sản xuất trong nước.

- Bộ Thương mại: Quá trình đàm phán để gà có thể sang đường đã gần như hoàn tất. Nhưng rất tiếc chúng tôi chưa thể công bố các nội dung đàm phán, các nhượng bộ của mình được vì chúng tôi... chưa có thời gian.

- Bộ GDĐT: Tỷ lệ gà qua đường đạt 100%, trong đó số gà qua đường khá và giỏi chiếm 99%, không có gà qua đường xếp hạng yếu.


- VFF (Liên đoàn bóng đá VN): Trong vòng 10 năm tới, chúng tôi sẽ đưa gà VN vào top 10 gà qua đường nhanh nhất Châu Á và có thể dự World Cup gà qua đường 2018.

Ý kiến của 1 số đại diện ngành nghề:

- Nhà Sinh học: Con gà băng qua đường là một động thái cân bằng hệ sinh thái môi trường.

- Nhà Vật lý: Ta không thể nói con gà băng qua đường nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đó lề đường sẽ làm gốc tọa độ, chiều dương là hướng bên kia đường.

- Nhà Toán học: Căn cứ vào vận tốc của con gà vào thời điểm hiện tại thì nó sẽ gặp chiếc xe tải đang tiến tới tại giữa đường.

- Nhà Hóa học: Việc con gà băng qua đường có thể sẽ mang đến một nguyên tố mới trong bảng tuần hoàn.

- Nhà Logic học: Nếu không có gì hấp dẫn con gà ở bên kia đường thì nó sẽ không băng qua đường, vậy có thể kết luận rằng bên kia con đường có điều gì đó hấp dẫn con gà băng qua đường.

- Nhà thần học: Phải chăng con gà muốn thay đổi tôn giáo của nó?

- Nhà tư tưởng học: Rõ ràng ta không thể nói "con đường đang băng qua con gà" được vì vậy "con gà băng qua đường" là một tinh thần đúng đắn.

- Nhà văn: "Con đường nhỏ nhỏ, gió hây hây. Gà muốn băng qua để tìm bầy"...

- Cảnh sát giao thông: Con gà sẽ không phạm luật nếu nó có đội nón bảo hiểm. Thứ nhất: Gà là loài lông vũ, không được phép đi qua đường mà phải bay qua đường. Thứ hai: Gà qua đường không đúng vạch sơn. Thôi "làm luật" đi.

- Cảnh sát hình sự: Hãy theo dõi con gà cho đến khi nó băng qua bên kia con đường. Đừng để một án mạng đáng tiếc xảy ra.

- Công an Hộ khẩu: Gà muốn qua đường để vào chuông bên kia đường hả. Vậy phải xin giấy phép của chuồng bên kia đồng ý cho vào nhé. Làm sao để xin giấy phép ấy à. Đơn giản lắm, chú phải sang bên kia đường đã!!!

- Đám sinh viên: trố mắt nhìn theo "gà kìa, gà kìa tụi mày".
 
V

vinhnq2002

co 1 ong chu cua 1 cong ty 1 hom ong ta di xem xet xem nhan vien cua minh lam viec ra sao va ong ta thay co 1 cong nhan cu dung choi o 1 goc. Ong ta tuc gian tien den hoi "nay anh kia anh lam o day thang duoc bao nhieu". anh ta tra loi " 500 nghin thua ong. ong ta lien rut ra trong tui ra 500 k va dua cho nguoi nay va bao " day hay cam 500 nghin va bien di". Sau do ong ta den hoi nguoi quan doc " nguoi thanh nien luc nay dung choi o dang kia khong chiu lam viec la ai the". quan doc noi " da anh ta la nguoi tho den sua ong nuoc day chu a" ???????????
 
V

vinhnq2002

1) Một cô gái có nuôi một con chó và 1 con vẹt. Cô gái này thì lại chơi rất thân với 1 anh thợ sửa ống nước. Một hôm cô ta có việc nên đi vắng mà đường ống nước nhà cô lại có vấn đề, nên cô đưa chìa khoá cho anh thợ này và nhờ anh đến nhà sửa ống nước giùm. Trước khi đi cô gái dặn vói anh thợ rằng khi đi vào trong nhà cô thì con chó nó hiền lắm cứ đi qua thoải mái nhưng con vẹt nó có nói gì thì tuyệt đối kệ nó nếu không sẽ gặp nguy hiểm. Khi anh này đến nhà cô gái sửa ống nước thì đúng như lời cô gái nói con chó rất hiên anh đi vào bước qua người nó mà nó vẫn nằm yên. Nhưng, trong khi anh đang sửa ống nước thì con vẹt luôn mồm chửi rủa anh. Anh ta đã cố nhịn nhưng con vẹt càng chửi rủa dữ hơn và đến khi anh ta không thể chịu đựng đươc nữa thì anh ta bước ra ngoài chỉ vào mặt con vẹt " con vẹt ngu ngốc kia ******* đi'. Lúc này con vẹt mới nói " Chó xử nó đi"........
2) Có 1 anh đi mua vẹt. khi anh ta đến 1 quan bán vẹt thì thấy trong một ***g có 1 con vẹt rất đẹp giá 50 $ và người chủ quán giới thiệu con vẹt này hát nhạc pop rất tốt. Khi anh ta đến ***g vẹt thứ hai thì gặp một con vẹt xấu hơn giá 500$ anh ta ngạc nhiên thì chủ quán bảo : " Con vẹt này không những có thể hát nhạc pop mà còn độc rap rất tốt đấy" cuối cùng anh ta đi đến cái ***g vẹt thứ 3 thì chỉ có 1 con vẹt xác xơ có vài chiếc lông trên người trông rất xấu xí nhưng giá 5000 $ anh ta hết đỗi ngac nhiên hỏi " Con vẹt xấu thế này có gì mà giá cao thế". Ngườ chủ quán nhanh nhẩu đáp " Tiền nào của ấy đấy ông ơi, con vẹt này vừa biết hát các thể loại nhạc mà còn biết tự sáng tác nhạc và hoà âm phối khí nữa đấy.........!!!!!!!!
 
V

vinhnq2002

Minh chủ quay lại ra lệnh: - Từ đoạn đường này trở đi sẽ rất nguy hiểm, mọi người cẩn thận. Bởi ngoài tà phái ra, các thế lực khác cũng sẽ cản trở chúng ta, để an toàn mọi người xin hãy mang Bảo Hộ Mão vì trên đoạn đường này có rất nhiều người của phái Cuồng Sát Giáo Thánh (CSGT) chuyên ẩn nấp ở các lùm cây, người của Giáo Phái này chuyên sử dụng đoạn bổng (gậy ngắn) và còi đoạt hồn. Tuy họ không đoạt mạng nhưng chỉ cần họ chỉ bổng vào ai rồi thổi còi là chư vị tốn vài trăm vạn lượng ngay, nguy kịch hơn là có thể bị tịch thu chiến Mã vài tuần



__________________________________________________ __________________________________________________ _______


Hai người nói chuyện với nhau:

- Này, mấy cái cánh quạt gắn ở máy bay để làm gì nhỉ?

- Để quạt mát cho phi công.

- Tớ không tin.

- Thì cậu cứ việc tắt nó xem, phi công sẽ "toát mồ hôi" ngay
 
V

vinhnq2002

Cảnh sát chặn một chiếc xe và đề nghị tài xế thử độ cồn bằng cách thổi vào máy kiểm tra. Kết quả dương tính. Anh này cãi máy hỏng, khăng khăng mình không uống rượu. Cảnh sát liền cho vợ anh ta thử, kết quả cũng vậy. Cực chẳng đã, đứa con của họ đang ngồi đằng sau xe cũng bị lôi ra thử. Kết quả y chang. Viên cảnh sát lấy làm xấu hổ đành để họ đi.

Được một đoạn, anh chồng quay lại nói với vợ:

- Thế mà em cứ cấm anh cho con uống rượu.


XxX__________________________________________________ ______________________XxX



Hai anh chàng trốn viện chạy lạc vào rừng, anh thứ nhất mang theo bao diêm còn đúng ba que diêm, anh thứ hai mang theo một cây nến. Trời sụp tối, cả hai chui vào một hang đá nghỉ tạm. Trong bóng tối, hai anh chàng bàn nhau:

- Chúng ta cần có ánh sáng, nhưng để tiết kiệm, tao đề nghị mày đốt hết ba que diêm của mày rồi mới đến lượt tao thắp nến, đồng ý không?

Anh kia gật đầu làm theo và khi que diêm cuối cùng cháy hết:

- Phần tao xong rồi, đến phiên mày thắp nến lên đi
Peter gia nhập quân đội khi anh 18 tuổi. Trong mấy tháng đầu, người ta huấn luyện anh trở thành người lính giỏi. Anh học môn gì cũng giỏi trừ môn bắn súng. Một hôm, anh và đồng đội tập bắn. Ai cũng bắn tốt ngoại trừ Peter. Anh nhằm mục tiêu bắn chín lần nhưng chẳng trúng được viên nào cả. Viên sĩ quan dạy bắn nói rằng:

"Peter, thật chẳng còn có hy vọng gì ở anh. Thôi đừng bắn phí viên đạn cuối cùng nữa. Ði ra sau tường kia và dùng viên đạn đó mà tự bắn vào mình".

Peter xấu hổ quá. Anh đi ra sau tường. Một vài giây sau viên sĩ quan và các anh lính trẻ nghe thấy một tiếng súng.

Viên sĩ quan nói: "Trời ơi! Thằng đần độn ấy tự bắn mình thật à?"

Ông lo lắng chạy ra phía sau tường, nhưng Peter vẫn không sao cả.

Anh nói: "Xin lỗi, tôi lại bắn trượt"
Một bà lão bán bút chì ở góc phố với giá 1 đồng/cây. Ngày nào cũng có một anh chàng ăn mặc bảnh bao vội vã chạy đến, ném 1 đồng cho bà lão mà không lấy cây bút chì nào.

Ngày nọ, anh ta đưa tiền xong lại vội vã chạy đi, bà lão liền gọi theo: "Dừng lại chút đã, con trai ơi!".

- Cháu biết rồi! - Anh kia ngoái lại nói - Cháu biết bà lấy làm lạ là tại sao ngày nào cháu cũng trả 1 đồng, nhưng không lấy bút chì chứ gì?

- Không - bà lão trả lời - Ta chỉ muốn bảo với con là hôm nay giá bút chì đã lên 2 đồng một cây.
 
V

vinhnq2002

2*2 bằng mấy??

Nhà Cơ khí:

Sau khi tính toán cẩnthận cho đáp số: 3.9989
Nhà Vật lý:

Sau khi tính toán lýthuyết cộng với thực nghiệm, trả lời: Kết quả nằm giữa 3.98 và 4.01
Nhà Toán học:

Sau khi suy nghĩ vàtính toán trả lời: Tôi không thể nói chính xác kết quả nhưng tôi có thể khẳngđịnh rằng lời giải luôn tồn tại.

Nhà Triết học:

Bạn hiểu 2*2 có nghĩalà gì??

Nhà Logic học:

Cần phải định nghĩa làmột cách chính xác hơn biểu thức tính 2*2 !!

Nhà Tài chính:

(Sau khi đã đóng kíncác cửa sổ và các cửa ra vào) Bạn muốn 2*2 bằng bao nhiêu??

Nhà Tin học:

Cần đưa lên máy tínhlớn AS/400 và lập trình để biết kết quả.
Không gian 10 chiều

Một nhà Toán học (T) và mộtnhà Cơ khí (C) cùng nghe một nhà Vật lý giảng bài. Bài giảng về các tính toán chuyểnđộng vũ trụ trong không gian 10 chiều. Nhà Toán học ngồi yên lắng nghe, tỏ rahiểu và thích thú. Nhà Cơ học chẳng hiểu gì, càng cố nghe càng đau đầu. Khôngchịu nổi nữa (C) quay sang nói với (T):

-Ngài nghe và hiểu tất cả những cái kỳquặc đó sao?

-Tôi đang hình dung những quá trình đó.

-Trời ơi, chẳng nhẽ ngài lại có thể hìnhdung được tất cả những thứ đó trong không gian 10 chiều?

-Rất đơn giản, ban đầu tôi hình dung chúng trong không gian N chiều, sau đó chỉviệc thay N = 10 là xong !

-??? !!!!
Số Pi là gì?

Nhà Toán học:

Số Pi là tỷ lệ giữa chuvi vòng tròn và bán kính của nó.

Nhà Vật lý:

Số Pi bằng 3.1415927cộng trừ sai số 0.00000005.

Nhà Cơ khí:

Pi xấp xỉ 3.

Nhà Tin học:

300 tiếng với COBOLtrên PDB-11, 1500 tiếng với Assemply và IBM/360 và 15 giây với C trên AS/400theo quảng cáo, nhưng tôi không tin. Không bao giờ và không đời nào (!!).
Mười nguyên nhân vì sao không cần làm bài tập Toán ở nhà.


1. Bị cháy vở vì ngẫu nhiên gặp trường hợp chia cho 0.

2. Hôm nay là ngày sinh nhật của Newton.

3. Đã tìm ra được chứng minh, nhưng không đủ giấy để viết ra.

4. Không tìm thấy sách bài tập đã bị giấu trong không gian 4 chiều.

5. Phải đợi cho dãy số học trên lớp hội tụ đã.

6. Dùng máy tính pin mặt trời, ở nhà trời tối, máy không làm việc.

7. Hình học Euclid sai, không gian 3 chiều bị lệnh.

8. Bị mắc cạn trong chai Klein chưa tìm được lối thoát.

9. Tắc đường trong Mê cung không ra được.

10. Ngày mai chắc thầy ốm vì hôm nay giải bài trên lớp chưa xong
Cận

Mập và Cận đang chơi trò tìm số thì chợt

Mập: thắng rồinhé! Tớ tìm ra số 100 rồi !

Cận: ừ nhỉ! Thế màmình không nhìn ra.

Mập: đúng là đồcận

Cận (kêu lên): cậu cũng cận còn chê tớ.

Mập: Tớ cận hồinào?

Cận: à! Cận không'cận' nhưng mà 'cân nặng' (cận).

Mập:.....

Không hiểu


Nhậnđược một đoạn mật mã bằng ngôn ngữ lạ:

Nhà Toán học:Chà chà, phương trình có nhiều ẩn quá nhỉ!

Nhà Văn: Câuthơ tuy ngắn nhưng chứa chan tình... à từ từ, để xem đã nào...

Nhà Hoá học:Không thể được, phân tử này không đủ Hoá trị!

Nhà Vật lý:Hình như vẫn còn thiếu cái gì đó mới là đủ Thuyết tương đối.

Nhà Thám tử:Trái rồi phải, 3 rồi 5... đúng rồi! Tuyệt quá, tôi đã hiểu ra vụ án hôm qua!

Nhà Sinh học:Sao lại đem bản đồ gien của Rồng đi chơi thế này?

Nhà Tin học:Trời đất, đã bảo là phải dùng Unicode cơ mà!
Thơ tình đối đáp


Có ngôn ngữ nào dành viết cho tình yêu
Có ngôn ngữ nào dành cho tình hận
Có ngôn ngữ nào cho thuở tình lận đận
Từ thuở lá sân trường còn đượm sắc đăm chiêu
Ta, thảo chương viên không rành logic
Tập viết program cho tình ý học trò
V loops thương yêu bốn bề mù mịt
Nên message tình là nỗi âu lo

Ta viết cho em program ngỏ ý
Ta gửi cho em project hẹn hò
Data có stored, em không process
Ta mõi mắt chờ, tình vẫn quanh co
Trái tim em chắc là trăm ngàn bits
Nhưng chẳng bit nào giữ hộ tình ta
Khi đã yêu ta quên luôn logic
Mãi chạy vòng vòng không cú lối ra
Thấy ta chạy vòng em hơi cảm động
Em thoáng mắt nhìn nữa miệng cười khơi
Rồi thả ta về một cõi chơi vơi

Ta, thảo chương viên vốn nghề sinh kế
Nhưng thích làm thơ hơn thảo chương trình
Nên vẫn mộng mơ khi draw flowcharts
Nên program tình ta vẫn u mê.

Thời đại Internet


Một cô gái đầm đìa nước mắt cầu nguyện: Xin Thượng đế ban phước lành cho con, và bỗng nhiên, cô nghe tiếng vọng:
Rất tiếc, Ngài vừa mới đi chat xong, nên chắc không nghe thấy lời thỉnh cầu của con. Nhưng cứ yên tâm, cứ để địa chỉ lại, Ngài sẽ mail cho con lời ban phước.
Sơn Tinh - Thuỷ Tinh thời đại Internet


Ngày nảy ngày nay, đã lâu lắm rồi…, trong thế giới in-tẹc-nét có mộtvị vua Hùng tên gọi là Server. Vị vua Hùng này có một ngườicon gái rất đẹp, rất kiều diễm, tên nàng là Domain
Thắm thoát, nàng Domain đã lớn, đến lúc vua Hùng Server phải chọn cho con mình một chàng phò mã, bèn mở cuộc thi dành cho các tayhacker trên toàn thế giới. Vua sẽ "gả" Domain cho bất kỳ tay hacker nào xâm nhập được vào hệ thống của mình với các loại trò an mà mình không phát hiện ra.
Đãcó hàng trăm tay hacker đã thử sức mình nhưng đều không thành công,và một ngày kia có hai người đã xâm nhập được. Một người là "hacker mũ trắng" với tên gọi Sơn Tinh, Sơn Tinh có trình độ vượt bậc, anh ta vẫy tay xâm nhập về phía đông, bao nhiêu "bức tường lửa" đã ngã rạp, vẫy tay xâm nhập về hướng tây,hàng ngànlỗi mã nguồn đã bị phát hiện. Người còn lại là "hacker mũđen", tên gọi Thủy Tinh với biệt tài không kém. Anh ta khôngbiết đã **** bao nhiêu account, trộm bao nhiêu credit card trên mạngmà chưa hề bị phát hiện (vì thế anh ta rất giàu)
Vua Hùng Server phân vân, không biết phải gả con gái cho ai, bèn giao ước " Ngày mai, một trong hai ngươi, ai đến sớm hơn sẽ được ta gả con gái cho. Lễ vật là các loại trojan sau: voi chín ngà, gà chín cựa, ngựa chín hồng mao, mỗi thứ một đôi".
Hacker mũ trắng Sơn Tinh còn là một lập trình viên chuyên nghiệp nên đòi hỏi của vua Hùng khôngmấy khó khăn cho anh ta, còn Thủy Tinh là một tay phá hoại, chỉ biếtsưu tầm phần mềm nên không tìm đâu ra lễ vật. Tức tối vì mất vợ nên ngày nào Thủy Tinh cũng tìm cách chọc phá còn Sơn Tinh thì ra sức bảo vệ. Cuộc chiến giữa các hacker bắt đầu từ đó. Sự tích là như vậy!
 
V

vinhnq2002

Ông trùm thực sự không phải là tiến sĩ Agasa như bấy lâu nay thiên hạ đồn thổi. Trùm là ông bố của Shinichi, Suyaku Kudo. Ông này đã thiết kế một quả cho con mình teo nhỏ vì sợ nó nhúng mũi vào chuyện làm ăn, ai ngờ thằng con teo nhỏ rồi lại càng máu làm liều.

Kết thúc là ông này đồng ý trả lại nguyên hình cho cậu con với điều kiện phải lên làm trùm thay ông ta. Vì yêu Ran và muốn lớn nhanh để lấy vợ nên Shinichi nhận lời. Shinichi sau đó lấy Ran làm vợ và làm trưởng chi nhánh băng áo đen ở Nhật, ông bố làm sếp tổng ở Mỹ. Mười mấy năm , nước Nhật sống trong yên bình, công việc các thanh tra như Megune giảm hẳn, ông này cho rằng đó là vì sự biến mất của thằng "nặng vía" Conan, thằng này chạy đến đâu chết đến đó . Nhưng nước Nhật cũng chẳng vui mừng được lâu vì thằng ku mới ra đời. Shinichi và Ran sinh được ku cậu tên là Shikocho Kudo ( phiên dịch tiếng việt là : xin không cho - cứ đòi).

Năm ku cậu Shikocho Kudo 16 tuổi, vào cấp 3, ông Suyaku về ở ẩn, chỉ chuyên tâm viết sách trinh thám kiếm xiền, cho Shinichi và Ran sang Mỹ làm sếp, Shikocho thì ở lại Nhật và có bạn gái tên là Run (thì hiện tại của Ran), con gái ông thám tử hết thời Vomobo (vợ mới bỏ). Lúc này trung bình nước Nhật cứ 3 ngày là đi 1 người , ở những nơi Shikocho và Run đi lại. Một hôm, Shikocho theo dõi 2 tên băng đảng áo đen thì bị phát hiện và bị cho 1 lều thuốc teo nhỏ. (Chú thích : 2 thằng áo đen này là con của Gin và Vođka tên là Lúa Mới và Nếp Vàng, nguyên là 2 thằng này thấy tên các loại rượu từ cao cấp đến rẻ tiền đều bị các bô lão trong tổ chức lấy hết, cả sếp Shinichi cũng phải lấy tên là Bia Hà Nội. Trong đợt về Việt Nam thực hiện âm mưu đen tối : bán sách trinh thám của ông Suyaku. Sau vụ làm ăn lớn bán được 1 mẻ cho bà đồng nát về nhóm lò, 2 thằng hí hửng vào quán nhậu, uống được 2 loại rượu trên thế là lấy tên luôn).

Đây cũng là màn kịch của Shinichi. Rút kinh nghiệm, loại thuốc teo nhỏ này được Shinichi cải tiến, chỉ cần chơi 10 chai Bia Bến Thành là lớn như cũ (Shinichi mong con mình sau này lấy tên là Bia Bến Thành). Tiếc là Shikocho ko biết uống rượu nên đành chịu. Sau khi teo nhỏ, Shikocho không thèm lấy tên Conan nữa mà lấy cái tên oai hơn gấp nhiều lần : Cocain.

Lúc này nước Nhật lại chao đảo, con trai ông Megune làm thanh tra phụ bố mà công việc cũng không xuể. Lí do là Cocain đi đến đâu, người chết đến đấy. Ngày nào may thì chít 1, bình thường thì chít 2, còn hôm nào Cocain hứng lên đi chơi lung tung thì còn chít nhiều hơn nữa....

Nói tóm lại là sau khi vài ngàn người die để Cocain trổ tài, cậu này mới lại đi vào kịch bản cũ của Shinichi, làm trùm băng áo đen. Rồi thằng con, cháu, chắt, chút, chít... của Shikocho có tiếp tục kế nghiệp bố và ông nội nó hay không, cái đó còn tùy thuộc vào việc bác Aoyama muốn cho bộ truyện này kéo dài bao lâu ....
 
V

vinhnq2002

Chồng ơi, mấy tháng cứ "để không"

Làm ruộng mãi mà chẳng dành dụm được mấy đồng, anh nông dân nọ quyết chí lên thành phố kiếm cơm. Sau vài tháng, anh nhận được thư vợ:
"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?"
Anh chồng đọc xong trả lời:
"Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông"
Đọc thư chồng xong, cô vợ nóng lòng quá nên gửi tiếp:
"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công"
Anh chồng hồi đáp:
"Biết ruộng lâu ngày để trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không?"
Vợ rằng:
"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"
Chồng bực mình, tiếp:
"Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng"
Cô vợ chịu không nổi... gửi tiếp :
"Ông à... cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch... thế là xong"
Anh chồng càng tức giận hơn:
"Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch thế là... xong"
Vợ:
"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!"
Chồng nghe thế liền gửi lại:
"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"
Hôm sau, chồng nhận được tin sét đánh từ vợ:
"Luật mới ban hành ông biết không?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"
 
V

vinhnq2002

Khi cuộc sống của bạn bị xáo trộn chỉ cần nhân tổ hợp phím Ctrl + Alt + Del là xong ngay.
- Nếu muốn tập thể dục, chỉ cần nhấn vào nút Run.
- Loại trừ ai đó ra khỏi cuộc đời mình, bạn chỉ nhấn chuột vào Add/Remove trong Setting của Control Panel.
- Để thay đổi dung nhan, chỉ cần điều chỉnh độ tương phản, kích cỡ.
- Cuộc sống quá náo nhiệt, bạn chỉ cần tắt loa máy tính.
- Khi bị mất của cải, chỉ cần nhấn chuột vào nút Find.
- Sự giúp đỡ sẽ đến với bạn tức khắc chỉ bằng một phím F1.
Thành ngữ:
- mún tắm rửa thì F5
- mún nhổ răng thì Del
- mún ăn cơm thì setup
- mún chữa bệnh thì "diệt virus"
 
V

vinhnq2002

1/
Đồn cảnh sát ở Paris nhận được cú điện thoại khẩn cấp. Người đàn ông bên kia đầu dây hối hả báo tin: "Anh cảnh sát, tôi muốn báo cho các anh biết trưa nay ở bìa rừng Bulông sẽ có một cuộc quyết đấu".

- Tôi mong các anh cho người đến can ngăn - người đàn ông giọng khẩn khoản.
- Chúng tôi biết rồi, thưa anh - cảnh sát viên trực điện thoại nhã nhặn trả lời - Đối thủ của anh vừa báo cho chúng tôi cách đây nửa giờ.
2/

"Mình tát cho vợ hai cái và đá một phát làm vợ lăn quay ra nhà. Vợ không giận được mà còn thấy sướng" - một anh kể với đồng nghiệp chiêu trả thù vợ.

Cậu bạn ngạc nhiên gặng hỏi rõ.
- À, đơn giản thôi mà. Hôm nọ, mình uống bia với công ty nhưng uống không nhiều, trên đường về nghĩ ra một ý tưởng...Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình tát cho vợ hai cái và đá một phát làm vợ lăn quay ra nhà, rồi quát: "Cô là đứa nào, ngoài vợ tôi ra không con nào được đụng vào người tôi." Nói rồi mình lăn ra ngủ.
Sáng ngủ dậy đã thấy cơm nóng dọn sẵn, vợ thì vừa làm vừa tủm tỉm. Mình vừa trả được thù việc vợ hay mắng chửi, mà vợ thì vẫn sướng.
3/ đố ai làm đc

Viện Hải dương học cần tuyển gấp 02 công nhân phổ thông.
Yêu cầu: Trình độ 9/12; Tuổi từ18 đến 40. Nam, nữ đều được miễn là bơi lặn giỏi.
Mức lương: 1.000 USD/tháng.
Hồ sơ: chỉ cần mang theo CMND và địa chỉ để báo tin cho người nhà, đến thử việc, được vào làm luôn.
Công việc cụ thể: rất đơn giản, sáng 7h lặn xuống, mở cửa chuồng lùa đàn cá mập trắng ra biển; tối 20h lặn xuống bật đèn tín hiệu gọi cá về và đóng cửa chuồng lại.

Ai có nhu cầu xin liên hệ: Viện Hải dương học, số điện thoại: 0123456789.
***
Chúng tôi là một công ty TNHH, chuyên sản xuất nước đá tinh khiết. Do nhu cầu công việc chúng tôi cần tuyển nhiều nhân viên làm việc đúng thời gian quy định của nhà nước.
Lương mỗi tháng 500 USD, có thưởng nếu hoàn thành tốt công việc.
Mô tả công việc: Rất dễ ai cũng có thể làm được, không cần bằng cấp, trình độ kinh nghiệm gì cả, không phân biệt nam nữ già hay trẻ: lấy khăn lau khô cây đá lạnh mới xuất xưởng để giao cho khách hàng.
***
Công viên Vịt Giời cần tuyển 05 người. Trình độ: tốt nghiệp lớp 12, sức khỏe tốt. Thời gian làm mỗi ngày: khoảng 01 giờ, công việc nhẹ nhàng.
Mức lương thử việc: tháng 2.000 USD/tháng. Chính thức 5.000 USD .
Công việc cụ thể: sáng 7h, có mặt tại công viên đánh răng cho cá sấu thật trắng để du khách chụp ảnh lưu niệm.
***
Công ty trong chứng khoán Siêu Đẳng với vốn điều lệ lên đến 100 tỷ đồng cần tuyển Giám đốc điều hành.
Lương và thu nhập: tối thiểu 10 tỷ đồng/tháng. Thanh toán khi hoàn thành kế hoạch.
Yêu cầu: trên 25 tuổi, sức khoẻ tốt, đủ khả năng điều hành toàn bộ công ty và đạt mức lợi nhuận theo kế hoạch là 30 tỷ đồng/tháng.
 
V

vinhnq2002

Ông trùm mafia

Bố già mafia đi cùng luật sư tới phòng kế toán của gia đình ông ta và gầm lên với một nhân viên: "Ba triệu đôla của gia đình tao mày biển thủ đi đâu rồi?"
Tay kế toán ngơ ngác không trả lời được. Bố già đập cái bốp xuống bàn và định hỏi lại lần nữa thì viên luật sư cắt ngang:
- Thưa ông, tên kế toán này được chọn làm việc ở đây vì hắn vừa câm vừa điếc. Hắn không thể hiểu ông nói gì. Nhưng tôi có thể làm phiên dịch cho 2 người.
- Vậy còn chờ gì nữa, hỏi xem nó giấu tiền của gia đình tôi đâu - bố già quát.
Viên luật sư dùng ngôn ngữ điệu bộ, ra dấu hỏi viên kế toán về số tiền.
- Hắn bảo hắn không biết gì về 3 triệu đôla - luật sư nói với bố già.
Ngay lập tức, ông trùm mafia rút súng lục chĩa thẳng vào thái dương của tay kế toán. Luật sư vội vàng ra hiệu: "Nếu anh không khai, sẽ bị bắn vỡ đầu". Người kế toán cũng hoa tay múa chân: "Được rồi, được rồi! Tôi xin khai, xin ông đừng bắn. Số tiền giấu trong một cái va ly, cất trong kho hàng ở sân sau ngôi nhà này".
Bố già sốt ruột hỏi luật sư:
- Nó khai gì chưa?
- Dạ, nó nói ông trùm không có can đảm bóp cò.

Biện pháp hữu hiệu

Trong sở thú thành phố Paris có một con sư tử rất hung tợn. Trên song sắt cửa chuồng đã có biển báo "Thú dữ, đề phòng nguy hiểm" nhưng du khách vẫn rất thích ném đồ vật vào trong trêu nó.
Ông giám đốc sở thú muốn ngăn chặn tình trạng này bèn bảo anh chàng phụ trách chuồng:
- Tom, anh hãy đi thay tấm biển khác. Viết thế này vẫn chưa có tác dụng.
Chỉ ít lâu sau khi Tom thay tấm biển, không du khách nào tiếp tục trêu chọc sư tử nữa. Giám đốc vui vẻ hỏi:
- Anh viết gì trên đó vậy?
- Dạ, tôi viết: "Ai ném bất cứ đồ vật gì vào trong yêu cầu tự nhặt ra trở lại".

Thương chồng

Hai phụ nữ tâm sự: "Hôm nay vợ chồng mình được tòa xử cho ly hôn, anh ấy nhận nuôi cả 2 đứa con, mình thương quá...".
- Nếu thương thì nuôi giúp anh ấy một đứa!
- Không phải thế! Mình thương vì anh ấy không phải là bố của 2 đứa trẻ.

Chết vì sung sướng

Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.
- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.
Ông ta bước đến xác thứ hai:
- Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.
Đến cái xác thứ ba:
- Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.
- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười, còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi.
- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!

Gửi qua webcam

Nữ thư ký của một công ty máy tính nói với giám đốc: "Vợ ông gửi e-mail đến cho ông".

"Thế bà ta nói gì vậy?" "Bà ấy nói muốn chat với ông và hôn ông qua webcam".
"Cô cứ trả lời là tôi đang bận, không thể chat với bà ấy được. Nhưng nếu bà ấy muốn hôn tôi qua webcam thì cô cứ nhận giùm đi, sau đó gửi lại cho tôi".

Người bán hàng ma mãnh

Một du khách trên đường phố New York bị chặn lại mời mua một lọ nước súc miệng với giá 200 usd
- Cái gì?. Hai trăm đô một lọ nước súc miệng. Sao anh không đi ăn cướp đi ?- Ông khách kêu lên
- Đừng nóng vội thưa quý ông !. Chúng ta còn có thể mặc cả mà. Giảm giá cho ông một nửa còn một trăm đô nhé - Người bán hàng nhã nhặn.
Ví dụ người khách lắc đầu bước đi. người bán hàng liền lấy ra một chiếc bánh niềm nở mời:
Tôi lấy làm tiếc vì đã làm mất thời gian của ông xin ông vui lòng dùng chiếc bánh này coi như là lời xin lỗi của tôi
Ông khách cầm chiếc bánh cắn một miếng rồi vội nhổ ra
- Bánh gì mà như phân Bò thế này?
Dạ chính nó đấy ạ! Bây giờ thì ông đã sẵn sàng mua nước súc miệng rồi chứ!!!

"Nhồn nhột" khắp người

Một anh chàng bị tai nạn lao động, phải cắt cụt mất một cánh tay. Từ đó anh luôn sống trong tâm trạng buồn bã chán đời. Một hôm đang đi trên đường, anh gặp một người bị cụt hết cả hai cánh tay nhưng anh ta có vẻ hết sức yêu đời, thậm chí còn vừa đi vừa cười ngặt nghẽo.
Ngạc nhiên, anh đến gần và hỏi người kia:
- Tôi mới chỉ mất có một cánh tay nhưng đã thấy vô cùng chán nản và thất vọng. Còn anh, anh thậm chí còn mất nhiều hơn tôi nhưng sao anh lại yêu đời quá vậy? Có bí quyết gì không?
Người kia vừa cười vừa nói:
- Mày bắt giùm tao con kiến đang bò dưới nách coi?!

THUA 3 -1 NHƯNG CÒN LÃI 7 ĐỒNG

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:
- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhaunhé!
Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:
- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉmất 1 đồng thôi!
- Nhất trí, anh đố trước đi.
- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?
Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:
- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?
Chịu. Lại 1 tờ nữa.
- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?
- Đồng ý!
- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?
Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:
- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?
Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.
Một con sâu hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, bố đâu rồi?

- Bố đi câu với mấy ông kia rồi.
------------------------------------------------------------
Một đại tá hỏi các binh lính :

Giôn, Tổ quốc là ai?

Thưa, Tổ quốc là mẹ tôi !

Rất tốt, rất đáng khen vì anh đã nói đúng. Vậy còn Giăng, Tổ quốc là ai?

Thưa, Tổ quốc là mẹ của Giôn
---------------------------------------------------------------------------
Cậu bé chạy vào bếp “Mẹ ơi, mẹ ơi! Ông đang treo cổ trong phòng khách!”

Mẹ cậu ta chạy vào phòng khách và không thấy có ai ở đó.

Giận dữ, bà quay lại.

“Nghe này, con không được nói dối như thế lần nào nữa đâu nhé, con có hiểu không?”

“Con xin lỗi. Con chỉ đùa thôi. Ông treo cổ ở trong tầng hầm.”
 
V

vinhnq2002

1.Đàn ông mà phải cưới vợ là chuyện bất đắc dĩ

2. Đàn ông mà không lấy được vợ là bất thành nhân

3. Có vợ đẹp là bất an

4. Có vợ xấu là bất hạnh

5. Có vợ giỏi là bất xứng

6. Mình ở nhà mà để vợ đi làm là bất ổn

7. Mình đi làm mà để vợ ở nhà bất tiện

8. Không nuôi nổi vợ là bất tài

9. Bị vợ chê là bất lực

10. Bị vợ cắm sừng là bất cảm ứng

11. Biết chồng có bồ mà vợ tỉnh bơ là bất cần

12. Quyến rủ vợ bạn là bất nghĩa

13. Tin bạn mà mất vợ là bất cẩn

14. Khen người đẹp trước mặt vợ là bất lợi

15. Cãi lời vợ là bất kính

16. Nhậu không mời vợ là bất công

17. Nhậu về đánh vợ là bất nhân

18. Vợ kiểm tra túi chồng là thể hiện sự bất tín

19. Nộp lương đủ cho vợ là bất khả kháng

20. Trộm tiền vợ để đánh bài là bất lương

21. Xin tiền vợ đi uống bia ôm là bất khả thi

22.Cãi nhau với vợ về việc dạy con là bất phân thắng bại

23. Lời vợ dạy luôn luôn là bất biến

24. Tính xấu của vợ là bất di bất dịch

25. Khi vợ nổi máu ghen là bất luận phải trái

26. Bị vợ chửi mà làm thinh là bất bạo động

27. Bị vợ đánh mà không khai ra bồ là bất khuất

28. Vợ giận đi ngủ riêng la thể hiện sự bất hợp tác

29. Vợ bỏ nhà đi luôn là bất chiến

30. Được vợ khen là điều bất ngờ

31. Vợ làm mồi ngon cho chồng nhậu là bất hủ

32. Cùng vợ đi chơi cuối tuần là bất diệt

33. Vợ là người phụ nữ mau già nhưng bất tử

34.Vợ xấu là bất tài

35.Vợ đẹp là bất hạnh

36.Vợ bỏ là bất lực

37.ế vợ là bất đắc chí

38.Có vợ bé là bất nhân

39.Có bồ là quan hệ bất chính

40.Dối vợ đi chơi là bất minh

41.Hẹn bạn mà vợ không cho đi thì lòng dạ bất yên

42.Nhớ người yêu cũ là tâm lý bất ổn

42.Nhắc đến người yêu cũ là biểu hiện bất thường

43.Giật vợ bạn là bất lương

44.Vì vợ bỏ bạn là bất tín

45.Vì bạn không thương vợ là bất công

46.Vì vợ cãi cha là bất hiếu

47.Vì cha phụ vợ là bất nghĩa

48.Vì tiền xem cha mẹ vợ không ra gì là bất kính

49.Cãi lại bố mẹ vợ là bất trị

50.Kiện bố mẹ vợ là quân pháp bất trị thân

52.Vợ ốm vẫn bỏ đi chơi là bất nhẫn

53.Vợ chồng hay cãi lộn là bất hoà

54.Vợ chồng giận nhau nhưng không ai nói với ai là án binh bất động

55.Vợ mà đã giận là bất luận đúng sai

56.Vợ giận mà không làm lành là bất hợp tác

57.Giận vợ đi ăn hàng là thực bất tri kỳ vị

58.Vợ chồng cãi nhau ko ai hơn ai là bất phân thắng bại

59.Vợ ghen vô cớ thì bất phục

60.Vợ ghen mà làm thinh là bất chấp

61.Vợ ghen mà phản ứng thì bất đắc kỳ tử

62.Vợ đi ngoại tình là bất trung

63.Vợ ngoại tình mà không biết là bất khả tri

64.Ngoại tình sợ vợ biết nên tâm thần bất định

65.Bị vợ phát hiện ngoại tình là do bất cẩn

66.Bị vợ sai vặt thì bất tuân

67.Vợ sai không đc là bất kham

68.Đi chơi về muộn là nhàn cư vi bất thiện

69.Đi nhậu về bị vợ khoá cửa là nội bất xuất ngoại bất nhập

70.Đi nhậu về đc vợ mở cửa là phúc bất trùng lai

71.Tiền lương phải nộp cho vợ là luật bất thành văn

72.Không nộp tiền lương cho vợ là thành phần bất hảo

73.Vợ không hỏi tiền lương là hạnh phúc bất ngờ

74.Lập quỹ riêng là Chính phủ bất hợp kiến

75.Đồ mua chưa xin phép vợ là của bất hợp pháp

76.Vợ hay tra hỏi chồng là hàm bất biến

77.Vợ kiếm nhiều tiền hơn là bất phương trình
'
78.Nhà vợ giầu hơn là tứ nữ bất bần

79.Nhà chồng nghèo hơn là tam nam bất phú

80.Vợ chạy theo mốt là lợi bất cập hại

81.Vợ không chạy theo mốt là bất hợp thời

82.Vợ tự nhiên không nói mà chạy lại hôn là bất thình ***h

83.Vợ không cho hôn là nam nữ thọ thọ bất chung thân

84.Vợ cười là niềm vui bất chợt

85.Vợ đi công tác là niềm vui bất tận

86.nhưng Vợ đi nước ngoài là cầu bất cầu bơ

87.Lời vợ nói là chân lý bất di bất dịch

88.Lời chồng nói thường là bất hợp lý

89.Thất hứa với vợ là tiền hậu bất nhất

90.Còn vợ bất hứa là do bất trắc

91.Vợ chồng đống ý ly thân là hiệp ước bất tương xâm

92.Vợ li dị là bất cần

93.Li di vợ là bất lợi

94.Li dị vợ mà không được là bất đạt

95.Vợ chồng bên nhau mãi là bất tử

96.Vợ không cho ngủ chung thì bất mãn

97.Vợ bị chồng đánh thì bất bình

98.Bị vợ đánh thì bất tỉnh nhân sự

99.Khen gái đẹp trước mặt vợ là bất lịch sự

100.Liếc gái bị vợ thấy là âm mưu bất thành

101.Khen vợ trước thiên hạ thì là bất tiện mà không khen thì bất nhã

102.Còn vợ được người ta khen nhiều quá thì tư tưởng bất an

103.Thơ tình tặng vợ là tình ca bất diệt

104.Thư viết cho vợ là áng văn bất hủ

105.Thích cái vợ không thích là bất đồng quan điểm

106.Thay đổi ý kiến của vợ là dự án bất khả thi

107.Vợ mà trang điểm thì bất kể thì giờ

108.Đồ trang điểm của vợ là vật bất ly thân

109.Đồ đạc của vợ là bât động sản

110.Em gái của vợ là bất khả xâm phạm

111.Không về ăn tết nhà vợ là bất khuất

112.Về ăn tết nhà vợ là ăn uống thùng bất chí thình
 
V

vinhnq2002

1. Tôi cưỡng lại được trước mọi thứ, trừ những cám dỗ.

2. Có tiền thì sướng hơn là nghèo, nếu xét về mặt tài chính.

3. Tôi nghĩ là tôi nên bắt đầu đọc thơ Shakespeare. Nhưng rồi tôi nghĩ lại, tại sao tôi phải làm thế? Hắn ta chưa bao giờ đọc một bài thơ nào của tôi cả.

4. Tôi từng có nhiều ham muốn, ham muốn quá nhiều thứ. Bây giờ tôi chỉ có một ham muốn, là làm sao loại bỏ được những ham muốn đó.

5. Vì tình yêu, người phụ nữ sẵn sàng hy sinh mình, còn đàn ông thì sẵn sàng hy sinh những người phụ nữ khác.

6. Nếu ta phải trả tiền cho người đẹp thì người đẹp ấy chẳng đáng giá một xu.

7. Tôi không hiểu dịch cúm gia cầm có ảnh hưởng thế nào tới những tin vịt?

8. Câu nói "không" vẫn là phương tiện tránh thai truyền thống tốt nhất.

9. Cái cười thành thực nhất là cười ruồi.

10. Thà để họ cười ta hơn là để họ khóc ta.

11. Thà nhận một ít tiền hơn là lời "cảm ơn nhiều".

12. Rượu vang có lợi cho sức khỏe, còn sức khỏe cần để uống rượu vodka.

13. Tất cả những gì báo chí viết đều là sự thật trăm phần trăm, ngoại trừ những sự cố mà quý vị trực tiếp chứng kiến.

14. Báo chí nói cho độc giả biết điều mà người ta không hiểu và dạy cho hiểu điều mà người ta không biết.

15. Báo lá cải có ích ở chỗ chúng dạy ta không nên tin vào chúng.

16. Trí tuệ nhân tạo chẳng là gì so với sự ngốc nghếch tự nhiên.

17. Người thông thái viết những câu châm ngôn, kẻ ngu *** lặp lại chúng.

18. Người hiểu biết thì nói chuyện với anh, người thông thái thì lắng nghe anh.

19. Cho anh ta một con cá, anh ta sẽ ăn trong một ngày. Dạy anh ta câu cá, anh ta sẽ không làm phiền anh suốt một tuần.

20. Mỗi khi tôi buộc phải chọn lựa giữa hai tật xấu, tôi thường chọn cái mà tôi chưa bao giờ được thử.
 
V

vinhnq2002

Cuộc thi thứ 1

Trong một chuyến bay gồm có 3 người ! 1 người VN ,một người Pháp và 1 người Mỹ . Viên phi cơ trưởng yêu cầu mọi người vứt bỏ những gì không cần để chuyến bay cất cánh nhanh hơn .

Người Mỹ quăng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói : "Nước tao có nhiều USD nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi"

Người Pháp quăng ra ngoài một bì kim cương và nói :"Nước tao cũng có nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần"

Người Việt Nam chẳng nói gì , bước ra ngoài quăng 2 tên Mỹ và Pháp xuống dưới . Viên Phi Cơ trưởng hỏi tại sao thì người VN nói rằng :"Ở nước tôi còn nhiều mấy thằng xạo như vầy lắm "



Cuộc thi thứ 2

Thế giới mở một cuộc thi gan dạ gồm có 3 nước tham gia : Việt Nam , Mỹ , Nhật Bản .

Người Mỹ lấy súng bắn vào đầu mình

Người Nhật lấy kiếm tự rạch bụng mình

Người Việt Nam lấy quả bom ra và ngồi cưa .

Trọng tài tuyên bố : Việt Nam thắng!!!
Thi nhịn đói

Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh,Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị
nhốt trong 1 cái hộp sắt va có gắn chuông,hễ ai ko chịu nổi thì "reng...reng" sẽ được
ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng

Thằng Anh chịu đc 3 ngày thì "reng...reng"

Thằng Nhật chịu đc 5 ngày phải bò ra

Qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng.BTC quyết định
cho VN thắng.Nhưng khi mở hộp thi thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi,trên vách
còn ghi dòng chữ bằng máu "...đm thằng nào cắt chuông tao"



Cuộc thi ai oai hơn

Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào.1 người dõng dạc hô :"cho 3 chai bia, ko cần cái mở nút " .3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt!

Bỗng 3 người Nhật bước vào, " 3 chai bia, ko cần cái mở nút chai ". 1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt , 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm.

Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên : "cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn ". Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn . Việt Nam nói tiếp :"ko cần đá (ice)" . 1 người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào ! Mĩ tái mặt ,Nhật chui xuống gầm bàn .
Điều khiển voi

Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng hỏi... "mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?", con voi lắc đầu như điên ...



Việt Nam vô địch World Cup?

Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng. Beckham hỏi Chúa: -Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup? Chúa nói: -10 năm nữa con. Beck nói: -Ồ, lúc đó con già mất rồi rồi. Katisak hỏi Chúa: -Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup? Chúa nói: -100 năm nữa con. Katisak nói: -Lúc đó chắc con đã chết rồi .Văn Quyến hỏi Chúa: -Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup? Chúa trả lời: -Lúc đó tao đã chết rồi!
Hồ Chí Minh muôn năm !!!
Chuyến tàu gồm 2 người Mỹ, 2 người *** Ba, 2 người Đức và 2 người Việt Nam. Tối hôm đó mưa to gió lớn nên tàu cần 2 người hi sinh để giảm trọng lượng tàu. 2 người *** Ba la lớn:" Vì tinh thần Che vĩ đại" ròai lao xuống biển chết.Tối hôm sau lại mưa to gió lớn tàu lại cần 2 người hi sinh, 2 người Đức la lên:" Vì Vì Hitle vĩ đại" ròai lao xuống biển. Đêm típ theo, tàu lại cần 2 người hi sinh. lúc này 2 người Việt Nam la lớn:" Vì lãnh tụ hồ Chí Mính muôn năm" ròai lao đến...........đẩy 2 thằng Mỹ xuống biển . =>VN mun năm!!!....................... .




Ai sợ ai ?

Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần
Cuộc thi ở dơ
Đỉnh điểm của sự pờ rồ

Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu: " Thúi quá thúi quá !" Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:" Thúi quá thúi quá !" Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có đàn heo chạy ra , kêu :" Thúi quá thúi quá !"
Có 3 thằng kia bàn về tính gian hồ của nhau
Thằng thứ 1 nói : tao gian hồ nhất vì lúc cấp 2 có thằng phá tao , tao lấy cây bút chì đâm phát chí mạng vài bụng nó máu me be bét .
Thằng thứ 2 nói : tao mới là gian hồ nhất lúc cấp 1 có thằng bạn chọc tao tao đá nó 1 phát suýt vỡ đầu .
Thêm truyện này cũng hay lắm nè:
Có con giun đất!
Quan tuần rậm râu, ngồi ăn cơm với quan án không râu. Có hạt cơm dính vào râu quan tuần, anh lính hầu quan tuần vội bẩm:

- Bẩm cụ lớn, trong bộ râu cụ lớn có hòn ngọc minh châu. Quan tuần thủng thẳng vuổt râu để cho hạt cơm rơi xuống.

Quan án về nhà, bảo anh lính hầu mình:

- Ðấy mày xem! Lính bên quan tuần khôn ngoan thế đây! Giá mày học được như nó thì có phải tao cũng được mát mặt không?

Cách mấy hôm sau, quan tuần sang quan án ăn cơm. Có sợi bún dính ở mép quan án, anh lính hầu quan ăn trông thấy vội bẩm:

- Bẩm cụ lớn, trên mép cụ lớn có con giun đất đấy ạ!
Cuộc thi ở dơ
Đỉnh điểm của sự pờ rồ

Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu: " Thúi quá thúi quá !" Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:" Thúi quá thúi quá !" Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có đàn heo chạy ra , kêu :" Thúi quá thúi quá !"
Có 3 thằng kia bàn về tính gian hồ của nhau
Thằng thứ 1 nói : tao gian hồ nhất vì lúc cấp 2 có thằng phá tao , tao lấy cây bút chì đâm phát chí mạng vài bụng nó máu me be bét .
Thằng thứ 2 nói : tao mới là gian hồ nhất lúc cấp 1 có thằng bạn chọc tao tao đá nó 1 phát suýt vỡ đầu .
Thêm truyện này cũng hay lắm nè:
Có con giun đất!
Quan tuần rậm râu, ngồi ăn cơm với quan án không râu. Có hạt cơm dính vào râu quan tuần, anh lính hầu quan tuần vội bẩm:

- Bẩm cụ lớn, trong bộ râu cụ lớn có hòn ngọc minh châu. Quan tuần thủng thẳng vuổt râu để cho hạt cơm rơi xuống.
A ( giơ hai ngón tay lên) : Đố ông đây là cái gì ?
B : Hai ngón tay.
A : Sai !
B : Cái kéo.
A : Sai !
B : Số V La Mã.
A : Sai luôn !
B : Vậy chớ là cái gì ?
A: Hai chục ngàn ông thiếu tui !
TẬP
A (thở dài) : Sao cứ uýnh tù tì với ông là tui thua, buồn quá !
B : Tại bà hổng lo tập...
A : Tập cách nào, chỉ coi ?
B : Bà về, đứng trước cái gương, tập tù tì với nó, chừng nào thắng thì thôi !

Quan án về nhà, bảo anh lính hầu mình:

- Ðấy mày xem! Lính bên quan tuần khôn ngoan thế đây! Giá mày học được như nó thì có phải tao cũng được mát mặt không?

Cách mấy hôm sau, quan tuần sang quan án ăn cơm. Có sợi bún dính ở mép q
 
V

vinhnq2002

ĐỀ THI LỊCH SỬ NĂM 2010
Dạng đề: trắc nghiệm, tự luận, logic...

Thời gian: 234 phút không kể thời gian ngủ và ngồi chơi của thí sinh. Nghiêm cấm thí sinh ra khỏi phòng thi trước phút thứ 233 để tránh đề thi bị tuồn ra ngoài.

Cách làm bài: Thí sinh làm bài trên máy vi tính, chỉ được chọn câu trả lời duy nhất 1 lần. Thí sinh có 3 quyền trợ giúp: Gọi điện thoại cho người thân, 50 -50 và nhòm bài của bạn.

Cách chấm điểm: Mỗi câu trả lời đúng được tính 1 điểm, trả lời sai trừ 2 điểm... Đề thi có 1 câu hỏi đặc biệt, thí sinh trả lời chính xác câu này thì không cần làm những câu khác vẫn được điểm tuyệt đối.


Quy định khác:

1. Để tránh nhàm chán trong giờ thi, mỗi thí sinh được phát 5 tờ A4 để vẽ máy bay, tàu thủy, ô tô khi không làm được bài và không biết làm gì thời gian rỗi.

2. Thí sinh vào phòng thi không được phép mang tài liệu nhưng được phép mang theo tiền để đánh bài. Cả phòng thi được phát 5 bộ bài để thí sinh giải trí dành cho thí sinh ko làm được bài.


I. Lịch sử Việt Nam

1. Trong trận chiến trên sông Như Nguyệt, Lý Thường Kiệt đã làm gì để răn đe kẻ thù và khích lệ quân ta?
A: Hát rock
B: Hát rap
C: Đọc thơ
D: Hát chèo
E: Múa


2. Trong chiến thắng lẫy lừng của Trần Hưng Đạo trên sông Bạch Đằng, đạo quân của ông dùng vũ khí gì?
A: Thủy Lôi
B: Súng
C: Tàu Ngầm
D: Quân ta đứng trên bờ ném đá quân địch
E: Quân ta dùng điện 500 KW dí xuống nước giật chết quân địch .


3. Trận Điện Biên Phủ trên không khác với Trận Điện Biên Phủ ở điểm nào?
A: khác ở chỗ “ trên không “ và “dưới đất”
B: Làm gì có những trận chiến đó
C: Không biết
D: Điện Biên Phủ là ở đâu vậy trời, chịu


4. Theo bạn tại sao chúng ta lại tổ chức cuộc tổng tiến công và nổi dậy Tết Mậu Thân?
A: Bộ đội đi làm thêm vào ngày tết thì lương sẽ cao hơn
B: Vì bọn địch ăn uống no say rồi oánh bạc, ko đề phòng ta nhân cơ hội oánh nó
C: Vì tết thời tiết đẹp, đi chơi hay đi nổi dậy đều thích như nhau
D: Hôm đó em bận đi chơi tết. Ko đi nổi dậy nên em không bít


5. 3 anh hùng Tô Vĩnh Diện, Bế Văn Đàn, Phan Đình Giót đã có những hành động dũng cảm: thân mình lấp lỗ châu mai, lấy thân mình làm giá súng và lấy thân mình chèn Pháo. Sắp xếp theo thứ tự nào là đúng?
A: Giót – Súng, Đàn – Mai, Diện - Pháo
B: Giót – Mai, Đàn –Pháo, Diện – Súng
C: Giót – Pháo, Đàn – Súng, Diện – Mai
D: Giót – Đàn, Pháo – Mai, Diện – Diện


6. Theo bạn ai là người đẹp trai nhất trong lịch sử Việt Nam, lý do?
A: Lý Công Uẩn – Vì tên xấu chắc người đẹp
B: La Văn Cầu – Vì tên xấu chắc người đẹp
C: Thánh Gióng – Có xe đẹp (thì con ngựa sắt đó)
D: Thủy Tinh – Người cá: Hoàng Tử Đại Dương



II. Lịch sử thế giới

1. Chiến tranh lạnh diễn ra giữa các nước nào?
A: Liên Xô và Mĩ
B: Liên Xô và Nga
C Mĩ và Hoa Kì
D: Nam cực và Bắc cực vì 2 chỗ này lạnh nhất
E: Tủ lạnh và điều hòa


2. Đã có cuộc chiến tranh thế giới thứ nhất và thứ 2, theo bạn liệu có thể có chiến tranh thế giới thứ 4, 5 hay 6 .... vân vân... không ?
A: Không biết nhưng bản thân em yêu màu xanh và chim bồ câu biểu tượng của hòa bình. Ghét chiến tranh, em hy vọng sẽ ko có chiến tranh để mọi người được lo ấm, xã hội bình đẳng bác ái.
B: Không biết nhưng em yêu màu đỏ của máu và chiến tranh, ghét màu xanh hòa bình, em hy vọng sẽ có chiến tranh nhiều thiệt là nhiều cho thế giới thêm phần gay cấn.


3. Trong lịch sử các nước như Pháp, Anh rất thích xâm chiếm thuộc địa. Theo bạn lý do vì sao?
A Các nước này muốn "phủ sóng toàn cầu, mọi lúc mọi nơi" như Mobifone nhà ta .
B: Các nước này muốn "không ngừng vươn xa" giống Vinaphone nhà ta .
C: Có bao nhiêu thí sinh trả lời giống bạn, soạn tin nhắn Dudoan X Y gửi 6886, hoặc gọi tổng đài 19001234 và làm theo hướng dẫn. 1 phần quà là 1 chuyến du lịch tới Agola đang đợi bạn.


III. Câu hỏi đặc biệt

Chú ý nếu thí sinh trả lời đúng câu này thì không cần làm phần lịch sử Việt Nam và Thế giới vẫn đạt điểm tuyệt đối.

Câu hỏi như sau :
"Trong chiến tranh thế giới thứ 2, đã có bao nhiêu người thiệt mạng, hãy kể tên, tuổi khi họ thiệt mạng, nghề nghiệp và nơi sinh"
 
V

vinhnq2002

Dấu nặng:
Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp !----> đọc thật mệt
DẤu huyền
Trời về chiều tà tà, từng đàn gà về chuồng, Thầy Mù lò dò, mò vào nhà bà Đầm già. Thầy Mù lần mò, bò vào phòng, rồi từ từ, Thầy Mù trườn vào gầm giường. Nào ngờ gầm giường này Tề nằm từ hồi nào rồi. Thầy Mù sờ vào đùi Tề, thầy mừng thầm: Trời, đùi gì mà mềm mềm mềm ....
Tề buồn cười liền phì cười khà khà, Thầy Mù rùng mình vì nhầm . Rồi Thầy Mù và Tề cùng chuồn

Dấu hỏi
Cổ Thuỷ nổi mẩn đỏ, chảy mủ. Thuỷ hỏi Hải. Hải bảo: "bởi Thuỷ ở bẩn", Thuỷ tưởng Hải xỏ,Thuỷ bỏ cả ngủ lẩm bẩm chửi rủa Hải cả buổi. Thuỷ bảo Hải lẩm cẩm, bởi Thuỷ hổng ở bẩn.
Hải bảo Thuỷ: "Thuỷ phải rửa cổ, Thuỷ phải nghỉ ở biển khoảng 7 buổi."

Thuỷ nghỉ ở biển bảy buổi, cổ Thuỷ khỏi mẩn đỏ, khỏi chảy mủ, Thuỷ bảo Hải: Giỏi
Đố ai đọc nhanh được
 
You must log in or register to reply here.
Top Bottom