Cười lên nào!

[vinhnq2002]

Người thư ký giải thích là vì anh phải gấp rút mang cà phê đến khi nó còn nóng nên bị đổ ra trên đường đi.

Mặc cho ông quan toà la mắng hay phàn nàn như thế nào, anh thư ký cũng không bao giờ mang đến một ly cà phê đầy. Quá bực mình, ông quan tòa dự định giảm 1/3 tiền lương của anh thư ký nếu anh không làm hài lòng ông. Vậy là từ đó về sau, lúc nào một ly cà phê đầy cũng được đặt trước mặt ông quan tòa mỗi buổi sáng.

Ông quan tòa rất đắc chí về sự thành công của mình và đồng thời cũng rất thắc mắc anh thư ký đã dùng cách nào để làm được như vậy.

- Cũng đâu có gì nhiều lắm đâu, tôi chỉ ngậm 1 ngụm trong phòng pha cà phê và nhả ra trước cửa văn phòng của ông thôi.

 

[vinhnq2002]

- Thưa bác sĩ - ông ta nói trong điện thoại - Con trai tôi bị sốt ban.

- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.

- Nhưng nó đã hôn con hầu.

- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta.

- Và chính tôi cũng hôn con hầu.

- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.

- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.

- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.

 

[vinhnq2002]

Giáo sư buộc vào mỗi chân nó một sợi dây, một mầu xanh, một mầu đỏ. Khi bạn bè đến chơi, ông giật sợi dây mầu xanh, lập tức con vẹt sổ ra một tràng tiếng Pháp. Giật sợi dây mầu đỏ con vẹt nói toàn tiếng Đức.

Ai cũng thán phục tài giáo sư cũng như con vẹt.

- Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi giật cùng lúc cả hai sợi dây? - Một người hỏi.

- Tao sẽ ngã lộn cổ, thằng ngu! - Con vẹt thét lên the thé.

 

[vinhnq2002]

Anh ta hứa với thầy lang là khi nào được chữa khỏi sẽ mời ông một bữa thịnh soạn. Thầy lang tin lời và bốc thuốc cho anh ta. Sau mấy ngày uống thuốc thì anh này khỏi bệnh và đi đại tiện bình thường được, nhưng tính ki bo nên muốn nuốt lời về bữa cơm, nên khi nào ông thầy lang hỏi thì cứ nói là chưa khỏi.

Ông thầy lang cũng đoán được là anh ta nói dối, bực lắm, bèn quyết định rình bắt quả tang. Một lần thấy anh ta lại đi ra đồng đại tiện, ông thầy lang liền bám theo. Khi anh này vừa đi xong đang kéo quần lên thì ngay lập tức ông thầy lang từ trong bụi cây chạy ra, một tay nắm tay anh ta, một tay chỉ vào đống phân mà quát:

- Anh thật là kẻ tham lam tráo trở. Đã đi được một đống lù lù thế này, sao còn chưa mời tôi ăn hả?

 

[vinhnq2002]

Một nhân tế bào chứa 75MB thông tin di truyền.
Một tinh trùng chứa một nửa số đó, có nghĩa là 37.5MB.
Một ml tinh dịch có chứa trung bình 100.000.000 tinh trùng.
Bình thường, quá trình xuất tinh kéo dài trong 5 giây và cho ra 2,25 ml tinh dịch.
Điều đó có nghĩa là lưu lượng thông qua cơ quan sinh dục của một ngýời đàn ông bằng (37,5 MB x 100.000.000 x 2,25) / 5 = 1 687 500 000 000 000 byte/giây = 1,6875 TB/giây.
Nghĩa là tế bào trứng của phụ nữ phải chống lại cuộc tấn công DDoS ở 1,5 terabyte/giây, và chỉ cho phép thông qua một (!) gói dữ liệu, đó là bức tường lửa phần cứng tốt nhất trên thế giới!
Nhược điểm của nó là chỉ với một gói dữ liệu nhỏ mà nó cho phép thông qua, hệ thống treo luôn 9 tháng !

 

[vinhnq2002]

Ông chủ đại lý cho Microsoft mới tuyển được cô thư ký rất trẻ đẹp. Sau ngày làm việc đầu tiên, ông này mời cô đi ăn tối, sau đó thì đi "bổ túc nghiệp vụ" qua đêm. Hôm sau, đồng nghiệp hỏi cảm tưởng của cô về ông chủ mới. Cô trả lời ngắn gọn: "Micro and... soft!".

 

[vinhnq2002]

Vợ hỏi chồng:
- Anh có thể giải thích tại sao tháng này anh không mang tiền về?
- Anh xin em bỏ lối nói của một luật sư đi. Em có thể dùng giọng của một người vợ hỏi chồng mà.
- OK anh! Nghe đây: "Tiền lương tháng này anh đem cho con quỷ cái nào rồi?".

 

[vinhnq2002]

Nhân dịp Noel, chương trình khuyến mãi dành cho các thuê bao đáng iu từ 15-12=>25-12:
Nếu hẹn được người iu đi chơi tặng 10% thẻ nạp, cầm tay người iu tặng 20%, tặng ngay 50% giá trị thẻ nạp cho những thuê bao ôm được người iu, đặc biệt tang985 100% cho những thuê bao kiss được người iu, tặng nhiều hơn nửa cho thuê bao.......được người iu
(lưu ý: ko áp dụng cho thuê bao dưới 16t)

 

[vinhnq2002]

Chuyên mục "Tìm ẩn ý sau từng câu hát" của một kênh truyền hình cáp ra câu đố: Hãy tìm một câu hát ngắn nhất thể hiện sự chung thủy của vợ chồng.
Vượt qua hàng trăm thí sinh gửi đáp án về, cô L.M.T đã giành được giải nhất với phần trả lời:
Đó là bài hát: "Giọt nắng bên thềm của nhạc sỹ Thanh Tùng" với câu hát: "Chim vẫn hót trong vườn nhà em..."!

 

[vinhnq2002]

Người Nhật đi tìm tổ tiên của mình. Anh đi khắp thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đến ga xứ Huế ở Việt Nam. Anh nghe người ta nói
chuyện:
- Mi đi ga chi ?
- Tau đi ga ni .
- Ga ni ga chi ?
- Ga chi như ri ?
- Ga như ri mi lo ra đi .
- Tau đi nghe mi !
Anh mừng rỡ reo lên "Đây chính là tổ tiên của người Nhật !"

 

[vinhnq2002]

Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:

- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?

- Em... ngại quá!

- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!

- Em… em sợ... ế chồng!


Cô giáo bảo một học sinh: "Em về chép phạt 100 lần bài này và xin chữ ký của bố mẹ".
- Thưa cô, em hứa sẽ chép đầy đủ, nhưng cô cho em xin 1 cái phong bì.
- Để làm gì?
- Bố vẫn bảo mẹ em rằng: "Thời buổi này phải có phong bì tôi mới ký".

Ba ơi, có phải cáo là con vật gian ngoan, xảo quyệt, hay lường gạt phải không ba?
- Đúng đấy con ạ!
- Hèn gì người ta không dùng "quảng heo", "quảng gà", "quảng hươu", "quảng nai", mà lại dùng "quảng cáo"

 

[vinhnq2002]

Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ.
Vô duyên lệch sóng đá vỡ mồm.
Em yêu anh không hề gian dối.
Tình yêu chúng mình vô đối phải không anh.
Anh yêu em thì em yêu trở lại.
Có bao giờ ăn lãi của nhau đâu.
Đầu gấu nào chả có lúc xuống giá.
Đại tá nào chả có lúc về hưu.
1 canh 2 canh lại 3 canh
Trằn trọc băn khoăn giấc chẳng thành
Canh 4 canh 5 vừa chợp mắt
Bà xã gọi dậy : làm đi anh

 

[vinhnq2002]

Hãng Ok kiện hãng Kotex: "mỗi lần hãng Kotex xuất hàng là hãng Ok ngừng kinh doanh trong vòng 7 ngày".
Hãng kotex kiện lại: "không may hãng Ok bị xơ xuất thủng 1 lỗ là hãng Kotex ngừng hoạt động 9 tháng 10 ngày cơ

Thưa thầy vì sao đàn ông quan hệ với nhiều người phụ nữ thì được gọi là đào hoa, còn phụ nữ quan hệ với nhiều người đàn ông thì bị coi là lăng nhăng, là cave...
GS Lê Kim Hùng : Các em thân mến ! Thế này cho dễ hiểu nhé ! Cái chìa khóa mà mở được nhiều ổ khóa thì ta gọi nó là chìa khóa vạn năng nhưng cái ổ khóa mà dùng cái chìa nào mở cũng ...được thì nó chỉ là cái ổ khóa vứt đi thôi các em ạ!
Còn thắc mắc gì không?

Cô giáo hỏi cu tí:
- Nhà em có ai yêu động vật không?
-Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.
- Vậy à, em kể cô nghe xem!
- Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.
- Vậy còn bố em thì sao?
- Mẹ em bảo rằng: bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!

Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi:
- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm

- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm

- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!

1. Đề: Thay lời Âu Cơ kể lại câu chuyện: ” Lạc Long Quân hiện lên và nói với tôi rằng: – Ta và thiếp đến đây hết tình, ta đưa 50 con xuống biển, thiếp đưa 50 con lên bờ. Nói xong rồi Lạc Long Quân nhảy tùm xuống biển.”

2. Đề: tả đường đến trường: Con đường từ nhà đến trường em dài 2 mét. Ra khỏi ngõ, em rẽ phải đi qua quán bà Xuân, rồi rẽ trái đến quán ông Vịnh là rẽ trái tiếp, đi thẳng là tới.

3. Đề: tả người thầy em yêu quý nhất: “thấm thoắt đã ba mùa hoa ban nở, thầy giáo phải tạm biệt chúng em để về xuôi. Cả làng cả bản đứng tiễn thầy vô cùng ngậm ngùi. Riêng em đứng nhìn theo cho đến khi thấy thầy xa dần, xa dần, đến khi nhỏ bằng con chó em mới quay lại bản”

4.1. Tả con gà: “Nhà em có 1 con gà. Nó là giống gà Đông Cảo. Nó to bằng con gà gi. Nó nặng từ 8-10 kg…” => chả hiểu nó tả giống gà gì?

4.2. Tả con mèo: “Nhà em có 1 con mèo. Đầu nó to bằng quả táo.” – Hi vọng đó là quả táo tàu.Hic!

4.3. Tả con đường đến trường: ” Từ nhà em đến trường có 1 con đường. Em rất yêu con đường này. Em bảo các chú công an trồng thêm cây cho đường thêm đẹp.” => chả hiểu sao nó lại nghĩ công an chuyên đi trồng cây???

5. Hồi nhỏ có anh bạn tả con gà trống thế này: Nhà em có nuôi một con gà trống, hễ nó nhìn thấy con gà mái là nó đuổi đến cùng!!!!

6. Tiền
A. Hôm nay em được điểm 10, mẹ em rất vui vì em hay bị điểm xấu. Mẹ em rút ví cho em 5 nghìn. Ôi ít quá, nhưng em vẫn vui vì đây là tình cảm giữa hai con người là em và mẹ em.
B. Mở bài: Em yêu nhất là ông nội em vì ông nội rất hay cho em tiền ăn quà.

7. Hồi em học cấp 1, thằng cu học cùng em nó tả con gà trống thế này: “Cứ sáng sớm thức dậy, con gà trống nhà em nó đều nhảy phốc lên cây rơm, gáy ò ó o. Gáy xong 1 hồi dài nó lấy 2 cánh vỗ phành phạch vào mông ***.”

8. Hồi lớp 6, cô văn e kể cô có thằng học sinh cũ tả anh bộ đội: “Anh bộ đội cao khoảng 1m2, súng a dài 1m rưỡi…”

9. Con bé con mình quen, nó tả cây chuối “nhà em có cây chuối rất to, chiều nào em cũng leo lên cây chuối ngồi hóng mát. Khi em leo lên, cành chuối rung rinh”

10. Cô mình dạy cấp 1 nhận được 1 bài văn tả “cảnh sân trường trong giờ ra chơi” thế này: Trống đánh tùng... tùng... các bạn ùa ra sân trường như bầy chim vỡ tổ. Chỗ này các bạn gái nhảy dây, chỗ kia các bạn trai đá cầu, thỉnh thoảng lại vang lên tiếng chửi “đ. mẹ” !!!

11. Còn đây là bài tả em bé của 1 em bé: “gần nhà em có một em bé rất dễ thương, vì hay bị té nên đầu em bị móp”.

12. Đề bài: Em hãy miêu tả mùa xuân: “Mùa xuân ở quê em mở rất nhiều hội.Những ngày ấy trên đường có rất nhiều các ông các bà tay cầm ô đen ô đỏ đứng nói chuyện râm ran như bầy chim non đang líu lo gọi mẹ…”

13. Đề: Hãy tả buổi sáng trong vườn nhà em:
HS1: Sáng, em ra vườn, nhìn thấy một đống "*** chó".
HS2: Sáng, em ra vườn, nhìn thấy 2 con chó đang tơ nhau.

14. Đặt câu với vần: ôm, ốp
– Mẹ em tát em đôm đốp.

16. Miêu tả về bố: Bố em có 1 hàm răng vàng, hàm răng vàng luôn chỉ bảo em những điều hay lẽ phải.

17. Chuyện trong gia đình Em gái của em hồi đi học lớp 1 hay 2 gì đó nhưng *** lắm không biết chữ gì hết. Một hôm bố mẹ kiểm tra bắt nó đọc bài anh Kim Đồng xem. Nó không biết đọc nhìn cái hình có anh Kim đồng chạy có con chim bay trong hình nó đọc là: “Anh Kim đồng đi liên lạc...vụt chim...vụt chim...”

18. Tả thực... Sau tiếng trống trường, các bạn tập trung lại theo lớp của mình để chuẩn bị làm lễ chào cờ. Chúng em đứng ngay ngắn thẳng hàng, mắt nhìn lên lá cờ đang chuẩn bị được kéo lên. Rồi cô tổng phụ trách nghiêm trang hô: “Nghiêm, cào cờ cào”

19. Và thật thà... “Chiếc xẻng nhà em có rất nhiều công dụng , để hót rác, và còn dùng để xúc c*'t nữa.”

20.Em hãy tả hình dáng và tính tình một cụ già mà em rất kính yêu¨ – là đề tập làm văn trong kỳ thi tốt nghiệp tiểu học vừa diễn ra ở tỉnh nọ. Xin trích nguyên văn từ bài làm của học sinh :
– Hình dáng của bà nội rất là thấp được hai mét rưỡi dáng đi rất chậm chạp, mắt thì lừ đừ ít thấy gì nữa. Tính tình cụ già rất là bực bội. Khi bà nội cười liền nhe mầm răng ra còn được ba bốn cái gì mà thôi.
– Con mắt của bà tròn như hòn bi, mũi có hai cái lỗ, cụ già có hai cái tai, tóc của bà đã bạc phơ. Cổ ngắn gọn, thân của bà 2, 3 thước, bà có hai cái tay, có hai cái chân.
– Bà cụ ngoài 40 tuổi. Hình dáng bình thường, chiều rộng ba mươi, chiều cao một mét sáu.
– Khi cười miệng bà em móm mém như miệng cái hố.
– Khuôn mặt ông bầu bĩnh; đôi mắt ông như mắt bồ câu trắng; dáng đi của ông rất hoang thai và cái miệng của ông như trái tim rất mãnh liệt.
– Ông của em dài thì bằng 1 mét và không mập.

21. Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân”.

22. “… Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch… cạch… cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp… Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp…”

23. Thằng nhóc em của con bạn em thì kể: ” Một hôm em về quê chơi. Đang đi ngoài đường thì có một con trâu nó đòi húc em. Con chó của nhà em thấy thế chạy lại nhe răng ra. Con mèo của em bực quá cũng xù lông lên. Em thấy con mèo tức quá nên em mua trà Dr. Thanh cho nó uống…”

24. Hồi còn đi học cấp 1, lớp e có 1 bạn trai viết văn, đề là e hiểu thế nào về câu tục ngữ ” Có công mài sắt có ngày nên kim”?. Bạn ấy viết ” Em đi học, gặp 1 bà cụ cầm 1 cục sắt rất to, bà mài mãi mài mãi thành 1 cái kim”.

25. Lại còn bé cháu con ông anh mình tả về bố ”bố mình rất khó tính có lần bố mình nhờ mình đưa cho cái chén mình lại đưa nhầm cái thang nên mình bị bố mình đánh cho 1 trận"

Trung Thu là Tết thiếu nhi.
Cớ sao người lớn lại đi la cà.
Người lớn là trẻ em...già.
Chỉ khác trẻ nhỏ đó là có...râu .
Trung Thu là Tết thiếu nhi.
Hỏi sao người lớn lại đi chơi nhiều.
Đi chơi họ lại làm liều.
Làm liều nên mới ra nhiều thiếu nhi.
Nếu mà người lớn không đi.
Làm sao lại có thiếu nhi hả trời.
Đó là quy luật muôn đời.
Trung thu là tết moị người đấy thôi...


Bạn đã bao giờ thử tưởng tượng mọi thứ sẽ thế nào nếu Việt Nam trở thành siêu cường số 1 thế giới...

Lúc đấy các nước sẽ đua nhau học tiếng Việt. Tiếng Việt sẽ trở thành mốt thời thượng. Ở bên cái nước Mĩ nhà quê kia, anh nào bắn tiếng Việt như gió là các em mê lắm. Nói được tiếng Việt mới là có học, mới dễ xin được việc. Các bạn trẻ bên đấy cũng hay chêm những câu tiếng Việt vào ví dụ như đoạn hội thoại sau:
- Chào David, how are you?
- I’m fine. And you?
- Fine. Long time no see. What are you doing?
- I’m studying at Đại học Vinh. My ngành is kinh tế.
- Wow, it is in the top 50 of Những trường đại học Việt Nam, isn’t it?
- Chuẩn. But it’s nothing in comparison to Peter Cooper. He got a 100% học bổng of Đại học Ngoại thương.
- Really? Vãi cả l** ! I can’t believe he used to be my dumb deskmate in 5th grade.
- Haizzz, he’s such a lucky guy. Girls in Hà Nội are so quyến rũ and dịu dàng.
- At least, you have Vietnamese girls around. At my university MIT, there are no girls nóng bỏng but cá sấu or fat chicks.
- Hey! Peter’s just uploaded photos on Yume(similar to Facebook). He had a photo taken with Vũ Hà last night.
- OMG!!!

Như các bạn đã thấy, sự trong sáng của tiếng Mĩ bị đe dọa nghiêm trọng, đặc biệt là khi ngày càng có nhiều bạn trẻ Mĩ đi du học Việt Nam. Báo chí Mĩ thì lo lắng về tình trạng tiếng Mĩ bị méo mó. Các ca khúc Mĩ bây giờ có trào lưu cứ phải chêm một hai câu tiếng Việt vào bài hát đại loại như: Anh yêu em, Anh nhớ em nhiều lắm, Hãy lắc cái mông đi em, Cô ấy thật nóng bỏng, Hãy giơ tay lên nào các bạn v.v...

Người Việt lúc này đi du lịch rất sướng. Sang Mĩ tiêu tiền đồng thoải mái. Một ngàn là mua được cái bánh hamburger to uỳnh. thả xu 200 đồng vào máy là mua được chai Pepsi. Mười ngàn đồng là mua được cái áo rồi. Một triệu là mua được Iphone. Những tờ tiền Bác Hồ tràn ngập các nước nên trên thế giới không ai là không yêu Bác Hồ. Chính phủ Việt Nam cứ thỉnh thoảng thiếu tiền thì lại in thêm, chả sợ lạm phát

Thái Lan lúc này học tập Việt Nam bỏ đa đảng cho nó ổn định chính trị, chỉ có duy nhất một Đảng người Thái yêu người Thái, do ông Bủn-xỉn làm tổng bí thư. Ông này hồi trước học tiến sĩ ở đại học kinh tế quốc dân Việt Nam.

Các rạp Mĩ bây giờ phải tranh nhau mới mua được phim của Vinawood(kinh đô điện ảnh Việt Nam đặt tại Bắc Giang). Phim nào có ngôi sao phim hành động Ngô Thanh Vân là ăn chắc hết sạch vé tuần đầu tiên. Bên cạnh đó là quả bom sex Ely Trần. Siêu phẩm 3D do cô thủ vai chính sắp tới đang là chủ đề bàn tán của các bạn trẻ Mĩ, Hàn Quốc, và khắp nơi trên thế giới. Paris Hilton thì lu loa lên là mình được đóng phim cùng Ely Trần nhưng cũng chả ai quan tâm, trong phim cô cũng chỉ được xuất hiện có 2 giây trong vai xác chết.

V-League là giải bóng đá hấp dẫn nhất hành tinh lúc này, hội tụ đầy đủ các siêu sao Việt Nam, Brazil, Hà Lan, Tây Ban Nha, Argentine. Câu lạc bộ Hà Nội T&T năm nay gần như chắc chắn vô địch V-League để kỉ niệm 1000 năm Thăng Long, nhờ có sự tỏa sáng của bộ ba hủy diệt Xavi-Công Vinh-Messi. SHB Đà Nẵng dù đã phá kỉ lục thị trường chuyển nhượng khi mua Quả bóng vàng VN Thành Lương, cùng với Cristiano Ronaldo nhưng cũng không nên cơm cháo gì, được cái là họ đã vào đến bán kết cúp C1 châu Á, giải bóng đá hấp dẫn thứ nhì hành tinh sau V-League, cùng với HN T&T và Lam Sơn Thanh Hóa, câu lạc bộ còn lại là Gamba Osaka của Nhật.

Nghe nói năm sau đa số khán giả ở Anh sẽ không được xem V-League vì kênh K- đã độc quyền phát sóng V-League ở Anh, ai muốn xem phải mua gói “Thượng hạng” với giá thuê bao lên đến ba mươi ngàn đồng một tháng...
còn nữa

 

[vinhnq2002]

Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân: "Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?"

- Con đen hay con trắng - người nông dân hỏi lại.

- Ví dụ con trắng.

- Mười lít.

- Còn con đen?

- Cũng mười lít.

- Thế ông cho chúng ăn gì?

- Con con đen hay con trắng?

- Con trắng chẳng hạn.

- Cỏ linh lãng.

- Còn cho con đen?

- Cũng cỏ linh lãng.

- Này, nếu đối với 2 con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? - du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại.

- Vì con trắng là của tôi.

- À, ra thế! Còn con đen?

- Cũng của tôi.

...Khách du lịch đơ @#@

Ngày nảy ngày nay, ở 1 vương quốc xa xôi (có lẽ gần công viên phần mềm nào đó), có 2 vợ chồng già sống tại 1 làng ven biển. Người chồng có lẽ là một IT man đã về hưu. Họ sống rất đơn giản, ông lão ngày ngày ra biển đánh cá, bà vợ chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính Pentium II cũ kỹ mà họ đã chắt chiu dành dụm biết bao nhiêu năm trời mới có được. Bà chỉ ao ước giá như mình có được 1 chiếc máy tính khá hơn, miễn sao có thể chạy được Windows XP, HĐH mà bà được biết là hay và thú vị hơn Windows 98 trước giờ bà vẫn xài.

Một hôm, người chồng giong thuyền ra khơi đánh cá. Trong lúc loay hoay với cái lưới, xui rủi làm sao...1 con cá mập lọt vào rồi bị mắc kẹt, không thể nào thoát thân ra.”Vận may đã đến”, ông lão thầm nghĩ. Với con cá này, ông sẽ bán cho nhà hàng hải sản, có tiền, ông sẽ đổi cho bà 1 cái máy vi tính mà bà mong đợi bấy lâu. Bỗng nhiên con cá mập thốt lên:

Ối, ông lão ơi, ông đừng bán tui cho nhà hàng, tội ngiệp tui, tui ko phải là 1 con cá mập bình thường, tui có thể cho ông điều ước mà ông hằng mong đợi.

Ông lão nghĩ tới ước mơ của bà vợ ở nhà, bèn bảo:
- Được, ta sẽ thả ngươi, nhưng ngươi phải cho ta 1 bộ máy tính có thể chạy được Windows XP. Ngươi có làm được ko?

Con cá mập cười phì:
- Hehe, chuyện đó vô cùng đơn giản, ông hãy quay về nhà đi, ông sẽ thấy điều kỳ lạ.

Ông lão giải thoát cho con cá mập, rồi quay thuyền vào bờ. Tuy nhiên, ông cũng chưa tin lắm.

Biển gơn sóng lăn tăn, nắng vàng rực rỡ…
Vừa về đến nhà, ông đã nghe tiếng bà vợ reo lên:
- Ông ơi, tôi vừa trúng giải đặc biệt nhắn tin tổng đài 19001...mấy lung tung đây nè. Giải thưởng là 1 máy tính Pentium IV công nghệ siêu phân luồng đấy.

Thấy vui trong bụng vì sự may mắn của mình, ông lão bèn kể cho bà vợ nghe về câu chuyện con cá mập. Đó là năm 2000. Chỉ vài năm sau, vào 1 buổi tối, bà lão bảo chồng:
- Ông ơi, bi giờ người ta xài con ”đu 2 co” gì đó rồi. Sáng mai ông ra biển bảo con cá mập cho tui cái máy đó nhé. Mà nè, ông nhớ dặn nó phải cài sẵn bản “vít-xì-ta”có bản quyền nhé, thời nay ko xài được phần mềm ***** như trước đây đâu.

Hôm sau, ông lão gọi cá mập lên và kể cho nó nghe đòi hỏi của bà vợ yêu quý với vẻ miễn cưỡng, trong lòng có chút áy náy. Con cá mập nhìn ông và bảo:
- Uh, ông về đi, chuyện đó để tui lo, sẽ xong ngay thôi…

Sóng biển cuộn mạnh, bầu trời đầy mây...
Về đến nhà, ông thấy bà vợ ngồi trước chiếc máy tính mới, màn hình LCD mới toanh, vẻ mặt hớn hở. Ông lão tự nhủ: chắc bà ấy ko đòi gì thêm nữa...rồi ông lão lặng lẽ trở lại với công việc của mình.

Nhưng chỉ 1 tuần sau, nghe bên nhà hàng xóm có người bên Mỹ gửi về cái laptop Sony Vaio, bà vợ lại đứng ngồi ko yên, suốt ngày cằn nhằn ông lão
- Thời bi giờ ai mà xài cái máy để bàn thô kệch này nữa. Người ta xài toàn “láp-tốp” hàng hiệu như con “Vai-Ồ” kia kìa. Ông ra mà bảo con cá mập của ông cho tôi 1 cái “láp-tốp”ngay. Đã xin thì fải xin thứ gì đó thiệt cao cấp, thiết đắt tiền.

Lòng buồn rầu vì lòng tham của vợ, ông lão lang thang ra biển. Ông thốt lên:
- Cá mập ơi, giúp tôi với, bà vợ của tôi, bả ko chịu cái máy tính vừa rồi. Bà ấy muốn cái Sony Vaio thật hiện đại cơ, xin cá mập hãy giúp tôi với.
Cá mập hiện lên, tỏ vẻ ko vui
- Được, ông về đi, nhưng hãy nhớ lấy: lòng tham vô hạn sẽ bị trừng phạt.
Nói xong cá mập biến mất, biển nổi sóng dữ dội...

Với cái laptop mới, bà vợ bắt đầu xài Wi-Fi, tối ngày “chat chit”. Một lần, máy tính bị nhiễm virus, bà vợ nổi cáu, đập luôn chiếc laptop. Bà tức giận bảo ông:
- Ông ra mà bảo con cá mập của ông hãy cho tôi cái máy nào thật bền bỉ, sử dụng đơn giản, không bị virus, không bị treo máy và phải tuyệt đối trung thành, nghe theo lệnh tôi. Đi ngay đi, không thì biết tay tôi đấy.

Ông lão lại thất thểu ra biển, nói với cá mập ước muốn of bà vợ. Cá mập tức giận không nói gì, quẫy đuôi lặn mất. Biển nổi sóng, sấm chớp ầm ầm...
Về đến nhà, ông lão không thấy máy tính, cũng chẳng thấy laptop. Chỉ có bà vợ ngồi buồn xo bên cạnh chiếc máy tính bỏ túi Casio...loại 8 số đời đầu!!!

Theo tinh thần đổi mới quy chế thi ĐH, Bộ GD&ĐT đã ban hành "Bộ Đề thi Đại học mới (v2.0)" áp dụng cho tất cả các kỳ thi ĐH, tất cả các trường, các đối tượng dự thi… bắt đầu áp dụng từ năm 20xx (x>10).
Đề thi tính theo thang điểm 100, thí sinh đạt 49 điểm trở lên thì đỗ !
Đổi mới Đặc biệt trong đề thi là : Đề thi có 1 câu hỏi Đặc biệt, thí sinh trả lời chính xác câu này thì không cần làm những câu khác vẫn được điểm tuyệt đối. Nếu trả lời sai thì xác định là về nhà chạy xe ôm đi nhé !

* CÂU HỎI ĐẶC BIỆT :
"Trong cuộc đời bạn, bạn đã đi tè tất cả bao nhiêu lần (tính từ lúc bạn mới sinh đến thời điểm bạn đang đọc đến câu hỏi này). Nêu rõ : thời điểm, vị trí, thời gian, thời tiết, thời lượng (lượng nước tiểu bạn thải ra tính theo ml) mỗi lần bạn đi tè ?"

Nếu trả lời đúng câu hỏi đặc biệt, thí sinh đạt điểm tuyệt đối, đỗ luôn, ko cần đọc phần dưới, chỉ cần nộp bài rồi về ngủ, chờ giấy báo nhập viện, quên, nhập học !
Nếu ko trả lời đc câu hỏi trên, bạn phải trả lời tất cả các câu hỏi sau:

I/ Môn Văn (40đ)

Quy định (mới) :

- Đề thi văn trắc nghiệm, tự sướng, logic.
- Thời gian làm bài 113 phút không kể thời gian quay bài, nhòm bài của thí sinh khác
- Phạm vi kiến thức: tự học là chính, khuyến khích kiến thức thu nhận được trên các 4.rum, game onlie, chát chit, google.com, v.v… ngoài ra còn trong truyện tranh, phim ảnh, và đặc biệt là từ các “Truyền Nhân Chém Gió”…
- Thí sinh làm bài trên máy vi tính, chỉ được chọn câu trả lời 1 lần , sai câu nào trừ điểm câu đó (ko cho chọn lại)
- Máy tính thí sinh nào dính virus, máy cùi, mạng lag… không làm được bài thí sinh đó phải tự chịu.
- Chỉ được sử dụng chuột & bàm phím, ko được sử dụng tay cầm PS !
- Thí sinh vào phòng thi không được phép search tại google.com (mà search cũng ko có đâu, vô ích thôi)
- Nghiêm cấm các hành vi gian lận như ****, Cheat, Code… dưới mọi hình thức.
- Trong khi làm bài, thí sinh ko đc Spam các thí sinh khác. Nếu vi phạm sẽ bị BAN hoặc DEL nik vĩnh viễn !

Chú ý :

- Câu hỏi trắc nghiệm: mỗi câu trả lời đúng được tính 1 điểm, trả lời sai trừ 2 điểm, ko trả lời ko bị trừ điểm! Điểm tuyệt đối của bài thi là 15đ.
- Thí sinh có thể dừng bài làm thi bất cứ lúc nào mình muốn.
- Thí sinh có 4 quyền trợ giúp : PM cho người thân, 40 - 60, Nhìn bài của bạn, Hỏi admin !

Đề thi (nguyên niêm phong nhé, check đi)

* CÂU HỎI TRẮC NGHIỆM (trả lời đúng mỗi câu : 1đ)

1. “Cuộc đời thật lắm éo le
Kute thì ít, ___ thì nhiều !”

Từ còn thiếu trong dấu 3 chấm là:
A. Cave
B. Cá xấu
C. Kuto
D. Khủng long

2. Trong truyện ngắn “Chí Phèo” của Nam Cao, Chí Phèo đi xe gì ?

A. Wave Tàu
B. SHi150 (2020)
C. Dylan điện
D. LX150

3. Nữ sĩ Hồ Xuân Hương có họ hàng như thế nào vs Hồ Quỳnh Hương ?

A. Hồ Xuân Hương là chị họ con ông chú em rể của ông nội Hồ Quỳnh Hương
B. Hồ Xuân Hương là em họ con ông bác anh rể của bà ngoại Hồ Quỳnh Hương
C. Chị em sinh ba (cùng với Hồ Ngọc Hà)
D. Chịu, ko biết.

4. Trong tiểu thuyết “Chị Dậu”, tác giả đã nhắc tới điện thoại của chị Dậu thuộc hãng nào ?

A. IPhone 3Gs 32GB
B. HTC HD2
C. Blackberry Bold 9000
D. Nokia 1110i

5. Thằng Gù nhà thờ Đức Bà thích chơi game thể loại gì ?

A. Game nhập vai, hành động: Asassin Creed II, Diablo III,…
B. Game đua xe: Need for Speed,…
C. Game bắn súng góc nhìn thứ nhất: Đột kích, CS1.6,…
D. Điện tử 4 nút

6. Trong truyện “Lục Vân Tiên”, Lục Vân Tiên đã hạ bọn cướp để cứu Kiều Nguyệt Nga ở chế độ chơi nào ?

A. Sinh tử - Ngã Tư Tử Thần
B. Đào tẩu - Phế Tích Cổ
C. Đấu dao - Đấu trường Sinh Tử
D. Đấu đội - Kim Tự Tháp

7. Qua truyện ngụ ngôn Rùa và Thỏ, chúng ta rút ra bài học gì ?

A. Ngu còn tỏ ra nguy hiểm !
B. Chém gió lở và Spam nhảm bị Del nik là phải !
C. Bình tĩnh tự tin ko cay cú, Âm thầm chịu đựng trả thù sau !
D. Kệ bọn nó, em ko quan tâm lắm !

8. Trong tiểu thuyết “Ông lão đánh cá vs Bà già đánh lô”, cái ngày ông lão đánh cá gặp con cá vàng thì đề về bao nhiêu ?

A. 88
B. 66
C. 00
D. 13

9. Nick Y!M của Lão Hạc là gì ?

A. traingheo_4x_thich_girlxinh (trai nghèo 4x thích girl xinh)
B. depzai_nhung_khongaiyeu1945 (đẹp zai nhưng ko ai yêu 1945)
C. 4xpro_sang_nouvo_chieu_SH (4x pro sáng nouvo chiều SH)
D. satthu_andudu_tapdu_4x (sát thủ ăn đu đủ tập đú 4x)

10. Hiệp sĩ Đôn Kihôtê (hay Đông-Ki-Sốt) trong tác phẩm của Miquel de Cervantes Saavedra đã đánh nhau vs ai ?

A. Triển Chiêu
B. Harry Potter
C. Chí Phèo
D. Songoku

11. Chú bé Lượm trong bài thơ “Lượm” của Tố Hữu làm nhiệm vụ liên lạc, vậy loại giày chú hay đeo có nhãn hiệu là gì ?

A. Lacoste
B. Thượng Đình
C. Converse
D. D&G

12. Trong tiểu thuyết “Romeo and Julliet” của W.Shakespeare, Romeo hơn Julliet bao nhiêu tuổi ?

A. 10
B. 20
C. 40
D. 60

13. Ai là tác giả của tiểu thuyết tình cảm, lãng mạn, hài, kinh dị nổi tiếng: “Tiếng chim cu trong bụi chuối” ?

A. Lê Công Vinh ft. Thủy Tiên
B. Cường Dollad ft. Hồ Ngọc hà
C. Đàm Vĩnh Hưng ft. Thím Hà
D. Em ko thích tiểu thuyết lắm nên bỏ qua câu này!

14. Trong truyện cổ tích “Alibaba vs 40 tên cướp”, password để mở cửa hang là gì ?

A. alibabalathangngunhattaobiet (Alibaba là thằng ngu nhất tao biết)
B. handoivodoi (hận đời vô đối)
C. ancuopvuilachinh (ăn cướp vui là chính)
D. taolaconcuabotao (tao là con của bố tao)

15. Trong truyện cổ tích “Nàng Bạch Tuyết vs 7 chú lùn”, Bạch Tuyết thích ăn món gì ?

A. Mỳ Hảo Hảo chua cay 2.5k/gói
B. Phở bò
C. Gà rán KFC
D. Lẩu hải sản

16. Câu hỏi thêm: Theo bạn có bao nhiêu thí sinh trượt môn văn này ?

A. Không ai trượt
B. Trượt hết
C. 99,99% trượt
D. 99,98% trượt

(chú ý: câu 16 là câu hỏi ko bắt buộc, thí sinh nào trả lời đúng ko được điểm, sai trừ 3 điểm, ko trả lời trừ 1 điểm !)

* CÂU HỎI TỰ SƯỚNG : (15đ)
Phân tích cách “soi lô” của nhân vật chính trong tác phẩm “Một con lô và hai số phận” để thấy vì sao nhân vật đó lại hay trượt lô đến vậy.

* CÂU HỎI LOGIC : (10đ)
Có bao nhiêu thí sinh nhìn bài của nhau và bạn đã nhìn bài của bao nhiêu người ?

* Nếu sử dụng quyền trợ giúp PM cho người thân thì soạn tin theo cú pháp:
KHOVAICHUONG_X_Y gửi số ĐT của người thân với X là câu hỏi, Y là các phương án.

 

[vinhnq2002]

Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: "Mình ơi! Mình có nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe không?" Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: "Mình không nghe gì hết hả?"

"Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!".

 

[vinhnq2002]

Một cơn dông, sấm sét loang loáng, mưa như trút. Chị vợ hỏi chồng:

- Anh có nhớ bữa chúng mình mới quen nhau không? Hôm đó trời cũng sấm sét đùng đùng như hôm nay.

- Quên sao được- ông chồng thở dài- nhưng đáng tiếc là tôi đã coi thường lời cảnh báo của thiên nhiên.

 

[vinhnq2002]

Ông A đi tìm thầy bói hỏi xem số mạng. Thầy bói cho biết nội trong năm nay ông A lấy vợ.

Ông A:

- Không thể được, tôi chưa có cả bạn gái mà!

Thế là cả hai tranh luận sôi nổi, cuối cùng ông thầy bói gân cổ lên:

- Như thế này, nếu anh chưa có bạn gái thì tôi tìm giúp anh. Bằng mọi giá năm nay anh phải lấy vợ mới được!

 

[vinhnq2002]

Một người nọ rất thích nhạc cổ điển, bạn gái anh ta đến chơi, anh ta hỏi:

- Em thích Mozart không?

- Em đã nói với anh bao nhiêu lần rồi, em chỉ yêu mỗi mình anh, vả lại em chẳng có người bạn nào họ Mô cả!

 

[vinhnq2002]

Ông chồng đi chơi về khuya, vợ chống nạnh tay lăm lăm chiếc gậy, ông ta vội vàng chạy đến bên máy điện thoại. Bà vợ càng điên tiết:

- A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, giờ này còn gọi điện thoại cho con nào hả?!

- Tôi gọi xe cấp cứu ấy mà! Thế không phải mình định cho tôi đi bệnh viện như lần trước ư?

 

[vinhnq2002]

Hai người đàn ông tâm sự với nhau:

- Hồi mới lấy vợ, ai cũng bảo chúng tớ không hợp nhau: Chồng tuổi dần, vợ tuổi sửu, thế nào trâu cũng bị hổ vồ. Bây giờ thì ngược lại...

- Cậu mê tín quá đấy!

- Tớ nói thật mà! Vợ tớ làm cho dự án nước ngoài lương tháng 5000 USD. Còn tớ thất nghiệp ở nhà, làm Oshin. Trâu nuôi cả nhà, nuôi cả hổ, mặt lúc nào cũng vênh váo, mình sợ thất kinh.

- Thế thì bố hổ cũng phải sợ đấy!