Cười lên nào!

V

vinhnq2002

Cuối thế kỷ 20, một cô gái đang lái xe thì bị hỏng máy. Cô bèn ngoắc một thổ dân da đỏ đang cởi ngựa ngang qua nhờ quá giang đến thị trấn gần đó gọi thợ đến sửa. Người da đỏ cho cô gái leo ngồi phía sau lưng và bảo ôm ông ta cho khỏi ngã. Cô gái ngại ngùng không dám ôm mà chỉ choàng tay qua người ông và bấu chặt lấy cái yên cương phía trước. Ông da đỏ mặt nóng bừng bừng quất ngựa chạy rất khí thế mà miệng không ngớt kêu to: "Yahúuuuu! Yahuuúu! Yahuúuuu !!!".
Từ đó Yahoo! ra đời!
 
V

vinhnq2002

Trong một tiết học địa lý của học sinh lớp 4.
- Cô giáo : Cô đố các em trên trái đất này có ông trời không?
- Học sinh : Tất cả các học sinh đều im lặng trong vài phú, bỏng nhiên Nam đứng lên và phát biểu :
Dạ thưa cô có ông trời ạ !
- Cô giáo : thế thì ông trời ở đâu ?
- Nam : dạ thưa cô ở nhà em ạ !
- Cô giáo : tại sao em biết ?
- Nam : Dạ thưa cô đêm qua em nghe bố em bảo "Trời ơi giang chân ra"
- Cô giáo ****************************?????:confused:
 
V

vinhnq2002

1 cô gái phàn nàn với luật sư: "Tại sao 1 cô gái quan hệ với 2 gã đàn ông trong 1 năm trời lại bị gọi là điếm, trong khi đàn ông các anh quan hệ mỗi cô 1 tuần thì lại được táng thưởng là đào hoa? "

Luật sư trả lời: "1 cái chìa khóa có thể mở được nhiều ổ khóa thì nó là chìa vạn năng, còn 1 cái ổ lại bị mở bằng nhiều chìa thì đó là cái ổ khóa dởm"

...
 
V

vinhnq2002

Một bác người Raklay đi khai lý lịch, mục nơi sinh khai xong bác phàn nàn "người Kinh sao nhiễu sách thế, ai chẳng sinh ra từ "nơi đó" mà cũng bắt khai", mục quan hệ gia đình, bác khai "một tuần 2 lần", mục quan hệ xã hội, bác viết "thất thường, chỉ khi có điều kiện thuận lợi", nộp lý lịch, cán bộ bảo khai không đúng rồi, bác giật mình "quái, người kinh sao nó giỏi thế, mấy chuyện đó mà cũng biết, bác bèn khai lại "quan hệ gia đình: 1 tuần 5 lần, quan hệ xã hội: 1 tuần 3 lần"!
 
V

vinhnq2002

Tin thời sự:
TIN NÓNG HỔI : Điều 402, bộ Luật hình sự mới áp dụng từ năm 2010: Sẽ bác bỏ án tử hình và án phạt tù đối với tội hiếp dâm, thay vào đó sẽ tịch thu phương tiện gây án.
 
V

vinhnq2002

Ông bố ở quê ra thăm gia đình con trai ở phố. Đêm ấy, ông nghe vợ chồng con trai (vốn là dân cá độ bóng đá) nói chuyện:
- Mai cụ về, em định “nhét” cho cụ “5 xị” (500.000đ) ý anh thế nào?
- Thôi! “Đập” luôn cho cụ “vài chai” (vài triệu) cho cụ... tiêu luôn!

Hoảng hồn, nửa đêm cụ trèo cổng trốn về. Sáng mai, vợ chồng người con nháo nhào đi tìm, về đến quê, thấy cụ rung đùi... uống chè:

- Sao bố về mà không nói cho tụi con biết?

- Biết cho anh chị... giết tôi à, tôi “thoát chết” là may rồi! Ở nán lại... không chết vì... 5 xị rượu, cũng chết vì bị chai đập vào đầu thôi.
 
V

vinhnq2002

1 anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh. Anh chàng rất thương chú chó lắm, xem chú như đứa em mình vậy, đêm nào cũng ngũ chung với nó. Mãi đến khi anh lấy vợ. Đêm tân hôn ấy, anh và vợ anh đang...(do exercise) chú chó lại mò lên giường anh ta.

Lúc này, anh nói 1 cách nhẹ nhàng: "Banh ra em"
nhưng chú vẫn không chịu đi, 1 lúc sau, anh lại hô lớn hơn chút nữa: "Banh ra em".

Lần này chú vẫn không đi. Anh quá tức giận và hét lớn hơn "Banh ra em"

Lần này bà vợ chịu ko nỗi nữa và la lên "em đã banh hết cỡ rồi còn gì"
 
V

vinhnq2002

Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra " anh ở bên đó sao rồi?"
Vì lịch sự tôi đáp lại: " tôi vẫn ổn, còn cô?"

Cô gái trả lời;" em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy", tôi thành thật trả lời :

"Tôi đang đi vệ sinh, còn cô", bỗng cô gái la lên: " thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào ở phòng bên cứ phá đám"
 
V

vinhnq2002

Nàng thủ thỉ với chàng rằng : "Tối mai, anh tới trước cửa sổ nhà em nhé, nếu em thả tờ 5$ xuống thì bố mẹ không có nhà, anh leo lên fòng em nhé"

- Chàng : "Uhm, em iu của anh, hi hi". Tối đó chàng trai đến dưới cửa sổ nhà cô gái, và cô thả tờ 5$ xuống như dự tính. Cô đợi thật lâu cũng không thấy chàng trai bò lên, cô bèn nhìn ra cửa và hỏi : "Anh ơi, sao không lên ?"

- Chàng trai : "Anh đang tìm tờ 5$ kẻo phí"

- Cô gái : "Thôi lên đi ông ơi, em cột dây kéo lên rồi".

Bác sĩ hỏi y tá:
- Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào?
- Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ô tô, một người bị tai nạn sản xuất. Và một trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa bát.


Trong một lớp học thầy giáo nói:

Thầy có các số 0 1 2 3 4 5 6 7 các em hãy thêm vào các từ cho thành một câu có ý nghĩa. Sau vài giây suy nghĩ một học sinh giơ tay nói :

Thưa thầy em có ý kiến này" 7 ngày 6 đêm 5 sao tầng 4 phòng 3 2 người 1 giường 0 quần 0 áo"...

Thầy:(choáng)

Và cũng sau vài giây lại có một học sinh khác giơ tay nói: Thưa thầy em cũng xin có ý kiến "7 ngày 6 lần 5 giờ 4 phút ngã 3 2 đứa 1 chai 0 say 0 về"
Thầy:(lên tăng xông ngất xỉu)

- Chiều ngày hôm qua, 5 chiếc xe đã tông nhau dồn cục, rất may là không có ai bị thương. Vụ việc xảy ra ở khu trò chơi xe điện đụng tại công viên văn hóa Đầm Sen, hiện không ai thèm làm rõ
- Ngày 6-7 ,1 chiếc xe bò chạy với tốc độ tối đa rượt theo 1 con rùa trên 1 đường cao tốc, cuối cùng, xe bò bị phạt vì không đội mũ bảo hiểm,còn con rùa bị tội đội nón không đúng qui định vì con rùa đội trên lưng.

Sau đây là Bản tin dự báo thời tiết ngày 30/06/2009.

Tại các tỉnh miền đông nam bộ: Đêm không nắng, ngày vắng sao, nhiệt độ thấp nhất trong phòng máy lạnh là 16 độ, nhiệt độ sôi của nước là 100 độ!

Tại các khu vực phía tây bắc: có mưa rào rải rác và giông nhiều nơi nhưng hiện chưa biết nơi nào.

Sau đây là tin thời tiết ven biển Ninh Thuận và Bình Thuận: đêm không mưa có lúc mưa lớn, ngày nắng nhẹ lâu lâu thì nắng gắt, biển động nhẹ, trên giường động mạnh, nhưng có lúc ko động, hên xui!

Vùng biển Kiên Giang và Vịnh Thái Lan: có bão lớn, gió giật cấp 2 cấp 3, có khi lên đến cấp đại học. Xin cám ơn các bạn đã theo dõi BẢN TIN DỰ ĐOÁN THỜI TIẾT

Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ra tỉnh mua sắm. Ông mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ . Hai người thất thểu đi bộ tiếp. Ông bố nói:
- Đời không biết thế nào mà lần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái đã mất hết cả. Tội nghiệp con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền đẹp.
Cô gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói:
- Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi !
 
V

vinhnq2002

Thầy giáo đang dạy cách cư xử lịch sự và hỏi một sinh viên: "Nếu em đang hẹn với một nguời phụ nữ trong một tiệm ăn mà cần đi vệ sinh, em sẽ nói với nguời phụ nữ như thế nào?"
"Đợi tí, anh phải đi tè! "
"Thật là quá bất lịch sự ! Còn em sẽ nói sao?" Thầy giáo hỏi sinh viên thứ hai.
"Xin lỗi, tôi phải vào nhà vệ sinh".
"Đỡ hơn một chút, em vẫn còn sử dụng chữ nhà vệ sinh bên bàn ăn. Còn em, em sẽ nói sao đây?" Thầy giáo hỏi sinh viên thứ ba.
"Em sẽ nói: Xin thứ lỗi cho tôi mấy phút, tôi cần phải bắt tay với một nguời bạn rất thân mà tôi hy vọng chị sẽ gặp anh ấy sau"
Thầy: (tâm phục khẩu phục @-#)
 
V

vinhnq2002

Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo:
- Cô ơi, con nít có bầu được không cô?
Cô giáo nói:
- Con nít không có bầu được con ạ!

Thằng bé quay sang con bé bên cạnh:
- Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung
 
V

vinhnq2002

Đứa em hỏi chị :
+ Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ?
- Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà

+ Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn?
- Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ?

+ Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ?
- Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ?

+ Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ?
- Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ?
 
V

vinhnq2002

4 bà sơ khi chết lên thiên đàng. Khi đến cổng thiên đàng 4 bà xưng tội với vị thánh gác cổng.
Bà thứ 1 xưng: “Con lỡ chạm ngón tay vào cái ấy của đàn ông”, “ko sao, con hãy nhúng ngón tay vào hồ nước thánh”, vị thánh nói.
Bà thứ 2 xưng tội: “con lỡ chạm nguyên cả bàn tay”, “con cứ nhúng bàn tay vào hồ nước thánh”, vị thánh trả lời.
Bà thứ 3 bước tới định xưng tội thì bà thứ 4 chặn lại. Vị thánh hỏi: “Sao con lại ngăn bà ta lại?”. bà thứ 4 trả lời: “bả mà để nguyên cái mông vào hồ nước thì sao con súc miệng được...
 
V

vinhnq2002

Hai vợ chồng nhà nọ quyết định sẽ dùng mật mã để ám chỉ "chuyện ấy", nhằm tránh cho các con biết. Họ quyết định dùng từ "máy đánh chữ".

Một hôm, ông chồng nói với cô con gái 5 tuổi của mình: "Hãy đi nói với mẹ là bố cần đánh một lá thư". Cô con gái chạy đi kể với mẹ, bà mẹ liền nói: "Bảo với bố là không thể đánh máy bây giờ vì chiếc máy đang bị treo băng đỏ". Cô bé lại chạy đi báo với cha.

Mấy ngày sau, bà mẹ nói với con: "Đi bảo bố là bây giờ bố có thể đánh máy được rồi". Cô bé chạy đi, rồi quay lại và tuyên bố: "Bố bảo không cần đến máy đánh chữ nữa, bố đã viết thư bằng tay rồi"
 
V

vinhnq2002

Ngày nọ, một luật sư đang lái xe trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.

- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?

- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.

- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.

- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.

- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.

Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:

- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!

- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời.
- Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!
 
V

vinhnq2002

Một thằng Singapo nói chuyện với một chú Việt Nam.
Chú Việt Nam hỏi:
- Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?
Thằng Singapo đáp:
- Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi !
Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:
- Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?
Chú Việt Nam đáp:
- Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!
 
V

vinhnq2002

Có một cặp vợ chồng sau đám cưới mới ra xã làm giấy kết hôn. Tại xã, nữ cán bộ phụ trách hộ tịch hỏi:
-Tên chồng?
-Dạ, Nguyễn Văn Tèo.
-Tên vợ?
-Dạ, Nguyễn Thị Chiêm.
-Chim có "ê" hay không?
-Dạ, thưa cán bộ, hôm qua em không ê, nhưng hôm nay nó ê quá ạ!
 
V

vinhnq2002

Mưa rơi ướt áo ướt quần.
Làm sao ướt được tinh thần dân chơi.
Dân chơi không sợ mưa rơi.
Mưa rơi to quá dân chơi đi về ...
 
V

vinhnq2002

Một đôi nam nữ dắt nhau vào phòng, sau đó khóa trái cửa lại!
...
- Nhẹ ! Nhẹ đi anh ! Rách cái bao là em chết đó ! :mad:):mad:)
- Em yên tâm, anh làm cả trăm cái rồi, có rách cái nào đâu mà em sợ !
- Nhưng lỡ nó rách thì sao?:-h:-h
- Em khéo lo, anh làm nhẹ nhàng chứ có mạnh đâu!
1 lát sau:
- A, ra rồi, đã quá !
- Nè, lần sau muốn mở bao thư nào nhớ kêu anh nha ! Đừng có tự mở , lỡ rách sếp mắng cho đấy ! =))=))=))=))
 
V

vinhnq2002

Một chàng trai tỏ tình với một cô gái, anh ta nói:
Em có biết rằng anh.... anh ..yêu...yêu...em...em không?
Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó!!!!
Chàng trai luống cuống: Không... ko phải, ý anh muốn nói là... anh anh ...yêu .. em...
Cô gái: Vậy thì để anh ta nói với em...
Chàng trai: Không..không phải... anh muốn nói là...anh ... yêu ... em ... em...
Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó ...
Chàng trai bực bội với giọng khó chịu... Trời ơi! là trời, không phải thế...anh muốn nói rằng ....
anh anh...yêu... em em....
Cô gái cáu gắt: Vậy thì để anh ta đi nói với nó...:mad:
 
Top Bottom