Tuyển tập truyện cười

T

thienhoa

*Em muốn đăng ký học môn năng khiếu nào?

- Có những môn năng khiếu nào ạ ?

- Đó là nhạc, họa, văn, võ, vẽ... Em muốn học môn nào?

- Thưa cô, em muốn học bay ạ.

*Ba anh chuyện trò:
- Xem “Chuyện lạ VN” tớ thấy tiết mục nuốt rắn là siêu nhất!

- Còn tớ thì thấy người dùng răng kéo ôtô mới là chuyện hiếm có!

- Chưa có gì mới bằng chuyện lạ mà vợ tớ đã thể hiện!

- Chuyện gì vậy?

- Đã lấy nhau 5 năm, lần đầu tiên vào chiều hôm qua tớ thấy cô ấy vào… bếp nâu ăn!

*Một lái xe bị cảnh sát giao thông chặn lại.

- Đèn phanh của anh không hoạt động, anh nộp phạt 20 euro.

Người lái xe nộp phạt xong quay sang nói với người phụ nữ bên cạnh.:

- Đấy em thấy chưa. Chỉ mất có 20 euro mà cậu em của em cứ đòi sửa nó với giá 60 euro đấy.

*Một sinh viên bị vị giáo sư chỉ trích về bài luận:

Sao anh lại có thể viết một bài luận như thế này? Anh phải viết sao để người ngu ngốc nhất cũng có thể hiểu được chứ!

Vâng, thưa giáo sư. Vậy giáo sư không hiểu chỗ nào ạ?
 
T

thienhoa

*Một cậu bé mắc bệnh biếng ăn. Người mẹ bèn đưa cậu tới bác sĩ tâm lý. Ông dùng nhiều phương pháp mà không có kết quả. Bác sĩ bèn để cậu nhịn đói rồi đưa tới phòng ăn và hỏi:

- Cháu muốn ăn gì?

- Cháu muốn ăn giun.

Mừng quýnh, bác sĩ bê cả đĩa giun đến:

- Giun đây, cháu ăn đi!

Cậu bé nũng nịu:

- Cháu ăn giun rán cơ.

Y tá mang giun rán vào.

- Cháu chỉ ăn một con thôi.

- Cũng được. Cháu chỉ cần ăn duy nhất một con này thôi!

- Cháu ăn một nửa thôi. Bác ăn một nửa đi!

Bác sĩ nhắm mắt nuốt nửa con giun và đưa nửa con còn lại cho thằng bé. Nhưng nó khóc thét lên:

- Chuyện gì thế?

- Bác ăn mất nửa của cháu rồi!!!

*Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua, và những gì xảy ra trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm giác khó tả. Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo trước.

Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh. Em cắn anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên. Cuối cùng anh chìm vào trong giấc ngủ.
Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy dấu vết chỉ có những bức tường chứng kiến chuyện đôi ta đêm hôm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Đêm nay, anh sẽ thức chờ em. Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi không biến mất.

PS: Anh sẽ giết chết em - những con muỗi đáng ghét nhất trần đời.

Đây là câu chuyện được trích từ nhật ký của một anh sinh viên chuyên văn thường xuyên bị muỗi cắn.
 
T

thienhoa

*Trước buổi hò hẹn đầu tiên với bạn gái, chàng trai mới lớn rất hồi hộp. Vì chưa có kinh nghiệm gì, chàng xin bố cho lời khuyên. Ông bố suy nghĩ hồi lâu rồi đáp.
- Mục đích của những cuộc hò hẹn là ghi điểm. Và để làm được điều đó, con phải tặng người con gái vài món quà. Vì vậy, khi con đi đón bạn gái, hãy mang theo hoa và sô cô la. Các cô gái thường phát điên lên vì những thứ như vậy. Con cho càng nhiều thì con nhận càng nhiều.
Hôm sau, chàng trai đến với người yêu, mang theo một đóa hồng rực rỡ và một hộp sô cô la hảo hạng. Nàng mừng rỡ vô cùng và thưởng cho chàng một nụ hôn dài nồng cháy. Nàng áp sát ngực vào lồng ngực chàng, lùa ngón tay ve vuốt tóc chàng, hy vọng nụ hôn ấy sẽ lắng đọng trong chàng trọn đời.
Sau nụ hôn, chàng trai quay người, lao ra cửa.
- Em xin lỗi! - Cô gái thốt lên. - Em không cố ý làm anh sợ!
- Không phải vậy đâu em. - Chàng trai đáp. - Anh đi mua cho em vài món nữ trang.

*Thomas: "Tôi có trí nhớ tốt lắm, cái gì vào óc rồi thì không bao giờ quên được!"

John: "Mới hôm trước tôi cho anh mượn 10 đô sao anh quên trả?"

Thomas: "Tiền không vào óc mà lại vào túi".

*Một phụ nữ cứ qua lại trước gian hàng nọ mà không mua gì cả, do bà ta chần chờ quá lâu nên chủ cửa hàng bước ra xoa tay hỏi:

"Thưa bà cần gì ạ"

"Xin cho tôi xem thử cái này".

Nghe xong người chủ toe toét miệng cưởi:

"Xem ra bà là khách hàng thật sự. Tôi cứ tưởng bà là nhân viên điều tra thuế chứ"

*Một cô gái nói với bạn trai:

"Nếu anh cũng đến nhà em đúng trăm lần như người bạn trai trước thì em sẽ trao trái tim cho anh"

"Dễ thôi" cậu bạn nhún vai,

Từ đó dù trời mưa trời nắng, dù bão táp phong ba, tối nào một chàng trai cũng đến nhà cô gái vạch một vạch lên thân cây trong sân để làm chứng cứ. Cuối cùng đêm thứ 99 trời đổ mưa dữ dội, cô gái đứng ở cửa sổ nhìn xuống thấy chàng trai đang đội mưa lúi húi bên thân cây thì vội lao ra khỏi nhà chạy đến: "Em hiểu lòng anh rồi, không cần phải đợi đủ 100 ngày nữa. Anh ướt như chuột lột, vào nhà em thay áo đi".

Bấy giờ chàng trai mới quay đầu lại lẩm bẩm: "Tôi chỉ là người được thuê làm việc này mỗi tối thôi, cô ơi!"
 
T

thienhoa

*Tớ cực phản đối khi cậu nhận xét rằng: ngựa và phụ nữ đều dành cho những gã đàn ông thô bạo “đè đầu cưỡi cổ”. Đó là một nhận xét vô cùng... thô bạo.

- Nhưng ý kiến của cậu cho rằng: “Một con ngựa hay cũng giống như một phụ nữ đẹp” đâu có chính xác hoàn toàn. Bởi vì tuy cả hai “bất kham”, nhưng ngựa khác ở chỗ khi ta thuần phục được nó rồi thì ta sẽ có ngựa trong tay cho đến khi nó chết. Còn phụ nữ đẹp ư? Muốn có mãi trong tay, ta phải trung thành với cô ta cho đến ngày... ta chết!

- Phần nào cậu có lý. Nhưng cậu có thấy ngựa giống phụ nữ ở chỗ đều thích được âu yếm, thích nghe lời nói ngon ngọt...

- Và ưa roi vọt.

- Suỵt!

- Ấy là tớ nói “roi vọt” theo nghĩa bóng. Ông nhà văn L.L từng viết đại ý: Đàn bà và ngựa giống nhau ở chỗ luôn hiếu thắng trong các cuộc cãi tay đôi, nhưng lại dễ bị khuất phục trước những quyết định dù tàn bạo. Tất nhiên là ông ấy đã viết... tránh đi (!?) là “đàn bà và trẻ con”.

- Chỉ có một điều chắc chắn là ta hoàn toàn có thể có hàng trăm con ngựa nếu ta muốn, còn phụ nữ thì...

- Chúng ta còn quên một điều tối quan trọng. Đó là phụ nữ thì nói nhiều còn ngựa thì chỉ hí vài lần trong một ngày.

- Chà, nếu lũ ngựa có khoái nói cả ngày thì rốt cuộc bản chất của nó cũng chỉ là thích được nghe mà thôi. Tớ thấy con ngựa giống phụ nữ ở chỗ cả hai đều có “đuôi”.

- Phải, cái đuôi của phụ nữ chính là đàn ông chúng ta đây. Nhưng cậu cũng nhớ cho kỹ, lông đuôi ngựa được làm dây viôlông, cái điểm yếu của ngựa là nó cũng khoái được nghe những bản tình ca dịu dàng mà không hiểu rằng chỉ là những lời phỉnh ngọt từ cái... lông đuôi của mình.

- Còn thực tế hơn thì có thể thấy ngay rằng ngựa cho ta thịt cũng như phụ nữ cho ta thịt... mua ngoài chợ, dù đôi khi đi chợ do phải rẽ vào các “sốp” nên các bà mua nhầm “thịt chợ chiều”.

- Với con ngựa của ta, nếu thích, ta có thể cột dây cương lại để ta rảnh rang đi uống bia hoặc đi ngắm để mua... con ngựa khác. Ước gì với phụ nữ ta cũng có thể làm như vậy.

- Không chỉ không chịu đứng yên một chỗ mà phụ nữ còn có quyến bắt ta chở bằng xe đạp để đi chơi hàng trăm cây số, có quyền chất lên lưng ta hàng tấn hàng hoá mà họ chọn khi cùng đi siêu thị. Ôi chao, không hiểu lúc đó ai là ngựa đây?

- “Ngựa hay không phản chủ”, nhưng các cô người yêu đẹp vẫn sẵn sàng nói xấu ta với mấy cô bạn thân hết ngày này qua ngày khác.

- Ai bảo hai nhân vật ấy lại khác nhau chỗ đó? Ngựa mà biết nói thì...

- Ấy, ngựa của tớ đã đến giờ ăn rồi, tớ phải đi lấy cỏ cho nó đây. Về điểm này thì cậu không thể phủ nhận được, đó là khi một con ngựa đòi ăn thì nó sẽ kêu lên ầm ĩ, chúng ta chỉ có nước duy nhất là mang cỏ lại phục vụ. Ầy dzà... ngựa của cậu cũng gõ móng đòi ăn rồi đấy...
 
T

thienhoa

*Một người vào cửa hàng bán cá:

- Cá có tươi không?

- Rất tươi.

- Thế sao chúng không mở mắt?

- Vì chúng đang ngủ.

- Hình như chúng có mùi?

- Ai lúc ngủ say mà chẳng mất kiểm soát!

*Chủ một khách sạn được mời đến tòa để làm chứng cho một vụ ly hôn. Ông ta khai:

- Khi đôi vợ chồng mới cưới này vừa đến khách sạn, tôi đã thấy là cuộc hôn nhân của họ không bền chặt.

- Dựa vào đâu mà ông nói như thế?

- Ngay tối hôm đầu tiên chú rể đã khiếu nại với tôi là trong phòng tân hôn của họ cái tivi bị trục trặc.

*ĐỊNH NGHĨA ĐÀN ÔNG
Đàn ông rất giống:

- Cà phê (nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ)

- Bãi đậu xe (chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi)

- Phim truyền hình nhiều tập (thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật)

- Máy tính (làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ)

- Sôcôla (ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn to bụng).

*Hai nhà tâm lý học đang đi dạo dọc bờ sông. Chợt có tiếng kêu cứu từ dưới sông vọng lên.

Một người nói: - Có người đang gặp rắc rối...

- Phải. Nhưng điều quan trọng là anh ta đang nói về mình.
 
T

thienhoa

*Trên chuyến tàu từ Châu Âu sang Mỹ, mọi người đều mệt mỏi vì bị sóng biển nhồi lắc. Riêng có một người gương mặt thật bình thản ngồi hút thuốc, nghe nhạc. Mọi người thêm thán phục khi biết được đó chính là Albert Einstein (1879 - 1955). Một người mạnh dạn hỏi:
- Thưa ngài, trong thuyết tương đối, nhiều và ít được hiểu như thế nào ạ?
- Ồ, có gì đâu. Đơn giản thế này nhé: mấy trăm cọng tóc trên đầu là ít. Nhưng trong một chén nước uống mà chỉ có vài ba cái tóc cũng là nhiều.

*Gia đình một nhà tạo giống nọ thích ăn món đùi gà tây trong bữa tối nhưng không bao giờ có đủ cho mỗi người một chiếc. Bực mình vì cảnh lũ con tranh ăn, ông lao vào nghiên cứu để lai tạo ra một giống gà đặc biệt.

Sau nhiều nỗ lực bất thành, một hôm, ông công bố phát minh vĩ đại của mình trước toàn giới khoa học rằng ông đã tạo ra được giống gà tây có 6 chân.

- Thế mùi vị của loại thịt gà ấy như thế nào? - Cử toạ hỏi.

- Tôi không biết! – Nhà khoa học đáp – Tôi chả bao giờ đuổi kịp nó cả.

* Những quyển sách mỏng nhất thế giới:

- Sách dạy nấu ăn của người Anh.

- Lịch sử văn hóa Mỹ.

- Danh mục đầu tư ra nước ngoài của người Scotland.

*Alô, ông Terrington?

- Vâng, tôi đây.

- Chúng tôi là gara sửa chữa ôtô Barnstaple. Chúng tôi xin báo với ông là vợ ông đã đưa xe tới chỗ chúng tôi vào tầm trưa nay, xe của bà bị hư hỏng rất nhiều.

- Không sao cả, các anh cứ gửi hoá đơn thanh toán sửa chữa tới địa chỉ của tôi.

- Vâng, nhưng xin kèm thêm hoá đơn sửa chữa phần mặt tiền garage của chúng tôi bị bà nhà phá hỏng khi đưa xe vào.
 
T

thienhoa

*Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh:

- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng?

Người phụ nữ ngạc nhiên hỏi:

- Sao ông đoán được?

- Nhìn cái mặt đần đần.

- Mặt ông đần đần thì có.

- Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng mà.

*Hãy cho tôi một chú lợn sữa. Đừng quá mỡ nhưng cũng đừng quá nạc. Được quay kỹ nhưng vẫn còn hườm hườm máu.
- Máu nhóm nào, thưa ông? - Người phục vụ hỏi.

*của ông không thể chấp nhận được!

- Thưa bà, tôi làm bánh này từ khi bà chưa ra đời cơ...

- Sao?! Ông để từ lúc đó tới tận bây giờ?!

*Vợ mới có bầu 7 tháng đã sinh, chẳng phải “ăn cơm trước kẻng" gì đâu nha, nhưng mà anh chồng lo lắng chuyện khác kia.

Một anh chàng đang lo lắng vì vợ mới có bầu được 7 tháng đã sinh con, đi đâu cũng hỏi thăm xem liệu tính mạng đứa trẻ có vấn đề gì không. Một đồng nghiệp an ủi:

- Cậu đừng lo lắng quá như thế, ngày xưa bà nội tớ cũng có bầu 7 tháng đã sinh bố tớ đấy.

- Thật à? Rồi có nuôi lớn được không?

- ?!
 
T

thienhoa

*Một phụ nữ suốt đời làm nghề dọn dẹp nhà vệ sinh. Về già, bà muốn lo chu đáo cho phần mộ sau này của mình nên đặt làm một tấm bia. Ông thợ hỏi:

-Thế bà muốn tôi khắc gì trên đó?

Không cần suy nghĩ, bà trả lời:

-Ở trong đang có người.

*Thầy bói xem chỉ tay một người phụ nữ, rồi phán: - Nửa đầu cuộc đời, bà khổ sở vì thiếu tiền, sau đó... sẽ đỡ hơn nhiều.

- Vì tôi sẽ kiếm được một ông chồng giàu ư?

- Không, vì bà sẽ quen đi.

*Vợ tuy không có công... sinh ra ta, nhưng là người cho ta ăn hằng ngày (há chẳng phải có "công dưỡng" đó ru?), vợ còn có công dạy bảo ta nên người. Hôm nay 20/10, ta ngồi ôn lại những bài học vợ ta đã dạy:

1. Vợ dạy ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi dù mình không làm gì sai cả!).

2. Vợ dạy ta tính kiên nhẫn (biết chờ vợ sửa soạn, trang điểm để đi dự tiệc, mua sắm... Chờ đến nỗi râu ta dài đến rốn, dù sáng nay vừa cạo).

3. Vợ dạy ta giữ gìn sức khoẻ (không hút thuốc, không la cà quán bia sau giờ làm việc...).

4. Vợ dạy ta phép lịch sự (không bao giờ chê bai cơm khê, canh mặn dù đó luôn là... sự thật, híc).

5. Vợ dạy ta tính lễ phép (đi đâu phải nói rõ lý do, khi nào thì về...).

6. Vợ dạy ta tính nhân đạo (lương bao nhiêu mang về "giúp" vợ tất tần tật!).

7. Vợ là huấn luyện viên thể dục tại nhà (giặt quần áo, đổ rác, lau dọn nhà cửa, xách nước... Còn ai vào đây nữa hở trời?).

8. Vợ dạy ta tính đứng đắn, đàng hoàng (ra đường không nhìn ngang liếc dọc...).

9. Vợ cung cấp cho ta rất nhiều vi-ta-min A, và vì vậy mà bây giờ ta đã hiểu câu nói của phụ thân: - Con trai, đừng quá háo hức như vậy, bao giờ lấy vợ thì con sẽ “sáng mắt ra”!

10. Tóm lại: Chỉ cần sau 3 năm lấy vợ, ta sẽ được rèn luyện trở thành người hoàn thiện vì có đủ “công, dung, ngôn, hạnh”!!!
 
T

thienhoa

*Hai người phụ nữ nói chuyện với nhau:

- Tôi đã nói với chị đừng nói với chị ấy những chuyện mà tôi đã nói với chị.

- Chị ấy đã nói với tôi đừng nói với chị những chuyện mà chị ấy đã nói với tôi.

- Thế thì chị cũng đừng nói với chị ấy những chuyện mà chị ấy đã nói với tôi.

*Hướng dẫn viên du lịch dẫn du khách đi thăm Viện bảo tàng Pháp, nói: - Trước mắt quý vị là chiếc giường, mà trên đó vua Louis XVI đã trút hơi thở cuối cùng.

Một du khách hỏi lại: - Nhưng vua Louis XVI đã bị xử chặt đầu kia mà?!

- Phải... - Hướng dẫn viên bình thản giải thích - Chiếc giường này và cán chiếc rìu chém đầu ông ấy được làm từ cùng một cái cây.

*Theo tôi - một người phàn nàn với bạn - luyện Yoga rất có hại.

- Sao vậy? Ông đã luyện Yoga mấy năm rồi mà bây giờ lại chán nản thế kia?

- Chuyện là thế này, tôi có một người bạn bị mắc bệnh mất trí nhớ, một hôm tôi dạy anh ta cách tập trung để nhớ lại những việc đã xảy ra.

- Rồi thế nào nữa?

- Sau một thời gian im lặng tập trung tư tưởng, anh ta nhớ ra món tiền tôi vay anh ta tháng trước!
 
7

7124119

Trên 1 chuyến xe nọ có 2 chàng trai và 1 cô gái đi với nhau. Chàng thứ 1 muốn gây chú ý với cô gái nên anh bấm điện thoại gọi:
- Alo! Anh hả? Em đã đến Mỹ rồi....Anh chuẩn bị khách sạn cho em nhé...
Nói xong anh quay sang cười với 2 người còn lại và nói....:
- Ah, tớ vừa gọi cho anh họ tớ... Bill Gates ấy mà

Người thứ 2 cũng không phải vừa. Anh nì cầm điện thoại lên và bấm số:
-Alo! anh ah...À..uhm...đúng thế ah. Vậy em sẽ đến Nhà Trắng luôn à...Vâng, thế tốt quá..Dạ..bye!
Nói xong, chàng cười với người đi cùng và cô gái- chàng giải thích:
- Ah....mình vừa gọi xong cho G.Bush, anh họ mời đến đấy chơi!

Cô gái đi cùng bấy giờ mới mỉm cười và cầm điện thoại lên gọi:
- Alo...anh Bin hả??? Anh yêu gửi gấp cho em 2 tấn nha! ukie. bye
Nói xong, cô nhìn 2 chàng trai và giải thích:
- Ah, em vừa gọi cho anh 2 của em... Binladen đấy ah!!!
 
T

thienhoa

Hì.
Thỉnh thoảng mới có người post truyện với mình, vui quá! :D
Truyện hay đó, nhưng ko hỉu là 2 anh chàng tội nghiệp kia sẽ phản ứng ra sao nhỉ??????
 
T

thienhoa

*Tư vấn viên: Anh có thể bấm chuột lên My Computer (máy tính của tôi) được không?

Người gọi : Anh điên à? Tôi đâu có dùng máy tính của anh mà bấm?

*Khách: Phục vụ!

Phục vụ: Xin chào, tôi tên là Bill và tôi sẽ là nhân viên hỗ trợ. Xin vui lòng cho tôi số điện thoại và địa chỉ của quý vị. Chuyến viếng thăm của quý vị đang được ghi hình với mục đích đào tạo cho nhân viên chúng tôi. Bây giờ hãy cho tôi biết khó khăn mà quý vị đang gặp phải.

Khách: Có một con ruồi trong bát súp của tôi!

Phục vụ: Xin mời quý vị rời khỏi nhà hàng và vào lại qua cửa chính. Con ruồi vẫn còn ở đó chứ?

Khác: Phải, nó vẫn còn ở trong bát súp.

Phục vụ: Có thể đó là do cách bạn dùng thìa. Hãy thử ngoáy bằng tay khác.

Khách: Dù tôi dùng tay trái hay tay phải, con ruồi vẫn ở đó.

Phục vụ: Có thể súp này không tương thích với cái bát. Quý vị đang dùng bát nào vậy?

Khách: Đó là loại bát súp!

Phục vụ: Có vẻ như đó là trục trặc về cấu hình. Cái bát được đặt như thế nào?

Khách: Một nhân viên của anh mang cái bát đến cho chúng tôi trên một cái đĩa. Điều đó có nghĩa gì với việc có con ruồi trong bát súp chứ?

Phục vụ: Điều cuối cùng quý vị để ý thấy trước khi phát hiện con ruồi là gì?

Khách: Tôi ngồi xuống và gọi món súp trong ngày.

Phục vụ: Quý vị đã nghĩ đến việc nâng cấp món súp mới nhất trong ngày chứ?

Khách: Các anh có hơn một món súp trong ngày cơ à?

Phục vụ: Đúng vậy. Danh sách súp trong ngày thay đổi 10 phút một lần.

Khách: Vậy hiện giờ món súp trong ngày là gì?

Phục vụ: Là món súp nấm.

Khách: Thôi được. Tôi sẽ dùng món súp nấm.

Phục vụ: Thưa quý ngài đây ạ.

Khách: Ồ không, đây là món súp cần tây.

Phục vụ: Đúng vậy. Món súp nấm mới đang trong giai đoạn thử nghiệm.
 
T

thienhoa

*Tèo học lớp 1. Tan trường, bố đến đón.Tèo khoe:
- Bố ơi, hôm nay con gặp may!

- Con kể cho bố nghe nào?

- Thầy giáo hỏi con đà điểu có mấy chân, mấy bạn con nói có 4 chân, con nói 3 chân.

- Thế con gặp may chỗ nào?

- Thầy giáo phạt ai nói sai phải đứng vào góc tường.Tới con thì cả 4 góc tường đều có bạn đứng hết rồi.

- !!!

*Hai ông hàng xóm trò chuyện với nhau:
- Hôm qua tui vừa về nhà, bà xã đã “phủ đầu”: “Bị con nào hút hồn, rồi mà về nhà mặt như đâm lê hả cha nội?”.

- Thì lần sau về gặp bả cứ cười xởi lởi là bả vui ngay...

- Thì hôm sau, tui cũng đã cười xởi lởi, bả “phang” ngay một câu: “Bộ giả nai được con nào rồi mà về nhà nhơn nhơn thế hả cha nội?”. Tui thật... hết cựa.

*Cô bán hàng mời một cô gái mua hàng:

- Khi dùng kem chị sẽ thấy da dẻ mịn màng, tươi trẻ...

- Lạ thật, thế sao khi dùng kem tớ lại thấy tăng mấy cân.

- Chị dùng kem gì vậy?

- Vinamilk.
 
T

thienhoa

*Trong công viên, trời tối như ngồi trong hầm than vào một đêm 30 bị mất điện, chàng trai thỏ thẻ với bạn gái:

- Em yêu, em vô cùng yêu anh phải không?

- Vâng.

- Em có thể hiến dâng cuộc sống cho anh không?

- Lúc ấy thì ai sẽ yêu anh.

*Vừa mua được đôi giày da mới, thử đi thử lại mấy lần vẻ ưng ý, cô vợ nói với chồng:

- Đôi giày này thật là tốt, vừa chân lại mềm mại. Em cảm thấy như chính là da của mình vậy.

- Tất nhiên là thế rồi. Đó chính là da bò thứ thiệt mà.

*Sau bao nhiêu thế kỷ sống trong địa ngục, những mỹ nữ nổi tiếng càng ngày càng thấy mình bị đối xử không công bằng.

Họ liên danh viết một lá đơn gửi lên chất vấn Thượng Đế: "Rất nhiều người đàn bà xấu xí được sống thảnh thơi, hạnh phúc nơi thiên đường. Còn chúng tôi vì cớ gì lại phải xuống nơi địa ngục này mà chịu tội?"


Thượng Đế có thư trả lời: "Thứ nhất, cho đến tận bây giờ, các người vẫn cho rằng dung mạo là nhân tố quyết định tất cả.

Thứ hai, các người bị kiện cáo quá nhiều. Những người đàn ông không cưới được các người đều bảo rằng các người quá kiêu ngạo. Những người đàn ông cưới được các người lại nói rằng các người làm ảnh hưởng tới sự nghiệp của họ. Những người đàn bà không xinh đẹp được bằng các người lại bảo rằng các người là nhân tố bất ổn cho gia đình họ.

Thứ ba, ta cũng không muốn quàng vào mình cái tiếng xấu là háo sắc...".
 
T

thienhoa

*Để có một con cún hay mèo, bạn sẽ dùng thử chúng miễn phí trong 30 ngày.

Trong thời gian dùng thử, một số đặc điểm quan trọng của vật cưng không được phát huy như vẫy đuôi mừng khi chủ về hay tán tỉnh các bạn khác giới.

Chúng thường ngoác miệng ra nói: "Tôi là sản phẩm dùng thử (shareware). Anh phải đăng ký cho tôi!". Con vật cưng này không được giao kèm thức ăn và không biết cách ăn uống nên nếu bạn muốn cho nó ăn uống, không còn cách nào khác là phải đăng ký. Giá: 30 USD.

*Trước đây, khi Trung Quốc chưa giàu như bây giờ, một người từ đại lục đến một triển lãm công nghệ thông tin quốc tế. Anh ta nói với nhân viên bảo vệ: "Tôi là một tên trộm vĩ đại, hãy chú ý".

Điều này làm cánh bảo vệ bồn chồn không yên vì trong các gian hàng là những cỗ máy tính trị giá hàng triệu USD. Nhưng mọi camera giám sát đều không phát hiện thấy dấu hiệu khả nghi nào. Anh ta chỉ đi dạo quanh như những người bình thường khác.

Khi người này ra khỏi triển lãm, cánh bảo vệ lục soát mãi mà chẳng thấy gì.

Ngày hôm sau, người đàn ông này lại tới và nói: "Hôm qua tôi đã lấy cắp được vô số thứ giá trị. Hôm nay chắc phải nhiều hơn". Thế là bảo vệ càng giám sát anh ta kỹ hơn. Nhưng họ chẳng thấy gì.

Ngày cuối cùng của triển lãm, cánh bảo vệ không thể giấu nổi sự tò mò: "Thưa ngài Trộm vĩ đại, tại sao tôi không thấy ngài lấy gì hết? Ngài mở mắt cho tôi đi!".

Người đàn ông mỉm cười: "Tôi ăn cắp những ý tưởng". Và thế là Trung Quốc như bây giờ.
 
T

thienhoa

*Một người Nhật nói với một người Bulgaria:
- Ở Nhật, chúng tôi làm việc 8 giờ mỗi ngày. 2 giờ là cho bản thân, 2 giờ cho hoàng đế và 4 giờ cho nước Nhật.
- Ở Bulgaria chúng tôi chỉ cần làm việc 2 giờ mỗi ngày, vì chúng tôi không có hoàng đế và cũng chẳng có nước Nhật.

*Ba cổ động viên đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội bóng của mình. Người Anh hỏi: - Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?

- 5 năm nữa - Chúa trả lời.

- Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi.

Người Thái hỏi:

- Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới?

- 10 năm nữa - người phán.

- Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi.

Đến lượt người Việt Nam hỏi:

- Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á?

Chúa buồn rầu nói:

- Lúc đó thì tôi cũng đã chết rồi.

*Sau khi diễn thử trích đoạn vở ba-lê "Cái chết của con thiên nga", nữ diễn viên hỏi đạo diễn:
- Ông thấy thế nào?

- Thật tội nghiệp cho con vật đó.
 
T

thienhoa

*Một bà hỏi chồng:
- Đã gần 25 năm chung sống, anh có muốn chúng ta làm đám cưới bạc không?
- Tốt hơn là chúng ta nên đợi thêm 5 năm nữa để kỷ niệm ngày lễ khác: 30 năm có chiến tranh.

*Đúng lúc mà chàng hoàng tử vô cùng xúc động nhận thấy rằng, chiếc giày thủy tinh mà chàng thử vào chân Lọ Lem vừa khít chân nàng, thì nàng thỏ thẻ :
- Chàng có vui lòng đóng cho em cũng mẫu giày này bằng da xịn không ?

*Nam sinh viên : Bà chủ quán ơi, ở gần đây có công ty thoát nước nào không ?
Chủ quán : Có, chỗ cậu bị ngập nước à ?
Nam sinh viên : Không, cháu chỉ muốn nhờ họ hút hết nước trong bát canh chua này, xem cá ở đâu thôi ạ !

* Đôi vợ chồng nọ muốn mua một căn hộ. Người ta dẫn họ đến xem một căn hộ giá rẻ, nhưng có vẻ họ không vừa ý cho lắm.
- Điều quan trọng là phải xem nó có được cách âm không? - Người phụ nữ nói.
- Có đấy! - Một giọng nói vọng xuống từ căn hộ phía trên - Nhưng hệ thống cách âm đã ngừng hoạt động rồi!

*Cậu khoái cái gì nhất ở chàng bồ mới, hả Meri?

- Một người phòng trước mọi việc. Chưa lấy vợ mà đã biết dành tiền cho lúc ly hôn.

*Kẻ cắp móc túi một bà già đang đi chợ thì bị phát hiện. Bà này chửi rủa:

- Đồ thất đức, đồ vô lương tâm, mi sẽ không được nhìn thấy mặt trời, sẽ bị khốn khổ, bị đày đọa, bị thiêu cháy...

Sốt ruột trước câu chửi dông dài của bà lão, kẻ cắp kêu to:

- Này bà già, thế bà tưởng bà đang ở thiên đường rồi chắc.
 
T

thienhoa

*Mệnh phụ nói với cô hầu:

- Từ nay, không được gọi tôi bằng bà, như thế già lắm. Phải gọi tôi bằng chị, nghe chưa?

- Nhưng gọi thế con sợ lắm.

- Sợ gì, tôi cho phép rồi mà.

- Dạ, sợ con già.

*Nhà báo hỏi một nông dân:

- Vụ thu hoạch vừa qua thảm hại lắm phải không?

- Ông cứ hình dung tối qua nhà tôi ăn ngô luộc và một mình bố tôi đã chén hết luôn 5 ha.

*Hướng dẫn viên du lịch giới thiệu:

- Chúng ta sắp đi qua một quán bia cổ nhất của thành phố.

Một du khách đứng phắt dậy phản đối:

- Tại sao lại chỉ đi qua thôi?

*Thằng bé lên 5 tuổi bị mẹ mắng, giận dỗi bỏ vào phòng riêng. Nó nhặt nhạnh tất cả những thứ quý giá nhất của nó như con chó bông, cây súng gỗ... cho vào cái túi lớn.

Thằng bé đi ra ngoài cửa và đứng ì ở đó. Người mẹ nhìn nó rồi hỏi:

- Thế con định làm gì?

- Con sẽ bỏ nhà ra đi!

- Được! Con đi đi! Tạm biệt con! Chúc con may mắn!

- Thế mẹ không định chở con đi hay sao mà còn ngồi đấy?
 
You must log in or register to reply here.
Top Bottom