Tuyển tập truyện cười

[tinhphai1710]

Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: “Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!”.
Một lát sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: “Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay. Xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả. Không trả lời? Tối nay tao tới nhà mày”.
(cute.vn)

 

[tinhphai1710]

Một cô nàng tóc vàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, và thì thầm:
- Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi!
Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:
- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ... - Tóc vàng ngập ngừng.
Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển:
- Vâng! Tuyệt quá!
- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó.
- Vâng, vâng, vâng...
- Vậy anh có thể... khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?(cute.vn)

 

[tinhphai1710]

Có 1 Người Tên Là MiKe Chạy Xe Đạp Qua Biên Giới Với 2 Bao Cát Tren Lưng, Chạy Đến Chổ Mấy Anh Biên Phòng Giử Lại Kiểm Tra, MiKe Nói Chỉ Là Cát, 2 Anh Đồn Biên Phòng Ko Tin Bắt Bỏ Bao Xuống Kiểm Tra, Sau 1 Hồi Kiểm Tra Kỹ Thì Chỉ Là Cát Kô, Và Cứ Thế Mike 2 Năm Liền Chạy Xe Đạp Qua Biên Giới Với 2 Bao Cát Trên Lưng , Sao Này 1 Trong 2 Anh Biên Phòng Đả Nghì Việc, Gặp Mike Và Hỏi Tao Được Đào Tạo Chuyên Nghiệp Mà Tao Vẩn Ko Bít Mày Buôn Lậu Cái Quái Gì Nửa, Mike Suy Nghỉ 1 Chút Và Trả Lời Em Buôn Lậu Xe Đạp(cute.vn)

 

[tinhphai1710]

Người chồng thường say mềm , về nhà khi đã quá nữa đêm . Cô vợ tuyệt vọng vì đã cằn nhằn nhìu mà không được nên đem chuyện tâm sự với bạn và được mách nước . Tối đó, nghe tiếng gõ cửa, vợ liền chạy ra mở. Thay vì làm ầm vào tai chồng như mọi khi, cô dịu dàng dìu chồng vào nhà rồi cởi giày ra, thì thầm vào tai chồng :
-Anh yêu, muộn rồi, chúng mình lên lầu ngủ nhé!
-OK, đằng nào thì về nhà mụ vợ cũng không tha cho anh.
(cute.vn)

 

[tinhphai1710]

Nửa đêm đang ngủ, người vợ bỗng la hét làm người chồng giựt mình tỉnh dậy:
-Có chuyện gì vậy em?
-Em mơ thấy anh cùng 1 số ông chồng bị vợ đem ra bán đấu giá .Có ông bán được 10 ngàn đô-la,có ông bán được cả triệu đô-la.
- Thế còn anh?giá bao nhiêu?
- Người ta trả giá anh có 1 đô-la nên em đã cãi nhau với họ 1 trận!(cute.vn)

 

[tinhphai1710]

Một người đang vội đi thăm người bạn bị ốm , hỏi thăm:
- Xin lỗi ông , cho tôi hỏi làm thế nào để đến bệnh viện nhanh nhất?
-À, thế này nhé, anh cứ nhắm mắt lại và từ từ băng qua con đường trước mặt. Rồi anh sẽ được đưa ngay đến đó!(cute.vn)

 

[tinhphai1710]

Hai cảnh sát giao thông tán gẫu:
- Phụ nữ mà lái ô-tô rất hay mất tập trung.
- Còn phải nói ! hôm qua, tớ đuổi theo 1 cô nàng lái xe ô-tô vượt đèn đỏ , thấy cô ta đang thoa son môi qua gương chiếu hậu. Cô ấy xinh thật cậu ạ, nhìn không biết chán, suýt nữa thì tớ va phải cột điện đấy!(cute.vn)

 

[ngoisaotim]

*)Trong giờ địa lý, thầy hỏi trò:

- Em hãy nói 3 lý do khiến em tin chắc rằng Trái Đất hình tròn.

- Thưa thầy, bố em nói thế, mẹ em nói thế và thầy cũng nói thế.

*)Thầy hỏi một trò lười:

- Em hãy nói nước sôi ở bao nhiêu độ?

- Thưa thầy ở 90 độ ạ.

Một trò khác ở cuối lớp đứng lên.

-Thưa thầy bạn ấy trả lời sai rồi ạ. Góc vuông mới sôi ở 90 độ chứ.

*)Trong lớp học, thày hỏi trò:

- Em đang viết gì vậy?

- Một bức thư cho chính mình ạ!

- Trong đó nói gì?

- Ngày mai em mới có thể biết được điều đó sau khi nhận thư.

MỌI NGƯỜI CÓ AI MUỐN CÙNG TÔI NÂNG TỔNG SỐ TRANG LÊN 20 TRƯỚC KHI TOPIC KỈ NIỆM 1 NĂM THÀNH LẬP KO??????

 

[tinhphai1710]

Bó tay.com

Cô gái tóc vàng hoe và cô gái tóc nâu cùng nhau ngồi xem bản tin lúc 6 giờ. Bản tin đang nói về một anh chàng vì thất tình mà leo lên cây cầu cao nhất thành phố đòi nhảy xuống.

Cô gái tóc nâu nói với cô gái tóc vàng hoe:

- Tớ cá 50 đô la rằng anh chàng kia sẽ nhảy xuống.

Cô gái tóc vàng hoe chấp nhận, và anh chàng nhảy xuống thật. Cô gái tóc vàng hoe đem cho bạn một tờ 50 đô. Nhưng cô bạn tóc nâu nói:

- Tớ không thể nhận tiền của cậu được, như thế là không công bằng vì tớ đã xem tin này ở bản tin lúc 5 giờ. Tớ biết trước chuyện gì sẽ xảy ra với anh chàng kia.

Cô gái tóc vàng hoe trả lời:

- Ồ, tớ cũng xem bản tin lúc 5 giờ rồi. Có điều tớ không nghĩ là anh chàng kia lại có thể nhảy thêm một lần nữa cơ đấy!

 

[tinhphai1710]

CHUYỆN VUI ANH NGỮ -> Said what?

What did the leper say to the prostitute?

Keep the tip!(st)

 

[tinhphai1710]

Bọn cướp vào một nhà băng! Chúng trói và bịt miệng ông quản lý cùng các nhân viên! Khi lấy xong tiền bọn chúng kéo nhau tẩu thoát! Khi đi ngang phòng của ông quản lý chúng thấy ông ta giẫy giụa và kêu ú ớ để gây sự chú ý của chúng! Một tên làm lạ chạy lại mở miệng cho ông ta! Ông quản lý vội nói:

_ Các ông làm ơn lấy luôn cuốn sổ kế toán theo luôn đi! Tui lỡ xài thâm lạm mất 200 ngàn đô!(st)

 

[ngoisaotim]

*)Trong giờ toán:

Thầy: Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức.

Trò: Thưa thầy, tối qua nhà em ai cũng thức xem đá banh, đó là đa thức. Khi sắp hết hiệp một thì chỉ còn lại em và ba em xem, đó là nhị thức. Đến cuối trận chỉ còn mình em xem, đó là đơn thức.

*)Một thanh niên đã được phòng tổ chức của một siêu thị tuyển dụng đến trình diện tại một cửa hàng. Vị cửa hàng trưởng tiếp đón anh ta bằng cái bắt tay thân mật và một nụ cười rồi trao cho anh ta cái chổi và bảo:

- Công việc đầu tiên của cậu là quét dọn cửa hàng!

- Nhưng mà - Chàng thanh niên nói - Tôi là một sinh viên tốt nghiệp đại học rồi cơ mà!

Vị cửa hàng trưởng bảo:

- Tôi lấy làm tiếc. Tôi đã không được biết điều đó. Vậy hãy trao lại cây chổi cho tôi rồi tôi sẽ chỉ chỗ cậu cách quét!

*)Sau khi đã mất một giờ giải thích cho một lớp học sinh nhỏ tuổi về giá trị tương đối của những đồng tiền xu, cô giáo kiểm tra một em học sinh, hỏi em là nếu có hai đồng nửa penny và một đồng penny thì em thích lấy đồng nào hơn. Em gái này tuyên bố tức thì:

- Em thích lấy hai đồng nửa penny hơn.

Cô giáo hỏi:

- Tại sao thế? Có phải cô đã nói đi nói lại với các em bao nhiêu lần là một đồng penny luôn bằng hai đồng nửa penny cơ mà?.

Em học sinh trả lời:

- Thưa cô đúng ạ, nhưng nếu em mất một đồng nửa penny, thì em vẫn còn đồng kia ạ. Trong khi đó nếu như em mất một đồng penny thì em chả còn gì cả!.

 

[tinhphai1710]

GIỐNG NHAU VÌ



Bebom: Trò Tèo, bài luận văn tả con chó của trò giống hệt bài của Tí, anh trò!

Tèo: Dạ, vì nhà chúng em chỉ có mỗi một con chó ạ!(ST)

 

[tinhphai1710]

cười mĩm chi cọp

Một anh lính , trước mỗi lần về phép thường gửi về cho vợ 1 bức điện, lần nào cũng chỉ vẻn vẹn hai chữ .. 8S.
Mọi người trong nhà, kể cả người đưa thư đều ngạc nhiên, không ai hiểu được nội dung bức điện.
Riêng chị vợ lính thì chỉ tủm tỉm cười, tâm trạng hết sức vui vẻ.

Nhiều lần như vậy, bên công an nghi ngờ có điều gì mờ ám, hoặc có hoạt động "diễn biến" chi đây nên kêu vợ anh lính trẻ lên .. làm việc !
Chị vợ loanh quanh một hồi, không biết làm thế nào nữa , đành phải thưa :

- Thưa các bác, nhà cháu có quy ước cho đỡ tốn tiền, lại có nghĩa nên viết 8S thì là nói với cháu : Sửa soạn sẵn sàng sắp sửa sung sướng ...đấy ạ !!(ST)

 

[ngoisaotim]

*)Thầy giáo giảng bài:

- Bất cứ sinh vật nào muốn tồn tại đều cần có dưỡng khí. Nếu không có dưỡng khí thì không có sự sống. Vậy mà thế kỷ gần đây loài người mới phát hiện ra điều này.

Một học sinh thắc mắc:

- Thưa thầy, thế trước khi phát hiện ra dưỡng khí, mọi sinh vật làm thế nào mà sống được??!

*)Cô giáo đang hướng dẫn các em tập viết, bỗng dừng lại bên bàn một học sinh và nhắc nhở:

- Cần phải chú ý, em đã bỏ rơi mất một chữ rồi.

Nghe vậy, em học sinh vội chui ngay xuống gầm bàn tìm kiếm. Một lúc sau, cậu bé lồm cồm bò ra và nói:

- Thưa cô, không rơi đâu ạ. Em đã tìm mãi mà có thấy một chữ nào đâu.

 

[tinhphai1710]

KHÁCH VÀ KHỨA

Ma Cô rủ Ma Nữ đi uống cà phê, Ma Cô kêu thêm thằng bạn thân Ma Mãnh (thằng này là khách). Lúc đó, Ma Giáo phone rủ Ma Mãnh đi uống nước, Ma Mãnh kêu lại chổ Ma Cô uống chung cho vui (MG là khứa). Khi chạy xe gần tới quán nước thì điện thoại di động của MG rung, lấy lên nghe coi ai gọi, thì ra là thằng Ma Đầu rủ đi uống cà phê, kêu nó lại uống chung luôn (thằng Ma Đầu là khứa của khứa). Tới nơi gặp Ma Cô, Ma Cô phán:
-Trời ơi! Khách thì ít mà khứa thì nhiều, mà lại có khứa của khứa nữa chứ!!!
Ma Giáo: Cool Laughing Haha (bó tay)(st)

 

[ngoisaotim]

*)Thầy giáo viết lên bảng câu: "Người đàn ông lang thang đã chết đói!". Rồi quay lại hỏi học sinh:

- Này Pitơ, em cho thầy biết, trong câu này, chủ ngữ ở đâu?

- Ơ... Có lẽ dưới mồ ạ! - Pitơ trả lời, giọng không chắc lắm.

*)Trong buổi thi về luật hình sự:

- Anh hãy cho biết, thế nào là sự lừa dối?

- Thưa giáo sư, điều đó sẽ xảy ra khi thầy cho tôi rớt.

- Nghĩa là sao? Hãy giải thích cụ thể?

- Theo bộ luật hình sự thì lừa dối là tội của những kẻ chuyên dựa vào việc người khác không biết nhằm gây thiệt hại cho người ta, thưa giáo sư!

*)Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó. Bố liền hỏi:

- Cái gì thế này?

- Thì ảnh của bố đấy mà! Con trả lời

- Sao nó lại ở đây?

- Vì cô giáo con bảo cô ấy muốn biết "thằng ngu nào" đã làm bài hộ con.

 

[tinhphai1710]

Cái lợi của sống lâu!

Trong lễ ngày Chúa Nhật, cha giảng về lời Chúa "Tha thứ cho kẻ thù"! Sau bài giảng cha hỏi:

_ Trong các con có bao nhiêu người đã từng tha thứ cho kẻ thù của mình?

Khoảng 80% giáo dân dơ tay! Cha lập lại câu hỏi một lần nữa, lần này tất cả mọi người đều dơ tay ngoại trừ một bà lão! Cha chỉ bà lão hỏi:

_ Bà Bảy, có thật bà không muốn tha thứ cho kẻ thù của bà à?

_ Dạ, con kho^ng có kẻ thù ạ!

_ Bà được bao nhiêu tuổi rồi?

_ Dạ, 90 ạ!

_ Ồ! Bà hãy lên đây và nói cho mọi người biết bí quyết làm sao sống mà không ai thù mình!

_ Thưa Cha, dễ thôi! Kẻ thù của con đã chết hết rồi! (st)

 

[ngoisaotim]

*)Chàng trai đến thăm bạn gái học trường Luật, vừa bước vào cửa thì một chú khuyển xổ ra, chàng líu lưỡi:

- Chó!... Chó! Nó cắn.

- Chiếu theo khoản 1 điều 13 chương III, cô gái cười đáp, Anh được quyền phòng vệ.

- Sao cơ?

- Cắn lại nó.

*)Ngày đầu tiên đến lớp, về nhà đứa con có vẻ mặt buồn rười rượi. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:

- Làm gì mà con buồn thế?

- Mẹ ạ, cô giáo ra đề tập làm văn tả con mèo!

- Thế thì tốt, nhà mình có đến hai con.

- Nhưng con không rõ cô yêu cầu tả con nào!

*)Một "áo dài" la em:

- Ngày nào tao cũng làm cho mày một ca sữa mà mày không uống. Tao uống mà mập lên là mày biết tay tao!

*)Một "áo dài" bực tức nói với đám bạn nữ trong lớp:

- Đôi khi đẹp cũng bất lợi! Chị Hai tao đó, hoa khôi của trường. Hôm chỉ thi đại học chẳng quay cóp gì được, vì bị mấy anh sinh viên giám thị nhìn chằm chằm hoài. Kết quả thi rớt, chỉ khóc hoài!

 

[ngoisaotim]

*)NỘI QUY (VÀ NỘI GIÁN) Ở MỘT NHÀ TRỌ.

Điều 1: Giữ vệ sinh chung (Không cần giữ vệ sinh riêng).

Điều 2: Hãy la to khi có đám cháy (Cấm không được cố tình la nhỏ hoặc không la để trả đũa chủ nhà trọ).

Điều 3: Không được uống rượu, nhậu nhẹt trong phòng (Được uống bia ngoài phòng, vì chủ nhà là đại lý bia mà!).

Điều 4: Không được dẫn bạn gái về phòng ngủ đêm (Chỉ được... thức qua đêm, hay nói chuyện suốt đêm ngoài hành lang).

Điều 5: Về muộn sau 22giờ30 hãy cứ tự nhiên tìm nơi qua đêm khác, cấm không được phá rào, chui rào... (Leo rào thì không sao!).

(Lưu ý: Những dòng chữ trong ngoặc là của sinh viên nhà ta "quẹt" thêm vào).