Tuyển tập truyện cười

T

thienhoa

[TẶNG BẠN] TRỌN BỘ Bí kíp học tốt 08 môn
Chắc suất Đại học top - Giữ chỗ ngay!!

ĐĂNG BÀI NGAY để cùng trao đổi với các thành viên siêu nhiệt tình & dễ thương trên diễn đàn.

Khách hàng: 1080 hả, cho em hỏi loài gà có bệnh đồng tính không?

1080: Sao em hỏi vậy?

Khách hàng: Vì em thấy con gà trống nhà em cứ rượt theo một con gà trống!

1080: Vậy nhà em có mấy gà, mấy trống mấy mái?

Khách hàng: Dạ, chỉ có hai con gà trống thôi ạ!

1080: ... tút... tút... (Nghe nói là cái điện thoại ở tổng đài 1080 ngã ngửa ra bất tỉnh, nên liên lạc bị gián đoạn!)
 
T

thienhoa

Hiểu rồi.

Sư cụ: "Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!"

Đồ đệ: "Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... giết người!"
 
T

thienhoa

Vào một ngày đẹp trời nọ, 80.000 phụ nữ tóc vàng họp mitting trên một sân vận động lớn với chủ đề: "Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch". Người dẫn chương trình tuyên bố:

- Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn đây xung phong làm việc đấy không?

Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên.

Người dẫn chương trình hỏi: "15+15 = ?"

Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: "18".

Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: " Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội! "

- Nào cô hãy cho biết 5+5=?

Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: "15".

Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc còn tất cả các cô còn lại hô to: "Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!".

Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.

- OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2=?

Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời "4".

Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:

- Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!
 
T

thienhoa

Cái này là do buồn quá, nên em sưu tập truyện cười từ bốn phương tám hướng về đây. Chư vị đọc rùi cười cho vui nha.
 
O

oij3uonoi

Một hôm đang buổi trưa, cồng đòi nọ kia, vợ không chịu. Chồng cáu, vừa bỏ đi vừa bảo: "Ðược rồi, không cho ông, ông cắt quách đi cho mà xem".
Anh ta ra đồng kiếm một con lươn to, cắt hai khúc nắm trong tay, về bảo vợ:
- Khéo làm bộ, tao cắt rồi đây này. Từ nay thì ông đếch cần.
Chị vợ tưởng thật nằm lăn ra khóc hu hu. Chồng lại dỗ:
- Ai bảo! Thôi nín đi, đã thế này thì tôi đi rèn lại vậy. Nhưng từ nay đừng có mà gàn bướng nữa nhé.
Nói xong, anh ta mặc quần áo sang làng khác chơi một buổi rồi về:
- Gớm, khó khăn quá, đau bỏ mẹ, nhưng cũng rèn lại được rồi mẹ mi ạ!
Vợ mừng quá bảo:
- Ðâu, đâu, đưa tôi xem, hết bao nhiêu tiền? Nhà hãy thử xem có chắc không?
- Âý chết, mất ba quan tiền đấy, mới rèn mà thử nó bong ra thì bỏ mẹ. Chả chơi.
Nhưng anh vẫn thử. Ðang cơn thích thú, chị vợ nũng nịu:
- Sao không bỏ thêm ba quan nữa mà cạp thêm vào
góp vui
 
T

teensieuway

oij3uonoi said:
Một hôm đang buổi trưa, cồng đòi nọ kia, vợ không chịu. Chồng cáu, vừa bỏ đi vừa bảo: "Ðược rồi, không cho ông, ông cắt quách đi cho mà xem".
Anh ta ra đồng kiếm một con lươn to, cắt hai khúc nắm trong tay, về bảo vợ:
- Khéo làm bộ, tao cắt rồi đây này. Từ nay thì ông đếch cần.
Chị vợ tưởng thật nằm lăn ra khóc hu hu. Chồng lại dỗ:
- Ai bảo! Thôi nín đi, đã thế này thì tôi đi rèn lại vậy. Nhưng từ nay đừng có mà gàn bướng nữa nhé.
Nói xong, anh ta mặc quần áo sang làng khác chơi một buổi rồi về:
- Gớm, khó khăn quá, đau bỏ mẹ, nhưng cũng rèn lại được rồi mẹ mi ạ!
Vợ mừng quá bảo:
- Ðâu, đâu, đưa tôi xem, hết bao nhiêu tiền? Nhà hãy thử xem có chắc không?
- Âý chết, mất ba quan tiền đấy, mới rèn mà thử nó bong ra thì bỏ mẹ. Chả chơi.
Nhưng anh vẫn thử. Ðang cơn thích thú, chị vợ nũng nịu:
- Sao không bỏ thêm ba quan nữa mà cạp thêm vào
góp vui
Bấm để xem đầy đủ nội dung ...
chả hiểu mô tê gỉ ráo, truyện lãng nhách
 
T

thienhoa

Đồng ý vơi teensieuway
Các bạn thích post truyện cười thì cứ tự nhiên, nhưng người khác phải hiểu nó nói gì.
 
T

thienhoa

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.

Anh bảo: - "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?"
Ông dzà trả lời:- "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..." :)



Theo Cười Bể Bụng
 
T

thienhoa

Một chàng trai hỏi anh bạn đồng niên bên hàng xóm:
- Sao tớ chỉ thấy cậu đi viếng đám ma mà chẳng bao giờ thấy đi dự đám cưới.

- Vì trong tang lễ, người ta không bao giờ hỏi "Còn khi nào thì tới lượt anh".
 
T

thienhoa

Làm sao biết được đâu là cửa hàng của TVH?

- Vì trước cửa có câu: “Ai mua thì bán, ai không mua nhất định không bán”.
 
T

thienhoa

Một phụ nữ gọi điện cho chồng khoe:

- Anh à, sau hai tuần điều trị ở viện thẩm mỹ này, cân nặng của em giảm một nửa rồi đấy.

- Vậy à? Chúc mừng em. Sao em không ở lại đấy thêm hai tuần nữa?
 
T

thienhoa

Điều đáng sợ nhất là khi 2 bức tường nói chuyện với nhau rằng: Mệt quá! Chúng ta cần được nghỉ ngơi
 
T

thienhoa

Phụ trách nhân sự nói với người tới xin việc: - Chúng tôi sẽ nhận anh vào làm. Sáng mai anh mang giấy khai sinh bổ sung vào hồ sơ.

- Sao?! Nãy giờ tôi nói chuyện gì ông cũng tin, thế mà ông còn nghi ngờ về chuyện tôi đã ra đời hay sao?
 
T

thienhoa

Trưởng phòng hỏi một nhân viên công chức Nhà nước: - Cậu thấy tay nhân viên mới vào làm thế nào?

- Tay này hình như không bình thường. Sáng nào cũng tới đúng giờ và ngồi vào bàn làm việc ngay.
 
T

thienhoa

Một giám đốc nói với với người đến xin việc:
-Anh nên biết là tôi muốn anh thực hiện đúng 2 điều. Điều thứ 2 là tôi rất thích sự sạch sẽ. Anh cho tôi biết: khi vào đây, anh đã chùi chân vào tấm thảm chùi chân chưa?
-Dạ, rồi ạ.
-Còn đây là điều thứ nhất: tôi rất thích sự trung thực. Ở đây làm gì có tấm thảm chùi chân nào!
 
T

thienhoa

*Hai ông bạn nói chuyện với nhau:
-Này, tuổi thật của vợ ông là bao nhiêu?
-Khó nói lắm. Nếu cứ theo lời vợ tôi thì bà ấy còn ít tuổi hơn thằng con đầu nhà tôi cơ.
*Một góa phụ than thở với bạn:
-Bây giờ chồng tôi đã mất rồi, tôi cũng chẳng muốn sống nữa. Tôi sẽ đi theo anh ấy thôi.
-Tôi xin chị, chị hãy để cho anh ấy được thanh thản thêm một thời gian nữa.
*Gà trống cầu hôn với một chị gà mái.
Sau khi ba hoa đủ điều, nó nhìn gà mái và dịu dàng nói:
-Em yêu, em đừng lo âu làm chi. Thậm chí nếu em ko đẻ được, ta sẽ nhận nuôi một quả trứng.
 
Q

quynhbin

gà mà sành điệu ghê.
Truyện cười típ nè:
Anh ơi, em đã muộn 1 tháng rồi, có lẽ chúng ta sắp có em bé. Nhưng anh đừng nói vội với ai nhé, vì ta chưa chắc chắn mà
Sáng hôm sau, nhân viên sở điện đến gặp gia đình họ vì họ đã không nộp tiền điện 1 tháng. Gặp cô vợ, anh nhân viên nói:
-Chị có biết là chị đã muộn 1 tháng rồi không
-Làm sao anh biết được-Cô bối rối
-Chuyện đó có ở trong hồ sơ của chúng tôi mà lị.
-Cái j? Có trong hồ sơ của các anh?
-Tất nhiên!
-Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã-Cô đóng sập cửa lại
Tối hôm đó, cô vợ về nói với chồng về chuyện lúc sáng.
Anh chông bực quá, chạy ngay đến sở điện:
-Có chuyện j thế hả? Sao các anh lại lập hồ sơ về việc vợ tôi đã muộn 1 tháng ? có liên quan j đến các anh ha?
-Xin anh bình tĩnh-Nhân viên sở diện nói-Có chuyện j nghiêm trọng đâu,anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...
-(anh ta nghĩ mình bị tống tiền)Tôi không trả thì sao?
-Hm... Thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là phải cắt...
-Hả? Thế lúc vợ tôi cần thì làm thế nào?
-Tôi chẳng biết! -Nhân viên sở điện lạnh lùng- Bảo cô ấy kiếm mấy cây nến to to mà dùng tạm vậy.
 
You must log in or register to reply here.
Top Bottom