Khai trương: Chợ cười 24HM

[thuyan9i]

[TẶNG BẠN] TRỌN BỘ Bí kíp học tốt 08 môn
Chắc suất Đại học top - Giữ chỗ ngay!!

ĐĂNG BÀI NGAY để cùng trao đổi với các thành viên siêu nhiệt tình & dễ thương trên diễn đàn.

:Mjogging::Mjogging:Kính thưa toàn thể cô bác, chị em ,già trẻ gái trai trên mọi vùng miền có đăng kí làm mem hocmai :Mhi::Mhi:.Hôm nay ngày 15-8-2009 ,Tớ xin khai mạc hội chợ này à nhầm chợ:M_nhoc2_42:
Dành cho những con ngưòi có khiếu hài hước và nếu ko có thì vô đây giảm stress.
CHúng tôi đang bán 100 gian hàng trưng bày truyện cưòi
AI có nhu cầu liên hệ mua gian hàng bán tin vịt thì liên hệ theo số 12345677890

Ở topic này mỗi tuần tớ sẽ post tin Nóng hổi vừa thổi vừa sơi cho các bác với giá =1 lời thank
Tạm gọi là tin vịt thứ 7 :khi (12)::khi (12):
Mọi người có thể cùng tớ cắt băng khánh thành vào đúng giờ hoàng đạo đó là 23h59'59 giây:khi (67)::khi (67)::khi (67):

 

[thuyan9i]

TIn vịt số thứ nhứt: MR và,,,,

Theo tờ tin nhanh N,S & D( nóng ,sốt và dẻo) tại nhà của quốc vịt thỳ có xảy ra một vụ chạm chán nảy nổ với chủ tòa báo TIn vịt.Hậu quả khiến hai bên tổn thất nhiều về tiền và của ước tính của chúng tôi là 1030 đồng Việt Nam tiền yahoo chat.Ngoài ra ,cuộc đụng độ nảy lửa này đã khiến tình chị em hai bên sứt mẻ to chừng 1mm

Bình luận: sứt mẻ to thế này thì chết con cái nhà ngưòi ta

***​

Theo nguồn tin mật,cuộc thi Mr và miss nay đổi tên thành MR& ba chấm
Ko hiểu nhà chức trách có quyền nghĩ gì về điểu này nhưng tôi đoán chắc ,Đổi tên như vậy để ủng hộ phái nữ quyền lên ngôi hiện tại

***​

Ông cha ta có câu:
Bao giờ chạch đẻ ngọn đa
Cá đẻ dưói nước thì ta lấy mình
Còn ở 4rum ta thì có câu rằng:
Bao giờ chạch đẻ ngọn đa
cá đẻ dưói nước thì "rum"(4rum) hết spàm (spam)

***​

Triết lý của một người học sinh nhiều tội lỗi:
“Khi ta đi làm về, con chó hiền lành thường ngày bỗng nhiên sủa ầm ĩ, thì rất có thể mẹ ta đã nói gì đó không tốt về ta với nó”.

***​

Cuốn sách “Thói quen sử dụng từ Hán Việt” của giáo sư KT, nhà xuất bản Hoa Ban viết: “Chúng ta thường hay sử dụng từ Hán Việt không chuẩn xác và có thói quen hay thêm từ thuần Việt vào trước từ gốc Hán như để giải thích thêm. Ví dụ: Cửa Khẩu.
Bản thân từ “Cửa” thuần Việt đã vốn là “Khẩu” trong tiếng Hán. Vì vậy chỉ cần nói “Khẩu” là đủ.
Một ví dụ khác: “Cầm” có nghĩa là “Chim”, “Gia cầm” tức là các loài chim nuôi trong nhà. Vì vậy không ai nói là “Cầm Chim” chỉ cần nói “Chim” là xong…”!
Hiện đang có rất nhiều ý kiến tranh cãi của các bạn trẻ quanh cách đặt vấn đề và giải thích của giáo sư KT.


Số 1 có thể chưa dc hay nhưng cũng mong các bác trả giá cao= thank để em về nuôi con cún

 

[duonganh1012]

Mình đăng kí một chân:
Cô giáo xinh nhưng không biết gì hết


Đặt quảng cáoLần đầu tiên đến trường, Tomy khoe với bố mẹ:

- Cô giáo con xinh lắm ạ.

- Thế cô dạy con những gì?

- Cô chẳng biết gì hết, chỉ luôn miệng hỏi: Ai nói cho cô biết nào?


Bố than phiền về cô

Cô giáo bảo Tèo:

- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.

- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.

- Em không đùa đấy chứ? - Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?

- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.

 

[poro_poro]

TOÁN HỌC VÀ LOGIC HỌC

Có hai nữ tu sỹ, một trong số họ rất giỏi toán và được gọi là Sơ Toán (ST) còn người kia thì rất giỏi về Logic nên được gọi là Sơ Logic (SL). Một hôm, trời tối mà họ vẫn còn chưa về tới tu viện.

ST: Sơ có nhận thấy có một người đàn ông đã theo chúng ta suốt 38 phút và 30 giây không? Không biết hắn tính làm gì?

SL: Suy luận một cách logic thì hắn định hãm hại chúng ta.

ST: Trời ơi! Không! Với tốc độ này thì 15 phút nữa hắn sẽ đuổi kịp chúng ta. Làm thế nào bây giờ?

SL: Ðiều logic duy nhất là chúng ta phải đi nhanh lên.

ST: Không có kết quả rồi, Sơ ơi!

SL: Tất nhiên là không hiệu quả rồi. Vì theo lẽ logic thì tên đó cũng sẽ đi nhanh lên.

ST: Thế làm gì bây giờ? Với vận tốc như thế thì chỉ 1 phút nữa là hắn tóm được chúng ta.

SL: Cách logic nhất bây giờ là chúng ta hãy chia làm hai. Sơ đi đường kia, tôi đi đường này. Theo lẽ logic thì hắn sẽ không đuổi được cả hai người.

Họ chia ra làm hai ngả. Tên đàn ông quyết định đuổi theo Sơ Logic. Sơ Toán về đến tu viện và vô cùng lo lắng cho Sơ Logic. Một lát sau, Sơ Logic cũng về đến nơi.

ST: Sơ Logic! Cám ơn đức Chúa là Sơ đã về! Nói cho tôi biết chuyện gì đã xảy ra đi!

SL: Theo suy luận logic, vì hắn không thể đuổi theo cả hai nên hắn theo tôi.

ST: Ðúng, đúng! Nhưng sau đó chuyện gì xẩy ra?

SL: Chỉ một điều có logic diễn ra. Ðó là tôi chạy thục mạng và hắn cũng chạy thục mạng.

ST: Và?

SL: Hắn đuổi kịp tôi, đó là khả năng logic nhất.

ST: Thế sơ đã làm gì?

SL: Tôi đã hành động lôgíc nhất. Tôi vén váy lên.

ST: Ôi trời, Sơ ơi! Thế hắn làm gì?

SL: Hắn cũng thực hiện một hành động lôgíc nhất. Hắn tụt quần xuống.

ST: Lạy chúa! Chuyện gì xảy ra sau đó?

SL: Logic quá còn gì nữa Sơ? Một bà sơ với cái váy vén lên chắc chắn chạy nhanh hơn một thằng đàn ông với cái quần đang tụt xuống...

 

[poro_poro]

Trong công viên, một đôi trai gái đang tâm sự.
Cô gái: Em tính đi giải phẫu nâng ngực? Ý anh sao?
Chàng trai: Em phải tôn trọng sự thật chứ, dù cho sự thật thế nào đi chăng nữa..
Một lát sau..
Cô gái: Anh thôi đi, sao cứ bóp méo sự thật mãi thế?


NGUYÊN TẮC

Một anh chàng phải đi khám bác sĩ vì đau cổ họng. Vừa gặp cô y tá, chưa kịp trình bày gì nhiều, anh đã bị cô ta yêu cầu cởi quần áo rồi ngồi chờ ở ghế. Anh chàng cố gắng giải thích rõ nhưng cô y tá không chịu nghe và kiên quyết bắt phải thực hiện mệnh lệnh.

Không cải lại được, anh kia đành phải làm theo NGUYÊN TẮC của phòng Bác sĩ và ra ghế ngồi cùng một loạt bệnh nhân cũng đang trong tình trạng trần truồng như nhộng ở phòng ngoài. Cảm thấy xấu hổ, anh ta quay sang tâm sự với người ngồi kế bên:

- Tôi chỉ bị đau họng thôi, thế mà người ta bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo. Thật chẳng hiểu ra làm sao nữa.

Nghe vậy, người kia thở dài:

- Phàn nàn cái nỗi gì? Anh tưởng thế là đã tệ lắm rồi à? Tôi đến đây để thâu tiền điện mà cũng bị lôi tuột vào đây, bắt ngồi trần truồng từ sáng đến giờ đây này!


Sau bao nhiêu năm yêu đương, mặn nồng có, oánh chửi nhau cũng có, đôi uyên ương quyết định cưới nhau bởi vì không thể kìm hãm cái sự sung sướng này lâu quá được. Vợ vốn con nhà gia giáo, giữ gìn rất cẩn thận cho nên mỗi lần nghĩ đến cái chuyện abc abc là nàng tự dưng đỏ hết cả mặt, cứng hết cả người vì không biết nó ra làm sao cả.
Đêm tân hôn, Vợ nhảy tọt lên giường, chui vào trong chăn nhắm nghiền mắt lại. Chồng thì vốn kinh nghiệm đầy mình, thong thả hoàn tất các việc cần phải làm trước khi cũng chui vào chăn, chuẩn bị hí hí hí .
Vợ lúc này rất khá căng thẳng. Quay sang chồng lào thào hỏi:
- Anh ơi, thế cái việc cần phải làm nó sẽ như thế nào? Có khó lắm không?
- Úi zời ơi, em không phải lo. Dễ dàng cực! - Chồng dõng dạc đáp. Em cứ tưởng tượng của em là nhà tù, còn của anh là tù nhân. Tất cả những gì chúng ta phải làm là bắt thằng tù kia vào trong nhà tù, có thế thôi.
Vợ được lời như cởi tấm lòng, hai người hì hục nhốt thằng tù nhân mất dạy kia vào tù. Hì hục mãi cũng mệt, thế là Chồng lăn quay ra thở. Thở được một lúc, Chồng thấy Vợ khều khều chân:
- Anh ơi, thằng tù nó trốn trại rồi. Làm thế nào bây giờ?
- Thì chúng mình lại nhốt nó vào tù, phải không em!
Chồng chiều Vợ, lại hì hục cùng Vợ bắt tù nhân trốn trại nhốt lại. Lần này xong thì mệt lắm,Chồng thở hồng hộc, quyết tâm ngủ lấy lại sức. Ai dè mới chợp mắt được 1 tẹo thì Vợ lại khều khều chân:
- Anh ơi, thằng tù nhân kia nó lại trốn ra ngoài rồi!
- Ơ cái cô này, Chồng gắt - Nó chỉ bị tù dăm bữa nửa tháng thôi chứ có phải tù chung thân đâu mà cô cứ đòi nhốt nó mãi thế. Mệt bỏ cụ, để cho người ta ngủ với chứ!

 

[poro_poro]

Hai vợ chồng nhà nọ hay gây gổ và đánh lộn như cơm bữa. Một buổi chiều ăn cơm xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận tơi bời khói lửạ. Buổi tối, ngưòi ta nghe thấy chị vợ thì thào trong bóng đêm.

- Cái tay này hồi chiều đấm bà, xê ra !

- ...

- Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra !

- ...

- Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra !

- ...

- Còn cái này thì được. Cái này hồi chiều chẳng làm gì với bà hết.


Giữa đêm khuya, có 1 cô gái trẻ trần truồng không mảnh vãi che thân đi lang thang trên con đường,cô đón 1 chiếc taxi.Lên xe người tài xế tỏ ra bất ngờ,và nhìn chầm chầm vào cô suốt đoạn đường,Được 1 lúc cô gái bực mình:
-Tại sao anh cứ nhìn tôi hoài như thế?Anh chưa nhìn thấy cơ thể của con gái đẹp bao giờ àh?
Anh ta tức tối vì bị xúc phạm:
-Trời cô làm như cô đẹp lắm không bằng tôi chỉ đang bâng khuâng không biết cô sẽ lấy tiền ở đâu ra mà trả tôi đây


Một phụ nữ trẻ bế đứa bé vào phòng khám bệnh. Bác sĩ phát hiện thằng bé bị suy dinh dưỡng, liền hỏi:

- Cháu bú mẹ hay sữa bình?

- Sữa mẹ.

- Vậy cô cởi áo để tôi khám.

Một lúc sau khi khám xét kỹ, ông bác sĩ nói:

- Hèn gì thằng bé suy dinh dưỡng. Cô chẳng có chút sữa nào cả!

- Tôi biết! Tôi là chị nó mà!


Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong ***g , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....
Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! "..


1 anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh.Anh chàng rất thương chú chó lắm,xem chú như đứa em mình vậy,đêm nào cũng ngũ chung với nó.Mãi đến khi anh lấy vợ.Đêm tân hôn ấy,anh và vợ anh đang...(do exercise) chú chó lại mò lên giường anh ta.
Lúc này,anh nói 1 cách nhẹ nhàng:"Banh ra em"nhưng chú vẫn ko chịu đi.Một lúc sau,anh lại hô lớn hơn chút nữa:"Banh ra em".Lần này chú vẫn ko đi.
Anh quá tức giận và hét lớn hơn"Banh ra em"lần này bà vợ chịu ko nỗi nữa và la lên"em đã banh hết cỡ rồi còn gì"

 

[thuyan9i]

ơ bác này
nhập cư bất hợp pháp nhé
tui chưa cho bán hàng mà cứ vô quảng cáo
hay nhở
có mua chỗ bán ko tui bán cho với giá rẻ bất ngờ

 

[toi0bix]

hò hờ ,tưởng thuyan đi tu rồi ,đi tu mà vẫn bán hàng hở ,bán cho tui cân thịt chó nazz''

 

[thuyan9i]

hơ hơ
tui đi tu ko có thịt chó nhưng vẫn bán hàng để kiém sống chứ
bác này lạ thật
mại dô mại dô vô mua hàng đi

 

[thuyan9i]

ủa
các bác ko vô mau thì tui ế mất
ai mua cưòi đê
mại dô mại dô
mua 1 tặng 2 trả tiền 3
dô

 

[luvship]

dạ bán em 1 kg thịt rồng ạ!

1 bó cải để em nấu canh vs rồng ạ!

ủa mà chợ cười có buôn bán dưa lê ko ta?

chắc có, cũng là chợ cả mà )

 

[thuyan9i]

ờ
nhưng thịt rông thì đợi 99 năm nữa chỗ chị mới có thịt ngon
mà dưa lê thì thoải mái
dô đi
em post hàng lên đi

 

[luvship]

cho hàng lên đi em còn lựa, mua lẹ về má la kìa đi chợ gì mà cả buổi tối rồi )

thịt rồng ko có à? chợ dỏm ) chắc đây toàn bán thịt lợn xịn (chứa virut H1N1) loại lơn đang nổi tiếng như cồn ngày nay )

 

[thuyan9i]

Ngây ngô sinh viên đi thực tập
(24h) - Chỉ còn môn cuối là môn thực tập nữa thôi là chúng tôi có được tấm bằng đại học rồi. Thế nhưng khi thấy được kết quả thì... các thầy cứ nói chúng tôi bị “cớm nắng”, thật khó hiểu!
Trong giờ thực tập của trường Y, cô giáo căn dặn:
- Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ.
Hôm sau, nhất loạt các sinh viên đều mang mỗi người một đồ vật.
- Tuấn, em đem gì tới?
- Dạ em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.
- Tốt lắm. Thế còn Tùng, em mang gì nào?
- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.
- Thành, em mang cái gì kia?
- Dạ, bình ôxy ạ?
- Em lấy ở đâu ra vậy?
- Dạ, của bà em.
- Thế bà nói gì khi em mang bình đi?
- Dạ, bà chỉ phều phào nói: “Không được mang đi”.


đó bán cho em thịt lợn

 

[thuyan9i]

Hai sinh viên gặp nhau:
- Nghe nói cậu đi thực tập ở công ty X rồi phải không?
- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
- Sao vậy?
- Mấy thằng cha ở đó đúng là nóng lạnh thất thường, thật không hiểu nổi. Trong khi tớ thì phải nói là cực kỳ tuân thủ nội quy.
- Sao vậy?
- Hôm nhận tớ vào làm việc, tay trưởng phòng đọc nội quy rõ ràng là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn... mặc cả quần áo cơ chứ!
- Hả?!
miễn phí cho các bác nè

 

[luvship]

ối thịt lợn hư rồi, đổi lại cho em mau ). chợ này ko có uy tín gì sất, bán thịt lợn dỏm rồi

 

[thuyan9i]

húe
thế còn kêu
cho ăn thịt cóc chết nè em
Tâm sự thầy và trò trường Y
(24h) - Ngồi lắng nghe tâm sự của thầy và trò này mới thấy thiên hạ còn rất nhiều nhân tài để viết truyện cho mục Cười 24H.
Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách ***g ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả.
- Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ! - Một sinh viên kinh ngạc hỏi.
- Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ ***g hình tôi vào cái gì đây?

Anh sinh viên lễ phép:
- Dạ thầy dạy môn gì ạ?
- Tôi dạy phụ khoa.

- !!!

 

[thuyan9i]

Có ba anh chàng sinh viên trường Y đi thi lại: Một người thi lại môn Anh, một người thi lại môn Triết và một người môn Văn Học.
Khi thi xong ba chàng gặp nhau. Sinh viên thứ nhất nói:

- Hừ, học xong từng ấy năm đến bây giờ tao mới biết chữ hello có 2 chữ "l"!
Anh sinh viên thứ hai:

- Thế thì mày vẫn còn hơn tao, đến bây giờ tao mới biết Mac - Enghen không phải là một người!
Anh sinh viên thứ ba cũng không thua:

- Thế thì bọn mày vẫn còn hơn tao, học từng ấy năm mà bây giờ tao mới biết Huy-gô và Huy Cận không phải là anh em.

nữa nè em

 

[luvship]

) ) )

dạ cảm ơn chị thịt tốt! trả chị 5 xu (đòi trực tiếp anh moderater nhá ))

 

[thuyan9i]

chị đòi anh ấy rồi
nhưng anh ấy baoẻ ví tiền em giữ