$\color{Red}{\fbox{TOPIC HOT}\bigstar\text{Thượng đế cũng phải cười}\bigstar}$

P

pesaubuon98

Chàng rể đến nhà bạn gái chơi và nói chuyện với bố nàng. Ông bố muốn thăm dò tính tình chàng trai nên đặt câu hỏi thử thách.

- Nếu bây giờ có một túi tiền và một túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?

- Cháu nhặt túi tiền – chàng trai nhanh nhảu trả lời.

Vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:

- Tôi biết ngay mà, các anh chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.

Chàng trai nghe thế bèn vội vàng sửa chữa:

- Vâng, cháu nghĩ không nhất thiết phải nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì
thì nhặt cái đó ạ!

 
P

pesaubuon98

Sau khi tốt nghiệp đại học, một chàng trai bắt đầu cuộc hành trình xin việc đầy khó khăn. Nhiều vòng thi và nhiều lần trượt, cuối cùng, chàng cũng được một công ty tuyển dụng, với điều kiện phải trải qua một thử thách nhỏ.

Viên quản lý giảng giải:
- Nếu cậu vào làm ở công ty này, chàng trai trẻ, có hai điều cậu cần phải học và điều thứ hai là chúng tôi rất để ý đến sự sạch sẽ của công ty. Cậu có lau chân vào tấm thảm trước khi bước vào phòng này không?
Chàng thanh niên trả lời:
- Tất nhiên rồi, thưa ngài.
- Và một vấn đề nữa, điều quan trọng hàng đầu chúng tôi cần ở một nhân viên là sự trung thực. Ở đây không hề có tấm thảm nào cả.
 
L

luongpham2000

"Rác" trong tổ ấm

Cái đang mua
Anh chồng "buôn bán" vui quá, đến ngày hẹn không muốn về, đánh điện cho vợ: "Chưa về được! Còn đang mua mấy thứ". Bà vợ thấy vậy liền gửi điện giục: "Về gấp! Sắp bán cái đang mua!".
***
Ngủ ngon lần cuối
Trước khi rút xương sườn của Adam để làm cho anh ta một người đàn bà, Thượng đế đã đánh thuốc mê cho Adam rồi thở dài:
- Tội nghiệp, đây là lần cuối cùng con được ngủ yên.
***
Nóng chết!
Nhìn chồng xếp đồ để chuẩn bị đi "Hội thảo về du lịch" ở Sầm Sơn, vợ hỏi:
- Sao anh lại tháo nhẫn cưới để lại?
- Đeo nhẫn trời này ấy à! Nóng chết!
 
P

pesaubuon98

Xưa, có một anh học trò nghèo rất thông minh, thuê một căn nhà ở trọ trong phố. Đối diện với nhà anh là nhà một bà cụ chuyên nghề quay tơ, có một cô con gái út rất nết na thùy mị, chăm việc bếp núc.

Bà cụ thường đe bọn thanh niên hàng xóm:

- Có già ở đây, bọn bây đừng hòng léng phéng đến con út.


Một ngày kia. Lúc bà cụ đangquay tơ, cô út nấu ăn dưới bếp, anh học trò cầm một cáichén nhỏ xíu sang nhà bà cụ:

- Thưa bác, hôm nay cháu nấu ăn quên mua nước mắm, bác cho cháu xin một muỗng.

Thấy anh học trò ăn nói dễ thương nên bà cụ cũng dễ dãi:

- Ừ con cứ xuống bếp nói con út đưa cho.

Anh học trò đi xuống bếp, giấu cái chén tỉnh bơ:

- Cô út, bác nói cô cho tôi ... nắm tay cô một chút.

Cô út sợ quá la toáng lên:

- Má ơi! Anh này ảnh kêu...
- Thì mày để cho nó một chút. Có mất cái gì đâu!

Cô Út đành đứng im cho anh nắm tay. 3 bữa sau, anh học trò lại sang: - Thưa bác, cho con xin một củ hành nhỏ.
- Con cứ xuống bếp nói con Út đưa cho.

Anh ta lại xuống bếp:

- Cô Út, bác nói cô cho tui hun cô một cái.

Cô Út la lớn:

- Má ơi! Anh này ảnh đòi...

- Thì mày cứ để cho nó một chút...


Cô Út đành để cho anh ta hun. Cứ thế khi thì hạt tiêu, trái ớt, khi thì muỗng muối, hạt đường, cô Út cứ đành phải “cho một chút...". Một thời gian sau, anh ta đã được ở ... rể nhà bà cụ.

 
P

pesaubuon98

CÔ GÁI VÀ BÀ LÃO ĂN XIN

Một đôi tình nhân đang dạo chơi trong công viên vô tình phát hiện một bà lão quần áo xộc xệch, rách rưới đi sau lưng mình. Cô gái kéo tay bạn trai nói :

- Đi nhanh lên, sau lưng mình có một bà già ăn xin đó!
Bà lão vẫn theo sát nút hai người. Cô gái nghĩ : "Trời ạ! Sao mà dai như đỉa thế!"

Sau cùng cô gái ngừng lại, quay lưng nói với bà lão với một giọng lạnh lùng :
- Không có tiền!
Bà lão cười :
- Bà biết con không có tiền, cái ví của con đang nằm ở chỗ bà đây!
 
P

pesaubuon98

Tốc độ phát triển các nước

Trong một cuộc thi về tốc độ phát triển các nước trên thế giới , Có 3 nước tham gia là Mỹ , Nhật và Việt Nam.

Nước Mỹ lên tiếng trước...

- "Nước tôi là số 1, Nếu chúng tôi đào xuống đất 10m thì phát hiện ra dây điện ngầm...trong khi các anh còn chưa có dây điện trần.Nguồn điện bắt đầu từ đó."

- Nước Nhật tức giận..."Như thế mà cho là phát triển hả? Nếu như chúng tôi đào xuống 50m thì đó là nơi chúng tôi chôn dây cáp quang...Đó là lúc internet xuất hiện đầu tiên."

Đến lượt Việt Nam: Loay hoay mãi chẳng biết làm sao? Nhưng vì cuộc thi nên cũng phải đào... Đào mãi , đào mãi chẵng thấy dây gì..Suy nghĩ một hồi rồi trịnh trọng tuyên bố:

- "Các nước mấy chú còn lạc hậu quá.! Chúng tôi đào hoài mà không thấy gì chứng tỏ lúc bấy giờ nước tôi đã bắt đầu dùng wireless (không dây)..."

 
P

pesaubuon98

Ai nịnh ai?

Một anh nhà giàu hỏi người nghèo:

- Tôi giàu anh có nịnh tôi không?

Người nghèo:

- Ông giàu mắc mớ gì đến tôi mà tôi phải nịnh ông?

Nhà giàu:

- Nếu tôi cho anh nửa gia tài, anh có nịnh tôi không?

Người nghèo:

- Lúc đó tôi giàu bằng ông rồi việc gì tôi phải nịnh ông.

Nhà giàu:

- Nếu tôi cho anh cả gia tài, anh có nịnh tôi không?

Người nghèo:

- Chắc chắn lúc đó ông phải nịnh tôi.
 
P

pesaubuon98

Chả giấu gì bác

Có một ông lâu ngày đến nhà ông bạn thân chơi. Khách chủ gặp nhau chuyện trò rôm rả. Chủ kiếm trầu mời khách nhưng giữa cơi trầu chỉ có mỗi một miếng. Chủ khẩn khoản mời mãi, khách đành phải ăn.

Cách một thời gian sau, ông này nhớ bạn lại đánh đường sang thăm trả.

Thấy bạn đến, ông kia mừng lắm, mời lên nhà ngồi. Chuyện trò lại rôm rả.

Ông này cũng bày ra giữa cơi chỉ có mỗi một miếng trầu và khẩn khoản mời.

Ông khách khen cơi trầu đẹp và nể lời cầm miếng trầu lên tay ngắm nghía:

- Thứ cau của nhà bác chắc bổ vào dịp trời mưa nên nó lắm xơ nhỉ?

- Không đâu ạ, đó chính là miếng trầu bác mời dạo nọ đấy ạ. Tôi ngậm nên nó hơi bị giập ra.
 
P

pesaubuon98

LẠNH LẮM!​


Người da trắng đến khai hoá văn minh cho người da đỏ. Mùa đông đến, người da đỏ hỏi:


- Mùa đông năm nay liệu có lạnh không?

- Thì các anh cứ đi kiếm củi về đi, dự phòng khi trời lạnh.

Vốn cẩn thận và nhiệt tình, người da trắng liền gọi điện đến trạm thủy văn để hỏi xem mùa đông năm nay có lạnh không. Người ở đài thuỷ văn trả lời "Có lạnh đấy".

Ngay lập tức, người da trắng liền bảo người da đỏ đi kiếm thêm củi. Hai tuần sau, người da trắng lại gọi điện cho nhà thuỷ văn và nhận được câu trả lời: "Lạnh lắm đấy".

Nguời da trắng liền đó giục người da đỏ kiếm thêm củi. Hai tuần sau nữa, họ lại gọi điện và nhà thuỷ văn trả lời: "Cực kỳ lạnh đấy."

- Thế làm sao ông biết?

- Nhìn thực tế thì thấy. Người da đỏ đang đi kiếm đầy củi về nhà đấy thôi.

 
P

pesaubuon98

LỊCH SỰ​

Vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang: Ới, anh có suôn sẻ không?

Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, tôi trả lời: Ờ, tôi cũng ổn.

Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào?

Bắt đầu bực mình: Tôi thấy cũng thoải mái.

Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời.
 
P

pesaubuon98

Cười thả phanh với tiếng Việt không dấu​

1. Mẹ nhắn tin cho con trai: "Di lam ve mua cho me 5 hop thuoc moc long nhe".
Con trai bức xúc gắt lên trong điện thoại:
- Mẹ mua thuốc mọc lông làm gì?

Bà mẹ mắng lại:
- Mẹ bảo mày mua thuốc Mộc Long của nam dược Bảo Long chứ mua thuốc mọc lông làm gì, *** thế!



2. Cô giáo nhắn tin cho sinh viên: "Em nho gui dung tien do nhe".

Cậu sinh viên hốt hoảng gọi điện lại: "Cô ơi, nhưng em là sinh viên lấy đâu ra tiền đô, cô lấy tiền Việt giúp em nhé.".

Hóa ra cô giáo nhắc cậu ta nộp báo cáo thực tập cho đúng tiến độ.



3. Chàng trai đi công tác ở Quảng Ninh nhắn tin về cho người yêu: "Hom nay anh vao mo than, khong biet co song khong nua".

Nhận được tin nhắn cô gái rụng rời chân tay, vội gọi lại cho người yêu.

Hóa ra anh chàng định nhắn là: "Hôm nay anh vào mỏ than, không biết có sóng không nữa" thì cô lại dịch thành: "Hôm nay anh vào mổ thận, không biết có sống không nữa".



4. Cô gái đi chơi với người yêu bị mắc mưa, hôm sau gọi điện cho anh mãi không thấy nghe máy bèn nhắn tin: "Anh bi cam roi a?".

Chàng trai sau khi nhận được tin nhắn vô cùng tức tối đã nhắn tin lại mắng người yêu vì anh nghĩ cô bảo anh câm khi không nghe kịp điện thoại. Nào ngờ, cô người yêu chỉ định hỏi: "Anh bị cảm rồi à?".



5. Anh chàng hết tài khoản nên mượn điện thoại của bố nhắn tin với bạn gái.

Cô nàng hỏi: "co phai so moi cua anh khong?".
Chàng trả lời: "khong, day la so cua bo anh".

Bạn gái đùng đùng nổi giận: "anh co bo roi vay thoi di".

Đến lúc chàng phải điện thoại:
- Em nói gì vậy?
- Sao anh sử dụng số của bồ anh liên lạc với em?
- Đâu, đây là số của bố anh mà?
- Ủa, vậy...

 
C

cabua266

Bác sĩ nói với bệnh nhân: "Ông bị cảm cúm, nên kiên nhẫn chờ khỏi bệnh. Mùa đông người ta dễ bị cảm mà chả có thuốc gì chữa khỏi"
Bệnh nhân sốt ruột:
- Nhưng ông phải khuyên tôi làm gì đó chứ?
- Ông thử tắm nước lạnh chừng nửa giờ, quấn khăn mỏng ngang bụng chạy ngoài trời khoảng vài chục phút...
- Thế thì tôi sưng phổi mất còn gì?
 
C

cabua266

hầy giáo : Em hãy cho biết Mặt Trăng xa hơn hay Mặt Trời xa hơn?
Trò : Mặt trời xa hơn ạ .
Thầy : Vì sao ?
Trò : Vì sao của Khởi My ạ
Thầy : ko, tại sao ?
Trò : Tại sao của Ưng Hoàng Phúc ạ !
Thầy : Ko , ý thầy là Why đó .!
Trò : Why ? À ! Why của DBSK .
Thầy : Trời ơi ,tôi phải làm thế nào ?
 
P

pesaubuon98

AI CÓ BỆNH?​


Người đàn ông lớn tuổi dắt đứa con trai trạc đôi mươi của mình tới phòng mạch 1 bác sĩ tâm lý với vẻ mặt vô cùng lo lắng:

- Đứa con trai của tôi luôn miệng nói nó chính là ông già Noel từ nhiều năm nay đấy bác sĩ ạ!

- Thế sao ông không dắt nó tới đây ngay từ năm đầu tiên?

- Vì tôi đợi tới giờ mà thấy nó vẫn chưa leo vào nhà bằng ống khói để tặng quà cho tôi, nên tôi mới biết nó có vấn đề về thần kinh!
 
P

pesaubuon98

Mấy người?​

Trên đường quốc lộ, hai gã thanh niên say rượu trên một chiếc xe máy đang phóng như điên chợt một anh cảnh sát giao thông chạy ra tuýt còi dừng xe. Một trong hai gã lên tiếng, giọng như nấc cụt:
- Dạ... Xin chào... hai đồng chí... cảnh sát!
- Mời... bốn đồng chí... thường dân xếp thành... hàng một...- Anh cảnh sát nấc cụt trả lời.
 
P

pesaubuon98

Nói thật

Ba người đàn ông ngồi nhậu, chợt nảy ra yêu cầu mỗi người phải nói một điều mà mình chưa bao giờ nói với ai.

Người thứ nhất nói:

- Được thôi! Tôi chưa bao giờ nói với ai rằng tôi là một người đồng tính.

- Tôi đã có quan hệ tình cảm ngoài luồng! - người thứ hai tiếp lời.

Người thứ ba ngập ngừng:

- Tôi biết phải nói sao đây?

- Đừng ngại, nói đi! - Hai ngườikia thúc giục.

- Vậy thì tôi đành thú thật, tôi là người không thể giữ được bí mật!

 
P

pesaubuon98

Quà tặng dùng cả đời​


Một con mèo tốt, khi chết được lên thiên đường. Thượng đế hiện ra và tặng cho nó một điều ước.

Con mèo chỉ xin không phải ngủ trên sàn gỗ cứng nữa vì lúc còn sống, nó ở trong một gia đình nghèo khó suốt cuộc đời.

Thượng đế mỉm cười đồng ý. Dứt lời, một chiếc gối nệm rất êm hiện ra.

Vài ngày sau, có mấy chú chuột bị chết lên thiên đường và Thượng đế cũng ban điều ước cho chúng.

- Thưa ngài, cả đời bọn con cứ phải chạy suốt vì bị mèo, chó và con người với cây chổi trên tay rượt đuổi suốt thôi - Lũ chuột nhao lên nói.

Tụi con ước gì mình có được đôi giày patin để đỡ phải chạy.

Lần này, Thượng đế cũng cười và thế là chuột có giày patin mới toanh.

Vài tuần sau, ngài đi thăm chúng sinh trên thiên đường. Ghé ngang qua chỗ mèo, thấy nó đang ngủ ngon lành trên gối nệm, Thượng đế đến khẽ lay mèo dậy và hỏi:

- Con khoẻ chứ? Con có thấy vui không?

- Trong đời mình con chưa baogiờ hạnh phúc như thế này. Tuyệt nhất là món quà để trên bánh xe giày patin mà ngài gửicho con! - Mèo vươn vai, ra chiều thích thú.

 
C

cabua266

Hỏi ngu : Ta có thuốc đau bụng là thuốc ch~ưa bệnh đau bụng ................Thuốc ho là thuốc ch~ưa bệnh ho.............Vậy thuốc độc là thuốc ch~ưa bệnh gì hả mọi ngư`ơi?=))=))
 
P

pesaubuon98

Làm khó luật sư​

Một bị cáo nói với luật sư biện hộ:

- Nếu anh làm cho tôi giảm án xuống còn nửa năm tù thì tôi sẽ thưởng anh 1.000 USD.

Phiên tòa diễn ra, luật sư đã rất vất vả để giúp anh ta hoànthành ý nguyện.

Anh ta vui mừng đem tiền đếntrả cho vị luật sư. Khi nhận tiềnxong, luật sư nói:

- Thật là khó cho tôi khi tòa định tuyên bố anh vô tội.

 
P

pesaubuon98

Con vịt ngoan cố​

Một con vịt lạch bạch đi vào quán bar. Nó bước tới người phục vụ và hỏi: "Ở đây có nho không?"

Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt bỏ đi.

Ngày hôm sau con vịt lạch bạch quay lại, gặp người phục vụ và hỏi:

- Có nho không?

Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt lại bỏ đi.

Ngày tiếp theo, con vịt lại lạch bạch trở lại. Nó lại hỏi:

- Có nho không?

Người phục vụ bèn nói:

- Này vịt, hôm nay chúng tao không có nho, hôm qua cũng vậy và ngày mai cũng thế. Nếu mày còn quay lại và hỏi nho một lần nữa, tao sẽ lấy đinh gắn cái chân bẹt dí của mày xuống sàn.

Con vịt bỏ đi. Hôm sau nó quay lại, đến chỗ người phục vụ và hỏi:

- Có đinh không?

Người phục vụ trả lời:

- Không.

Con vịt liền bảo:

- Tốt. Thế có nho không?
 
You must log in or register to reply here.
Top Bottom