$\color{Red}{\fbox{TOPIC HOT}\bigstar\text{Thượng đế cũng phải cười}\bigstar}$

P

pesaubuon98

Thi vấn đáp
Sinh viên trường Y đến thi vấn đáp với giáo sư. Giáo sư hỏi thí sinh:
- Nếu muốn cho người bệnh tháo mồ hôi thì anh sẽ làm gì?
- Tôi sẽ cho bệnh nhân dùng các thức uống nóng.
- Ví dụ?
- Như trà nóng, thuốc, nước hoa hồi.
- Nếu các thứ đó không công hiệu?
- Tôi sẽ dùng dầu xoa, cho ngửi êphin.
- Nhưng nếu không được thì sao?
- Tôi sẽ dùng các thứ dụng cụ thủy ngân.
- Nhưng vẫn không công hiệu thì sao?
- Tôi sẽ dùng các thứ thuốc, như saphơnran, xanxapêren... anh sinh
viên vừa trả lời vừa lau mồ hôi nhỏ giọt.
- Nếu những phương thuốc đó cũng không đủ công hiệu?
- Thì tôi sẽ đưa bệnh nhân đến thi vấn đáp với giáo sư!
 
P

pesaubuon98

KHÔNG THƯƠNG TIẾC

Một người đàn ông bước vào một phòng nha sĩ và hỏi giá nhổ răng khôn là bao nhiêu.

- Tám mươi đô la, nha sĩ nói.

- Đó là một con số lạ lùng, người đàn ông nói. Có cách nào rẻ hơn không?

- Ồ! – Nha sĩ nói – Nếu ông không dùng thuốc tê, tôi có thể hạ giá xuống còn 60 đô la.

- Như vậy vẫn còn quá đắt, người đàn ông nói.

- Được rồi, nha sĩ nói. Nếu tôi tiết kiệm thuốc tê và chỉ lôi toạc răng ra với một cái kềm thì tôi có thể tính giá 20 đô la.

- Không! – Người đàn ông rên rỉ, như vậy vẫn còn quá nhiều.

Nha sĩ gãi đầu nói:

- Nếu để một trong những sinh viên của tôi làm để thêm kinh nghiệm thì có thể tính giá chỉ 10 đô la.

-Tuyệt! – Người đàn ông nói – Đặt trước cho vợ tôi vào thứ Ba tới!
 
Last edited by a moderator:
P

pesaubuon98

Luật sư và nhà tâm lí học

Một chàng trai hỏi một cô gái: “Mình ngồi kế bạn có được không?”

Bỗng nhiên cô gái hết toáng lên “TÔI KHÔNG MUỐN NGỦ VỚI ANH, ĐỒ BIẾN THÁI”

Tất cả mọi người trong thư viện nhìn anh ta với ánh mắt chằm chằm và anh ta cảm thấy xấu hổ. Một lát sau, cô gái lặng lẽ đi lại bàn chàng trai và nói “Chuyên ngành của tôi là Tâm lý học và tôi biết tỏng đàn ông các anh muốn gì. Bây giờ thì anh đẹp mặt chưa?”

Bổng nhiên chàng trai hét toáng lên: “200K MỘT ĐÊM HẢ? CHÉM ĐỨT CỔ NGƯỜI TA CÒN GÌ?” …..

Tất cả mọi ánh mắt đều đổ dồn vào cô gái một cách kinh ngạc và chàng trai thì thầm vào tai cô gái “Cô có thể là một chuyên gia Tâm lý học nhưng tôi là Luật sư và tôi biết cách biến một người vô tội thành có tội.

---------------------

Một hôm tôi được dự giờ ở một lớp học,ghi đươc mấy câu chuyên như sau. Đúng là hoc sinh của ta rất thông minh !

Thầy giáo :

- Lợn là một động vật có ích.Thịt của no co thể ăn,lông có thể làm bàn chải,da của nó có thể làm túi,làm giầy,....Bây giờ,ai có thể nói lợn có thể làm gì nữa ?

Một học sinh đứng dậy thưa :

- Dạ thưa thầy,tên của nó còn dùng để mắng người nữa ạ.



Thầy giáo :

- Vì sao trước khi mưa có sấm,chớp,ta thường thấy chớp trước rồi sau đó mới nghe thấy tiếng sấm ?

Học sinh :

- Thưa thầy,vì mắt mọc đằng trước nên nhìn thấy chớp trước,tai mọc đằng sau nên nghe thấy sấm sau ạ.



Thầy giáo :

- Tên bố em là gì ?

Học sinh :

- Thưa thầy là bố ạ.

Thầy giáo :

- Đúng,thầy biết,nhưng ở nhà mẹ em gọi ông ấy là gì ?

Học sinh :

- Lão chết tiệt.



Thầy giáo :

- Sau nay chúng ta được lên thiên đàng thì thật là hạnh phúc. Ai thích được len thiên đường thì giơ tay lên ?

Gần như cả lớp đều giơ tay,chỉ riêng một bạn là không,thầy giáo mới hỏi :

- Tại sao em không thích lên thiên đàng ?

Học sinh :

- Bố em dặn là sau khi tan học,không được đi đâu,phải về thẳng nhà.

Thầy giáo :........

----------------------------------
 
P

pesaubuon98

Nguyên tố cuối cùng



Trong giờ học, thầy giáo hỏi:



- John, bốn nguyên tố cơ bản trong thiên nhiên là gì?



John trả lời:



- Thưa thầy, lửa, không khí, đất và...và...

- Và gì? Cố nhớ xem nào!

- Và...và...và...

Thầy giáo biết học trò của mình không nhớ nguyên tố thứ 4 là nước. Vì thế, thầy gợi ý:

- Em rửa tay bằng gì nhỉ?

John nhanh nhẩu đáp:



- Thưa thầy, xà bông ạ!
 
Last edited by a moderator:
P

pesaubuon98

Chuyện của những người giàu trí tưởng tượng
Giám đốc cùng trưởng phòng kế hoạch và trưởng phòng kinh doanh điăn trưa. Trên đường họ bắt được một cây đèn thần, khi chạm vào nó,một vị thần hiện ra và bảo:
- Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước, các ngươi muốn gì nào?
- Tôi ước mình đang ở trên du thuyền tại Bahamas- Bà trưởng phòng kinh doanh kêu lên.
Phù... bà ta biến mất...
Quá phấn khởi, ông trưởng phòng kế hoạch hét lên:
- Tôi ước gì mình đang tắm nắng và được ngắm các em xinh đẹp tại bãi biển Hawaii...
Phù... ông ta biến đi trong nháy mắt.
Vị thần nhìn ông giám đốc:
- Đến lượt ngươi, ước gì đi chứ!
- Tôi muốn hai người kia trở lại ngay sau bữatrưa để làm việc - Ông ta dõng dạc ra lệnh.
Bài học rút ra: Hãy luôn để sếp của bạn lên tiếng trước.
 
P

pesaubuon98

Máy phát hiện nói dối



Một nhà khoa học tính tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối.

Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.

Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:

- Sao con đi học về trễ vậy?

- Con qua nhà bạn mượn sách về học.

Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.

Ông bố cười:

- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.

Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.

Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:

- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!

Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.
 
P

pesaubuon98

Cơm khoe, phở rằng

Cơm khoe: tớ nhất trên đời
Phở rằng: tớ cũng tuyệt vời đấy nha!
Cơm là từ gạo mà ra
Phở cũng từ gạo nhưng mà… ngon hơn.
Cơm nhờ hương gạo mà thơm
Phở nhiều “nguyên liệu” nên thơm đủ mùi
Cơm ăn no bụng là thôi
Phở vừa no, lại muốn đòi ăn thêm
Cơm ăn hàng bữa nên quen
Phở thì thỉnh thoảng nên thèm, đương nhiên.
Cơm ngon, chẳng lọ mất tiền
Phở “thiu”, cũng phải bỏ tiền mà mua.
Cơm chân chất, chẳng đẩy đưa
Phở trang trí đẹp, dễ lừa mắt ai!
Cơm ngoan chẳng sợ tiếng tai
Phở tuy đẹp đẽ nhưng đầy hoài nghi
Cơm quen chẳng ngại ngần gì
Phở ăn dăm bữa tức thì ngán thôi
Phụ “cơm”, chớ phụ người ơi!
Cho dù thua “phở”, nhưng thời… an tâm



. Ôi !

Tại 1 khu chợ:
-Ôi xoài,ngon quá..bán cho tôi
5kg..gói riêng từng quả !
-Vâng !
-Ôi chuối..chín quá..cho tôi 5kg..gói
riêng từng quả !
-Vâng !
-Ôi ! hạt hướng dương ! thật
ngon...cho tôi 5kg....
.
.
.
.
.
.
.
Biến ngay cho tao nhờ!

 
P

pesaubuon98

Cách sơ cứu

Trung tâm cấp cứu nhận được một cú điện thoại:

- Alô! cho một xe cáp cứu đến ngay khách sạn H, tại bàn tính tiền có một khách hàng bị ngất!

Bác sĩ trực trả lời: À,ca này thường gặp thôi! Trong lúc đợi hãy làm những động tác sơ cứu sau:

- Bước 1: Gỡ ngay hoá đơn tính tiền ra khỏi tay khách hàng.

- Bước 2: Đặt khách hàng yên tĩnh trong một phòng hạng 3.

- Bước 3: Dùng tấm biển đại hạ giá đặt trước mặt khách hàng.



chiếc vé xem bóng đá

Một trận bóng đã quốc tế sắp diễn ra. Một chú bé 10 tuổi vào vào cửa với tấm giấy mời danh dự ngồi ở khán đài A. Người soát vé hỏi:

- Vé này chắc chắn là mời cha cậu. Tại sao cha cậu không tới xem?

- Cha cháu bận việc ở nhà.

- Bận việc gì?

- Dạ, ổng đang tìm tấm vé mời này ạ!
 
P

pesaubuon98

Làm ăn lớn

515005be8b36576165.jpg


Một người đàn ông sắp sửa bước vào quán bar thì một con chó đi đến và nói: “Này ông! Muốn kiếm tiền không?”.
Người đàn ông không tin vào tai mình nữa. Anh ta hỏi lại:
- Mày đang nói thật sự đấy à?
- Vâng! - Con chó đáp. - Hãy mang tôi vào trong quán, làm ra vẻ tôi là con chó của ông, và cược với mọi người là tôi biết nói.
Thế là người đàn ông liền mang con chó vào quán, thông báo rằng con chó của anh ta biết nói, và tất nhiên là chả có ai tin cả. Việc cá cược diễn ra và khi đã có rất nhiều tiền trên bàn, người đàn ông bắt con chó lên tiếng.
Không có gì cả.
Anh ta la lên:
- Này! Tao vừa mới cược 4.000 đô la! Nói cái gì đi chứ!
Con chó chỉ ngồi đó vẫy tai. Người đàn ông phải trả hết tiền, và rời quán bar trong tiếng cười của các khách hàng.
Khi đã ra ngoài, anh ta chộp lấy con chó:
- Đồ khốn! Mày làm tao tốn biết bao tiền. Sao mày lại làm thế?
Con chó đáp:

- Bởi vì khi ngày mai chúng ta quay lại để cá, chúng ta sẽ cá mười ăn một!

 
P

pesaubuon98

F1, F1​


Trong một cuộc thi lấy bằng xe, ban giám khảo hỏi một anh chàng nọ:
- Trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng xe lại đứt phanh. Bên phải là vách núi, bên trái là vực thẳm, thì anh sẽ xử lý làm sao?
- Tôi sẽ kêu Tom đến.
- Tom, Tom là ai?
- Thằng bạn thân của tôi, nó là phóng viên ảnh, để nó chứng kiến một tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay.

Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm. - Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà. - Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1! Có ai hiểu được đâu.

John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím. - Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi. - Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu! - Thế còn con mắt còn lại? - Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.
Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 01 tháng 04 năm 2007, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt đc thủ phạm




 
P

pesaubuon98

Làm ra người cũng có tội à



Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản.

Trưởng bản hỏi:
- Sao mày lại ngủ với cô giáo? Anh này nhanh nhảu trả lời:
- Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ.

Trưởng bản hỏi tiếp:
- Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai?

Anh này suy nghĩ một lát rồi nói:
- Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à?
 
A

aotungchoa29

Cũng như mọi lần, em lại đến ăn xôi, và cũng như mọi lần, khi em về chị lại đốt vía, nhưng công nhận là chưa lần nào như lần này chị à!
- Chị ơi, em bát xôi thịt ruốc.
- Ờ, rồi 1 cốc sữa đun sôi rồi để nguội rồi cho đá vào hả, có cần 1 bát cho đường không, luộc luôn cho mày quả trứng luộc 3 nghìn nhé!
- À, chị nhớ rồi chứ gì thôi được rồi.
Tí nữa bà ấy đem bát xôi ra.
- Đây, xôi thịt ruốc của ông đây.
- À chị ơi, chị làm em 2 quả trứng cho ra *a nhé, cho em thêm tí pa tê, thêm tí ruốc, nhưng mà chị ốp làm sao cho lòng vàng không cùng nằm bên lòng trắng, chị làm sao cho bên lòng trắng ở giữa có pa tê, nửa bên kia là pa tê nhưng mà phải có lòng vàng ở trên, chị hiểu không, hình bát quái đấy, chị hiểu hình bát quái là gì không?
- Thôi mày im đi để tao làm.
- Hình bát quái có nghĩa là vô cực chị hiểu không, chị hiểu vì sao ai sáng chế ra hình bát quái và có nghĩa là vô cực không, đấy là ông Trương Tam Phong, ông ấy sáng lập ra Võ Đang.
- Thôi mày ra bàn mày ngồi đi, tao chán đốt vía mày lắm rồi.
- Chị buồn cười, em ăn bao nhiêu rồi mà chị đốt vía em chưa được đến 10 lần mà chị kêu chán, mà cũng chưa được sát 10 lần, tức là chưa được 9 lần, mà số 9 là số đẹp nhất từ 0 đến 10, thế chứng tỏ chị đốt vía em thế là chưa đủ làm em đẹp, chị nên đốt thêm.
- Thôi mày để tao làm.
- Ờ thế thôi.
- À chị cho thêm thịt nguội vào cho em nhớ, chị làm sao mà chị cứ cắt 2 lát mỏng thì 1 lát dày, lát mỏng chị lại cắt ra làm 3 miếng, lát dầy thì chị cắt ra làm 2 nhưng mà sao cho cái lát thứ 6 chị phải cắt cho đủ 3 miếng, thế chị hiểu quy trình cắt chưa?
- Biết thế này tao *** hỏi mày nữa.
Đúng lúc đấy có 1 bác béo chở 2 đứa con qua mua 1 hộp xôi xúc xích, 1 hộp xôi thịt, 1 hộp xôi giò.
- Chị hiểu được quy trình cắt để làm sao miếng thứ 6 cắt ra 3 miếng chưa, khi cắt ra 3 miếng như thế có nghĩa là lát mỏng, mà để lát mỏng là lát thứ 6 thì lát đầu tiên phải cắt dầy như thế thì lát đầu tiên là 2 miếng rồi 3 miếng rồi 3 miếng rồi 2 miếng.
- Thôi, mày để tao còn làm cho bác ấy, bác gọi gì thế bác ơi!
- 1 hộp xôi xúc xích, hộp xôi xúc xích có thể có nước thịt, có thể không, 1 hộp xôi thịt, mà xôi thịt là phải có nước thịt, 1 hộp xôi giò, mà mấy cái hộp này là hộp 5 nghìn đấy chị nhỉ, tiếp tục như theo quy trình vừa rồi thì là 3 miếng rồi 3 miếng như thế thì lát cuối cùng sẽ là vào lát thứ 6 như em vừa tính, như thế thì là lát mỏng chị hiểu không?
- Mày nói ít thôi, bác ơi bác gọi gì ấy nhỉ!
- Em đã bảo rồi, bác ấy gọi 3 hộp xôi, mà 3 hộp xôi chị sẽ đựng vào 3 cái hộp 5 nghìn, như thế chị bán với giá 15 nghìn là 3 hộp xôi.
- Mày nói ít thôi, bác gọi gì thế bác nhỉ?
- Em nói lần thứ 3 này, bác ấy gọi 1 hộp xôi 5 nghìn có xúc xích mà không biết là có nước thịt hay không, cái hộp này là 5 nghìn nên + với cả xôi và xúc xích chưa biết có nước thịt hay không , thì như thế tính tiền xôi là 1 nghìn, tiền xúc xích 1 cái 2 nghìn thêm cái hộp 5 nghìn nữa là hộp xôi xúc xích giá 8 nghìn chưa biết có nước thịt hay không như thế thì sẽ làm tăng giá tiền hay không thì chưa biết.
- Ôi, tao thua mày rồi, mày để tao hỏi bác đấy gọi gì!
- Nó nói đúng rồi đấy cháu à!
- Đấy chị thấy chưa, em là em nhớ lắm, thế là giờ chị phải làm 1 hộp xôi xúc xích giá trị 8 nghìn chưa biết có nước thịt hay không và chênh lệch giá tiền sẽ tăng thêm là bao nhiêu, và giờ chị phải làm tiếp 1 bát xôi giò, và 1 bát xôi pa tê, chị hiểu không?
- Ờ rồi, tao thua mày!
Lúc chị ấy đang làm.
- Không phải là bát xôi mà là hộp xôi chị hiểu không, mà phải là 1 hộp xôi giò chứ không phải xôi pa tê đâu, 1 hộp xôi thịt mà xôi thịt là sẽ có nước thịt, như thế thì xôi thịt chuẩn giá là 10 nghìn và xôi giò với xôi xúc xích sẽ đồng giá là 8 nghìn mà chưa biết là có nước thịt hay chưa nên tạm hiểu giá min, có nghĩa là cực tiểu là 8 nghìn.
- Thôi cháu ơi để chị ấy làm đi
- Dạ vâng
Thôi về bàn ngồi ăn tiếp
- hớ hớ, chị ơi em đố chị cái này.
- lại cái gì nữa
- chị có 2 bếp than tổ ong, em đố chị cục than tổ ong nó có mấy lỗ
- cái này mày hỏi bất ngờ quá tao chưa đếm
- thì chị làm xong chị đếm đi
- ờ cái bếp ở trong tao thấy cục than nó hơn 2 chục lỗ mày à
- em vừa nhìn cái cục than ở bếp ngoài rồi em liếc vào cục than ở bếp trong, em thấy cục than bếp trong nhiều lỗ hơn cục than ở bếp ngoài, như thế thì tạm hiểu là cục than ở bếp ngoài sẽ có ít hơn 2 chục lỗ, như thế thì không đủ cho khí lưu thông, từ sau chị để nóng cho em cục than ở bếp trong nhé
- rồi được rồi, tao nhớ cái mặt mày rồi
- ơ thế chị không cho em bánh mì à, chị làm cho em 1 cái cắt ra làm 3, 1 cái cắt ra làm 5, nhưng cái cắt làm 3 thì để nóng ở giữa, cái cắt làm 5 thì để nóng theo vị trí 1 3 5, như thế thì khi để 2 cái bánh gần nhau thì nó sẽ đủ ấm, chị hiểu không?
- Thôi, thôi, tao thua mày thật rồi, mày để tao làm, tao có cái đài này, mày nói chuyện với cái đài thì nói.
Ăn xong đói quá
- Chị lấy em suất như này nữa nhớ, chị cân làm sao cho đủ lạng đúng số ruốc này nhớ, rồi chị phải làm đúng quy trình lát cắt, còn quả trứng hình vô cực nữa chị à.
Thế là bà ấy giơ con dao lên
- Tao bổ vào đầu mày bây giờ
- Ờ thế thôi
Thế thôi, ăn xong rồi về, lần nào cũng thế, ra ăn phát là bà ấy điên hết cả lên.
Thân,
Người ăn xôi
 
P

pesaubuon98

Chia sẻ mọi thứ​



Một đôi vợ chồng già bước vào quán bán đồ ăn nhanh và gọi một ổ bánh kẹp, một suất khoai tây chiên và một chai nước ngọt. Ra bàn ăn, họ cẩn thận chia đôi suất khoai tây, cắt đôi ổ bánh và rót nước ngọt thật đều ra hai ly.
Thấy vậy, một thanh niên đề nghị được mời hai vợ chồng nọ một suất ăn nữa. Bà vợ lịch sự từ chối:
- Cậu không hiểu đâu. Chúng tôi kết hôn đã 50 năm và kể từ đó, chúng tôi quyết định sẽ cùng nhau chia sẻ thật đều tất cả những gì mình có cho tới trọn đời.
Ông chồng bắt đầu dùng bữa trong khi bà vợ ngồi khoanh tay say sưa ngắm chồng. Nhận ra điều đó, người thanh niên thắc mắc:
- Sao bà không ăn cùng với ông nhà?
Bà lão móm mém cười:
- Tôi chả nói với cậu là chúng tôi chia sẻ thật đều mọi thứ trong đời là gì. Hôm nay, tới lượt ông ấy dùng hàm răng giả trước.



 
P

pesaubuon98

Không phải xưng tội

Một ông già bước vào phòng xưng tội. Kiên trì chờ đến lượt mình, ông bắt đầu kể.

- Tôi đã 92 tuổi, có một người vợ tuyệt vời đã 70 năm nay, nhiều con, cháu, chắt. Ngày hôm qua, tôi đã cho 2 cô sinh viên đi nhờ xe. Cả ba người đi đến một khách sạn và tôi đã "vui vẻ" với mỗi cô 3 lần.
Linh mục hỏi:
- Con có sám hối về những tội lỗi của mình không?
Ông già hỏi lại:
- Tội lỗi nào cơ?
Linh mục ngạc nhiên:
- Con là tín đồ Chính thống giáo hay Tin Lành?
- Do Thái.
Linh mục nghĩ thầm: "Ông ta nhầm chỗ rồi", và hỏi tiếp:
- Thế thì tại sao con lại kể với ta chuyện này?
- Với ai tôi cũng khoe mà!
 
P

pesaubuon98

Bia ôm

Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi:
- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm
- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm
- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!



Nộp bài qua facebook

- Thầy: Em làm bài tập chưa Tí ?

- Tí: Dạ em đã làm và post lên Facebook rồi.Em đã tag thầy rồi .Thầy vào xem nhớ like và cmt cho em nhé.

- Thầy: Tốt lắm. Thầy cũng vừa post bảng điểm của em lên FB và cũng đã tag mẹ em rồi. Em nhớ nhắn mẹ xem xong like và cmt cho thầy nhé.

:D:D:D:D
 
P

pesaubuon98

images584597_so5_300.jpg


Số 5 kỳ diệu​

Một anh chàng mê chơi cá ngựa thường hay bị thua. Một hôm. anh ta nằm mơ thấy có 5 con ngựa đang chạy đua trên một cánh đồng rộng. Tỉnh dậy, anh ta đi ăn sáng thì thấy có 5 chiếc xe hơi chạy vèo qua mặt. Vào quán ăn, nhìn quanh quẩn, anh ta cũng chỉ đếm được có tất cả 5 vị khách (kể cả anh ta). Anh ta nghĩ bụng:
- Tại sao lại có sự trùng hợp thế nhỉ? Hay là trời ban cho mình con số 5 may mắn đây?
Ăn xong, anh ta vừa đi về vừa suy nghĩ mông lung về con số 5. Chợt anh ta lại trông thấy một cậu bé cầm 5 que kem đang đứng bên đường.
- Được rồi! Lần này đúng là trời phù hộ ta. Nhất định con ngựa số 5 sẽ chiến thắng.
Nói thế, anh ta quyết định về gom hết tài sản để mua tờ phích cá ngựa cho con ngựa số 5.
Ngồi trên khán đài mà anh ta cứ tủm tỉm cười một mình. Phen này thắng lớn đây.

Và điều kỳ diệu của con số 5 đã xảy ra. Con ngựa mang số 5 của anh ta đã về hạng thứ… 5.
 
P

pesaubuon98

Một vị khách quay sang người đàn ông ngồi bên cạnh chê bai giọng hát của một người phụ nữ đang giúp họ tiêu khiển:

- Giọng hát mới kinh khủng làm sao, anh có biết cô ta là ai không ?

- Có chứ !- Người đàn ông trả lời - Cô ấy là vợ tôi !

- Oh, thật xin lỗi, thực ra ý tôi không phải ở giọng hát của cô ấy, mà là ở cái bài cô ấy phải hát. Không biết ai lại có thể sáng tác ra một bài hát dở ẹc như thế nhỉ?

- Là tôi đấy - Người đàn ông trả lời .



@@
 
P

pesaubuon98

.Không được gọi là bố!

Trong một trang trại, khi các con vật đều đang chìm trong giấc ngủ thì gà mái vẫn say sưa tâm sự với bò đực.
- Anh bò ơi, anh có thấy loài người thật ích kỷ không?
- Sao cô gà lại nói thế? - Bò đực vừa nhai lại cỏ vừa hỏi - Họ vẫn cho chúng ta ăn ngon, tắm mát còn gì.
- Tôi thấy, tuy con người tự đặt ra luật kế hoạch hóa gia đình, nhưng họ cứ bắt chúng tôi đẻ thật nhiều trứng.
Bò đực buồn bực đáp:
- Thế đã ăn thua gì, cả thế giới còn uống sữa của vợ tôi, mà có ai gọi tôi bằng bố đâu.



Kiểu gì cũng may

Có một chàng ngốc ngủ quên nên bị mất con lừa, vội đi tìm mà chẳng thấy đâu. Bỗng anh ta khoái chí kêu lên:
- Trời ơi, sao may thế là may!
Bà con hàng xóm thấy vậy, ngạc nhiên hỏi:
- Tại sao anh vui thế?
- Sao lại không vui? Tôi vừa mới bị mất một con lừa. Nhưng các bác thấy không, lúc mất nó, rất may cho tôi là tôi không ngồi trên lưng con vật đó.
Nếu không thì tôi vừa mất lừa vừa mất cả mình luôn. Thật là trong cái rủi có cái may.
 
P

pesaubuon98

.Chết cười hai ông cảnh sát Thứ ba
Hai anh cảnh sát đang đi tuần thì thấy 3 trái lựu đạn trên đường.
Họ quyết định đem lên xe, đưa về đồn. Một anh tỏ vẻ lo lắng:
- Lỡ đi dọc đường nó nổ 1 trái thì sao?
Anh cảnh sát kia trả lời:
- Chú mày lo gì, nếu nổ 1 trái thì về đồn bảo là nhặt được 2 trái thôi!



Chuông điện thoại trong nhà reo vang. Ông bố của cô gái xinh đẹp vừa mới nhấc ống nghe lên..., chưa kịp nói gì thì đã nghe thấy giọng của một chàng trai ở đầu bên kia.

- Con chim non bé nhỏ xinh đẹp của anh đó hả?

- Không. Đây là chim bố (ông bố trả lời)


Tại một ga quốc tế:

- Nước tôi có trữ lượng vàng, kim cương lớn nhất thế giới...

- Nước tôi là "rốn" dầu của Trái đất này, nên con cháu mấy đời sau không làm gì cũng dư ăn dư để.

- Chẹc ... Chẳng nhằm nhò gì! Nước chúng tôi mỗi năm có hơn 8000 lễ hội diễn ra từ Bắc chí Nam... Chắc hai bạn cũng tưởng tượng được quốc gia tôi "giàu có" đến cỡ nào rồi?!!

 
P

pesaubuon98

THẬT LÀ MAY MẮN!

Bob say khướt. Anh ta về nhà, đập cửa.

- Ồ, Bob! Anh đã về đấy ư?


- Ừ, em yêu ạ, anh gặp bạn cũ.


- !?

- Anh nhậu hết lương tháng rồi.


- À, em có thể hiểu.


- Xe lại bị giữ…


- Chuyện đương nhiên mà.


- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất trần đời. Ừm… Ờ… hình như cái dây chuyền em đưa hôm qua, anh trót tặng một cô gái.


- Lạy Chúa, em thật là may mắn!


- Sao, em định nói là em rất hài lòng ư?


- Vâng, vì em chỉ là… hàng xóm của anh. Hãy can đảm lên, chỉ còn vài bước chân nữa thôi. Cầu Chúa phù hộ cho anh!



 
Top Bottom