$\color{Red}{\fbox{TOPIC HOT}\bigstar\text{Thượng đế cũng phải cười}\bigstar}$

[pesaubuon98]

“Tu ti tu tu tu”
11/3/ 2014
Trong một khách sạn ở London, có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân.

Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói:

– Tu ti tu tu tu tu!

Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy:

– Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:

– Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn:

– Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: “Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222!” (Two tea to Two Two Two).


Trung tâm cấp cứu nhận được một cú điện thoại.

– Alô, cho một xe cấp cứu đến ngay khách sạn Hoa Mơ. Tại bàn tính tiền có một khách hàng bị ngất.

Bác sĩ trực trả lời:

– Ca này chúng tôi gặp hoài. Trong lúc đợi bác sĩ đến, hãy làm những động tác sơ cứu sau:

Bước 1: Gỡ ngay hóa đơn tính tiền ra khỏi tay khách hàng.

Bước 2: Đặt khách hàng yên tĩnh trong một phòng hạng 3.

Bước 3: Dùng tấm biển đại hạ giá đặt trước mặt khách hàng. Đảm bảo người đó sẽ tỉnh lại.

– ?!

 

[quynhphamdq]

Tiếng kêu của Thằn lằn?

Một hôm tôi cố ý trêu bé.

- Hào, tắc kè kêu sao?

- Dạ, tắc kè!


- Vậy thằn lằn kêu sao?

Suy nghĩ ….2 giây và đáp:

- Dạ, tắc….lằn!!!

 

[pesaubuon98]

Bí kíp võ công

Có 1 anh chàng một hôm đang đi nhặt lá đá ống bơ thì nhặt được 1 quyển bí kíp.

Nghi là võ học thượng thừa nên anh ta giấu mang về nhà đọc.

Trang 1 : Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học.

Trang 2 : Cần phải tự cung mới có thể luyện …

Sau một hồi đắn đo suy nghĩ. Anh ta hạ quyết tâm vung đao tự cung.

Xong việc anh nén đau đọc tiếp bí kíp

Trang 3 : .. không tự cung cũng không sao …

Anh ta điên cuồng. Nổi lửa lên đốt ngay quyển bí kíp.

Khi sách cháy gần hết. Trang cuối quyển bí kíp bay ra ,chàng trai đưa mắt nhìn

Trang cuối : Nếu đã tự cung thì sau khi luyện thành bí kíp của quý sẽ mọc lại …



Chuyển hướng điều trị

Bác sĩ nói với bệnh nhân: "Ông bị cảm cúm, nên kiên nhẫn chờ khỏi bệnh. Mùa đông người ta dễ bị cảm mà chả có thuốc gì chữa khỏi"
Bệnh nhân sốt ruột:
- Nhưng ông phải khuyên tôi làm gì đó chứ?
- Ông thử tắm nước lạnh chừng nửa giờ, quấn khăn mỏng ngang bụng chạy ngoài trời khoảng vài chục phút...
- Thế thì tôi sưng phổi mất còn gì?
- Sưng phổi thì sẽ có thuốc trị.

 

[arrigato]

ĐOÁN CHUẨN!​

Đầu Cua bảo với Kẹp Nơ:
- Hôm qua bà nấu cơm à?
- (Hí hửng) Ừ tôi nấu đó! Mà làm sao ông biết tài thế?
- Có gì đâu, đêm qua thức xem bóng đá, nhìn qua nhà bà thấy WC chốc chốc lại sáng đèn nên tôi đoán là...
- Grừ... Tên kia... đứng lại mau!!! )

THAM ĂN​

Lớp 10G vừa mới diễn xong vở kịch "Nàng tiên ốc":
Mít: Thế nào, vở kịch của các cậu thành công chứ?
Dừa: Tất cả đều ổn, trừ bà cụ ra...
Mít: Bà cụ làm sao cơ?
Dừa: Thì đoạn cuối, cái Na đóng vai bà cụ, đáng lẽ phải chạy tới đạp vỏ ốc thì nó lại chạy đi pha nước chấm!
Mít: Hả?! =))

 

[quynhphamdq]

Can đảm lên anh
Một anh chàng say khướt về nhà đập cửa gọi vợ: "Em yêu, anh vừa đi gặp bạn học cũ...".

- Ồ, là anh đó à? Vâng, chuyện đó bình thường mà.

- Anh nhậu hết tháng lương rồi.

- À, em có thể hiểu.

- Xe anh bị cảnh sát giữ...

- Chuyện đó đương nhiên thôi.

- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất đời! Mà em ơi, anh đã trót tặng cho một cô gái chiếc nhẫn vàng của anh rồi.

- Ơn Chúa, em thật là may mắn!

- Sao? Em vui ư?

- Vâng, vì em chỉ là hàng xóm của anh thôi. Còn vài bước chân nữa là anh tới nhà rồi, hãy can đảm lên và chúc anh may mắn!

 

[quynhphamdq]

Trả theo nhan sắc
Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất. Chú rể thò tay vào túi áo ngoài và hỏi vị mục sư rằng mình phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói: "Các phần này nhà thờ không tính tiền".


Tuy nhiên, ông cũng nói tiếp với vẻ ngại ngùng:

- Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu. Con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui.

Chú rể bèn đưa cho vị mục sư 1 đô la. Hơi tò mò, vị mục sư cũng xin phép vén tấm màng che mặt cô dâu. Quan sát xong xuôi, ông thọc tay tìm kiếm gì đó ở trong túi ra và nói:

- Đây là 50 xu ta thối lại cho con!

 

[arrigato]

TUYỆT ĐỐI​

Jane: Tớ hứa tuyệt đối giữ bí mật!
David: Chắc chứ?
Jane: Dĩ nhiên... trừ phi có ai đó hỏi )

VẪN CÒN MỘT THỨ​

Boy 1: Cậu xem còn cái gì là chưa mượn mình không?
Boy 2: Niềng răng! =))

 

[quynhphamdq]

1. Ông nói về ai?


Luật sư bào chữa nói về bị cáo, thân chủ của mình:
- Trước mặt quý tòa là một người cao thượng, có giáo dục, trung thực, tỉnh táo...
Bị cáo ngắt lời luật sư và nói với tòa:
- Thưa tòa, ông luật sư này thật không tốt. Tôi thuê ông ấy để ông ấy bênh vực tôi, vậy mà từ nãy ông ấy lại toàn nói về ai đó khác.


2.Biết ở đâu mà tìm
Hai mẹ con nhà heo đang buồn bã.
Heo con hỏi heo mẹ: Mẹ, Sao mẹ không mang hài cốt cha con về thờ cúng hả mẹ??
Heo mẹ buồn bã: Biết hài cốt cha con nằm trong gói Knoor nào mà tìm !!!

 

[quynhphamdq]

Bà em thời @


Bà em vẫn chưa già
Chiều chiều bà cưỡi tay ga ra đường
Mắt bà vẫn rất tinh tường
Tóc nhuộm ánh đỏ soi gương mỗi ngày
Nhưng Bà em vẫn rất hay
Bà chăm con cháu luôn tay luôn mồm
Công to việc lớn bà vẫn ôm đồm
Chăm lo cho con cháu sớm hôm không nề
Hôm nay cô giáo ra đề
Bắt em phải tả về Bà em
Em tả giống hệt bên trên
Cô bắt viết lại – mắng cho em rằng:
Đã Bà là phải rụng răng
Tóc phải bạc trắng như mây trên trời
Bà thì cũng không được ăn chơi
Mắt thì phải kém còn môi nhai trầu
Không được ngồi hát Karaoke
Nhất là không được ghi lô về mấy xiên
Tuyệt đối không được phóng nhanh vượt ẩu
Em nghe chẳng hiểu ra sao
Vụ này em phải hỏi mẹ xem sao
Tả sai thì lại không hay
Tả đúng thì lại có ngày ăn zero
Kiểu này phải bảo mẹ thôi
Hay đổi Bà khác đúng theo lời của cô???”

 

[arrigato]

BÍ QUYẾT​

Girl "phì": Bí quyết gì giúp ông giảm cân nhanh vậy?
Boy "mũm mĩm: Dán ảnh bà trên cánh cửa tủ lạnh!
Girl "phì": Hả...!?

CÂU​

Girl: Ủa! Sao giờ này vẫn ngồi đây, tưởng cậu đi câu cơ mà?
Boy: Thì chẳng đang câu là gì! Tôi câu... like trên FB mà

 

[phuongngan501]

Các bác,các cô,các chú cho e xin góp 1 chút công sức nhỏ bé của mình vào đây:
Câu chuyện 1:
Thầy giáo:Trong lớp,ai tự thấy mình là người ngu nhất lớp thì đứng lên!!
Cả lớp im lặng 1 hồi lâu.Lúc sau,Tí đứng dậy
Thầy giáo(ngạc nhiên):Em tự nhận mình là người ngu nhất lớp sao??
Tí: Dạ ko...
Thầy giáo:Vậy tại sao em lại đứng lên?
Tí:Vì em sợ thầy đứng một mình sẽ...(thế nào thì chắc các bạn hỉu rồi đấy)
Câu chuyện 2:
Nam:Minh này,trận thi đấu bóng đá hôm nay,các bạn thi ntn?
Minh:Rat sôi động,chỉ trong phút chốc tớ đã đá được 2 quả lien tiếp
Nam:Vậy sao?Thế nhất định đội bạn thắng rồi!!
Minh:Ai dà thua roài
Nam:Sao lại thua?Chẳng phải bạn đã đá 2 quả liên tiếp rồi còn gì!
Minh:Tớ...tớ..tự đá vào cầu môn của mình!!

 

[quynhphamdq]

1.Chuyện khác thường
– Trước chuyến đi công tác xa, anh kỹ sư nhờ bà già hàng xóm trông chừng cô vợ trẻ giúp mình và dặn nếu thấy chuyện khác thường thì báo cho anh ngay.
3 tuần đầu trôi qua bình thường… Đầu tuần thứ tư, anh chàng nhận được 1 bức điện với nội dung:
“Chuyện khác thường: Người đàn ông hàng đêm vẫn đến thăm vợ anh, hôm qua không đến”.

2.Sẽ không bao giờ phụ em.

Đêm tân hôn, người chồng thỏ thẻ với người vợ:
– Em yêu dấu, anh xin hứa với em là sẽ không bao giờ phụ em.
Nàng sung sướng mỉm cười. Sáng hôm sau thức dậy, nàng lo cơm nước cho cả hai và chuẩn bị đi làm. Nàng gọi:
– Anh ơi, vào đây phụ em một tay, gần đến giờ đi làm rồi.
Anh chồng nhăn nhó:
– Em sao mà mau quên quá, đêm hôm qua anh đã nói gì?

 

[quynhphamdq]

Đề: Tả cảnh Hồ Gươm.

Tháp Rùa trông như cái nhà hoang, cầu Thê Húc uốn cong trông như con tôm luộc.
Đề: Tả bà em.

Bà em năm nay đã ngoài 70, khuôn mặt bà hình trái xoan, đôi mắt tròn đen ẩn dưới đôi lông mày lá liễu, mũi dọc dừa, da nhăn nheo chỗ lồi chỗ lõm.
Đề: Tả cây trong vườn.v

Bà em mới trồng cây su su. Nó vươn dài hơn 1 mét, quả to bằng cái chén uống nước.
Đề: Tả cái cặp.

Mẹ mua cho em 1 cái cặp, nó dài 1 mét, ngang 1 mét, nó giúp em che mưa che nắng mỗi ngày em đến trường.
Đề: Tả cô giáo.

Cô chủ nhiệm lớp em tên Mai, cô cao 2m05, nặng 56kg, thân hình thanh mảnh, nhất là hàm răng của cô, chúng đều tăm tắp như bờ rào ngoài của nhà em.

 

[yamsanhs2001]

Lấy ở đâu ra?
Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáo sư hỏi thi một thí sinh:

- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì?

- Tôi sẽ thả neo.

- Từ phía mũi tàu?

- Tôi thả neo thứ hai.

- Từ phía đuôi tàu?

- Tôi thả cái neo nữa.

- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?

- Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?

 

[phuongngan501]

Các bác ơi có thêm chuyện nì:
Có bốn người Anh,Pháp,Mĩ và Việt Nam đi chung 1 con thuyền.Đang giữa sông,do sức nặng của 4 người,cộng thêm bác chèo thuyền nữa,thuyền đắm.Bác chèo thuyền bảo nếu 4 người chịu vứt thứ gì đó xuống sông thì chúng ta sẽ sang bờ bên kia an toàn.Nghe xong,người Pháp lấy ra 1 cái túi rất to,định vứt xuống sông.Một người hỏi:
-Anh định vứt cái gì đấy??
Người Pháp trả lời:"Tiền í mà.Nước tôi có đầy!"
Người Anh lại vứt 1 cái túi to hơn người Pháp.Một người khác hỏi:
-Thế anh định vứt cái gì đó?
Người Anh trả lời:
-Vàng í mà.Nước tôi có đầy
Đến lượt người Mỹ.Anh lại định vứt một cái túi to hơn cả 2 người bạn kia.Người Anh liền hỏi;
-Anh vứt cái gì đấy?
Người Mỹ trả lời:
-Kim cương í mà.Nước tôi có đầy!
Và cuối cùng là người Việt Nam.Anh ta vứt một cái túi to hơn cả,to nhất trong đoàn đi du lịch.Những ng kia tỏ vẻ khâm phục trước nước Việt Nam giàu có,hùng mạnh.Nguoi Pháp tò mò hỏi:
-Thế...bác định vứt cái gì đấy?
Người Việt Nam hí hửng trả lời:
-RÁC í mà!Nước tôi có đầy!!!
-!?(ngất xỉu)

 

[quynhphamdq]

Đề: Tả vật nuôi nhà em.

Nhà em có nuôi một con chó. Nó đen như cục than. Bụng nó bự như cục thịt heo bán ở ngoài chợ. Mắt nó như hai viên hột xoàn. Bốn chân nó như cái cột đình.

Đề: Tả một chuyến về quê ngoại.
Hè vừa rồi em được ba mẹ cho về nhà ngoại chơi. Nhà ngoại cách nhà em hai căn.

Đề: Kể về một người mà em yêu quý.
Nhà em có một người tên là ông nội. Ông em nay đã ngoài 70 xuân nhưng da dẻ nhăn nheo hết rồi. Mắt ông to tròn và lấp lánh như hai hòn bi ve. Miệng ông cười thật tươi và khi cười để lộ hàm răng trắng đều như hạt bắp.

Đề: Tả cây cổ thụ.
Gần cổng trường em có một cây cổ thụ. Cây cao to, cành lá xum xuê, thân cây sù sì. Hàng ngày, tổ em thường ra bắt sâu nhổ cỏ, tưới cho cây thêm xanh tốt.

Đề: Tả cây chuối.
Lá cây chuối xanh màu lá chuối, búp cây chuối xanh màu nõn chuối, còn thân cây chuối to bằng bắp đùi bố em.

Đề: Kể về thành viên trong gia đình.
Nhà em có nuôi một ông nội, sáng nào ông cũng ra sân ngáp ba ngáp.

Đề: Tả vườn nhà em.
Vườn nhà em rộng thênh thang nhưng bố mẹ em không chịu làm. Trong vườn có một cây mít nhưng năm nay mít không ra quả mít mà lại ra quả gấc.

Đề: Tả cái cặp của em.
Đầu năm học, mẹ em mua cho em một cái cặp rất đẹp. Cái cặp màu nâu, được làm bằng da bò nên khi mở cặp ra, em ngửi thấy mùi bò trong cặp rất ngon.

Đề: Tả con vẹt.
Con vẹt có cái mỏ khoằm khoằm như yên xe đạp Trung Quốc.

 

[quynhphamdq]

Không được có nhiều chồng.

Cô giáo miền xuôi lên dạy bổ túc văn hóa cho cán bộ dân tộc miền núi.
Một hôm, trong giờ học toán, cô giáo cầm thước kẻ chỉ mấy chồng sách trên bàn rồi gọi một học viên nam đứng dậy, hỏi:
– Nếu tôi đã có một chồng ở đây rồi, tôi lấy thêm ba chồng nữa, hỏi tất cả tôi có mấy chồng?
Học viên này vội đáp:
– Không được đâu, thưa đồng chí giáo viên.
– Vì sao?
– Pháp luật không cho phép phụ nữ có nhiều chồng ạ.

 

[arrigato]

HỌC TRÒ VỚI CÁC LOÀI CÁ​

- Kiểm tra luôn chờ bài bạn: Cá Chép
- Lên hỏi bài cũ nhưng "phao" chưa thả kịp: Cá Đuối
- Sau một lúc thì nhớ ra được vài câu: Cá Hồi
- Không lo học chỉ lo chơi: Cá Ngựa
- Học hành luôn đứng đầu: Cá Cờ
- Học giỏi luôn đỗ đạt: Cá Trạng Nguyên
- Học không biết gì chỉ làm theo lời người khác: Cá Vẹt
- Nam sinh, nữ sinh thanh lịch: Cá cảnh
- Không lo làm việc gì: Cá Chuồn
- Chịu khó vừa học vừa làm: Cá Thu, Cá Kiếm
- Thích ăn trộm hoa quả: Cá Chuối
- Luôn bay nhảy đi chơi nhiều nơi: Cá Chim
- Dùng đồ toàn hình caro: Cá Rô
- Có hình dáng to, béo: Cá Heo, Cá Voi
=)) =)) =))

 

[pesaubuon98]

Chí Phèo biết chữ

Sang nhà Bá Kiến ăn vạ xong, Chí Phèo xách một can rượu 20 lít “chiến lợi phẩm” lặc lè lết về vườn chuối. Vừa đi gã vừa lẩm bẩm:

- Mẹ cha cái lão Bá Kiến, rượu nặng thế này mà lão ấy kêu rượu nhẹ, định làm mình say chết đây!

Rồi hắn bập bẹ đánh vần:

- Rờ... ươu... rươu... nặng... rượu. Nhờ... e... nhe... nặng... nhẹ... Hừ! Làm chó gì có cái thứ đã nặng lại còn nhẹ. Mẹ cha nó! Cái làng Vũ Đại này loạn rồi.


Mẹo vặt

Ông chủ đoàn xiếc nhìn thấy màn biểu diễn đặc sắc trên đường phố: Một con vịt nhảy nhót trên chiếc nồi úp ngược. Ông ngạc nhiên vô cùng và bèn trả khoản tiền lớn để mua con vịt cùng chiếc nồi.

Chỉ một ngày sau, ông ta tức giận tìm tới chỗ người bán vịt:

- Tôi để con vịt lên chiếc nồi và làm hết cách rồi mà nó cứ đứng đực ra, không chịu nhảy nhót gì cả!

- Thế à? - người chủ cũ con vịt đáp lại - Thế ông có nhớ đốt nến dưới chiếc nồi không?

 

[pesaubuon98]

Ngang với...!

Bố Vợ Và Con rể Đi lên huyện.
Tới Bờ Sông, 2 bố Con nhìn thấy 1 con chó bơi ở dưới Sông.

Bố vợ: Con có biêt bơi không?
Con rể: dạ! Không ạ!
Bố Vợ: Ui! Mày không cả bằng con chó nữa à?
Con rể: Thế Bố biêt Bơi không ạ?
Bố Vợ: Ta Có Chứ!
Con rể: Thế Bố cũng chỉ ngang Với Con Chó Thôi! hehehe


Tốc độ phát triển các nước!


Trong một cuộc thi về tốc độ phát triển các nước trên thế giới , Có 3 nước tham gia là Mỹ , Nhật và Việt Nam.

Nước Mỹ lên tiếng trước...

- "Nước tôi là số 1, Nếu chúng tôi đào xuống đất 10m thì phát hiện ra dây điện ngầm...trong khi các anh còn chưa có dây điện trần.Nguồn điện bắt đầu từ đó."

- Nước Nhật tức giận..."Như thế mà cho là phát triển hả? Nếu như chúng tôi đào xuống 50m thì đó là nơi chúng tôi chôn dây cáp quang...Đó là lúc internet xuất hiện đầu tiên."

Đến lượt Việt Nam: Loay hoay mãi chẳng biết làm sao? Nhưng vì cuộc thi nên cũng phải đào... Đào mãi , đào mãi chẵng thấy dây gì..Suy nghĩ một hồi rồi trịnh trọng tuyên bố:

- "Các nước mấy chú còn lạc hậu quá.! Chúng tôi đào hoài mà không thấy gì chứng tỏ lúc bấy giờ nước tôi đã bắt đầu dùng wireless (không dây)..."

Chả dấu gì bác

Có một ông lâu ngày đến nhà ông bạn thân chơi. Khách chủ gặp nhau chuyện trò rôm rả. Chủ kiếm trầu mời khách nhưng giữa cơi trầu chỉ có mỗi một miếng. Chủ khẩn khoản mời mãi, khách đành phải ăn.

Cách một thời gian sau, ông này nhớ bạn lại đánh đường sang thăm trả.

Thấy bạn đến, ông kia mừng lắm, mời lên nhà ngồi. Chuyện trò lại rôm rả.

Ông này cũng bày ra giữa cơi chỉ có mỗi một miếng trầu và khẩn khoản mời.

Ông khách khen cơi trầu đẹp và nể lời cầm miếng trầu lên tay ngắm nghía:

- Thứ cau của nhà bác chắc bổ vào dịp trời mưa nên nó lắm xơ nhỉ?

- Không đâu ạ, đó chính là miếng trầu bác mời dạo nọ đấy ạ. Tôi ngậm nên nó hơi bị giập ra.