$\color{Red}{\fbox{TOPIC HOT}\bigstar\text{Thượng đế cũng phải cười}\bigstar}$

P

pesaubuon98

[TẶNG BẠN] TRỌN BỘ Bí kíp học tốt 08 môn
Chắc suất Đại học top - Giữ chỗ ngay!!

ĐĂNG BÀI NGAY để cùng trao đổi với các thành viên siêu nhiệt tình & dễ thương trên diễn đàn.

:khi (188)::khi (188)::khi (188): Oa...Oa....Oa...Kính chào tất cả các bạn đã ké thăm topic này của tớ nhé.:khi (155):
............ Sau những giờ học vô cùng căng thẳng, mệt mỏi , đầu óc bạn không được tập trung và cũng không muốn tiếp tục học hay làm bài tập nữa thì xin mời các bạn hãy đến topic này của tớ,tớ không nghĩ là sẽ làm bạn hoàn toàn hài lòng nhưng tớ chắc chắn rằng 1 phần nào đó sẽ giúp các bạn có đầu óc thư giãn,thoải mái và nhẹ nhỏm hơn.;);)

Vì vậy pesaubuon đã lập ra topic này ... Mong các bạn ủng hộ nhé!
Chúc các bạn có những giờ giải lao vui vẻ :M38:


3....................2................................................1
Bắt đầu nhé!



Câu chuyện:CÓ TỘI


Hai vợ chồng nọ cãi nhau kịch liệt :

- cô là đồ đàn bà bỏ đi, chỉ được cái tham ăn, mắn đẻ, lười biếng . Cô có tội .

chị vợ liền lớn tiếng lại :

- còn anh là thứ đàn ông vô tích sự, chỉ giỏi cờ bạc, ăn nhậu, mê gái . ông có tội .

Ông hàng xóm vọng sang :

- thôi thôi, 2 người đều có tội, cả tôi nữa . 10 đứa con của anh chị đều do tội của tôi hết...


 
P

pesaubuon98

Câu chuyện:pHÁN QUYẾT CÔNG BẰNG

Thẩm phán bước vào phòng xử án, gõ búa và nói: "Trước khi tôi bắt đầu tuyên án, tôi muốn thông báo rằng, luật sư của bị cáo đã đưa cho tôi 15.000 đôla để tôi lái vụ án theo cách của ông ấy"

- Ôi, thật thế sao? - hàng chục người trong phòng xét xử xôn xao.

Vị thẩm phán tiếp lời:

- Còn luật sư của bên nguyên đơn lại đưa cho tôi 10.000 đôla để lái theo cách của cô ta.

Phòng xử im lặng lắng nghe.



- Vì vậy, để tránh trường hợp đưa ra những phán quyết không đúng và đảm bảo sự công bằng trong việc xét xử, tôi xin phép được trả lại 5.000 đôla cho bên bị cáo. Ai có ý kiến gì nữa không?


p/s:mọi người ai có câu chuyện nào hay thì post lên mọi người cùng đọc nhé!;);););)
 
Last edited by a moderator:
P

pesaubuon98

Câu chuyện:Nhà Quê

Có gã trọc phú ra thành phố chơi, buồn tiểu tiện quá mà không có chỗ thoải mái như ở quê cuối cùng thì cũng tìm được cửa hàng WC , vốn là người đã từng học hết bài hai con dê qua cầu, nên lão ta cũng biết tí chút về chữ nghĩa vì thế phải tìm ngược tìm xuôi đâu là buồng dành cho nam giới. Bất chợt lão nhìn thấy dòng chữ " MAN " lão lẩm bẩm -" Bọn này có học mà viết chữ NAM cũng sai ".
Sau một hồi chút bầu tâm sự, lão quay ra, thật bình tĩnh nhìn sang phía nữ với dòng chữ " WOMAN". Lần này thì không kìm nổi lão hét lên " đã viết sai lại còn viết dài. Nữ thì viết là nữ cho xong lại còn viết Vợ NAM "

:D:D:D
 
P

pesaubuon98

Câu chuyện:Đến thành cũng toát cả mồ hôi


Bé Tèo năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5 . Học được một tuần thì
bé Tèo chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân
tại sao. Bé Tèo nói là tại chương tŕnh học quá thấp so với trình độ của
bé . Bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học .
Cô giáo dẫn bé Tèo
lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu
trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu
hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé
Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy lớp .
- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
- Bé Tèo : Dạ là 625
- Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
- Bé Tèo : Dạ là bì́nh phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Bé Tèo : Dạ khi nước sôi ở 100°C
.. ..
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về
kiến thức khoa học của bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay
- Bé Tèo : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt
- Bé Tèo : Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở đâu lông tóc của đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng run lên
- Bé Tèo : Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo : Cái ǵ cô có ở giữa 2 chân của cô ?

Ông hiệu trưởng chết điếng người
- Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra
- Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo
: Cái gì của cô nhỏ khi cô chưa có chồng và lớn hơn khi cô lập gia
đ́nh? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp
ngay
- Bé Tèo : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?
Ông hiệu trưởng gần xỉu
- Bé Tèo : Dạ là cây cà lem
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo :
Thầy cho con lên thẳng đại học vì năy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!


 
P

pesaubuon98

Câu chuyện:KHẨU KHÍ


Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức. Chuyến bay vào vùng gió xoáy của Bão lớn.
Cơ trưởng thông báo và phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tải trọng, hy sinh cứu những người còn lại.
Nghe thế, lập tức 2 người Pháp đứng dậy hét lớn: "tinh thần napoleon bất diệt!!!" rồi nhảy xuống.
Bay được thêm 1 lúc, tình thế yêu cầu muốn đảm bảo an toàn phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tiếp tải trọng.
Không chần chừ 2 người Nhật đứng dậy hét lớn: "tinh thần samurai bất diệt!!!!" rồi nhảy xuống.
Bay được 1 lúc, Phi hành đoàn nói nếu hy sinh 2 người nữa để giảm tải trọng thì sẽ an toàn, nếu không khả năng sẽ rơi!!!
Lập tức, 2 người Việt đứng dậy hô to:"Việt nam vô địch!!!!" rồi đạp 2 thằng Đức xuống!!!!!!!!!!!
 
P

pesaubuon98

Câu chuyện:AI OAI HƠN


Cuộc thi ai oai hơn Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào.1 người dõng dạc hô :"cho 3 chai bia, ko cần cái mở nút " .3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt! Bỗng 3 người Nhật bước vào, " 3 chai bia, ko cần cái mở nút chai ". 1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt , 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm. Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên : "cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn ". Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn . Việt Nam nói tiếp :"ko cần đá (ice)" . 1 người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào ! Mĩ tái mặt ,Nhật chui xuống gầm bàn


 
P

pesaubuon98

Câu chuyện:Có đủ lý do
Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.

"Đừng sợ mà!" Đạo diễn động viên: "Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!"

"Điều đó có chứng minh được gì?" Anh chàng diễn viên bác đi: "Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!"


 
P

pesaubuon98

Câu chuyện:Ai cũng có bí mật riêng
Bé Tí đi học ở trường và cô giáo giảng bài là ai cũng có một bí mật, nghe xong, bé Tí thích bài giảng đó lắm, về nhà, bé nói:
- Mẹ ơi, con biết được bí mật của mẹ
Bà mẹ hết hồn, liền nói :
- Vậy à? Vậy con đừng nói cho ai nghe nhé, cho con hai chục nè
Đến chiều ba bé Tí đi làm về, bé Tí cũng nói :
- Ba ơi, con biết được bí mật của ba
Ông bố nghe vậy hết hồn rồi móc túi cho bé Tí $20 và bảo đừng nói ai biết.
Thấy kiếm tiền dễ dàng quá, bé Tí qua nhà ông hàng xóm và nói:
- Cháu biết bí mật của chú đó
Ông hàng xóm nghe vậy bật oà ra khóc và chạy lại ôm thằng bé, ông nói :
- Con trai ơi, con biết rồi hả, mau gọi ba đi con.

 
P

pesaubuon98

Câu chuyện:Sợ không kham nổi!
Một tiều phu bị rơi rìu xuống sông, anh đang ngồi buồn rầu nhìn dòng nước xoáy thì Bụt hiện lên an ủi: "Đừng buồn! Ta sẽ mò chiếc rìu cho con". Dứt lời, Bụt biến mất và loáng cái ông đã ngoi lên, tay cầm chiếc rìu bằng vàng.
- Đây có phải rìu của con không?
- Thưa Bụt, không phải rìu của con.
- Bụt lại lặn xuống nước mò lên một cái rìu bạc, chàng tiều phu vẫn không nhận. Lần thứ ba, Bụt mò lên cả ba chiếc rìu vàng, bạc và sắt, anh chỉ nhận chiếc rìu sắt là của mình. Thấy anh nghèo túng mà thật thà chất phác, Bụt liền cho anh cả ba chiếc rìu...
-... Vài năm sau, tiều phu nọ đi dạo cùng vợ trên bờ sông xưa, không may cô vợ trượt chân ngã xuống nước. Anh chàng thở phào nhìn xoáy nước, định bỏ về thì Bụt lại hiện ra bảo:
- Ta sẽ mò vợ lên cho con, đừng buồn!
- Anh tiều phu chưa kịp mở miệng thì Bụt đã hiện lên trên mặt nước cùng Cindy Crawford và hỏi: Đây có phải vợ con không?
- Tiều phu loạng choạng suýt ngã, tim đập thình thịch, vội vàng lí nhí: Dạ phải...
- Nói dối! Ta sẽ trừng phạt ngươi!
- Trước cơn thịnh nộ hiếm thấy của Bụt, chàng đốn củi tội nghiệp quỳ xuống nghẹn ngào: Mong Bụt hiểu cho, nếu con nói "không" thì Người lại mang lên Claudia Schifer và tiếp tục "không" thì người sẽ vớt đến vợ con, khi ấy con mà bảo "đúng" thì Bụt lại cho con cả ba nàng. Thế thì con chết mất! Không thể nào kham nổi! Hu hu hu!!!

 
P

pesaubuon98

Câu chuyện:Bí mật khủng khiếp



Chú bé bán báo vừa đi vừa rao: "Bí mật khủng khiếp đây! Năm mươi nạn nhân! Mua báo không, thưa ông?"

Khách qua đường: Lại đây, cho 1 tờ. Sau khi ông khách đọc qua một hồi, liền hỏi: "Này thằng nhóc kia, trong báo có thấy tin nào như vậy đâu. Nó nằm ở chỗ nào thế?"



Chú bé bán báo: "Đó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ mươi mốt đấy"
 
P

pesaubuon98

4.png
 
P

pesaubuon98

Câu chuyện:Sức mạnh của đồng tiền



Trong quá trình tiến hành tập sự cho hôn lễ, chú rể bí mật tiếp cận vị mục sư và đưa ra lời đề nghị.

- Tôi sẽ đổi 100 đô la lấy việc bỏ các từ 'yêu thương, tôn trọng, vâng lời và chung thủy với cô ấy mãi mãi' trong lời thề kết hôn.

Vị mục sư đồng ý và nhận lấy 100 đô la với vẻ hài lòng.

Hôm sau, vào buổi lễ chính thức, vị mục sư nhìn thẳng vào mắt chàng trai, mỉm cười nhẹ nhàng và chậm rãi nói:

- Chàng trai, bạn có hứa sẽ luôn sẵn sàng phủ phục mình trước mặt cô gái đứng trước mặt đây, vâng theo mỗi mệnh lệnh của cô ấy, mang đồ ăn sáng đến bên giường cô ấy vào mỗi buổi sáng trong suốt cuộc đời sau này của bạn. Đồng thời thề trước mặt Chúa sẽ không bao giờ thèm nhìn bất kỳ người phụ nữ nào khác cho đến khi cả hai không còn trên cõi đời này nữa không?

Chú rể nuốt nước bọt và nhìn xung quanh, đáp lại bằng một giọng rất nhỏ nhẹ:

- Vâng.

Sau nghi thức, chàng trai ngay lập tức bám chặt lấy vị mục sư và rít lên:

- Tôi nghĩ chúng ta đã có một thỏa thuận?

Lúc này, vị mục sư mới đặt lại vào tay chú rể tờ tiền cũ và thì thầm:

- Cô ấy đã đưa ra một lời đề nghị tốt hơn.
 
P

pesaubuon98

Câu chuyện:Troll anh bán bánh

Lần 1:

- Bánh mỳ nóng đê…!

- Ê bánh mỳ! Còn nóng ko?

- Dạ nóng ạ!

- Ừ! Nóng thì đi bán tiếp đi kẻo nguội.

…

Lần 2:

- Bánh mỳ nóng đê…!

- Ê bánh mỳ! Còn nóng ko?

- Dạ nóng ạ!

- Thật ko? Ko nóng thì sao?

- Ko nóng ko lấy tiền ạ!

- Ừ! Thế cho cái bánh mỳ nguội.

…

Lần 3:

- Bánh mỳ nóng đê…!

- Ê bánh mỳ! Có bánh bao ko?

- Dạ có luôn anh!

- Ô thế à! Thế cho cái bánh trung thu.

….

- Bốp! Bốp! pặc! Pặc! Phịch!

.

.

.

Lần n:

-Bánh mì nóng đê…!

-Ê, bánh mì!

-Dạ!



-Đố mày biết tao ở đâu!

--------------------------------
 
P

pesaubuon98

Câu chuyện:Đối đáp bằng Trâu

Có hai vợ chồng nhà nọ hồi nhỏ là mục đồng, lớn lên đều theo nghề lái trâu, nên tục ngữ về con trâu rất... giàu. Mới 28 tết, mà anh chồng đã say khướt, đi đâu gần nửa đêm mới về, bị chị vợ “phang”:

- Đi đâu giờ này mới về, mà thở như trâu bò mới vực vậy?

- Đi lạc chứ đi đâu. Nhờ lạc đường nắm đuôi chó, lạc ngõ nắm đuôi trâu mới về được đây đấy!

- Nhưng đi đâu mà lạc? Bộ đi dắt trâu chui qua ống hả ?

- Trâu bò được ngày phá đỗ, con cháu được ngày giỗ ông mà! Tui ăn giỗ nhà thằng Chèo, làm gì dữ vậy? Đừng có cái kiểu trâu buộc ghét trâu ăn nhé ! Còn gì thì dọn ra ăn cái coi...

- Đi ăn giỗ về mà còn đòi ăn cơm nhà hả? Hết sạch rồi, trâu chậm uống nước đục, có chịu không? Không thì... trâu chết mặc trâu, bò chết mặc bò, củ tỏi giắt lưng. Thiệt ớn !

- Sao lại ớn? Tui đây cỏ héo hay nước đục dơ gì cũng chịu hết, không ớn đâu. Bởi trâu ta ăn cỏ đồng ta, tuy rằng cỏ cụt nhưng mà cỏ thơm!

- Đúng là trâu cổ cò, bò cổ giải, lấy nhầm ông, hết giàu nổi!

- Này này, số giàu lấy khó cũng giàu, số nghèo chín đụn mười trâu cũng nghèo đó ghen! Tui đây mới lầm, hồi đó quên mua trâu xem vó, lấy vợ xem nòi, nên lấy nhầm thứ trâu nghiến hàm, bò bạch thiệt, giờ phải chịu làm trâu béo kéo trâu gầy.

- Tôi đây mới lầm khi lấy ông, đúng là đầu trâu mặt ngựa, tôi đây mới lầm khi lấy ông. Lộn con toán bán con trâu, tai hại cả đời con gái. Cũng tại ông đi tán tỉnh tôi trâu đi tìm cọc, cọc chẳng đi tìm trâu, mà bây giờ còn đứng đó nói ác, trâu ác thì trâu vạc sừng đó! Thôi, lo mà quét dọn bàn thờ, chùi đồ đồng giùm đi !

- Trâu khỏe chẳng lo cày bừa, từ từ ăn uống cái đã... Có ăn có chọi mới gọi là trâu chớ !

- Đúng là đàn gảy tai trâu. Người ta thì một con tằm cũng phải hái dâu, một con trâu cũng phải đứng đồng, còn ông thì cứ vô tư, chỉ giỏi nhậu nhẹt, đàn đúm...

- Trâu ho bằng bò rống, khỏi lo!

...

Chị vợ định tiếp nữa, gia đình ông bà Đơn bực mình quá, chạy sang quát:

- Thôi, trâu bò húc nhau ruồi muỗi chết. Thiệt đúng là "trâu bò ở với nhau lâu, quen chuồng quen chõi, người ở với nhau lâu, inh ỏi đủ điều”. Cãi vã rồi sinh ẩu đả, coi chừng trâu toi thì bò ngã đó!

Hai vợ chồng nghe vậy thì cười toe toét, huề cả làng !..
 
P

pesaubuon98

Câu chuyện:Kiêng chữ


Một anh nọ có tính hay kiêng, cùng với một chú hầu về kinh đô để đi thi.
Chú hầu có chiếc khăn quấn đầu, dọc đường bị gió thổi rơi xuống đất. Chú cáu lắm, nói:
- Sao lại cứ rớt hoài như vậy!
Anh chủ nghe vậy, mắng rằng:
- Ði thi chỉ sợ mỗi tiếng "rớt" mà mày cứ nói "rớt" mãi!
Chú nhỏ làm thinh. Ði một đoạn, chiếc khăn lại rơi xuống đất. Lần này, chú hầu tức lắm, buộc chặt lên đầu và nói: "Lần này tao cột chặt rồi, có đi tới kinh cũng "không đậu" nữa.
 
P

pesaubuon98

Câu chuyện:Tuỳ hoàn cảnh

Một triết gia đã ngoài 60 tuổi vẫn chưa lập gia đình. Bạn bè hỏi tại sao thì ông nói:

- Người xưa có câu: “Khi ta cưới vợ, ta sẽ sống chung với một phụ nữ. Còn khi ta không cưới vợ tức là ta sẽ sống chung với... cả thế giới!”.

Nhưng đến năm 80 tuổi thì triết gia đó cưới vợ. Bạn bè rất ngạc nhiên, có người nhắc:

- Này ông bạn, ông quên câu danh ngôn ngày xưa rồi sao?

- Đâu có, nhưng tôi đã thêm chút xíu để thích hợp với hoàn cảnh

- Thêm như thế nào?

- À, tôi cho rằng: “Khi ta không có vợ tức là ta sẽ sống chung với cả thế giới. Còn khi ta có vợ thì sẽ được sống với cả thế giới cộng với một người nữa!”.
 
A

arrigato

Có 3 người Mỹ, Anh, Việt Nam cùng đi chơi biển trên một con thuyền. Con thuyền bị sóng đánh, va vào vách đá ngầm. Cả 3 người thu dọn đồ đạc rồi nhảy xuống thuyền cứu sinh. Nhưng cả người lẫn đồ đạc nặng quá khiến thuyền cứu sinh cứ chìm dần. Thế là cả 3 người đều bảo nhau vứt bớt những thứ không quan trọng đi để cứu người. Người Mỹ đi tiên phong:
- Kim cương nước tao có đầy!
Nói rồi, Mỹ vứt một túi đầy kim cương xuống biển. Tiếp đến, người Anh nói rất hùng hồn:
- Vàng bạc nước tao có đầy!
Rồi Anh vứt một túi đầy vàng bạc xuống biển. Cuối cùng là người Việt Nam:
- Hai thằng nói khoác, nước tao có đầy!
Nói xong, Việt Nam đá Mỹ và Anh xuống biển rồi chèo thuyền cứu sinh đi mất.
 
You must log in or register to reply here.
Top Bottom