V
You are using an out of date browser. It may not display this or other websites correctly.
You should upgrade or use an alternative browser.
You should upgrade or use an alternative browser.
C
cuncunxjnhxjnh9x
V
vietdreamerz
Nổ thì sao
Hai anh cảnh sát đi tuần tìm thấy ba trái lựu đạn trên đường phố . Họ quyết định bỏ lên xe đem về đồn. Anh cảnh sát trẻ lo lắng hỏi:
- Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca?
Anh cảnh sát già trả lời có vẻ sành đời hơn:
- Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì mình về báo cáo là chỉ nhặt được hai trái thôi.
Hết điên chưa
Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi:
- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không?
Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời:
- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao?
Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Ðể cho chắc, bác sĩ hỏi thêm:
- Tại sao như thế lại không được?
Bệnh nhân trả lời:
- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à?
Lo xa
Anh trai bảo em gái yêu quý:
- Anh đã dặn em bao nhiêu lần rồi, khi ở nhà một mình, em phải khoá cửa lại cơ mà.
- Nhưng nhỡ khoá cửa, nếu trộm vào thì em chạy bằng lối nào?
Hai anh cảnh sát đi tuần tìm thấy ba trái lựu đạn trên đường phố . Họ quyết định bỏ lên xe đem về đồn. Anh cảnh sát trẻ lo lắng hỏi:
- Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca?
Anh cảnh sát già trả lời có vẻ sành đời hơn:
- Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì mình về báo cáo là chỉ nhặt được hai trái thôi.
Hết điên chưa
Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi:
- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không?
Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời:
- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao?
Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Ðể cho chắc, bác sĩ hỏi thêm:
- Tại sao như thế lại không được?
Bệnh nhân trả lời:
- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à?
Lo xa
Anh trai bảo em gái yêu quý:
- Anh đã dặn em bao nhiêu lần rồi, khi ở nhà một mình, em phải khoá cửa lại cơ mà.
- Nhưng nhỡ khoá cửa, nếu trộm vào thì em chạy bằng lối nào?
O
o0o0o0o0o
V
vietdreamerz
T_To0o0o0o0o said:sư ơi
ông post mạnh vào ai đọc thì đọc ko đọc thì thui
Đây là cổ vũ hay là gì thế.
O
o0o0o0o0o
V
vietdreamerz
Ôi giời ơi. Cái này buồn cười ko chịu đc nè. Chết mất.
Một hôm Tư Mã Ý ngồi nói chuyện với Gia Cát Lượng
Tư Mã Ý hỏi Gia Cát Lượng:
-Lượng ơi sao mày đánh tao toàn thắng vậy?
-À tại tao dùng toàn tướng thông minh.
-Gia Cát Lượng gọi Quan vũ vào để chứng minh:
-Vũ đâu Vũ đâu ra đây tao bảo.
--Có em Có em.
- Đứa nào là con của bố mẹ mày mà không phải anh chị em mày?
--À. It's me !!It's me!!
Tư Mã Ý gật gù. Về đến nhà gọi Hứa Chử ra:
-Thằng Chử đâu ra đây tao bảo.
--Có em có em.
-Tao hỏi mày một câu thằng nào là con của bố mẹ mày mà không phải anh chị em mày.
Hứa Chử nghĩ mãi không ra:
-Đại ca cho em về nghĩ đã câu này khó wa.
Chử về nhà Gọi Trương liêu ra:
-Liêu đâu ra đây tao hỏi mày 1 câu.
-Có em có em.
-Bây giờ tao đố mày câu này xem mày trả lời đươc không. Thằng nào là con của bố mẹ mày mà không phải anh chị em mày.
- À. It's me!! It's me!!
Chử sướng wa chạy đến chỗ Tư Mã Ý.
Đại ca em biết rồi em biết rồi đấy là thằng Trương Liêu.
Trời, sao mày ngu thế! đấy là Quan vũ!!
Một hôm Tư Mã Ý ngồi nói chuyện với Gia Cát Lượng
Tư Mã Ý hỏi Gia Cát Lượng:
-Lượng ơi sao mày đánh tao toàn thắng vậy?
-À tại tao dùng toàn tướng thông minh.
-Gia Cát Lượng gọi Quan vũ vào để chứng minh:
-Vũ đâu Vũ đâu ra đây tao bảo.
--Có em Có em.
- Đứa nào là con của bố mẹ mày mà không phải anh chị em mày?
--À. It's me !!It's me!!
Tư Mã Ý gật gù. Về đến nhà gọi Hứa Chử ra:
-Thằng Chử đâu ra đây tao bảo.
--Có em có em.
-Tao hỏi mày một câu thằng nào là con của bố mẹ mày mà không phải anh chị em mày.
Hứa Chử nghĩ mãi không ra:
-Đại ca cho em về nghĩ đã câu này khó wa.
Chử về nhà Gọi Trương liêu ra:
-Liêu đâu ra đây tao hỏi mày 1 câu.
-Có em có em.
-Bây giờ tao đố mày câu này xem mày trả lời đươc không. Thằng nào là con của bố mẹ mày mà không phải anh chị em mày.
- À. It's me!! It's me!!
Chử sướng wa chạy đến chỗ Tư Mã Ý.
Đại ca em biết rồi em biết rồi đấy là thằng Trương Liêu.
Trời, sao mày ngu thế! đấy là Quan vũ!!
B
bonjour
V
vietdreamerz
Cổ tích đê.
Ngày nảy ngày nay, ở đất nước nọ có một vị quan, làm to lắm... nên có một cô con gái rất xinh đẹp mà không biết gả cho ai để xứng đôi vừa lứa.
Một hôm, xuất hiện hai chàng tuấn kiệt đến xin cầu hôn tiểu thư nhà vị quan nọ. Một chàng tên Kim Tinh, một chàng tên Thổ Tinh.
Kim Tinh xuất thân từ Châu Âu xa xôi, con nhà đại tỷ phú, một bước lên xe (hơi), bước xuống...cũng xe (hơi). Chàng có tài design xe rất giỏi, sản xuất cực nhanh, luôn cho ra đời những dòng xe mới.
Thổ Tinh thì lại thao túng mặt đất...chặn nước ngăn sông làm thủy điện, đào mỏ khai thác than, khoan dầu chế xăng/nhớt.
Vị quan kia thấy hai chàng thật xứng với con gái mình...nhưng ko biết chọn ai...bèn ra một điều kiện.
Ngay ngày hôm sau, ai mang đến:
"Mẹc 4 thì
Li(Limozin) 6 cửa
Jaguar 8 xilanh"
thì sẽ đc lấy tiểu thư nhà quan làm vợ.
Sáng sớm hôm sau, Kim Tinh mang đầy đủ lễ vật đến và rước nàng tiên trong mộng về nước, đã thế còn đc phép mang bán xe cũ vào đất của quan nọ.
Còn Thổ Tinh đến sau, mất người đẹp, lòng căm tức lắm...nên nuôi hận. Từ đó, hàng năm, giá điện, giá xăng dầu, chất đốt cứ tăng vòn vọt... khiến muôn dân lầm than, cơ cực !!!
Ngày nảy ngày nay, ở đất nước nọ có một vị quan, làm to lắm... nên có một cô con gái rất xinh đẹp mà không biết gả cho ai để xứng đôi vừa lứa.
Một hôm, xuất hiện hai chàng tuấn kiệt đến xin cầu hôn tiểu thư nhà vị quan nọ. Một chàng tên Kim Tinh, một chàng tên Thổ Tinh.
Kim Tinh xuất thân từ Châu Âu xa xôi, con nhà đại tỷ phú, một bước lên xe (hơi), bước xuống...cũng xe (hơi). Chàng có tài design xe rất giỏi, sản xuất cực nhanh, luôn cho ra đời những dòng xe mới.
Thổ Tinh thì lại thao túng mặt đất...chặn nước ngăn sông làm thủy điện, đào mỏ khai thác than, khoan dầu chế xăng/nhớt.
Vị quan kia thấy hai chàng thật xứng với con gái mình...nhưng ko biết chọn ai...bèn ra một điều kiện.
Ngay ngày hôm sau, ai mang đến:
"Mẹc 4 thì
Li(Limozin) 6 cửa
Jaguar 8 xilanh"
thì sẽ đc lấy tiểu thư nhà quan làm vợ.
Sáng sớm hôm sau, Kim Tinh mang đầy đủ lễ vật đến và rước nàng tiên trong mộng về nước, đã thế còn đc phép mang bán xe cũ vào đất của quan nọ.
Còn Thổ Tinh đến sau, mất người đẹp, lòng căm tức lắm...nên nuôi hận. Từ đó, hàng năm, giá điện, giá xăng dầu, chất đốt cứ tăng vòn vọt... khiến muôn dân lầm than, cơ cực !!!
B
bonjour
V
vietdreamerz
Đọc xong đừng cười.
Sau cả năm trời tìm hiểu và thăm dò dư luận, cuối cùng các nhà khoa học thuộc viện nghiên cứu trường ĐH Hertfordshire cũng đã tìm ra câu chuyện cười được đàn ông đàn bà, người già trẻ con khắp thế giới yêu thích nhất.
Giáo sư Richard Wiseman, trưởng khoa tâm lý học trường ĐH Hertfordshire, Anh là người đề xuất ý tưởng và chỉ đạo nhóm thực hiện cuộc nghiên cứu.
Trong suốt 1 năm qua, họ đã mời hơn 2 triệu người khắp thế giới tham gia bình chọn chuyện cười trên Internet, thậm chí có thể đề cử tác phẩm của chính mình. Cuối cùng, vượt lên trên 4.000 ứng cử viên sáng giá, danh hiệu “Chuyện cười hay nhất” đã thuộc về tác giả Spike Milligan với nội dung như sau:
“Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?”
Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”.
Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.
Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?”.
Sau cả năm trời tìm hiểu và thăm dò dư luận, cuối cùng các nhà khoa học thuộc viện nghiên cứu trường ĐH Hertfordshire cũng đã tìm ra câu chuyện cười được đàn ông đàn bà, người già trẻ con khắp thế giới yêu thích nhất.
Giáo sư Richard Wiseman, trưởng khoa tâm lý học trường ĐH Hertfordshire, Anh là người đề xuất ý tưởng và chỉ đạo nhóm thực hiện cuộc nghiên cứu.
Trong suốt 1 năm qua, họ đã mời hơn 2 triệu người khắp thế giới tham gia bình chọn chuyện cười trên Internet, thậm chí có thể đề cử tác phẩm của chính mình. Cuối cùng, vượt lên trên 4.000 ứng cử viên sáng giá, danh hiệu “Chuyện cười hay nhất” đã thuộc về tác giả Spike Milligan với nội dung như sau:
“Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?”
Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”.
Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.
Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?”.
V
vietdreamerz
Trong công viên 1 tên cướp biển già bị què,cụt tay,chột mắt và 1 cậu bé ngồi chung trên ghế đá:
-Ông ơi,sao ông lại có cái chân gỗ ạ?
-Một lần tao bị rơi xuống biển đầy cá mập...
-Còn cái móc sắt ở tay ông?
-Trong 1 trận chiến,1 tên cướp khác đã chặt đứt nó,nhưng hắn cũng tiêu đời...
-Thế còn con mắt ạ?
-1 con chim bay trên trời đã ị vào mắt ta...
-Nhưng đâu có thể làm mù được?
-Đó là ngày đầu tiên ta được lắp cái móc sắt thay bàn tay.
-Ông ơi,sao ông lại có cái chân gỗ ạ?
-Một lần tao bị rơi xuống biển đầy cá mập...
-Còn cái móc sắt ở tay ông?
-Trong 1 trận chiến,1 tên cướp khác đã chặt đứt nó,nhưng hắn cũng tiêu đời...
-Thế còn con mắt ạ?
-1 con chim bay trên trời đã ị vào mắt ta...
-Nhưng đâu có thể làm mù được?
-Đó là ngày đầu tiên ta được lắp cái móc sắt thay bàn tay.
B
bonjour
há há đúng là Bon ko chọn nhầm người mà
sư cụ mà đi thi kể chuyện cười thì có lẽ đoạt giải đó
cố lên nhé ^^
sư cụ mà đi thi kể chuyện cười thì có lẽ đoạt giải đó
cố lên nhé ^^
V
vietdreamerz
Một phụ nữ đang lái xe trên đường thì bị một viên cảnh sát chặn lại. Anh ta yêu cầu cô gái xuất trình bằng lái xe vì cô đã chạy xe quá tốc độ.
Cô gái đáp:
- Thưa ông cảnh sát, tôi không có bằng lái. Người ta đã tịch thu nó trong lần thứ tư tôi bị bắt quả tang lái xe trong tình trạng say rượu.
Viên cảnh sát nghiêm mặt:
- Việc này nghiêm trọng đây. Hãy cho tôi xem đăng ký xe!
Cô gái trả lời:
- Tôi không có giấy tờ xe vì đây không phải là xe của tôi. Tôi chôm nó từ ga-ra của ông chủ sau khi giết chết ông ấy. Xác ông ta vẫn ở trong cốp xe đây này!
Viên cảnh sát choáng váng lùi lại, đặt tay lên báng súng và dùng bộ đàm gọi tiếp viện. Khi lực lượng hỗ trợ có mặt, cảnh sát trưởng tiến đến gần cô gái, súng lăm lăm trong tay, yêu cầu cô rời xe. Cô gái vui vẻ tuân lệnh.
Cảnh sát trưởng hỏi:
- Thưa cô, viên sĩ quan này nói rằng cô thông báo có xác chết trong cốp xe. Xin vui lòng mở nó ra.
Cô gái mở cốp xe, giả bộ ngạc nhiên khi thấy nó trống rỗng.
Cảnh sát trưởng ngạc nhiên, hỏi tiếp:
- Đề nghị xuất trình bằng lái xe và giấy đăng ký xe!
Cô gái mở ví và đưa cả 2 loại giấy cho ông ta.
Cảnh sát trưởng xuống giọng:
- Mong cô thứ lỗi, tôi không biết nói gì bây giờ. Viên sĩ quan ở đằng kia nói với tôi rằng cô không có bằng lái, không có giấy đăng ký xe và trong cốp xe chứa một xác chết.
Cô gái mỉm cười, nhún vai:
- Chắc cái gã chết tiệt ấy cũng bảo với ông rằng tôi lái xe quá tốc độ, phải không?
Mệt rồi. Đi pót nhạc cái.
Cô gái đáp:
- Thưa ông cảnh sát, tôi không có bằng lái. Người ta đã tịch thu nó trong lần thứ tư tôi bị bắt quả tang lái xe trong tình trạng say rượu.
Viên cảnh sát nghiêm mặt:
- Việc này nghiêm trọng đây. Hãy cho tôi xem đăng ký xe!
Cô gái trả lời:
- Tôi không có giấy tờ xe vì đây không phải là xe của tôi. Tôi chôm nó từ ga-ra của ông chủ sau khi giết chết ông ấy. Xác ông ta vẫn ở trong cốp xe đây này!
Viên cảnh sát choáng váng lùi lại, đặt tay lên báng súng và dùng bộ đàm gọi tiếp viện. Khi lực lượng hỗ trợ có mặt, cảnh sát trưởng tiến đến gần cô gái, súng lăm lăm trong tay, yêu cầu cô rời xe. Cô gái vui vẻ tuân lệnh.
Cảnh sát trưởng hỏi:
- Thưa cô, viên sĩ quan này nói rằng cô thông báo có xác chết trong cốp xe. Xin vui lòng mở nó ra.
Cô gái mở cốp xe, giả bộ ngạc nhiên khi thấy nó trống rỗng.
Cảnh sát trưởng ngạc nhiên, hỏi tiếp:
- Đề nghị xuất trình bằng lái xe và giấy đăng ký xe!
Cô gái mở ví và đưa cả 2 loại giấy cho ông ta.
Cảnh sát trưởng xuống giọng:
- Mong cô thứ lỗi, tôi không biết nói gì bây giờ. Viên sĩ quan ở đằng kia nói với tôi rằng cô không có bằng lái, không có giấy đăng ký xe và trong cốp xe chứa một xác chết.
Cô gái mỉm cười, nhún vai:
- Chắc cái gã chết tiệt ấy cũng bảo với ông rằng tôi lái xe quá tốc độ, phải không?
Mệt rồi. Đi pót nhạc cái.
M