[Sưu tầm]cười sái cổ

[KenKen23]

CÒN ĐAU HƠN
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
- Úi chao!
HỌA SĨ NGHÈO'
Trên đường đi học về, bé Mi thấy một họa sĩ đang vẽ phong cảnh.
- Bé Mi: Tội nghiệp chú quá.
- Họa sĩ: Sao vậy?
- Bé Mi: Tại chú không có tiền mua máy ảnh nên phải ngồi vẽ , tội quá!
- Họa sĩ: ??!!
ĐỒ NÓI LÁO
Một ông nhà quê, lần đầu tiên lên tỉnh, ghé vào một tiệm chụp hình, chụp vài kiểu lấy ngay, trong đó có một kiểu chụp nghiêng.

Vừa nhìn tấm hình nghiêng, ông ta hốt hoảng hỏi:Tại sao tấm hình tôi chỉ có một mắt một tai như thế này?

- Tấm hình bác chụp nghiêng nên chỉ thấy một mắt một tai thôi.

Anh thợ chụp hình trả lời:

Thế thì còn một một mắt một tai nữa của tôi đâu, Lẽ dĩ nhiên chúng phải ở phía bên kia.

Ông nhà quê vội lật ngược tấm hình lại, chăm chú nhìn rồi vất tấm hình xuống đất giọng tức tối:

- Anh nói láo! Bên kia có thấy quái gì đâu hả?

Thấy ông lão có vẻ... ẩm ương, chủ tiệm đành biếu ông tất cả số ảnh chụp mà không lấy tiền.

Bước ra khỏi tiệm ông lão cười khà khà nói một mình:

- Tưởng ta ở quê ra không biết gì hả. Bây giờ ta sẽ đi tiếp xem phố này còn bao nhiêu tiệm chụp hình nữa!
PHONG CẢNH TUYỆT ĐẸP
Ở một điểm tham quan trên núi, hướng dẫn viên nói với khách du lịch:

- Thưa quý vị, sườn núi ở đây rất dốc, dưới kia là vực sâu, nhưng nếu có vị nào chẳng may trượt chân thì trong lúc trôi xuống xin đừng quên nhìn sang phía bên phải kia, phong cảnh ở đó tuyệt đẹp.
GIÁ CỦA MÓN QUÀ
Tên trộm tặng cho bồ của hắn chiếc nhẫn quý, cô này suýt xoa hỏi:

- Ôi, đẹp quá! Nó có giá bao nhiêu vậy anh?

- 7 năm tù và bị tịch thu toàn bộ tài sản.
ÁO KHÔNG DÁM MẶC
Cụ ông tâm sự với cụ bà: “Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc”

- Sao vậy, áo xấu hả ông?

- Không, rất đẹp.

- Hay ông mặc không vừa?

- Rất vừa.

- Thế thì tại sao?

- Trước áo có dòng chữ “Giống tốt, năng suất cao”

đăng thêm đi bạn ơi

 

[minnyvtpt02]

là bạn tự sáng tác hay lượm nhặt vậy ?? truyện cũng rất hay

 

[lê thị hải nguyên]

là bạn tự sáng tác hay lượm nhặt vậy ?? truyện cũng rất hay

một nửa là mình lấy trong thực tế của mình còn một nửa là lượm nhặt

 

[lê thị hải nguyên]

-sư phụ ơi,đệ lớn rồi
-thế á,kinh nhỉ
-đệ mọc 2 cái răng khôn nè,2 cái luôn
-chả liên quan,vẫn là con nít
-sư phụ đã mọc chưa
-hình như sư phụ ko biết răng khôn là răng gì
-chỉ người lớn mới biết thôi
-đệ là con nít
-sự phụ còn chưa mọc răng nhé
-kệ nó ko lên quan
-sự phụ không biết à,răng khôn mọc chứng tỏ cho sự trưởng thành
-
-
-sư phụ thôi đi nhá đệ sinh tháng 6,sư phụ sinh tháng 9,vậy thì đệ cũng chỉ có kém sư phụ 9 tháng thôi à
-vậy đệ đủ 18 tuổi chưa???
-hiện tại thì chưa,nhưng còn 9 tháng nữa thôi
-chưa đủ là chưa đủ ,đừng có lên mặt với sư phụ nhé đệ
---
--
-------------------------chuyện có thật,mình thấy con bạn nói chuyện với đệ của nó,hehe,cấm mách-------------------------------------------

 

[lê thị hải nguyên]

HOA ĐẸP CHO NGƯỜI ĐẸP
Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:

- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!

- Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi: Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?

- Anh chồng liền bảo: Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em?
KHÔNG CHỊU NỔI
Đôi nam nữ đang xem phim tình cảm, đến đoạn gay cấn chàng trai quay ra nhìn cố gái : "Không chịu nổi nữa rồi!"
Cô gái e thẹn : "Không cần phải chịu đâu, cứ làm đi !"
Chàng trai nhăn nhó: "Nam nhi, mới có 1 chút đã ko chịu được thì thật mất mặt !"
Cô gái nói típ : "Đôi lúc cũng ko cần phải chịu !"
Chàng trai nói: "Thế anh làm nhé? "
Cô gái nhắm mắt lại, chàng trai đứng dậy bỏ đi. Thấy thế cô gái hỏi:
"Anh đi đâu đấy? "
"Vào nhà vệ sinh chứ đi đâu! "

 

[lê thị hải nguyên]

1. Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quákêu lên: - "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!" Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy,bây giờ con mới chết thật nè !!!

2. Đang lái xe trong một đêm gió bão,bạn đi ngang qua một trạm xe buýt và thấy có ba người đang ngồi đợi xe: 1. Một bà lão rất yếu ớt, dường như sắp chết. 2.Một người bạn cũ đã từng cứu sống bạn. 3.Người đàn ông/đàn bà trong mộng của bạn - người mà bạn từng mơ ước về. Vì chỉ có thể chở duy nhất một người, bạn sẽ chọn ai??? Ứng cử viên được chọn trong số 200 người dự tuyển đã không khó khăn gì đưa ra câu trả lời của mình. Anh ta đơn giản trả lời rằng: "Tôi sẽ đưa chìa khóa xe hơi của mình cho người bạn cũ để anh ta đưa bà lão vào bệnh viện. Còn tôi sẽ ngồi lại cùng đợi xe buýt với người phụ nữ."

3. Cám ơn Đảng, cám ơn Chính phủ đãhết lòng vì dân. Tăng giá xăng góp phần đưa nhân dân về thời kì xe đạp,luyện tập thể thao, nâng cao sức khỏe mới là quan trọng... Tôi lại đạp xe đèo em đến lớp. Xích lotto đi về trong lễ đón dâu. Chị tôi chạy bộ ra siêu thị mua rau. Và công an nghỉ hưuvì ko ai vượt đèn đỏ. Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó. Chó chạy tung tăng trên phố với ông già. Mẹ tôi rồ xe đạp điện ra ga. Cu hàng xóm trượt patanh đi mua rượu. Ôi cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu. Mới bình dị và thơ mộng biết bao !
4. Ba phi hành gia USA, Nga, Việt leo lên tàu vũ trụ bay ra không gian. lúc về bỗng dưng...... è è è..... tắt máy. Ba ku cậu nhìn nhau mặt xanh như lá chuối.

Ku Nga nhào vô khoang máy, hì hục 3giờ, máy lại chạy. được 5 phút. lại è è è.... shutdown.

Ku USA mếu máo bò vô sửa , 3 giờ sau máy lại chạy. đi được 15 phút lại è è è.... bụp.

Anh Việt nhà ta vừa ngồi hút thuốc lào vừa gửi 1 cái mail xuống xin ý kiến lãnh đạo. Lãnh đạo reply liền. Việt nhà ta đọc xong bèn vứt thuốc lững thững vô phòng máy. Đúng 5 phút sau máy chạy. Bay về trái đất ngon lành.

USA, Nga shock nặng. thằng Việt vậy mà đứng đầu thế giới về kỹ thuật công nghệ. bi giờ muốn ăn cắp công nghệ của nó thì phải tìm cho ra nội dung cái mail lãnh đạo Việt gửi xuống. CIA, KGB chạy tuột quần.

Cuối cùng cũng tìm ra. Mail viết vỏn vẹn 1 câu: MÀY CÓ LẤY CÁI GÌ CHƠI KHÔNG THÌ TRẢ LẠI CHO NGƯỜI TA ĐI THẰNG NGU !
5. Có 2 giọt sữa gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Đến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên "ấy" nhau đi. Em muốn có 1 bạn con với anh. Giọt sữa đực buồn tình và nói: "Anh muốn lắm nhưng không thể được!" Giọt sữa cái nghi ngờ:"Hay là anh đã có vợ rùi?" Giọt đực bảo rằng không fải thế. Em hiểu cho anh! Bởi vì anh ... anh là ... sữa đã"tiệt trùng" rồi!

6. Hôm wa em đốt nhà , mẹ đánh em gần chết . Hôm nay mẹ lên nương, một mình em đốt tiếp . Hương rừng thơm mùi khói, nước suối đen si` si`.Cả lang` em bi cháy, em án tù chung thân. Tù của em be bé, nằm` ở giữa rừng xanh. Chú công an tre trẻ đập em rất dã man.Hương rừng tanh mùi máu, nước suối pha màu hồng.Tù của em trên gác,xác em ở Tây Nguyên la` la' la la` la...

 

[lê thị hải nguyên]

Ai liều hơn
Hôm đó các vịtướng của Mỹ, Trung quốc, Việt Nam đang ngồi ... nhậu với nhau. Lúc caohứng, cả ba liền đề nghị thử xem lính của ai gan dạ hơn.
Đầu tiên vị tướng Thuỷ Quân Lục Chiến Mỹ nói với tên lính hầu cận : Màyleo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống cho cá mập ăn đj. Tên lính gật đầu "sure" , nhảy xuống bể cá mập, máu loang tung toé.
Vị tướng Pháo binh của TQ cũng không vừa, nói với người lính của mình :Mày leo vào khẩu pháo, cho tao châm ngòi bắn vào bức tường kia nhen.Tên lính mặt tái méc, leo vào khẩu pháo. Vị tướng châm ngòi, pháo nổ cái bùm, máu thịt văng cái phọt, dính vào pức tường cái pẹt .... nhầy nhụa gớm ghiếc ko thể tả.
Vị tướng thứ 3 của Việt Nam, way wa nói với lính của mình : Mày làm gìcũng đc, mà phải can đảm hơn 2 thằng hùi nãy nghen. Người lính quay lại nói : Cục ......, éo làm.

Tâm lý dân tộc các nước
Để điều tra tâm lý của các dân tộc trên thế giới, người ta tổ chức mộtcuộc thi viết sách với chủ đề “Con voi”. Dưới đây là những tác phẩm gửitới ban giám khảo:

Người Mỹ: Một cuốn sách có tên: “Làm thế nào để nuôi voi trong vườn nhà, vui mà lại có lãi?”.

Người Đức: 3 quyển sách dày như từ điển, to bằng nửa cái bàn với tựa đềin bằng chữ đen trên nền trắng: “Sơ khảo về voi - ba tập”

Người Nga: Một cuốn sách dày, trên bìa có ghi chữ cổ : “Tổ tiên ta đã tìm ra voi như thế nào?”.

Người Pháp: một cuốn sách mỏng trang trí cầu kỳ với nhiều hình tượngcách điệu ngoài bìa với tựa: “Voi và đời sống tình dục của nó”.

Còn người Việt Nam : “1001 món ăn làm từ voi"

DI CHÚC
Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường.
Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi quên cả đọc tờ di ngôn của cha và chỉ nhét vội vào túi áo khoác.
Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Anh chợt nhớ ra, run run xúc động, anh rút nó ra đọc.
Mảnh giấy viết : Thằng khốn, nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao
NGƯỜI DƠ NHẤT
Năm đó ,có một cuộc thi ngừơi ở dơ nhất thế giới .Nhưng sau một thời gian cân nhắc và xem xét thì chỉ thấy có 3 nước là xứng đáng tham gia .Đó là CAMPUCHIA ,LÀO ,và VIỆT NAM .

3 nước này ,mỗi nước cử ra một đại diện xuất sắc nhất .

Cuộc thi bắt đầu vào một buổi sáng .

Người phía CAMPUCHIA đi ra và anh ta phun một bãi nước bọt rất to, còn hơn là một vũng sình lầy dơ dáy .Tất cả khán giả phải ồ lên khiếp sợ

Người phía LÀO đi ra và anh ta tiến hành hỉ một bãi nước mũi thật lớn ,nhầy nhụa ,nhớp nháp đến phát tởm .Tất cả khán giả và ngay cả người dự thi của CAMPUCHIA phải nôn mửa trước màn biểu diễn của anh ta

Đến lượt người phía VIỆT NAM chúng ta ra dự thi ,anh ta nhìn bãi nước miếng và bãi nước mũi mà nhợn cả người .Quay sang phía khán giả ,rồi anh ta tiến hành phần dự thi của mình .Anh ta le lưỡi liếm sạch....hai bãi nước miếng và nước mũi kia !!!!!

Chiến thắng thuộc về người VIỆT NAM chúng ta.
AI CHỊU GỎI NHẤT
Lần này là cuộc thi xem thằng nào chịu hôi giỏi nhất TG....3 anh chàng Mỹ, Nhật, VN được nhốt chung vô 1 chuồng...sau đó thả vô đó 1 con chồn hôi...Thằng nào thấy ko chịu nổi thì tự bò ra ngoài..và sẽ bị cho thua cuộc

_ 3 ngày sau, thằng Mỹ lồm cồm bò ra, 1 tay còn bịt mũi :" Hôi éo tưởng được.!!" --> bị loại

_1 tuần sau, anh Nhật Bổn đạp tung cửa chuồng phi ra :"Mẹ ơi hôi chết mất..!1" --> cũng bị loại nốt

.....

_2 tuần sau nữa vẫn chưa thấy anh VN chui ra...mọi người mới lo lắng ko biết có phải tên này đã chết vì hôi ở trong đó hay ko....Nghĩ 1 lúc họ mới quyết định đến mở cửa chuồng ra xem thế nào...Đúng lúc đó.....con chồn hôi chạy như bay ra ngoài và nói:" Mẹ hôi thế này thì bố ai mà chịu được"

 

[lê thị hải nguyên]

MÁY BẮT TRỘM
Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng họ đem qua nước Việt Nam, trong vòng 5 phút chiếc máy đã bị trộm!
GIẢI NOBEL
Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:

- "Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?".

Mỹ ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo.Binladen đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ.Việt Nam ôm đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt,máy bay đem cưa lấy nhôm......bán ve chai cái nào cũng kiếm đc tiền....Cuối cùng Việt Nam đc trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình ---> Vinh dự khi là con dân VN

Chuyện giữa ta và tây!

Một chú bé VN đang chơi trong công viên, chợt thấy một chú bé Tây đi ngang qua. Chú ta chào:
-Hello, what's your name?
Chú bé Tây cắm cổ đi thẳng.Chú bé VN tức quá, chửi:
- Tiên sư cha mày!
Chú Tây đứng ngay lại và hỏi : -What's your name ?
Chú ta sướng quá, hí hửng đáp : -My name is...!
Chú Tây nói : -Tiên sư cha thằng... Rồi cắm đầu chạy thẳng

 

[Nguyễn Hạc]

Hay quá cố gắng làm nhiều hơn nhé hihi

 

[Xiao Hana]

đọc và không thể ngừng cười..có mấy chuyện hơi "nhảm" cơ mà rất chi có tính chất giải trí.. :v

 

[lê thị hải nguyên]

MÁY TÍNH CŨNG BIẾT TÁN GÁI
- Anh có biết tại sao hôm nay cô ta không đi làm? Cậu có biết số điện thoại hay nhà cô ấy ở đâu hay không?

Cậu nhân viên gãi đầu đáp:

- Dạ không thưa sếp, nhưng chúng ta có thể hỏi máy tính về thông tin của cô ấy.

Trưởng phòng kinh ngạc:

- Sao cơ, thời đại tiến bộ đến độ cả máy tính cũng bắt đầu biết tán gái rồi cơ à?

- !!!

 

[lê thị hải nguyên]

AI KHỔ
Trước tòa, hai vợ chồng cắn đắng nhau quyết liệt. Ai cũng than là mình khổ nhất trên đời.

-Thưa quý tòa (bà vợ lên tiếng trước). Tôi không thể sống chung với anh ta một ngày nào nữa . Đàn ông gì mà cộc cằn, thô lỗ, hung hăng như loài hổ báo !

-Tôi còn khổ hơn thế nữa (ông chồng gầm lên). Cô ta cứ lải nhải, trách móc và săm soi tội lỗi của tôi như một con rắn độc.

Tòa bèn hỏi:

-Anh chị đã có con chưa ?

-Dạ có hai đứa.

-Hai đứa con nó mới khổ vì suốt ngày phải sống chung với hổ báo và rắn độc. **R


Làm chồng khó lắm - Phải đâu chuyện đùa
Khi vợ làm nũng - Phải chiều ý cơ

Khi vợ giận dỗi - Phải biết dỗ dành

Khi vợ bẻ hành - Không nên bẻ tỏi

Làm chồng tâm lý - Không phải giản đơn

Khi vợ nấu cơm - Chồng phải phụ giúp

Khi vợ mệt mỏi - Chồng phải massage
Ngoài làm việc ra - Học thêm ca hát

Để lúc vợ buồn - Hát cho vợ nghe

Đi chơi bạn bè - Đừng quên vợ đợi

Nhớ lời vợ dặn - Vậy vợ mới thương

Cãi ương cãi bướng - Ra đường xin ăn

Làm chồng thật khó - Nhưng mà thật vui

Ai yêu vợ thật - Sẽ làm được thôi

 

[lê thị hải nguyên]

Rất hợp lý
Hai sinh viên gặp nhau:

- Thằng Khánh vừa nhập viện đấy. Tao với mày mua bánh mì đến thăm nó nhé!

- Cái gì?

- Thế đến thăm người ốm người ta thường mang theo những gì?

- Thì cam, đường, sữa...

- Đấy! Bánh mì mà chấm sữa thì tuyệt! Mà nó thì khối đứa mang sữa tới thăm rồi, mang bánh mì đến là đúng điệu nhất!
Cái ghế
Một giáo sư triết học lập dị ra một bài thi cho sinh viên. Cả lớp đã sẵn sàng chuẩn bị, giáo sư nhấc ghế của mình lên, đặt nó lên bàn và viết lên bảng:

"Sử dụng tất cả những gì chúng ta đã học, bạn hãy chứng minh cái ghế này không tồn tại".


Các sinh viên cắm đầu cắm cổ viết. Có những sinh viên viết hơn 30 trang trong một giờ để cố gắng chối bỏ sự tồn tại của cái ghế. Chỉ có một thành viên của lớp đã đứng lên và kết thúc bài thi trong chưa đầy một phút.

Mấy tuần sau, điểm được công bố. Đa số sinh viên thất vọng vì không ai đạt điểm A, ngoại trừ anh chàng ra khỏi phòng thi sớm.

Sau đó mọi người kéo đến hỏi anh đã viết gì trong bài thi. Anh này trả lời: "Tôi chỉ viết vỏn vẹn hai từ: Ghế nào?"
CHƯ BÁT GIỚI THỜI @
Dựa vào công nghệ cao bỏ ra một đống tiền sửa sang khuôn mặt và thân hình thành một anh chàng đẹp trai dung mạo tuấn tú, Trư Bát Giới bèn đến vũ trường tìm gái đẹp.
Sau khi kiếm được 1 em chân dài đến nách dung mạo cực kỳ khả ái bèn cùng nhau đi từ A.....đến ....Z, xong việc nằm tâm sự với nhau Bát Giới liền bảo:
- "Em có biết ta ngày xưa xấu thế nào không?
- Ta là Trư Bát Giới đây!"
- Cô gái đẹp giật mình: " Trời ơi...!!! Sư huynh!!! .... Đệ là Sa Tăng đây!"
- Trư Bát Giới. .ac..ac..
THƠ CHUNG TÌNH
Trên trời hàng triệu vì sao
Xếp thành 4 chữ anh chuyên lừa tình
Trần gian triệu triệu mối tình
Làm sao anh phải chung tình với em

 

[lê thị hải nguyên]

BỐ CON THI TÁN GÁI
Một ông bố nọ suốt ngày than vãn với thằng con trai:

– Mày ngần này tuổi rồi mà tau chẳng thấy mày có được nổi một con bồ! thằng này kém quá thôi! không bằng bố mày ngày xưa!

Thằng con bực bội gân cổ lên : Bố có giỏi thì ra đường tán thử xem, con với bố đi ra ngoài đường, thi xem ai tán được cô gái nào trước?

Bố: Đi thì đi chứ, tao sợ gì!

Hai bố con ra đầu ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp ngang qua, cậu con trai tán tỉnh:

– “Nàng ơi em xinh đẹp quá nàng … có yêu anh không?”

Gặp đúng cô đanh đá, chua ngoa, cô này quay đầu chửi lại :

– Yêu,yêu cái thằng cha mày .

Ông bố nhảy cẫng hét lên: Đấy đấy … thấy chưa? mày thua...................

 

[lê thị hải nguyên]

- Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" . Mot luc sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: "tao là bạn trai nó đây,đọc tin này mày phải gặp tao tối nay.xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm,lưu tin này mày ăn 200 cái đá,trả lời tao mày sẽ ăn tất cả,ko trả lời, tối nay tao tới nhà mày!
NHẦM.........
Trong lúc chờ chú rể, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử, quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :

– ” Ôi trời ơi, sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? ”

Chú rể trong phòng giật mình, mặt nóng ran .

– ” Lại còn nhăn nheo nữa, anh yêu ! “

Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím, giận tê tái không nói được lời nào …

– ” Xem nào, giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi ! ” – Cô dâu buông lời kết luận

Chú rể không chịu nổi nữa, đạp cửa đánh rầm một cái, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ :

– ” Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! ”

– Cô dâu : .?

 

[leicas]

Hay lắm bạn ạ, hahah

 

[lê thị hải nguyên]

KIẾP SAU NỮA
Khi chia tay với người yêu, cô gái nói:

- Kiếp này mình không nên duyên, nên phận, thôi hẹn anh kiếp sau nữa mình sẽ là vợ chồng đến đầu bạc răng long anh nhé!

Chàng trai thắc mắc:

- Sao không kiếp sau mà là kiếp sau nữa hả em?

Cô gái đáp không lưỡng lự:

- À, tại kiếp sau em đã hẹn với người yêu trước rồi.

- !!!

BẦM TÍM
John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.

- Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.

- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu!

- Thế còn con mắt còn lại?

- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.

 

[lê thị hải nguyên]

Xin kính chào tất cả các bác các anh, các chị. Chào tất cả quý vị từ thành thị tới nông thôn, từ sân “golf” tới sân bóng đá. Em chào từ Thanh Hoá đến tít tận Tuyên Quang; và em chào từ Hà Giang chào sang Yên Bái, em chào từ Móng Cái đến mãiiii... Hà Nội quê mình. Với tất cả ân tình, em xin chào các bác ạ!

Tên em là Lò Văn Son người thì thấp bé nhỏ con nhưng có tài. Bố em là Lò Văn Sài bán rượu ở đường Liễu Giai gần nhà. Mẹ em là Bạch Thu Hà bán trà đá tít bến phà Phiến Lương. Gia đình kinh tế[*] tầm thường nhà chỉ có mỗi cái giường 4 chân. Bố mẹ em sống ly thân bởi vì bố quá nhiều lần rượu say, mà rượu say thì bát đĩa cũng bay... xin các bác 1 phát vỗ tay cho đỡ buồn...

Các bác ạ, các cụ đã bảo rồi: "Trai khôn lấy được vợ hiền như nhặt được tiền như trúng được lô [1.]" Em dại lấy con vợ ngu mấy lần nó doạ... cắt ư..ư..hứ..hứ… nhưng mà không thành. Khổ quá.

Con vợ em nó đểu lắm các bác ạ, hôm nào nó cũng đánh em, vui nó cũng đánh, buồn nó cũng đánh, phấn khởi nó cũng đánh; kể cả lúc xúc động nó cũng đánh. Có đêm 2 vợ chồng vừa mới... (abc) nó cũng đánh em. Nó bảo là đánh để cảm ơn ! Có hôm em đang ngồi xem “ti-vi,” nó đi đâu về nó tắt “ti-vi,” nó “xông phi” em 1 phát vào mặt. Nó bảo là: "Vừa trúng con lô." May mà nó trúng lô chứ nó mà trúng ô-tô nó phải dùng vồ nó đập em các bác ạ ! Con này đểu lắm các bác ạ, uhm... đấy hôm nào nó cũng ra đường nó đọc vè chửi chồng. Nó bảo là:

" Chồng người đi Pháp, Hồng-Kông. Chồng em như c.o.n chó chạy dông suốt ngày. Chồng người thịt nạc da dày. Chồng em chẳng khác nào cái cầy mất răng."

Em cũng không chịu thua kém. Em ra đường em đọc vè chửi nó còn to hơn. Em bảo là:

"Vợ người khuya sớm tảo tẩn. Vợ em vừa dốt, vừa đần lại vừa ngu."

Đây này, hậu quả của mùng 8 tháng 3 [2,] nó phấn khích[*] nó tung 3 cú đòn. Nó bảo đấy là nó còn nể các con; chứ không thì nó đập cho không còn 1 cái răng đấy các bác ạ !

Các bác ơi ! Em tán con vợ em mất 4 đôi dép tông [*,] mất không mấy tạ thóc, khóc ròng rã mấy năm tròn mới đưa được nó về. Ai lại cái hôm cưới rất là hoành tráng[*]. Lúc ông trưởng ban tổ chức đang đọc diễn văn (cũng rất là hoành tráng

tự nhiên cô dâu phớn lên. Nó lao lên cướp “mi-cờ-rô” của ông trưởng ban tổ chức khi ông ấy đang đọc cái diễn văn của ông như thế này các bác ạ :

"Gia đình chúng tôi vô cùng cảm ơn họ hàng gần xa, bà con khối phố [*,] họ hàng bên nội, họ hàng bên ngoại, các cháu thiếu niên nhi đồng hội phụ nữ, hội phụ lão đã không quản ngại đường xá xa xôi đến đưa tiễn cháu chúng tôi là cháu Thoát-Thị-Y về nơi ‘yên nghỉ cuối cùng’ bên nhà chồng."

Ngay sau khi con vợ em nó cướp “mi-cờ-rô” của ông trưởng ban tổ chức. Nó bảo là: "Xin cho cô dâu hát 1 bài."

Ngu thế nị ? Ngày cưới mà lại để cô dâu xin hát 1 bài. Nhưng con này nó dở hơi rất lâu rồi các bác ạ. Mãi đến hôm cưới em mới phát hiện ra thì cũng đã muộn rồi. Nó xin hát 1 bài chẳng lẽ không cho nó hát - bởi vì nó là “ngôi sao [3]” trong ngày cưới. Thế là nó lên, nó tung tẩy, nó bảo: "Cô dâu xin hát bài ‘Áo em chưa mặc 1 lần’ " (Con lợn này ngu thật ấy chứ lị! Chọn cái bài không chọn, lại chọn bài “Áo em chưa mặc 1 lần ?” Chẳng hoá ra từ bé đến giờ con này toàn cởi trần à?)

Ông già tía em đang ngồi nói chuyện với ông già nó trong nhà. Ông nghe thấy con dâu hát như thế, ông ấy cũng tớn lên, lao ra cướp cho bằng được cái “mi-cờ-rô” của con dâu. Tưởng bố gìa lên để giữ thể diện cho con giai; có ai ngờ đâu bố gìa bảo: "Nhà trai cũng xin hát 1 bài cho nó máu [*.] Nhà trai xin hát bài ‘Sao em lỡ vội lấy chồng !’ "

Ối giời ơi! Em mong ngày mong đêm để được lấy vợ; bố gìa lại tương ngay bài “Sao em lỡ vội lấy chồng” cũng cầm bằng như ông bảo rằng "Cho mày ở không [4] suốt đời."

Còn con vợ em. Nó càng sống với em nó càng bộc lộ những cái tinh hoa hơn giời !

Ai đời, nó thấy cái thằng “sun sun,” “săn săn,” “choi choi” nào đó ở trong 1 phim Hàn Quốc đẹp dzai hơn chồng. Nó đang ngồi xem “ti-vi” nó bảo: “Chậc.. chậc.. chậcccc... thằng này mà ở bên này thì mình phải… chậc... hôn cho nó 1 phát."

Úi dzời đất ơi! “Hôn cho nó 1 phát!” Hôn cho nó 1 phát; nó chả tát cho vêu mồm ra chứ ở đó mà “hôn cho nó 1 phát!”

Nhưng mà nó cực kì tài giỏi đấy các bác ạ! Ai ngờ nó ăn một lúc hết 3 bát cơm, nó lại đơm bát thứ 4, nó ăn ngốn bát thứ 5, xong nó tăm sang bát thứ 6, máu lên nó chơi luôn bát thứ 7, xong nó nhảy sang bát thứ 8! (Không ngờ đánh nhầm vào nồi cám!)

Trong làng em gọi nó là “ngôi sao” đánh chồng. Nó đánh cực kì là giỏi. Em đã lẩn vào đống củi, lủi vào đống rơm; thế mà làm sao không biết dép guốc của nó vẫn tìm ra để “thơm” vào cái mặt của em đánh “đốp” một cái chứ lị ! Dạo này nó còn chơi cái kiểu chê đồ nội sính đồ ngoại [*.] Em bảo nó rồi: "Chồng mình rách rưới mình thương. Chồng người tứ xứ thập phương mặc người."

Nó nghe ở đâu không biết? Nó thấy thằng Thi chồng con Thố ở bên Nga ngố mới về, đi ngang qua ngõ nhà em. Thế là lúc nó đang cho con út bú; nó giật con bé ra khỏi vú đến “phịch” 1 cái. Xong, nó ném con bé xuống giường. Nó lao ra đường nó bảo: "Ối giời ôi, phong độ[*] thế!" Vừa nói “phong độ thế” xong thì nó được ăn ngay 1 cái ghế của thằng Thi nó phi vào mặt.

Các bác ạ. Em lấy vợ năm nay đã được 10 năm rồi, mới được 9 mặt con. 8 cháu đầu thì đều là gái. Đẻ mãi đến cháu thứ 9 cũng là nữ. Nói chung các cháu đều ngoan cả, cãi mẹ như chém chả, cãi bố như băm viên. Cho nên con vợ em nó đánh thường xuyên luôn.

Đầu tiên là nó đẩy con bé cả, xong nó vả con thứ 2, nó véo tai con thứ 3, nó rầy la con thứ 4, nó đốn ngã con thứ 5, xong nó bóp cằm con thứ 6, nó nổi cáu con thứ 7, nó nhảy lên nó “xông phi” con thứ 8. Nó không dám đánh con thứ 9 - bởi vì con thứ 9 còn bé quá!

Các bác ơi. Nhưng cái điên của em là nó bảo em là thằng chồng vô trách nhiệm. Nó nghĩ đâu năm ngoái mùng 8 tháng 3, nó phấn khởi nó đi ra đi vào, trên tay nó cầm nửa quả đào, vừa đưa vào miệng thế nào đánh rơi. Thương vợ em mới cất nhời. Nó bảo: "Thằng dở hơi lắm mồm." Thế là vào hôm 20 tháng 10 [?] cả ngày nó cứ nói nói cười cười với em. Nó bảo: “Em có mảnh giấy rất muốn mở cho anh xem. Giở ra cho anh thấy cái dòng chữ lem nhem. Anh không tặng em cái gì à?" Tính em vốn tính dĩ thật thà, nghe vợ nói là mua quà tặng ngay. Đầu tiên là 2 chỉ đeo tay; qua đầu chợ sắm ngay cho cái váy đầm. Bánh kẹo thì chất 1 mâm. Sau đợt đấy, nó lại bảo em là “thằng hâm[*]” nhất làng.

Năm nay lại mùng 8 tháng 3. Nó phấn khích[*] nó ăn na, ăn đào. Trên tay nó cầm 1 con dao. Đang lúc gọt vỏ thế nào đứt tay ? Em liền dùng giẻ băng ngay. Nó bảo: "Không phải việc của mày phắn đê [*.]" Cũng lại hôm 20 tháng 10 [?] cả ngày nó cứ nói cười huyên thuyên. Em mặc cho nó hồn nhiên, thế mà tối nó lại nổi điên nó đánh chồng. Em hỏi có nhất thiết phải thế không? Nó liền vớ mấy quả hồng nó ném em. Lúc đấy trời đã nhá nhem. Còn em đứng ngoài thềm khóc than. Nó liền rút cái cọc màn. Nó khua 1 phát vỡ tan cái ấm trà. Nó bảo chứ là: "Đừng có mà đụng đến bà. Léng phéng bà bán cả nhà đánh lô." Ối dzời ơi ! Các bác nghe thế có được không ?

Mấy cái đấy em còn bỏ qua được; nhưng mà có một cái điên nhất đối với em bây giờ mà em không thể bỏ qua được. Các bác có biết là cái gì không? Nó sống với em mà nó tơ tưởng đến cái ông Nguyễn Ngọc Ngạn ở bên hải ngoại. Nó bảo nó không nhìn thấy hình của ông đấy thì nó chết ! Nó không nghe được tiếng của ông ấy trong đêm thì nó không ngủ được. Đêm nào cũng như đêm nấy các bác ạ.

Các bác thấy như thế có được hay không? Nó sống với em mà nó còn mê ông Ngạn, thế nó mới thật là đểu chứ lị. Mà biết bao nhiêu đứa con gái đẹp trong làng em phũ phàng [* ] không yêu, em lại đâm đầu yêu con dở hơi tập bơi này đấy! Có con bé Hành nhà bà Hạ đấy… Nó làm cái nghề tối tối đứng ở gốc cây vẫy khách. Nghề nghiệp của nó ổn định như thế mà em không thèm. Thế mà em lại đâm đầu vào con này.

Các bác đừng có vội cười! Con Hành này hôm nào nó chả có việc làm ? Nó có việc làm đều đặn đấy chứ! Tháng nào nó cũng mang tiền về nuôi mẹ nó ở dưới quê. Vừa mới rồi, nó đưa một số chị em dưới quê thất nghiệp lên thành phố tìm việc. Tất cả có việc làm hết cả rồi nhá; mà lại làm tập trung 1 chỗ mới giỏi! Nó làm cái gì mà hiện đại[*] lắm. Nó làm “mát từ xa” ở đằng sau nhà bà Na. Mọi người trìu mến gọi là “mát xa sau na [5.] Đấy! Ngày xưa em tán con Hành nhà bà Hạ chỉ có mỗi một câu vọng cổ mà nó đổ[*] luôn; có phải mất 4 đôi dép tông nào đâu ? Em chỉ tán như thế này các bác ạ. Các bác cho phép em được bắt đầu ca cái câu vọng cổ ấy nhá:

"Đêm hôm đó Đảo về nhà, hắn rất là buồn vì chiều nay đánh con lô 89 nó lại về 90... "

Đấy em tán có mỗi 1 câu mà con Hành nhà bà Hạ nó đổ[*] luôn. Mà con Hành nhà bà Hạ này nó nó hồn nhiên lắm các bác ạ! Sáng nó nhặt lá, trưa nó đá ống bơ [6,] tối nó làm thơ, đêm nó thẫn thờ chờ trời sáng. Nhiều người lại cứ bảo nó điên, nhưng theo em thì không phải nó điên, đây là 1 sự hồn nhiên của 1 thanh niên đứng trong công viên. Nó nhảy theo vũ điệu thần tiên, điên đâu mà điên, mọi người đừng có liên thiên!

Các bác à ! Cứ nghĩ đến con Hành nhà bà Hạ em lại càng căm phẫn con vợ dở hơi tập bơi nhà em. Mà có nói xấu con này thì cũng đến sáng mai cũng em không nói hết được các bác ạ. Thôi xin phép các bác em phải vào ngủ với nó một tí; chứ bây giờ nói xấu mà nó nghe được thì đêm nay nó “cấm vận[7]” em chết.

Xin phép các bác cho em về. Hết ạ !

 

[lê thị hải nguyên]

-Anh điên à?
- Này cô bé, xin được làm quen với cô nhé? - Một thanh niên hỏi một cô gái tóc bạch kim, vẻ ngông nghênh.
- Anh làm sao thế- điên à? - Cô gái gắt - Anh quên là chúng ta vừa chia tay nhau như chó với mèo mấy hôm trước sao?
Thế thì quên e luôn đi!
- Em thân yêu, vì em anh sẵn sàng quên tất cả mọi thứ trên thế gian này!
- Thế à? Thế thì quên em luôn đi!
Đùa không phải lúc
Một cuộc nói chuyện qua điện thoại.
- Alô, trạm cấp cứu phải không? Ở đây có người bị tai nạn!
- Ồ, em có một giọng nói ngọt ngào và êm dịu làm sao! Tối nay em rỗi không?

 

[hoangminhdaitu]

cảm ơn bạn truyện hay lắm