[Sưu tầm]cười sái cổ

[lê thị hải nguyên]

[TẶNG BẠN] TRỌN BỘ Bí kíp học tốt 08 môn
Chắc suất Đại học top - Giữ chỗ ngay!!

ĐĂNG BÀI NGAY để cùng trao đổi với các thành viên siêu nhiệt tình & dễ thương trên diễn đàn.

1/Tai nạn thảm khốc
trong một cuộc thi lấy bằng lái xe ,ban giám khảo hỏi một anh chàng nọ:
-trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn,nhưng xe lại đứt phanh.bên phải là vách núi,bên trái là vực thẳm,thì anh sẽ xử lý làm sao?
-tôi sẽ kêu tom đến
-tom,tom là ai
-thằng bạn thân của tôi.nó là phóng viên ảnh,để nó chứng kiến 1 tai nạn thảm khốc từ trước tới nay
2/cô gái tóc vàng hoe
một cô gái tóc vàng hoe trở về sau chuyến đi chơi xa.nhận thấy con gái có vẻ hơi mệt,mẹ hỏi:"con yêu,con không sao chứ"
-không mẹ ạ,con chỉ mệt vì phải cứ đứng ở trên tàu
-tội nghiệp.vậy tại sao con không yêu cầu anh chàng ga lăng nào đó nhường chỗ cho mình trong chốt lát.con xinh đẹp và đáng yêu thế này cơ mà
-vâng,con biết thế mạnh của mình,nhưng thật tệ là chẳng có ai lên tàu để con yêu cầu điều đó.
2, Đột biến
Trong giờ Sinh học
Thầy Leo: Very Nhỏ, Em hãy cho thầy biết tại sao trong sinh học người ta ký hiệu con cái là cái gương. Còn con đực là cái cung?
Very Nhỏ : Thưa thầy Leo,Cái gương tượng trưng cho con gái vì con gái hay... ngắm gương Còn cái cung tượng trưng cho con trai vì con trai hay xông pha trận mac.
Thầy Leo: Thế hồi xưa con gái cũng cầm gương cầm cung xong pha trận mạc , sao không kí hiệu là cái cung?
Very Nhỏ : A..... ơ, thưa thầy, do " đột biến " anh hùng ạ !
Thầy Leo:
3, Con Bò Đực
Trong giờ kiểm tra anh văn, đang làm bài ngon lành, Holic quay sang hỏi Summer...
Holic: " cow " là gì nhỏ?
Summer: là con bò
Holic: Vậy còn "boy" là gì?
Summer: là con trai.

Holic tui bèn hí ha hí hửng viết vào bài của mình: "cow-boy" nghĩa là: con bò đực.

 

[Quang Trungg]

Được đấy hay đấy bạn

 

[lê thị hải nguyên]

ừm,cảm ơn bạn nha
mình sẽ phát huy

 

[aooyuki@gmail.com]

tiếp nhé ^^, đọc vui lắm lun ý

 

[lê thị hải nguyên]

Thèng nào,
July: Mày mua cái cặp bao nhiêu mà đẹp quá vậy?
Rầu: Không, quà 8/3 của ảnh đó!
July: Trời thằng nào mà chơi sang quá vậy?
Rầu: Anh Hai mày chớ ai!
July: Hả?!?

 

[lê thị hải nguyên]

ĐÀN ÔNG KHỔ SAI

Này cậu, tại sao áo ngủ của phụ nữ lại in hoa, còn pijama của đàn ông lại in sọc nhỉ?
- Ồ, có gì đâu! Vì ban đêm với phụ nữ là mùa xuân, còn đối với đàn ông là lao động khổ sai
KINH NGHIỆM QUÝ BÁU CHO CÁC ÔNG CHỒNG

Một anh chồng đi chơi về muộn, sợ vợ lắm, tần ngần nghĩ mãi thì ra được một kế: Giả vờ say, là nhè đứng gõ cửa. Cô vợ vừa ra mở cửa thì vờ ngã uỳnh ra, tất nhiên là vợ đỡ, thế là giơ tay tát cho vợ một bạt tai, quát: "Cô là ai mà dám đụng vào tôi. Từ trước tới nay chỉ có vợ tôi mới được động vào tôi thôi. Cô là ai mà dám ....". Rồi bất tỉnh...

Thế là cô vợ chả phản ứng gì, nhẹ nhàng đưa vào giường, cởi giày, lau mặt mũi chân tay bằng nước ấm cho.

Sáng ra, chưa kịp tỉnh đã nghe giọng vợ dịu dàng bên gối: anh ơi, dậy ăn sáng cho nóng rồi đi làm...

(Hic - đúng là cao thủ cao thủ cao cao thủ...)
... BAY

Một du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên :

- "Tôi đã đến VN nhiều lần. Ở Vn có 2 vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay". Nhưng còn 1 vịnh tôi thấy quảng cáo nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan được ko ?

Anh hướng dẫn viên vội nói : "Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó" . Ông khách chỉ lên bức tường ở bên đường rồi bập bẹ đánh vần : "Cam Dai Bay"

 

[lê thị hải nguyên]

ĐÀO TẠO ĐẠI HỌC

Một sinh viên mật rồi trao cho anh ta một cái chổi và bảo:

- Công việc đầu tiên của cậu là quét dọn cửa hàng.

- Nhưng mà - chàng thanh niên nói - tôi là một sinh viên đại học cơ mà.

- Tôi lấy làm tiếc đã không được biết điều đó. Vậy hãy trao lại cây chổi cho tôi rồi tôi sẽ chỉ cho cậu cách quét.
CÂU CHUYỆN .. TƯỞNG BỞ

Hai vợ chồng nọ có một cánh đồng rộng lớn. Khi chồng qua đời, cô vợ không đảm đương được công việc đồng áng bèn thuê người giúp việc. Để tránh điều tiếng không hay, cô chọn một anh chàng đồng tính luyến ái.

Một hôm cô chủ mở tiệc chiêu đãi. Dự tiệc có cả khách của cô và bạn bè của người giúp việc. Tiệc tàn, cô chủ gọi anh chàng giúp việc vào phòng. Ngồi trên ghế với giọng ngà ngà say cô ta nói:

- Tôi là chủ, vì vậy, cậu cần thực hiện mọi yêu cầu của tôi, phải không?
Người giúp việc rủn rẩy đáp:

- Vâng!

- Vậy thì, cởi giày của tôi ra!

Anh chàng giúp việc cung cúc nghe lời.

- Cởi nốt tất nữa!

Anh ta lại làm theo.

- Cởi váy tôi ra!

Người giúp việc ngoan ngoãn vâng lệnh.

- Cởi cả nịt ngực nữa!

Anh chàng không chút phản kháng.

- Làm ơn cởi nốt quần lót của tôi ra!

Mệnh lệnh lập tức được tuân theo. Cuối cùng, cô chủ nói:

- Lần sau cậu mà còn mặc quần áo của tôi là tôi đuổi việc cậu ngay lập tức. Nghe chưa?

 

[lê thị hải nguyên]

PHỨC TẠP

Maria là một cô gái hết sức ngoan đạo. Cô lấy chồng và có 17 đứa con. Rồi chồng cô ta chết. Hai tuần sau cô ta cưới, và có 22 đứa con với người chồng tiếp theo. Sau đó chồng cô ta chết. Một thời gian sau, cô ta chết.

Tại lễ tang cha xứ nhìn lên trời và nói, "Ít nhất cuối cùng chúng cũng ở bên nhau."

Một anh chàng đứng ở hàng trước nói, "Xin lỗi cha, nhưng có phải ý cha là cô ta và người chồng trước, hay là cô ta và người chồng sau?"

Cha xứ đáp, "ý ta là hai cái chân của cô ấy"
LÝ DO

Một bác cựu chiến binh bị thọt chân, buổi sáng đang ngồi ghế đá trong công viên thì thấy một ông cũng trạc tuổi mình tập tễnh đi lại. Bác nì chợt dấy lên đồng cảm trong lòng liền vỗ vỗ vào chân mình:

- Quảng trị - cách đây 30 năm

Ông nọ cũng chỉ vào chân mình giọng cảm thông:

- c.ứ.t chó - cách đây 30 mét
TÌNH CHO KHÔNG
Một trạm nọ đặt ở nơi khá hẻo lánh nên rất ít khách. Lo sợ trước khả năng phá sản, chủ nhân của nó nghĩ ra một cách bèn đặt một tấm biển đề: "Đổ xăng ở đây sẽ được phục vụ sex miễn phí".
Không bao lâu sau, một khách hàng lái xe đến, đổ đầy bình xăng rồi đòi đòi khoản sex miễn phí kia.
Chủ trạm xăng đề nghị khách hàng chọn lấy một con số bất kỳ trong dãy số từ 1 đến 10 và nếu đoán đúng sẽ được hưởng phần thưởng đã hứa. Người khách đoán số 8 và ông chủ cây xăng đáp:
- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 7. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.
Một thời gian sau, vẫn vị khách hàng cũ quay lại nhưng lần này đi cùng một người bạn. Anh ta ghé trạm xăng, đổ đầy bình và lại đòi được phục vụ sex miễn phí. Ông chủ ở đây một lần nữa đưa ra câu đố cũ và yêu cầu khách hàng đoán. Anh ta gọi ra số 2 và chủ cây xăng đáp:
- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 3. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.
Khi hai người đánh xe đi, người lái xe nói với bạn:
- Tớ nghi đây là trò bịp bợm và thằng cha đó chẳng bao giờ cho khách hàng của hắn đoán trúng và thưởng thức món tình cho không ấy đâu.
Anh bạn gân cổ cãi:
- Không phải trò bịp đâu. Vợ tớ đoán trúng 2 lần rồi đó

 

[lê thị hải nguyên]

thỉnh thoảng đọc lại cái này lại thấy buồn cười

 

[Hà Tuấn Anh Tú]

Bựa cái chuyện Lý do với lại câu chuyện tưởng bở, đọc xíu nữa là mẹ thấy thịt rồi, vãi vả *** chó 30 mét. Cứ nghĩ đến cái từ **t-C*o 30 mét là buồn cười

 

[lê thị hải nguyên]

Bựa cái chuyện Lý do với lại câu chuyện tưởng bở, đọc xíu nữa là mẹ thấy thịt rồi, vãi vả *** chó 30 mét. Cứ nghĩ đến cái từ **t-C*o 30 mét là buồn cười

đúng quá,mình cũng vậy đó

 

[Hà Tuấn Anh Tú]

đúng quá,mình cũng vậy đó

Quá chuẩn, máy còn hiện nội dung của bạn có từ c-ứ-t, á chết lại bị, sữa lại thôi

 

[lê thị hải nguyên]

cá hồi
– Hai vợ chồng ngồi ăn tối. Vợ bảo :

– Anh có nhớ cách đây chín tháng, anh xin nghỉ phép hai tuần lễ để đi câu cá hồi không ?

– Có, anh rất nhớ.

– Vậy thì hôm nay, một con cá hồi đã gọi điện tới đây báo tin rằng anh đã trở thành một ông bố …
CỐ GẮNG
- Mình đã cố gắng hết sức. Vậy mà lần này nhảy xa vẫn không đạt năm điểm.

- Cậu cố gắng như thế nào?

- Ừ... thì ăn hai bát cháo, một tô bún bò và hai ổ bánh mì để lấy sức.
BIẾT VẼ THẾ NÀO?
Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ...Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:
- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?
Em bé băn khoăn đáp:
- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?
LẤY Ở ĐÂU RA
Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáosư hỏi thi một thí sinh:
- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thìanh sẽ làm gì?
- Tôi sẽ thả neo.
- Từ phía mũi tàu?
- Tôi thả neo thứ hai.
- Từ phía đuôi tàu?
- Tôi thả cái neo nữa.
- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?
- Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?
ầu và chân

Một hôm thầy giáo giảng cho học sinh về sự tuần hoàn của máu. Để làm cho chủ đề bài giảng rõ thêm, thầy giáo nói:

- Bây giờ các em nhìn đây, nếu tôi đứng bằng đầu, thì máu, như các em đã biết, sẽ dồn xuống đầu tôi và mặt tôi sẽ đỏ bừng lên.

Các em học sinh đều đồng ý như vậy. Thầy giáo lại tiếp tục:

- ... Bây giờ cái điều mà thầy muốn biết là ở chỗ, làm sao mà thầy đứng mà máu lại không chảy vào chân của thầy được?

Tất cả các em học sinh đều ngồi yên trong giây lát, rồi một học sinh bé nhỏ giơ tay và nói:

- Thưa thầy, vì chân của thày không trống rỗng

 

[Hà Tuấn Anh Tú]

cạn lời r100r100r100

 

[lê thị hải nguyên]

cạn lời r100r100r100

chuyện cười mà

 

[lê thị hải nguyên]

Vắt sữa từ xe đạp

Một nhân viên bán hàng đang cố mời một nông dân mua xe đạp, nhưng lại gặp phải khách hàng khá cứng rắn.

"Thôi đi, tôi sẽ để tiền mua một con bò", người nông dân nói.

"Nhưng ông hãy nghĩ mà xem, cưỡi một con bò đi vòng quanh trông thật ngớ ngẩn."

"Ít ra còn đỡ hơn là vắt sữa từ một chiếc xe đạp!"

Một chai rượu

Một đôi vợ chồng dùng bữa tối tại một nhà hàng lãng mạn ở Paris. Sau hơn 1 tiếng đồng hồ chờ đợi, cuối cùng người chồng cũng lôi kéo được sự chú ý của người bồi bàn.

"Tôi muốn một chai rượu ngon nhất ở đây", anh ta yêu cầu.

"Năm nào ạ?", người bồi bàn hỏi lại.

"Ngay bây giờ!", người chồng hét lên bực bội.

 

[Hà Tuấn Anh Tú]

không hiểu 1 trai rựu cho lắm

 

[lê thị hải nguyên]

1.sủa nhiều
thầy Hưng đang giảng bài thấy 1 học sinh đang nói chuyện,thầy giáo liền nói :
-Anh kia,đứng lên
-Dạ,thầy gọi em-học sinh đang nói chuyện hỏi.
-không anh thì ai.
-Tôi thấy lớp này ai cũng sáng sủa đấy,chỉ có mỗi anh là khác biệt,anh có biết vì sao ko
học sinh kia lắc đầu ,thầy giáo nói tiếp:
-Vì họ chỉ có sáng sủa,còn anh thì sáng sủa đã đành,chiều sủa,tối cũng sủa
1, Nói tắt
Trong giờ làm văn, Cô giáo ra đề " Hãy tóm tắt tác phẩm Chí Phèo của Nam Cao "
PL và Jess đang cắm cụi làm bài.. Một lúc sau, PL hỏi Jess
PL: Mày tới đâu rủi
Jess: Tao sắp đi tù! còn mảy
PL: Tao đi tù rùi, sắp ra.
Trời, cái gì vậy??
4, Bảy tháng
Hôm nay thứ 6 rảnh rỗi...ku Thiên nhà ta đi mua dầu gội đầu..
Thien: Bác ơi gội dầu này bao nhiêu lâu thì hết gàu ạ?
Người bán hàng: Chỉ sau 7 lần gội thôi cháu ạ !
Thiên lẩm bẩm ) Có nghĩa 7 tháng nữa đầu mình mới hết gàu..
Tn độc
Thần:Mắm con, ta cho con một điều ước, con ước gì nào?
Mắm: Dạ, con ước mình là hoa...
Thần: Hoa à! Dễ ợt. Con muốn hoa cúc, hoa lan, hoa hồng hay...
Mắm: Là hoa hậu ạ.
Thần: Xỉu tại chỗ!
Chạy nước gì.............?

Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước….tiểu ạ
MÙ MÀU
Hai cha con đang đậu xe tại cột đèn đỏ, bổng dưng có hai thanh niên chạy vụt qua. Cậu bé hỏi :
- Sao đèn đỏ mà hai anh đó lại chạy qua vậy Ba ?
- Chắc là chúng bị mù màu đó con ạ!
TỬ
- Chết trong chùa gọi là Tự Tử.
- Chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử.
- Bị chấy rận cắn chết gọi là Chí Tử.
- Bị điện giật mà chết gọi là Ðiện Tử.
- Ði ăn yến tiệc, đi "tè" mà chết gọi là Tiểu Yến Tử.
- Chết đuối gọi là Giang Tử.
- Chết ở nông trại gọi là Trang Tử.
- Người to lớn mà chết gọi là Khổng Tử.
- Không ốm đau mà chết gọi là Mạnh Tử.
- Chết khi mọi việc đã hoàn tất gọi là Chu Tử.
- Cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử.
- Em chết gọi là Ðệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử.
- Chồng leo núi mà chết gọi là La Sơn Phu Tử.
- Thầy giáo chết gọi là Sư Tử
PHẢI LÀM NGHỀ KHÁC
- Này con yêu! Anh cả thì học kinh tế, anh hai học tài chính. Sao con không theo gương các anh mà lại đi học luật?

- Nếu con không học làm luật sư thì sau này ai sẽ cứu hai anh con đây?

 

[lê thị hải nguyên]

CÒN ĐAU HƠN
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
- Úi chao!
HỌA SĨ NGHÈO'
Trên đường đi học về, bé Mi thấy một họa sĩ đang vẽ phong cảnh.
- Bé Mi: Tội nghiệp chú quá.
- Họa sĩ: Sao vậy?
- Bé Mi: Tại chú không có tiền mua máy ảnh nên phải ngồi vẽ , tội quá!
- Họa sĩ: ??!!
ĐỒ NÓI LÁO
Một ông nhà quê, lần đầu tiên lên tỉnh, ghé vào một tiệm chụp hình, chụp vài kiểu lấy ngay, trong đó có một kiểu chụp nghiêng.

Vừa nhìn tấm hình nghiêng, ông ta hốt hoảng hỏi:Tại sao tấm hình tôi chỉ có một mắt một tai như thế này?

- Tấm hình bác chụp nghiêng nên chỉ thấy một mắt một tai thôi.

Anh thợ chụp hình trả lời:

Thế thì còn một một mắt một tai nữa của tôi đâu, Lẽ dĩ nhiên chúng phải ở phía bên kia.

Ông nhà quê vội lật ngược tấm hình lại, chăm chú nhìn rồi vất tấm hình xuống đất giọng tức tối:

- Anh nói láo! Bên kia có thấy quái gì đâu hả?

Thấy ông lão có vẻ... ẩm ương, chủ tiệm đành biếu ông tất cả số ảnh chụp mà không lấy tiền.

Bước ra khỏi tiệm ông lão cười khà khà nói một mình:

- Tưởng ta ở quê ra không biết gì hả. Bây giờ ta sẽ đi tiếp xem phố này còn bao nhiêu tiệm chụp hình nữa!
PHONG CẢNH TUYỆT ĐẸP
Ở một điểm tham quan trên núi, hướng dẫn viên nói với khách du lịch:

- Thưa quý vị, sườn núi ở đây rất dốc, dưới kia là vực sâu, nhưng nếu có vị nào chẳng may trượt chân thì trong lúc trôi xuống xin đừng quên nhìn sang phía bên phải kia, phong cảnh ở đó tuyệt đẹp.
GIÁ CỦA MÓN QUÀ
Tên trộm tặng cho bồ của hắn chiếc nhẫn quý, cô này suýt xoa hỏi:

- Ôi, đẹp quá! Nó có giá bao nhiêu vậy anh?

- 7 năm tù và bị tịch thu toàn bộ tài sản.
ÁO KHÔNG DÁM MẶC
Cụ ông tâm sự với cụ bà: “Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc”

- Sao vậy, áo xấu hả ông?

- Không, rất đẹp.

- Hay ông mặc không vừa?

- Rất vừa.

- Thế thì tại sao?

- Trước áo có dòng chữ “Giống tốt, năng suất cao”

 

[lê thị hải nguyên]

CÒN ĐAU HƠN
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
- Úi chao!
HỌA SĨ NGHÈO'
Trên đường đi học về, bé Mi thấy một họa sĩ đang vẽ phong cảnh.
- Bé Mi: Tội nghiệp chú quá.
- Họa sĩ: Sao vậy?
- Bé Mi: Tại chú không có tiền mua máy ảnh nên phải ngồi vẽ , tội quá!
- Họa sĩ: ??!!
ĐỒ NÓI LÁO
Một ông nhà quê, lần đầu tiên lên tỉnh, ghé vào một tiệm chụp hình, chụp vài kiểu lấy ngay, trong đó có một kiểu chụp nghiêng.

Vừa nhìn tấm hình nghiêng, ông ta hốt hoảng hỏi:Tại sao tấm hình tôi chỉ có một mắt một tai như thế này?

- Tấm hình bác chụp nghiêng nên chỉ thấy một mắt một tai thôi.

Anh thợ chụp hình trả lời:

Thế thì còn một một mắt một tai nữa của tôi đâu, Lẽ dĩ nhiên chúng phải ở phía bên kia.

Ông nhà quê vội lật ngược tấm hình lại, chăm chú nhìn rồi vất tấm hình xuống đất giọng tức tối:

- Anh nói láo! Bên kia có thấy quái gì đâu hả?

Thấy ông lão có vẻ... ẩm ương, chủ tiệm đành biếu ông tất cả số ảnh chụp mà không lấy tiền.

Bước ra khỏi tiệm ông lão cười khà khà nói một mình:

- Tưởng ta ở quê ra không biết gì hả. Bây giờ ta sẽ đi tiếp xem phố này còn bao nhiêu tiệm chụp hình nữa!
PHONG CẢNH TUYỆT ĐẸP
Ở một điểm tham quan trên núi, hướng dẫn viên nói với khách du lịch:

- Thưa quý vị, sườn núi ở đây rất dốc, dưới kia là vực sâu, nhưng nếu có vị nào chẳng may trượt chân thì trong lúc trôi xuống xin đừng quên nhìn sang phía bên phải kia, phong cảnh ở đó tuyệt đẹp.
GIÁ CỦA MÓN QUÀ
Tên trộm tặng cho bồ của hắn chiếc nhẫn quý, cô này suýt xoa hỏi:

- Ôi, đẹp quá! Nó có giá bao nhiêu vậy anh?

- 7 năm tù và bị tịch thu toàn bộ tài sản.
ÁO KHÔNG DÁM MẶC
Cụ ông tâm sự với cụ bà: “Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc”

- Sao vậy, áo xấu hả ông?

- Không, rất đẹp.

- Hay ông mặc không vừa?

- Rất vừa.

- Thế thì tại sao?

- Trước áo có dòng chữ “Giống tốt, năng suất cao”

cạn lời