Sẽ cười kể cả khi bạn chưa bao giờ cười, không biết cười!

[dreamok2000]

Lên 10%

Ở hồ bơi, một người đàn ông vẻ mặt rạng rỡ quay về chỗ vợ.

- Anh vừa đi đâu về thế - bà vợ hỏi.
- Ở đằng kia anh thấy một cô gái đẹp tuyệt trần nằm dài trên bờ, gần như không mặc gì, chỉ mỗi tờ báo che trên bụng.
- Sao nữa - bà vợ gầm lên.
- Anh bèn cầm tờ báo lên.
- Và anh đã thấy những gì khiến anh phấn khích - bà vợ quay đi tìm cây chổi.
- Đúng thế. Tờ báo đăng tin giá cổ phiếu mình mua tăng lên 10%.

 

[dreamok2000]

Thế nào mới là tốt

Không tốt cho việc này thì sẽ tốt cho việc khác.

Một doanh nhân đi tham quan nhà máy đối tác nước ngoài chuyên sản xuất các sản phẩm từ cao su. Đầu tiên, ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss... pop... hiss... pop" ồn ào nghe rất buồn cười.

- Tiếng “hiss" là cao su được đổ vào trong khuôn - Người hướng dẫn giải thích - Còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su.

Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Dây chuyển sản xuất ở đây tạo nên những tiếng "hiss... hiss... hiss... hiss... pop". Doanh nhân bèn thắc mắc:

- Tôi biết "hiss, hiss" nghĩa là gì, nhưng tại sao ở đây lại có tiếng "pop"?

- À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà. Cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại... chọc một cái có lỗ.

- Như thế thì không tốt cho bao cao su?

- Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú!

 

[dreamok2000]

Thiếu tinh tế

Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng.

Ông ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không. Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới tìm được một căn nhà nhỏ. Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi:

- Có ai trong đó không?
- Có cháu ạ - Tiếng một đứa trẻ đáp.
- Bố cháu có trong đó không?
- Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!
- Thế mẹ cháu?
- Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào...

Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu:

- Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ ở đây à?
- Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. - Đứa trẻ đáp. - Đây là nhà vệ sinh.

 

[dreamok2000]

Triệu chứng tâm thần

Thấy vợ nói gì cũng đúng ít nhiều, chứng tỏ sức khỏe có vấn đề.

* Tại phòng khám tâm thần:

- Thưa bác sĩ, tôi rất lo ngại về sức khỏe của mình.

- Triệu chứng thế nào?

- Thời gian gần đây tôi thấy hình như những gì vợ tôi nói đều có phần đúng ít nhiều.

* Một bà mẹ trẻ đưa cô con gái đến bệnh viện thần kinh để khám:

- Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: Tôi sắp đẻ trứng vàng đây, rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa.

- Tôi hiểu rồi, thế nhưng cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?

- Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ xem sao.

* Thanh tra y tế đến thăm bệnh viện tâm thần. Ông thấy các bệnh nhân đang chơi trò đánh cờ. Người nghĩ mình là bàn cờ thì quỳ xuống đất để làm bàn cờ. Người thì ngồi suy nghĩ đánh cờ trên lưng anh kia. Còn một người treo mình trên cây để làm bóng đèn. Ông thanh tra nói với giám đốc bệnh viện:

- Những người ở dưới thì không sao, nhưng mà ông phải bảo anh chàng trên cây xuống đi, kẻo rơi xuống thì khổ.

Giám đốc nghĩ một lúc rồi trả lời:

- Cũng đúng, nhưng tôi e làm thế thì... hơi tối.

 

[dreamok2000]

Cà phê có hại không

Uống quá nhiều cà phê vì vợ xinh đẹp.

Một người đàn ông đến gặp bác sĩ :
- Hôm nọ tôi bắt gặp một gã đàn ông trên giường với vợ tôi. Tôi định giết cả hai, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó. Rồi cả ba chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.
- Tôi hiểu rồi, sao nữa?
- Hôm sau tôi lại bắt gặp vợ tôi với hai gã trên giường, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó và rồi cả bốn chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.
- Ông nói nhanh lên nào - vị bác sĩ thúc giục - bao nhiêu bệnh nhân đang chờ tôi kia kìa.
- Hôm sau nữa, tôi lại bắt gặp vợ tôi với ba gã ở trên giường, tôi định giết tất, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó và cả năm chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.
- Tóm lại thì ông định hỏi gì tôi? - bác sĩ phát cáu.
- Thưa bác sĩ, theo ông thì tôi uống nhiều cà phê như thế có hại cho sức khoẻ lắm không ạ?

 

[dreamok2000]

Nghễnh ngãng

Hai ông già nghễnh ngãng là hàng xóm của nhau.

* Buổi sáng, một ông vác cần câu ra đường, ông kia đứng ở hiên nhà hỏi:
- Ông đi câu cá đấy ư?
- Không, tôi đi câu cá đây!
- Thế mà tôi tưởng ông đi câu cá.

* Một ông già ngoài 80 tuổi bị nghễnh ngãng nặng đã lâu, quyết định đến gặp bác sĩ và được chữa khỏi.
Vài tháng sau, ông già quay trở lại phòng khám để cám ơn. Bác sĩ hỏi thăm: Chắc gia đình ông vui mừng lắm nhỉ?
Ông già đáp: Tôi chưa nói với con cháu về việc tôi đã chữa được tai, để tôi thử nghe các câu chuyện chúng nó nói với nhau... Và tôi đã sửa lại di chúc ba lần rồi!

* Một cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường. Viên sĩ quan hỏi: "Thưa bà, bà có biết là mình lái xe vượt tốc độ?". Người phụ nữ nghễnh ngãng liền quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?".
Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ". Viên cảnh sát nói tiếp: "Xin bà cho xem bằng lái". Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta muốn xem bằng lái của bà". Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái. Anh ta nói: "Vậy là bà đến từ Arkansas. Tôi đã từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh". Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo anh ta biết bà".

 

[dreamok2000]

Truyện có thật ở Mỹ

Đây là những tin tức đăng trên mục today stories của trang web joke2go.

* Một phụ nữ ở New York bị giật túi khi mới bước ra khỏi cửa hàng. Nhân viên ở đây gọi 911, và cảnh sát nhanh chóng tóm được thủ phạm. Gã này bị đưa trở lại hiện trường. Khi được yêu cầu đứng lên để nhận diện, kẻ cướp giật xác nhận: "Đúng rồi thưa ngài sĩ quan, đúng là bà này, tôi đã giật túi của bà ta".

* Một người đàn ông cắm ống vào hút trộm xăng của một chiếc xe nhà nghỉ di động, nhưng đáng tiếc là anh ta cắm nhầm vào ống thoát nước thải của chiếc xe. Cảnh sát phát hiện anh này gần như bất tỉnh trong một bãi nước thải lênh láng. Chủ chiếc xe vì quá buồn cười nên đã đề nghị không kết tội kẻ trộm.

* Tờ tin tức Ann Arbor đưa tin một tên cướp xông vào tiệm Burger King ở Ypsilanti, bang Michigan lúc 5h sáng, giơ súng ra đòi tiền. Nhân viên ở đây nói rằng họ không mở được két nếu không có yêu cầu gọi món. Tên cướp bèn gọi bánh kẹp hành, nhưng nhân viên trả lời rằng trong thực đơn bữa sáng không có bánh này. Quá bực bội, tên cướp bèn bỏ đi.

 

[dreamok2000]

Cháo điện thoại

Chưa nghe thì chưa tin khả năng nấu cháo điện thoại của các bà.

- Alô, chị Mai đó hả, cho em gặp Ngọc chút đi chị.
- Hương phải hôn? Trời, hay tin gì chưa?
- Dạ, tin gì?
- Báo bữa nay đăng cái vụ bà Bảy đi oánh ghen đó, đọc chưa?
- Dạ chưa, Ngọc có nhà không, chị?
- Ly kỳ lắm nghen! Báo nói, con bồ nhí của chồng bả là nữ tiếp viên quán bar gần nhà chị đó. Vậy mà hồi nào giờ chị đâu có biết. Lạc hậu thiệt chứ!
- Vậy hả chị? Ngọc đang làm gì vậy, chị Mai?
- Mà cái con nhỏ đó đâu có đẹp đẽ gì, xấu òm hà! Để chị tiết lộ cho em tin này, bảo đảm nghe xong em phải giựt mình luôn đó! Chuyện vầy nè...
- Chị Mai ơi, em còn công chuyện cần đi gấp lắm, chị cho em gặp Ngọc chút đi!
- Ừ, con Ngọc cũng biết con hồ ly tinh đó nữa đó. Nghe nói đâu như là hồi đó con đó từng bị oánh ghen mấy lần rồi. Nó lúc trước nghe đồn hình như là có cặp với ông giám đốc gì đó của một công ty lớn lắm. Hương biết sao hôn, bà vợ của ông giám đốc tìm tới tận nhà con nhỏ đó... Alô, alô, alô... (tít, tít, tít). Alô, dạ, thưa bác, cho con gặp Hương một chút đi ạ. Ủa, nó mới vừa điện cho con mà đã đi ra ngoài rồi sao? Ờ, bác có hay tin gì chưa, báo bữa nay đăng cái vụ bà Bảy bả đi oánh ghen, báo nói con nhỏ bị oánh ghen chính là cái cô ca sĩ phòng trà ở sát bên nhà con đó, nóng lạnh thiệt bác hén?! Để con kể bác nghe...

 

[dreamok2000]

Tranh chấp trên biển

Cái gì buộc hàng không mẫu hạm USS Lincoln phải nhường đường?

Đây là chuyện có thật xảy ra ngoài khơi Newfoundland, Canada tháng 10/1995. Đoạn đối thoại sau đây giữa thuyền trưởng một tàu chiến Mỹ và nhà chức trách Canada được Bộ Tư lệnh hải quân Mỹ công bố sau đó ít ngày.

Mỹ: Xin vui lòng chuyển hướng 15 độ về phía bắc để tránh va chạm.
Canada: Chúng tôi khuyên quý vị chuyển hướng 15 độ về phía nam để tránh va chạm.
Mỹ: Tôi là thuyền trưởng một tàu hải quân Mỹ. Tôi nhắc lại, quý vị hãy chuyển hướng.
Canada: Không. Một lần nữa, tôi yêu cầu quý vị hãy chuyển hướng.
Mỹ: Đây là hàng không mẫu hạm USS Lincoln, chiến hạm lớn thứ nhì của hạm đội Đại Tây Dương. Chúng tôi được hộ tống bởi 3 khu trục hạm, 3 tuần dương hạm và nhiều tàu chiến khác. Tôi yêu cầu quý vị hãy đổi hướng mười lăm độ về phía bắc. Nếu không, chúng tôi buộc phải tiến hành các phương án tấn công để bảo đảm an toàn cho con tàu.
Canada: Đây là một ngọn hải đăng, ngài còn gì để nói nữa không?

 

[dreamok2000]

Coi chừng điện

Kỹ thuật an toàn giúp công nhân điện không bị cháy thành than.

Tại một trạm điện cao thế, anh công nhân đang sửa chữa trên nóc trạm kêu công nhân đứng dưới đất:

- Ê, cậu có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? Thấy rồi hả, cầm lấy 2 trong 4 sợi coi. Có cảm giác gì không?

- Không cảm giác gì hết.

- Tốt. Đừng đụng vào 2 sợi dây kia, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đó!

 

[dreamok2000]

Nói thì phải nghĩ

Chồng về nhà bất ngờ. Vợ cuống quýt bảo người tình chui vào tủ quần áo.

Không may, anh chồng cởi quần áo ngoài, mở tủ ra treo thì thấy một người đàn ông lạ hoắc không mảnh vải che thân đứng trong đó, tay bám vào thanh mắc áo.

- Anh làm gì ở đây thế hả? - Chồng hét lên.

- Tôi đi tàu điện.

- Nói thì phải nghĩ chứ!

- Hỏi cũng phải nghĩ chứ!

 

[dreamok2000]

Ai trộm nỏ thần

Nói An Dương Vương làm báo cáo để được đền bù.

Thầy giáo hỏi: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ?

Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ một học sinh: Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không ?

Học sinh sợ sệt: Dạ không phải em.

Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân bua : Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tôi hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết.

Thầy hiệu trưởng gật gù: Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tôi nói ban giám hiệu xuất quỹ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết.

 

[dreamok2000]

Cà lăm

Nghề thích hợp nhất với những anh chàng cà lăm: Bán sách.

* Ngoài công viên, một anh to con đến hỏi một anh chàng đang ngồi ghế:
- Anh... anh cho tôi... tôi... hỏi... hỏi... thăm... đường... ra... ra... ga... cám... cám ơn.
Anh ngồi ghế chỉ lắc đầu không đáp. Sau khi anh chàng to con đi rồi, một người ở gần đó mới hỏi:
- Này anh bạn ơi, anh ấy hỏi lịch sự như vậy sao anh chỉ lắc đầu mà không trả lời?
Anh chàng ngồi ghế nói:
- Tôi... làm... sao trả... trả lời... được... được, ảnh... tưởng... tôi nhái... nhái ảnh... ảnh... quánh... bể đầu... tôi... tôi sao.

* Một chàng trai xúc động nghẹn ngào nói với cô gái:
- Em có biết... biết... rằng... anh... anh... yêu... yêu em... không?
- Vậy thì để anh ấy nói với em.
- Không... phải vậy... mà tức là anh... yêu... em em.
- Thế thì anh đi mà nói với nó.
- Trời ơi là trời, không phải thế... thế, ý anh nói là anh... anh... yêu... em em.
- ???

* Một ông chủ hiệu sách thuê ba người bán một cuốn tiểu thuyết mới in. Trong số đó có hai người rất giỏi ăn nói, còn người thứ ba thì có tật nói lắp.
Ngày đầu, hai người giỏi nói cộng lại bán chưa được bằng một nửa số sách anh nói lắp bán. Ngày thứ hai cũng vậy. Thấy lạ, ông chủ mới hỏi anh nói lắp bán thế nào mà chạy thế. Anh ta bèn lập bập thưa:
- Tôi... tôi... chỉ... hỏi... hỏi... hỏi họ xem... có muốn... muốn... muốn tôi đọc... đọc... đọc... thử... thử cho họ nghe một... một... đoạn... đoạn... hay không...

* Hai người cùng đi dạo trong công viên. Một người mắc bệnh nói lắp.
- Này... mày... có... nhìn... thấy... cô... gái... xinh... đẹp... kia... không?
- Đâu ?
- Cô... ấy... đi... mất... rồi.
- Thế mà cũng nói.
- Kìa... mày... có... thấy...
Người bạn kia rất bực mình rồi nên nói bừa luôn cho qua chuyện:
- Rồi tao thấy rồi.
- Mày... thấy... rồi... sao... còn... dẫm... vào... cứt... chó... vậy?

 

[dreamok2000]

Cà lăm

Nghề thích hợp nhất với những anh chàng cà lăm: Bán sách.

* Ngoài công viên, một anh to con đến hỏi một anh chàng đang ngồi ghế:
- Anh... anh cho tôi... tôi... hỏi... hỏi... thăm... đường... ra... ra... ga... cám... cám ơn.
Anh ngồi ghế chỉ lắc đầu không đáp. Sau khi anh chàng to con đi rồi, một người ở gần đó mới hỏi:
- Này anh bạn ơi, anh ấy hỏi lịch sự như vậy sao anh chỉ lắc đầu mà không trả lời?
Anh chàng ngồi ghế nói:
- Tôi... làm... sao trả... trả lời... được... được, ảnh... tưởng... tôi nhái... nhái ảnh... ảnh... quánh... bể đầu... tôi... tôi sao.

* Một chàng trai xúc động nghẹn ngào nói với cô gái:
- Em có biết... biết... rằng... anh... anh... yêu... yêu em... không?
- Vậy thì để anh ấy nói với em.
- Không... phải vậy... mà tức là anh... yêu... em em.
- Thế thì anh đi mà nói với nó.
- Trời ơi là trời, không phải thế... thế, ý anh nói là anh... anh... yêu... em em.
- ???

* Một ông chủ hiệu sách thuê ba người bán một cuốn tiểu thuyết mới in. Trong số đó có hai người rất giỏi ăn nói, còn người thứ ba thì có tật nói lắp.
Ngày đầu, hai người giỏi nói cộng lại bán chưa được bằng một nửa số sách anh nói lắp bán. Ngày thứ hai cũng vậy. Thấy lạ, ông chủ mới hỏi anh nói lắp bán thế nào mà chạy thế. Anh ta bèn lập bập thưa:
- Tôi... tôi... chỉ... hỏi... hỏi... hỏi họ xem... có muốn... muốn... muốn tôi đọc... đọc... đọc... thử... thử cho họ nghe một... một... đoạn... đoạn... hay không...

* Hai người cùng đi dạo trong công viên. Một người mắc bệnh nói lắp.
- Này... mày... có... nhìn... thấy... cô... gái... xinh... đẹp... kia... không?
- Đâu ?
- Cô... ấy... đi... mất... rồi.
- Thế mà cũng nói.
- Kìa... mày... có... thấy...
Người bạn kia rất bực mình rồi nên nói bừa luôn cho qua chuyện:
- Rồi tao thấy rồi.
- Mày... thấy... rồi... sao... còn... dẫm... vào... cứt... chó... vậy?

 

[dreamok2000]

Chăm chồng ốm

Nếu làm đúng theo hướng dẫn của bác sĩ, người vợ sẽ cứu sống chồng.

Một phụ nữ đưa chồng đến gặp bác sĩ. Khám bệnh cho ông chồng xong, bác sĩ gặp riêng người vợ và nói:

- Nếu bà không theo đúng hướng dẫn sau đây, ông nhà chắc chắn sẽ chết: Thứ nhất, mỗi sáng phải chuẩn bị cho ông ấy bữa sáng ngon lành và tiễn ông ấy đi làm vui vẻ. Thứ hai, nấu cho ông ấy bữa trưa nóng và đủ dinh dưỡng để chiều đủ tỉnh táo đi làm tiếp. Thứ ba, bữa tối phải đặc biệt ngon miệng và đừng có bắt ông ấy còng lưng vì việc nhà. Thứ tư, "sinh hoạt" nhiều lần trong tuần và làm hài lòng mọi ý thích của ông ấy.

Trên đường về, ông chồng tò mò hỏi vợ xem bác sĩ đã nói chuyện gì. Chị vợ đáp:

- Anh sắp chết.

 

[dreamok2000]

Điều mong đợi nhất

Tâm sự của đổi trẻ trước ngày cưới vẫn đúng cả sau lễ cưới nhưng theo chiều ngược lại.

- Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
- Nàng: Em phải ra đi à?
- Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
- Nàng: Anh có yêu em không?
- Chàng: Tất nhiên rồi!
- Nàng: Anh có phản bội em không?
- Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
- Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
- Chàng: Đương nhiên.
- Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
- Chàng: Không bao giờ!
- Nàng: Em có thể tin anh được không?

Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên

 

[dreamok2000]

Vợ là trời

Định nghĩa của những người "nhất vợ nhì trời": Khi còn yêu, vợ là Thiên Thần.

Khi còn là người yêu vợ là Thiên Thần
Còn em gái của vợ là... Thiên Nga
Những lá thư của vợ là Thiên Thư
Con đường xưa vợ đi là Thiên Đường
Dáng vợ lướt như là... Thiên Long Bát Bộ
Mùi thơm của vợ là Thiên Hương
Tướng đi của vợ là Thiên Tướng
Vợ có tài tề gia nội trợ là Tề Thiên Đại Thánh
Vợ trang điểm là Thiên Hình Vạn Trạng
Phòng ngủ của vợ là Thiên Cung
Nhà của vợ là Thiên Đình
Thành phố vợ ở là Thiên Đô
Chữ nghĩa của vợ là Thiên Văn
Suy nghĩ của vợ là Thiên Kiến
Lý lẽ của vợ là Thiên Lý
Ý vợ muốn là... Thiên Thạch
Vợ quyết mọi việc, gọi là Thiên Định
Lời vợ dặn là Thiên Lệnh
Vợ gọi thì chồng phải... Thiên Bẩm
Con của vợ là Thiên Tử
Ba mẹ anh chị em họ hàng bên vợ là Thiên Triều
Vợ quen chân đi chơi rông dài là Thiên Di
Vợ ngồi lê đôi mách, nói chuyện tào lao là Thiên Tào
Vợ nổi cơn thịnh nộ là Thiên Lôi
Tài mua sắm của vợ là Thiên Phú
Vợ chỉ biết mình là Thiên Vị
Có bồ nhí mà vợ biết được là Thiên Tai
Bị vợ đo hạ ván là Thiên Hạ
Có hai vợ là... Nhị Thiên Đường
Tiền lương, tiền túi, tiền cà phê cà pháo đều bị vợ tóm gọn là Thiên Thu

Hình bóng vợ nay đã đi vào dĩ vãng là Thiên Cổ

 

[dreamok2000]

Mong ước cuối cùng

Trước khi nhắm mắt, dứt khoát phải có cho được tấm bằng luật sư.

Một cụ già ốm rất nặng, sắp từ giã cõi đời, nói với luật sư của mình:

- Tôi có một mong ước cuối cùng: Ông hãy làm sao cho tôi có được tấm bằng luật sư trước khi tôi nhắm mắt. Hãy làm cách nào nhanh nhất, chi phí không thành vấn đề.

Dù thấy rất khó hiểu nhưng luật sư vẫn không từ chối:

- Khá đắt đấy thưa cụ, 50.000 USD.

Một ngày sau, tấm bằng đã được trao cho người bệnh. Cầm tấm bằng trong tay, cụ già thở ra mãn nguyện lắm và rõ ràng là sắp ra đi. Vì vẫn quá tò mò, vị luật sư không muốn bỏ lỡ cơ hội cuối cùng, bèn hỏi:

- Hãy cho tôi biết, vì sao trước khi nhắm mắt cụ vẫn tha thiết có cho được mảnh bằng kia vậy?

Thu hết sức tàn, cụ già thều thào:

- Thế là trên đời này lại bớt đi được một luật sư!

 

[dreamok2000]

Vụ trộm

Kẻ trộm lấy thuốc lá và cà rốt.

Buổi sáng ở sở cảnh sát:

- Tối qua có báo cáo gì không?

- Báo cáo sếp: Có một vụ báo mất trộm.

- Mất những gì?

- 100 tút thuốc lá và 120 kg cà rốt.

- Thế các anh điều tra theo hướng nào?

- Báo cáo, chúng tôi đang tìm một con thỏ bị ho.

 

[dreamok2000]

Can you speak Vietnamese?

Câu chuyện công chúa và hoàng tử qua lời kể của học trò.

Giáo viên dạy Anh văn nói với một giáo viên khác:

- Tôi không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò như thế này. Chuyện là tôi có ra một bài làm kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa.

Giáo viên kia thắc mắc:

- Vậy có gì không ổn?

Giáo viên Anh văn đáp:

- Không ổn là bài làm nó như thế này: Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi: "Can you speak Vietnamese?". Công chúa trả lời: "Sure". Thế là sau đó nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.