Sẽ cười kể cả khi bạn chưa bao giờ cười, không biết cười!

D

dreamok2000

Hai phụ nữ đến thăm hàng xóm vừa sinh ba. Bác sĩ nói: "Các chị biết không, 30 ngàn lần mới có một trường hợp thế này".
Trên đường về, một bà thì thầm vào tai bà kia:

- Bà có nghe rõ không vậy? 30 ngàn lần mới được một lần sinh ba. Vậy bà ấy làm việc nhà vào lúc nào?
 
D

dreamok2000

Không cần bác sĩ nữa

Cách thức chữa nấc cho vợ mà các ông chồng nên biết, nhưng không nên lạm dụng.

Một anh chàng thở hồng hộc chạy vào hiệu thuốc hỏi ông dược sĩ:

- Ông có thứ thuốc nào chữa ngay được chứng nấc cụt không?

Ông dược sĩ:

- Không cần thuốc, anh cứ làm như thế này là hết nấc cụt ngay.

Vừa dứt lời ông dược sĩ tát cho anh ta một cái. Anh khách hàng bèn quay ra gọi vợ:

- Em ơi, thôi không cần bác sĩ nữa đâu, vào đây anh chữa cho.
 
D

dreamok2000

Bệnh cũ tái phát

Một sinh viên cảm thấy rất khó chịu vì bệnh ghẻ làm phiền.

Anh chàng đến phòng khám da liễu:

- Thưa bác sĩ, cháu bị ghẻ.

- Anh hãy thử điều trị bằng cách tắm kỹ xem sao.

Một tháng sau, người bệnh lại đến vừa gãi vừa nói:

- Không khỏi, thưa bác sĩ.

- Thế anh tắm thật kỹ chưa?

- Dạ, cháu đã thử, nhưng chỉ ngừng điều trị một thời gian thì lại tái phát.
 
D

dreamok2000

Quá chén

Người say xỉn đôi khi nhìn thấy những khía cạnh không ngờ ở những thứ bình thường nhất.

Hai anh chàng nhậu say rồi loạng choạng đi giữa trời đất.

- Chà, chúng ta lạc vào nghĩa trang rồi! Nhìn kìa, đằng kia có một tấm bia. Xem nào, ồ, ông này thọ gớm, những 105 tuổi!

- Thế à? Lão tên gì đấy?

- Phan Thiết.
 
D

dreamok2000

Chỉ vì nể người đẹp

Trên xe buýt người nêm như cá hộp không còn một chỗ trống nào.

Một cô gái xinh đẹp vừa bước lên xe, lập tức người đàn ông say xỉn ngồi gần cửa vội lảo đảo đứng lên. Cô gái thấy vậy dịu dàng đưa tay đẩy anh ta ngồi xuống. Cô nói:
- Cám ơn ông, xin ông đừng làm như vậy nữa, ông xỉn quá rồi.
- Nhưng thưa ... cô ... hic ... cho ...
Cô gái trả lời ngay:
- Xin ông đừng bận tâm.
Anh say ngồi một lát lại lảo đảo vịn tay cô gái đứng lên:
- Thưa cô, cho phép ... hic hic ... cho tôi được ...
Cô gái một lần nữa lại đưa tay đẩy anh say ngồi xuống ghế. Tới lần thứ ba, khi cô gái yêu cầu anh say đừng cố đứng lên, thì anh chàng nghiêng người lạng qua một bên rồi phân trần:
- Thưa cô ... cô làm tôi lỡ hết ... ba trạm xe buýt rồi.
 
D

dreamok2000

Trận chung kết

Tình yêu bóng đá chiến thắng cả nỗi sợ bị cơn mất ngủ hành hạ.

Bệnh nhân than phiền với bác sĩ:

- Tôi ngủ không ngon giấc, suốt đêm cứ mơ thấy một đàn chuột chơi đá bóng ầm ĩ.

- Vậy tối nay, ông uống hai viên thuốc này sẽ khỏi ngay.

- Để tối mai uống được không ạ?

- Sao vậy?

- Dạ, vì tối nay là trận chung kết của bọn chúng.
 
D

dreamok2000

Coi chừng bức tường

Có hai vợ chồng sống với nhau được 10 năm. Người vợ nổi tiếng là hung dữ hành hạ chồng.

Một hôm, người vợ chẳng may bị bệnh và mất. Sau khi lễ viếng được tiến hành tại nhà quàn, nhân viên lễ tang khiêng quan tài đi ra.

Trên đường đi, họ vô tình để quan tài đụng vào tường. Bỗng nghe tiếng rên yếu ớt phát ra từ trong quan tài, nhân viên lễ tang mở nó ra và người vợ đã sống lại vì cú đụng mạnh vào tường.

Người vợ sống lại và tiếp tục hành hạ chồng. Thêm được mười năm nữa, người vợ lại... qua đời. Buổi tang lễ cũng diễn ra giống như lần trước. Và khi nhân viên lễ tang đang chuẩn bị khiêng quan tài đi thì người chồng khóc thét lên:

- Coi chừng cái bức tường đó!
 
D

dreamok2000

Thực đơn thời ô nhiễm

Thứ dễ dàng tìm thấy trong bữa ăn thời ô nhiễm.

* Sáng:
- Bánh mì kẹp chả hàn the
- Bánh bao có nhân làm từ giấy carton
- Một ly hạt đậu nành rang ướp mùi cafe

* Trưa:
- Cơm phun thuốc chống mốc
- Rau muống xào nhiễm chì
- Cá ướp urê luộc chấm nước tương 3-MCPD
- Thịt heo chết chiên giòn chấm mù tạt làm từ dầu nhớt
- Canh chua cải phun thuốc trừ sâu

* Chiều:
- Một tô phở ngâm formal
- Một ly chè đường hóa học

* Tối:
- Thịt sình bảo quản bằng hoá chất chấm mắm tôm trộn... dzòi
- Tráng miệng trái cây ngâm chất bảo quản
- Một ly sữa tươi không béo, không kem có pha thêm dầu ăn
 
D

dreamok2000

Cô dâu mới

Đám cưới xong thì có bữa cơm gia đình, cô dâu run lắm.

Cô cứ cầm chừng bát cơm trên tay, còn mắt thì ngó quanh xem ai vừa vơi bát là lật đật đi xới. Bà mẹ chồng thấy con dâu cứ thấp tha thấp thỏm thì tội nghiệp bèn bảo:

- Con cứ ăn đi, đứng lên ngồi xuống như vậy ăn uống gì được, mệt cả ngày rồi.

Nàng dâu bèn thưa lại mẹ chồng:

- Ôi mẹ đừng lo, con chả sao, khi còn bên nhà con chăm bầy heo mấy chục con ăn uống cả ngày còn không mệt, nhà mình có mười mấy người, có hề gì...
 
D

dreamok2000

Khoai tây chiên giòn

Một con vịt bước vào quán bar và đến bên quầy rượu yêu cầu món khoai tây chiên giòn.

“Không có”, bartender nói. Con vịt bước ra.

Tối hôm sau, con vịt lại vào quầy rượu và hỏi: “Có khoai tây chiên giòn không?” “Không”. Nó lại quay đi.

Tối tiếp theo, con vịt quay lại quán bar. “Có khoai tây chiên giòn không?” “Không”, bartender giận giữ trả lời. “Tối hôm qua tao đã nói là không có, tối hôm kia cũng nói không rồi. Lần sau mà mày tới đây hỏi một lần nữa, tao sẽ lấy đinh ghim cái mỏ của mày lại”.

Tối hôm sau nữa, con vịt lại đến. “Có đinh không?” - “Không!” - “Tốt đấy”, con vịt nói: “Thế có khoai tây chiên giòn không?”.
 
D

dreamok2000

Luôn bên anh

Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ:

- Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Giờ đây cũng chỉ có em còn ở bên anh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không?

- Điều gì vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào.

- Em là người luôn mang đến vận xui cho anh.
 
D

dreamok2000

Bao nhiêu là tiền

Có nhiều tiền không phải lúc nào cũng tốt. Hiểu rõ nhất chân lý này là những người lính trong chiến hào.

Trong chiến hào, để động viên binh sĩ, viên chỉ huy trưởng tuyên bố treo giải thưởng:

- Cố lên, cứ mỗi tên địch bị hạ các anh sẽ được thưởng tiền.

Vài giờ sau, một binh sĩ run lập cập bò vào phòng chỉ huy báo cáo:

- Thưa sếp... chúng... chúng ta sắp giàu to rồi, quanh công sự có không biết bao nhiêu... là... là "Tiền".
 
D

dreamok2000

Mới cưới hồi sáng

Có một anh đi nước ngoài, tiếng Anh không rành lắm.

Sau khi mướn phòng ở khách sạn, anh chàng đi ra đường dạo chơi thì thấy một đám cưới linh đình đi ngang. Anh ta bèn hỏi một người bộ hành đang đứng bên cạnh:
- Who?
Người kia:
- I don't know.
Anh chàng gật gù ra chiều đã hiểu, xong đi dạo tiếp. Đến chiều anh ta mới đủng đỉnh đi bộ về khách sạn thì lại thấy một đám ma rất lớn đi ngang. Anh ta lại hỏi người đứng gần đó:
- Who?
Người kia trả lời :
- I don't know.
Anh chàng chép miệng than:
- Tội quá, mới làm đám cưới sáng nay mà chiều đã... chết rồi.
 
D

dreamok2000

Mới cưới hồi sáng

Có một anh đi nước ngoài, tiếng Anh không rành lắm.

Sau khi mướn phòng ở khách sạn, anh chàng đi ra đường dạo chơi thì thấy một đám cưới linh đình đi ngang. Anh ta bèn hỏi một người bộ hành đang đứng bên cạnh:
- Who?
Người kia:
- I don't know.
Anh chàng gật gù ra chiều đã hiểu, xong đi dạo tiếp. Đến chiều anh ta mới đủng đỉnh đi bộ về khách sạn thì lại thấy một đám ma rất lớn đi ngang. Anh ta lại hỏi người đứng gần đó:
- Who?
Người kia trả lời :
- I don't know.
Anh chàng chép miệng than:
- Tội quá, mới làm đám cưới sáng nay mà chiều đã... chết rồi.
 
D

dreamok2000

Bài kiểm tra quan trọng

Một cậu bé muốn rủ cô bạn gái đi xem phim.

Cô bạn từ chối, lấy cớ là ngày mai có bài kiểm tra nên phải ở nhà học bài. Cậu buồn lắm, nhưng vẫn cố gặng:
- Xì, có cái bài kiểm tra thôi mà cũng sợ. Làm như tận cùng thế giới không bằng.
Cô bé liền cự lại:
- Không biết gì mà bày đặt. Cái bài kiểm tra này quan trọng lắm. Để giải thích cho mà nghe. Nếu mà bài kiểm tra này có điểm xấu, rồi cuối khóa điểm không đủ thì mình sẽ rớt cái lớp này. Mà rớt cái lớp này thì sẽ không tốt nghiệp được. Mà không tốt nghiệp được thì không kiếm được việc làm tốt. Mà không có việc làm tốt thì không chăm lo được cho gia đình. Gia đình là nền tảng của xã hội và quốc gia, cho nên nếu gia đình khủng hoảng sụp đổ thì quốc gia khó mà tồn tại. Quốc gia là một phần của thế giới, khi quốc gia suy sụp thì thế giới sao tồn tại được. Thế giới lại là một phần của vũ trụ, nó không tồn tại thì vũ trụ sẽ rối loạn... Vậy thử hỏi, cái bài kiểm tra này có quan trọng hay không?
 
D

dreamok2000

Nhân viên văn phòng

Vâng. Tôi cũng là nhân viên văn phòng.

Trong công viên, một người phụ nữ đang ngồi nghỉ trên ghế đá. Bỗng có một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh và hỏi:
- Xin lỗi, bà có phải là nhân viên văn phòng không?
Người phụ nữ ngạc nhiên:
- Đúng thế, sao ông đoán được?
Người đàn ông:
- À, vì nhìn cái mặt bà đần đần.
Người phụ nữ tức giận đỏ mặt đáp lại:
- Cái mặt của ông đần thì có.
Người đàn ông buồn rầu:
- Vâng. Thì tôi cũng là... nhân viên văn phòng mà.
 
D

dreamok2000

Giải thích thuyết tương đối

Tương truyền có một người mù nghèo khổ đã gặp Einstein để hỏi về thuyết tương đối.

Thay vì giải thích bằng các công thức cao siêu, Einstein bèn tìm cách đưa ra các ví dụ gần gũi. Ông hỏi người mù:
- Anh đã bao giờ uống sữa chưa?
- Sữa là cái gì?
- Sữa là một thứ nước trăng trắng.
- Nước thì tôi biết, nhưng trắng là thế nào?
- Trắng là màu giống như lông con ngỗng.
- Lông thì tôi biết rồi, nhưng con ngỗng thì như thế nào?
- Ngỗng là một loại chim có cái cổ dài và cong.
- Cái cổ thì tôi biết, nhưng cong là thế nào?
Einstein bèn nắm cánh tay của người mù kéo ra hơi khuỳnh khuỳnh và bảo: "Cong là thế này". Người mù vui lắm:
- À thế thì tôi đã hiểu, theo thuyết tương đối thì sữa là thứ nước có màu như màu lông của một loài chim có cái cổ dài giống như cánh tay cong cong của một người mù nghèo khổ.
 
D

dreamok2000

Phút lâm chung của các ông chủ

Các ông chủ luôn tỉnh táo cho đến tận phút cuối cùng.

Chủ một công ty lớn bị bệnh rất nặng, đang nằm chờ chết, thều thào đọc chúc thư cho luật sư :
- Hãy chia cho các nhân viên đã phục vụ công ty trên 25 năm mỗi người 500 nghìn đôla.
Luật sư ngạc nhiên:
- Nhưng công ty của ông chỉ mới thành lập có 15 năm thôi mà?
Ông chủ thều thào tiếp:
- Tôi biết. Nhưng mình cũng phải .... quảng cáo cho công ty một chút chứ!

***

Chủ cửa hàng đang nằm trên giường lâm chung:
- Anh em ta, vợ con, cháu chắt... có mặt cả chưa?
- Thưa có đủ rồi ạ.
- Còn chị bếp, anh xe, cô giúp việc... cũng ở đây cả rồi chứ?
- Vâng, đã ở đây hết cả.
- Thế thì... ai trông cửa hàng hả? - Nói xong bèn tắt thở.
 
D

dreamok2000

Nói khéo

"Nhạt mồm nhạt miệng" tức là muốn được hôn.

Hai anh chị tâm sự đã lâu bên gốc cây trong công viên. Cô gái muốn ăn chút gì cho đỡ đói, bèn gợi ý :
- Anh yêu ơi, "kiến bò bụng" em đây này.
- Chết chửa - Anh chàng hốt hoảng - Thôi, ta lại ghế đá vậy, ở đây chắc có tổ kiến.
Ngồi ghế đá một lúc, cô gái lại nói :
- Em muốn... "ấm bụng" một chút.
- Ôi anh sơ ý quá để em bị gió lạnh. Dầu xoa đây em.
Xoa dầu rồi bụng càng trống, cô gái liền chuyển hướng:
- Anh chẳng hiểu gì cả. Em "hoa cả mắt" rồi.
- À chắc em không quen với ánh đèn cao áp đấy.
Vừa nói, anh chàng vừa kéo người yêu vào bóng tối. Đến nước này, cô gái đánh liều :
- Anh ạ, em "nhạt mồm nhạt miệng" lắm, chỉ muốn...
Chưa nghe hết câu, chàng trai như đã hiểu ý, vội kéo cô nàng vào lòng và hôn tới tấp lên môi.
 
You must log in or register to reply here.
Top Bottom