[Kho truyện cười] Torai-codai !!!

T

torai112

Phản ứng theo tập quán
Ba người thiệt mạng trong một tai nạn giao thông, hồn của họ bay đến cửa
thiên đàng, thánh Phedro nói:
- Đây là một sự nhầm lẫn, mỗi anh đóng lệ phí 10 nghìn USD, tôi sẽ đưa các
anh trở lại trần gian như bình thường.
Người Mỹ đồng ý ngay. Vừa nhận lời xong thì anh ta đã được trả về đúng
ngay nơi xảy ra sự cố, trên người không một vết xây sát. Nhân viên cứu hộ ở
hiện trường xúm lại hỏi:
- Còn hai ông kia đâu?
- À, ông người Scotland thì vẫn đang mặc cả, còn anh chàng Canada thì nhất
định cãi thánh Phedro rằng khoản 10 nghìn USD này bên bảo hiểm y tế phải
trả thay anh ta.
 
T

torai112

Đề thi quá dễ
Bốn sinh viên nọ đi Vũng Tàu chơi và dự định trở về vào chiều chủ nhật để
học bài cho buổi thi sáng hôm sau. Do ham vui, trưa thứ hai họ mới về đến
nơi và đành phải nói dối giáo sư rằng, xe bị nổ lốp trên đường nên họ đã bị
trễ buổi thi, xin thầy cho thi lại. Giáo sư ngẫm nghĩ một chút rồi đồng ý. Bốn
anh chàng nhẹ nhõm ra về và tối hôm đó ra sức học thật khuya. Hôm sau,
đến giờ thi giáo sư cho họ ngồi riêng mỗi người một phòng. Đề thi chỉ có 2
câu hỏi:
Câu 1: Đi chơi đâu? (5 điểm).
Câu 2: Bể lốp xe nào? (95 điểm).
 
Last edited by a moderator:
C

codai2810

=)) em thích nhất truyện "Đề thi quá dễ" =)) đúng là quá dễ thật, ko còn gì dễ hơn =))



con heo biết nói

Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:

- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!

Cô giáo ngừng lại hỏi:

- Các con có biết bác nông dân nói gì không?

Tèo giơ tay:

- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.

o0o

Bánh chưng ;;)

Thấy cậu con trai đang học bài "Sự tích bánh chưng, bánh dày", bố bèn hỏi:

- Con trai, con có biết bánh chưng có từ bao giờ không?

- Tính theo mùa thì có từ giáp Tết, tính theo ngày thì có tại hàng quà sáng lúc 5 giờ ạ!

o0o

cây... xăng ;))

Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một em học sinh:

- Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất?

- Dạ, "cây xăng" ạ!
 
C

codai2810

Con rận ;;)

Hồi còn đi học tiểu học, Tí rất thích làm văn. Một hôm, Tí được cô giáo ra bài tập về nhà: Hãy tả con vật mà em nuôi.

Tí về bắt một con... rận nghiên cứu và tả con rận rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, cô bắt Tí làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em.

Tí bèn làm lại một bài văn như sau: "Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ...." và Tí bắt đầu tả con rận

Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt Tí làm lại lần nữa, lần này là tả con cá

Tí làm bài văn khác y như sau: "Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ...."

Rồi một hôm, Tí lại được cô giáo cho ra bài tập về nhà làm: Hãy tả cô bé dễ thương mà em ngồi cạnh.

Tí bèn làm một bài văn như sau: "Em được may mắn ngồi cạnh một cô bé dễ thương và vô cùng láu lỉnh, Tóc cô bé dài mượt nên không có rận, Nhưng sau đây em xin được tiếp tục tả con rận: ...." và Tí lại bắt đầu tả con rận. 8-}


(Sưu tầm)
 
C

codai2810

Xin nước lạnh ;))
Dọn cơm cho khách mà thiếu một đôi đũa, ai nấy đều cầm đũa mời nhau, anh không có đũa đứng dậy nói với chủ nhà:

- Cho tôi xin một ít nước lạnh!

Chủ nhà ngạc nhiên hỏi lại:

- Ủa chi vậy?

Anh tỉnh rụi nói rằng:

- Đặng rửa tay cho sạch đặng bốc đồ ăn.

o0o

Lời khuyên b-(

- Tại sao ông lại giết vợ mình?

- Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi.

- Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt!

- Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi!

o0o

Lợi và hại

#1 Vợ bực bội nói với chồng đang say khướt:

- Sao anh cứ uống bia hoài vậy? Uống bia nhiều hại tim, hại gan, hại thận, hại đủ thứ!

- Em chỉ thấy cái hại mà không thấy được cái lợi của bia.

- Lợi gì mà lợi?

- Lợi... tiểu!

#2 Chồng say lướt khướt trở về nhà, vợ càu nhàu:

- Hứa mãi rồi, vẫn uống nhiều, lại say bét nhè!

- Nhiều nhặn gì đâu, có một chai cho ba người.

- Thế sao lại say đến thế này?

- À, tại hai thằng kia hẹn nhưng chả thấy đến.

#3 Tối mịt, tại nhà của một đôi vợ chồng:

- Sao giờ này anh mới “dẫn xác” về hả? Lại còn nồng nặc mùi bia nữa chứ!

- Đâu có, anh vì con đấy chứ!

- Vì con cái gì? Đừng có ngụy biện!

- Sao em cứ nghĩ xấu anh thế? Biết con nó thích ăn lạc luộc, anh vào quán bia mua, nên... tiện thể làm vài vại.

- Ôi trời!!!
 
C

codai2810

con khỉ ::D

Một chàng nghiện rượu than phiền với bác sĩ:

- Cứ mỗi sáng tôi mở tủ lạnh là lại thấy có một con khỉ nhìn chằm chằm vào mình.

Ông bác sĩ gật gù rồi khuyên:

- Uống ít đi và chuyển gương từ tủ lạnh sang chỗ khác nhé!

o0o

bí quyết ;))

Bà mẹ mắng con gái:

- Con gái mà chẳng chịu học cách nấu nướng gì hết! Mai mốt mày muốn má chồng mày mắng vốn tao chắc!

- Má yên tâm con đã có bí quyết.

- Bí quyết gì?

- Bột nêm đó! Y chang như quảng cáo trên tivi

o0o

ớt nào chẳng cay

#1Vợ ra đón chồng ở sân bay. Khi họ đang đứng chờ hành lý, một cô tiếp viên hàng không đi ngang qua, ông chồng xoắn xuýt:

- Cám ơn cô Lewis về chuyến bay nhé!

- Ai đấy?

- bà vợ hỏi ngay.

- À, cô tiếp viên trên chuyến bay tôi vừa đi đó mà.

- Tôi cược là ông còn có số điện thoại và địa chỉ cô ta nữa.

- Đâu có, tên các tiếp viên, phi công và người phụ lái được ghi trên bảng gắn trước khoang hành khách, ai mà chả thấy.

- Được rồi! Nếu thế thì hãy cho tôi biết tên viên phi công và người phụ lái là gì?

#2Con nào? Bà vợ cầm lá thư chìa ra trước mặt chồng, nói giọng nghẹn lại vì tức giận:

- Hôm nay tôi đã tìm thấy lá thư tình trong túi áo của ông. Trời ơi, ông đã đi cặp bồ với con nào rồi, phải không?

Ông hãy nói mau, con nào đã viết lá thư tình này cho ông để tôi xé xác nó ra!

- Ồ! Thế bà không nhận ra đó chính là lá thư tình bà viết cho tôi hồi chúng mình mới yêu nhau ư? 8-}

o0o

Rung động

#1Chàng trai hỏi người yêu:

- Trong đời em đã bao giờ em cảm thấy một cái đụng chạm dù rất nhẹ của một người khác mà làm rung động tất cả các dây thần kinh của em chưa?

- À, cũng một đôi lần!

- cô gái đáp.

- Em thấy trong trường hợp nào?

- Chàng trai tò mò cực độ hỏi.

- Lúc... bác sĩ nha khoa gõ nhẹ vào chiếc răng hư của em! ;))

#2Chàng trai làm quen được với một cô gái. Họ cùng nhau đi ăn nhà hàng, đến chơi ở sòng bài rồi sau đó chàng trai đề nghị:

- Em về nhà anh nhé?

- Không được đâu, anh yêu. Có thể em không được hiện đại lắm nhưng em quyết giữ mình tuyệt đối trinh trắng cho đến khi gặp được một người em yêu bằng cả trái tim.

- Có lẽ... em sống như vậy thì cũng... gay go nhỉ...

- Em thì không sao, thậm chí còn thấy thích nữa. Nhưng chồng em... đúng là gay go thật... lắm lúc anh ấy như phát khùng
 
P

phalaibuon

hay wa bạn ơi
bạn gửi nữa nhá;)
để cảm ơn thì làm cách nào nhi?
tớ mún cảm ơn codai
 
C

codai2810

Vỡ mộng

- Em nói với anh là khi chưa có chồng, em thường phụ má chuyện cơm nước lắm phải không?

- Dạ, đúng vậy! Mà có gì không anh?

- Nếu vậy thì chuyện bếp núc em phải khá lắm, chứ đâu có nấu nướng ẹ như vầy!

- A, đúng rồi! Em có phụ má thật, nhưng chỉ phụ lặt rau, rửa cá. Còn nấu nướng là một tay má lo hết, không dám cho em mó tay vào.


o0o

Hảo tâm

Nhân cuộc nói chuyện về làm việc từ thiện, một phụ nữ vui miệng khoe với người hàng xóm.

- Hôm nay tôi rất vui vì đã làm được việc có ích. Tôi đã cho một kẻ vô công rồi nghề 10 nghìn đồng.

- Sao chị lại quá rộng rãi như vậy? Hắn có đáng để cho không? Thế chồng chị phản ứng thế nào? - Người hàng xóm ngạc nhiên.

- Ông ấy khen tôi rất sáng suốt và nói: "Cảm ơn!".


o0o

Đen cháy!!!

Nghe tin vợ sinh con, chồng vội vã đến bệnh viện. Cô y tá mang tới một đứa bé da đen thui, ngại ngùng nói:

- Xin hãy bình tĩnh, da cháu bé... không được trắng như của ông.

Ông chồng trấn an ngay:

- Đây là chuyện bình thường, vợ tôi có thói quen để mọi thứ bị cháy khét.


o0o

Kiểu Úc!

[FONT=Verdana, Arial]Hai bợm nhậu gặp nhau:

- Hôm qua cậu làm thế nào để qua mặt bà xã mà đi nhậu?

- Hóa trang kiểu Úc!

- Thế các cậu uống bia hay rượu?

- Bia phong cách Úc.

- Nghe đâu xỉn đến độ về nhà bắt cá cảnh đem làm mồi?
[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial]
- Vâng! Cá cảnh kiểu Úc!

- Thế là vợ cằn nhằn, cậu lại “đục” vợ gãy mấy cái răng?

- Đúng! Nhổ răng kiểu Úc!

- !?


@phalaibuon: nút thanks đó ;) vậy đủ rồi :) Hạn chế spam nhé :)
[/FONT]
 
T

torai112

Cười một tí :

Vol1 : Một đứa tên là Vui bị ốm chết. Hôm đưa tang, cả nhà cùng khóc : "Vui ơi là Vui"
khoc_nhung_ko_chiu_thua.gif


Vol2 : Một sinh viên sau khi xét nghiệm liền đến hỏi bác sĩ về kết quả. Bác sĩ mặt rầu rĩ :
- Anh chỉ còn sống được 10...nữa thôi
Nghe không rõ , anh sinh viên hốt hoảng hỏi lại :
- 10 gì ? 10 năm , 10 tháng hay ....
- chín - bác sĩ bắt đầu đếm - tám... bảy...
khoc_nhung_ko_chiu_thua.gif



Vol 3: Một hôm, tổng giám đốc công ty gọi phó giám đốc lên phòng mình. Ông tâm sự :
- Anh đã làm việc cho tôi bao lâu rồi nhỉ ?
- Dạ, thưa, cả thảy đã hai năm rồi ạ. - Phó GD đáp.
- Ừ, 2 năm trôi nhanh thật. Nhớ ngày mới vào anh chỉ là tay bảo vệ quèn, 4 tháng sau anh mới được cất nhắc làm công nhân, 4 tháng sau nữa anh làm tốt và được thăng lên quản đốc. Từ ấy rồi sự nghiệp anh lên như diều gặp gió, chẳng mấy chốc anh đã làm phó phòng, rồi trường phòng. Giờ thì anh là nguyên phó giám đốc. - Ngập ngừng, ông tổng giám đốc bất ngờ quyết định - Giờ tôi bổ nhiệm anh vào chức tổng giám đốc thay tôi, anh nghĩ sao ?

Người phó GĐ giật mình, nhưng rồi lấy lại được bình tĩnh, anh ta nói :
- Vâng.
- Chỉ vâng thôi sao ?
- Vâng, con cảm ơn bố.




 
T

torai112

"Em yêu! Hôm qua em hỏi anh rằng anh đối xử với em tốt chừng nào. Nhất thời anh chẳng nghĩ ra gì cả. Qua một đêm suy nghĩ, cuối cùng anh cũng nhớ ra mấy điểm anh đối xử tốt với em".


1/Trước khi quen em thì anh lãnh học bổng, đến khi quen em rồi thì học bổng của anh em lãnh.

2/ Có một quả táo, em ăn. Có 2 quả táo em ăn quả to.

3/ Em xấu xí như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em lại bảo anh xấu.

4/ Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về KTX anh chỉ dám ăn mì tôm.

5/ Lúc em giận, anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh bực tức thì anh phải làm thùng rác cho chính mình.

6/ Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải được em cho phép.

7/ Em thường xuyên đánh anh. Anh chưa bao giờ đánh em.

8/ Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào. Anh nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con gái khác thì thế nào, em trả lời rằng em sẽ giết anh ngay.

9/ Đến nhà em anh phải ngủ ở ghế sopha, em đến nhà anh, anh cũng phải ngủ ở sopha.

10/ Anh mua tặng em một cái áo 60.000, anh nói dối là chỉ có 40.000. Em mua cho anh cái đồng hồ 100.000, em lại nói dối anh là 500.000.

11/ Cùng một con cá em ăn phần thân. Còn anh, phần đầu cá.

12/ Anh làm hỏng cái tai nghe của em liền mua một cái mới đền ngay, còn em làm mất chiếc xe đạp của anh một lời xin lỗi cũng không có.

13/ Lần em ốm, anh gầy mất 2kg. Lần anh ốm, em béo lên 2 kg (em đến phòng chăm sóc anh, ăn hết mọi đồ ăn, hoa quả, bánh kẹo của anh).

14/ Anh không chê em thấp, thế mà em lại chê anh cao.

15/ Mẹ anh đối xử tốt với em như vậy còn em một chút cũng không.

16/ Lần đó đi xem rock ngoài trời, em cỡi lên vai anh rất thích thú, gào thét cả buổi. Còn anh bị ép nặng suýt rơi lệ.

17/ Con chó cảnh nhà anh đẻ, anh chọn con đẹp nhất mang đến cho em. Em lại tặng anh con cá vàng em nuôi gần chết, hại anh chăm sóc thêm 2 ngày nữa phải đem chôn nó.

18/ Trước khi quen em, anh ngủ 8 tiếng. Quen em rồi chỉ còn 4 tiếng.

19/ Trước khi quen em anh không bao giờ chờ ai quá 5 phút. Quen em rồi anh phải đứng hàng tiếng đồng hồ.

20/ Trước khi quen em, anh ngày nào cũng ăn sáng. Sau khi quen em, anh chỉ ăn mỗi buổi tối.

21/ Về nhà mẹ anh, anh ngồi cạnh để đỡ lời. Gặp mẹ em, em chạy đi nói điện thoại.

22/ Viết mail cho em viết những lời lẽ ngọt ngào nhất. Nhận mail của em, toàn những lời trách móc.

23/ Chat với em, anh chat mỗi mình em. Còn em chat hàng chục người.

24/ Viết thư tay cho em, viết nhiều trang. Nhận thư tay của em, "Hòn Vọng Thư".

25/ Anh lỡ hẹn, anh xin lỗi đến vài ngày sau. Em lỡ hẹn, em nhoẻn cười lấy lệ rồi quên béng.

26/ Ra đường gặp cướp. Anh đánh nó, em bảo anh côn đồ. Anh không đánh nó, em bảo anh hèn nhát.

27/ Đi xe anh đi cẩn thận, em bảo anh kém thế. Đi nhanh, em bảo anh đi ẩu.

28/ Lễ tết, anh em, chị em đều có quà. Chị anh, anh anh thì anh chẳng mua cho thứ gì.

29/ Em lấy lược ra chải ngay ngã tư. Còn anh vuốt tóc một cái, em bảo anh điệu thế.

30/ Đi xem phim, em thấy chán, em đòi về. Anh thấy chán, ngồi xem hết phim.

31/ Đi uống coffee, em ngồi uống cái soạt rồi đứng dậy. Anh bất chấp mọi người cười, cũng uống cái soạt rồi đưa em về.

32/ Đi chơi với em, thấy em buồn, anh cố gắng làm cho em vui. Thấy anh buồn, kệ anh.

33/ Quà em tặng anh, anh để rất trân trọng. Quà anh tặng em, em vứt lung tung trong nhà.

34/ Anh đứng trước trường đợi em, em bảo anh giám sát em. Anh ngồi ở nhà không đi nữa, em bảo anh không quan tâm đến em.

35/ Em bảo anh về đến nhà gọi cho em, anh gọi ngay. Anh bảo em về nhá máy cho anh, em bảo anh khắt khe.

36/ Em tặng anh cái gối bé xíu, anh ôm ấp mỗi khi ngủ. Anh tặng em cái gối ôm, em để gác chân.

37/ Em tặng anh chậu cây, nó tươi tốt sau mấy ngày. Anh mua cho em đủ lọai cây kiểng, chúng được chôn cất vài tuần sau đó.

38/ Anh nói nhiều, em bảo anh lắm mồm. Anh nói ít,
em lại bảo anh ít nói.

39/ Cá độ với nhau, anh thua, em bắt anh thực hiện bằng được. Em thua, em viện đủ lý do để không thực hiện.

40/ Những gã nào thích em, em vẫn để kệ họ. Có ai thích anh, anh phải tìm cách xa họ ngay.

41/ Em cười với bao nhiêu là con trai, để cho họ một tia hi vọng. Anh chỉ mới có một lần thôi, vớibạn em, em đã bảo anh là Sở Khanh rồi.

42/ Anh nhắc em chăm chỉ. Nhắc em mặc áo ấm. Nhắc em không thức khuya, em hỏi: "Anh là mẹ em à?". Nếu anh không nhắc em, em lại bảo: "Anh chả quan tâm gì đến em".

43/ Có gì anh cũng đều muốn kể cho anh nghe, công việc, bạn bè, gia đình, sở thích… Em thì luôn giấu anh, chỉ kể khi anh đã biết gần hết thôi.

44/ Những cái bưu thiếp anh làm tặng em, em chê óng chê eo. Những cái thiệp em tặng anh. Hầu hết chỉ là E-card. Anh vẫn giữ lại nó, mặc dù nó đã hết hạn xem được từ lâu rồi.

45/ Những gì em viết cho anh, dù chỉ là một tờ giấy nháp, anh vẫn giữ trong cái hộp. Những gì anh viết cho em, đều tự đáy lòng anh, em đọc rồi em chê chữ anh xấu.

46/ Bạn trai của em, chẳng bao giờ em giới thiệu với anh. Bạn gái của anh, em đòi biết hết.

47/ Anh biết hết những người bạn của em, giúp đỡ họ nếu có thể. Em chẳng nhớ tên bạn của anh, cho dù nó là bạn thân của anh đi nữa.

48/ Trước khi quen em, anh chẳng mấy khi ra khỏi nhà. Đến mức mà mẹ anh cũng ngạc nhiên. Sau khi quen em, cứ mỗi lần anh định đi đâu chơi. Anh sẽ có đủ lý do để ra khỏi nhà và cũng chỉ muốn có em đi cùng.

49/ Trước khi quen em, anh muốn mình thật là nổi trội, được nhiều cô gái ngưỡng mộ. Sau khi quen em, anh phải thật bình dị và chỉ cần mỗi mình em thôi.

50/ Em đòi anh hiểu em, thế mà em chẳng hiểu anh gì hết.


 
T

torai112

Dinh Độc Lập tuyển nhân viên cho vị trí đặc biệt! Mô tả: tuyển

nhân viên có ngoại hình, có sức khỏe, ko quan trọng bằng

cấp, khỏe mạnh ko dị tật. làm 1 ngày 2 ca, mỗi ca 1h30ph, ko

bao cơm, lương tháng 3000$ USD, bảo hiểm đầy đủ. công

việc : sáng đẩy xe tăng ra sân cho khách chụp hình, chiều

đẩy vào kho! tuyển người chăm chỉ chịu khó! vị trí chỉ tuyển 1

người nên mọi người nhanh tay gửi hồ sơ !
 
T

torai112

Phân chia giai cấp ! - Cực ý nghĩa !

Con hỏi bố "Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố". Bố trả lời "Lấy

nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ

lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là

tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động". Tối hôm

đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say,

sang phòng cô giúp việc thì thấy bố đang.... Sáng hôm sau, bố

hỏi "Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?". Con trả lời

"Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi

đó chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai thì dơ dáy,

nhân dân ko biết làm j

 
T

torai112

Một con vịt bước vào một quán thức ăn nhanh, nó hỏi

ông chủ:

-Ở đây có bán thức ăn cho vịt ko ?

Ông chủ càu nhàu tỏ vẻ khó chịu:

-Ko có, ở đây chỉ bán thức ăn cho người thôi. Vịt lặng

lẽ ra về.

Ngày hôm sau, con vịt lại đến và nó hỏi:

-Ở đây có bán thức ăn cho vịt ko ?

Ông chủ tức giận quát to:

-Tao nói là ko có mày còn đến đây nữa tao lấy đinh

đóng mỏ mày lại.

Ngày thứ ba con vịt đó lại đến nó hỏi ông chủ:

-Ở đây có đinh ko ?

-ko có, làm gì.


Thế ở đây có bán thức ăn cho vịt ko ???????????? :)):)):)):)):))
 
T

torai112

Trùng hợp “trống – mái”
Ở quán rượu, anh chàng Net đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái tóc vàng xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh.

[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Một anh chàng quay sang bắt chuyện:[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]“Tóc vàng” đáp:[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy anh mừng vì dịp gì?[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Xin chúc mừng! – Anh chàng nói.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Lát sau. Tóc vàng hỏi:[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Thế sao con gà của anh đẻ được vậy?[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Tôi đã đổi con gà trống khác![/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Ồ! Thật là trùng hợp![/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- ?!![/FONT]
 
C

codai2810

Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp.Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp.Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi:- Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả?- Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh.- Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:"Đại chiến TG lần thứ Hai"

:) Lâu rồi mới lại vào đây ^_^
 
Top Bottom