[Kho truyện cười] Torai-codai !!!

[torai112]

[TẶNG BẠN] TRỌN BỘ Bí kíp học tốt 08 môn
Chắc suất Đại học top - Giữ chỗ ngay!!

ĐĂNG BÀI NGAY để cùng trao đổi với các thành viên siêu nhiệt tình & dễ thương trên diễn đàn.

Khai trương kho truyện cười -Torai-codai


Trước hết xin gửi lời chào và lời chúc thân thương đến tất cả mem

hocmai , xin chúc tất cả mọi người luôn đạt kết quả tốt trong học tập và

nhờ đó nụ cười luôn nở trên môi ! Và để lời chúc đó thành sự thật , xin

thông báo với toàn thể mọi người , từ già đến trẻ , từ gái đến trai (hoặc

như hura cũng vậy ) , không kể giàu nghèo , sang hèn , cao thấp như

sau :

Sau topic khai trương nhà mới vừa rùi ! Torai và codai quyết định làm lun

một "kho truyện cười" thật hoành tráng để mọi người thư giãn sau

những giờ phút học tập vất vả và bổ ích !!!!

Cảm ơn tất cả mọi người vì đã quan tâm

 

[torai112]

Mở đầu nè :

Có một người vừa đi công tác một tháng ở Paris về, gặp một người bạn, anh bạn hỏi:

- Sao? Sướng không? Có chuyện gì hay kể nghe với! Này, mà sao mắt cậu đỏ hoe thế?

- Hôm đầu tiên ở Paris, mình làm quen với một người phụ nữ xinh đẹp. Tối hôm đó nàng đồng ý về khách sạn cùng mình. Sáng hôm sau, tỉnh dậy, mình thấy nàng ngồi ở mép giường và khóc. Khi mình hỏi, nàng mới kể rằng nàng là gái có chồng, chồng nàng đang đi công tác xa, và nàng đang vô cùng đau khổ, ân hận về cái việc xấu xa bẩn thỉu, thú vật đã xảy ra tối hôm qua. Nghe đến đây, mình cũng chợt nhớ đến vợ mình, mình cũng cảm thấy vô cùng ân hận, và mình đã ngồi khóc cùng nàng. Rồi bọn mình chia tay nhau, sau đó mình không lần nào gặp lại nàng nữa...

- Việc đó xảy ra cách đây đã một tháng, sao hôm nay mắt cậu vẫn còn đỏ?

- Nhưng suốt một tháng trời, hôm nào cũng như vậy!

 

[torai112]

Chuyện Việt Nam, Lào và Cao Miên

Chuyện kể rằng có 3 chàng trai, một Lào, một Cao Miên, một Việt cùng đến FPT nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng TCCB mời anh Lào vào hỏi trước:

- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?

- Tôi làm được - Anh Lào hăng hái trả lời.

- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời:

- 500,000 đồng.

Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Cao Miên vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:

- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?

- Tôi làm được - Anh Cao Miên hăng hái trả lời.

- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Cao Miên vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời:

- 1000,000 đồng.

- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?

- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là để biếu anh.

Trưởng Phòng cho anh Cao Miên ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:

- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?

- Quá dễ - Anh Viêt Nam hăng hái trả lời.

- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời:

- 1.500,000 đồng.

- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?

- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh. 500.000 còn lại em thuê thằng Lào nó làm.

 

[codai2810]

@3
Chiều qua hai hãng BBC và CNN đồng loạt đưa tin về vụ tai nạ máy bay khủng khiếp :
Một chiếc phi cơ 2 người lái khi bay ngang qua 1 nghĩa địa ở độ cao hơn 2000 mm đã đột nhiên mất điều khiển và rơi xuống.
Cơ trưởng và cơ phó đều sống sót, cảnh sát đang phân tích hộp đen để làm rõ.
Đội cứu hộ cho biết đã có ít nhất hơn 300 thi thể được tìm thấy ,cơ trưởng đang giúp họ tìm kiếm , và con số thi thể sẽ tiếp tục gia tăng nếu tiếp tục đào bới vào ban đêm​

@4

Tại phòng khám, một cậu bé và 1 chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình.

Cậu bé cứ khóc nức nở.
- Sao mày lại khóc? - chàng thanh niên hỏi.
- Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu.
- Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu?
- Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp, bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm. Nghe vậy, chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên.
- Oái, sao anh lại khóc thế? Cậu bé hỏi chàng ta.
- Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu​

@5: sáng kiến

Tại Bệnh viện Tâm thần, trong phòng trực của bác sĩ, có một bệnh nhân hối hả chạy vào.
- Bác sĩ! Bác sĩ cho em một cây đinh 5 phân với một cây búa đi.
- Chi vậy em?
- Em phải trả thù thằng hớt tóc!
- Tại sao phải trả thù nó?
- Lần nào hớt tóc nó cũng nhấp kéo trúng đầu em chảy máu. Em thù nó lắm.
- Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh?
- Em có cách trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn.
- Nhưng mà bằng cách nào?
- Em lấy cây đinh 5 phân đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc, thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi....​

​

​

​

 

[torai112]

**********************************

Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi “Chúng mày thấy cái cây kia không?”. Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy...” Con dơi kia uể oải trả lời “Thế mà tối qua tao không thấy"

**********************************

Tào Tháo 1 lần đi ăn , xui 1 cái lại quên tiền ở nhà ,sau khi ăn xong mới biết là mình quên tiền liền dùng kế :"Tẩu Vi Thượng Sách".Chạy được 1 đoạn thì bị bọn bảo kê đuổi kịp.Biết mình gặp nguy hiểm Tháo ngẩng mặt lên trời than : - Trời ơi ta chết mất ! Bất chợt trên trời vọng xuống 1 tiếng nói lạ: - Yên tâm con chưa chết đâu. bây giờ con hãy cầm cục đá kia ném vào đầu thằng trùm bảo kê đi! Như bắt được vàng Tháo mừng rỡ làm theo lời nói.Vừa làm xong thì trên trời lại vọng xuống tiếng nói : - Đấy đấy bây giờ con mới chết.!

**********************************

Ngày sinh nhật mà chờ mãi không thấy chồng tặng hoa, vợ nói dỗi:

- Ngày mới tán tỉnh em, tuần nào anh cũng tặng hoa.

Thế mà mới cưới nhau xong, cả năm có 1 ngày sinh nhật em mà anh cũng không nhớ.

- Này em

- Ông chồng nhẹ nhàng trả lời

- Em có thấy ai câu được con cá rồi mà lại còn banh miệng nó ra mà nhét giun vào không?

*****************************

Cả nhà ngồi xung quanh bàn ăn trong bữa tối . Đứa con trai nhỏ ngồi chọc dĩa , không chịu ăn.

Ông bố bực mình quát :

- Ăn đi chứ. Không chịu ăn thì “con chim” làm sao mà lớn được ?

Cô vợ :

- Không phải quát nó. Bản thân Anh hãy cố mà ăn.

 

[torai112]

****************************

Quan Tòa (QT) hỏi người đàn ông:

QT: Vì sao anh đánh vợ?

OC: Vợ tôi nó thề sẽ có "khuyến mãi"!

QT: Cô ấy thề thế nào?

OC: Vợ em bảo "có giỏi thì đánh đi, tôi sẽ bỏ nhà đi cho anh coi"!

****************************

Đứa con gái chạy méc mẹ:

- Mẹ ơi! có người lạ đang nằm trên giường với cô bảo mẫu của con

- Bà mẹ nói: đâu ? để mẹ lên xem thử

- Đứa con gái cười: con đùa đấy mẹ ơi, không phải người lạ đâu, là bố đấy ạ.

 

[torai112]

Làm thể nào để làm cho nàng lên giường ?


Lời mở đầu : Bài viết này là đúc kết kinh nghiệm của tác giả sau hơn...22 năm chinh chiến và chỉ dành cho anh em nam giới để chia xẻ và thảo luận nâng cấp thêm, còn chị em thì..."KHU VỰC CẤM VÀO" nhưng...LỠ VÀO RỒI THÌ CÀNG TỐT

Thôi thì thời đại thế kỷ 21, nam nữ bình đẳng, con gái hiểu con trai muốn gì ở con gái và ngược lại con trai cũng hiểu con gái muốn gì ở con trai.

Nghe có vẻ lỗ mãng nhưng mà suy xét sâu xa thì quá trình đưa nàng lên giường cũng ko phải là đơn giản đâu và nó đã và đang được nâng lên ở tầm nghệ thuật đấy . Không dài dòng nữa, kẻo các bạn giai (gái) nóng ruột, chúng ta đi vào chủ đề chính.


Đầu tiên, xin đưa một lời khuyên an toàn “ người con gái mà bạn muốn đưa lên giường nên là vợ chưa cưới của bạn hoặc là người con gái mà bạn muốn cưới làm vợ, bởi nếu có chuyện gì xảy ra thì ít nhất người ta cũng không lôi bạn ra công an hoặc phải bóc lịch từ 7-21 năm trong nhà tù đấy! Các bước để tiến hành đưa nàng lên giường gồm có:

Bước 1: Chọn một ngày nàng bận rộn với việc đi học và đi làm, buổi sáng trước khi nàng ra khỏi cửa bạn hãy gọi điện và dặn nàng tan học hoặc tan làm xong nhớ chờ bạn đến đón.

Bước 2: Khoảnh khắc lúc nàng free đã đến, hãy mua 1 bó hoa tươi (bao nhiêu bông tùy thuộc vào cái ví tiền xông xênh của bạn hé hé). Hãy đợi nàng ở cổng trường hoặc cổng cơ quan nhé.

Bước 3: Khi gặp nàng hãy dùng giọng nói dịu dàng nhất mà bạn có thể thể hiện để rủ rê: “Chúng mình đi chơi nhé em?”

Bước 4: Đưa nàng đi chơi. Vứt cái xe máy của bạn đi và sánh đôi cùng nàng bách bộ. Mục đích: làm cho nàng mệt

Bước 5: Bách bộ thế là đủ, hãy dẫn nàng đi ăn cơm. Chọn một nơi lãng mạn, dùng những lời đường mật cùng với hoa tươi và rượu ngon (cái trò này thì tớ ko phái nói nhiều chứ? )

Bước 6: Đi chơi rồi, ăn no rồi, rượu cũng uống ngà ngà rồi, đừng có nóng ruột quá mà tính không đưa tiểu thư về nhà. Trên đường về chính là thời cơ tốt để bạn tiến hành mục đích của mình.

Bước 7: Bạn và nàng đã đứng trước cổng nhà nàng. Chú ý nhé, thời khắc đến rồi. Hãy tiếp tục sử dụng giọng nói ngọt ngào, dịu dàng và quyến rũ nhất để mồi chài nàng: “Hôm nay đi chơi vui quá. Hay chúng mình đi chơi qua đêm đi em?”

Lúc này nàng nhất định sẽ trả lời: “Thực sự bây giờ em rất mệt. Đi làm (đi học) cả ngày. Tối về lại phải đi bách bộ khắp nơi. Đã thế còn vừa ăn no. Em muốn đi ngủ. Hôm khác anh nhé!”. Thế là xong ....

Nàng đi ngủ rồi ....
trên cái giường ấm áp của nàng…

Tức là nàng đã lên giường. Còn bạn thì sao? Nói bạn đấy! Này! Ngẩn ngơ gì thế? Còn không mau đi về nhà đi? Đêm hôm đứng trước cổng nhà con gái ngoan người ta làm gì thế?

 

[torai112]

Nếu.....................................

Một ông ngồi trong phòng đợi ở nhà ga đang hút thuốc thì một bà bước vào ngồi xuống cạnh ông ta và nhận xét:

- Thưa ông, nếu ông là người lịch sự thì không nên hút thuốc ở đây!

Người đàn ông nói:

- Thưa bà, nếu bà là người đàn bà thanh lịch thì bà đã ngồi xa nơi này!

Một lát sau người đàn bà nọ lại thốt lên:

- Nếu ông là chồng của tôi thì tôi sẽ bỏ thuốc độc vào cà phê của ông.

Người đàn ông trẻ tuổi vừa rít cái tẩu thuốc từng hơi ngắn, vừa trả lời lại:

- Vâng, nếu tôi là chồng của bà, thì tôi sẽ uống ngay ly cà phê đó.

Sự khác nhau giữa đàn ông và phụ nữ

- Đàn ông luôn trả 2 USD cho cái vật cần mua đúng giá chỉ 1 USD. Đàn bà luôn trả 1 USD cho cái vật không cần mua được đặt giá 2 USD.

- Trước lúc lấy chồng, phụ nữ lo sợ cho tương lai. Đàn ông không phải lo tương lai cho tới lúc cưới vợ.

- Người đàn ông thành đạt kiếm được nhiều hơn số tiền vợ anh ta tiêu. Người phụ nữ thành đạt là người phụ nữ biết tìm ra người chồng kiểu đó.

- Để có hạnh phúc trong hôn nhân với một người đàn ông, cần hiểu anh ta nhiều nhưng lại ít yêu anh ta. Để có hạnh phúc trong hôn nhân với người phụ nữ, cần yêu chị ta nhiều chứ không cần hiểu.

- Mọi người đàn ông có vợ đều có thể quên lỗi lầm của mình. Còn người vợ sẽ thay đổi anh ta để nhớ tới các lỗi lầm đó.

- Lúc lấy chồng, người phụ nữ hy vọng là với thời gian, chồng mình sẽ thay đội. Và chị ta đã lầm. Lúc lấy vợ, người đàn ông hy vọng, vợ mình sẽ không bao giờ thay đổi. Và anh ta cũng bị lầm.

- Lúc cãi nhau, bao giờ người vợ cũng nói câu cuối cùng. Còn cái điều người chồng nói sau đó sẽ mở ra một cuộc cãi nhau mới.

 

[torai112]

Mọi người thấy được chứ ????????????????????????????/

 

[sonmoc]

Tiếp đi nào
Đang hay ^^^^^^^^^^^^^^^^^^6

 

[torai112]

Microsoft và GMC

Tại 1 triển lãm tin học.Bill Gates đã so sánh công nghiệp phần mềm với công nghiệp xe hơi như sau :"Nếu General Motor(GMC) phát triển công nghệ cho xe hơi như công nghệ phần mềm thì hiện nay chúng ta có thể mua chiếc xe với giá 25$,đi 1000 dặm với 1 lít xăng"
Đề phản hồi lời bình luận của Bill Gates,GMC tuyên bố:
-Nếu GMC đã phát triển công nghệ như Microsoft ,chúng ta sẽ đi trên chiếc xe có đặc điểm sau :
1.Xe vẫn chạy,nhưng nó có vào được xa lộ hay ko ,đó là 1 vấn đề.
2.Mỗi khi đường xá đc nâng cấp,thì bạn phải mua 1 chiếc xe mới
3.Xe của bạn sẽ liên tục chết máy trên đường mà ko vì lý do gì cả.Bạn phải khởi động lại xe và bắt đầu từ nơi xuất phát
4.Chiếc xe sẽ giống như cô giáo già của bạn,liên tục bắt bẻ và đòi bạn xin lỗi,nếu ko nó sẽ đứng ì ra
5.Chiếc xe đời mới của bạn vừa mua hôm qua,thì hôm nay lại trở nên nực cười.
6.Bọn ( Bad Link & Word ) sẽ ngồi trong xe của chúng,và "nhồi" cho bạn những hóa đơn lệ phí giao thông khổng lồ,mặc dù bạn ko tham gia giao thông 1 phút nao`.
7.Đèn báo hết xăng,quá nhiệt độ và mức bình điện sẽ được thay thế bằng đèn báo hiệu "general car default"
8.Khi xảy ra tai nạn,hệ thống túi khí bảo vệ của xe sẽ hỏi "Are you sure?" trước khi bung ra.
9.Bạn sẽ bấm nút "Start" để đồng ý !

 

[torai112]

May quá !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Một sinh viên hay bị mộng du. Đêm hôm đó cả ký túc xá đang chìm trong giấc

ngủ. Đang ngủ liền bật dậy, anh ta chạy xuống bếp cầm con dao. Anh ta đi khắp

phòng, sờ .... từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau,

mọi người lại vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh

ta trả lời: - Tôi mơ lạc vào vườn DƯA CHUỘT, định cắt mấy quả nhưng tìm mãi

không được quả nào ngon, toàn quá héo, bé tí. Cả phòng nghe xong ngất xỉu!!!

=))

 

[torai112]

Không bằng vợ mày thật.


Hai chú phi công nói chuyện : - Mày thử con chiêu đãi viên mới chưa ? . - Rồi không bằng vợ tao, còn mày? - Rồi, đúng là không bằng vợ mày thật.

 

[torai112]

1 anh chàng đang tán gái :

- Em yêu tối qua anh nằm mơ thấy em.

Cô gái đáp :

- Anh yên tâm cái chăn đấy dễ giặt thôi.

 

[torai112]

Tối qua em làm gì ?

Trong giờ sinh vật thầy giáo giảng : -Khi người ta hoạt động sinh lý thì người ta

tiêu tốn 1 năng lượng đáng kể, tương đương với việc xúc 1 tấn than... Bỗng nhìn

thấy ở cuối lớp có 1 học sinh đang ngáp ngắn ngáp dài, thầy giáo bực mình quát :

- Cậu kia tối qua làm gì mà bây giờ ngồi ngáp? - Dạ thưa thầy tối qua em xúc 3

tấn than ạ !

 

[torai112]

Truyện cười Việt Nam và thế giới !

Ai vắt nhiều hơn


Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.

Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bước ra với 6 thùng sữa lớn

anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2 h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng

Chàng Trai Việt Nam đi vào và bắt đầu vắt...1h .....2h...3..... trôi qua.

Ban Tổ Chức đợi mãi không thấy anh chàng VN bước ra nên đoán anh ta sẽ thua. Đang định trao giải cho anh chàng Hà Lan thì anh VN bước ra với 1/2 thùng sữa

BTC hỏi :
-tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa?
anh chàng đến từ VN trả lời!
-TS bố thằng nào nó cho nhầm tôi con bò đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy!

Và thế là anh nông dân VN đã được trao giải nhất



Cuộc thi nhịn đói.

Người ta tổ chức ra một cuộc thi gọi là '' Cuộc thi nhịn đói'', có 3 nước, Việt Nam, Mỹ và Nhật tham gia. Ban tổ chức sẽ cho 3 người này vào 3 căn phòng trống, mỗi phòng chỉ có một cái chuông nhỏ để bấm nếu như có một người nào muốn bỏ cuộc vì không chịu nổi. Và cuộc thi bắt đầu, người ta tính thời gian.....

Sau 2 ngày, tên người Mỹ nọ phải bấm chuông xin ra vì quá đói....

Tiếp theo đó là tên người Nhật với khoảng thời gian là 4 ngày nhưng cũng không thể chịu đựng hơn...

Theo quy định thì người ta sẽ phải chờ người dự thi tự mình chấm dứt (vì còn tính thời gian kỷ lục) mới trao giải thưởng....nhưng họ chờ 6 ngày, rồi 8 ngày, vẫn không thấy anh Việt Nam chịu bấm chuông, họ bắt đầu lo lắng. Cuối cùng, họ bắt buộc phải phá cửa để vào xem tình hình thì.....người ta thấy anh Việt Nam đang nằm thoi thóp trong góc tường, người ngợm như chết rồi, khi họ hỏi: " Lý do nào đã khiến cho anh có một ý chí phấn đấu ngoan cường như thế, đói vẫn không chịu thua...?"' thì anh chàng Việt Nam hổn hển không ra hơi: "Mẹ....thằng... thằng nào.... .phá... hỏng cái chuông..... của... tao..!!!'' ...sau đó xỉu luôn...



Vô địch dũng cảm!

Tại cuộc thi vô địch dũng cảm thế giới. Lọt vào vòng chung kết là đại diện của 3 quốc gia Mỹ, Nhật và Việt Nam.

Trong phần thi đoàn Mỹ, 2 anh chàng cowboy nhẩy lên ngựa rồi mỗi anh phi ngựa về một hướng ngược nhau. Sau khi phi được khoảng 200m thì 2 anh chàng này rút súng ra và bắn bay mũ của nhau. Màn thi cũng khá hấp dẫn tuy nhiên đã được diễn ra nhiều trên phim ảnh nên cũng không được khán giả vỗ tay hưởng ứng nhiều lắm.

Ðễn phần thi của đoàn Nhật, 2 võ sĩ samurai bước ra sân khấu cúi đầu chào khán giả. Sau đó một người lấy dao và mổ bụng người còn lại móc ruột gan đặt ra ngoài. Phần thi này được khán giả vỗ tay khá nhiệt liệt.
Cuối cùng đến lượt thi của đoàn Việt Nam, bước ra sân khấu là hai anh chàng ăn mặc khá luộm thuộm, đã thế một anh lại còn mang theo một chiếc cưa, còn một anh thì vác theo một vật gì dài dài đen thui lại còn han gỉ không hiểu là cái gì. Sau đó họ đặt vật kia xuống và ngồi cưa, trong khi cưa họ còn liên tục đốt thuốc lào rất là sảng khoái. Lúc đầu khán giả không hiểu 2 người này đang làm cái gì, thế mà cũng đòi đi thi vô địch dũng cảm. Bỗng có một thành viên ban giám khảo đứng bật dậy và chạy biến khỏi nhà thi đấu, vừa chạy vừa nói gì đó không ra hơi. Khán giả bắt đầu nhốn nháo và 15 giây sau cả nhà thi đấu đã không còn bóng một vị khán giả nào.

Kết qủa cuối cùng đoàn Việt Nam giành giải nhất và được giữ cúp vô địch vĩnh viễn. Thì ra trong phần thi của mình 2 thành viên của đoàn Việt Nam ngồi cưa một quả bom được Mỹ ném xuống trong chiến tranh ở Việt Nam.

 

[torai112]

Vài mẩu đối thoại trong gia đình
- Nếu em bận không đi biển cùng anh được, anh xin hứa là suốt cả tuần ở biển anh chỉ nghĩ đến em thôi. Đồng ý chứ?
- Anh thật đáng yêu! Em đồng ý là trong suốt cả tuần ở nhà anh chỉ nghĩ đến biển thôi. Thế nhé!
***
- Thôi được rồi, được rồi, anh đồng ý là em đã vun đắp gia đình, đã đem lại những năm tháng tuyệt vời nhất, nhưng bây giờ anh phải làm gì đây? Có phải viết giấy biên nhận không?
***
- Đầu ông chả còn lấy một sợi tóc, thế mà tuần nào ông cũng mò đến hiệu
cắt tóc thanh nữ!
- Bà đừng lo, ở đó họ cũng... chẳng có lấy một cái kéo.
***
- Anh coi tôi là con gì trong nhà này hả?
- Sao cô lại hỏi tôi chuyện đó? Tôi đâu phải nhà động vật học!
***
- Suốt đêm em không sao chợp mắt nổi! Anh thì ngáy, còn chó thì sủa...
- Thế em muốn thế nào? Chó thì ngáy còn anh... sủa ư?

 

[torai112]

Trộm nhà băng

Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô
hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt. Sau khi
mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa
chua, tên trùm bực tức nói:
- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình. Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn
hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa
tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.
Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Đến
gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau, trên trang nhất các
báo đều chạy dòng tít lớn:
"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".

Tắm trong vạc dầu sôi còn sướng hơn

Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng
chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng
thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu
đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng.
Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm
thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp
ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng
quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với
cô gái:
- Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!

 

[torai112]

Cảnh rừng cháy trong lò sưởi

Anh chồng say xỉn khật khưỡng bước vào nhà, ngồi phịch xuống ghế bành rồi đăm đăm nhìn về phía tivi. Rất lâu sau, anh ta càu nhàu:
- Phim gì mà chiếu mãi một cảnh rừng cháy thế này?
Cô vợ càu nhàu:
- Uống vừa thôi, tivi bán rồi, còn trơ lại cái lò sưởi đấy!


Quảng cáo hiệu quả
Mục kết bạn trên báo nọ đăng:
"A.A, nữ 22 tuổi, người mẫu kiêm diễn viên, tài sản 50 triệu đôla, chưa hề
lập gia đình, cần tìm một người chồng như nhân vật chính X trong tiểu
thuyết Y của nhà văn Z".
Ngày hôm sau, nửa triệu bản cuốn tiểu thuyết đó được bán hết veo.

Mèo mả gà đồng gặp nhau

Anh chàng buôn đồ cổ vào nhà một bác nông dân, thấy cái đĩa cho mèo ăn là
đồ gốm đời Thanh. Anh ta rất thích, nhưng nếu gạ mua đĩa sợ người ta biết,
bèn hỏi mua con mèo. Chủ nhà đồng ý bán con mèo quý với giá 400 nghìn
đồng. Khi anh ta xin cái đĩa cho mèo ăn, thì bác chủ thủng thẳng đáp:
- Nói thật với chú, tôi không thể cho chú cái đĩa này được, nhờ nó mà tôi đã
bán được hơn chục con mèo rồi đó.

Nghề trọng tài
Ông bố hỏi cậu con trai mê bóng đá:
- Con thử nghĩ xem, một cầu thủ sẽ làm gì khi anh ta có tuổi và liên tục
phạm sai lầm?
- Dạ, anh ta nên chuyển sang làm nghề trọng tài ạ!

Công việc của phóng viên thể thao

- Bố ơi! Phóng viên thể thao làm gì hả bố?
- À, đó là người ngày thứ sáu tiên đoán đội nào sẽ thắng trong trận đấu sẽ
xảy ra vào ngày thứ bảy, nhưng đến thứ hai lại viết bài giải thích vì sao đội
đó thua.

Có tám cái cột điện tất cả

Một gã say mắt dài dại, lảo đảo đến gần hỏi một cô gái:
- Cô ơi, làm ơn đếm giùm, trên trán tôi có mấy cục u?
- Ba! - cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta.
- Cám ơn cô lắm! - gã say lẩm bẩm - Vậy là còn năm cái cột điện nữa sẽ về
tới nhà...

 

[torai112]

Một thanh niên có triển vọng
Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ
ra trước hội trường:
- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có
triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt, vào đây như một người thợ bình
thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được
giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh.
Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:
- Có phải thế không?
- Thưa bố, vâng ạ!

Đang chờ cô ấy tròn 18 tuổi
Góc phố tối om. Cảnh sát kiểm tra một chiếc xe đậu im lìm trông rất khả
nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái trẻ măng không một mảnh vải trên
người, chàng trai đang... đọc báo còn cô gái thì đang... đan len. Viên cảnh
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Tôi đã là công dân cách đây vài tiếng - cậu con trai trả lời ráo hoảnh.
- Thế còn bạn gái của cậu?
Liếc đồng hồ, nam công dân không giấu nổi vẻ nôn nóng:
- À, cô ấy thì còn đến 5 phút nữa mới bước sang tuổi 18.

Đúng tiêu chuẩn của một người giúp việc
Cậu con trai dẫn người yêu về nhà giới thiệu với mẹ:
- Mẹ ạ, đây là một cô gái tuyệt vời, việc nữ công gia chánh cô ấy làm hoàn
hảo. Cô ấy cũng thích làm bánh ngọt giống mẹ.
- Hay quá, con trai mẹ giỏi lắm! 50 franc một ngày, con hãy bảo cô ấy đến
vào thứ ba và thứ sáu.

Chỉ cần đếm đến 10
- Mày học toán mãi mà chỉ đếm được từ 1 đến 10. Dốt thế thì sau này làm gì
- Bố yên tâm. Con sẽ là trọng tài quyền anh!

Tiền ăn và tiền đánh bạc
Trong sòng bạc, một người đàn ông tàn tạ đến gần một quý ngài ăn mặc
- Thưa ông, đã ba hôm nay tôi chưa được ăn, xin ông giúp cho.
- Được, tôi sẽ cho ông 10 đôla, nhưng làm sao tôi biết chắc được ông không
dùng số tiền này để đánh bài?
- Không đâu thưa ông, tiền đánh bài thì tôi có rồi ạ.