­cười!!!@!!!zui!!!@!!!

Y

yuuli

Truyện cười Vôva(tiếp)

Thầy giáo: Vova, nếu em có 10 USD , em xin bà thêm 10USD nữa thì em sẽ có mấy USD?
VOVA : Thưa thầy, 10USD.
Thầy giáo: Em chẳng biết gì về số học cả.
VOVA : Còn thầy thì chẳng biết gì về bà em cả.
*************

Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to
tướng thì gặp cô giáo:
- Vova, em đi đâu vậy?
- Thưa cô em đi vệ sinh.
- Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!
- Cô có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi *** lên toàn thế giới
không?
*********

Trong giờ học cho các trẻ nhỏ, cô giáo hỏi:
- Các em, có ai biết được phải làm cách nào để có thể mang được 2 quả
dưa hấu?
Vova giơ tay ngay lập tức, cô giáo:
- Còn em nào biết nữa không?
Tanhia đứng dậy thưa:
- Theo em thì mỗi tay cầm 1 quả!
- Giỏi lắm Tanhia! - Cô giáo nói - Thế có ai biết làm cách nào để có
thể mang 3 quả dưa hấu?
Vova lại 1 lần nữa giơ tay ngay tức thì, nhưng cô giáo bỏ qua, không gọi
Vova.
Vaxia đứng lên:
- Em thì em mỗi tay 1 quả, còn quả thứ 3 thì đặt lên chỗ "ưu thế của đàn
ông"
- Hmm, Sao em có thể bậy bạ vậy! Tôi hiểu rằng nếu như câu đó do
Vova nói ........
Vova không kìm nổi nữa:
- Thư cô, em còn biết phải làm gì để có thể mang được 5 quả dưa hấu!
- Vậy à? và làm cách nào?
- Em thì em mỗi tay 1 quả, còn trên chỗ "ưu thế của đàn ông" ấy, em đặt
Vaxia!
*********
 
Y

yuuli

Truyện cười Vôva(tiếp)

Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. Cả lớp vừa tới nơi một
tẹo thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây
xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ
trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công nhân í không tuân thủ quy tắc an
toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em thế nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, ..... ****** đừng có rung thang nữa.
*******

Vova hỏi mẹ:
- Mama, Có phải sự thật là chúng ta được chúa nuôi không?
- Nói chung là vậy.
- Còn trẻ con thì được sinh ra bằng rốn!.
- Hiển nhiên.
- Còn quà thì được ông già tuyết tặng?
- Đúng.
- Vậy thì chúng ta cần Papa để làm gì?
*********

Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
Bố: sao lại bị điểm 0, con giỏi thể dục lắm cơ mà
Vôva: Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc".
Bố: Thế thì đứng bằng c... à !
Vôva: Đấy, con cũng bảo thế
***********
 
Y

yuuli

Truyện cười Vôva(tiếp)

Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn Văn
- sao lại bị điểm 0 hả?
- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo
- Thế con đặt thế nào?
- Dạ, Cô giáo là ****** ạ!
-?
- Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo con đừng nói với ai.
**********

Cô giáo hỏi Vova:
- Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích:
- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo:
- Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?
Vova:
- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.
***********

Bố của Vova là một bác sĩ ...Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.
- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.
- Thật không? Tại sao?
- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.
 
Y

yuuli

Một nhà doanh nghiệp Việt trong chuyến công du tại Nhật tăm được một cô tại disco. Sau vài ly rượu hai người rủ nhau về khách sạn để tìm hiểu thêm. Trong lúc máy chạy hết ga ông này luôn thấy cô nọ hét "hai to, hai to", tuy không hiểu nhưng ông ta nghĩ có lẽ cô ta quá đã và khen mình mình chăng...
Ngày hôm sau, ông này được xếp của đối tác phía Nhật mời đi chơi golf. Phải nói tay người Nhật chơi rất cử. Nói chung cú nào cũng đưa được golf vào lỗ. Để tăng cường thiện cảm với đối tác ông doanh nhân nọ nghĩ có lẽ phải sử dụng câu mới nghe được của cô gái tối qua để khen ông bạn Nhật mới được. Chờ cho ông kia đánh golf vào lỗ ông người Việt liền nhảy lên hét: "Hai to, Hai to". Nghe vậy ông Nhật nghiêm mặt quay lại hỏi: "Tại sao bác lại bảo là nhầm lỗ?
 
Y

yuuli

Marty thức dậy ở nhà, đầu vẫn còn choáng váng do cơn say hôm trước. Anh cố mở mắt và vật đầu tiên anh thấy trên bàn là một vỉ aspirin và một ly nước. Anh ngồi dậy và thấy bộ quần áo của mình trước mặt, tất cả đều sạch sẽ và được ủi thật thẳng nếp. Marty nhìn quanh phòng và thấy tất cả đều trong trật tự hoàn hảo. Anh cầm lấy vỉ thuốc và thấy một mảnh giấy ở bên bàn:
- "Cưng à, đồ ăn sáng ở bên bếp ấy, em ra phố mua sắm một ít đồ rồi sẽ về ngay. Yêu anh!"
Anh bước vào bếp, khác hẳn mọi ngày, ở đấy có một bữa điểm tâm nóng sốt và một tờ báo, con trai anh cũng đang ở đấy. Hơi ngạc nhiên Marty hỏi:
- Có chuyện gì tối hôm qua vậy, con trai?
- À, hôm qua bố về nhà lúc 3h sáng, say mèm và nói lảm nhảm. Bố còn đá gãy một chiếc ghế trong phòng khách nữa.
Bối rối, anh hỏi tiếp:
- Nhưng sao mọi thứ lại trật tự và sạch sẽ thế này, lại còn có bữa ăn sáng dọn cho bố nữa.
- À, mẹ lôi bố vàp phòng ngủ, và khi mẹ cố cởi bộ quàn áo dơ của bố để thay thì bố lại bảo: "Em gái ạ, để anh yên, anh đã có vợ rồi!


+++++++++++++++++++++++++++

Một nhóm các chàng trai đi tới "câu lạc bộ tìm bạn gái", nơi mà người ta quảng cáo là có rất nhiều các cô gái để các chàng trai làm wen. Khi họ đến, người hướng dẫn nói:
- Chúng tôi có 5 tầng, Các anh cứ đi từng tầng một, và các anh có thể dừng lại ở chỗ nào các anh vừa ý.
Họ đi vào tầng 1, thấy có biển đề:" Những cô gái thấp nhưng chất phác". Họ cười ầm lên và tiếp tục đi lên tầng 2.
Tầng 2 có biển đề:" Những cô gái thấp và dễ thương".Các anh thấy chưa đủ tiêu chuẩn nên tiếp tục lên tầng 3.
Tầng 3 có biển đề:"Những cô gái cao và chất phác ".Các chàng trai muốn những cô gái tốt hơn nên đi tiếp lên tầng 4.
Tầng 4 có biển đề:"những cô gái cao và đẹp gái".các chàng thấy rất hào hứng vì thấy rằng ngày càng lên cao, tiêu chuẩn càng tăng. Họ nghĩ, còn 1 tầng nữa, tội gì không lên, nên tiếp tục lên tầng 5.
Tầng 5 có biển đề:"tầng này chẳng có cô gái nào cả. Tầng này được xây để chứng minh rằng, chẳng có cách nào để cho làm cho đàn ông vừa ý cả.!

**************************************

Lý giải về việc tại sao khi còn bé con trai thường lớn chậm hơn con gái, còn đến tuổi trưởng thành con trai lại lớn nhanh hơn con gái. Nhà vật lý người Anh William Hill viết: “Khi ở tuổi thiếu niên các cậu bé thường bị 2 quả nặng kéo xuống. Ở tuổi trưởng thành thì các cô gái lại bị hai quả nặng kéo xuống. Mà quả nặng của các cô gái lại... nặng hơn.
 
Y

yuuli

Đồng hồ Rolex


Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. Đứa cháu nói: - Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông? - Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào?
Cậu bé trả lời: Cháu sẽ chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!"
 
Y

yuuli

Vỡ đầu vì được tặng hoa

Một chàng hí hửng kể cho bạn nghe, sau thời gian "trồng cây si", nàng đã rung động và đáp trả tình ý.
- Hôm qua tớ đứng dưới cửa sổ nhà nàng, hát tặng một bản tình ca làm rung động nàng. Thế là tớ được nàng ném tặng một bông hoa đầy tình ý!

- Thế tại sao đầu cậu lại băng bó thế kia?

- Có lẽ vì quá xúc động nên nàng quên ngắt hoa ra khỏi chậu.

- ?!!

An phận

"Sao anh không muốn sử dụng quyền được nói lời cuối cùng trước khi tòa nghị án?", quan tòa hỏi bị cáo.
- Thưa quý tòa, tôi không muốn lặp đi lặp lại. Những gì tôi muốn nói, luật sư của tôi đã nói rồi. Còn những gì tôi không nên nói, công tố viên đã nói cả.
 
Y

yuuli

café chào buổi sáng...

Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: “Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?”.
Bác nông dân giải thích “Để tui kể qui trình cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con”.
“Vậy thì sao hả bác?” Cô phóng viên hỏi.
Bác nông dân cau mày: “Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng 1 năm cô mới đc xxx 1 lần xem cô có điên ko???
 
Y

yuuli

Chết mất


Chuyện có thật tại một lâm trường A. Do nhu cầu làm bàn chải bằng lông lợn
rừng xuất khẩu nên cấp Bộ Lâm nghiệp (Cũ) đã gửi gấp cho ông Giám đốc Lâm
trường phải thu mua lông lơn rừng càng nhiều càng tốt. Ông Giám đốc lo lắm
không hiểu sao Bộ lại có nhu cầu quái quỷ ấy làm gì và không biết làm sao để
hoàn thành kế hoạch. Sau vài đêm suy nghĩ ông đã quyết định xây một khu
nhà tắm nữ thật to, làm lưới chắn, cho tất cả mọi người được vào tắm nước nóng
không phải trả tiền. Cuối năm khi về Bộ họp ông ta thấy các lâm trường bạn đều báo cáo thu mua được năm bảy tạ thì khiếp quá lẩm bẩm chửi: "Mẹ kiếp,
lâm trường ông có gần 300 lao động nữ, ông lại có sáng kiến thế mà chỉ thu
được có vài lạng. Không hiểu bọn nó làm kiểu gì mà khủng khiếp thế".
Sau hỏi ra mới biết là do ngày trước đánh máy chữ không có dấu nên khi đọc
yêu cầu:
"THU MUA LONG LON RUNG" ông đã thực hiện nhầm.
 
Y

yuuli

Chuyện thứ 1


Linh mục đứng trên tòa giảng:
- Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất của người đời thế gian...
Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi:
- Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù!



Chuyện thứ 2


Một ông già ra hiệu bán thuốc mua Viagra. Ông già nói với dược sĩ: "Làm ơn bán cho tôi một viên Viagra, nhưng bẻ thành bốn phần đều nhau giúp tôi".
Cô dược sĩ ân cần giải thích:
- Tôi khuyên ông nên dùng đúng liều, chứ uống 1/4 thì chẳng có tác dụng gì đâu.
- Tôi uống Viagra không phải vì tác dụng quảng cáo của nó. Tôi chỉ muốn đi toilet không bị ướt mũi giày mà thôi
 
Y

yuuli

Chuyện thứ 3


Một hôm, trong lúc tắm cho vẹt, vì vẹt đùa nghịch làm ướt hết quần áo nên cô nhân thể tắm luôn.
Thấy vậy, con vẹt đậu trên giá quần áo liền kêu lên: "Thấy hết rồi nhé, thấy hết rồi nhé..." Tức quá, cô ta liền nhổ trụi lông đầu con vẹt để nó chừa tính nói bậy.
Bẵng đi một thời gian, một hôm ông giám đốc của cô gái nọ đến thăm. Ông này đã luống tuổi nên đầu bị hói. Trong lúc cô chủ lúi húi trong bếp pha đồ uống mời khách, con vẹt lấm lét nhìn quanh và hỏi vị giám đốc: "Chắc ông cũng thấy hết rồi chứ gì?"


Chuyện thứ 4


Một người đàn ông chệnh choạng bước lên xe buýt chật cứng và đề nghị:
- Làm ơn nhường chỗ cho một người đang phải mang cái bể cá dễ vỡ.
Cậu thiếu niên ngồi gần cửa liền nhanh nhảu đứng dậy... Rồi cậu ngạc nhiên hỏi:
- Chú ơi, thế còn cái bể cá đâu?
Người đàn ông liền vỗ bồm bộp vào bụng mình:
- Đây này, bảy lít bia và mười mấy con cá trọn một trận nhậu...
 
Y

yuuli

Chuyện thứ 5


Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi.
- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gẫy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy rao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm, tớ đánh gẫy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.
- Hay là cậu về nhà nghỉ đi!.
- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá chừng nhưng không biết có nên đi vệ sinh không


Chuyện thứ 6


Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi. Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:
- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.
Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:
- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi
 
Y

yuuli

Chuyện các khán giả


Chú bé lần đầu tiên được tới nhà hát opera, chú ghé sát tai ông nội hỏi:
- Ông ơi, cái ông đứng quay lưng vào khán giả là ai thế?
- Nhạc trưởng.
- Tại sao ông ấy lại lấy cái que chỉ vào mặt bà mặc váy dài để đe doạ?
- Đâu nào, ông ấy có doạ ai đâu nào?
- Lạ nhỉ, thế tại sao bà ấy lại hét tướng lên thế kia?
************************************************** ****
Hai người bạn đi dạo với nhau. Một anh bảo:
- Tối qua, tôi đến nhà hát xem kịch. Nhưng chỉ xem đến màn một rồi ra khỏi rạp.
- Tại sao?
- Tại vì, trên chương trình có nói: “Màn hai… 3 năm sau”. Anh xem thời gian dài như thế, tôi đợi làm sao được?
************************************************** ****
Một nghệ sĩ đi diễn lưu động trở về, nói với bạn:
- Thật là một chương trình thành công. Khi tôi diễn tại quảng trường, tiếng vỗ tay của quần chúng vang dội, ngay cả khi màn trình diễn chưa kết thúc.
- Anh may mắn đấy, nhưng tuần sau thì chắc không được như thế đâu.
- Vì sao?
- Đài khí tượng báo trời sẽ trở lạnh và khô hơn. Lúc đó sẽ không nhiều muỗi như giờ đâu.
 
Y

yuuli

Thà yêu còn hơn!

Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng: - Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: "Yêu thì tha, chống lại thì chết!"

- Trời ơi! Rồi sao?

- Em... xin tha ạ!

- !?

o O o


Còn hơn cả đẹp

Một họa sĩ ngồi vẽ trong vườn cây ăn quả. Sau khi tác phẩm hoàn thành, ông hỏi bà chủ vườn:

- Bà thấy bức tranh đẹp chứ?

- Ồ, hay lắm!

- Mảng nào của nó làm bà hài lòng nhất?

- Từ khi ông ngồi đây, không có con chim nào dám đến ăn quả chín nữa.

o O o
 
Y

yuuli

50 và 100

Chàng và nàng nghĩ ra cách tiết kiệm là mỗi lần "mi" nhau một cái thì chàng đưa tặng nàng một tờ 50 nghìn đồng bỏ vào con lợn đất. Đến cuối năm, nàng đập lợn. Chàng hý hửng đứng bên cạnh, chờ đếm tiền.

Bỗng nhiên chàng đần mặt ra khi thấy lẫn trong đống tiền 50 nghìn đồng có cả tờ 100 nghìn. Chàng ngạc nhiên hỏi:

- Em, sao lại có cả tờ 100 nghìn?

- Chứ anh tưởng ai cũng keo kiệt như anh sao? - nàng trả lời.

Ôi! Phụ nữ

Một bà lên tiếng trong rạp hát: "Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!"

Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:

- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!

- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?

- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!
 
Y

yuuli

Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.

- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.

- Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?

- Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?


oOo


Phát biểu

Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết: "Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!".
 
Y

yuuli

Già rồi vẫn dại

Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):

- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào!

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đã làm bể cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:

- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.

- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

Người đàn ông hỏi người chồng:

- Ông ước điều gì?

Người chồng trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?.

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

Người chồng hỏi vị thần:

- Vậy còn điều ước của ông là gì?

- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi!

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?

- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!
 
Y

yuuli

Những cái chết “lạ lùng

Allan Pinkerton (1819-1884) - người sáng lập văn phòng thám tử Pinkerton lừng lẫy, cha đẻ của các kỹ năng điều tra như giả trang, theo dõi đối tượng tình nghi… đã chết vì bị sưng lưỡi - hậu quả của việc cắn phập vào lưỡi trong 1 lần trượt chân ngã trên vỉa hè.

2. Chết đuối vì… vớt trăng
Ai cũng biết Lý Bạch (701-706) là một trong những nhà thơ vĩ đại nhất của Trung Quốc. Ông cũng nổi tiếng với tài uống rượu như hũ chìm và chỉ trong lúc say mới viết nên những tác phẩm kinh điển nhất.

Một đêm, Lý Bạch xuôi thuyền theo dòng sông Dương Tử, vừa uống rượu vừa thưởng trăng. Trong cơn men, ông đã lao thẳng xuống sông để ôm lấy bóng trăng lững lờ trên mặt nước.

3. Chết vì nhịn “tè”
Nhà quý tộc kiêm nhà thiên văn học nổi tiếng người Đan Mạch Tycho Brahe vốn là người rất khôi hài. Theo những gì kể lại, trong nhà Brahe có một chú hề lùn, chuyên nhiệm vụ hoạt náo không khí bên bàn ăn tối. Ông còn bị hỏng mũi sau một lần thua cược với người bạn, chịu hành phạt đeo mũi giả bằng bạc suốt một thời gian dài.

Nguyên nhân cái chết của Brahe cũng khiến người ta không nhịn được cười. Trong một bữa tiệc năm 1601, ông gắng gượng nhịn “tè” quá lâu (thời đó việc rời bàn tiệc giữa cuộc vui bị coi là hành động thô lỗ hết sức), trong khi sức chịu đựng của chiếc bọng *** chỉ có hạn. Nó vỡ òa. 11 ngày sau, Brahe nhắm mắt.

4. Chết bởi cây gậy chỉ huy dàn nhạc
Năm 1687, nhà soạn nhạc lỗi lạc người Pháp Jean-Baptiste Lully hãnh diện nhận trọng trách: viết một bản thánh ca dành riêng cho vua Louis XIV. Đam mê sáng tác đã khiến Lully không hề hay biết rằng, trong lúc hưng phấn giữ nhịp điệu cho bản nhạc, ông đã lấy cây quyền trượng đập liên hồi vào ngón chân mình mà không có cảm giác đau.

Ngón chân sưng phồng, sau đó chuyển sang giai đoạn hoại tử. Ấy vậy mà Lully vẫn nhất quyết không chịu cho bác sĩ cắt nó đi. Vết thối trở nên nghiêm trọng dần và rốt cuộc “hạ nốc ao” nhà soạn nhạc cứng đầu.

Trớ trêu thay, bản thánh ca Te Deum cướp đi sinh mạng Baptiste Lully sau đó được xướng lên trong lễ ăn mừng Vua Louis XIV khỏi ốm.



5. Chết vì ăn
Cái chết của ông vua Thụy Điển Adolf Frederick vào năm 1771 (thọ 61 tuổi) được coi là bài học giáo dục sâu sắc nhất về thói tham ăn vô độ.

Sau bữa ăn quá đỗi thịnh soạn bao gồm các món tôm hùm, trứng cá hồi, dồi lợn, súp rau cải, cá trích hun khói, rượu sâm banh và 14 loại món tráng miệng ưa thích, ông đã chết vì tắc thở.



6. Chết vì “minh họa” trước tòa
Sau cuộc nội chiến nước Mỹ, chính trị gia Clement Vallandigham đến từ bang Ohio nổi lên như 1 luật sư tài ba “đánh đâu thắng đó”.

Năm 1871, ông thầy cãi nhận biện minh cho thân chủ Thomas McGehan - người bị kết tội bắn chết một ông tên là Tom Myers trong cuộc ẩu đả ở quán rượu. Vallandigham lập luận rằng chính Myers đã vô tình tự tay bóp cò trong lúc rút khẩu súng ra khỏi vị trí bên đầu gối.

Để có sức thuyết phục hơn, Vallandigham đích thân diễn lại cảnh “bắn nhầm”. Không may, lập luận của ông “vận” ngay vào tác giả: ngón tay vô tình chạm cò và viên đạn xuyên thẳng qua tim Vallandigham.

Cả phiên tòa hò reo vì chiến thắng của Vallandigham. Thân chủ McGehan được tuyên trắng án trước lúc ông thầy cãi trút hơi thở cuối cùng.



7. Chết vì râu dài
Ông Hans Steininger người Áo sống ở thế kỷ thứ 16 nổi tiếng khắp thế giới với bộ râu dài kỷ lục (gần 1,4 mét).

Năm 1567, khu phố ông ở bất ngờ thổi bùng lên một trận cháy lớn. Trong cơn vội vã, ông Hans cứ băng băng chạy mà quên không cuộn râu lên; rốt cuộc, ông giẫm lên râu, mất thăng bằng, ngã lộn cổ và chết.



8. Chết vì sưng ngón chân
Một buổi sáng năm 1911, Jack Daniel - nhà chế rượu whiskey nổi tiếng ở bang Tennessee (Mỹ) quyết định đi làm sớm hơn mọi ngày. Ông muốn mở két sắt nhưng không làm sao nhớ ra nổi mật mã riêng. Trong cơn tức giận, Daniel đá túi bụi vào két. Các ngón chân sưng phồng lên, rồi hoại tử, không lâu sau thì ông chết.

9. Chết vì vỏ cam
Trên đời hiếm có ai dũng cảm như Bobby Leach: năm 1911, ông là một trong 2 người duy nhất trên thế giới chinh phục thác nước Niagara trong một… chiếc thùng.Kẻ ngạo nghễ này còn nhiều pha thách thức Thần chết còn kinh điển hơn thế nữa. Nói cách khác, nói chuyện chết chóc trước mặt Leach chẳng khác gì kể chuyện khôi hài.

Một hôm khi đang dạo bước trên đường phố New Zealand, Leach bất ngờ dẫm phải vỏ cam và trượt chân ngã. Chẳng ngờ cú ngã vu vơ làm ông gãy chân, phải phẫu thuật cắt bỏ. Ông chết vì những biến chứng phức tạp liên tục diễn ra sau ca mổ.



10. Chết vì “áo choàng bay”
Năm 1911, một thợ may người Pháp Franz Reichelt đích thân thử nghiệm phát minh trí tuệ của mình - áo khoác kiêm dù - bằng cách nhảy từ Tháp Eiffel xuống dưới đất.

Ban đầu để thuyết phục các nhà chức trách, Reichelt nói dối rằng ông sử dụng người nộm, vào phút chót thì “đánh tráo” chính mình.

Cái chết của ông thợ may gàn dở không làm người dân Paris mấy ngạc nhiên.
 
Y

yuuli

Hoàng tử và nàng tiên cá!

Hoàng tử vừa sặc nước vừa la: "Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng một đống quần áo xịn!".
Nàng tiên cá nhìn chằng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói: "Không, ở truồng quen rồi"

Trả đũa!

. Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó:

- M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?

Cô này tự nhiên nói toáng lên:

- Không, tối nay tôi không ngủ với anh.

Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói:

- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.

Lập tức, anh chàng quát to:

- Xéo, 200 USD thì quá là đắt!
 
Y

yuuli

Những bệnh nhân tội nghiệp

ông chủ nhà băng mới cưới một cô vợ trẻ, ông ta nói với bác sĩ:
- ông hãy giúp tôi làm được với nàng cả hai việc:
Tình và yêu.
- Nhìn cơ thể và tuổi tác, tôi biết là không thể
giúp gì ông được.
- Thế mật ong chúa quý hiếm có giúp gì được
không?
- Thú thực, tôi có thể ghi đơn loại mật ong đó
cho ông, thậm chí tôi có thể làm cho ông "vo ve" được,
nhưng "châm" thì không thể!
 
You must log in or register to reply here.
Top Bottom