­cười!!!@!!!zui!!!@!!!

Y

yuuli

[TẶNG BẠN] TRỌN BỘ Bí kíp học tốt 08 môn
Chắc suất Đại học top - Giữ chỗ ngay!!

ĐĂNG BÀI NGAY để cùng trao đổi với các thành viên siêu nhiệt tình & dễ thương trên diễn đàn.

Diễn xuất của ca sĩ

Ở phần giải lao trong cuộc thi "Ngôi sao mới nổi", hai giám khảo nói chuyện với nhau khá rôm rả về những thí sinh dự thi.
Vừa nhấp ngụm nước, người thứ nhất vội nói:

- Cô bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu "... nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai”, lại cứ lấy tay chỉ luôn vào đùi mình mà gào lên...

Nghe đến đó, người kia liền nhận xét:

- Thế đã nhằm nhò gì, cô bé mặc váy ngắn mới tệ, gần kết thúc bài "Tan trường", nó quay một vòng làm váy tung lên rồi chỉ tay vào ban giám khảo và hét lên: "Đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa?..."


Chú ý: Không viết chữ màu đỏ.
P/S: Đã sửa
 
Last edited by a moderator:
Y

yuuli

Cứ để con nó khóc

Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm, cậu bé khóc om xòm. Hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở.

Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói:

- Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à.

Cô vợ trả lời:

- Vâng, để em hát ru con ngủ anh nhé.

Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng. Nghe xong, chồng bảo vợ:

- Hàng xóm lại bảo thôi để cho con nó khóc cũng được...

Chú ý: Không viết chữ màu đỏ.
P/S: Đã sửa
 
Last edited by a moderator:
Y

yuuli

Dưa chuột héo

Một sinh viên hay bị mộng du. Đêm hôm đó, cả ký túc xá đang chìm trong giấc ngủ, cậu chàng liền bật dậy vớ lấy con dao.
Cậu sinh viên đi khắp phòng, sờ... từng người rồi quay trở lại chỗ cũ cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy.

Cậu chàng trả lời: "Tôi mơ lạc vào vườn dưa chuột, định cắt mấy quả nhưng tìm mãi không được quả nào ngon, toàn quá héo, bé tí".

Chú ý: Không viết chữ màu đỏ.
P/S: Đã sửa
 
Last edited by a moderator:
Y

yuuli

Quá đà

Một viên cảnh sát ra hiệu cho người đàn ông lái xe mô tô dừng lại do anh ta đã vượt quá tốc độ cho phép. Anh chàng ăn vận rất lịch sự tỏ ra cực kỳ lo lắng: - Nhưng thưa ông cảnh sát, hãy cho tôi được giải thích...
- Anh hãy im lặng đi. - Viên cảnh sát ngắt lời. - Rõ ràng anh đã phạm luật. Tôi sẽ cho anh giải thích khi đã vào nhà giam và chờ tới lúc cảnh sát trưởng trở về.
- Nhưng thưa ông, thực tình là tôi chỉ muốn nói...
- Anh không nghe thấy tôi nói gì sao? Im lặng. Anh sẽ bị tống giam.
Vài giờ sau, viên cảnh sát nhìn người đàn ông ngồi trong phòng giam và nói: - May mắn cho anh là cảnh sát trưởng đang ở đám cưới con gái ông ấy. Lúc về, chắc chắn tâm trạng ông ấy sẽ rất tốt.
- Đừng có trông chờ vào điều đó. - Người đàn ông lạnh lùng đáp lời. - Tôi chính là chú rể trong đám cưới đó đây.

Chú ý: Không viết chữ màu đỏ.
P/S: Đã sửa
 
Last edited by a moderator:
Y

yuuli

Xin lỗi quý ông

Một cậu sinh viên vừa học xong nghề xin được vào làm ở một công ty tư nhân chuyên sửa chữa điện nước cho các khách sạn.
Buổi đầu tiên, chú thợ học việc được bác thợ ống nước già chỉ dạy:

- Nghe kinh nghiệm của chú mà học hỏi. Một lần chú bước vào phòng tắm khách sạn, bà khách đang tắm sắp sửa rú lên thì chú nói ngay: "Xin lỗi quý ông!". Thế là bà ta im bặt vì cứ tưởng chú chưa thấy gì hết.

Buổi chiều, chú thợ trẻ trở về mặt mũi sưng tím:

- Cháu đến sửa vòi nước ở khách sạn Y, vừa bước vào thì thấy một đôi đang quấn lấy nhau, cháu vội nói: "Xin lỗi 2 quý ông! Thế là...".
 
Last edited by a moderator:
Y

yuuli

Tặng số điện thoại


Chàng trai nói với người yêu: "Sắp tới là sinh nhật cậu bạn thân nhất mà anh chẳng biết tặng quà gì nữa?"
- Sao thế anh?

- Bởi nó quá đầy đủ rồi: giám đốc một công ty lớn đang ăn nên làm ra, đẹp trai, có du thuyền và cả chiếc xe thể thao xịn...

Nghe đến đây, cô người yêu thỏ thẻ:

- Hay là anh tặng... số điện thoại của em cho anh ấy đi.

Chú ý: Không viết chữ màu đỏ.
P/S: Đã sửa
 
Last edited by a moderator:
Y

yuuli

Trở lại thuở mới yêu


Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà: "Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé". Cụ bà đồng ý.
Chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có một cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem: "19h tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé".

18h 45, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa huýt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.

19h, rồi 19h45, kim đồng hồ lên 20h... 20h30... 21h, hết kiên nhẫn vì lúc này sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa và quát: "Sao bà không ra?"

Cụ bà ngồi ủ rũ, thút thít: "Má không cho em đi".
 
Last edited by a moderator:
Y

yuuli

Bố vợ và chàng rể

- Thế là con gái tôi đã đồng ý làm vợ anh. Anh định ngày nào sẽ cưới?
- Cháu đã dành quyền quyết định đó cho vị hôn thê.
- Anh định làm lễ cưới ở nhà thờ hay ở nhà?
- Điều đó mẹ cô dâu sẽ quyết định.
- Thế anh và vợ định sống bằng cái gì?
- Vấn đề này thì cháu hoàn toàn giao phó cho hai bác!
***
Ông bố cô gái bảo chàng rể tương lai:
- Tôi chỉ gả con gái tôi cho người nào tháo vát và làm ăn giỏi. Anh hãy chứng minh khả năng làm chủ gia đình đi.
- Thưa bác, cần gì phải chứng minh nữa ạ? Nếu lấy con gái bác mà không có lợi to, thì chẳng bao giờ cháu ngó ngàng tới.
 
Last edited by a moderator:
Y

yuuli

Cao bồi Texas

Một đoàn kịch Anh quốc nổi tiếng chuyên về các tác phẩm của Shakespeare sang lưu diễn bên Mỹ. Họ rất thành công ở New York, Philadelphia, Boston, Los Angeles. Bây giờ họ sắp diễn 3 buổi ở Texas, quê hương của những gã cao bồi thô lỗ và kém văn hóa.
Buổi thứ nhất, trước 2.000 gã cao bồi, họ diễn vở Othello. Đến cảnh gay cấn nhất: Othello bóp cổ Desdemona, từ dưới phòng xem, một gã cao bồi kêu lên:
- Hãy tranh thủ làm một cái đã rồi hãy bóp cổ!
Màn sân khấu lập tức hạ xuống. Trưởng đoàn kịch tức giận nói với vị cảnh sát trưởng đến xin lỗi:
- Chúng tôi không diễn nữa! Cái lũ chăn bò *** nát này không hiểu được thiên tài Shakespeare!
- Thôi, tôi xin ông - cảnh sát trưởng van nài - Ông cứ cho diễn nốt hai buổi đi. Tuy thô lỗ nhưng họ vẫn có nhu cầu văn hóa. Tôi sẽ có mặt ở đây và xin hứa sẽ không để xảy ra vụ việc gì nữa.
Trưởng đoàn kịch xiêu lòng và tối hôm sau, 2.000 gã cao bồi lại đến xem, ngồi hàng ghế đầu là viên cảnh sát trưởng.
Vở diễn là Romeo và Juliet. Hồi một, mọi chuyện ổn cả. Rồi đến cảnh ban công, bằng giọng đầy tình cảm, Rome nói:
- Juliet... Liệu trên đời này có cái gì to lớn, sâu thẳm hơn tình yêu của chúng ta?
Vừa nghe câu đó, viên cảnh sát trưởng đứng phắt dậy, rút hai khẩu colt ra cầm lăm lăm trên tay và quay xuống phòng xem quát:
- Hễ ai nói "cái *** tao", tôi bắn bỏ!
 
P

perong9x

:-SS
cho góp zui bài nhá:D
Ông ơi! sao cười?

Hồi đó lâu lắm rồi! có hai vợ chồng già nọ sống ven biển.

Một đêm nọ bọn cướp độp nhập vào nhà, chúng vẽ một vòng tròn giửa nền nhà, rồi bắt hai ông bà vào đứng trong đó, tên cầm đầu ra lệnh cho đàn em canh chừng nếu hai người mà lú chân ra khỏi vòng là chém. Trong lúc bọn cướp lục lọi thu lấy tiền vàng, bà đang run sợ lắm nhưng khi nhìn sang thì thấy ông lão cười cười bà cũng yên tâm nghĩ bụng chắc ông lảo đã có cách gì đó.

Khi bọn cướp bỏ đi thì ông bò ra đất mà cười, bà lão bèn hỏi " ông ơi! bộ ông có cách lấy lại tiền vàng cho mình hả?".

Ông lão trả lời " đâu có! tôi cười là vì khi nãy tôi lú chân ra khỏi vòng mà nó không thấy!?!?!?!
 
Y

yuuli

Đơn giản vì không muốn

Phái đoàn của Hội Liên hiệp Phụ nữ CCCP đi tham quan châu Phi trở về. Cơ quan KGB phát hiện một cuốn sổ nhật ký rất khả nghi của trưởng đoàn
Phái đoàn của Hội Liên hiệp Phụ nữ CCCP đi tham quan châu Phi trở về. Cơ quan KGB phát hiện một cuốn sổ nhật ký rất khả nghi của trưởng đoàn Natasa, có đoạn ghi chép như sau: Ngày... Onga bị cưỡng bức... Ngày... Olia bị ép... Ngày... đến lượt mình... ... Natasa được mời lên thẩm vấn:
- Chị hãy giải thích, tại sao phái đoàn gồm 8 người mà có tới 7 người bị xâm hại tình dục, duy nhất có Galia không sao?
- Đơn giản là vì cô ấy... không muốn.
 
Y

yuuli

Người thứ ba

Anh chồng vừa đi làm về nói chuyện với vợ:

Anh chồng vừa đi làm về nói chuyện với vợ:
- Mình ạ, ngoài đường lúc nãy có hai người đánh nhau dữ quá, may mà có người thứ ba ngăn lại, nếu không thì có thể dẫn đến án mạng.
- Người thứ ba ấy là ai? - Chị vợ hỏi.
- Một chàng trai trẻ!
- Tôi thấy vai trò người thứ ba lúc nào cũng quan trọng và cần thiết, ví dụ như người xử kiện, trọng tài bóng đá, nhân chứng trước toà...
- Dĩ nhiên! - Anh chồng đồng tình.
Chị vợ nheo mắt nhìn chồng:
- ồ, thế sao lúc tôi đi tìm người thứ ba thì anh lại cứ lồng cả lên?
 
Y

yuuli

Giúp bạn


Tuấn nhờ bạn đi theo để phụ họa trong lần đầu tiên đến nhà bạn gái chơi.
"Nếu tao nói gì thì mày phải nói lại là: Bác ơi, anh khiêm tốn đó", Tuấn dặn.

Vào nhà bạn gái, mẹ của bạn gái hỏi:

- Cháu làm ở đâu?

- Dạ, cháu làm nhân viên của công ty xuất nhập khẩu ạ.

Người bạn đi theo:

- Dạ, anh ấy khiêm tốn đó bác, anh ấy làm tổng giám đốc một công ty xuất nhập khẩu lớn.

Tuấn và bà mẹ nàng đều đẹp lòng.

- Nhà cháu ở đâu?

- Dạ, cháu ở nhà chung cư.

- Dạ, anh ấy khiêm tốn đó bác, anh ấy có mấy cái nhà to đùng ở quận 1.

Chàng và bà mẹ nàng tiếp tục hài lòng. Buổi ra mắt đang diễn ra tốt đẹp bỗng chàng bị hắt xì hơi.

- Cháu bị sao vậy?

- Dạ, hôm rày thời tiết thất thường nên cháu bị cảm sơ sơ thôi.

- Dạ, anh ấy khiêm tốn đó bác ơi. Anh ấy bị ho lao và viêm gan siêu vi B.
 
Y

yuuli

Lời khuyên của bác sỹ
Trước sự hốt hoảng của bệnh nhân ung thư, bác sỹ khuyên ông này nên thử tắm bùn.

- Thưa bác sỹ, bệnh của tôi có nặng không ạ?

- Ông bị ung thư!

- Có chữa được không ạ?

- Ông nên tắm bùn.

- Liệu có chữa khỏi không ạ?

- Không. Nhưng ông sẽ được làm quen dần với đất.

Vợ cần gì?

Một cặp vợ chồng cãi nhau và tìm đến trung tâm tư vấn. Sau khi hỏi và lắng nghe kỹ càng, nhân viên tư vấn cho biết anh đã tìm được nguyên nhân gây mâu thuẫn giữa hai vợ chồng.
Anh nhân viên đi về phía người vợ, yêu cầu chị đứng lên và ôm chặt lấy chị. Sau đó, anh nhìn người chồng và nói: “Vợ anh cần điều đó ít nhất 1 lần trong ngày”.
Người chồng cau mày, nghĩ một lúc, rồi nói: “Ok, ngày mai mấy giờ anh muốn tôi đưa vợ tôi đến đây?”
 
Y

yuuli

VÔVA ĐI HỌC
Vô va đi học muộn,chờ cho cô giáo quay lên bảng,cậu lẻn vào lớp,nhưng không may bị cô giáo nhìn thấy
Cô Giáo: Vôva sao phải lenlút như thế ,em cứ vào lớp đàng hoàng như bố em về nhà xem nào.
Vôva vâng lời xin lỗi cô giáo và đi ra ngoài,đóng cửa lớp học lại.Một lúc sau bỗng "Raaâàm,Vôva dùng chân đạp tung cửa và loạng choạng đi vào,chỉ tay vào mặt cô giáo "****** lại không chờ tao hả ******!"


*Cô giáo mang vào lớp một viên gạch và hỏi học sinh?
- Các em có suy nghĩ gì khi nhìn vào viên gạch này?
Lena: Em nghĩ đến các thành tựu vĩ đại của những người thợ Xô viết.
Evgenhin: Em nghĩ đến viễn cảnh của cuộc cải tổ
Vôva: Còn em- em nghĩ đến phụ nữ cởi truồng.
-Vôva, sao em lại dám nói bậy như vậy? Đi ra khỏi lớp!
Cô giáo quát
Vôva xị mặt thanh minh:
-nhưng mà lúc nào em cũng chỉ nghĩ đến phụ nữ cởi truồng thật ạ.

******

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.
- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu *** thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.
- Vôva : Thưa cô ! Cô chắc chứ ?
- Cô giáo : Chắc chắn

******

Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy

******
Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước....tiểu ạ
******
 
P

perong9x

Chưa Ngán Ai
Tại một làng nọ có một vị sư rất là đức độ. Ông luôn giúp đỡ mọi người, ai cũng rất cảm mến. Ông tu tại một ngôi chùa tuy không lớn như Thiếu Lâm Tự bên Trung Quốc nhưng nói chung là khá lớn và nổi tiếng. Ngôi chùa có sân, có vườn cây ăn trái. Một ngày kia có một thằng nhỏ trong làng lén vào chùa hái trộm xoài bị nhà sư bắt được, không cho hái nữa.

Thằng nhỏ tức lắm mới về mách ba nó, nói rằng sư đã chửi nó, đánh nó. Nghe vậy, ông bố nổi giận chạy lên chùa kiếm sư.


- Thưa Sư, lâu nay con rất kính trọng Sư và xem Sư như là cha mẹ. Thế sao Sư lại chửi con tui vậy?

Nhà sư rất từ tốn, lui lại 3 bước và nói:

- Adiđà Phật, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.

Ông bố đang trong cơn nóng giận, nói tiếp:

- Sư chửi nó thì thôi chứ, sao Sư lại đánh nó, nó là con nít mà.

Vị sư cũng rất hiền hòa, từ tốn lui lại 3 bước, chắp tay trước ngực, Sư nói:

- Mô Phật, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.

Ông bố tức qua, quát vào mặt sư:

- Sao Sư chối hoài thế, Sư dám đánh con tui, sao Sư không dám nhận. Có ngon thì đánh tui luôn nè.

Vị sư vẫn lui lại 3 bước và nói:

- Thiện tai, thiện tai. Bần tăng chưa ngán ai bao giờ!
 
Y

yuuli

[FONT=&quot]Truyện cười Vôva(tiếp)
Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu.
Bố hỏi: vô va, sao buổn thế
Vôva: con bi điểm 0 môn toán
- sao lại bị điểm 0
- cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4
- thế thì đúng rồi còn gì nữa
-cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy
- thế thì khác **** gì
- đấy, con cũng trả lời như thế

******

Vova với bố đi chơi vườn bách thú. Cả 2 đi tới chuồng sư tử. Bố kể chuyện cho Vova nghe về loài sư tử Phi châu nguy hiểm và hung dữ như thế nào. Vova chăm chú lắng nghe và cuối cùng với vẻ rất quan tâm hỏi bố:
- Papa này, nếu như con sư tử xổng chuồng, nhảy tới ăn thịt bố ..........
- Thì sao nào? - Bố nhẹ nhàng hỏi.
- Thì con phải đi xe buýt nào để về được tới nhà?......

******

Vôva và Natasha tự nhiên chạy vào hỏi bà:
N: Bà ơi, trẻ con từ đâu mà ra ?
Bà mỉm cười và trả lời: Trả con được 1 ông tiên ở bắc cực đem đến và đặt ở bên cạnh lò sưởi
Vôva quay sang nói với Natasha: Thấy chưa, tớ đã bảo là ko sao đâu mà, cậu cứ lo xa thôi
******

[/FONT]
 
Y

yuuli

Truyện cười Vôva(tiếp)

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vôva giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vôva hay nói bậy, cô không cho nói đâu
+ Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đi
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy
+ Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vôva ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vôva đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
+ Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vôva quay lại:
+ Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
- Vôva trật tự, ko được nói bậy
+ Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi
Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vôva:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
+ Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được


*************
Vova và Natasha chơi đắp người tuyết.
Vova:
- Tao về nhà lấy củ cà rốt.
Natasha:
- Nhớ lấy hai củ. Một củ để chúng ta làm mũi người tuyết .......
***********
 
Y

yuuli

Truyện cười Vôva(tiếp)

Buổi tối trong 1 cuộc thăm quan của lớp,Vôva sợ ma đòi ngủ cạnh cô
giáo.Trước khi đi ngủ nó cứ đòi được sờ ....rốn cô giáo :
- Ở nhà em quen sờ rốn mẹ thì em mới ngủ được cơ cô ạ
- Được rồi em nhớ là chỉ có rốn thôi đấy
Đang ngủ cô giáo giật mình tỉnh dậy :
- Vôva đấy đâu phải rốn cô
- Vâng đấy cũng ko phải là tay em đâu cô ạ.
**********

Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :
- Thầy hỏi những gì ?
- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga
xảy ra lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên
không thành công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin,
ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... "
- Còn câu 3 ?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà
nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ".
Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không
thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Anh điên à? - Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ
ạ !
*************
 
Y

yuuli

Truyện cười Vôva(tiếp)

Thầy giáo đặt mấy quả trứng khác nhau lên bàn và gọi Vova lên bảng:
- Em hay xác định tên loài chim theo quả trứng này - thầy giáo chỉ vào 1
quả trứng và hỏi Vova.
- Thưa thầy em không biết.
- Thế còn quả này là từ con chim nào? - thầy giáo chỉ vào 1 quả trứng
khác và hỏi Vova.
- Thưa thầy em không biết.
- Em về chỗ. Thầy cho em 2 điểm. Tên em là gì?
Vova tụt quần ra và nói:
- Thầy hãy xác định theo những quả trứng này.
*********

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
- Úi chao!
**********

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh
Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.
Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng
dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp
tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài
Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
**********
 
You must log in or register to reply here.
Top Bottom