cười một tí nào ;)

B

bonjour

[TẶNG BẠN] TRỌN BỘ Bí kíp học tốt 08 môn
Chắc suất Đại học top - Giữ chỗ ngay!!

ĐĂNG BÀI NGAY để cùng trao đổi với các thành viên siêu nhiệt tình & dễ thương trên diễn đàn.

Không bán mà cho
Người vợ ngồi đọc cuốn sách về châu Phi và về những tục lệ của các dân tộc sống ở đó.



Rồi cô bỗng hỏi chồng:

- Anh biết không, ở châu Phi có một bộ lạc lạ lắm, tục lệ của họ là chồng có thể đem bán vợ anh ạ. Nếu chúng mình sống trong bộ lạc ấy, thì anh cũng đem bán em chứ?

- Không, không đời nào! Anh đem biếu không luôn thôi, ngay lập tức!


Hú vía
Thấy chồng lử khử về nhà bà vợ săng sái hỏi: "Anh đi khám bác sĩ bảo bệnh tình thế nào?". "Chắc là không sao, thuốc được cấp đây, uống theo đơn!". Bà vợ ngó vào y bạ lẩm bẩm đọc bỗng dưng mặt tái mét:

"Trời đất! Bệnh như thế này mà bảo không làm sao. Đây nhé UTSKAT, rõ ràng là: ung thư sụn khớp ác tính rồi!". Nói rồi, bà cầm y bạ tất tưởi vào bệnh viện, lúc về cười rũ rượi: "Đây là chữ viết tắt: Uống thuốc sau khi ăn trưa!". :))


Siêu tưởng
Cửa hàng sách nọ có treo biển: "Ở đây có tất cả các loại sách, báo khoa học viễn tưởng". Một người khách hỏi chủ cửa hàng: "Tôi muốn mua một quyển thật sự là viễn tưởng". Chủ hiệu mang ra một cuốn dày cộp, nói về người ngoài hành tinh, khách lắc đầu: "Tôi đọc rồi, chuyện này vẫn có thể xảy ra".



Chủ lại mang ra cuốn khác, rồi cuốn thứ ba, thứ tư... khách vẫn lắc đầu chê là chưa viễn tưởng. Chủ cửa hàng liền bảo vợ: "Em mang tờ báo có in bản kế hoạch lọt vào vòng chung kết World Cup 2018 của đội tuyển Bóng đá quốc gia ra đây!".


VD về hằng số và vô tận
- Nhà giáo dục: Sách giáo khoa là hằng số; sách tham khảo là vô tận.
- Học sinh: Số giờ học chính khoá là hằng số; học thêm là vô tận.
- Sếp Tham: Lương là hằng số; bổng lộc là vô tận.
- Ca sĩ: Cátxê là vô tận; thu nhập khai báo là hằng số.



- Quý tử "tổ lái": Tốc độ là vô tận; khả năng bị giam giữ là hằng số (không).
- Thường dân: Khả năng kiếm tiền là hằng số; nhu cầu tiêu tiền là vô tận.
- Nhà xây dựng: Vật tư thiết kế là hằng số; vật tư phát sinh là vô tận!
- Một quý ông: Khả năng "chăn gối" là hằng số; những gì nói khoác thêm cho oai là vô tận. :D
 
B

bonjour

Nhạc sĩ tuyệt vời
Trong một buổi hoà nhạc, có một nhạc sĩ chơi đàn một dây, rất đặc biệt.


Khi nhạc sĩ này chơi xong bản nhạc, dừng lại nhìn khán giả thì thấy mọi người đã ngủ ngay tại ghế. Duy chỉ có một người đàn ông tiến đến gần nhạc sĩ, bỏ mũ, cúi đầu nghiêng mình kính cẩn thưa:

- Thưa ngài, ngài chơi đàn hay tuyệt vời. Trong cuộc đời "thiến lợn" của tôi, chưa bao giờ tôi thấy con lợn nào kêu hay như tiếng đàn của ngài.


Vô đề :D
Buổi chiều khi quay về nhà, bác hàng xóm thấy Bờm đang ngồi vắt vẻo trên cây xoài trĩu đầy quả của nhà mình.

- Này, cháu có xuống ngay không thì bảo. Bác sẽ mách bố cháu cho mà xem!
Bờm ngước mắt lên cành cây gọi to:
- Bố ơi, bác hàng xóm muốn nói chuyện với bố kìa!


Tài vắt sữa
Ở làng nọ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.

Kết quả, người thứ nhất sau một giờ hì hục vắt được 4 lít. Người thứ hai được 3 lít và người thứ ba chỉ vắt được có nửa lít.

Khi trao giải, dân làng ngạc nhiên vô cùng vì người thứ ba đoạt giải nhất. Họ liền phản đối quyết liệt nhưng khi vỡ lẽ, tất cả đều đồng tình với quyết định của giám khảo. Thì ra, ban tổ chức đã đưa nhầm con bò đực cho cho anh ta.
 
B

bonjour

Đãng trí số 1
Một buổi sáng, khi giáo sư Thompson chuẩn bị tới trường thì bà vợ dặn: “Anh đừng quên là hôm nay chúng ta chuyển nhà đấy nhé. Chiều nay mà anh về nhà thì sẽ trống trơn hết đó”.



Có thể đoán trước được là ông giáo sư chả nhớ gì cả khi chiều hôm đó ông đi về. Ông ta tự lẩm nhẩm một mình:

- Chúng ta chuyển nhà đi đâu nhỉ?

Ông ra trước ngôi nhà và hỏi một cô bé:

- Cháu có thấy một chiếc xe tải chở đồ từ ngôi nhà này chạy ra không, cháu bé?

- Có! - Cô bé đáp.

- Cháu có thể chỉ cho bác là nó đi hướng nào được không?

Cô bé ngước nhìn ông và nói:

- Được mà, con sẽ chỉ cho bố!



Ví dụ cụ thể :D
Một giảng viên môn lịch sử thế giới cận đại có thói quen vào đề bằng câu hỏi để đánh giá hiểu biết của sinh viên, sau đó mới bổ sung và phát triển thêm chủ đề.

Một hôm, ông đặt câu hỏi cho cả lớp:

- Toàn cầu hóa là gì?

- Là cái chết của vương phi Diana. - Một sinh viên đáp.

- Sao lại thế?

- Thì vương phi người Anh đi chơi với một người bạn Ai Cập. Họ bị tai nạn giao thông trong một đường hầm nước Pháp, trên một chiếc xe hơi Đức, do tài xế người Bỉ lái - tay này uống quá nhiều whisky xứ Scotch. Họ bị những tay săn ảnh Italy đuổi theo trên những chiếc xe Nhật. Bác sĩ chữa trị cho họ người Canada gốc Brazil.


Khó quá
Trong một buồng trên tàu hoả có một ông đi một mình và hai phụ nữ trẻ xinh đẹp. Sau khi tàu chuyển bánh được chốc lát, một cô nói:

- Này, cậu à, tớ có nhiều khoản chi tiêu quá nên tớ lúc nào cũng thiếu tiền. Tớ đang lúng túng, không biết làm sao đây...

- Hãy làm như tớ đi - cô kia nói - Hãy kiếm một chàng bồ nào sẽ cung cấp cho cậu mỗi tháng bốn nghìn euro ấy.

- Nhưng tớ không quen người đàn ông nào có đủ khả năng như vậy.

- Thì kiếm 2 bồ, mỗi bồ cho 2.000 euro.

- Dù chỉ 1.000 euro, tớ cũng không thấy ai...

- Thì 8 bồ, để mỗi người cung cấp cho cậu 500 euro.

Ông ngồi cùng buồng ngẩng mặt lên khỏi tờ báo đang đọc và nói:

- Bao giờ đến mức 100 euro thì cho tôi tham gia cái hội 40 người đàn ông đó với... ;))


Trò dốt :-?
Trong giờ học lịch sử, thấy một nhóm học sinh tỏ vẻ không chú ý, thày giáo bèn yêu cầu một người trong đó trả lời câu hỏi.

- Em ở bên cạnh cửa, chú ý nghe thày hỏi đây: Trần Quốc Tuấn đánh tan quân Nguyên lần thứ hai năm nào?

- Dạ, em không biết.

- Thôi được, thế thì tôi cho em một cơ hội nữa: Hồ Quý Ly lập ra nhà Hồ vào năm nào.

- Em cũng không biết.

- Thế đấy, vậy tối qua em làm gì hả? Chắc không phải học bài chứ?

- Không, tối qua em chơi bài.

- Hay thật đấy anh bạn trẻ ạ! Thế anh có mặt ở đây làm gì hả?

- Để thay bóng đèn điện. Vì em là thợ điện được cử đến đây sửa chữa mà.
 
B

bonjour

Người đầu tiên
Sau buổi lễ, cha đạo hỏi một đám đông các con chiên đàn ông của mình:



- Ai trong số các con không hài lòng với vợ của mình, hãy đứng dậy?

Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:

- Chúa dạy, mọi người hãy thương yêu và hài lòng với vợ chồng mình. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con còn hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp ...

- Thưa cha- Người kia đáp- Con không dám nhận lời khen của cha ạ. Số là con bị vợ đánh què, không đứng dậy được!


Nhầm :D
Cô ca sĩ mới nổi vừa hát xong một ca khúc thịnh hành, đang cúi gập người chào khán giả... Nhiều tiếng reo hò vang lên: "Bis! Bis"

Cô gái quyết định hát thêm lần nữa để chiều ý khán giả nhưng khi kết thúc bài hát, công chúng lại gào lên:

- Bis! Bis!

Lần thứ ba, rồi lần thứ tư... thứ sáu vẫn điệp khúc ấy. Cuối cùng, nữ ca sĩ thẽ thọt hỏi vọng xuống:

- Tôi đang khản cả giọng rồi đây! Xin quý vị hãy cho biết tôi phải ca đến mấy lần bài hát này mọi người mới toại nguyện?

- Tới khi nào thuộc hẳn ca từ! - Một giọng cất lên từ hàng ghế đầu.


Âm mưu thâm độc
Nằm hấp hối trên giường bệnh, ông chồng gọi bà vợ lại và bảo:

- Một tháng sau khi anh chết, anh muốn em lấy John.

- John ư! Nhưng ông ta là kẻ thù của anh cơ mà! – Bà vợ thốt lên.

- Ừ, anh biết chứ - Ông chồng thì thào nói - Chính bởi vì vậy bây giờ anh muốn hắn ta sẽ phải sống trong đau khổ!
 
B

bonjour

Hành khách
Trên xe lửa, nhân viên soát vé phát hiện một người không có vé. Sau một cuộc cãi vã căng thẳng, anh nhân viên phát chán, xách chiếc vali to của khách ra dọa:

- Anh mà không trả tiền vé ngay thì tôi sẽ ném chiếc vali này ra khỏi tàu!

Người hành khách kêu lên:

- Đầu tiên thì ông đòi lấy tiền của tôi, còn bây giờ ông lại muốn lấy mạng đưa con trai duy nhất của tôi hả?! Thật quá đáng!


2 Cô gái tóc vàng và chiếc gương :D
Hai cô gái tóc vàng đang đi dạo thì nhìn thấy hộp trang điểm cá nhân rớt dưới đường. Một cô vội nhặt lên, mở ra, nhìn vào chiếc gương trang điểm nhỏ, rồi nói với cô kia:
- Ê, tao thấy con nhỏ này quen quen!
- Đâu, để tao coi. Nhìn vô gương được vài giây, cô bạn giận giữ nói:
- Quen quen cái con khỉ. Đó là tao chứ còn ai nữa.
 
N

ninuyaa

người em yêu cần có xe nuvo , đtdđ motorola V3, xe hơi, canô 5 chỗ nhà 2 tầng nhưng ANH YÊU EM , anh ko có nuvo nhưng anh sẽ bán SH để mua nuvo , anh ko có motorola V3 nhưng anh sẽ bán laptop để mua V3 ,anh sẽ bán cái xe hơi mui trần để mua xe hơi bình thường, anh sẽ bán chiếc du thuyền để mua canô 5 chỗ , nhưng anh ko thể đập cái nhà 5 tầng để thành 2 tầng vì má anh ko cho
 
N

ninuyaa

MOTHER = MẸ nghĩa là :M…Million là hàng triệu điều mẹ trao cho con ,O…Old nghĩa là mẹ sẽ vì thế mà ngày càng già đi T…Tears là những giọt nước mắt mẹ đã đổ vì con H…Heart là trái tim vàng của mẹ E…Eyes là đôi mắt mẹ luôn dõi theo con R…Right là những gì đúng đắn mẹ hay khuyên bảo , nếu bạn đồng ý vớI tôi hãy tặng mẹ bạn nhân ngày MOTHER’s DAY
 
V

vuiveb1

ủa,thấy cũng bình thường thooi mà.Hay là mình hok có dây thần kinh cười ấy nhỉ.
 
V

vuiveb1

thử cái này xem sao.


Tại 1 thành phố nọ.có 3 người: 1 ca sĩ,1 bác sĩ và 1 nhà vật lý học bị xử tử bằng ghế điện.Đầu tiên là bác sĩ , họ hỏi ông này có muốn nói điều j trước khi chết k,ông này k nói j,họ đóng cầu dao nhưng k có điện và thế là bác sĩ được tha, tiếp theo là ca sĩ
- cô có muốn nói j trước lúc chết không?
cô ca sĩ k nói j. Và họ đóng cầu dao,nhưng lại k có điện thế là cô ca sĩ được tha.
Đến nhà vật lý học.
cũng với câu hỏi tương tự. Nhà vật lý cáu:
_ "đồ ngu! Các người phải nối cái dây xanh kia vào thì mới có điện chứ!"
 
You must log in or register to reply here.
Top Bottom