Chuyện dành cho everybody

[rayno]

Con gái & định nghĩa


Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout.

Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần.

Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.

Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát.

Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.

Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.

Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó.

Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x

 

[rayno]

Tổng kết cuối năm


Sếp tổng phát biểu với toàn công ty:
- Nhân nói về chuyện này, tôi nghĩ chúng ta cần mạnh dạn dám nghĩ dám làm. Cứ vạch ra năm sáu cái mà làm được vài cái là tốt lắm rồi...Tùy sức, không nhất thiết cứ vạch ra là phải làm, tuy nhiên cũng không nên vạch ra rồi để đấy. Mọi cái ta vạch ra phải rõ ràng, chọn cái ngon làm trước, cái ngon vừa làm sau. Tuyệt đối không vạch ra chỉ bằng mồm mà phải dùng bàn tay và cả cái đầu thì mới đạt hiệu quả cao...

 

[rayno]

Thấy gì

Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh. Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy của cô giáo lên . Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Dũng! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô.
- Đuổi học 1 ngày .
- Hùng ! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Thế Anh! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng .
- Cường! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! Cường xách cặp táp lên:
- Chào tạm biệt các bạn...hẹn 1 năm nữa tớ quay trở lại ^^

 

[rayno]

Giáp lá cà nhé em !


Một vị tướng nước Sở thời Chiến quốc được về thăm vợ sau một thời gian dài chinh chiến. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, vị tướng nói:
- Nàng yêu, tối nay ta và nàng đánh giáp lá cà nhé? Người vợ nhỏ nhẹ đáp:
- Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng chàng nhé! Nhưng chàng không được đưa đại quân vào thành đâu đấy. Vị tướng hỏi lại:
- Sao vậy nàng?
- Vì thiếp chưa muốn có lính mới
- Người vợ trả lời với ánh mắt ngại ngùng. Vị tướng đáp:
- Được rồi! Nàng đừng lo. Ta sẽ đưa quân vào thành. Và khi nào có pháo lệnh, ta sẽ đưa quân ra ngoài quan ải.

 

[rayno]

Cầu dao điện


Tại một vũ trường, tiếng nhạc đang ầm ầm, bỗng có một nhà sư đi vào, toàn thể đều im lặng. Người chủ thấy thế liền hỏi:
- Bẩm sư cụ, ngài cần gì ạ?
Nhà sư đáp:
- Hãy chỉ cho ta đường tới WC, ta đang rất muốn giải quyết. Người chủ lại tiếp:
- Dạ, con e là có lẽ không được. Vì trên đường vào WC có một bức hình cô gái không mặc gì, và chỗ đó của cô ta chỉ che cái bát(cầu dao điện) thôi ạ.
Nhà sư liền xua tay:
- Không sao, những cái đó chỉ có người phàm trần như các ngươi thì mới thấy rung động, còn ta thì không bao giờ. Nói rồi nhà sư đi thẳng vào WC. Tiếng nhạc nổi lên, nhưng chỉ được 2 phút đột nhiên tắt phụp đi. Người chủ lúc này hỏi to:
- Ai sờ vào cái bát ???

 

[rayno]

Dê mọi lúc


Alo! Em ơi cho anh hỏi anh TUẤN có nhà không?
- Dạ không.
- Em cho anh nhắn TUẤN là cái Vân có thai rồi lo mà chuẩn bị đưa nó đi đi.
- Dạ. Xin lỗi cho biết tên người nhắn được không?
- À Anh tên Thái kưng ạ. Giọng Em dễ thương quá cơ, iêu rồi đếy. Mà em là gì của Tuấn vậy?
- Dạ, em là má của nó ạ.........

 

[rayno]

Thẳng như cua


Có một chàng cua đực đến hỏi nàng cua cái nọ làm vợ. Thấy cua đực có kiểu bò không đụng hàng là... bò thẳng chứ không bò ngang như mọi cua khác, nàng cua cái lấy làm ngưỡng mộ lắm, sung sướng nhận lời ngay.
Trong tiệc cưới nàng rất hãnh diện và liên tục khoe với họ hàng bà con rằng có người chồng phi thường.
Sau đêm tân hôn, cua đực lại bò ngang như...cua. Nàng cua vợ sửng sốt hỏi:
- Từ khi yêu anh tới giờ, em chỉ thấy anh bò thẳng, sao hôm nay lại bò ngang?
Đức lang quân cua đực gãi... yếm:
- Thì lâu lâu em cũng phải cho anh nghỉ một bữa chứ, say xỉn hoài chịu sao nổi hả em?!!

 

[rayno]

Wireless 5000 năm tuổi


Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn ??!!!".
Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!?".
Chỉ sau đó 1 ngày, Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 5000 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước VN xài Wireless (WIFI)!!!!!!!!
=))

 

[rayno]

Chỉ cần 5 phút


Mĩ, Nga cùng nhau chế tạo tàu vũ trụ, cho VN đi ké lên vũ trụ chơi lòng vòng. Khi về tàu gặp sự cố, 3 tên mặt mũi tái xanh. Nga lao vào phòng máy, 3h sau quay ra, tàu chạy được 5 phút shutdown. Mĩ nhảy vào phòng máy, 6h sau ra, chạy được 15 phút tàu cứng đơ tắt đèn tối thui. VN thong thả hút thuốc gửi mail cho lãnh đạo, lãnh đạo reply lập tức. Đọc xong mail VN vứt điếu thuốc đủng đỉnh vào phòng máy, 5 phút sau ra tàu chạy luôn về trái đất.
Nga Mĩ hoảng kinh, thằng VN lù đù vậy mà kỹ thuật đứng đầu thế giới, muốn ăn cắp kỹ thuật của nó phải biết được nội dung mail. CIA, KGB chạy tuột quần. Cuối cùng cũng tìm ra, nội dung vẻn vẹn:
"MÀY LUỘC CÁI GÌ, GẮN LẠI!"

...(pó tie)

 

[rayno]

Chuối đại ca


Đây là chuyện có thật xảy ra ngoài khơi Newfoundland, Canada tháng 10/1995.
Mỹ: Xin vui lòng chuyển hướng 15 độ về phía bắc để tránh va chạm.
Canada: Chúng tôi khuyên quý vị chuyển hướng 15 độ về phía nam để tránh va chạm.
Mỹ: Tôi là thuyền trưởng một tàu hải quân Mỹ. Tôi nhắc lại, quý vị hãy chuyển hướng.
Canada: Không. Một lần nữa, tôi yêu cầu quý vị hãy chuyển hướng.
Mỹ: Đây là hàng không mẫu hạm USS Lincoln, chiến hạm lớn thứ nhì của hạm đội Đại Tây Dương. Tôi yêu cầu quý vị hãy đổi hướng mười lăm độ về phía bắc. Nếu không, chúng tôi buộc phải tiến hành các phương án tấn công để bảo đảm an toàn cho con tàu.
Canada: Đây là một ngọn hải đăng, ngài còn gì để nói nữa không?
^^

 

[rayno]

Bữa tối
cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt được 1 người ốm, ông bố nói: "Thả đi, không có thịt!" Đứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói: "Thả đi, ngán lắm!". Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói: "Đem về nhà, tối nay làm thịt mẹ của mày!"

 

[rayno]

Sát hạch giải Nobel


Câu hỏi là nếu cho anh 1 cái máy bay và bom anh sẽ làm gì ??

Mỹ : lắp bom chở đến ném vào đầu các nước khác (Nhật, Iraq, Triều Tiên, Việt Nam...)

Bin Laden: đổ đầy xăng, mang nguyên cả hành khách đâm thẳng vào building của Mỹ....

Việt Nam: Bom để cưa tách thuốc tách sắt, máy bay đem "mổ" , tách nhôm, tách nhựa, tách linh kiện ... cái nào cũng quy được ra tiền cả ...

Kết luận : Việt Nam được 2 giải Nobel Kinh tế và Hoà Bình ...

 

[rayno]

Kiến, Voi đi bơi
Con kiến thấy con voi đang bơi, liền nói: "Mày có giỏi bước lên đây!"
Voi liền bò lên bờ, kiến nhìn và nói: "Xuống lại đi"
Voi tức giận: "Mày điên à?"
Kiến nói: "Không có gì, cái quần bơi của tao bị mất, coi thử mày có mặc nó không thôi"
Voi: !!!

Đang ăn

2 con ruồi đậu trên một đống phân. Bỗng 1 con đánh dzắm. Con kia bất bình:
- Mày tởm quá đi..... không thấy là tao đang ăn hay sao?

 

[rayno]

Cân vi tính


Một ông chồng và bà vợ đi cân vi tính. Ông chồng bước lên cái cân, cái cân nói: "Bạn quá gầy, cần bồi dưỡng thêm".
Đến khi bà vợ lên, cái cân im lặng, bà vợ lên lần nữa, cân vẫn im lặng. Đến khi bà bước xuống, cái cân lên tiếng: "Xin các bạn đừng chen lấn, vui lòng lên từng người một"

 

[rayno]

Thi điều khiển Voi


Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam.
Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống.
Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân.
Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và không tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi...thế là nó nhảy như điên.
Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu.
Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc.
Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý..."mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?"
...con voi lắc đầu như điên.

--> Quá pro ^^

 

[rayno]

Cải tạo


Sau một thời gian cố gắng nhưng Diêm Vương không thể nào cải tạo được một anh cộng sản.
Ông ta đành phải mang anh cộng sản lên nhờ Chúa giúp.
Một năm sau Diêm Vương quay lại hỏi Chúa về việc mình đã nhờ: "Thưa Chúa, ngài đã cải tạo tên đó xong chưa ạ".
Chúa bình tĩnh trả lời: "Thứ nhất không được gọi ta là ngài vì mọi người đều bình đẳng. Thứ hai không được gọi ta là chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa".

 

[rayno]

Lấy anh nào giờ ???


Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn nhưng người đâu toàn tính chuyện mây mưa.
Em muốn lấy anh đầu bếp nhưng anh ấy hay đòi nếm trước.
Em muốn lấy anh thuế vụ nhưng anh ấy hay đòi xuống đòi lên.
Em không chê anh bán vé số nghèo hèn nhưng sợ anh hay cào hay bóc.
Em muốn làm vợ anh uốn tóc nhưng ngán bị đè cổ đè đầu.
Em tính chọn kho bạc làm dâu nhưng sợ anh hay săm soi thiệt giả
...)

==> Vậy em lấy anh IT đê, ảnh chỉ biết sờ, ngắm và cắm USB thui <-- pro

 

[rayno]

Nổ khoe hàng


Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái về nhà mình chơi.
Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên và nói với cô bạn gái: "Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!"
Nói xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp: "Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy"
Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi theo và nói: "Tại sao cô lại bỏ chạy???"
Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói: "Người anh nhiều.... thuốc nổ thế......mà.... cái ngòi lại..... ngắn tý thế kia, nếu tôi không chạy trước thì............. tôi bị nổ banh xác mất"

 

[rayno]

Uyên ương thạch sùng
Một dôi uyên ương thạch sùng đang "im lặng nhìn nhau" trên trần nhà. Chợt "nàng" thạch sùng nói một câu, "chàng" nghe xong rơi luôn xuống, nền nhà, đau gần chết.
Theo bạn thì "nàng" nói câu gì khiến "chàng" như vậy?
Đáp án là - "Nàng": "Nằm ngửa lên đi anh"

 

[rayno]

Cũng cái tội mê gái


Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông. Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:
- Cô định tự tử ư?
- Đúng vậy. Cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.

Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:

- Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?

- Bố mẹ tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái.

- !!!