cập nhật những truệyn cười để cùng nhau thư giãn

[minhtansmack]

105

Lời người đi trước Nếu bạn muốn tình cảm của cô gái đối với bạn không bao giờ thay đổi, bạn phải chủ động để đổi thay chính mình không ngừng. Khi bạn luôn luôn

y chẳng thì coi chừng tình yêu của bạn biến đổi đấy!
Nếu bạn không quyến luyến phụ nữ thì phụ nữ cũng sẽ chẳng quyến luyến bạn bởi vì bạn là một người quá sức lạnh lùng. Nhưng nếu bạn nhất

mực quý mến phụ nữ thì phụ nữ cũng sẽ không quý mến bạn vì bạn là một người đàn ông quá sức khờ dại.
TáI HÔN.
"Nghe nói chị sắp tái hôn với chồng cũ phải không?"
"Đúng đấy, em không bao giờ để cho cái tên ác ôn đó được sống an nhàn đâu!"

 

[minhtansmack]

106

Đáo Để - Nghe nói bạn định trở lại với chồng cũ, phải không?
- Đúng thế! Từ ngày bỏ nhau, hắn khoan khoái ra mặt. Mình không thể chịu nổi khi nhìn hắn ta sống một cách thoải mái như thế được!

 

[minhtansmack]

107

Vợ Của Nhà Danh Họa "Anh sung sướng thật, ngày ngày chỉ cắm cúi vào khung vải. Sao anh không nghĩ chúng ta cần đối diện với thực tế. Em hết chịu nổi cảnh nghèo khổ rồi!"
Ông chồng vẫn nắm chắc bút vẽ quay lại bảo vợ: "Trước khi thời cơ đến chúng ta đều phải hết sức kiên nhẫn. Em cứ tưởng tượng 100 hoặc 200 năm nữa, cuộc đời em sẽ bước sang trang khác, người ta sẽ trầm trồ: "Bà ấy xưa kia là vợ của nhà danh họa quá cố ..."
"Nếu muốn như thế thì không cần phải đợi 100 năm nữa đâu. Ngay bây giờ anh muốn lên cố họa sĩ cũng được!"

 

[minhtansmack]

108

Thật Thà Tại tiệm bán thuốc chuột, Tèo nói với chủ tiệm:
- Ông ơi, ba con muốn mua thuốc chuột!
- Ba con muốn mua bao nhiêu, có nhiều không?
- Dạ, ba con muốn mua cỡ 3 kg!
- Được rồi! Con về hỏi xem chú có phải đem hàng giao tận nhà không nhé!
Một lát sau, Tèo quay tở lại:
- Ba con nói sao?
- Dạ, ba con nói: "Thằng cha này ngu quá! Dĩ nhiên là nó phải mang thuốc đến đây, chứ làm sao tao mang chuột đến cho nó được"!

 

[minhtansmack]

109

Đặc Điểm Một ông hỏi:
- Anh biết ký túc xá sinh viên trường đại học X ở đâu không?
Người đi đường:
- Đi hết ngã tư này, gặp nhà cao tầng nào mà các của sổ phơi la liệt mọi thứ áo quần thì chính là nó đó!

 

[minhtansmack]

110

Thắc Mắc Một anh chàng nọ bước vào cửa tiệm kinh doanh suốt đêm, nhìn quanh ngó quất một hồi rồi hỏi chủ tiệm:
"Chỗ này buôn bán 24 trên 24 giờ à?"
Chủ tiệm đáp:
"Đúng rồi"
"Một năm 356 ngày đều mở cửa?"
"Chính xác"
"Vậy thì khóa với xích ở cổng dùng để làm gì?"

 

[minhtansmack]

111

Lạ Thật! Một người đàn ông than phiền với bạn:
- Đàn bà lạ thật! Như vợ tôi, ngày nào cô ta cũng bôi son trát phấn lên đầy mặt thì không sao. Còn tôi chỉ mỗi một lần đi chơi về trên mặt có dính tí son, cô ta đã la mắng om sòm.

 

[minhtansmack]

112

Sao cứ bốc tôi lên? Trên sàn nhà, huấn luyện viên Judo đang bị một quý bà ghì chặt, ông này rên rẩm:
- Tôi đã bảo bà hàng nghìn lần là sau khi quật đối thủ xuống sàn, thì bà phải đè lên trên khống chế hắn. Tại sao bà cứ bốc tôi lên thế này?

 

[minhtansmack]

113

Việc Của Ai? Một đôi vợ chồng nông dân đang bàn bạc.
Vợ: "Này ông, con bé Tư sinh con rồi!"
Chồng: "Đó là việc của nó".
Vợ: "Nhưng nó bảo đó là con ông".
Chồng: ỏĐó là việc của tôi".
Vợ: "Bây giờ tôi phải làm thế nào?"
Chồng : "Đó là việc của bà".

 

[minhtansmack]

113

Ngoài Danh Mục Trong công viên tối om, một cặp trai gái đang tình tự "Anh không tìm được chữ nào trong từ điển để diễn đạt tình yêu của anh".
"Bỏ tay kia ra, trong từ điển đâu có chữ đó". Cô gái vùng vẫy nói.

 

[minhtansmack]

115

Để Được Báo Giờ - Mình thấy cậu chẳng bao giờ đeo đồng hồ. Làm thế nào mà cậu biết được giờ giấc?
- Aà, chẳng khó gì, mình nhờ mặt trời.
- Thế ban đêm không có mặt trời thì sao?
- Ban đêm cũng không khó. Mình thường mở cửa sổ và kêu thật to.
- Kêu to thì làm sao mà biết được giờ?
- Được chứ, người hàng xóm mình sẽ thức giấc và nói: "Mới ba giờ sáng mà hét lên như thế thì ai mà chịu được!".

 

[minhtansmack]

117

Mèo Sợ Chuột Nước Vệ có một người thợ họ Thích. Mọi thứ trên đời này đều không thích, chi có một ham thích là nuôi mèo. Mèo là động vật bắt chuột, nhà họ Thích nuôi tới hơn trăm con mèo, cho nên khu vực quanh nhà họ Thích chẳng có con chuột nào. Không có chuột cho mèo bắt ăn, nên mèo đến kêu gào đói ăn. Vì vậy hàng ngày vợ họ Thích phải đi chợ mua thịt về cho mèo ăn.
Mèo mẹ đẻ mèo con, mèo con sinh mèo cháu toàn bộ số mèo này đều ăn thịt, cho nên không biết trên đời này có chuột. Chúng chỉ biết hễ đói là gào đòi ăn và được ăn thịt. Ăn no, bọn chúng kéo nhau lững thững dong chơi, đùa giỡn dáng vẻ an nhàn lắm.
Phía nam thành phố có một chàng nho sinh, trong nhà anh ta, chuột nhiềạu vô kể, chạy nhảy quấy phá loạn xị, có lúc chúng ngã rơi cả vào chum đựng nước ăn. Chàng nho sinh biết nhà họ Thích có nhiều mèo nuôi nên mượn về mấy con. Mèo nhìn thấy lũ chuột dỏng đôi tai lên, hai mắt đen bóng lồi ra, lại có bộ râu đỏ nữa, chí chóe la hét ngậu xị, thì cho rằng đây là một lũ quái lạ, cho nên chỉ lượn lờ vòng ngoài, mà không dám nhảy vồ bắt chuột.
Chàng nho sinh nhìn thấy như vậy, nổi cáu, bắt mèo bỏ vào ổ chuột. Mèo sợ quá, rên ti tỉ. Lát sau, bọn chuột cho rằng mèo này vô tích sự bèn diễu qua chỗ mèo, lại còn dùng chân cào một cái vào người mèo. Mèo quá sợ hãi, loáng một cái đã biến đi đâu mất hút.

 

[minhtansmack]

116

Luyện Mắt Có một số người ngồi bàn với nhau về cách luyện mắt, giữ cho mắt được tinh tường. Người thứ nhất nói: "Dùng nước trà".
Người thứ hai nói: "Dùng nước mưa để rửa mắt, đó là phương thuốc chữa mắt cổ truyền".
Người thứ ba nói: "Giữ mắt trong sáng bằng cách nhìn màu xanh của lá cây".
Giữa lúc đó, có người thứ tư nói chen vào: "Sao không dùng màu vàng? Cái màu vàng ghen tuông chắc chắn sẽ luyện cho mắt tinh hơn!".

 

[minhtansmack]

118

Tăng Ca Trung tâm giới thiệu việc làm đang thẩm tra lý lịch của một người đến xin việc.
Viên chức chất vấn: "Năm nay anh mới 32 tuổi sao anh bảo đã có 38 năm thâm niên công tác?"
Người xin việc: "Bởi vì tôi tăng ca quá nhiều".

 

[minhtansmack]

119

Làm Sao Mặc "Tommy! Con xem vớ của con kìa! Một chiếc dài một chiếc ngắn; chắc con lấy lộn vớ rồi, mặc lại đi!"
"Mẹ ơi! Mẹ xem này, trong hộc tủ cũng còn một đôi vớ mà cũng lại chiếc dài chiếc ngắn, làm sao con mặc?"

 

[minhtansmack]

120

Đi Công Tác - Sao mặt cậu lại tím bầm lên thế? Dima hỏi bạn.
- Tại lão chồng tớ đấy! Cô bạn trả lời.
- Mình tưởng anh ấy đi công tác ở Paris rồi chứ?
- Thì mình cũng tưởng thế!

 

[minhtansmack]

121

Vợ Tớ Thì... - Ban đêm mỗi lần tớ về nhà, vợ tớ không nói câu nào, chỉ nhìn đồng hồ!
- Thế là còn may! Mỗi khi tớ về nhà vợ tớ đến xem lịch!

 

[minhtansmack]

122

Đạo diễn và diễn viên Hai người nói chuyện với nhau:
- Hôm nay, ở ngoài cửa nhà hát lại treo tấm biển: “Hết vé”. Sao vở diễn này thu hút nhiều khán giả đến vậy?
- À, trong vở này, nữ diễn viên chính cứ thay đổi quần áo luôn luôn. Điều đó hấp dẫn phụ nữ. Mà cô ta lại thay quần áo ngay trên sân khấu. Điều đó hấp dẫn đàn ông.
***
Một nữ diễn viên trẻ kể với bạn:
- Tối qua, đạo diễn vở kịch tớ đang đóng dám cả gan đến bấm chuông phòng lúc tớ vừa đi nằm. Tớ đang chẳng mặc áo xống gì nên chỉ quàng hờ tấm khăn ra mở cửa. Cậu có biết ông ta mang gì đến cho tớ không? Một chuỗi ngọc trai! Tớ bảo: “Không, ông coi tôi là gái làm tiền hay sao. Vì chuyện đã như thế này, tôi không muốn nhìn thấy ông nữa”.
- Thế ông ta bảo sao?
- Chẳng nói gì mà chỉ lẳng lặng tắt đèn đi.
***
Tác giả kịch bản khoe với bạn:
- Cậu biết không, khi màn hạ xuống, tất cả khán giả vỗ tay vang dội nhé.
- Thế trên tấm màn vẽ gì?

 

[minhtansmack]

123

Quá lịch sự Một phụ nữ bước lên xe buýt với dáng vẻ mệt mỏi. Ngay lúc đó, người đàn ông có tuổi đang ngồi ở ghế gần đấy đứng dậy. Cô này ấn vai ông ta xuống và nói:
- Ông cứ ngồi đi, tôi đứng được mà!
Ở bến tiếp theo, ông kia lại bị ấn vai xuống cùng câu nói ấy. Đến bến thứ ba, mọi chuyện vẫn lặp lại. Lúc này, người đàn ông không chịu nổi đành khẩn khoản:
- Xin cô để cho tôi xuống. Cô đã làm tôi bị quá mất hai bến rồi!

 

[minhtansmack]

124

Đánh thức khán giả Họp bàn về vở kịch sắp ra mắt, đạo diễn đề xuất:
- Tôi muốn là ở hồi cuối, nữ nhân vật chính bị bắn chứ không chết vì thuốc độc.
- Bạo lực quá! - Tác giả kịch bản phản đối.
- Thế anh muốn khán giả ngủ luôn đến sáng sao?