cập nhật những truệyn cười để cùng nhau thư giãn

[minhtansmack]

84

Tin Vui - Tôi có một tin vui, và một tin dữ cho ông đây ố Luật sư thông báo cho khách hàng của mình.
- Hãy bắt đầu từ tin vui đi. Ông khách chú ý nghe.
- Vợ ông đồng ý không đưa chuyện chia gia tài vào hồ sơ đòi ly dị.
- Còn tin dữ?
- Sau khi ly dị, bà nhà sẽ làm đám cưới với bố của ông...!

 

[minhtansmack]

85

Có Mặt Cả Chứ Ông Martin đang hấp hối. Cả nhà bao quanh giường bệnh. Martin ra hiệu. Bà vợ đến sát bên chồng. Ông già thều thào:
- Mọi người ở đây cả à? Kể cả Henri?
- Vâng!
- Và cả Marie?
- Vâng, Ông Martin yêu quí!
- Còn Jacques? Nó cũng ở đây chứ?
- Tất nhiên, nó quý ông lắm!
- Thế cháu Laure?
- Nó đây, nó đây! Cháu luôn luôn ở bên ông và mọi người đều ở đây!
Đột nhiên bằng một sức lực phi thường, ông Martin nhỏm dậy lắp bắp:
- Trời ơi! Thế thì ai trông cửa hàng?

 

[minhtansmack]

86

Tôi Không Thể Mở Cửa Cho Vào Được Đâu Một phụ nữ trẻ tới dự buổi hòa nhạc. Màn đã mở và nhạc trưởng đã đứng lên bục chỉ huy. Người dẫn chỗ từ chối không cho cô ta vào mà phải chờ cho đến lúc nghỉ giải lao.
Cô ta hứa:
- Nhưng tôi chỉ đứng ở đằng sau và không làm phiền ai cả. Tôi rất háo hức được nghe bản giao hưởng mới của nhà soạn nhạc trẻ nổi tiếng. Mà họ lại đang trình diễn bản giao hưởng ấy đấy. Mong ông làm ơn mở hé cửa cho tôi!
Người dẫn chỗ trả lời:
- Thưa bà, tôi không thể mở cửa cho bà vào được đâu. Nếu như tôi mở cửa bây giờ thì nửa số khán giả sẽ bỏ chạy ra về!

 

[minhtansmack]

87

Thêm một lần tức giận Người đàn ông khi trở ra khỏi siêu thị đã vô cùng tức giận khi nhìn thấy chiếc xe hơi mới tậu của mình bị đâm bẹp rúm ró. Nhưng chủ nhân chiếc xe có vẻ bình tâm hơn một chút khi phát hiện ra có một mẩu giấy để lại trên mặt kính. Ông ta cúi xuống đọc:
"Thưa ông, tôi bắt buộc phải viết mẩu giấy này cho ông vì có đến 80 cặp mắt đang chú ý tới tôi. Hẳn họ sẽ không để tôi chuồn nếu tôi không để lại địa chỉ và số điện thoại, giúp ông đòi bồi thường. Rất tiếc vì đã làm ông bực mình thêm một lần nữa!"

 

[minhtansmack]

88

Lo Xa Vừa xong Tết, thấy bố có vẻ ủ dột, con hỏi:
- Bố nghĩ gì vậy?
Bố trầm ngâm chép miệng:
- Lại phải lo cho cái Tết mới, chỉ còn 11 tháng nữa thôi!

 

[minhtansmack]

89

Phòng Vệ Chính Đáng Chàng trai đến thăm bạn gái, vừa vào cửa thì một chú khuyển xổ ra, chàng líu lưỡi:
- Chó!... Chó! Nó cắn.
- Chiếu theo khoảng 1 điều 13 chương III.
Cô gái (học trường luật) cười đáp ốAnh được quyền phòng vệ.
- Sao cơ?
- Cắn lại nó.

 

[minhtansmack]

90

Nhà Mới Bà hỏi cháu:
- Thế nào, ở nhà mới cháu có thích không?
Cháu trả lời hồn nhiên:
- Thích lắm bà ạ. Cháu có phòng riêng, em cháu cũng có phòng riêng. Chỉ có mỗi bố mẹ là khổ thôi ạ.
- Sao vậy?- Bà hỏi
- Bởi vì bố mẹ cháu vẫn phải nằm chung với nhau.

 

[minhtansmack]

91

Dòng Sông Không Sâu Một lữ khách đi ngựa đến một dòng sông xa lạ. Ông ta hỏi một thiếu niên xem dòng sông ấy có sâu không.
- Không đâu - Chú bé đáp.
Và người kỵ mã bắt đầu vượt sông. Nhưng ngay sau đó ông ta nhận ra cả người lẫn ngựa đều phải bơi trối chết.
Khi người lữ khách đã tới bờ bên kia, ông quay lại hét lên:
- Tao cứ tưởng mày nói là sông không sâu.
- Đúng thế mà - Chú bé đáp - Nước sông này chỉ ngập ngang bụng lũ vịt của ông cháu thôi.

 

[minhtansmack]

92

Không Phải Con Tôi Hàng xóm: "Con trai ông lấy đá ném kính cửa sở nhà tôi".
Ông bố: "Có trúng không?"
Hàng xóm: "May mà không trúng"
Ông bố: "Vậy không phải con tôi. Nó ném bách phát bách trúng cơ".

 

[minhtansmack]

93

Lỡ Dịp May Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng khắp giường. Ông chồng thấy vậy, ôm chặt vợ và hỏi:
- Có chuyện gì vậy em?
- Trời ơi! Khiếp quá! Em mơ bị rơi xuống địa ngục, may được anh giữ chặt đúng lúc, nếu không thì ...
Ông chồng thở dài, thầm nghĩ: "Mình thật ngốc! Có dịp may như thế mà để lỡ!".

 

[minhtansmack]

94

Định Nghĩa Hai cha con đang xem bóng đá, đứa con hỏi:
- Bố ơi! Trọng tài là ai hả bố?
- Ông nào trên sân, chỉ chạy theo người ta, không biết đá mà cũng không biết bắt bóng, đấy là ông trọng tài!

 

[minhtansmack]

95

Cuộc Hôn Nhân Tốt Đẹp Có cặp vợ chồng sống với nhau đã mười năm lúc nào cũng yên ổn, hòa thuận. Anh chàng độc thân nọ hết sức ngưỡng mộ bèn hỏi họ có bí quyết gì không. Anh chồng thong thả diễn giải: "Tụi này đã thỏa thuận trước khi lấy nhau là việc gì quan trọng thì do tôi quyết định, còn việc gì không quan trọng để vợ tôi lo. Nhưng suốt mười năm qua chưa xảy ra chuyện gì quan trọng cả."

 

[minhtansmack]

97

Tai Nạn Xe Cộ Chàng thanh niên mê tốc độ lái xe tông vào xe người khác. Một giờ sau anh ta tỉnh lại hỏi: "Tôi đang ở đâu"
"Phòng 201" Tiếng ai đó trả lời, "phòng bệnh hay là buồng giam?" Chàng trai thắc mắc?

 

[minhtansmack]

98

Xấu chàng hổ ai Chồng từ phòng tắm bước ra và nói với vợ:
- Hôm nay nóng quá! Không biết hàng xóm sẽ nghĩ sao nếu anh bước ra đường mà không mặc đồ nhỉ?
- Họ sẽ nghĩ em lấy anh chỉ vì tiền! - cô vợ trả lời.

 

[minhtansmack]

99

Không mù chữ Một anh chàng chạy xe vượt đèn đỏ. Cảnh sát giao thông giữ lại và một mực bắt anh ta viết bản kiểm điểm.
- Báo cáo anh, em không biết chữ.
- Ai cũng viết được hết, tội của anh nặng đấy!
Chàng nọ loay hoay một lúc rồi quyết định nộp một tờ giấy trắng kẹp 20 nghìn đồng. Anh cảnh sát hồ hởi:
- Thế mà bảo không biết chữ. Viết thế này là được gần một nửa rồi đấy!

 

[minhtansmack]

100

Những Nhà Học Giả Một nhà lôgic, một nhà số học, một nhà vật lý, một nhà tâm lý học cùng đi xe lửa đến Scotland để dự một hội nghị khoa học. Khi nhìn qua cửa sổ họ trông thấy có con cừu màu đen đứng đơn độc trên sườn đồi. Thế là nổ ra một cuộc tranh luận.
Nhà tâm lý học: "Tất cả những con cừu ở Scotland đều đen."
Nhà vật lý học: "Không được kết luận như thế. Chỉ có thể nói: "Một bộ phận nào đó cừu ở Scotland có màu đen."
Nhà số học: "Như vậy mơ hồ lắm, phải nói rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu màu đen mới đúng."
Và nhà logic học: "Tất cả các anh nói đều không chuẩn xác, chỉ có thể bảo rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu mà một bên lông màu đen."
Vừa vặn lúc đó một người hay lý sự đi ngang qua toa nghe xong câu chuyện, anh ta cúi xuống vỗ vai nhà logic học thì thầm: "Thưa ông, tôi cho rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu mà một bên lông của nó ít nhất trong một khoảng thời gian nào đó có màu đen."

 

[minhtansmack]

101

Con Của Ai Ông bố của năm đứa con một hôm sừng sộ với vợ: "Tôi cho rằng trong đám con thì thằng hai không phải con tôi!"
"Ông nói bậy bạ gì thế?" Bà vợ giận dữ quát lại: "Chỉ có nó mới đúng là con ông!"

 

[minhtansmack]

102

Trai gái hễ cứ gặp nhau là vui Xe tải bị "pan" sinh lý
Sau một hồi chọc ngoáy lấy lệ, anh chàng tuyên bố:
- Tình hình căng đấy, có lẽ chúng ta phải ngủ qua đêm ở đây thôi.
Xem đồng hồ thấy mới gần trưa, sợ bài của mình không đưa kịp vào bản tin chiều, cô phóng viên đành áp sát anh tài, thủ thỉ:
- Anh này, hay chúng mình "ngủ nhanh" rồi còn đi tiếp, chả cần phải qua đêm đâu anh ạ!
***
Cứ quẳng xuống nước là bơi được tuốt
Trong phòng thay quần áo ở hồ bơi, Jack hỏi Bill:
- Này cậu, dạy bọn con gái tập bơi thì làm thế nào nhỉ?
- Thú vị đấy, phải tế nhị và dịu dàng, một tay đỡ phần ngực còn tay kia đỡ phần bụng của nàng. Hãy để miệng nàng ở dưới mặt nước một chút để nàng không hét ầm lên, người ta sẽ chú ý. Mà cậu có bạn gái mới hay sao đấy?
- Đâu có, tớ dạy đứa em gái ấy mà.
- Ôi dào, em gái thì quẳng mẹ nó xuống nước! Bơi được tuốt!
***
Nhờ có anh bạn cùng lớp đỡ hộ
Một cô sinh viên kể cho bạn gái nghe về đợt thực tập mùa hè:
- Cậu tưởng tượng được không, chúng tớ đang ngủ trong vựa cỏ khô thì một cơn dông ào ào ập tới, gió thổi mạnh đến nỗi mái kho đổ sập xuống.
- Thế mà cậu không chết bẹp?
- Không sao, cái mái ấy đổ cả xuống lưng anh bạn cùng lớp với tớ!

 

[minhtansmack]

103

Thêm một "cầu" nữa cho chắc ăn Hai bợm nhậu say bí tỉ trên đường về nhà. Tới bờ sông, bỗng một người thốt lên:
- Thôi chết, cầu có một bây giờ thành hai rồi, rủi mà bước nhầm cái cầu "ảo" là ngủm luôn!
- Có lẽ vì hồi nãy mình mới làm có một chai nên mới thành hai cái cầu. Hay là mình làm thêm một chai nữa, bảo đảm một cái sẽ thành ba, rồi tụi mình qua cái giữa là chắc ăn nhất!
- Hà hà, chí phải... chí phải!

 

[minhtansmack]

104

Không cần nút ống nữa! Hai bố con đang loay hoay sửa hệ thống nước dưới tầng hầm. Chợt chuông reo ầm ĩ, đứa con trai chạy lên. Sau đó, nó vừa hối hả chạy xuống vừa la to:
- Bố ơi, đừng cố bịt miệng ống nước nữa!
- Thợ tới rồi hả con?
- Dạ không. Nhà mình đang cháy!