cập nhật những truệyn cười để cùng nhau thư giãn

[minhtansmack]

[TẶNG BẠN] TRỌN BỘ Bí kíp học tốt 08 môn
Chắc suất Đại học top - Giữ chỗ ngay!!

ĐĂNG BÀI NGAY để cùng trao đổi với các thành viên siêu nhiệt tình & dễ thương trên diễn đàn.

1. Nghệ Thuật Một vài bà nội trợ đang theo học lớp dạy vẽ hàng tuần. Giảng viên đang thuyết trình về chủ nghĩa hiện thực trong hội họa và một phụ nữ nói:

- Có lần tôi đã nghe kể về một họa sĩ đã vẽ một mạng nhện quá sinh động đến nỗi người đàn bà lau dọn, mất đến mười lăm phút mới quét sạch nó đi được!
Một người đàn bà khác bảo:
- Tôi chả tin được chuyện đó!
- Sao lại không chứ? Người giảng viên hỏi: - Các họa sĩ đã được biết phải thực hiện những việc như thế!
- Các họa sĩ thì có thể!- Người phụ nữ nói - Nhưng các bà lau dọn thì không bao giờ!
Tiếng Vang Cả hai người cùng đua nhau khoe ngọn núi quê mình.
Một người nói: "nếu anh đến quê tôi hét trước hang núi, ba phút sau mới nghe tiếng vọng".
"Có gì ghê! Người kia bảo: "Hang núi quê tôi thì tối nay anh hét, sáng mai tiếng vang mới đến đánh thức anh dậy!".

 

[minhtansmack]

truyện cười 1

Đồng Xu Vợ đang chơi với con, chợt kêu lên gọi chồng:
- Trời ơi, thằng Giôn nhà mình nuốt đồng tiền xu vào trong bụng mất rồi! Anh đi gọi bác sĩ mau lên!
Chàng vẫn lạnh lùng:
- Cần gì phải gọi bác sĩ! Mất một đồng xu thì thôi, chứ đi gọi bác sĩ, ông ấy đòi tiền công mất rất nhiều!

 

[minhtansmack]

truyện cười 2

Tại Sao Phải Trói Một đạo diễn Hollywood giải thích cho nữ diễn viên trẻ cảnh sắp sửa đóng:
- Một chàng trai sẽ ập vào phòng cô, trói cô lại và bắt đầu hôn cô...
- Ôồ! Anh ta đẹp trai không?...

Bí Quyết Sống Lâu

 

[minhtansmack]

truyện cười 3

Bí Quyết Sống Lâu Trong một cuộc họp báo. Một ông lão thọ đến 130 tuổi được phỏng vấn.
Phóng viên: "Xin cụ cho chúng cháu biết cụ có bí quyết gì để sống đến độ tuổi này?"
Ông lão: "Đơn giản lắm, tôi sinh ra đời thật sớm".

 

[minhtansmack]

truyện cười 4

Ai Điếc? Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: "Mình ơi! Mình có nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe không?" Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: "Mình không nghe gì hết hả?"
"Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!".

 

[minhtansmack]

truệyn cưởi 5

Khối Lượng Kim Cương Nhà tỷ phú người Aả-Rập Xê-Uút nói với một bà già người Mỹ:
- Thưa bà, con gái bà, cô Êmily tuy còn nhỏ nhưng tôi đã rất yêu và có ý định cưới làm vợ.
- Ôi, thật tuyệt vời. Tôi hết sức cảm động ố mẹ Eạmily nói.
- Dạ, thưa bà, đầu tiên cho phép tôi xin được tặng cho cô Êmily một viên kim cương lớn mà cô bé có thể mang được.
- Cám ơn ngài. Nhưng để tháng sau được không?
- Vâng, tôi hiểu. Bà cần thời gian để suy nghĩ phải không?
- Hoàn toàn không. tôi cần phải chăm sóc cho con gái tôi lớn nhanh và khỏe mạnh hơn.

 

[minhtansmack]

truệyn cưởi 6

Về Nhất Có những tin đồn đi nhanh hơn cả những tay vô địch tham gia cúp vòng quanh nước Pháp.
Tin đồn. Người mặc áo vàng bị tố cáo dùng chất kích thích.
Hai thám tử được giao nhiệm vụ theo anh ta bằng môtô. Họ cải trang thành phóng viên truyền hình. Dò xét từng hành động, cử chỉ của anh ta. Đến giữa đoạn đua, họ thấy nhà vô địch lấy từ trong túi áo ra một cái chai nhỏ! Anh ta uống một ngụm rồi quăng chai ra cánh đồng. Một con bò cái uống một phần còn lại. Thế là đoạn đua đó đến đích. Con bò cái ấy đã về nhất.

 

[minhtansmack]

truyện cười 7

Chồng là thớt, vợ cầm dao... Vợ loay hoay đứng trước gương khá lâu, cuối cùng quay ra hỏi chồng, giọng bực bội:
- Anh! Nhìn em đây này, có đúng em là người đàn bà vừa xinh đẹp vừa gợi tình không?
- Vì tiếc cái gương mà em lại định trút bực bội lên đầu anh ư?
***
Vợ chồng nhà kia cãi nhau rất to, cảnh sát thấy ồn ào, gõ cửa nhà họ. Một bà mặt mày hằm hằm ra mở cửa, thày đội nói:
- Chào bà, xin cho gặp chủ hộ.
Bà ta hổn hển:
- A! Ông chờ một chút, chúng tôi đang phân định việc này.
***
Hai vợ chồng đang ăn tối trong nhà hàng, một cô gái đỏm dáng đi qua chào ông chồng, bà vợ lập tức tra hỏi:
- Anh quen cô ta à?
- Em yêu, anh xin thề với em là anh và cô ấy chỉ quen biết nhau trong quan hệ nghề nghiệp.
- Nghề của anh hay nghề của cô ấy?

 

[minhtansmack]

truệyn cưởi 8

Sao Ong Biết Một khán giả rỉ tai người ngồi cạnh:
- Ông xem cô diễn viên kia sắm vai đánh ghen có cừ không?
- Còn thua xa lúc ở nhà ố người ngồi cạnh chép miệng.
- Sao ông biết?
- Cô ấy là hàng xóm của tôi ma.

 

[minhtansmack]

truệyn cưởi 9

Sự Tai Hại Của Đôi Guốc - Bà Liz, bà hãy giải thích vì sao lại lấy guốc phang vào trán ông nhà?
- Bởi vì tôi đã nói hàng trăm lần mà ông ấy vẫn không chịu tin rằng tôi là một phụ nữ dịu dàng, dễ thương!

 

[minhtansmack]

truyện cười 10

Anh Hưởng Heindrich Heiner sống ở Paris, có một người đã hỏi ông:
- Tại sao ông là một nhà thơ nổi tiếng mà bác của ông lại là chủ một nhà băng?
Ông đã dí dỏm trả lời:
- Mẹ tôi thích đọc thơ nên đẻ ra một nhà thơ. Còn mẹ của bác tôi thích đọc những chuyện cướp nên con của bà ta là chủ nhà băng!

 

[minhtansmack]

truyện cười 11

Đặt Mua Dao Cạo Một thanh niên nọ viết lá thư sau đây gửi cho một Công ty có tên tuổi đặt mua một lưỡi dao cạo:
"Kính gửi quí hãng ố đính kèm theo đây là 50 xu đặt mua một lưỡi dao cạo như quí ông đã quảng cáo và bảo đảm ố John Jones.
T.B ố Tôi quên kèm theo 50 xu nhưng chắc chắn một Công ty tầm cỡ như quí vị vẫn sẽ gửi lưỡi dao cạo ấy cho tôi".
Công ty đó nhận được lá thư và trả lời như sau:
"Kính thưa ông! ố Chúng tôi đã nhận được đơn đặt hàng giá trị của quí ông vào ngày hôm kia và xin phúc đáp rằng chúng tôi sẽ gửi lưỡi dao cạo ấy theo lời yêu cầu và hy vọng rằng quí ông sẽ hài lòng.
T.B ố Chúng tôi quên gửi kèm theo lưỡi dao cạo nhưng chắc chắn một người với túi tiền như ông sẽ không cần chi tới món hàng đó".

 

[minhtansmack]

truyện cười 14

Bất trắc trong món ăn của vợ Chồng đi làm về, cô vợ trẻ khóc sướt mướt kể:
- Em làm cho anh món bánh nhân thịt, nhưng em sơ ý để mèo ăn hết mất rồi!
- Nín đi em! Nếu có chuyện gì xảy ra với nó, anh sẽ mua cho em con mèo khác đẹp hơn.
***
Trong bữa ăn, thấy chồng cằn nhằn, cô vợ hờn dỗi:
- Anh lại chê món em nấu, suốt ngày bẻ hành bẻ tỏi, ai mà chịu được. Thế mà hồi chưa cưới, anh thề thốt sẵn sàng chết vì em!
- Thật à?
- Chứ sao nữa! Anh đã thề hàng nghìn lần như vậy.
- Thôi được. - Người chồng thở dài và làm dấu thánh - Nếu thế thì anh sẽ ăn món thịt băm này vậy.
***
Hai cô bạn mới lấy chồng gặp nhau.
- Thế nào, lấy chồng họa sĩ thích không?
- Có, chúng tớ sống rất vui. Tớ thì nấu nướng còn anh ấy vẽ. Sau đó, anh ấy đố tớ xem anh ấy vẽ gì, còn tớ đố anh ấy xem tới nấu món gì?

 

[minhtansmack]

truyện cười 14

Đành phải xây cầu đến Hawaii Một tỷ phú đang đi dạo dọc bờ biển thì nhặt được một cái chai. Khi ông ta mở nút thì một vị thần xuất hiện và nói:
- Vì sự giải thoát này, ta cho anh một điều ước.
Tỷ phú đã có mọi thứ trên đời, ông nói:
- Tôi hay đến Hawaii nghỉ mát, nhưng lại sợ đi máy bay và tàu thủy, hãy tạo cho tôi một cây cầu từ đây đến đó.
Vị thần đắn đo vài phút rồi nói:
- Điều đó thật khó thực hiện. Phải đóng hàng triệu trụ lớn xuống biển sâu, đổ hàng tỷ tấn bê tông giữa đại dương... Rồi còn thuỷ triều, bão táp, động đất... Yêu cầu này thật quá sức của ta.
Ông tỷ phú đành thay đổi điều ước:
- Thế thì hãy nói cho tôi những bí ẩn của phụ nữ. Điều gì khiến họ khóc và cười, tại sao tính khí họ thất thường, làm thế nào để họ hài lòng?
Vị thần trở nên lúng túng hơn, chân tay thừa thãi, cuối cùng chặc lưỡi:
- Thôi được, anh muốn cây cầu cho hai hay bốn làn xe?

 

[minhtansmack]

truyện cười 15

Bói Toán Nữ chiêm tinh gia: "Trước hai mươi tuổi, cô sẽ cảm thấy bất hạnh vì nhận sắc của mình"
Cô gái hồi hộp: "Còn sau đó thì sao?"
Nữ chiêm tinh gia: "Cô sẽ quen dần với cảm giác đó."

 

[minhtansmack]

truyện cười 16

Lương Tâm Một người đàn ông bị lạc phương hướng trên một hương lộ dừng lại trước một nông trại để hỏi đồng. Ông ta trông thấy người chủ trại ngồi ở hiên sau đang thò đầu vào sáu chiếc đèn và xén bấc.
Người đàn ông tỏ vẻ ngạc nhiên khi thấy người chủ trại vẫn còn dùng đèn dầu trong nhà mình:
- Vì sao ông lại không kéo dây điện vào nhà mà dùng?
- Ôồ, chúng tôi có điện chứ ố Người chủ trại bảo ố Nhưng chúng tôi chưa hề dùng đến nó bao giờ bởi vì chúng tôi chưa hề hết dầu!

 

[minhtansmack]

truyện cười 18

Sao Bà Biết Hắn Là Kẻ Cướp Một chiều nọ, một người đàn bà vào hàng thịt mua ít thịt. Một gã lạ mặt theo bà vào cửa hàng và đứng lảng vảng trong khi bà ta bận bịu bên chiếc quầy. Thình lình người đàn bà rú lên và gã kia quay lưng chạy ra khỏi cửa hiệu rồi lao thẳng vào vòng tay của một viên tuần cảnh vừa đi ngang qua. Khi soát người hắn, người ta thấy hắn có mang vũ khí. Sau đó, người ta nhận dạng ra hắn là một tên chấn lột khét tiếng.
Với giọng đầy cảm kích, chủ hàng thịt nói với bà khách:
- Nếu mà bà không la lên thì chắc chắn là tôi bị cướp rồi, bà Jones ạ. Nhưng làm sao bà biết hắn ta là kẻ cướp chứ?
- Tôi có biết đâu ố Bà Jones phản đối ố Tôi chỉ hét lên khi ông cho tôi biết giá tiền tôi phải trả cho miếng thịt nướng ấy.

 

[minhtansmack]

truyện cười 19

Bé tí cũng cười Mẹ bảo thằng anh 5 tuổi dẫn em 2 tuổi ra ngoài sân chơi. Vui vẻ được một lúc thì đứa nhỏ khóc ré lên.
- Sao em khóc thế con? - bà mẹ hỏi vọng ra.
- Tại vì nó muốn chiếm nốt mấy hòn bi của con.
- Thì con nhường cho em mượn một lúc đi, chán rồi nó sẽ trả.
- Nhưng mà nó sẽ chiếm luôn vì nó nuốt bi tì tì không biết chán đâu mẹ ạ!
****
Sally là bác sĩ tâm lý ở một trường tiểu học. Một hôm, Sally thấy một bé trai đứng một mình ở rìa sân chăm chú theo dõi đám trẻ con đang đá bóng vui vẻ ở nửa sân bên kia. Khá lâu sau, vẫn thấy cậu bé đứng một mình ở chỗ cũ, Sally bèn đến gần:
- Em bé, chị làm bạn của em được không?
- Chị để khi khác nhé!
- Sao em không nhập cuộc với các bạn ở nửa sân kia?
Vẫn dõi theo trái bóng, chú ta gắt:
- Đã bảo để khi khác! Lên nốt thì ai trông gôn!
****
Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:
- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Mỹ năm 1931, cô ta cao 1,55 m cân nặng 49 kg, các số đo: 76-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này?
- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ!
- Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn - giáo viên gợi mở.
- Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự.

 

[minhtansmack]

truyện cười 20

Dịch vụ "trọn gói" Tại công ty chuyên cung cấp vệ sĩ, người ta đang tiếp một ông khách quan trọng.
- Thưa ngài, chúng tôi mới phát triển thêm một số dịch vụ. Ngài muốn bảo vệ trong giờ hành chính hay là trọn gói?
- Thế nào là trọn gói?
- Thưa, là bao gồm cả... tẩm liệm và chôn cất ạ!

 

[minhtansmack]

truyện cười 21

Đánh Thức Đêm. Cả nhà đang ngủ say. chợt anh chồng thức giấc vì phát hiện cửa bị mở toang, đồ đạc biến đâu hết. Còn ngái ngủ, anh ta liền đánh thức vợ:
- Này em, dậy! Dậy! Nhà mình mất trộm rồi kìa. Em dậy nhanh lên!
- Em đang buồn ngủ díp mắt lại đấy. Sao anh lại đánh thức em lúc này?
- Để em đánh thức chó dậy ố Chồng đáp.