maixo

maixo

Thành viên
Học sinh mới 31
Bài viết
64
Lượt Thích
0
Điểm
0
Tham gia ngày
Được nhìn thấy lần cuối

Tường Hoạt động mới Bài viết Giới thiệu

  • thancuc_bg
    cái này hay bị thế lắm có đợt bị cả ngày ý
    anh cũng chịu thôi có bao jo thông báo đâu
    mai sẽ đc thôi em.
    congchualolem_b
    Mama, con xin lỗi, con chưa làm tròn đạo hiếu của mình, trước đây con từng trách mẹ bỏ rơi con, k quan tâm đến con, k xem con là con của mẹ, thậm chí con còn đem lòng ghét bỏ mẹ.Nhưng mẹ à, con biết con sai rồi, giờ đây dù có bị bệnh thế nào chăng nữa, nhưng dưới bàn tay chăm sóc của mẹ, con cảm nhận được tình yêu thương của mẹ dành cho con.Con k thể nào quên được khi bàn tay chai sần đầy gân guốc của mẹ sờ lên trán con, làm sao con có thể vô tâm trước dáng mẹ thấp thỏm lo âu mỗi khi con đau. Mẹ, con tự nghĩ sau này mẹ sẽ sống ra sao, con là con cả, là niềm tin và tương lai sau này của cả nhà, vậy mà…Cả cuộc đời mẹ đã khổ đau, nước mắt chan cơm mà k nghe vị mặn, chịu bao nhiêu nhọc nhằn chỉ mong rằng khi con lớn lên sẽ k phải khổ như mẹ, sẽ được sung sướng và no đủ. Con đã làm mẹ thất vọng, sao k phải là ai khác mà là con hả mẹ, sao con lại mắc phải căn bệnh quái ác này, con thương mẹ, con thương ba, con ghét phải nhìn thấy ba mẹ làm vất vả mà con lại k giúp được gì cả, con thấy bất lực, thấy mình vô dụng, với bạn bè con là ng nhiệt tình, ng bn tốt, luôn giúp đỡ bạn, nhưng sao trong gia đình con lại là kẻ bất tài. Có những lần con lén nhìn mẹ, con thấy mẹ tựa đầu vào anh hai mà khóc, giọt nước mắt của mẹ rơi trên vai anh mà sao con cảm nhận được vị mặn trên đầu lưỡi của mình, từ bé, tuy k đc bên mẹ nhiều, nhưng chưa bao giờ con thấy mẹ khóc, kể cả khi bị ba đánh đến gần chết mẹ cũng chỉ ngồi lặng câm, ba hay bảo mẹ gan góc, đánh đến thế mà k rơi nước mắt. Nhưng giờ đây, k ai đánh mẹ, k ai làm gì mẹ, nhưng mẹ lại khóc, từng tiếng nấc, từng lời than thở con nghe sao cay đắng quá, đó là mẹ của con đó, người mẹ con từng hận đến xương tủy, người con từng ghét bỏ, người đã từng bỏ rơi con. Đã nhiều lần con để ý, con thấy đồ của con toàn đồ hiệu, đồ tốt và đắt tiền, còn mẹ, đã ba năm qua mẹ chưa có một bộ đồ mới, mẹ k sắm cho mình cái gì cả, ngay cả ngày tết bị thím cười mẹ hà tiện nhưng mẹ k giận, mẹ nói mẹ già rồi, mua sắm làm gì, để cho con gái lớn của mẹ, nó chịu nhiều tủi nhục vì mẹ, giờ mẹ muốn bù đắp cho con, ôi mẹ ơi, sao mẹ đối xử với con thế, mẹ làm con cắn rứt lương tâm, con k dám nhìn vào mắt mẹ, con sợ, con k phải là con ng dũng cảm sẵn sàng đương đầu với mọi thử thách nữa. Mắt mẹ chỉ có những quầng thâm, những nếp nhăn đang từng ngày xếp lên nhau, mắt mẹ k có màu xanh tuyệt mỹ, cũng k có màu đen tuyền, chỉ là đôi mắt nâu pha chút màu sương, con biết mẹ đã khóc rất nhiều, nhưng dù nó k đẹp với vẻ bề ngòai nhưng với con nó là đôi mắt đẹp nhất con từng thấy, bởi một lẽ rất đơn giản, đó là đôi mắt của mẹ con, trong đó chứa hàng vạn tình yêu thương của mẹ dành cho con, con đã sống nhờ tình thương của mẹ, sống nhờ đôi mắt đó và vươn lên cũng vì nó. Dù con chưa một lần được bú sữa mẹ, chưa một lần được mẹ tắm, chưa lần nào mẹ hò ru con ngủ, chưa được mẹ đưa đến trường lần nào, cũng k một lần mẹ cầm tay con tập viết, mẹ chưa từng làm những công việc của một ng mẹ thường phải làm cho con mình. Con từng khao khát tới mãnh liệt, được một lần nghe tiếng mẹ cất giọng hò ru con trong giấc ngủ trưa, được mẹ cầm tay con dắt đến trường như bao người bạn khác, được làm nũng với mẹ, thậm chí phải chịu đòn dưới tay mẹ con cũng cam lòng k phí một đời ng. Con hay chê anh hai lì lợm, k nghe lời mẹ ảnh dạy, cứ lo chơi bời, trách ảnh k quan tâm tới cha mẹ, nhưng con thì sao, con có hơn gì anh hai đâu, con lo cho một con bé mồ côi k thân thích, kể cả tiền đi làm của con cũng dành cho em nó, vậy mà con chưa hề mua cho mẹ được cái áo hay đôi dép, kể cả lần mẹ ốm, con chỉ phải mua liều thuốc cho mẹ mà cũng ca thán. Sao con bất hiếu quá, mẹ con mà con đối xử như thế đó, mẹ sinh ra con, đã từng cực công nuôi dưỡng lo lắng cho con cũng k kể lể, thế mà con lại có thể tính toán với mẹ, con có phải là con ng nữa k mẹ, sao con lại mất hết nhân tính thế chứ, lòng mẹ là biển còn lòng của con là gì, tình mẹ ngọt như nước trong nguồn còn tình của con là cái chi????Mấy đêm nay con trằn trọc mãi, con k ngủ đựơc, con nghĩ về mọi ng, nghĩ về đời con và đời mẹ. Hai cuộc đời đều đầy những đau khổ, nhiều lúc phải cười trong nước mắt, khi con nhận ra tình cảm của mẹ dành cho con cũng là lúc muộn màng, con k chỉ còn vài cơ hội để nói với mẹ, nhưng con k đủ can đảm mẹ à, nhiều lần con cố thử rồi, nhưng sao con run quá, con bỗng sợ một cái gì đó, con k rõ cảm giác của mình nữa, con chỉ biết rằng khi mẹ đến chăm sóc con, lòng con bỗng quặng lên một nỗi đau, lại những kí ức xưa tràn về và…Mẹ, con hèn quá phải k mẹ, chỉ bấy nhiêu thôi cũng k làm được. Cả cuộc đời mẹ chịu bao ấm ức mà con nào biết, con chỉ nghĩ tới bản thân mình mà k nghĩ cho nỗi khổ của mẹ, con thà rằng mẹ cứ đánh mắng hay làm gì con cũng được, mẹ càng quan tâm và lo cho con thì con càng hổ thẹn với chính mình. Nhiều đêm nay khi trong bệnh viện đã vắng người, mẹ đang ngủ rất say vì quá mệt mỏi, con lại khóc, nước mắt rơi từng giọt nóng hổi xuống má và làm ướt tóc con, con khẽ sờ tóc mình, hóa ra nó còn đó mẹ à, nhưng mà…không bao lâu nữa…nó sẽ rụng hết, sẽ k còn sợi tóc nào nữa, con k sợ mình xấu, con chỉ sợ tới khi đó, con sẽ k được cảm nhận bàn tay mẹ dịu dàng chải tóc cho con và khẽ nói “tóc con gái mẹ sao mượt quá”, suốt 16 năm qua, có đúng 3 lần mẹ chải tóc cho con, đó là 3 ngày từ khi mọi ng biết tin con bị “ung thư”, 3 lần đó với con quý giá lắm, nếu có tỉ phú trả cho con cả tỉ đô cũng chưa chắc con đã đồng ý, bởi khoảnh khắc đó k phải dễ dàng có được, qua bao năm khao khát con mới có được nó, giờ khi con sắp biến mất trên cõi đời này thì nó lại càng quan trọng hơn. Mẹ, thời gian của con k còn nhiều, con chỉ được bên mẹ trong vài tháng nữa thôi, đứa con gái hư hỏng này sẽ ra đi mãi mãi, sao con thấy sợ quá, con sợ nó hơn cả cái bóng tối mà trước đây con từng đối mặt một mình trong nỗi cô đơn, nó ghê rợn quá mẹ à, cảm giác ớn lạnh cả xương sống, sao con hồi hộp quá, con thèm khát đến tột độ có 1 tia sáng nào đó le lói chiếu qua đây thì hay biết mấy, nó sẽ sưởi ấm lòng con và mảnh hồn nhỏ bé. Mẹ à, con biểt những cảm giác đó chỉ là tưởng tượng nhưng mà…có một sự thật…nghĩa là con phải chết, điều đó là không giả, rồi thân xác con sẽ trở về với cát bụi, tan trong hư vô như một ảo ảnh vậy, dù có thế thì tình cảm, tấm lòng của con với mẹ vẫn không thể chết đâu, con tin rằng, dù chết đi thì cái “tinh anh” vẫn còn đó, linh hồn con sẽ mãi thuộc về mẹ, là của mẹ và đi theo mẹ suốt cả cuộc đời này, chính trái tim và tình yêu của con sẽ bảo vệ và chở che cho mẹ. Con k biết nên nói gì với mẹ nữa, con k muốn mẹ đau lòng, mà sao trong từng câu chữ vẫn nhấm nháp thấy vị đắng, hay là mực đắng hả mẹ? Giờ con mệt mỏi quá, con thèm được ngủ…con mơ…con được nép dưới cánh tay mẹ…được mẹ ru ngủ…giọng mẹ thanh và trong làm sao…từng câu hò mượt mà đưa con say vào giấc ngủ… “hò…ò….ơ…ví dầu cầu ván đóng đinh….cầu tre lắc lẽo… ơ … ờ…gập ghềnh khó đi….khó đi mẹ dắt con đi…con đi trường học…ơ…ờ…con đi trường học…mẹ đi trường đời….”
    congchualolem_b
    Đã rất nhiều lần con muốn nói lên nỗi lòng mình với mẹ nhưng sao khó quá mẹ à,phải chăng vì tự trọng của con cao quá,sao có lỗi mà con không thể nhận lỗi hay có một cử chỉ yêu thương dù là nhỏ nhất với mẹ.Nhiều khi con không hiểu nổi chính mình,con đã từng trách mẹ sao lại bỏ rơi con,trách mẹ không quan tâm tới con,trong nhận thức của con mẹ là người đáng ghét nhất thế gian,mẹ đã chẳng đối xử với con như bao người mẹ khác đối xử với con mình,mẹ đã bỏ rơi ruồng rẫy con,mẹ có biết con đã từng rẩt hận mẹ không,con căm thù mẹ sao lại sinh ra con rồi để con lại giữa dòng đời đầy phủ phàng này chứ?Và mẹ đã trở về sau bao nhiêu đau khổ của riêng con,mẹ con ta lại sống chung mái nhà nhưng con luôn tỏ ra xa lánh mẹ,phủ nhận những gì mà mẹ cố tình làm cho con,con “sĩ diện hảo”,con tự nghĩ con vốn sống một mình từ nhỏ nên giờ con không cần “lòng thương hại” của mẹ cho con,con chẳng hiểu sao mình lại như thế nữa,sao con có thể nghĩ như vậy chứ.Lần con thi trượt,con đã không giám nhìn thẳng vào đôi mắt mẹ,dường như nơi đó là cả thế giới buồn thảm,con sợ lạc vào nơi đó vì khi con bước vào con sẽ không bao giờ tìm được lối ra,con đã tránh né mẹ bằng mọi cách.Con giả vờ như chưa nghe mẹ nói dù chỉ là một lời,con đã e ngại rụt rè và sợ phải về nhà,sợ phải đối diện với mẹ.Con tự trách sao mình lại vô dụng quá,con không làm được chuyện gì ra hồn ngay cả làm một bài văn miêu tả về người mẹ cũng không được.Lúc vừa nhìn thấy đề bài con đã vô cùng thất vọng,con biết là con sẽ chẳng viết được gì vì mọi nguồn cảm xúc của con về người mẹ như bãi hoang mạc rộng lớn mà hiếm hoi có vài ốc đảo bé nhỏ,ốc đảo đó chỉ tòan là thù hận.Con vừa buồn vừa giận vừa ghét mẹ sao mẹ lại để lại trong tuổi thơ của con tòan là nước mắt và cô đơn để con chẳng thể biết đến một chút cảm giác gọi là yêu thương và hãy yêu thương.Dường như mẹ biết con thầm trách mẹ nhưng mẹ không nói ra,con nhìn thấy giọt nước mắt của mẹ và con đã khinh thường nó vì con nghĩ đó chỉ là giả dối,con thật ích kỉ.Giờ con đã lớn,nguồn nhận thức và sự độ lượng lớn dần theo con,con nghĩ lại về cuộc đời con.Con thấy mình vô nghĩa quá,con đã không nhận ra gia đình mình tồn tại được là nhờ có đôi tay mẹ,con có thể lớn và trở thành học sinh giỏi cũng là do bàn tay mẹ tạo nên,con trở nên xinh xắn và được mọi người yêu thương chính bằng lòng yêu thương mà mẹ đã âm thầm truyền cho con.Cũng chẳng biết từ bao giờ con lại thấy thương giọt mồ hôi rơi trên má mẹ vì con,con thấy yêu tấm áo rách để con có chiếc áo đẹp,con thấy rưng rưng khi mẹ nhường cho con món ăn ngon nhất mà mẹ có được khi mẹ phải nhịn cơm,con thấy đầy tội lỗi khi nhìn mẹ ngày già yếu mà con thì ngày càng lớn và xinh hơn trước,con thấy mình là tội nhân khi con khóc vì mất người dưng mà không nhỏ giọt nước mẳt nào khi con đánh mất mẹ.Đó là giây phút cay đắng,đau khổ nhất đời con,là lúc con rơi từ thiên đường hạnh phúc xuống vực thẳm của nìêm đau,con thấy tim con đang thổn thức chứ không phải hơi thở của con,con thấy máu mình đang chảy từng dòng trong huyết mạch chứ không phải nước mắt rơi,rồi phút chốc con ngỡ ai đó đã cướp lấy con tim-nguồn sống của con.Con như đứa trẻ lạc giữa dòng người vô tình mang theo tiếng hỏi “mẹ con đâu”.“Cái lí tưởng hảo” mà con luôn ấp ủ thành nhà văn nổi tiếng giờ như đang trôi ở đâu đó trong không gian,và sự nuối tiếc,vật vã,ân hận lại như tuôn trào về mạnh mẽ hơn bao giờ hết trong đời con.Vì con không biết quý trọng,vì con đã quá...con không biết nên nói thế nào nữa mẹ à,con thấy mình là con ngốc,là con rối của trò đời,giá như con được ước,con sẽ ước con được 1 phút bên mẹ để con có thể nói một lời thôi “con yêu mẹ nhiều lắm,con đã sai và con chịu nhận sai mẹ à!”.Dòng đời dần trôi,nỗi đau không được vơi bớt mà còn tăng dần và lên đến đỉnh điểm lần thứ hai khi con đọc được những dòng nhật kí của mẹ,con ngỡ ngàng,con vỡ lẽ,con như muốn ngất đi tưởng như có bàn tay ai đó bóp nát máu thịt mình trong nỗi đau vô ngàn.Một nỗi đau mà với con con chỉ trụ được một lần trong đời bằng tất cả những gì mẹ để lại cho con trong từng trang giấy về sự thật của đời con mà trong bao nhiêu năm qua con vẫn tưởng mẹ là tội nhân thiên cổ,hóa ra mẹ là người mẹ vĩ đại nhẩt trong những người mẹ vĩ đại,con đúg là khờ phải không mẹ…Tiếng chuông nhà thờ đang ngân vang làm lòng con cũng rung theo từng nhịp điệu,giờ con đang rất hạnh phúc và có một cuộc sống đầm ấm,con lại nhớ về ngày xưa…trong giấc mơ…con nhìn thấy trong hàng nước mắt có dáng mẹ thấp thóang và diệu hiền…mẹ đến gần con…mang cho con món quà tuyệt vời nhất của cuộc sống…mẹ trao cho con “trái tim” của mẹ…một trái tim đầy vết thương của bão đời đang đập mãnh liệt và cuồng nhiệt để trao cho con sự sống…mẹ ...con mụốn khóc mẹ à…con muốn khóc bằng con tim-cái mà mẹ đã ban cho con để con tồn tại để mẹ bíêt rằng con rất cần có mẹ, để mẹ vui khi cảm nhận rằng con vẫn sống và mẹ đang tồn tại trong con như những gì thiêng liêng nhất cuộc đời....mẹ ơi...!!!!
    congchualolem_b
    Bạn không hiểu được hoàn cảnh của mình đâu, nên bạn không hiểu được những mục đích của mình muốn đạt được khó khăn đến chừng nào đâu. Còn những thành tích mình có được không phải của mình mà là của chị mình, nick này trước đây của chị mình còn mình chỉ mới tiếp nhận đây thôi bạn à.
    T
    Truong Cao dang nghe DV hang khong tuyen sinh nam hoc 2009 - 2010. Chi tieu: 1000hv, he chinh quy, hinh thuc xet tuyen. Lien he: Truong CD nghe DV hang khong Km28-QL5-xa Bach Sam-My Hao-Hung Yen. DT: 03213508279 - 0906382299. Email: trhanh_nghehk@yahoo.com.vn. Xin loi neu tin nhan nay da lam phien nguoi nhan.
    tieulongcongchua
    chị[1993]em[1994] .
    chị ko nên post bài lạc chủ đề vào box anh văn ,em đã del bài đó.
    chị có thể nhắn tin cho em mà!!!trời chị nói vậy thì em bị hố àh!!!
    hix,vừa khen vừa chê!!!--??hàm ý cao
    maixo
    dân làng đã ai nghe câu này chưa :
    " vì bạn quên rửa chân
    Vì bạn thân quên đi học
    vì cái cọc ........................"anh chị em thêm hộ cho phát huy tinh thần tương thân tương ái giúp đỡ các thành viên hết chữ . HE HE .....E
    maixo
    dân làng đã ai nghe câu này chưa :
    " vì bạn quên rửa chân
    Vì bạn thân quên đi học
    vì cái cọc ........................"anh chị em thêm hộ cho phát huy tinh thần tương thân tương ái giúp đỡ các thành viên hết chữ . HE HE .....E
    co_be_ban_diem
    Cho em kết bạn với chị đi nhaaaa........
    Tình làng nghĩa xóm mờ.
    Hông biết là boy hay girl nữa,thôi,cứ gọi bằng chị nhé.(hơi hỗn chút xíu)
    quynhdihoc
    hì, em sinh năm 93 à ^^! chị sinh 92 cơ nên chắc là không phải em của em đâu ^^! nhưng cũng rất vui vì quen em ^^!
  • Đang tải…
  • Đang tải…
  • Đang tải…
Top Bottom