L
latdat99
[TẶNG BẠN] TRỌN BỘ Bí kíp học tốt 08 môn
Chắc suất Đại học top - Giữ chỗ ngay!!
ĐĂNG BÀI NGAY để cùng trao đổi với các thành viên siêu nhiệt tình & dễ thương trên diễn đàn.
Giống nhau
Một thiếu phụ bế con đứng trước cửa nhà, bị anh hàng xóm trêu:
* Trông cháu giống tôi quá nhỉ.
Thiếu phụ trả đũa:
*Chuyện! Con cùng một bố lẽ nào không giống nhau!
ĐÃNG TRÍ
Sau khi đọc cho chồng nghe bài báo nói về sự đãng trí, bà vợ nói:
- Thật vô lý khi nói đàn bà đãng trí trước đàn ông.
Ông chồng chậm rãi trả lời:
- Họ có lý đấy, bà đã đọc bài báo này cho tôi nghe 3 lần rồi.
Lời khuyên
Vợ ỏn ẻn với chồng:
* Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch, vậy ta đi đâu bây giờ?
* à, đến bác sĩ khác!
Thỏ thẻ
* Anh có yêu em không?
* Có chứ em yêu.
* Vậy anh có thể hiến dâng cả cuộc đời anh cho em chứ?
* Ơ, thế lúc đó ai sẽ là người yêu của em?
Ðứng đắn
Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn đang cãi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ : "Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không thì cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."
Vợ gật gù: "Ðược, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!"
Tin nổi không
*A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc".
*B: "Sao lại thế được?"
*A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện."
Điếu cày
Có một con muỗi vừa bay ra khỏi ký túc xá, vòi nó bị gãy trông thật thảm hại. Con muỗi khác thấy thế liền hỏi:
- Cậu bị sao thế?
- Tớ tưởng là cái chân, ai dè lại là cái điếu cày!!!
Dặn dò
Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi."
Hết chịu nổi
Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gaif thứ nhì dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi!".
Lời người đi trước
Nếu bạn muốn tình cảm của cô gái đối với bạn không bao giờ thay đổi, bạn phải chủ động để đổi thay chính mình không ngừng. Khi bạn luôn luôn y chẳng thì coi chừng tình yêu của bạn biến đổi đấy!
Nếu bạn không quyến luyến phụ nữ thì phụ nữ cũng sẽ chẳng quyến luyến bạn bởi vì bạn là một người quá sức lạnh lùng. Nhưng nếu bạn nhất mực quý mến phụ nữ thì phụ nữ cũng sẽ không quý mến bạn vì bạn là một người đàn ông quá sức khờ dại.
Tái hôn
* "Nghe nói chị sắp tái hôn với chồng cũ phải không?"
* "Ðúng đấy, em không bao giờ để cho cái tên ác ôn đó được sống an nhàn đâu!"
Kết cục
Hai vợ chồng cãi nhau. Khi người chồng tan sở về nhà thì phát hiện vợ mình đã bỏ đi đâu không biết, chỉ để lại một mảnh giấy trên bàn. Mảnh giấy viết như sau: "Cơm trưa ở trang 215 tập bách khoa nấu nướng còn cơm tối thì ở trang 317".
Chức vụ
Mục sư đi truyền đạo tận châu Phi xa xôi. Dọc đường, ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây.
*"Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế?" mục sư hỏi.
*Thổ dân trả lời: "Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc".
Có đủ lý do
Ðạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.
*"Ðừng sợ mà!" Ðạo diễn động viên: "Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!"
*"Ðiều đó có chứng minh được gì?" Anh chàng diễn viên bác đi: "Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!".
ĐI chậm lại
Một người đàn ông say ngất ngư đang đứng ở ga xe lửa, ông ta gọi một chiếc taxi nhờ chở ông ta đến ga xe lửa. Anh tài xế ngạc nhiên:
- Thưa ông, đây là ga xe lửa mà.
- Ồ, thế à - ông ta móc tiền ra đưa cho tài xế và nói - Bữa sau anh nhớ đi chậm một tí lại nhé.
Một thiếu phụ bế con đứng trước cửa nhà, bị anh hàng xóm trêu:
* Trông cháu giống tôi quá nhỉ.
Thiếu phụ trả đũa:
*Chuyện! Con cùng một bố lẽ nào không giống nhau!
ĐÃNG TRÍ
Sau khi đọc cho chồng nghe bài báo nói về sự đãng trí, bà vợ nói:
- Thật vô lý khi nói đàn bà đãng trí trước đàn ông.
Ông chồng chậm rãi trả lời:
- Họ có lý đấy, bà đã đọc bài báo này cho tôi nghe 3 lần rồi.
Lời khuyên
Vợ ỏn ẻn với chồng:
* Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch, vậy ta đi đâu bây giờ?
* à, đến bác sĩ khác!
Thỏ thẻ
* Anh có yêu em không?
* Có chứ em yêu.
* Vậy anh có thể hiến dâng cả cuộc đời anh cho em chứ?
* Ơ, thế lúc đó ai sẽ là người yêu của em?
Ðứng đắn
Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn đang cãi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ : "Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không thì cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."
Vợ gật gù: "Ðược, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!"
Tin nổi không
*A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc".
*B: "Sao lại thế được?"
*A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện."
Điếu cày
Có một con muỗi vừa bay ra khỏi ký túc xá, vòi nó bị gãy trông thật thảm hại. Con muỗi khác thấy thế liền hỏi:
- Cậu bị sao thế?
- Tớ tưởng là cái chân, ai dè lại là cái điếu cày!!!
Dặn dò
Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi."
Hết chịu nổi
Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gaif thứ nhì dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi!".
Lời người đi trước
Nếu bạn muốn tình cảm của cô gái đối với bạn không bao giờ thay đổi, bạn phải chủ động để đổi thay chính mình không ngừng. Khi bạn luôn luôn y chẳng thì coi chừng tình yêu của bạn biến đổi đấy!
Nếu bạn không quyến luyến phụ nữ thì phụ nữ cũng sẽ chẳng quyến luyến bạn bởi vì bạn là một người quá sức lạnh lùng. Nhưng nếu bạn nhất mực quý mến phụ nữ thì phụ nữ cũng sẽ không quý mến bạn vì bạn là một người đàn ông quá sức khờ dại.
Tái hôn
* "Nghe nói chị sắp tái hôn với chồng cũ phải không?"
* "Ðúng đấy, em không bao giờ để cho cái tên ác ôn đó được sống an nhàn đâu!"
Kết cục
Hai vợ chồng cãi nhau. Khi người chồng tan sở về nhà thì phát hiện vợ mình đã bỏ đi đâu không biết, chỉ để lại một mảnh giấy trên bàn. Mảnh giấy viết như sau: "Cơm trưa ở trang 215 tập bách khoa nấu nướng còn cơm tối thì ở trang 317".
Chức vụ
Mục sư đi truyền đạo tận châu Phi xa xôi. Dọc đường, ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây.
*"Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế?" mục sư hỏi.
*Thổ dân trả lời: "Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc".
Có đủ lý do
Ðạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.
*"Ðừng sợ mà!" Ðạo diễn động viên: "Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!"
*"Ðiều đó có chứng minh được gì?" Anh chàng diễn viên bác đi: "Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!".
ĐI chậm lại
Một người đàn ông say ngất ngư đang đứng ở ga xe lửa, ông ta gọi một chiếc taxi nhờ chở ông ta đến ga xe lửa. Anh tài xế ngạc nhiên:
- Thưa ông, đây là ga xe lửa mà.
- Ồ, thế à - ông ta móc tiền ra đưa cho tài xế và nói - Bữa sau anh nhớ đi chậm một tí lại nhé.
