N
nhox_codon
[TẶNG BẠN] TRỌN BỘ Bí kíp học tốt 08 môn
Chắc suất Đại học top - Giữ chỗ ngay!!
ĐĂNG BÀI NGAY để cùng trao đổi với các thành viên siêu nhiệt tình & dễ thương trên diễn đàn.
Đại dương không bão tố
_Em, trên thế giờ này có mấy đại dương?
Thầy hỏi. Dáng thầy cao, to. Giọng thầy vang, hùng hồn
Trò gãi đầu. Dáng trò thấp, bé. Giọng trò lí nhí, không tự tin lắm.
Cuộc chơi gần như đã ngã ngũ.
_Thưa thầy, có bốn....
_Kể ra!
_Thưa thầy, Thái Bình Dương, Ấn Độ Dương, Đại Tây Dương và Bắc Băng Dương.
_Thiếu!
Lớp ngơ ngác. Thầy tỉnh khô:
_Còn một đại dương nữa chứa đầy bão tố mà hôm nay các anh chị mới có điều kiện khám phá. Đó là...Huỳnh Bạo Dương! Xin giới thiệu các anh chị, tên tôi là Huỳnh Bạo Dương. Có tên trong Sách Đỏ. Tôi phụ trách môn Địa lớp các anh chị!
Vỗ tay. Thày hoàn thành xuất sắc cuộc ta mắt đầy ngoạn mục và ấn tượng.
Thầy vào lớp. Như lệ thường, cả lớp đứng lên cái rụp. Giọng nam cao từ cuối lớp ngân nga nhỏ xíu xiu nhưng vẫn đủ nghe:
Bác Dương đã thôi rồi!
cả lớp cười ré lên. Rồi đột ngột im. Phút địa chấn 6,5 độ rích-te diễn ra rất nhanh. Đâu lại vào đây. Mặt thầy đỏ như mào gà. Thầy:
_Ngồi xuống. Riêng người mới mượn thơ Nguyễn Khuyến chửi tôi thì đứng đó!
Cả mớ đứa ngồi nhè nhẹ, nhẹ hơ như nắng rót thinh thinh ngoài hiên. Xanh mặt là có rồi.
Biết lỗi hay là sợ thầy. Hay sợ tên bay đạn lạc tổn thương đến lớp. Một trò tử một xóm lõm cuối lớp. Một trò từ một xóm lõm lớp lúp xúp đứng lên, đầu cúi cúi.
_Em cầu tôi chết phải hôk? Phải hôk? Phải hôk?
_Thưa thầy, cho em xin lỗi!
Dáng thầy cao, to. Giọng thầy vang, hùng hồn. Tóc thầy điểm bạc.
Dáng trò thấp, bé. Giọng trò lí nhí, không tự tin lắm. Tóc trò xanh đen.
Một bối ảnh rất điện ảnh.
Thầy càng nói càng giận. Mắt thầy quắc lên:
_Em muốn tôi chết phứt cho rồi phải không, lên đây!
Cả lớp nín thinh. Gã học trò dại mồm lần đầu tiên trên đời bik thế nào là vạ miệng. Mọt lời phóng ra, bốn ngực khó theo. Làm sao hốt lại bây giờ!
_Đây-thầy thò tay vào túi quần móc tờ giấy bạc nhàu nát,-em xuống mua hai ngàn bạc hương nhang lên cúng tôi. Tôi chết rồi đây!
Thầy không cười. Cả lớp và tê tội nhân càng không dám cười. Nhưng tức ngực, nhột bụng kinh khủng. Một tên nào đó nhanh trí cứu nguy bằng cách chuyển vế đỗi dấu từ cười sang ho. Ờ ho...ờ ho. Ho được mấy cái thì hôk nín nổi , cười, ha...ha...Thầy không cười, nghiêm mặt viết tên bài mới. Chữ thầy hôm nay lún dún như con giun. vai thầy rung rung. Rồi thầy cũng chẳng kìm nổi , ha...ha...ha..., há...ha...hà. Lớp cười theo: hà...há...há!
Giờ đọc bài. Thầy nổi tiếng với tam chiêu đoạt mệnh vấn. May mắn thoát khỏi nhất vấn của thầy, chưa kịp lau mồ hôi đã phải đỡ ngay nhị vấn, tam vấn liên hoàn. Đồn rằng ba mươi năm đứng bục giảng của thầy chưa một võ lâm cao thủ học trò nào đỡ được một cách ngon lành tam vấn liên hoàn khẩu của thầy. Con Nhi vốn dạng mẫn cảm histesrie, mới nghe xong câu hỏi đầu tiên của thầy đã suýt hạ thổ, rơi tự do xuống bục giảng. Thầy phải rút thượng phương bảo kiếm phá lệ ban cho ân sủng từ nay miễn đọc bài. Thằng Dũng loại bợm trậy định chơi bài lai kiểu như kon Nhi, chẳng ngờ nghe thầy quát một tiếng tỉnh cả hồn, trợn mắt, á khẩu, quên cả chuyện vờ té xỉu. Cũng hay, nhờ vậy nó tự dưng thông minh đột biến trả lời luôn cả câu 2 của thầy làm cả lớp phải thán phục. Ra về, thằng này cứ hỉnh mũi, ra vẻ ta đây chẳng thèm ngán sợ tam chiêu đoạt mệnh vấn của thầy.
Giờ giảng bài của thầy, con kiến bò cũng nghe tiếng động. Chẳng tên thảo dân nào dại dột không tự lượng sức mình dám mảnh khảnh chống thuyền ra khơi đương đầu với đại dương vạm vỡ đầy bão tố. Thầy tỉnh rụi:
_Môn của tôi là môn phụ. Quý vị thích thì học, không thích thì ra ngoài chơi. Tôi cho phép!
Chớ dại! Nói vậy mà không phải dậy. Dĩ nhiên. chẳng tên học trò nào dám chứng tỏ mình không thích cả. Thích tuốt.
Nghe đồn một thời thầy từng được cử làm thủ lĩnh của đội cờ đỏ-một đội chuyên "trấn áp" những kẻ phạm quy của nhà trường. Thầy lại có tuổi. lại nghiêm trở lên. Xuân thu nhị kỳ hiếm hoi nụ cười. Nghĩa là thầy hội tụ đủ điều kiện để trở thành một "chuyên gia khủng bố" có cỡ trong sự nghiệp ngự trị lũ tội phạm học trò. "Thế giới ngầm" của học đường tặng thầy biệt danh là "Dũng sĩ diệt học sinh". Lâu ngày, biệt danh kia cũng đến tai thầy. Chẳng biết qua kênh nào, học sinh hay phụ huynh.
Chính kiến của thầy rõ ràng:
_Mấy anh chị gọi tôi là "Dũng sĩ diệt học sinh"! Tôi không "diệt" những học sinh chăm, ngoan mà chỉ "diệt" những cô cậu hư hỏng, làm khổ cha mẹ, thầy cô! Diệt "gọn"!
Cả lớp che miệng che lưỡi. Thằng Hậu còn cố gắng kéo dài thêm một phụ cảnh bằng cách uốn uốn cái lưỡi dài ngoằng của nó nhân lúc thầy quay lưng lại viết bảng.
Thầy có cách phê sổ đầu bài ...thiên hạ vô song:
Ngày...:Lớp quá ồn! - Xếp loại: D
Ngày...:Lớp quá im lặng! - Xếp loại: D
Học với thầy mà lơ tơ mơ là xơi hột vịt như chơi. Nhưng độc đáo hơn là có những thằng như thằng Hậu, dù mấy lần năn nỉ thầy cho nó được ăn hột vịt cho rồi để yên tâm khỏi học bài cũ vì nó thuộc dạng người nghệ sĩ lang thang hoài trên phố thì thầy dứt khoát không chịu. Nó chẳng thuộc bài, thầy cứ lần sau gọi tiếp, gọi tiếp, gọi nốt. Cuối cùng, thằng Hậu phải đưa hai tay lên trời đầu hàng, quyết tâm thuộc bài cho yên thân. Bữa đó thầy lạnh tanh giảng cho thằng hậu và cả lớp nghe:
_Em tưởng dễ ăn hột vịt của tôi lắm hả? Vịt ta đàng hoàng, chứ không phải vịt công nghiệp đâu nghe!
Lớp cười: há...há...há. Rồi im phắt. Học.
Nhưng đến giờ làm bài kiểm tra với thầy mới thật là kiếp nạn. Mỗi đứa 1 đề. Thầy bắc ghế ngồi ngay giữa bục, lia ca-mê-ra mắt quét từ phía Cát vàng cồn nọ bụi hồng dặm kia. Viễn cảnh có. Cận cảnh có. Phối cảnh có. Đứa nào lỡ nhác chưa học bài thì chỷ có chết trở lên. Lũ học trò loay hoay như Tôn Hành Giả giữa bàn tay Phật Tổ bự chát của thầy. Khó ló khôn, thi thoảng đẹp trời học trò phối hợp nhỏ chơi miếng "giương đông kích tây", thằng bên kia vờ rục rịch mấy quyển vở gợi sự chú ý của thầy để thằng này đánh du kích! Rồi ngược lại. Có khi học trò rình rình qua mặt thầy chơi kế "điệu hổ ly sơn", sắp đặt cho mấy đứa bạn lớp khác đến trước cửa lớp xin gặp thầy gấp. Hoặc giả, trò nhẫn nại làm thầy mất tập trung, mất cảnh giác bằng cách liên tục xin ra ngoài. Thầy đầu hàng là...a...ha...ha! Nhưng vô nghĩa! Thầy cứ ung dung tự tại lừng lững như một phương Đông huyền bí đầy định lực "Dĩ bất biến bất vạn biến" đủ làm nản lòng bao bao kẻ gây rối. Sưng mắt mà học cho rồi. Thôi, coi như hy sinh 1 đời hoa đi!
Vậy mà có lần uống thuốc liều, thằng Hậu "đù" chợt giơ tay hỏi thầy:
_Thưa thầy, nơi lạnh nhất thế giới là nơi nào?
_Nam Cực. Nói chung là vùng cực!
_Thầy tỉnh khô.
Thằng Hậu:
_Thưa thầy, Nam Cực, Bắc Cực cũng chưa lạnh bằng... dương cực?!
Có tiếng cười hi hi hi, rồi ha ha ha. Thầy xa vắng. Lúc liếc liếc thằng Hậu. Lúc nhìn ra trời thở dài. Không khí lớp học ngột dễ sợ. Đại dương trước giờ bão tố chăng? Khuôn mặt thầy bữa đó buồn buồn. Lần đầu tiên cả lớp gái gái đầu có cảm giác áy náy, có lỗi với thầy.
Bữa ấy, mưa bay đầy lớp học.
Cuối năm 12, một điều chẳng ai để ý, chẳng ai tưởng tượng nổi là không một đứa nào thiếu điểm môn Địa. Dù đề thi thử cuối năm là đề của Sở ra, tụi lớp khác "chết" lia lịa. Mộ chí dựng lên hàng loạt, hàng loạt, đưa tiễn những kẻ nhác học về nơi yên nghi? cuối cùng. Cha mẹ ơi, không tin được dù đó là sự thật, tự dưng toàn lớp thấy tự tin và vui vui khi biết chắc trong 6 môn thi tôt nghiệp có môn Địa! Gì, cái môn mà đầu năm học tất cả chúng tôi đều nhất trí cao là: căm thù! Thậm chí biểu quyết ,quyết chiến! Giờ chia tay. Thầy là người phát biểu cuối cùng trong các thầy cô. Chúng tôi nín thở.
_Thầy cảm ơn tất cả các anh chị. Dẫu sao, cuối cùng, mong các anh chị hiểu ra: Nơi lạnh nhất thế giới không phải là dương cực. Thầy mong các anh chị đều thi đỗ và thành đạt khi ra trường.
Tất cả chúng tôi nghe hơi cay cay nơi mắt. Thầy đứng đó. Dáng thầy cao to. Giọng thầy vang, hùng hồn. Tóc thầy bạc gần hết.
Sau khi cảm ơn thầy cô giáo chủ nhiệm, các thầy cố, lớp phó học tập thay mặt lớp xin được có riêng một lời với thầy giáo bộ môn Địa. Hoa mỹ, lã liệt mà chân thành, cảm động.
_Thưa thầy, đại dương lạnh lẽo chứa đầy bão tố, nhưng đại dương cũng chất chứa tình người. Tất cả chúng em xin cúi đầu trước Biển Cả!
Vin thành ghế, thầy ngồi xuống. Lặng lẽ, hiền từ, yếu ớt.
Muộn màng, tất cả chúng tôi đều đứng lên. Cùng nhận ra 1 điều chưa bao giờ nhận ra: Thầy cũng là 1 đại dương cô đơn.
_Em, trên thế giờ này có mấy đại dương?
Thầy hỏi. Dáng thầy cao, to. Giọng thầy vang, hùng hồn
Trò gãi đầu. Dáng trò thấp, bé. Giọng trò lí nhí, không tự tin lắm.
Cuộc chơi gần như đã ngã ngũ.
_Thưa thầy, có bốn....
_Kể ra!
_Thưa thầy, Thái Bình Dương, Ấn Độ Dương, Đại Tây Dương và Bắc Băng Dương.
_Thiếu!
Lớp ngơ ngác. Thầy tỉnh khô:
_Còn một đại dương nữa chứa đầy bão tố mà hôm nay các anh chị mới có điều kiện khám phá. Đó là...Huỳnh Bạo Dương! Xin giới thiệu các anh chị, tên tôi là Huỳnh Bạo Dương. Có tên trong Sách Đỏ. Tôi phụ trách môn Địa lớp các anh chị!
Vỗ tay. Thày hoàn thành xuất sắc cuộc ta mắt đầy ngoạn mục và ấn tượng.
Thầy vào lớp. Như lệ thường, cả lớp đứng lên cái rụp. Giọng nam cao từ cuối lớp ngân nga nhỏ xíu xiu nhưng vẫn đủ nghe:
Bác Dương đã thôi rồi!
cả lớp cười ré lên. Rồi đột ngột im. Phút địa chấn 6,5 độ rích-te diễn ra rất nhanh. Đâu lại vào đây. Mặt thầy đỏ như mào gà. Thầy:
_Ngồi xuống. Riêng người mới mượn thơ Nguyễn Khuyến chửi tôi thì đứng đó!
Cả mớ đứa ngồi nhè nhẹ, nhẹ hơ như nắng rót thinh thinh ngoài hiên. Xanh mặt là có rồi.
Biết lỗi hay là sợ thầy. Hay sợ tên bay đạn lạc tổn thương đến lớp. Một trò tử một xóm lõm cuối lớp. Một trò từ một xóm lõm lớp lúp xúp đứng lên, đầu cúi cúi.
_Em cầu tôi chết phải hôk? Phải hôk? Phải hôk?
_Thưa thầy, cho em xin lỗi!
Dáng thầy cao, to. Giọng thầy vang, hùng hồn. Tóc thầy điểm bạc.
Dáng trò thấp, bé. Giọng trò lí nhí, không tự tin lắm. Tóc trò xanh đen.
Một bối ảnh rất điện ảnh.
Thầy càng nói càng giận. Mắt thầy quắc lên:
_Em muốn tôi chết phứt cho rồi phải không, lên đây!
Cả lớp nín thinh. Gã học trò dại mồm lần đầu tiên trên đời bik thế nào là vạ miệng. Mọt lời phóng ra, bốn ngực khó theo. Làm sao hốt lại bây giờ!
_Đây-thầy thò tay vào túi quần móc tờ giấy bạc nhàu nát,-em xuống mua hai ngàn bạc hương nhang lên cúng tôi. Tôi chết rồi đây!
Thầy không cười. Cả lớp và tê tội nhân càng không dám cười. Nhưng tức ngực, nhột bụng kinh khủng. Một tên nào đó nhanh trí cứu nguy bằng cách chuyển vế đỗi dấu từ cười sang ho. Ờ ho...ờ ho. Ho được mấy cái thì hôk nín nổi , cười, ha...ha...Thầy không cười, nghiêm mặt viết tên bài mới. Chữ thầy hôm nay lún dún như con giun. vai thầy rung rung. Rồi thầy cũng chẳng kìm nổi , ha...ha...ha..., há...ha...hà. Lớp cười theo: hà...há...há!
Giờ đọc bài. Thầy nổi tiếng với tam chiêu đoạt mệnh vấn. May mắn thoát khỏi nhất vấn của thầy, chưa kịp lau mồ hôi đã phải đỡ ngay nhị vấn, tam vấn liên hoàn. Đồn rằng ba mươi năm đứng bục giảng của thầy chưa một võ lâm cao thủ học trò nào đỡ được một cách ngon lành tam vấn liên hoàn khẩu của thầy. Con Nhi vốn dạng mẫn cảm histesrie, mới nghe xong câu hỏi đầu tiên của thầy đã suýt hạ thổ, rơi tự do xuống bục giảng. Thầy phải rút thượng phương bảo kiếm phá lệ ban cho ân sủng từ nay miễn đọc bài. Thằng Dũng loại bợm trậy định chơi bài lai kiểu như kon Nhi, chẳng ngờ nghe thầy quát một tiếng tỉnh cả hồn, trợn mắt, á khẩu, quên cả chuyện vờ té xỉu. Cũng hay, nhờ vậy nó tự dưng thông minh đột biến trả lời luôn cả câu 2 của thầy làm cả lớp phải thán phục. Ra về, thằng này cứ hỉnh mũi, ra vẻ ta đây chẳng thèm ngán sợ tam chiêu đoạt mệnh vấn của thầy.
Giờ giảng bài của thầy, con kiến bò cũng nghe tiếng động. Chẳng tên thảo dân nào dại dột không tự lượng sức mình dám mảnh khảnh chống thuyền ra khơi đương đầu với đại dương vạm vỡ đầy bão tố. Thầy tỉnh rụi:
_Môn của tôi là môn phụ. Quý vị thích thì học, không thích thì ra ngoài chơi. Tôi cho phép!
Chớ dại! Nói vậy mà không phải dậy. Dĩ nhiên. chẳng tên học trò nào dám chứng tỏ mình không thích cả. Thích tuốt.
Nghe đồn một thời thầy từng được cử làm thủ lĩnh của đội cờ đỏ-một đội chuyên "trấn áp" những kẻ phạm quy của nhà trường. Thầy lại có tuổi. lại nghiêm trở lên. Xuân thu nhị kỳ hiếm hoi nụ cười. Nghĩa là thầy hội tụ đủ điều kiện để trở thành một "chuyên gia khủng bố" có cỡ trong sự nghiệp ngự trị lũ tội phạm học trò. "Thế giới ngầm" của học đường tặng thầy biệt danh là "Dũng sĩ diệt học sinh". Lâu ngày, biệt danh kia cũng đến tai thầy. Chẳng biết qua kênh nào, học sinh hay phụ huynh.
Chính kiến của thầy rõ ràng:
_Mấy anh chị gọi tôi là "Dũng sĩ diệt học sinh"! Tôi không "diệt" những học sinh chăm, ngoan mà chỉ "diệt" những cô cậu hư hỏng, làm khổ cha mẹ, thầy cô! Diệt "gọn"!
Cả lớp che miệng che lưỡi. Thằng Hậu còn cố gắng kéo dài thêm một phụ cảnh bằng cách uốn uốn cái lưỡi dài ngoằng của nó nhân lúc thầy quay lưng lại viết bảng.
Thầy có cách phê sổ đầu bài ...thiên hạ vô song:
Ngày...:Lớp quá ồn! - Xếp loại: D
Ngày...:Lớp quá im lặng! - Xếp loại: D
Học với thầy mà lơ tơ mơ là xơi hột vịt như chơi. Nhưng độc đáo hơn là có những thằng như thằng Hậu, dù mấy lần năn nỉ thầy cho nó được ăn hột vịt cho rồi để yên tâm khỏi học bài cũ vì nó thuộc dạng người nghệ sĩ lang thang hoài trên phố thì thầy dứt khoát không chịu. Nó chẳng thuộc bài, thầy cứ lần sau gọi tiếp, gọi tiếp, gọi nốt. Cuối cùng, thằng Hậu phải đưa hai tay lên trời đầu hàng, quyết tâm thuộc bài cho yên thân. Bữa đó thầy lạnh tanh giảng cho thằng hậu và cả lớp nghe:
_Em tưởng dễ ăn hột vịt của tôi lắm hả? Vịt ta đàng hoàng, chứ không phải vịt công nghiệp đâu nghe!
Lớp cười: há...há...há. Rồi im phắt. Học.
Nhưng đến giờ làm bài kiểm tra với thầy mới thật là kiếp nạn. Mỗi đứa 1 đề. Thầy bắc ghế ngồi ngay giữa bục, lia ca-mê-ra mắt quét từ phía Cát vàng cồn nọ bụi hồng dặm kia. Viễn cảnh có. Cận cảnh có. Phối cảnh có. Đứa nào lỡ nhác chưa học bài thì chỷ có chết trở lên. Lũ học trò loay hoay như Tôn Hành Giả giữa bàn tay Phật Tổ bự chát của thầy. Khó ló khôn, thi thoảng đẹp trời học trò phối hợp nhỏ chơi miếng "giương đông kích tây", thằng bên kia vờ rục rịch mấy quyển vở gợi sự chú ý của thầy để thằng này đánh du kích! Rồi ngược lại. Có khi học trò rình rình qua mặt thầy chơi kế "điệu hổ ly sơn", sắp đặt cho mấy đứa bạn lớp khác đến trước cửa lớp xin gặp thầy gấp. Hoặc giả, trò nhẫn nại làm thầy mất tập trung, mất cảnh giác bằng cách liên tục xin ra ngoài. Thầy đầu hàng là...a...ha...ha! Nhưng vô nghĩa! Thầy cứ ung dung tự tại lừng lững như một phương Đông huyền bí đầy định lực "Dĩ bất biến bất vạn biến" đủ làm nản lòng bao bao kẻ gây rối. Sưng mắt mà học cho rồi. Thôi, coi như hy sinh 1 đời hoa đi!
Vậy mà có lần uống thuốc liều, thằng Hậu "đù" chợt giơ tay hỏi thầy:
_Thưa thầy, nơi lạnh nhất thế giới là nơi nào?
_Nam Cực. Nói chung là vùng cực!
_Thầy tỉnh khô.
Thằng Hậu:
_Thưa thầy, Nam Cực, Bắc Cực cũng chưa lạnh bằng... dương cực?!
Có tiếng cười hi hi hi, rồi ha ha ha. Thầy xa vắng. Lúc liếc liếc thằng Hậu. Lúc nhìn ra trời thở dài. Không khí lớp học ngột dễ sợ. Đại dương trước giờ bão tố chăng? Khuôn mặt thầy bữa đó buồn buồn. Lần đầu tiên cả lớp gái gái đầu có cảm giác áy náy, có lỗi với thầy.
Bữa ấy, mưa bay đầy lớp học.
Cuối năm 12, một điều chẳng ai để ý, chẳng ai tưởng tượng nổi là không một đứa nào thiếu điểm môn Địa. Dù đề thi thử cuối năm là đề của Sở ra, tụi lớp khác "chết" lia lịa. Mộ chí dựng lên hàng loạt, hàng loạt, đưa tiễn những kẻ nhác học về nơi yên nghi? cuối cùng. Cha mẹ ơi, không tin được dù đó là sự thật, tự dưng toàn lớp thấy tự tin và vui vui khi biết chắc trong 6 môn thi tôt nghiệp có môn Địa! Gì, cái môn mà đầu năm học tất cả chúng tôi đều nhất trí cao là: căm thù! Thậm chí biểu quyết ,quyết chiến! Giờ chia tay. Thầy là người phát biểu cuối cùng trong các thầy cô. Chúng tôi nín thở.
_Thầy cảm ơn tất cả các anh chị. Dẫu sao, cuối cùng, mong các anh chị hiểu ra: Nơi lạnh nhất thế giới không phải là dương cực. Thầy mong các anh chị đều thi đỗ và thành đạt khi ra trường.
Tất cả chúng tôi nghe hơi cay cay nơi mắt. Thầy đứng đó. Dáng thầy cao to. Giọng thầy vang, hùng hồn. Tóc thầy bạc gần hết.
Sau khi cảm ơn thầy cô giáo chủ nhiệm, các thầy cố, lớp phó học tập thay mặt lớp xin được có riêng một lời với thầy giáo bộ môn Địa. Hoa mỹ, lã liệt mà chân thành, cảm động.
_Thưa thầy, đại dương lạnh lẽo chứa đầy bão tố, nhưng đại dương cũng chất chứa tình người. Tất cả chúng em xin cúi đầu trước Biển Cả!
Vin thành ghế, thầy ngồi xuống. Lặng lẽ, hiền từ, yếu ớt.
Muộn màng, tất cả chúng tôi đều đứng lên. Cùng nhận ra 1 điều chưa bao giờ nhận ra: Thầy cũng là 1 đại dương cô đơn.
