T
thaidv
[TẶNG BẠN] TRỌN BỘ Bí kíp học tốt 08 môn
Chắc suất Đại học top - Giữ chỗ ngay!!
ĐĂNG BÀI NGAY để cùng trao đổi với các thành viên siêu nhiệt tình & dễ thương trên diễn đàn.
Ông trùm mafia
Bố già mafia đi cùng luật sư tới phòng kế toán của gia đình ông ta và gầm lên với một nhân viên: "Ba triệu đôla của gia đình tao mày biển thủ đi đâu rồi?"
Tay kế toán ngơ ngác không trả lời được. Bố già đập cái bốp xuống bàn và định hỏi lại lần nữa thì viên luật sư cắt ngang:
- Thưa ông, tên kế toán này được chọn làm việc ở đây vì hắn vừa câm vừa điếc. Hắn không thể hiểu ông nói gì. Nhưng tôi có thể làm phiên dịch cho 2 người.
- Vậy còn chờ gì nữa, hỏi xem nó giấu tiền của gia đình tôi đâu - bố già quát.
Viên luật sư dùng ngôn ngữ điệu bộ, ra dấu hỏi viên kế toán về số tiền.
- Hắn bảo hắn không biết gì về 3 triệu đôla - luật sư nói với bố già.
Ngay lập tức, ông trùm mafia rút súng lục chĩa thẳng vào thái dương của tay kế toán. Luật sư vội vàng ra hiệu: "Nếu anh không khai, sẽ bị bắn vỡ đầu". Người kế toán cũng hoa tay múa chân: "Được rồi, được rồi! Tôi xin khai, xin ông đừng bắn. Số tiền giấu trong một cái va ly, cất trong kho hàng ở sân sau ngôi nhà này".
Bố già sốt ruột hỏi luật sư:
- Nó khai gì chưa?
- Dạ, nó nói ông trùm không có can đảm bóp cò.
Biện pháp hữu hiệu
Trong sở thú thành phố Paris có một con sư tử rất hung tợn. Trên song sắt cửa chuồng đã có biển báo "Thú dữ, đề phòng nguy hiểm" nhưng du khách vẫn rất thích ném đồ vật vào trong trêu nó.
Ông giám đốc sở thú muốn ngăn chặn tình trạng này bèn bảo anh chàng phụ trách chuồng:
- Tom, anh hãy đi thay tấm biển khác. Viết thế này vẫn chưa có tác dụng.
Chỉ ít lâu sau khi Tom thay tấm biển, không du khách nào tiếp tục trêu chọc sư tử nữa. Giám đốc vui vẻ hỏi:
- Anh viết gì trên đó vậy?
- Dạ, tôi viết: "Ai ném bất cứ đồ vật gì vào trong yêu cầu tự nhặt ra trở lại".
Thương chồng
Hai phụ nữ tâm sự: "Hôm nay vợ chồng mình được tòa xử cho ly hôn, anh ấy nhận nuôi cả 2 đứa con, mình thương quá...".
- Nếu thương thì nuôi giúp anh ấy một đứa!
- Không phải thế! Mình thương vì anh ấy không phải là bố của 2 đứa trẻ.
Chết vì sung sướng
Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.
- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.
Ông ta bước đến xác thứ hai:
- Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.
Đến cái xác thứ ba:
- Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.
- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười, còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi.
- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!
Gửi qua webcam
Nữ thư ký của một công ty máy tính nói với giám đốc: "Vợ ông gửi e-mail đến cho ông".
"Thế bà ta nói gì vậy?" "Bà ấy nói muốn chat với ông và hôn ông qua webcam".
"Cô cứ trả lời là tôi đang bận, không thể chat với bà ấy được. Nhưng nếu bà ấy muốn hôn tôi qua webcam thì cô cứ nhận giùm đi, sau đó gửi lại cho tôi".
Người bán hàng ma mãnh
Một du khách trên đường phố New York bị chặn lại mời mua một lọ nước súc miệng với giá 200 usd
- Cái gì?. Hai trăm đô một lọ nước súc miệng. Sao anh không đi ăn cướp đi ?- Ông khách kêu lên
- Đừng nóng vội thưa quý ông !. Chúng ta còn có thể mặc cả mà. Giảm giá cho ông một nửa còn một trăm đô nhé - Người bán hàng nhã nhặn.
Ví dụ người khách lắc đầu bước đi. người bán hàng liền lấy ra một chiếc bánh niềm nở mời:
Tôi lấy làm tiếc vì đã làm mất thời gian của ông xin ông vui lòng dùng chiếc bánh này coi như là lời xin lỗi của tôi
Ông khách cầm chiếc bánh cắn một miếng rồi vội nhổ ra
- Bánh gì mà như phân Bò thế này?
Dạ chính nó đấy ạ! Bây giờ thì ông đã sẵn sàng mua nước súc miệng rồi chứ!!!
"Nhồn nhột" khắp người
Một anh chàng bị tai nạn lao động, phải cắt cụt mất một cánh tay. Từ đó anh luôn sống trong tâm trạng buồn bã chán đời. Một hôm đang đi trên đường, anh gặp một người bị cụt hết cả hai cánh tay nhưng anh ta có vẻ hết sức yêu đời, thậm chí còn vừa đi vừa cười ngặt nghẽo.
Ngạc nhiên, anh đến gần và hỏi người kia:
- Tôi mới chỉ mất có một cánh tay nhưng đã thấy vô cùng chán nản và thất vọng. Còn anh, anh thậm chí còn mất nhiều hơn tôi nhưng sao anh lại yêu đời quá vậy? Có bí quyết gì không?
Người kia vừa cười vừa nói:
- Mày bắt giùm tao con kiến đang bò dưới nách coi?!
THUA 3 -1 NHƯNG CÒN LÃI 7 ĐỒNG
Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:
- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhaunhé!
Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:
- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉmất 1 đồng thôi!
- Nhất trí, anh đố trước đi.
- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?
Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:
- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?
Chịu. Lại 1 tờ nữa.
- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?
- Đồng ý!
- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?
Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:
- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?
Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.
camcuoi.vn
Bố già mafia đi cùng luật sư tới phòng kế toán của gia đình ông ta và gầm lên với một nhân viên: "Ba triệu đôla của gia đình tao mày biển thủ đi đâu rồi?"
Tay kế toán ngơ ngác không trả lời được. Bố già đập cái bốp xuống bàn và định hỏi lại lần nữa thì viên luật sư cắt ngang:
- Thưa ông, tên kế toán này được chọn làm việc ở đây vì hắn vừa câm vừa điếc. Hắn không thể hiểu ông nói gì. Nhưng tôi có thể làm phiên dịch cho 2 người.
- Vậy còn chờ gì nữa, hỏi xem nó giấu tiền của gia đình tôi đâu - bố già quát.
Viên luật sư dùng ngôn ngữ điệu bộ, ra dấu hỏi viên kế toán về số tiền.
- Hắn bảo hắn không biết gì về 3 triệu đôla - luật sư nói với bố già.
Ngay lập tức, ông trùm mafia rút súng lục chĩa thẳng vào thái dương của tay kế toán. Luật sư vội vàng ra hiệu: "Nếu anh không khai, sẽ bị bắn vỡ đầu". Người kế toán cũng hoa tay múa chân: "Được rồi, được rồi! Tôi xin khai, xin ông đừng bắn. Số tiền giấu trong một cái va ly, cất trong kho hàng ở sân sau ngôi nhà này".
Bố già sốt ruột hỏi luật sư:
- Nó khai gì chưa?
- Dạ, nó nói ông trùm không có can đảm bóp cò.
Biện pháp hữu hiệu
Trong sở thú thành phố Paris có một con sư tử rất hung tợn. Trên song sắt cửa chuồng đã có biển báo "Thú dữ, đề phòng nguy hiểm" nhưng du khách vẫn rất thích ném đồ vật vào trong trêu nó.
Ông giám đốc sở thú muốn ngăn chặn tình trạng này bèn bảo anh chàng phụ trách chuồng:
- Tom, anh hãy đi thay tấm biển khác. Viết thế này vẫn chưa có tác dụng.
Chỉ ít lâu sau khi Tom thay tấm biển, không du khách nào tiếp tục trêu chọc sư tử nữa. Giám đốc vui vẻ hỏi:
- Anh viết gì trên đó vậy?
- Dạ, tôi viết: "Ai ném bất cứ đồ vật gì vào trong yêu cầu tự nhặt ra trở lại".
Thương chồng
Hai phụ nữ tâm sự: "Hôm nay vợ chồng mình được tòa xử cho ly hôn, anh ấy nhận nuôi cả 2 đứa con, mình thương quá...".
- Nếu thương thì nuôi giúp anh ấy một đứa!
- Không phải thế! Mình thương vì anh ấy không phải là bố của 2 đứa trẻ.
Chết vì sung sướng
Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.
- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.
Ông ta bước đến xác thứ hai:
- Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.
Đến cái xác thứ ba:
- Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.
- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười, còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi.
- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!
Gửi qua webcam
Nữ thư ký của một công ty máy tính nói với giám đốc: "Vợ ông gửi e-mail đến cho ông".
"Thế bà ta nói gì vậy?" "Bà ấy nói muốn chat với ông và hôn ông qua webcam".
"Cô cứ trả lời là tôi đang bận, không thể chat với bà ấy được. Nhưng nếu bà ấy muốn hôn tôi qua webcam thì cô cứ nhận giùm đi, sau đó gửi lại cho tôi".
Người bán hàng ma mãnh
Một du khách trên đường phố New York bị chặn lại mời mua một lọ nước súc miệng với giá 200 usd
- Cái gì?. Hai trăm đô một lọ nước súc miệng. Sao anh không đi ăn cướp đi ?- Ông khách kêu lên
- Đừng nóng vội thưa quý ông !. Chúng ta còn có thể mặc cả mà. Giảm giá cho ông một nửa còn một trăm đô nhé - Người bán hàng nhã nhặn.
Ví dụ người khách lắc đầu bước đi. người bán hàng liền lấy ra một chiếc bánh niềm nở mời:
Tôi lấy làm tiếc vì đã làm mất thời gian của ông xin ông vui lòng dùng chiếc bánh này coi như là lời xin lỗi của tôi
Ông khách cầm chiếc bánh cắn một miếng rồi vội nhổ ra
- Bánh gì mà như phân Bò thế này?
Dạ chính nó đấy ạ! Bây giờ thì ông đã sẵn sàng mua nước súc miệng rồi chứ!!!
"Nhồn nhột" khắp người
Một anh chàng bị tai nạn lao động, phải cắt cụt mất một cánh tay. Từ đó anh luôn sống trong tâm trạng buồn bã chán đời. Một hôm đang đi trên đường, anh gặp một người bị cụt hết cả hai cánh tay nhưng anh ta có vẻ hết sức yêu đời, thậm chí còn vừa đi vừa cười ngặt nghẽo.
Ngạc nhiên, anh đến gần và hỏi người kia:
- Tôi mới chỉ mất có một cánh tay nhưng đã thấy vô cùng chán nản và thất vọng. Còn anh, anh thậm chí còn mất nhiều hơn tôi nhưng sao anh lại yêu đời quá vậy? Có bí quyết gì không?
Người kia vừa cười vừa nói:
- Mày bắt giùm tao con kiến đang bò dưới nách coi?!
THUA 3 -1 NHƯNG CÒN LÃI 7 ĐỒNG
Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:
- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhaunhé!
Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:
- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉmất 1 đồng thôi!
- Nhất trí, anh đố trước đi.
- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?
Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:
- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?
Chịu. Lại 1 tờ nữa.
- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?
- Đồng ý!
- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?
Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:
- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?
Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.
camcuoi.vn
Last edited by a moderator: