truyện cười hay lắm nè

[ohyeah97]

[TẶNG BẠN] TRỌN BỘ Bí kíp học tốt 08 môn
Chắc suất Đại học top - Giữ chỗ ngay!!

ĐĂNG BÀI NGAY để cùng trao đổi với các thành viên siêu nhiệt tình & dễ thương trên diễn đàn.

chào cả nhà! mình mới kím đc vài mẫu truyễn cười nên lên đây chia sẻ cho mấy bạn

Một bà mắc bệnh ngen nặng.Mỗi sợi tóc phát hiện được trên áo chồng đều khiến bà nổi cơn thịnh nộ.
Rồi khi không tìm thấy sợi tóc nữa bà rên rỉ:
-Trời ơi! Thậm chí hắn còn dan díu với cả đứa không có tóc nữa!!
***
Một phụ nữ trẻ đi gặp 1 bà thầy bói:
-5 năm trước, bà đã bói cho tôi 1 quẻ rằng tôi sẽ có chồng và 5 đứa con.
-Rồi thì sao?
-Dạ,bà đã đoán đúng,tôi đã có 5 đứa con.
-Thật tuyệt vời!Thế chị còn phàn nàn gì?
-Bâygiờ tôi muốn biết liêu tôi sắ có chồng hay chưa?
***
Trời mưa.Một cặp vợ chồng đi ngoại phố.Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.
-Anh chỉ biết có minh! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?
-Em yêu.Em bị ướt anh rất đau khổ còn nếu anh bị ướt thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ 1 mình
***
chăm sóc chồng ốm nặng,cô vợ sụt sùi hỏi:
-Anh thấy trong ng như thế nào?
-Mấy hôm nay em bớt nói,thần kinh anh đã ổn định dần, bớt co giật
***
Cậu con trai hỏi ông bố:-tại sao cá lại câm hả bố?
Thế mà cũng hỏi,nếu tao dìm mày xuống nước thì mày có nói được không?
***
Bố sai con ra chợ mua diêm.Được một lát,cậu bé chạy về,mặt mày rạng sỡ.
-Mua dươc không con?-Bố hỏi
-Được ạ
-Khá lắm!thế nào, diêm tốt chứ!
-Hết chê
-Sao con biết
-Thì con đã quẹt thử từng que một,rồi mới trả tiến cơ mà!...

 

[Hoàng Anh Minh]

Xem Nhé
Lão nhà giàu nọ có anh đầy tớ tính rất bộp chộp, thấy gì nói ấy, gặp đâu nói đó, chẳng có đầu có đuôi gì cả. Lão mới gọi anh ta bảo:

- Mày ăn nói chẳng có đầu có đuôi gì cả, người ta cười cả tao lẫn mày. Từ rày nói cái gì thì phải nói cho có đầu có đuôi nghe không?

Anh đầy tớ vâng vâng dạ dạ.

Một hôm lão mặc quần áo sắp sửa đi chơi, đang ngồi hút thuốc thì thấy anh đầy tớ đứng chắp tay trịnh trọng nói:

- Thưa ông, con tằm nó nhả tơ, người ta đem tơ đi bán cho người Tầu, người Tầu đem dệt thành the rồi bán sang ta. Ông đi mua the về may thành áo. Hôm nay ông mặc áo, ông hút thuốc. Tàn thuốc nó rơi vào áo ông, và áo ông đang cháy…

Lão giật mình nhìn xuống thì áo đã cháy to bằng bàn tay rồi.

 

[Kaity Võ]

Chàng thanh niên hỏi một triệu phú cách làm giàu, lão này hạ giọng kể:

- Con trai à, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối cùng trong túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu. Sáng hôm sau, lão đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu. Thế rồi cha vợ lão đột ngột qua đời và để lại cho vợ chồng lão 2 triệu đôla.

 

[machung25112003]

Ngâm bằng gì?
Khách hàng hỏi người bán:
- Rượu tắc kè ngâm bằng gì thế?
- Bằng tắc kè.
- Rượu rắn?
- Ngâm bằng rắn.
- Rượu sâm?
-Ông này hỏi buồn cười nhỉ.
- Thì đương nhiên ngâm sâm rồi.
- Vậy rượu Na-pô-lê-ông?
- !!!

Xuôi và ngược...
Trước ngày cưới
Chàng : Cuối cùng thì ngày này đã đến! Anh đã chờ mong quá lâu!
Nàng : Anh có muốn em ra đi không?
Chàng : Không! đừng có nghĩ tới chuyện…huyễn hoặc!
Nàng : Anh có yêu em không?
Chàng : Dĩ nhiên rồi! Cả ngàn lần cũng khôngđủ!
Nàng : Anh có bao giờ lừa dối em không?
Chàng : Không! Tại sao em hỏi câu ngớ ngẩn!
Nàng : Anh có muốn hôn em không?
Chàng : Mỗi khi anh có cơ hội.
Nàng : Anh có đánh em không?
Chàng : Em điên hả? Anh đâu có phải loại người đó!
Nàng : Em có thể tin tưởng nơi anh được chớ?
Chàng : ừ!
Nàng : Anh yêu!
Vài năm sau… Xin đọc ngược lại từ dưới lên.

 

[ohyeah97]

1
Thấy bố mẹ cứ to tiếng nhắc đến từ ly hôn, thằng bé năm tuổi bèn hỏi bố:

- Ly hôn là gì hả bố?

- À, ly hôn là uống rượu ấy mà.

Thấy con cứ tròn xoe mắt nhìn, ông bố giải thích lại:

- Thế con chả thấy lúc uống rượu, cái ly cứ ghé vào môi bố là gì?

2
Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:

- Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa… Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình.

Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:

- Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo!

3
Hai chú bò đực tình cờ gặp nhau trên đường. Chú bò Giôhan thì béo tròn. Còn chú bò Ali thì gầy trơ xương. Giôhan thương bạn liền hỏi:

- Ali, vì sao anh đến nông nỗi này? Chắc chủ bắt làm việc nhiều quá phải không?

Ali rơm rớm nước mắt:

- Đúng thế, Giôhan ạ. Lại còn cho ăn ít nữa chứ!

- Sao anh không bỏ sang ở với tôi? Ông chủ tôi tốt lắm!

- Mình cũng muốn. Nhưng lúc này chưa thể được!

- Anh còn vướng việc gì?

- Chuyện thế này, ông chủ tớ có một cô gái rất xinh đẹp nhưng lại rất ngu đần!

- Anh định ở lại để dạy cho cô ta thông minh lên sao?

- Không, ý định đó để sau. Anh biết không, ông chủ thường mắng cô con gái mình: “Mày ngu như bò ấy, tao sẽ gả mày cho con Ali kia!”.

- Hay đấy! Thế ông chủ đã gả chưa?

- Chưa! Nhưng tớ đang hi vọng!

 

[Thuynguyen1210]

haha, đang buồn ngủ đọc thấy cũng vui vui

 

[ohyeah97]

haha, đang buồn ngủ đọc thấy cũng vui vui

Mọi người trên xe đều hướng mắt đổ dồn về phía cô gái, mấy thanh niên ngây người, chỉ thấy một ông cụ lịch sự đứng lên, cô gái nhanh nhảu:

- Bác cứ ngồi đi, cháu đứng được mà!

Xe chạy thêm được đoạn đường nữa, ông cụ lại đứng lên:

- Xin cô...

Cô gái ngắt lời, ấn vai ông xuống:

- Cháu nói bác rồi, cháu đứng khỏe lắm.

Ông cụ hết sức khẩn nài:

- Nhưng mà tôi muốn...

Cô gái lại ngắt:

- Già yếu rồi còn ga lăng làm gì bác ơi!

Ông cụ hết chịu nổi:

- Trời ạ, đến bao giờ cô mới chịu cho tôi xuống đây. Xe chạy quá nhà tôi hai bến rồi!

- !!!

*****************

- Tý em ngửi thử đi!

Tý liền hỏi:

- Ngửi được hả thầy?

- Ừ, ngửi đi!

- Mùi kinh lắm thầy ạ. Em thấy choáng váng mặt mày!

Ông thầy liền quay ra nói với cả lớp:

- Ừ dung dịch này có độc đấy. Sau này các em không được ngửi đâu đấy.

- !!!

 

[ohyeah97]

Vợ mới cưới thút thít trách chồng:
- Anh dối em! Anh nói anh không biết uống rượu và không biết đánh bạc.
- Anh không biết thật mà…
- Vậy tại sao mới lấy nhau được có mấy ngày mà anh đã say túy lúy và nướng sạch cả mấy chục triệu tiền mừng.
Chồng quay sang nói giọng an ủi:
- Anh có dối em bao giờ đâu! Chỉ vì không biết uống rượu nên anh mới say, không biết đánh bạc anh mới thua! Anh mà biết uống rượu, biết đánh bạc thì… đâu đến nỗi!
- !?!

Chánh án hỏi đương sự đang trong trạng thái run lẩy bẩy.
- Bị cáo có vợ chưa?
- Dạ… rồi!
- Người ấy là ai?
- Dạ… bẩm tòa… một người phụ nữ!
- Anh đừng có giỡn mặt ở chốn pháp đình! Thế anh đã nghe nói ai lấy một người… đàn ông chưa?
- Bẩm, dạ có! Thưa tòa! Như… chị tôi ấy!
- !!!

Một anh có râu và một anh không râu ngồi nói chuyện với nhau.
Anh không râu muốn chế nhạo anh có râu, hỏi:
- Ðố anh biết trên thế gian, cái gì cứng nhất nào?
Anh có râu đáp:
- Cứng nhất chỉ có đá với sắt.
Anh không râu lắc đầu:
- Không phải. Ðá đập cũng vỡ, sắt nung cũng mềm.
Anh có râu đành chịu, hỏi lại:
- Thế thì cái gì?
Anh không râu chỉ vào cằm anh có râu:
- Râu là cứng nhất! Da mặt anh dày như thế kia mà râu cũng đâm thủng được, thì râu chẳng cứng nhất là gì?
Anh có râu liền bảo:
- Da mặt tôi dày thật, nhưng dày sao bằng da mặt anh!
nguồn 6vui.com

 

[Tiểu Lộc]

1
Thấy bố mẹ cứ to tiếng nhắc đến từ ly hôn, thằng bé năm tuổi bèn hỏi bố:

- Ly hôn là gì hả bố?

- À, ly hôn là uống rượu ấy mà.

Thấy con cứ tròn xoe mắt nhìn, ông bố giải thích lại:

- Thế con chả thấy lúc uống rượu, cái ly cứ ghé vào môi bố là gì?

2
Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:

- Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa… Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình.

Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:

- Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo!

3
Hai chú bò đực tình cờ gặp nhau trên đường. Chú bò Giôhan thì béo tròn. Còn chú bò Ali thì gầy trơ xương. Giôhan thương bạn liền hỏi:

- Ali, vì sao anh đến nông nỗi này? Chắc chủ bắt làm việc nhiều quá phải không?

Ali rơm rớm nước mắt:

- Đúng thế, Giôhan ạ. Lại còn cho ăn ít nữa chứ!

- Sao anh không bỏ sang ở với tôi? Ông chủ tôi tốt lắm!

- Mình cũng muốn. Nhưng lúc này chưa thể được!

- Anh còn vướng việc gì?

- Chuyện thế này, ông chủ tớ có một cô gái rất xinh đẹp nhưng lại rất ngu đần!

- Anh định ở lại để dạy cho cô ta thông minh lên sao?

- Không, ý định đó để sau. Anh biết không, ông chủ thường mắng cô con gái mình: “Mày ngu như bò ấy, tao sẽ gả mày cho con Ali kia!”.

- Hay đấy! Thế ông chủ đã gả chưa?

- Chưa! Nhưng tớ đang hi vọng!

Hay đó, bạn đăng thêm nhiều nhiều đi!

 

[ohyeah97]

Hay đó, bạn đăng thêm nhiều nhiều đi!

Ông bố mù cho tiền đứa con trai đi cắt tóc. Đứa con vốn tính ham chơi nên tiêu hết tiền.

Về đến nhà bố hỏi:

- Mày cắt tóc đâu cho bố xem nào?


Đứa con không biết làm sao đưa đại cái mông ra cho bố sờ.

- Ừ! Mùa hè cạo trọc cho mát nhưng sao vẫn rẽ ngôi giữa thế này?

****

Hai con chuột ngồi chém gió với nhau. Con chuột thứ nhất: “Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người.”
- Con chuột thứ hai: “Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo.”

- Đột nhiên có con chuột khác đi qua rút ngay điện thoại ra: “Mèo à, số 10 Tràng Thi à? Chờ tao đến anh em mình tập boxing rồi đi lắc nhé!”

- Hai con chuột kia: shock chết

*****

Đêm khuya, hai tên trộm lẻn vào cửa hàng thời trang, ra tay vơ vét. Chợt một tên kêu lên:

- Này, nhìn kìa!

- Gì thế? – Tên kia giật mình, tưởng cảnh sát đến.

- Dã man quá, cái áo xấu thế này mà chúng nó dám đề giá 3 triệu. Cướp của bọn này là đáng lắm!

*****

Một người hẹn gặp bạn ở quán cà phê:
- Cậu sẽ trả tiền nợ cho tớ chứ?
- Hiện giờ thì tớ chưa trả được.
- Nếu cậu không trả ngay, tớ sẽ thông báo cho tất cả những người cho cậu vay tiền rằng cậu đã trả hết cho tớ rồi!

 

[Phan Thị Minh Thư]

Truyện cười bạn đăng đọc vui lắm. Bạn sưu tầm dc nhiều truyện cười hay ghê. Còn thì đăng tiếp nha

 

[ohyeah97]

Truyện cười bạn đăng đọc vui lắm. Bạn sưu tầm dc nhiều truyện cười hay ghê. Còn thì đăng tiếp nha

Hai nhân viên phục vụ của một công ty gas, một người lớn tuổi và một người còn trẻ, đang đi kiểm tra ở một vùng ngoại ô.
Họ đậu xe ở cuối đường và đi bộ tới từng căn nhà. Sau khi kiểm tra đường ống dẫn gas ở ngôi nhà cuối cùng xong, người nhân viên lớn tuổi đề nghị một cuộc chạy đua về chỗ đậu xe để chứng minh ông có thể chạy nhanh hơn chàng trai trẻ kia.
Trong khi đang chạy hết tốc lực tới chiếc xe, họ nhận thấy người đàn bà trong ngôi nhà họ mới vừa ra khỏi đang hộc tốc chạy theo sau họ vừa thở vừa la. Họ dừng lại và hỏi:
- Có chuyện gì thế thưa bà?
- Chúa ơi, tôi cũng đang tự hỏi chuyện gì sắp xảy ra. Khi tôi thấy hai anh chạy bán mạng như vậy thì tôi nghĩ rằng, tốt nhất tôi cũng nên chạy theo

*****

Bill đi làm về thấy Ann, vợ anh, đang ngồi khóc sụt sùi. “Em thấy thật tồi tệ”, Ann nói.

- Em đang là bộ vest duy nhất của anh thì làm cháy một lỗ to tướng ở đầu gối quần.

- Thôi, không sao

- Bill an ủi : Em có nhớ không, anh có chiếc quần dự phòng cho bộ vest mà.

- Em nhớ, và thật may là anh có chiếc quần dự phòng đó , Ann nói và lau nước mắt:

– Em đã cắt nó ra để vá lỗ thủng, trông cũng không kinh khủng lắm

*****

Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia:
- Tụi mình là rắn độc phải không?

- Đúng vậy, rất độc.

Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không?

- Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy?

- Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ.

-Thấy lo quá mày ạ.

*****

Là chỗ thân tình, một con quỷ mời tay hacker trẻ thăm quan địa ngục. Chàng thanh niên nhìn thấy máy tính ê hề, mọi người đều ngồi chơi DOOM, vào Internet thoải mái, quậy mệt nghỉ… Cậu ta tuyên bố rằng khi chết sẽ vào địa ngục này.
-…30 năm sau, anh ta chết và được đưa tới địa ngục. Vẫn là khung cảnh xưa nhưng người đã khác, cơ man là quỷ dữ gào thét hè nhau đòi xé phay, hầm nhừ xương anh ta trong vạc dầu làm lẩu. Hacker hỏi bạn cũ:
- Sao lại thế này, những cảnh ông cho tôi xem đâu?
- Bọn chúng là người bị ăn cắp account, chủ ngân hàng bị bẻ khoá, nhà quản trị mạng… Họ chờ anh ở đây đã lâu rồi. Thôi thì dám làm dám chịu nhé!

*****

Trước khi đi công tác, một anh chàng bí mật nhờ bà cụ hàng xóm trông nom cô vợ trẻ.

Anh ta dặn nếu thấy chuyện gì khác thường thì báo ngay cho anh ta.

Một tuần trôi qua êm ả.

Đầu tuần sau, anh ta nhận được điện thoại của bà cụ hàng xóm:

- Người đàn ông vẫn đều đặn đến thăm vợ anh vào ban đêm, hôm qua không thấy đến.


nguồn: truyencuoihay.vn